Je suis contre le SR

[nopainnogain]

Bonjour,

Voici mon histoire : [url]http://www.jerecuperemonex.com/forum/relation-a-distance-et-emploi-tres-prenant-rupture-t44753.html[/url]

J'arrive ici pour parler du silence radio, qui est préconisé par tous et dans tous les cas de figure. Mais je ne suis pas d'accord !

Il y a un mois : début de son boulot, et éloignement
Pendant 1 mois : discussions autour de son indisponibilité et de mes craintes de la voir partir
Il y a 2 jours : "il vaut mieux qu'on se sépare" me dit-elle.

Depuis 3 jours, donc, SR. Sauf que on a jamais été en froid, on s'est jamais engueulé, et au téléphone pour la rupture, projet commun de rester en contact, car on est mutuellement intéressés par nos vies, et qu'elle pense qu'à la fin de l'été on pourrait se remettre ensemble.

Hier, un texto : "salut, ca va ?? ca se passe bien le boulot ? Tu me dis si tu veux qu'on s'appelle, surtout !!"
Je n'ai pas répondu.
Aujourd'hui, un texto : "tu veux vraiment couper les ponts ? :/ "
Je n'ai pas répondu.

On a toujours eu un dialogue constructif, elle et moi. Pourquoi le stopper net ? Elle ne comprends pas.

Egalement, si j'ai une chance de reconquête, c'est le fait qu'elle ai oublié notre relation d'avant, agréable, et ne voit que les dernières semaines "prise de tête". Et donc, l'idée serait de retrouver notre bonne entente, pleine d'humour, masquée depuis 1 mois par nos discussions incessantes.

Donc je pense rester en contact avec elle. Bien sur, avec de la distance, mais je n'ai aucune raison de ne pas répondre à ses messages.
Mais là je suis coincé, elle a déjà réagi, au bout de 2 jours (cf textos cités plus haut) et elle pense que je veux couper les ponts. Comment lui répondre ?!

Pour faciliter les choses, c'est son anniversaire aujourd'hui, et je n'imagine pas ne pas lui souhaiter. Mais je ne peux pas laisser sa question "tu veux vraiment couper les ponts" sans réponse...

Que pouvez-vous me conseiller ?

[admin1760294668]

Salut nopainnogain!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Papillon Psyché]

Bonjour,

Alors je suis comme toi, un peu mitigée sur cette question du sr, mais ce n'est pas le problème.
Tout dépend de toi et de l'état dans lequel tu es surtout. Si tu es encore accro, vulnérable et triste, oui il faut couper les ponts un moment le temps d'aller mieux et de penser à toi. C'est le seul et unique but de ce "sr".
Après, dans ta situation, tu peux juste répondre : "Non mais je suis un peu occupé en ce moment. Bon anniversaire", ou un truc dans le genre.
Les seuls de mes exs qui sont revenus sans sr, c'est ceux dont je n'avais rien à foutre... Dans ces cas-là, tu peux te permettre de garder le contact car de toute façon ton indifférence suffit à les faire revenir, et tu n'es ni déprimé, ni perdu (donc encore un peu séduisant).

Le problème c'est que si tu ne laisses pas un peu de distance, elle peut finir par te voir comme un ami. Si les derniers temps de la relation ont été difficiles, laisse passer un peu de temps pour effacer les mauvais souvenirs, et surtout pour t'aider à être plus détaché vis à vis d'elle.

[vanille 44]

Je suis du même avis que papillon. Tu es dans quel état d'esprit ? Cette rupture est-elle un poids ?

[nopainnogain]

Merci pour vos messages.

Finalement, cette rupture, c'est un peu un soulagement, en fait ! Le truc qui me bouffait depuis 1 mois, c'était l'incompréhension de ses paroles comparées à ses actes, et surtout la peur permanente de la perdre.

Au moment de la rupture, j'ai senti ce poids s'enlever. Enfin, je suis fixé. Enfin, je sais. Plus de questions à se poser, plus de problème à retourner dans tous les sens.

Avant, il ne pouvait arriver qu'une chose, la rupture. Maintenant, le futur peut m'apporter une reconquête. Et je le vit beaucoup mieux.

Je suis dans un état d'esprit plutôt bon, je me dit que si on est vraiment fait l'un pour l'autre, on se retrouvera. Et que dans ce cas, la meilleure solution c'est de retrouver nos discussions pleines de rire, nos débats sur des anecdotes de la vie, etc... L'objectif, c'est effectivement "restons amis". Dans l'idée, on s’apprécie beaucoup, alors aucune raison de couper les ponts !

Paradoxe... Restons amis, ok. J'ai l'impression que c'est une bonne solution. Mais partout je vois "elle peut finir par te voir comme un ami"... Comment garder de bons contacts, sans devenir "ami" ?

[olivia.k]

oulà assez paradoxal ton dernier paragraphe...que veux tu avec elle,être son ami ou pas ?
réflêchis y ;)

[Papillon Psyché]

J'ai un peu lu ton histoire du coup.
Le contexte du travail saisonnier est très particulier. Tu vis un peu dans une bulle insouciante et sur le coup tout ce qui te ramène à ta vie "d'avant" t'ennuie un peu. Ne t'en fais pas, dès qu'elle aura fini sa saison, passé le premier virage sur la route ou la première gare, elle n'y pensera déjà plus et aura hâte de retrouver son chez-elle et ses proches. Comme je te l'ai dit, c'est très spécial...

Donc oui en effet, dans ta situation garde un petit contact toujours courtois et amusant. Évite absolument les reproches et les questions et laisse-la exclusivement prendre l'initiative de te parler.
En attendant, profites-en pour avancer dans ta vie. En rentrant, elle aura plein de choses à te raconter : fais en sorte que toi aussi.

[nopainnogain]

Merci pour vos retours !

Olivia.k :
Je veux qu'elle revienne ! J'espère que ça viendra vite, mais j'ai espoir qu'au maximum, c'est dans 3 mois et la fin de la saison qu'elle reviendra.
Dans ce dernier paragraphe, je parle du fait que j'ai pour objectif de la jouer "ami" (courtois et amusant) pour garder le contact et rester dans les parages au moment de son "retour sur terre". Mais j'evoque aussi avec questionnement le fait qu'apparemment, c'est dangereux, car on voit souvent des conseils du genre "fait attention à ne pas devenir un ami", comme si ce statut était définitif. D'où ma question, comment rester en contact amical, sans devenir "ami" comme il est déconseillé ?

Papillon Psyché :
Merci ! Merci pour ce message qui me rassure beaucoup, qui conforte mes idées, et que je pourrais lire à chaque moment de doute, car c'est le genre de propos qui peut me faire tenir jusque septembre !
Je suis confiant, c'est pour ça que je suis sur jereccuperemonex.com, et pas sur jacceptelarupturedéfinitive.fr !

[nopainnogain]

Je repense au message plein d'espoir de Papillon Psyché, et me pose une question.

Quel type de message tout aussi positif pourrait-on me donner, si elle venait à rencontrer quelqu'un ? Ou si elle ne me contactait plus ?

Car l'optimisme contenu dans l'annalyse de papillon psyché repose sur l'existence d'un contact courtois et amusant. Mais si cela venait à changer, sera-t-il possible de positiver encore ?

Je m'attends à un "tu verras le moment venu, pour l'instant rien n'a changé", mais savoir comment positiver face à cette probable situation m'aidera à ne pas la redouter avec crainte !

Merci encore et merci d'avance !

[Papillon Psyché]

Alors :
Je te suggère, de toute façon, de ne jamais lui envoyer de message de toi-même. Tu te contentes de lui répondre de manière un peu détachée (c'est-à-dire pas dans la minute) et en restant léger et drôle.

Je ne vais pas te mentir, il est possible qu'elle ait des aventures (mais bon... rien ne t'empêche d'en avoir aussi). Ne fais pas l'hypocrite : si elle te les raconte, ne réponds... rien. De toute façon tu n'es pas un pote à qui elle peut raconter ses amourettes, et je pense que ton ambition n'est pas là.

Le manque doit opérer pour elle aussi. Si elle n'envoie rien, même pendant longtemps, fais de même. D'ici à septembre (et je te trouve bien courageux de vouloir l'attendre jusque là. Donne-toi quand même une chance de changer d'avis), elle aura bien des moments de nostalgie où elle se demandera ce que tu fais, surtout si tu ne la contactes pas.

[Tenbu Hôrin]

Attention, ce message n'est pas optimiste.
[quote]D'où ma question, comment rester en contact amical, sans devenir "ami"[/quote] Je n'aime pas trop les anglicismes mais un "what the fuck?" me semble particulièrement adapté comme réponse à cette question.

Moi bizarrement, j'aurais plutôt demandé comment on garde une jeune de 20 ans, qui m'a l'air assez chaude et qui est à 600 km, amoureuse et fidèle avec juste un téléphone portable.
Je pense que ce n'est pas en lui prenant la tête sur la peur de la perdre, déjà. Mais en fait je pense que c'est quasi impossible.
Moi, à ta place, si elle en vaut la peine, j'aurais tout misé sur le réel pour que les moments que vous passiez ensemble soient géniaux. Pour que les mecs qui la draguent là bas paraissent bien fades à côté. Et puis pas la peine de s'appeler tous les jours, deux ou trois fois par semaine maximum. C'est assez facile d'imposer le rythme. Alors oui, en faisant ça tu seras surement cocu, mais elle serait assez attachée à toi pour bien te le cacher.
[quote]Quel type de message tout aussi positif pourrait-on me donner, si elle venait à rencontrer quelqu'un ? Ou si elle ne me contactait plus ?[/quote] Ou si elle devient amnésique ? Ou si elle est enlevée par des proxénètes ?
Hein Papillon, comment tu fais là pour rester positive? Ah ah, on l'entend moins ta grande gueule !

[Papillon Psyché]

[quote] Moi bizarrement, j'aurais plutôt demandé comment on garde une jeune de 20 ans, qui m'a l'air assez chaude et qui est à 600 km, amoureuse et fidèle avec juste un téléphone portable.[/quote] On ne la garde pas justement. La preuve : elle a rompu. Là il n'a pas d'autre choix que de la laisser vivre sa vie sans intervenir. [quote] Hein Papillon, comment tu fais là pour rester positive? Ah ah, on l'entend moins ta grande gueule ![/quote] Ma grande gueule reste relativement positive parce que j'ai fait des saisons à l'âge de vingt ans. Alors, oui, elle va sûrement avoir des plans cul, s'imaginer vivre une passion avec le dreadeux blond un peu cradingue qui joue bien de la guitare, ou le barman rigolo et ringard du coin. Il se peut même qu'elle s'imagine que ça dure une fois de retour chez elle.
Mais il y a peu de chances que ça marche, parce que :
1. un type amusant en saison devient vite lourd dans la vraie vie
2. ce sont des relations longues distances
3. quand elle aura rattrapé son sommeil en retard, elle redescendra sur terre.

De plus, il y a toujours un moment où on en a ras-le-bol de ses collègues (parce qu'on passe 50h par semaine avec et qu'on se les coltine aussi en soirée), et qu'on repense à la maison et à toutes les conneries qu'on est en train de faire.
S'il arrive à bien jouer, il la récupérera. Mais il devrait plutôt profiter de son été pour s'amuser un peu de son côté, histoire de ne pas être sur les dents quand elle rentrera.

[Tenbu Hôrin]

[quote]On ne la garde pas justement. La preuve : elle a rompu. Là il n'a pas d'autre choix que de la laisser vivre sa vie sans intervenir. [/quote] Ce qui me crève les yeux, c'est qu'il l'a poussé à le larguer par l'expression incessante de ses angoisses.
[quote] Hein Papillon, comment tu fais là pour rester positive? Ah ah, on l'entend moins ta grande gueule ![/quote] Là je me moquais de ses questions qui trahissent encore sa nature angoissée sur laquelle il doit se questionner. Justement pour arriver à "bien jouer" par la suite. Sur le fond, je suis totalement d'accord avec toi. Ce que j'ajoute c'est que s'il avait bien joué dès le début, elle l'aurait simplement trompé à la va-vite, il ne l'aurait jamais su, elle ne l'aurait jamais quitté.

[Papillon Psyché]

[quote] Là je me moquais de ses questions qui trahissent encore sa nature angoissée sur laquelle il doit se questionner. [/quote]Oups. Ça s'appelle "ne pas comprendre le second degré"...

[nopainnogain]

Vous avez tous les deux raison et je suis d'accord.

Effectivement, je pense que mon comportement a joué en ma défaveur, et que je n'ai pas "bien joué". Je suis convaincu que c'est mon attente et mes peurs qui ont précipité la rupture. Je sais aussi qu'elle peut être définitive, car elle a tout pour tourner la page rapidement. Mais je sais aussi, la connaissant, qu'une fois oublié cette période difficile, il se peut qu'elle se souvienne de ce qu'elle aimait et qu'elle en veuille à nouveau.

Effectivement, j'aurais dû, ès le début de son détachement, qui était plutôt un désintérêt, il eu fallu que je l'accepte, le comprenne, et sois - moi aussi - distant. Lui laisser vivre ce qu'elle voulait vivre sur le moment. Avant qu'elle se sente trop forcée, puis oppréssée, et qu'elle veuille que tout celà s'arrette. Mais du jour au lendemain, elle est passé de l'amoureuse passionnée, ultra présente et interessée à la quasi pote distante, désinteressé, et même absente. Je connaissais les raisons, les comprennais (c'est pour ça que jamais je ne lui faisait de reproches, je me contentais de lui avouer que je vivais mal cet éloignement, et que je redoutais qu'il ne soit pas provisoire. C'était vraiment dur pour moi. J'avais beau me mettre à sa place, j'étais plus qu'angoissé par la situation. J'ai d'ailleurs découvert ce que pouvait être une crise d'angoise, la perte de l'appetit, du sommeil, etc... J'ai perdu 5kg le mois dernier...

Mais je vais mieux depuis la rupture. Je sais que - compte tennu de la situation que je n'ai pu m'empêcher de constater/créer - c'était la meilleure chose à faire. Maintenant, l'avenir n'est plus inquiétant et pessimiste, il est d'avantage tourné vers la confiance de pouvoir la retrouver à court ou moyen terme. Pour l'instant, en tous cas. On verra comment réagir en fonction de ce qu'il arrivera par la suite.

C'est pour ça que j'essaie d'anticiper. D'où ma question, comment relativiser et garder espoir si elle venait à ne plus me contacter, ou qu'elle se teouvait un next. Tant qu'elle garde contact avec moi, je serais ravi d'avoir de ses nouvelles et de discuter avec elle. Mais que faire si elle venait à se rapprocher d'un joli collègue original et présent quotidienement ?!

[Papillon Psyché]

[quote] C'est pour ça que j'essaie d'anticiper. D'où ma question, comment relativiser et garder espoir si elle venait à ne plus me contacter, ou qu'elle se teouvait un next. Tant qu'elle garde contact avec moi, je serais ravi d'avoir de ses nouvelles et de discuter avec elle. Mais que faire si elle venait à se rapprocher d'un joli collègue original et présent quotidienement ?! [/quote] "Garder espoir" c'est bien pour ne pas déprimer, mais attention à ne pas t'empêcher de vivre.
N'y pense pas, ne t'en occupe pas. Elle va passer un été assez rempli, entre le boulot et les sorties. Le mieux, c'est que tu fasses de même. Et encore mieux : si tu as peur qu'elle trouve un next... trouves-en une. Au moins pour t'amuser. Tu relativiseras beaucoup mieux cette rupture comme ça (mais attention, reste clair avec la suivante).

[nopainnogain]

Garder espoir... ça commence à devenir compliqué, effectivement.

[b]Pour rappel :[/b]
- Vendredi : Rupture
- Samedi : "Salut ! Ca va ?" (je ne répond pas)
- Dimanche : "Tu veux vraiment couper les ponts ? :/" (je ne répond pas)
- Lundi : Je lui souhaite un bon anniversaire sur FB, et on discute une petite heure de tout et de rien, avec détente et humour.

[b]1 - Tout commence bien[/b]
J'étais ravi de la tournure que prenais cette rupture. Elle voulait arrêter la situation compliquée, ok, mais ne voulais pas que je coupe les ponts, et ça c'est confirmé lundi, lors de cette soirée ou elle a passé 1h à parler avec moi, dans la bonne entente que nous avions depuis le début, perdu depuis quelques semaines. Sans imaginer que c'était gagné, je me disais que si elle devait revenir un jour, ça partait bien.

[b]2 - Mais... [/b]
Depuis cette chouette discussion de lundi, j'attend gentiment qu'elle me contacte. Or, elle ne le fait pas. Pourquoi ne prend-elle pas de nouvelles de moi ? Nous sommes en très bon terme, elle me disait être désolée de cette rupture qu'elle savait être douloureuse pour moi, alors pourquoi pas un petit "comment ça va ?"
Peut-être qu'elle pense à moi, peut-être espère-t-elle que je vais bien (évidemment, elle me veut pas du mal, non plus !), peut-être n'ose-t-elle pas me contacter.

[b]3 - Je doute des bienfaits du SR[/b]
Si elle n'ose pas, et que moi je continue à attendre, ça peut durer très longtemps ! Et je me dit que plus ça ira, plus ça sera compliqué de reprendre contact, même pour prendre des nouvelles, dans un sens comme dans l'autre. Reprendre contact après 2 semaines de silence, ça sera '"interprétable" (si c'est moi qui brise le SR, ça puera la tentative de reconquête, et pour les mêmes raisons, elle ne le fera pas, pour ne pas me donner de faux espoirs)

Alors que si on garde un contact fréquent, les choses seraient plus naturelles, non ? Évitons un SR illogique dont nous ne voulions pas, ni elle ni moi ! C'est les prises de tête qu'elle voulait arrêter, pas le contact... Et le SR, de mon point de vue, c'est une continuité des prises de tête.

[b]4 - Que faire ?[/b]
Je sens que plus on attend, plus les choses seront artificielles et le recontact difficile. Si on est en bon terme, ce qui est incontestable, pourquoi ne pas lui adresser la parole ? Elle me connait, si je ne la contacte pas pendant 2 semaines, elle saura que ce n'est pas naturel, et se doutera que je me force. Que j'attends qu'elle le fasse. Et se sentant forcée, elle ne le fera pas !

[b]5 - Je projette...[/b]
En toute logique, je serais partant pour la contacter.
Histoire d'éviter que ça pue le "je coupe les ponts, nananèreuh, t'as qu'à me parler si tu veux".
La contacter, vite fait, comme ça, tranquille.
Histoire d'être d'avantage dans une démarche de "on est plus ensemble mais on s'entend très bien, je prends des nouvelles, normal, quoi"
Après, si elle venait à réellement entrer dans une démarche de ne plus vouloir me parler, évidemment j'arrêterais de le faire. Mais c'est très frais, et il n'a jamais été question de couper les ponts. Alors pour le moment, pourquoi le faire ?


Je suis à côté de la plaque ?

[bizzma]

moi j'en. suis a 2 mois de sr qui m'ont fait beaucoup de bien mais... c'est vrai que je n'ai aucune idee de xomment reprendre contacte uand j'aurais envie ...

[Papillon Psyché]

[quote] Je suis à côté de la plaque ?[/quote] Oui.
Pour la troisième fois, donc : ne la contacte pas. Mais je comprends que ce soit difficile pour toi.
Vous avez parlé lundi (de plus pendant une heure, ce qui est trop long), et nous sommes vendredi. C'était il y a pas longtemps, le manque ne s'installe pas en quatre jours de silence. De plus, si elle est occupée, le temps passe plus vite pour elle que pour toi.
Il y a autre chose dans ton histoire qui devrait te faire réfléchir : à chaque fois que tu la contactais, cela l'ennuyait. Il y a de grandes chances pour que ce soit encore plus le cas maintenant.
Là, comme elle est loin, tu n'as aucune prise sur les évènements. Ce n'est pas avec un texto que tu vas la persuader de revenir. Donc trouve-toi de quoi t'occuper jusqu'à septembre, ça t'évitera de te poser des questions.

[nopainnogain]

Pour la première fois, donc : je ne suis pas d'accord avec toi. Pourtant, je suis de ton avis la plupart du temps. Mais, là, mon raisonnement, construit à tête reposée, me fait penser autre chose.
[quote]Ce n'est pas avec un texto que tu vas la persuader de revenir[/quote] Je ne compte pas la persuader de revenir avec un texto, je compte rester en contact avec elle. Simplement. On le voulait tous les deux !
[quote]Le manque ne s'installe pas en quatre jours de silence[/quote] Absolument, oui. Mais le malaise, si. Et c'est le malaise, qu'elle a voulu quitter. Mon mal-être d'en vouloir plus, et le sien de ne pas pouvoir se forcer. Se forcer à m'aimer d'avantage, pas à me parler ! Et, à vrai dire, pourquoi l'objectif serait-il nécessairement de créer le manque ?
[quote]à chaque fois que tu la contactais, cela l'ennuyait[/quote] Oui. Parce que c'est un amoureux inquiet et en manque qui contactait son amoureuse en baisse de sentiments, pas un échange détendu et amusant entre deux personnes qui s’apprécient.


Je relis mon précédent post, et semble avoir été clair dans mon raisonnement :
- "si je ne la contacte pas pendant 2 semaines, elle saura que ce n'est pas naturel, et se doutera que je me force. Que j'attends qu'elle le fasse. Et se sentant forcée, elle ne le fera pas !"
- "C'est les prises de tête qu'elle voulait arrêter, pas le contact... Et le SR, de mon point de vue, c'est une continuité des prises de tête."
- "éviter que ça pue le "je coupe les ponts, nananèreuh, t'as qu'à me parler si tu veux" "


Merci de me rentrer dedans, ça me permet de me remettre en question.

Mais cette fois ci, mes arguments me semblent logiques et louables, et j'ai l'impression que tu ne les a pas compris. Du coup, ce que tu me dis me semble moins pertinent.

Loin de moi l'idée de te dire "tu te plantes je veux pas faire ce que tu dis merci au revoir". Au contraire, je pense avoir besoin de ton analyse. Mais sur ce coup là, j'ai l'impression que tu n'as pas pris en compte mes arguments. Que tu les valides ou les invalides, on dirait que tu ne les à pas comptabilisés, et que tu t'es arrêté à mon "je projette de la contacter". Alors qu'il y a un raisonnement au dessus, plutôt structuré, et avec des arguments plutôt logiques.

J''ai peur de ta réaction face à ce que tu risques de prendre à tord pour de l'obstination, et compte vraiment sur ta compréhension pour obtenir une réponse de ta part. Merci d'avance et merci encore !

[Elieza]

Ben très clairement, a chaque fois que quelqu'un te donne un conseil censé mais qui ne te plait pas, (ici ou sur ton autre post) tu démontes le conseil avec des arguments bidons, mais il n'y a que toi que tu essayes de convaincre….
Si on est la ou en en est aujourd'hui, notamment Papillon et moi même, c'est parce qu'a un moment, on a accepté d'entendre ce que les gens nous disaient, et qu'on a pris sur nous.

Tu es en plein dans ta rupture, tu n'as aucun recul ou sens critique pour le moment et c'est normal…mais écoutes, fais comme tu le sens, on en reparle dans quelques semaines/mois…..

[Papillon Psyché]

Je ne suis pas du genre à me formaliser pour des réponses sur un forum (bon, sauf quand on s'acharne à me casser les pieds, ce qui n'est pas le cas, là).
Déjà, faire un "sr", ce n'est pas : "je boude parce que tu es vilaine, cours moi après et rampe". C'est plutôt prendre du recul en s'occupant de soi, apprendre à être indifférent pour apaiser ses angoisses, faire le point et évoluer. Et vu ta manière de partir au quart de tour et les nombreuses questions que tu te poses, tu en as besoin.

Alors oui, le manque est aussi un effet recherché (on va pas se mentir). Mais ce n'est pas le but premier. Quand je lis ça : [quote] Et, à vrai dire, pourquoi l'objectif serait-il nécessairement de créer le manque ? [/quote] à mon tour j'ai envie de répondre : WTF ?
Les angoisses, ça voulait dire autre chose également qui t'a échappé : que tu étais trop acquis. Quelqu'un d'acquis n'est pas séduisant, même avec un physique de rêve et plusieurs comptes en Suisse. Imagine une gonzesse accrochée à ta sonnette h24 et qui dort sur ton paillasson, tu comprendras ce que je veux dire. Pour cesser d'avoir l'air acquis, fais le mort et occupe-toi de toi en parfait égoïste, au moins pendant plusieurs semaines.

Pour le contact sympa et sans arrière pensée (aucune ? vraiment ?), on t'a déjà dit que c'était un risque de friendzone, surtout s'ils sont trop rapprochés.
Je ne sais pas si tu comprends un peu comment ça marche une gonzesse. Pour nous, un pote, c'est un pote. Et c'est tout. À la rigueur on couche avec, mais on ne s'en fait pas un petit ami, et encore plus si c'est un ex (car ça n'a déjà pas marché une fois, pourquoi remettre ça alors que c'est tellement moins prise de tête en étant de simples amis ?).

Donc, reconstruis-toi. Une fois que tu seras bien dans ta peau, là oui, tu auras assez de recul pour la recontacter sans faire de bêtises.

[nopainnogain]

Je suis sans voix !

Pourtant, entre vos deux messages, je venais de passer un temps fous à vous expliquer pourquoi je me permettais de réclamer plus d'arguments. J'ai le cerveau en compote d'avoir réfléchi à chaque mot à employer. Mais pas besoin de poster ce pavé ! Car j'ai maintenant un argument, plutôt qu'un conseil ; un regard d'avantage tourné vers le "pourquoi tu te trompes" plutôt que vers le "il vaut mieux faire comme ça"

Et c'est ce qu'il me fallait ! Maintenant, je les armes sous les yeux pour parvenir à me remettre en question.

Et j'ai tiré un enseignement ultra fort ton dernier post, merci vraiment beaucoup :

Il ne faut pas essayer de faire qu'elle re-tombe amoureuse de moi, ancien copain, recent ex, mais plutôt faire en sorte qu'elle puisse un jour Tomber amoureuse pour la première fois du nouveau moi. Ne pas essayer de pouvoir rajouter des jours au compteur mis en pause recemment, mais préparer le prochain Premier jour.

[Papillon Psyché]

[quote] Il ne faut pas essayer de faire qu'elle re-tombe amoureuse de moi, ancien copain, recent ex, mais plutôt faire en sorte qu'elle puisse un jour Tomber amoureuse pour la première fois du nouveau moi. Ne pas essayer de pouvoir rajouter des jours au compteur mis en pause recemment, mais préparer le prochain Premier jour. [/quote] Alors ça, tu l'écris sur un post-it et tu le mets sur la porte du frigo (ou des chiottes). Tu as tout compris, bravo !

[Zinette]

"Agree to disagree"!!!!

Un peu à la ramasse mon post, mais la réponse de tenbu_hou_rin décoche et me donne trop envie de rebondir!

WTF est exactement la bonne réponse... "AMIS"? Euh... ça pas l'air d'être super cohérent avec ta démarche. Ne pas se voiler la face! Tu vas te faire "friend zoner" en 2 temps 3 mouvements!

On a le droit de ne pas croire au SR (sur moi ça marche et sur toi aussi d'ailleurs " Ou si elle ne me contactait plus", donc pourquoi ferait-elle exception). Maintenant le SR ne résout pas ton problème, elle a 20 ans elle rencontre plein de nouvelles personnes, tu devras être un héro pour la récupérer et c'est pas en devenant son pote que ça va marcher... grande gueule ou pas, je sais pas, mais "AMIS" c'est à bannir!

Le SR ne marche pas toujours, mais c'est rarement totalement faux... As-tu déjà eu quelqu'un qui te fait un SR? Moi ça a marché même avec qqn dont je n'étais pas spécialement amoureuse (j'ai réellement hésité à recoller!)! Le débat est ouvert! :)

[Sandee]

[quote="Zinette"]Le SR ne marche pas toujours[/quote] Si on applique le SR dans le seul but de reconquérir l'autre alors non, le SR ne marche pas toujours. Si on le fait pour soi, pour se reconstruire, reprendre confiance en soi, s'ouvrir aux autres et surtout pour lâcher prise alors oui le SR marche toujours ;)

[Bastch01]

Et pensez vous que le SR peut éloigner ? Que l'autre ben il s'en foute au final d'avoir de nos nouvelles ou pas il fait sa vie sans penser à nous ?

[Zinette]

[quote="Sandee"][quote="Zinette"]Le SR ne marche pas toujours[/quote] "Si on le fait pour soi, pour se reconstruire, reprendre confiance en soi, s'ouvrir aux autres et surtout pour lâcher prise alors oui le SR marche toujours ;)[/quote]"

C'est exactement ça... pour insister sur le lâcher prise : quand l'autre te dit par exemple "je ne veux pas te donner de faux espoirs" tout en étant très ambigu, la personne en fait te HURLE : "arrête d'espérer pour que MOI je puisse espérer".
"Je n'ai pas le temps maintenant" tout en continuant à donner des news c'est hurler : "donne moi le temps pour que tu me manques".
Lâcher prise c'est être désillusionné : non, personne n'accueillera tout ce que je donne et me rendra exactement la pareille.

Dans un couple il y a toujours quelqu'un qui a sentimentalement la main sur l'autre. Pour reprendre la relation en ayant été quitté, il faut changer de main et c'est alors vous qui devez vous retrouver en aimé mal aimant et plus en aimant mal aimé.

Ca fait mal? Mais c'est vrai, même si les termes choisi sont un peu exagérés. Combien de vos conquêtes qui vous couraient après ont éveillé votre lassitude? Et combien de vos conquêtes difficiles ont éveillé en vous l'envie?

Et vous savez quoi? Etre l'aimé mal aimant n'est pas plus sympa ni intéressant que l'aimant mal aimé...

Regardez les couples autour de vous et analysez minutieusement lequel a la main. Vous en trouverez toujours un.

[Zinette]

[quote="Bastch01"]Et pensez vous que le SR peut éloigner ? Que l'autre ben il s'en foute au final d'avoir de nos nouvelles ou pas il fait sa vie sans penser à nous ?[/quote] Le SR n'éloigne pas... le SR est un instrument qui enclenche le processus de renversement du pouvoir sur l'autre. Ce qui veut dire : le SR ne fonctionne que si vous resterez celui qui a le contrôle POUR LE RESTE DE LA RELATION si elle devait recommencer.

Il faut se poser la question "est-ce qu'être l'aimé mal aimant est réellement le rôle que je souhaite avoir dans une relation".

Si le SR éloigne, c'est simplement qu'il était déjà trop tard pour renverser les pouvoirs.

[Bastch01]

Oui je suis totalement d'accord avec tous tes propos mais quand l'autre a un next je vois pas vraiment en quoi le SR peut lui faire réfléchir et inverser les rôles étant donné qu'il est déjà dans une autre relation et que nous ben on existe plus en gros ou juste dans les souvenirs du coup je pense pas que cette inversion de pouvoir puisse avoir lieu mais effectivement quand il s'agit d'une rupture sans que l'autre soit parti pour quelqu'un d'autre je suis entièrement OK;

[Zinette]

Ok, je vois...

s'il y a un next c'est plus compliqué... pas impossible... ça dépend de tellement de facteurs et bien entendu, ça dépend aussi de la nouvelle relation. Ceci dit, quand on quitte quelqu'un pour quelqu'un d'autre, ce sont rarement de bonnes bases pour cette nouvelle relation et n'allez pas croire que vous ne posez pas problème dans cette dernière. (l'ex est toujours une écharde dans le pied du nouveau ou de la nouvelle).

A ce moment, on range l'ex dans un coin de la mémoire sans l'oublier et on fait le SR. Si on le/la recroise, on est pétillant, un vrai bon souvenir va ressurgir dans son esprit.

Si la nouvelle relation foire, il faut être ultra patient et prudent avant de rétablir le contact (il ou elle peut remarquer le chacal qui a reniflé la charogne) :lol:

L'avantage quand il y a un ou une next, ça nous laisse tout le temps du monde de nous en remettre et d'être moins fébrile quand on le/la reverra. Mais oui, en attendant il faut passer à autre chose. :-?

[Sandee]

Depuis combien de temps dure ton SR? Et depuis combien de temps est-il avec sa next?
Tu sais, au début d'une relation on flotte sur un nuage. L'autre nous apparaît tellement extraordinaire mais on finit par redescendre de ce nuage... Mon ex a une next depuis la rupture mais c'est pas pour autant que je baisse les bras, seulement, je ne suis plus dans l'attente. Je sais (par une connaissance commune) que ce n'est pas rose avec sa next et je veux qu'il me voit souriante et positive ; à mon avis, c'est avec cette attitude que j'ai une chance de le (re)conquérir et/ou de conquérir quelqu'un d'autre... Il faut savoir lâcher prise à un moment donné...

[Bastch01]

Bien sur je vois ce que tu veux dire ! Mais tu penses que le silence radio doit être rompue uniquement si ça vient de sa propre initiative non ?
Oui c'est clair lol mais je n'aurai pas moyen de le savoir de toute façon, à moins qu'elle me le dise mais bon je pense pas. Pas maintenant en tout cas hum..

Sandee mon SR ça fait 22 jours aujourd'hui, c'est peu mais hyper long pour moi ça me semble une éternité. Et je ne sais même pas si elle est avec la nouvelle personne (sans doute fortement) mais elle me disait qu'elle était perdue et qu'elle avait des sentiments pour cette personne (mais encore pour moi aussi) bref totalement pommée quoi mais en 3 semaines elle doit surement être avec...
Tu as totalement raison sur la passion du début de la relation hum et je pense qu'ils sont tous les 2 dans cette phase là; C'est cool pour toi de savoir que c'est pas rose de leurs cotés, tu comptes tenter quelque chose plus tard ?

[Sandee]

J'ai fais un SR d'un mois avant de le recontacter alors non je ne crois pas que le silence doit impérativement être rompue par le largueur ; je crois seulement qu'il faut avoir assez de détachement pour le rompre. Avant d'entamer mon SR j'ai eue très peu de contact avec mon ex et il m'est arrivé à quelques reprises de faire allusion à sa nouvelle copine (avec une pointe d'humour) mais chaque fois il m'a dit qu'elle n'était qu'une amie... LOL
Je ne sais pas si je vais tenter quelque chose mais comme j'ai dis dans mon précédent message, mon meilleur atout reste mon attitude. S'il voit que je suis positive, que je souris et que je sors ça le fera peut-être regretter sa nouvelle "amie", surtout si elle lui prend souvent la tête !!

[Papillon Psyché]

Bastch : le but de prendre de la distance avec ton ex c'est justement pour t'éviter de te poser toutes ces questions. Le jour où la savoir avec quelqu'un ne te fera plus mal, tu pourras la recontacter. En attendant, peu importe si tu lui manques, si elle y pense, si elle est en couple... le principal c'est toi et ton bien-être, et tant que tu te tortureras l'esprit pour ton ex, tu ne seras pas bien et compteras tes jours de sr comme un condamné.

[Bastch01]

Hum oué tu as raison Sandee il faut assez de détachement et de recul pour envisager de reprendre un contact. Ce que j'ai assolement pas pour le moment ... par contre j'ai mis de grands changements dans ma vie depuis et je m'occupe de moi. Je pense que c'est déjà un très bon point de départ ne serais-ce que pour moi... Tu as raison je pense que l'atitude est essentiel et l'état d'esprit positif tout autant..

Je sais bien Papillon Psyché :( au moins j'arrive à le tenir ne serais-ce que par fierté pour moi même si c'est vrai que chaque jour je compte les jours justement....
J'espère que ce jour arrivera, comme tu dis, ou la savoir ailleurs ne me fera plus mal.

[nopainnogain]

Bonjour !

Après 8 jours de SR, je reçois à l'instant un texto de Mademoiselle : "Salut ca va XXX ?????"

Evidemment, je savais que je n'aurais qu'un réflexe à ce moment là, accourir ici, en quête de conseils. Vous l'imaginez, voir son nom s'afficher sur mon téléphone m'a fait plaisir. Et l'arrivée des questions qui suivent me semble plus que normale :

- Pourquoi ce message, selon vous ?
- Comment réagir, et que faire ? Ne pas répondre ? Répondre ? Quand le faire ?

Je prie pour pouvoir lire vos retour le plus vite possible !

[Lespoirdu78]

Pour ma part SR difficile a appliquer car notre rupture est en bon terme et surtout que notre appartement est en vente... Du coup si c'est pas moi qui l'a contact par rapport a l'appart et bah c'est elle... J'aimerais lui créer un manque mais on échange quasiment tous les jours.

[nopainnogain]

Si vous avez des avis concernant la conduite à tenir suite au message de la miss de ce matin, je suis preneur !

[nopainnogain]

Bon. J'ai agi au feeling hier. Mais je vais quand même vous demander votre avis sur la situation.

- Hier matin, après 8 jours de SR, elle m'envoie un texto pour me demander si ça va.
- Quelques heures après, je lui répond que oui, et lui demande la même chose.
- Elle me répond quoi de neuf dans le nord ?
- Je lui répond que je sais pas, parce que je bouge pas mal ces derniers temps et que je suis pas trop dans la région.
- 2h après, vers 19h, elle revient à la charge, pour me demander où j'étais allé, et me demande aussi des nouvelles de ma voiture, qu'elle savait accidentée.

Je ne répond pas.

Du coup, à 22h, elle re-revient à la charge, en me reposant cette question sur facebook. Je lui répond, on parle vite fait de ma voiture, puis on parle un peu de son boulot, et elle me pose aussi quelques question de culture générale (auxquelles google aurait pu répondre).

Après quelques minutes de blanc, elle reprend la parole, toujours sur facebook, pour m'annoncer sa joie de voir Secret Story programmé dans moins d'un mois. Je répond "bonne nouvelle"

Pour information, l'été dernier, on a passé une super soirée à mater un prime sur un smartphone, en extérieur, installés illégalement sur des engins de chantier qu'on avait croisé en se baladant.

Du coup, hier soir, après m'avoir parlé de la reprise de Secret Story, quand elle a ajouté "faut trouver un endroit avec des travaux !!" et "faut qu'on organise un drive ciné secret en extérieur !!^^" , j'étais content. Je me suis évidement dit que ça ressemblait à l'envie de me voir. Surtout après avoir passé la journée à essayer de venir me parler pour rien de spécial.

Mais quand je lui ai dit "ya plus qu'à trouver un vidéoprojecteur de poche!" elle a répondu "oui, et des gens motivés pour mater ça sur un chantier de nuit..."

Brisation d'espoir. Vous voyez ce que je veux dire ?

Et sinon, que pensez-vous de ses prises de contact ? Je suis conscient qu'on a "trop" parlé. Après ces 2 messages en journée, je repartais en SR, mais elle est revenue le soir sur Facebook. Pour autant, j'ai été un peu distant, long à répondre, en essayant d'être un peu drôle. Au moins j'étais détendu/détaché.