Ironie du sort - Il est au top maintenant que c'est fini-

[kailash]

salut tarot

plus tu en racontes sur son comportement, plus je suis effarée de constater à quel point on peut changer du tout au tout..

à moins qu' il n'ait pas vraiment changé mais que son masque soit simplement tombé.

et si on en parle, je suis vraiment impressionnée par ton self control !

je pense que si j'avais été à ta place, je lui aurais fait ravaler son petit air arrogant depuis un moment déjà ^^

parce que je veux bien comprendre l'inconscience et l'égoïsme de la chenille qui devient papillon, mais j'ai beaucoup plus de mal à escuser son ingratitude.

du coup, je pense que si tu peux quitter ton appart, ça ne serait pas plus mal .

t'es courageuse, mais t'es pas en titane non plus,

à force de tirer sur la corde il va finir par la rompre, et si on part du principe que c'est toi la corde, je dois dire que ça me ferait bien chier.

tu te demandais si l'amour avait de la valeur quand il était question d'intérêts , et si c'était un processus normal de mépriser celui qu'on a admiré sous prétexte de l'avoir dépassé,

très sincèrement, je n'en sais rien, pour moi l'amour c'est tout sauf logique ,et je n'ai jamais eu trop de raison de me sentir supérieure à qui que ce soit ..

devant ou derrière , ça m'arrive , mais au dessus c'est plus que rare..

peut être parce que j'imagine que je suis un peu comme toi, quand j'aime, je ne "désaime" pas,

même si pour ça, et parfois, je préfère couper les ponts...

à ce propos, tu me demandais le lien de mon histoire ('y en a pas, j'ai rien écrit ^^)

alors, si il y a bien des similitudes entre lui et moi (c'est moi qui suis partie voir si l'herbe était plus verte ailleurs),

il y a aussi une belle différence apparemment,

pour ma part, je n'ai jamais sous estimé la peine que le père de ma fille ressentait, ni oublié ou nié tout ce qu'on avait traversé, ou tout ce qu'il a pu m'apporter.

pour résumer et que tu saches un peu mieux de quoi je parle:

une enfance un peu particulière, une adolescence dans les rues, et enceinte à 20 ans d' un parfait inconnu...

contre toute attente, ce parfait inconnu (qui m'avait quand même dit son prénom entre temps) m'a proposé d'éduquer l' enfant avec lui.

comme mon choix, à l'époque se limitait à accoucher au fin fond d'une montagne, un bout de bois dans la gueule, entourée de baba cool ,

ou dormir dehors à paris pour continuer le taf que je venais enfin de trouver (que j'adorais mais bon) , j'ai dit banco pour la bretagne.

je suis donc passée de zonarde défoncée à mère au foyer et maquée, et tout ça ,sans transition.

j'étais tellement amoureuse et tellement reconnaissante (c'était un peu mon sauveur) que je me suis donnée à fond dans cette histoire en me perdant en route.

et puis 7 ans plus tard, et après avoir retrouvé des amis d'enfance (artistes aussi d'ailleurs ^^) , j'ai tout lâché et suis partie faire ma crise d'ado..

je me suis bien amusée, j'ai rencontré plein de gens ,blabla toussa

pendant ce temps , le père de ma fille restait égal à lui même, tolérant, compréhensif et surtout très patient .

et puis , même si il faisait sa vie , il gardait toujours un oeil sur moi et s'occupait de notre fille magistralement bien.

de fil en aiguille, on a apprit à vraiment se connaitre (je veux dire autrement qu'à travers le prisme du père ou de la mère) et à retomber amoureux .

bon, depuis on s'est séparé, remis ensemble re séparé , remis ensemble etc..

( tomes 5,6 et 7 de l'histoire de ma vie il me semble ^^)

en bref, j'ai pas mal merdé et il a très bien géré ;

et des fois c'est l'inverse ^^

pour le coup, c'est moi qui aie beaucoup parlé .

et pour pas grand chose à mon avis, parce que j'ai l'impression d'avoir passé à l'as la moitié de ce que je voulais te dire.^^

(put** de bonnezeaux de l'apéro ^^)

pas grave je reviendrais si ça me revient ^^

bonne soirée tarot

à bientôt

[Tarot]

Ton histoire est impressionnante ! Je suis désolée je ne vais pouvoir développer sur ton histoire tout de suite mais je le ferai prochainement, car la je suis dévastée. J'ai juste envie de sauter de mon balcon.

Pas tellement a cause de lui mais a cause de ma sœur auprès de laquelle je me confie. Évidemment elle connait le mec tout gentil tout doux qui s'est senti le vilain petit canard toute sa vie (et elle le connait peu d'ailleurs).

Du coup elle le défend. Elle dit que je suis dure de le prendre comme ça.

C'est vrai quoi, après tout c'est pas comme si j'avais une vie de merde sans job, sans appart, sans argent et que j'avais pas sacrifié pendant 7 ans ma vie sexuelle et une bonne partie de ma vie sociale (vu que monsieur trop mal a l''aise en situations sociales) donc a l'instant T c'est certainement pas moi qu'il faut "soutenir". C'est vrai quoi, j'ai plus rien, plus même mon "meilleur ami" qui me "renie" mais il faut l'excuser le pauvre chéri !! Je suis désolée on peut expliquer et COMPRENDRE mais pas nécessairement excuser. Au -delà de ça, même si elle pense ce qu'elle dit et qu’éventuellement elle a raison(= je suis immature et dure de prendre les choses comme ça et il a ttes les excuses du monde), vu le contexte dans lequel je me trouve elle ne devrait faire preuve que d’écoute et compréhension non?? C'est pas comme si justement je parlais sur un forum ou la on peut me donner des avis plus dans la "raison".

Je vois pas, pourquoi moi, dans la situation dans laquelle je suis, je devrais encore tout accepter de lui au détriment de mon propre épanouissement.

Il y a pire que la souffrance que je ressens vis a vis de mon ex actuellement, il y a cette réalité d’être incomprise par ma propre famille et donc d’être terriblement seule au monde.

Mais je sais pas pourquoi je m'en étonne, ma famille a tjs défendu mes exs lors de nos ruptures.

Quand j'ai rompu avec mon premier amour parce-qu'il me trompait a tire-larigot ma mère m'a dit "Ohh mais c'est rien, vous êtes jeunes c'est normal " et je passais pour la sans-cœur quand après il me courrait après pour me récupérer et que je refusais.

Pareil quand j'ai eu affaire a un putain de psychopathe qui avait mis un plan en place pour ruiner ma vie écrit noir sur blanc et qui lui aussi me trompait et faisait des trucs de manipulation incroyables, quand j'ai réussi a mettre un terme a tt ça, ma sœur a dit : "Faut pas lui en vouloir parce-qu'en tt cas je suis sure qu'il t'aimais sincèrement"

Heureusement que y a pas de flingue chez moi.

Quand je vois le comportement de mon ex et de ma soeur la, je vis juste ce que la chanson dit si bien : "Mais au bout du compte, on se rend compte, qu'on est toujours tt seul au monde..."

[kailash]

bon ben, ça aussi ça me parle ..

pour le coup j'ai toujours trouvé plus facile de me confier à de parfaits inconnus plutôt qu'à mes proches..

encore pire quand il s'agit de la famille

ils nous connaissent sous un certain angle ou avec un certain rôle à tenir, et ont eu du mal à comprendre qu'on puisse évoluer, ou que le rôle en question n'était que de composition.

et puis peut être que quelque part, ça les rassure de le penser..

quoiqu'il en soit , je trouve ça nul que tu ne puisses pas te sentir en sécurité (tout au moins psychologiquement) dans ta propre famille.

des fois, ils sont vraiment à coté de la plaque.

mais bon, apparemment, ce n'est pas la 1ère fois que tu es confrontée à ce genre d'injustice, tu la digèreras celle là aussi, et tu auras raison,

la nature a horreur du vide, alors forcément, à 'un moment ou un autre, tu seras comblée

serre les dents tarot,

ça va se décanter ,c'est obligé!

[Tarot]

Merci bcp Kailash, tu ne peux imaginer comme tes mots me font du bien.

Tu me "sauves" ce soir, au sens propre.

J'ai malgre tout la chance d'avoir une personne dans ma vie en laquelle je peux avoir pleinement confiance les yeux fermes, c'est mon papa. Toutes les nanas de ma famille sont aigries vis a vis de moi (parce-que justement je suis la joyeuse que rien n'est sensé atteindre alors qd ça va pas, je suis une petite nature qui doit prendre sur elle et dont en meme tps on est bien contente qu'elle ai pas tjs la banane pour une fois !) mais mon père c'est autre chose.

Problème c'est délicat de se confier sur ce genre d'histoire a son père...Mes amis je n'en ai plus. Avec mon ex, on a vécu a l’étranger jusqu’à récemment, j'ai perdu mes amis en route. Je n'ai donc rien d'autre qu'Internet pour me confier.

Ça me rassure vachement que tu dises toi aussi que c'est dur de se confier a ses proches, notamment sa famille. Je me dis que c'est "normal" alors et que ca sert a rien que "j'insiste". Ils(elles) sont toujours la a dire "toujours la pour toi, confie toi bla bla" et concrètement quand je le fais, c'est la catastrophe a chaque fois. J'en ressors accablée, incitée a me "sacrifier" ... avec l'envie de couper les ponts tellement j'ai de reproches et peu de bienveillance dans ces moments ou je suis la plus vulnérable. Le besoin d’être seule plutôt que mal accompagnée. Il y a pire qu’être seule, il y a être entourée de personnes qui nous font nous sentir seules... :(

Tu dis que dans ton couple tu as vécu ta "crise d'adolescence" et que ton chéri t'attendais. Mais toi en attendant comment te comportais tu avec lui concrètement?

Car comme je l'ai déjà dit, moi aussi a la base je voulais l'attendre mon ex pendant sa crise d'adolescence, jusqu’à ce que je me rende compte qu'il ne me calcule plus (a part pour soulager son érection du matin haha) et me prend de haut!! C'est vraiment ça le truc qui fait tt basculer. Raconte le lien que tu entretenais avec ton chéri-ex pendant ta crise ^^

[Alone2326]

Bonsoir Tarot , je viens de lire ton histoire. J aime beaucoup ta façon d écrire tu exprimes très bien tes émotions ce qui rend ton histoire très plaisante a lire . Je trouve hallucinant de revirement de situation de ta part et de la sienne .

Ce que je constate quand je mis ton histoire et quand je pense a la mienne c est que nous ne connaissons jamais vraiment les personnes qui nous entourent et qui partagent notre vie . J ai l impression que la personne que j ai aimé est morte et qu elle a laissé place à une personne totalement différent et qui m est inconnue .

Je comprends ta frustration quant au fait que tu as tenté prenant de longues années de lui donner confiance en lui et qu au final il s épanoui enfin sans toi.

Mais c est grâce à toi qu il s est construit. Je ressens un peu la même chose vis a vis de mon ex , a un autre niveau bien sur , mais j ai l impression d être d avantage la personne qu il aurait voulu que je sois maintenant que pendant que nous étions ensemble . Pour ma part je l explique par le fait que la rupture m a tellement affecté et m a tellement fait perdre confiance en moi que je me suis efforcée de me surpasser, de faire tout ce que je n osais pas faire avant pour retrouver l estime de moi. Ça a été mon unique moyen de m en sortir, me battre pour retrouver mon estime. Et de ce fait j ai pris confiance en moi et me suis libérée des barrières qui avant m empêcher d aller vers les autres ou qui m inciter a vouloir plaire à tout le monde et a trop souvent m oublier . Cette séparation m a fait mûrir car avant je n avais jamais vraiment connu de difficultés et de déceptions et de ce fait j ai du me battre contre ma douleur et mon seul moyen a été de me surpasser et de devenir une meilleure version de moi même . Peut être que ton ex a traversé les mêmes étapes.

Ça n excuse par contre pas son attitude un peu trop égocentrique et égoïste . J espère pour toi que ce n est qu une passade et qu il ne va pas devenir le connard de base un peu beauf. Mais dans ce cas la tu n auras rien perdu tu auras connu une belle personne et tu n aimeras plus ce qu il est devenu.

Je pense sincèrement que tu dois de manière urgente mettre de la distance physique entre vous . C'est très important pour te reconstruire et pour lui laisser l occasion de penser a toi et de te regretter .

Pour l avoir toi même vécu, tu es tombé folle amoureuse d un homme sur de lui plus du tout needy qui a confiance en lui et qui n est plus dépendant de toi. Il faut donc que tu adoptes la même attitude avec lui ça marchera peut être avec lui aussi . Le fuit moi je te suis est malheureusement bien véridique .

Ignore le, traite le de la même manière qu il te traite. Prends le à son propre jeu, sois aussi sûre de toi et centrée sur toi que lui . Au mieux ça lui fera un déclic au pire ça l étonnera . Mais je pense que ça peut le faire réfléchir .

Je te souhaite bonne chance pour la suite

[kailash]

Merci bcp Kailash, tu ne peux imaginer comme tes mots me font du bien.

Tu me "sauves" ce soir, au sens propre.

J'ai malgre tout la chance d'avoir une personne dans ma vie en laquelle je peux avoir pleinement confiance les yeux fermes, c'est mon papa. Toutes les nanas de ma famille sont aigries vis a vis de moi (parce-que justement je suis la joyeuse que rien n'est sensé atteindre alors qd ça va pas, je suis une petite nature qui doit prendre sur elle et dont en meme tps on est bien contente qu'elle ai pas tjs la banane pour une fois !) mais mon père c'est autre chose.

Problème c'est délicat de se confier sur ce genre d'histoire a son père...Mes amis je n'en ai plus. Avec mon ex, on a vécu a l’étranger jusqu’à récemment, j'ai perdu mes amis en route. Je n'ai donc rien d'autre qu'Internet pour me confier.

Ça me rassure vachement que tu dises toi aussi que c'est dur de se confier a ses proches, notamment sa famille. Je me dis que c'est "normal" alors et que ca sert a rien que "j'insiste". Ils(elles) sont toujours la a dire "toujours la pour toi, confie toi bla bla" et concrètement quand je le fais, c'est la catastrophe a chaque fois. J'en ressors accablée, incitée a me "sacrifier" ... avec l'envie de couper les ponts tellement j'ai de reproches et peu de bienveillance dans ces moments ou je suis la plus vulnérable. Le besoin d’être seule plutôt que mal accompagnée. Il y a pire qu’être seule, il y a être entourée de personnes qui nous font nous sentir seules... :(

Tu dis que dans ton couple tu as vécu ta "crise d'adolescence" et que ton chéri t'attendais. Mais toi en attendant comment te comportais tu avec lui concrètement?

Car comme je l'ai déjà dit, moi aussi a la base je voulais l'attendre mon ex pendant sa crise d'adolescence, jusqu’à ce que je me rende compte qu'il ne me calcule plus (a part pour soulager son érection du matin haha) et me prend de haut!! C'est vraiment ça le truc qui fait tt basculer. Raconte le lien que tu entretenais avec ton chéri-ex pendant ta crise ^^

 

je pense que dans certains cas, il est préférable de ne pas insister avec la famille..

il y a souvent un vieux fond de compte à régler, plus ou moins sous-jacent, qui ressort un moment ou à un autre , consciemment ou non, et qui fausse pas mal de choses.

et je comprends très bien lorsque tu dis que tu préfères être solitaire plutôt que seule.

(pour ma part, je commence à mieux parler lézards mésanges et mouettes , que français , c'est pour dire à quel point je te comprends ^^)

quand à savoir comment je me comportais avec mon mec à l'époque,

je pense , toutes proportions gardées, que je me comportais comme le tien.

je n'étais pas délicate, ni dans mes paroles ni dans mes actes, (et c'est vraiment peu de le dire^^)

j'étais très égoïste, mais il n'y avait aucune malice de ma part,

c'est juste que je ne le pensais pas amoureux, que je le croyais solide comme un roc ,et qu'il restait mon meilleur ami à qui je pouvais raconter ma vie en long en large et en travers.

j'ai mis pas mal de temps avant de me rendre compte que tout ça le touchait (d'un autre coté, j'ai dû le deviner, il ne m'en a jamais parlé..c'est le genre taiseux ,le père de ma fille )

mais en attendant que je percute, il a mangé sévère, je dois bien l'avouer.

autrement et concrètement, on s'est séparé physiquement tout de suite

et c'est pour ça que je rejoins complétement alone sur ce point, ( et pas que sur ce point en fait ^^)

plus vite tu partiras , beaucoup mieux tu te sentiras !

il est tard, alors j'ai dû bâclé un peu, mais si tu as d'autres questions, n'hésite pas surtout!

prend soin de toi en tout cas

bonne nuit.

[Maggie2416]

Hey Tarot,

J'ai lu ton histoire... Contrairement à certains commentaires que tu as reçus et qui te disent qu'il ne reviendra jamais, j'en suis pas certaine moi...

Franchement ce que tu racontes sur le fait qu'il t'embrasse en pleine nuit je trouve ça un peu louche... Et le fait qu'il se la pète aussi...

Mais par contre ça nécessite des efforts concrets.

En fait, je pense que le plus urgent c'est que tu te "reprennes en main" (je dis ça très gentiment), c'est-à-dire que t'essaies de te trouver un boulot histoire de vite, vite, vite, très vite déménager. Très important de plus dormir avec ce mec tous les soirs !! Je suis peut-être une sale pessimiste, mais je ne pense pas que les gens puissent changer drastiquement dans la vie... du coup, s'il est de nature névrosée et inquiète, ces deux aspects feront toujours un peu partie de lui je pense... (et d'ailleurs, pour moi, le fait qu'il se la pète en ce moment est probablement juste un symptôme récent et neuf de ses névroses passées). Le simple fait de sentir que tu "l'abandonnes" pourrait le faire flipper et briser son ego. Et quand bien même ça n'arriverait pas, il est urgent pour toi que tu te sortes de tout ce bourbier, donc ça ne sera pas une mauvaise chose de déménager quoi qu'il arrive. (Et je déteste dire ça mais imagine s'il en venait à te demander de partir ? parce que y a pas 120 solutions, si vous n'êtes plus ensemble à un moment il va falloir arrêter d'habiter ensemble, et franchement mieux vaut que ça soit ton idée).

En tout cas, je te souhaite bon courage.

[Palimpseste]

Bonjour Tarot,

Ton ex est tombé amoureux de lui, il est en pleine lune de miel avec lui-même. Ce qui ne laisse pas beaucoup de place pour celle que tu as été ou que tu pourrais être.

Je ne sais pas s'il va retomber sur terre (je pense que oui, à un moment ou un autre, on redescend un peu quand même), mais les faits sont cruels : il est beau (c'est toi qui le dit), indépendant (il a un travail) et il a envie de profiter de tout ce qu'il n'a pas connu avant.

Soit, c'est son droit le plus strict... mais je pense que tu devrais te montrer moins complaisante pour l'accompagner dans son délire (le coup de le prendre en photo, d'accepter ses "lubies nocturnes")....

Il faut que tu te protèges et que tu t'éloignes, pour te reconstruire et aussi pour comprendre la raison pour laquelle tu as porté à bout de bras cette pauvre chose : qu'est-ce que ça t'apportait à toi ? Se fixer comme mission d'aimer un handicapé social (et je sais de quoi je parle), jouer à la maman qui encourage et soutient, ce n'est pas une attitude anodine. Un lien avec ton histoire familiale peut-être ? On dirait que tu t'es fixé une sorte de mission, dans laquelle ton "poulain" se révèlerait aux yeux du monde, avec une pointe de narcissisme pour toi (c'est moi qui l'ai reconnu avant les autres... bon, je caricature, mais ça ressemble à ça).

Bref, j'arrête mon chapelet de truismes (surtout que la plupart ont déjà été dit), mais j'insiste juste sur le point suivant : quel besoin avais-tu d'être son "sauveur" ? Cela te redonnait une crédibilité, une valeur à tes propres yeux ?

[mouais]

... Modifié le 18 juin 2014 par mouais

[Maggie2416]

J'aime beaucoup l'intervention de Palimpseste et je pense qu'elle te pose une véritable question.

En ce qui concerne le fait d'être amoureuse d'un handicapé social, j'ai une piste à te proposer (car moi aussi je sais de quoi je parle): est-ce que c'est parce que tu avais peur de l'abandon et donc l'impression que quelqu'un qui était, comme lui, en difficulté, était moins susceptible de te quitter que quelqu'un d'épanoui ?

[jenna93]

Bonjour,

Je viens de lire ton histoire et je suis moi aussi très touchée en te lisant. Je suis touchée car ça me rappelle mon ex ex qui m'idolatrait (trop) et pour qui j'ai été la première femme pour tout. Je l'ai quitté car sexuellement ce n'était pas l'osmose et parce que j'étouffais de ce trop plein d'amour.

Il est parti 4 mois à l'étranger, au soleil, j'ai été le chercher à la gare a son retour car comme toi il m'avait écrit pdt tout ce temps, quand je l'ai vu je suis retombée amoureuse de lui.

On s'est remis ensemble, ça a duré un mois et il m'a quitté (j'ai toujours pensé que c'était une vengeance) j'ai cru que j'allais mourir et ne jamais m'en remettre, je me disais qu'il m'avait tellement aimé qu'il allait revenir sur sa décision.

J'ai attendu, il revenait me voir, me disait qu'on était bien tous les deux, on sortait au resto on se donnait la main dans la rue mais on a jamais reformé un vrai couple. J'ai souffert encore plus en espérant pendant tout ce temps, je m'accrochais tellement à cet espoir et à ses paroles. Je suis tombé de très haut ...*

Protèges toi et comme on a pu déjà te le dire le mien pour toi est de ne pas rester vivre avec lui et de partir.

[Tarot]

Coucou les filles !

Merci encore pour vos messages.

Alone, déjà merci beaucoup pour tes compliments sur mon écriture, c'est très gentil :) Peux tu m'envoyer le lien de ton histoire, ca m’intéresse bcp !!! Je comprends tt a fait ce que tu dis quand tu dis que tu as du te surpasser pour devenir une meilleure version de toi-même. En fait c'est beaucoup comme ca que fonctionne la vie j'ai l'impression. Pour nous faire évoluer, elle nous met face a nos limites pour qu'on les surpasse. Parce-que dans ces cas la on a que deux choix possibles : Soit on s'effondre et on se passe la corde au cou, soit on va chercher dans nos profondeurs insoupçonnées :D les ressources pour aller plus haut.

Kailash j'imagine en effet la douleur de ton mec haha !! Et je comprends comment tu vivais les choses, en fait tu les vivais comme mon ex !! Vu qu'il avait l'air de prendre les choses bien, d’être le roc qu'il avait tjs été, ben tu te confiais a lui naturellement comme a ta meilleure copine, avec la figure du père rassurant en plus quoi !! Et s'il ne te dit rien, forcement tu peux pas deviner... En fait mon ex se comporte comme ça avec moi pour les mêmes raisons...Vu que j’étais tjs derrière lui a l'encourager, a pas être amoureuse, a le conseiller sur les minettes et a me réjouir pour lui, même une fois que je lui ai dit que j’étais tombée amoureuse, c'est complique pour lui de réajuster les choses !

En fait, il y a eu un coup de théâtre TATADAMMMMM! xD. Hier soir il est rentré a 1heure du matin environ de sa soirée bar avec une jolie demoiselle. Déjà il ne savait pas que je savais. Il m'avait dit qu'il allait déposer des pellicules photos et ensuite qu'il avait trainé. J'ai dit que je me doutais qu'il avait rdv avec une fille, que j'avais deviné vu qu'il m'avait dit durant ses vacances que dés qu'il rentrerait il la verrait etc. Il a admis tout de suite un peu gêné, n'a pas nié une seconde. Donc déjà bon point : il ne m'a pas dit qu'il la voyait pour ne pas me blesser mais ensuite il n'a pas nié.

Ensuite, comme vous le savez j'étais juste au fond du trou hier soir donc j'ai pas du tout réussi a faire ma taiseuse comme ton mec Kailash lool et je lui ai dit tout ce que j'avais sur le coeur. Mais sans l'agresser, en lui faisant juste part de ce que je ressentais par rapport a son comportement qui me montrait que maintenant il ne voulait plus de moi dans sa vie, que j’étais de trop même en en pote etc.

Pendant la première demi-heure il n’arrêtait pas de dire "Mais n'importe quoi", "Bien sur que non je m'en fous pas de toi, comment tu peux croire ça", "Mais c'est juste que toi je sais que je peux te voir tt le temps" etc etc...

Quand j'ai commencé a lui demander de se projeter a ma place. A imaginer que je revenais de 6 semaines de vacances et ne le calculait pas, a part pour lui vanter mes exploits a dix millions de mecs et que le peu de temps que l'on est ensemble je ne suis pas concrètement avec lui mais tt le temps sur mon telephone a parler a mes nouveaux amis etc.... la il a commencé a capter. Les mecs faut toujours les mettre en situation sinon ils ne voient que de leur petite lorniere !!

En fait, quand je lui disais qu'il m'ignorait, était froid, me calculait pas, il niait toujours "Tu dis n'importe quoi". Et puis c'est quand j'ai prononcé un mot en particulier qu'il a vraiment capté. C'est quand j'ai dit qu'il était FUYANT.

La ça a fait TILT et il a admis tout de suite (comme quoi, faut pas hésiter a utiliser bcp d'adjectifs mdr). Et la il m'a dit qu'en fait j'avais raison qu'il était fuyant et très mal a l'aise avec moi, pas parce-qu'il s'en fout de moi au contraire mais parce-qu'il est perdu !!! Donc voila en fait il est perdu parce-que entre nous c'est sensé être clair que c'est fini entre nous et il est complètement orienté vers sa nouvelle vie avec toutes les meufs a connaitre etc, mais malgré tout ca lui fait bizarre, il ne sait pas comment se comporter avec moi par rapport aux sentiments qu'il éprouve toujours au fond pour moi et d'autant plus maintenant que je lui ai dit que j'étais tombé amoureuse de lui. Dans le même temps il a toujours très envie de vivre sa "crise d'adolescence" et donc il est complétement tiraillé. En plus, y a des gens qui lui ont dit en vacances que si on était restés 7 ans ensemble et qu'on était toujours proches c'était qu'on allait se remettre et finir ensemble et ça l'a beaucoup troublé, sur le coup il s'est dit qu'ils avaient raison etc.

Je vous dis pas le SOULAGEMENT face a ces révélations !!

Je lui ai expliqué en long en large et en travers ce que je vous ai expliqué, le désespoir de me rendre compte que le bourgeon qui a finalement éclos n'était pas pour moi, la rage d'avoir traversé en majorité du négatif avec lui (mec hyper pessimiste, négatif, j'ai passé 4 ans PRESQUE TOUS LES SOIRS, alors que je bossais aussi, qu'on vivait a 2 dans 17 mètres carrés bruyant, a l'écouter râler sur son boulot qui le faisait chier jusqu’à ce qu'on s'endorme = aucun moment de répit, de détente dans ma vie etc !!) et que les autres allaient récolter le positif et que en plus du coup, forcément pour elles, ça allait être facile d’être une bonne petite amie aimante quand tout va bien et donc elles allaient lui paraitre d'autant plus géniales !! Bon du coup c'est pas très classe que j'ai dit ça, ça fait la nana dans le délire caliméro "Après tout ce que j'ai fait pour toi", mais c’était surtout pour qu'il se rende compte de la différence entre l'amour des gens qui sont la quand tout va bien et que c'est facile et ceux qui sont la quand tout va mal et que c'est difficile. Qu'il fallait aussi faire la différence entre les choses profondes et les choses superficielles. Lui faire comprendre que toutes ces filles dont il est prêt a tomber amoureux c'est bie, mais que si je demande pas une médaille, je ne reçoive pas pour autant de l'ingratitude = que je m'entende pas parler des autres filles comme de la 7 eme merveille du monde parce-qu'elles portent des jolies robes et lisent des livres d’économie pour leur culture personnelle (véridique -n'importe quelle fille jolie et pas conne le séduit ces temps ci-). Je porte aussi des robes et lis des bouquins d'astrophysique et EN PLUS je suis la, même quand il est tout blanc de l'hiver et complètement autiste et pas fun !

Du coup il s'est bien rendu compte de sa connerie a ce moment la et il a admis qu'il les idéalisait et se laissait emporter par son enthousiasme et voulait aussi la ramener pour se valoriser a travers elles...

Il s'est aussi rendu compte tt seul ( ça m'a etonnée, je l'ai pas du tout orienté la dessus !!) que toutes les filles qu'il seduisait et voulait seduire, en fait, c'etait pas tellement parce-qu'il voulait en etre amoureux mais pour se donner confiance en lui...Que si des jolies filles qu'il trouve bien mentalement également veulent bien de lui, bin ça lui boosterait sa confiance en lui et lui donnerait encore plus des ailes pour sa vie en général, ses projets qui lui tiennent a cœur (artistiques).

Mais il est bien paumé bien entendu, tout est mélangé dans sa tête parce-que y a visiblement une partie de lui qui pourrait même carrément limite se remettre avec moi tout de suite mais l'autre qui a besoin de passer sa crise d'adolescence. Du coup j'ai tranché pour lui. Quand il m'a dit "Mais tu veux qu'on se remette ensemble alors?" je lui ai dit qu'il devait d'abord vivre toutes ses expériences jusqu’à plus soif et qu’après on verrait. Ça l'a rassuré et moi, même si j'ai forcément peur que lors de ses pérégrinations il rencontre finalement "la femme de sa vie", je me dis que s'il revient naturellement vers moi après toutes ses expériences ça voudra vraiment dire que c'est moi la femme de sa vie et qu'on sera ensemble "pour de bon". Et il sera un homme enfin bien dans sa peau, positif, ouvert sur le monde comme il l'est en ce moment et du coup on pourra enfin vivre le meilleur de notre histoire après avoir commencé par le pire les 7 premières années...Soit l'inverse des couples normaux ;)

Je n'imaginais pas UNE SECONDE qu'il puisse être imbuvable avec moi tout ça parce-qu'en fait il était perdu vis a vis de moi, mais alors ça m'est même pas venu a l'esprit ! Comme quoi il faut vraiment communiquer, communiquer, communiquer et insister parce-qu'il a fallu énoncer les choses de différentes manières pour qu'il commence enfin a comprendre que ce que je ressentais n’était pas injustifié mais correspondait bien a des faits !

Voila, évidemment je me sens beaucoup mieux qu'hier soir. J'ai encore des petites peurs parce-qu'en fait il veut que je reste vivre avec lui pour l'instant (que j'aille pas chez mes parents) et j'en ai envie aussi mais j'ai pas envie qu'il continue d’être perdu. On a décidé qu'en attendant que j'ai mon appart' on retrouve notre relation d'avant qu'il parte en vacances = officiellement pas ensemble mais on reste proches physiquement comme avant au lieu de faire les "étrangers" et il avait vraiment l'air très content mais je veux juste pas que ça le "retienne" mentalement. Ça n'a pas l'air il a encore plein de sorties de prévu mais bon. On va voir au fur et a mesure comment ça se passe...

En tout cas je m'étais complètement trompé sur lui même si lui-même admet en imaginant la situation inverse que je ne pouvais pas penser autrement, c'est pas qu'il ne m'aime plus du tout c'est au contraire qu'il m'aime toujours mais veut en même temps vivre en célibataire et est donc tiraillé entre des désirs contradictoires et la peur de me faire du mal du fait que je suis tombée amoureuse de lui !

Vous aussi vous ne vous y attendiez pas, non? ^^

Mille mercis en tout cas pour votre écoute qui m'a vraiment portée et continue de me porter X.X

PS : Jenna je n'avais pas vu ton message. Il me glace le sang. Ton histoire c'est quand même une possibilité qui me pend grave au nez !! Des que je prends mon indépendance, j'ai intérêt a ne pas me concentrer sur un éventuel retour de sa part mais a vraiment faire ma vie, mes expériences et partir sur le "qui vivra verra", parce-que si je l'attends, je vais dépérir...

Il faut que je trouve un travail le plus rapidement possible et si c'est pas le cas et que notre vie commune après cette grande discussion ne s’améliore finalement pas, je devrai partir... La on a remis les choses a plat donc on va voir mais rien n'est garanti.

Je suis tellement triste pour toi (tellement je peux me projeter !!), c'est dingue parce-que c'est clair qu'on se dit tjs (et les autres nous le disent aussi) qu'un homme dont on est la première, tardivement en plus, qui nous idolâtre, nous aimera toujours, qu'aucune fille ne pourra prendre notre place !

Officiellement quand il t'as quitté au bout d'un mois c’était pour quoi? Tu l'as attendu combien de temps? Il sortait avec plein de filles et il en a trouvé une pour de bon? Il te disait qu'un jour vous vous remettriez ensemble une fois ses expériences terminées?

Quand il est revenu de son voyage, qu'est ce qui t'as fait tomber amoureuse? Il avait complètement changé "d'énergie" aussi?

[jenna93]

C'est bien que vous ayez pu avoir cette conversation, déjà pour toi pour te situer dans la relation et pour lui aussi.

On a toujours tendance à ne penser qu'a sa souffrance et à croire que l'autre ne souffre pas aussi mais bien souvent on se trompe.

En fait quand il est revenu il faisait plus mature, plus sur de lui et c'est ce qu'il lui manquait avant, j'avais focalisé sur ses mauvais côté et là je redécouvrais les bons (son humour, son sourire, sa tendresse).

Il m'a quitté parce que ses amis du régiment (il est parachutiste) lui disaient qu'il devait profiter de la vie, rencontrer des filles de son âge (je suis plus âgée que lui) qu'il ne devait pas se laisser enfermer dans une relation, que j'avais en quelque sorte une main mise sur lui.

J'avais pas vraiment cette impression puisque c'est lui qui m'appelait tous les soirs et qui venait me voir.

Il disait ça mais il disait aussi qu'on était bien ensemble, qu'on s'aimait mais qu'il ne savait pas ect ...

J'ai attendu 6 mois a peu près et puis j'ai rencontré quelqu'un et là il a eu du mal a le supporter, il m'appelait la nuit en me faisant des déclarations, il m'appelait tous les soirs, il m'écrivait des sms tous les jours et il jurait que jamais une fille ne nous se mettrait entre nous. Que même si il rencontrait quelqu'un elle ne passerait jamais avant moi ...

Il ne rencontrait pas de filles, il ne sortait pas non plus mais 4 mois après il m'a envoyé un sms un soir en disant qu'il avait rencontré quelqu'un et qu'elle ne voulait pas qu'il continue à me parler. il a coupé les ponts comme ça et depuis je n'ai jamais plus eu de nouvelles de lui.

L'année dernière cette fille m'a contactée sur Fb en me disant que je ne devais pas essayer de le contacter, qu'il s'en fichait de moi, qu'il était fiancé avec elle. J'ai pas compris pourquoi elle s'en prenait à moi soudainement comme ça surtout qu'elle connaissait beaucoup de choses sur moi. Je l'ai contacté lui en répondant à son message à elle car entre temps elle m'avait bloqué. Il a lu mais je n'ai jamais eu de retour ...

Mais contrairement à toi nous n'habitions pas ensemble et il était a + de 800km de moi, là vous avez une chance de recoller les morceaux en dialoguant et en continuant à partager le quotidien. Ce n'est pas la même situation malgré quelques similitudes.

Et notre histoire n'avait duré que 1 an et demi toi tu as partagé de nombreuses années avec lui et si il te parait changé je pense qu'au fond de nous, nous restons toujours les mêmes. Il a juste pris de l'assurance et connu d'autres expériences.

[Tarot]

Ahh je me rends compte que j'avais pas vu plein de vos messages !

Tous très intéressants avec des éclairages nouveaux. Merci beaucoup.

Alors déjà oui, dans le fond, même après notre discussion, il faudrait que je déménage vite vite de toutes façons !

Après le truc c'est que mes parents habitent un coin paumé donc pour chercher du boulot c'est plus galère que la ou on vit avec mon ex (je suis tristement pragmatique et "intéressée" pour le coup :D) donc pour ne pas me retrouver a galérer pendant des mois voir pire chez mes parents c'est clair que je préfère a la base serrer les dents et concentrer tous mes efforts sur la recherche de boulot ici et après HOP une colocation avant de prendre mon appart ! Mais si ça redevient invivable d'une manière ou d'une autre avec mon ex et bien je partirai chez mes parents quand même !!

Oui aussi pour le fait que s'il se la pete et se sent pousser des ailes comme s'il etait sous exta c'est justement un autre symptome de cette faille narcissique profonde. Il passe d'un extreme a l'autre et ensuite pourra se reequilibrer.

Il en a pris conscience hier soir quand on parlait...

Il est en lune de miel avec lui-même c'est tout a fait ca haha :D

Tout ce qu'il dit aux gens, même a ses collègues ou autres, il me le dit, genre "T'as vu je suis un ouf d'oser dire ca maintenant", alors que c'est bidon !!! Mais il osait tellement pas avant, tellement peur du regard des autres si l'une de ses blagues tombait a plat et maintenant il en est tellement libéré de cette peur du jugement d'autrui, qu'il exulte !

Pour le fait que je me comportais avec lui en maman, c'est pas moi qui l'ai "décidé" consciemment. C'est ses névroses et les miennes qui se sont emboitées. Il s'est placé (car c'est ce qu'il était) en petit oiseau qui a peur de tout et qu'il faut protéger et j'en ai pris la charge. C'est d'ailleurs pour ca que ma soeur me voit comme la méchante et que je passe encore pour la sans-coeur de base d'avoir rompu avec lui parce-que je suis sensée etre la "dominante". Mais ce qu'ils comprennent pas c'est que j'etais pas une dominante dans le sens "je te contrôle, je suis tyrannique", mais la RESPONSABLE. J’étais en charge du couple. Si je ne l'avais pas poussé et ne NOUS avait pas poussé, on serait toujours dans notre 17metres carrés pourri avec un boulot qui lui sort par les yeux, alors qu'au final on est parti plusieurs années a l’étranger ou il a engrangé une super expérience de boulot qui lui donne maintenant de retour en france, un boulot idéal avec un super salaire ! De même qu'avant de me connaitre, il vivait encore chez ses parents qu'il ne supportait pourtant pas alors qu'il pouvait tres bien aller vivre ailleurs (des qu'on s'est rencontré il est venu s'installer chez moi sans me demander mon avis d'ailleurs mdr) mais c'est parce-qu'il avait cette programmation mentale (merci papa, merci maman !) que dans la vie tout est bloqué, sclérosé, que ttes façons on peut rien faire etc...

En échange de cette prise en charge de ma part, et ce pour quoi, malgré toutes mes frustrations j'ai au fond accepté de la faire je pense, il m'a donné un amour sans faille et m'a hissé au rang de déesse => donc confort affectif et revalorisation narcissique +++

Il faut savoir qu'a la base, quand je l'ai rencontré j'étais une fille super dépendante affective. J'ai un syndrome de l'abandon a la con très fort (comme bcp de monde) et donc tomber sur un mec comme ça, qui m'aimait aussi fort, aveuglément, il n'y avait qu'un amour comme ca qui pouvait me RASSURER, me combler mes propres failles !

La place de sauveuse ne m'a jamais convenue mais je l'ai prise parce-que :

- J'ai été élevée avec l'idée bien ancrée que penser a soi c'est être égoïste, qu'il faut d'abord penser aux autres et se sacrifier si besoin, sinon on est une mauvaise personne (exemple tout con : je me suis pris des grosses baffes plusieurs fois en m'entendant dire qu'il fallait que "j’arrête de me regarder le nombril" quand j'expliquais que tel ou tel choix que je faisais - études ou autres- je le faisais pour être heureuse. J'ai été élevée avec l’idée que vouloir être heureux, penser a soi, c'est être égoïste, que je n'en ai pas le droit.).

- Accepter de le sauver ce garçon, c’était la solution pour avoir son amour "parfait". J'aurais préféré qu'il n'y eut pas a le sauver (car je rêvais justement d’être MOI sauvée !!!) pour avoir cet amour parfait mais si c’était la condition pour, et bien, allons-y...

Car vu son profil sincèrement, il était impossible pour n'importe quelle fille, de ne pas avoir un rôle de sauveuse. Il avait besoin d'un sauveur/d'une sauveuse a ce moment la de sa vie. Donc seule une fille qui acceptait d'endosser ce rôle pouvait sortir avec lui, mais bien sur, toutes fuyaient justement car ne voulaient pas endosser ce rôle et c'est pour ça qu'il n'a RIEN connu avant l'age de 25 ans ;)

Sinon, je tiens a rappeler que si j’étais en colère contre lui, ce n’était pas de ne pas m’être reconnaissant mais d’être carrément INGRAT.

Il ferait sa vie sans moi a sortir partout avec des tas de gens et ne me verrait que 2 heures par semaine mais durant ces 2 heures par semaine serait pleinement avec moi, a chercher a échanger avec moi et pas seulement a monologuer ou bien pire a m'ignorer pour passer son temps avec ses autres amis sur le téléphone, il n'y aurait pas de problème. J'aurais les boules pour moi de pas le voir car il me manquerait bien sur, mais je ne me dirais pas "Quel ingrat". La je me disais "Quel ingrat" car il me reniait carrément, niait mon existence, lorsque nous étions ensemble !

[Tarot]

Coucou Jenna !

En effet, je n'imaginais pas une seconde qu'il puisse souffrir d'une quelconque manière de la situation vu que son discours et attitude n’étaient que pâquerettes et cotillons ^^.

Ca n'a pas de rapport mais je viens d'y penser par rapport au fait que les amis de ton ex lui disaient que tu avais la main-mise sur lui. Je vois que la encore tu avais le rôle de la dominante et donc forcement dans la tête des gens la dominante = la méchante qui oppresse la pauvre petite chose fragile. Sauf que ce n'est pas si simple !

Accepter le rôle de la sauveuse/dominante c'est avoir des sacrées responsabilités. L'autre nous remet entre les mains son petit cœur fragile et on doit pouvoir en prendre soin, le faire grandir, tout en essayant de ne pas nous oublier. Bref on porte la relation sur nos épaules et forcement, nous aussi nous avons nos besoins, nos émotions qui nous font perdre la tête mais on a pas le droit a l'erreur aux yeux des gens vu que nous avons pour eux la responsabilité de l'autre, alors comment on fait?? Comme tu le dis toi-même, c'est ton ex qui cherchait après toi. SI tu avais une emprise sur ton ex, ce n’était pas par une volonté de ta part mais par un BESOIN de sa part. C'est trop facile de te faire passer pour la femme castratrice...Quand on se place dans une position de sauveur/sauveuse, on ne fait que répondre a un besoin chez l'autre. On ne sauve tout simplement pas quelqu'un qui n'a pas envie d’être sauvé ! Et bien sur si on le fait c'est pas parce-qu'on est Jésus Christ sur sa croix mais parce-que nous-mêmes nous sommes comblées par l'amour et la valorisation reçue en retour (sinon nous ne tiendrions pas, c'est bien trop fatiguant et ingrat !!!). Et tout ça c'est fait sans MALICE, c'est juste comme je le disais, deux névroses qui s'emboitent, qui se répondent.

Alors sinon merci beaucoup pour tes explications sur ton histoire !

Peux-tu me dire c'est depuis quand tu n'as donc plus de nouvelles de ton ex? Es-tu toujours triste?

Si sa fiancée t'as envoyé ce message rageux comme un cheveu sur la soupe c'est bien parce-qu'elle sent le danger que tu représenteras toujours dans le fond... Il a du parler de toi en termes tellement élogieux, ça n'a pas du être facile pour elle...et si lui n'a pu s’empêcher d'exprimer a quel point tu as été importante pour lui au point qu'elle a ressenti le besoin de t'envoyer ce message, c'est probablement que lui-même n'est pas totalement sorti de cette position un peu "enfantine" dans laquelle il exprime un besoin d’être sauvé, comblé. Elle est peut-être sa nouvelle sauveuse non?

Si je te demande depuis quand vous n’êtes plus en contact au final, c'est parce-que malgré tout, vu de l’extérieur comme ça, ça donne quand même l'impression que dans l'absolu, si tu lui demandais de tout quitter pour toi...il y reflechirait très sérieusement = tu seras tjs la number one, comme semble le savoir sa fiancée !!!

Votre histoire est digne d'un drame Shakespearien. En fait vous vous êtes "ratés". Quand l'un était dispo, l'autre ne l'était plus et vice-versa. C'est clair que la distance n'arrange rien...

Lorsque toi tu as rencontré quelqu'un et qu'il te courrait après, pourquoi n'es tu pas revenue?