Ironie du sort - Il est au top maintenant que c'est fini-

[Tarot]

Bonjour et merci d'avance pour votre écoute...

Voici mon histoire.

[b]Version courte pour ceux qu'on pas le temps et version longue plus bas :[/b]

Je suis sortie pendant 7 ans avec un garçon que j'ai aimé très fort sans être amoureuse car il était trop mal dans sa peau pour qu'une attraction puisse naitre. Nous n'avions pas de vie sexuelle et étions en fait des "meilleurs amis colocataires" même si mon copain, lui, était en fait très amoureux de moi. J'ai longtemps espéré qu'il se révélerait, qu'il parviendrait a être bien dans sa peau et qu'on pourrait alors vivre une vie plus épanouie avec une vie sociale et une sexualité mais c'est quand j'ai rompu qu'il est devenu cet homme la, car pour surmonter notre rupture, il a du se surpasser et il s'est révélé.... Évidemment je suis donc tombée folle amoureuse de lui alors que je m'y attendais absolument pas (et il plait maintenant a toutes les filles :roll: ) mais lui a éteint ses sentiments amoureux pour moi et ne veut donc plus de moi... Comme nous vivions encore ensemble et qu'il s'est mis a devenir très froid, voire connard avec moi (il l'avoue lui-même après coup) et qu'il passait son temps a sortir draguer les filles et ne plus me parler que pour me raconter ses exploits, je suis rentrée chez mes parents. La suite dans les prochains posts. ^^

[b]Version longue :[/b]

Durant 7 ans je suis sortie avec ce garçon. Je n’étais pas attirée par lui mais il était tellement gentil et intelligent que je me suis dit « pourquoi pas ». Je voulais regarder le cœur avant tout !
J'ai donc appris a l'aimer petit a petit, profondément. Nous étions fusionnels et très complices.

A cause de son enfance, il avait de gros problèmes de confiance en lui. Dans le cadre de notre couple ça allait bien sur, mais dés que nous étions dans le monde extérieur, dans des situations sociales normales, il était d'une timidité maladive, perdait ses moyens et donnait l'impression d’être complètement a l'ouest ce qui était très gênant. Un vrai handicapé social, comme un autiste presque !

Pourtant sa famille n’arrêtait pas de me dire que je lui faisais énormément de bien, que je l'apaisais beaucoup, qu'il était mieux dans sa peau etc... Mais il avait quand même toujours pleins de blocages et du coup, nous nous sommes assez renfermés sur notre couple a vivre en huis clos même si nous voyagions pas mal (car heureusement il est très curieux, c'est aussi pour ça que je l'aime ;)). Mais nous ne passions pas du temps avec d'autres gens quoi et la plupart des situations sociales simples étaient toujours sujettes a de grands moments de solitude... :?

Sexuellement, ça n'allait pas du tout. Alors que j'avais toujours été très épanouie de ce point de vue la, avec lui c’était catastrophique. Je suis sa première.

La encore ses inhibitions profondes faisaient qu'il était très maladroit, me faisait mal puis du coup avait peur de me faire mal et était d'autant plus bloqué donc débandait etc...C’était vraiment pas cool, je perdais toute confiance en moi dans le même temps. Moi qui étais toujours considérée comme hyper bien foutue et très jolie je me suis mise a prendre du poids, beaucoup. Je mangeais beaucoup pour combler tous ces manques.

Je ne parvenais pas a rompre bien que je n’étais pas épanouie dans notre couple car je trouvais ça ridicule et superficiel de rompre pour des affaires de cul ou parce-qu'une personne a des gros pbs de confiance en elle alors que l'on sait que c'est quelqu'un de très bien dans le fond de son coeur ^^.
Et puis bien sur, il me voyait tellement comme une déesse, comme son grand amour, et je le sentais si « fragile » que je culpabilisais trop a l’idée de rompre.

On a donc continué sur les années, passant quand même plein de belles choses bien sur, intellectuellement parlant. Des voyages, des passions artistiques...Et puis tellement de tendresse entre nous, tellement l'envie de porter l'autre vers le haut en l'encourageant a réaliser ses rêves etc...Mais on y parvenait pas, on stagnait !

Il était tout le temps très négatif quand il s'agissait de lui ou du monde extérieur, a voir toujours le mauvais coté des choses et des gens, du fait qu'il n'avait pas confiance en lui. C’était parfois très épuisant car il engendrait beaucoup de stress et ça me rendait malheureuse car il compliquait les choses simples mais je savais qui il était, son intelligence, l’énorme cœur qu'il avait, son amour tellement parfait pour moi (jamais il ne me jugeait, jamais il ne m'a dit quoi que ce soit de blessant même dans les pires disputes, toujours il m'encourageait et ne voulait que mon « bonheur »).

Je me disais qu'il suffirait qu'il prenne confiance en lui, enfin, pour se révéler pleinement et qu'on puisse vivre plus passionnément, avec de l'attraction entre nous. Il était beau objectivement dans ses traits mais sa façon d’être tellement « petit oiseau apeuré » , gâchait tout. L'attraction ne pouvait pas naître car toute sa façon d’être, son énergie n’était pas du tout attirante (je suis d'ailleurs sa première copine et il avait 25 ans!).
Au final, ce manque total d'attraction, de sexualité, ma prise de poids en résultant, m'a fait tomber en dépression au fil des ans.
J'ai fini par regarder les choses en face, prendre mon courage a deux mains et rompre. Car oui, il avait toutes les qualités de « coeur » pour rendre une femme heureuse mais il manquait l'essentiel pour créer l'attraction et me permette de me sentir femme : qu'il soit construit et réparé dans son narcissisme. Rien de ce que je pouvais faire, rien de ce que je pouvais l'aimer, ne pouvait changer ça visiblement. C’était une affaire qu'il devait régler avec lui-même.

Notre rupture s'est faite en plusieurs temps parce-que parfois on se remettait ensemble et puis au final il y a plusieurs mois nous avons rompu pour de bon, décidant d’être seulement « meilleurs amis », car c’était ce que nous étions finalement toutes ces années.

Il acceptait très bien cette rupture, aucune larme, et admettait lorsque je lui faisais remarquer, que ça aurait été triste dans le fond de vivre comme ça jusqu'à la fin de notre vie même si, si ça n'avait tenu qu'a lui, il se serait bien contenté de notre relation pas si épanouissante car il m'aime très fort et je suis trop belle et trop géniale etc bla bla...

Nous vivons alors encore sous le même toit ( et c'est toujours le cas a l'heure ou je vous parle!)car je suis au chômage depuis un certain temps, je suis complètement a sec. Tout se passe bien, on continue nos gestes tendres habituels, smacks, câlins, se tenir la main au cinéma etc... mais pas de roulage de pelles, pas de sexe vu que ce n'est de toutes façons « pas comme ça » que nous nous aimons. Nous sommes libérés de savoir que nous allons pouvoir vivre autre chose.
J'ai hâte de prendre mon futur appartement, qu'on reprenne chacun une vie sociale. Je me réjouis sincèrement du fait qu'il va pouvoir coucher avec d'autres filles pour voir enfin ce que c'est qu'une sexualité épanouie vu qu'entre nous ça ne marchait pas. On se « promet » de rester meilleurs amis pour toujours. Il me dit souvent que c'est de ça dont il a peur : qu'on se perde de vue. Il a peur qu'en rencontrant quelqu'un d'autre je le vire de ma vie petit a petit alors qu'on veut pouvoir continuer de partager tout ce que l'on partage car dans le fond, nous nous entendons tellement bien ! Je le rassure etc...Je ne compte pas m'installer loin de la ou nous vivons actuellement afin que nous continuions de nous voir très souvent etc...

Bref, finalement assez rapidement (comme quoi, fallait pas s'en faire pour lui :roll: ), il se met a me parler d'une fille a son travail très attirante avec laquelle il aimerait sortir. Je commence a le conseiller comme une grande sœur, on élabore des plans et je m'amuse de le voir si stressé (comme d'habitude...) par de simples petites choses. Je ne ressens aucune jalousie, vraiment. Je suis même très rassurée et contente qu'il s’intéresse a une autre fille, ça me fait déculpabiliser a mort !!

Au final, il part près de 2 mois en vacances avec l’idée qu'a son retour, cette fois il se lancera vraiment auprès de cette autre fille.
Il part au soleil et je reste a l'appartement a chercher du boulot bien sur, même s'il me propose de l'accompagner et de tout me payer... mais c'est non !

Durant les premières semaines, il s’entraîne a aller aborder les gens pour se faire des amis et s'amuser mais il n'y a pas « grand monde » et il s'ennuie, se contente alors de faire beaucoup de sport (il est déjà sportif a la base). Il me parle tous les jours par tchat ou mail. Il me raconte comme il se force pour passer au delà de son manque de confiance etc, je trouve ça génial !

Et puis tout s’enchaîne, il finit par faire plein de rencontres et commence pour lui une vie de « folie ». Il rencontre des gens très intéressants (beaucoup d'artistes) et sort en boite tout le temps. Il a une cote phénoménale avec les filles et flirte pas mal. Mais ça ne va pas plus loin me dit-il car pas encore vraiment « l'occasion » d'aller jusque la et puis il ne veut pas coucher avec des filles qui ne lui plaisent pas « vraiment », c'est a dire avec lesquelles il n'a pas de vrai feeling.

Je me réjouis sincèrement pour lui et m’étonne de lui savoir une cote pareille auprès des filles même si je sais que de base il a un beau physique mais comme je le disais, sa façon d’être tend a tout « ruiner » ! Mais je suis très contente pour lui, il me tient au courant limite au jour le jour de ses aventures au soleil etc. Aucune jalousie de ma part si ce n'est que je jalouse les aventures qu'il vit tandis que moi je me fais toujours chier a chercher du boulot sans argent, sans indépendance...lol

Durant ces 2 mois, il ne me manque pas vraiment. Je me réjouis de le revoir bientôt mais je n'ai pas de réelle sensation de manque !

Et puis, vient le temps du retour, je vais le chercher au train pour qu'on aille prendre un verre avant de rentrer.
Il sort du train et la...c'est le drame...
Je tombe instantanément folle amoureuse de lui. Il est MAGNIFIQUE. Non seulement il est très bronzé et très musclé ce qui ajoute a sa beauté de base, mais surtout son ENERGIE a complètement changé. Il ne se tient plus du tout de la même manière. Sa façon de marcher n'a plus rien a voir. Il se tient bien droit, sa tête est haute et son sourire est franc quand avant il était tout le temps tout recroquevillé, a regarder par le dessous ! Il dégage une confiance en lui qui agit comme un aimant. Je suis toute troublée (plus que ça!) et mon cœur se serre, quand, pour me dire bonjour il me fait la bise comme a une inconnue alors que nous nous smackions toujours !!

Nous allons prendre un verre, je suis subjuguée, j'ai l'impression qu'il est une autre personne. Il me parle encore et encore de toutes ses aventures et surtout de toutes ces filles!! J'apprends que finalement, il ne m'a pas tout dit, mais il a couché avec pas mal de filles, en « coups d'un soir » lors de sorties en boite, genre dans un coin sombre derrière un mur... mais qu'il ne voulait pas me le dire parce-que bon c'est sans importance et pas super a raconter etc... Et la bien sur, compte-tenu de la toute nouvelle attraction qu'il exerce sur moi, mon cœur se brise. Je garde ma contenance et continue de m’intéresser par respect pour lui. Il parle tellement et complimente tellement toutes ces filles rencontrées (pas celles avec lesquelles il a couché mais les autres, des flirts, des filles qu'il apprenait a connaitre) que même si je n’étais pas folle amoureuse de lui a l'instant T ça m'aurait saoulé mais bon je sais ce que c'est que d’être heureux, on veut tout partager;)
Je suis extrêmement troublée car j'ai l'impression qu'il est quelqu'un d'autre, quelqu'un que je viens de rencontrer et qui m'attire énormément en dehors du fait qu'il est saoulant a se vanter haha!!
Nous rentrons a la maison et allons nous coucher dans le même lit comme d'hab. Je dors très mal. Je dors le cœur brisé en fait... une sensation que je n'avais pas connue depuis tellement d’années...C'est vraiment l'enfer un chagrin d'amour, j'avais oublié !
Je le désire affreusement.
« Par chance » le lendemain matin, en nous réveillant, il me saute dessus et nous faisons l'amour passionnément, comme nous ne l'avons jamais fait en 7 ans de relation !! C'est juste génial, intense ! Il est tellement HOMME maintenant dans sa façon de faire l'amour !! C'est ça en fait, je l'ai connu « grand adolescent gauche » et je le retrouve en « mâle Alpha »:D.
A la fin il me dit « En tout cas, je dois avouer que le sexe c'est avec toi que c'est le mieux. Au moins déjà tu sais embrasser ! C'est dingue comme elles savent pas embrasser la-bas, elles savent pas rouler des pelles ! » Je suis contente.
Je le regarde toujours avec des yeux intensément amoureux, il est MAGNETIQUE.
La journée qui suit, nous sortons au ciné, nous balader etc et il continue encore et encore de me parler de son voyage et ses rencontres. Il me dit qu'il sait qu'il a COMPLETEMENT changé, que tout a changé dans sa tête maintenant, finit la négativité, finit la peur d'aller parler aux gens !! Il veut continuer de sortir a fond ici sur Paris et de rencontrer plein de monde (et retrouver les gens qu'il a rencontrés en voyage et qui vivent dans la région aussi), plein de filles, il n'a plus peur de rien, il est comme une fleur qui a éclos.
Il est ce bourgeon dont je tachais de prendre soin durant 7 ans car je savais que la fleur qu'il contenait était magnifique... Mais j'avais fini par me dire qu'il n’éclorait jamais et qu'en attendant je ne pouvais plus faire l'impasse sur mon propre épanouissement amoureux/sexuel...
Et finalement, c'est maintenant que tout est fini entre nous, quand je n'y croyais plus, que la fleur éclot . Ironique n'est ce pas ?

A la fin de la journée a entendre en boucle ses supers rencontres féminines de nanas tellement folles de lui et tellement magnifiques et intéressantes etc, je ne tiens plus et je fonds en larmes en lui demandant d’arrêter.
Il ne comprend pas et me demande ce qui ne va pas etc... Je vide mon sac, je lui explique que je viens pour la première fois de tomber folle amoureuse de lui, et que maintenant c'est trop tard...
Je vois a sa tête qu'il est hyper flatté (petit sourire en coin et qd je lui fais remarquer il avoue et ne peut s’empêcher de rire un peu alors que je pleure -_-) et aussi passablement agacé car qque part je suis en train de « gâcher sa joie », il est sur son nuage et je viens foutre un peu de pluie la (il ne le dit pas mais ça se voit)... Il essaie d’être gentil et me dit qu'il croyait que c’était bel et bien fini entre nous, que c'est moi qui voulait qu'on arrête, que lui passe a autre chose et que oui en effet il a envie d’être amoureux d'autres filles ...mais qu'en même temps dans le fond, il sait qu'on se remettra ensemble plus tard, parce-que je suis la fille la plus géniale a ses yeux et qu'il m'aimera toujours...mais que la il a besoin de faire ses expériences, de vivre a fond, de connaître d'autres filles...et puis oui peut-être qu'en fait il se mettra vraiment avec une autre fille et donc entre nous ce sera vraiment fini finalement...  « Qui vivra verra » en gros. Bref tout et son contraire (normal) !

Je suis d'accord avec lui dans le sens ou je sais que dans tous les cas, je veux qu'il vive ses expériences d'abord et je veux qu'on vive séparé, )même si l'on devait se remettre ensemble d'ailleurs pour créer et maintenir l'attraction justement), mais je le sens tellement s’éloigner de moi, tellement désireux d'aimer d'autres filles, que je doute que l'on se remette ensemble un jour (et je pense que quand il le dit c'est juste pour me consoler, et en « théorie », mais pas du tout une envie de sa part).

En plus, quand je lui dis « Même si on sortira chacun bcp de notre coté avec nos futurs potes et tout, on fera en sorte de se voir quand même genre une fois par semaine pour qu'on continue de garder bien le contact hein ? Après tout c'est ça les meilleurs amis, ils passent tt leur temps ensemble hihi ». Et la il me fait comprendre que 1 fois par semaine c'est quand même beaucoup (OH MY GOD), qu'il veut faire sa vie, qu'il sait pas s'il aura le temps etc...LE CHOC.
Lui, qui avait peur auparavant que ce soit moi qui me détourne de lui, qu'on ne se voit pas assez souvent... Tout ça, ça me brise le cœur.

Je suis tellement heureuse pour lui mais tellement triste pour moi...

Il ne manquait que cette confiance en lui pour nous permettre de développer une attraction mutuelle et donc une « passion amoureuse » et aussi pour nous permettre d'avoir une vie sociale plus ouverte et épanouissante vu qu'il était auparavant tout coincé. Le pire c'est que je suis vraiment reconnaissante de toutes ces filles « supers géniales »de lui avoir sauté dessus et de lui avoir dit dix millions de fois qu'il était trop beau et patati et patata, c'est grâce a elles, qu'il est enfin libéré de son manque maladif de confiance en lui!! Enfin il avait décidé de se faire violence a ce niveau la et donc il prenait bcp d'initiatives, c'est ce qui la rendu attirant et ensuite ça a été un cercle vertueux mais voilà quoi !
Et maintenant qu'il l'a, maintenant que cette confiance le rend irrésistible, il faut naturellement, qu'il ne s’intéresse plus a moi.
Oh j'ai conscience qu'il doit y avoir justement le fait qu'il ne s’intéresse plus a moi dans l’énergie qu'il dégage qui m'attire tant, mais sincèrement, quand nous parlions a distance pendant ses vacances, je voyais bien qu'il ne s’intéressait plus a moi non plus vu qu'il me parlait de toutes ses filles et je m'en foutais. Non, c'est vraiment quand j'ai vu de mes yeux le nouvel homme qu'il est devenu, son énergie, que j'ai ressenti cette attraction.

Bien sur, je me suis lâchée sur toute la tristesse que je ressentais auprès de lui, et je me suis mise « minable » lui demandant s'il m'aimerait toujours et aurait quand même toujours une place privilégiée pour moi dans son cœur, toujours un peu plus que ses futures amoureuses (il m'a dit que « Bin oui, bien sur tu le sais très bien !! » -_-) et je pense qu'il fallait que je passe par cette étape de désespérée tant ce que je ressentais était violent bien sur, mais je ne compte pas retomber la-dedans.

Je veux maintenant garder la tête haute malgré ma souffrance et ne pas le coller. Parce-que oui du coup je le collais et le bisoutais tt le temps, on a même refait l'amour le soir même tellement je voulais avoir le plus possible de lui avant qu'il ne m’échappe complètement bientôt (dés aujourd’hui il est en mode drague sur sa collègue, puis il doit recontacter une autre fille pour prendre un verre et il s'imagine comme ça va être galère si au final il sort avec les 2 « hihi » -_-).
D'ailleurs il devient un peu froid ( normal) donc je ne vais plus lui lécher les pieds.

J'ai par chance des entretiens cette semaine et je croise les doigts pour que je commence a bosser des la semaine prochaine. Selon ou sera mon travail, je pensais donc rentrer chez mes parents, ou si c'est vraiment trop loin, passer encore un mois (aie aie...) dans l'appartement avec lui et ensuite me mettre en colocation le plus vite possible.
Pouvez-vous me dire ce que vous pensez de mon histoire, et ce que vous me conseilleriez de faire ?

Quand j'essaie d'imaginer que cette histoire ne m'arrive pas a moi mais a quelqu'un d'autre, je me dis que mon ex traverse sûrement une sorte de crise, car c'est assez « extrême », il est comme dans une phase « maniaque »:D. Une sorte de crise de la quarantaine avant l'age. Je pense même qu'a force ça pourrait le rendre un peu « imbuvable » et qu'il pourrait me gonfler et ne plus m’intéresser (croisons les doigts haha). D'ailleurs en prenant du recul comme ça, en voyant les choses sous cet angle, je commence déjà a moins l’idéaliser !!
Le coté « je les veux toutes », comme une sorte de boulimie, je me dis que forcement, après quelques temps ça va lui passer, qu'il est juste en train de vivre un moment charnière qu'il doit vivre dans son évolution personnelle...mais qu’après, quand les choses se rééquilibreront (= quand parmi tous ces gens hyper géniaux, certains seront en fait des enflures) et qu'il me verra dans le même temps avoir bien refait ma vie, avec une superbe apparence (car je prends bcp soin de moi et suis en train de sculpter mon corps depuis qu'on a rompu) et une super vie sociale, et bien peut-être il reviendra naturellement vers moi...Il se dira que « tout cela » c’était bien mais c’était de la poudre aux yeux, que le vrai amour c’était avec moi...Et il aura toujours cette confiance en lui qui le rend si beau et attirant et ouvert sur le monde, mais il voudra être avec moi... Non?

Car nous vivions un amour tellement profond, un amour de « petits vieux », avec une grande tendresse et l'envie de faire passer l'autre avant soi...C'est ça le vrai amour non (meme si quand on n'a pas 60 ans, on a quand meme besoin d'un minimum de passion !!)?

Alors qu'est ce que je fais ?
Je fais en sorte de partir le plus vite possible de l'appartement et je fais SR (sauf pour les choses « pratiques ») en disant qu'en fait je veux pas qu'on fasse les sorties « meilleurs amis » qu'on avait prévues ensemble car je ne le vois plus comme un meilleur ami et j'ai besoin d'avancer?Parce-que si on reste meilleurs amis en plus, je serai toujours dans sa vie et donc je ne manquerai pas a sa vie, il aura le beurre (la passion avec les autres filles) et l'argent du beurre (mon affection, mon ecoute et toutes ces choses que l'on partage) !!!

Et le temps que l'on passe a vivre ensemble la, comment me comporter ? S'il me parle encore de toutes ces filles et de sa collègue qu'il drague aujourd'hui, comment réagir ? Comment me comporter dignement ?
Pour le sexe, je pensais ne plus chercher a faire l'amour avec lui bien sur, mais si c'est lui qui me saute dessus a le faire une dernière fois (parce-que sinon vu que c'est moi qui lui ai sauté dessus la dernière fois je trouve que ça fait foutage de gueule) mais a la fin de nos ébats lui dire gentiment que maintenant ce sera fini, que c’était la dernière fois qu'on le faisait.

Merci beaucoup, beaucoup de votre aide et de, je l’espère, votre bienveillance (mais pas complaisance bien sur;)) ... Modifié le 21 juin 2014 par Tarot

[admin1760294668]

Salut Tarot!

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[kailash]

bonjour tarot
elle est terrible ton histoire .
comme tu dis quelle ironie !^^

en tout cas, tu as l'art et la manière de tirer les gens par le haut et tu sais ce qu'abnégation veut dire on dirait^^

et puis, je ne la vois pas foutue cette histoire, il a l'air de beaucoup tenir à toi quand même.
je pense qu'il est encore en plein euphorie de son "spring break "et en plein découverte de son nouveau moi (toi déjà tu as eu un choc ,alors imagine pour lui !) mais c'est probable qu'il redescende rapidement .

quand à savoir ce que tu dois faire.. partir ou rester..
en général, j'ai tendance à penser qu'il vaut mieux partir que rester, mais là c'est un peu différent .. je pense même que tu ne devrais pas refuser de faire l'amour avec lui si tu en as envie..
apparemment c'est un moyen de communication que vous n'avez pas tellement eu l'occasion d' utiliser si je comprends bien, ça vaut peut être le coup d'essayer..

par contre tu as raison de refuser de continuer à tenir le rôle de meilleure amie puisque tu ne l'es plus..(ou plus que..)
amicale, aimable oui, mais pas pote au point de le conseiller sur la manière la plus efficace de conclure avec ses copines non plus ^^

je te souhaite une bonne soirée
et j'espère sincèrement que tout s'arrangera pour toi

[Tarot]

Merci beaucoup pour ta réponse kailash, j'ai tellement besoin d'en parler et d'avoir des regards extérieurs ^^

Malgré tout je ne crois pas que je vais continuer de faire l'amour avec lui ( a part peut-être une dernière fois) car je pense que je vais me faire du mal. Coucher avec lui en sachant qu'a coté de ça il court après les jupons, je vais avoir l'impression de ne pas me respecter. Donc faudrait juste qu'il reste sur des dernières impressions de monter au plafond avec moi et qu'ensuite NIET. Comme ça qd il couchera avec les autres, j'ai plus qu'a espérer que ce soit moins bien (je suis réputée pour être excellente au lit -mode auto lançage de fleurs ON mdr-)

De toutes façons, la il commence a m’énerver.mdr.
En faisant le point sur ce qu'il s’était passé et son retour du boulot ce soir, je commence a être en colère parce-qu'en fait il s'en fout complètement de ma vie. C'est a dire que a AUCUN moment il m'a demandé comment s’étaient passées ces mois sans lui, et chaque fois que j'ai voulu commencer a en parler il ne m’écoutait pas et changeait de sujet pour en revenir a son sujet favori : LUI, LUI, LUI et LUI. Ce que je faisais pendant toutes ces semaines il s'en branle !

Ce soir en rentrant, a peine un bonsoir avec un smack pourri et tout de suite "mes collègues ont dit ceci qd je leur ai raconté ça de mon voyage et bla bla". Il se vante pendant 10 minutes puis il passe son temps sur son téléphone. D'abord a envoyer un message vocal devant moi a l'une des filles qu'il a rencontré la bas ( sa préférée...) et après il me demande si je suis pas jalouse (vu que je dois faire la gueule je suppose...) C'est même pas que je suis jalouse c'est que je trouve qu'il manque vraiment de délicatesse, que son nouveau statut de "mec super" pourrait bien l'amener a passer de mec au bon cœur a goujat égocentrique !!

Hier je lui fais une énorme déclaration d'amour en pleurs et aujourd'hui la première chose qu'il fait en rentrant c'est de parler a cette fille devant moi, dont il m'a suffisamment répété qu'il avait complétement craqué pour elle, WTF??!
Bref j’étais dos a lui et j'ai répondu sèchement "Tu fais ce que tu veux. Fais ce qui te semble juste". Du coup il a arrêté et il était mutique alors comme j'aime pas les ambiances de merde et que bien sur je veux faire la meuf "au-delà de ça" j'ai dit "non mais tu fais ce que tu veux hein!". Lui : "Ah je pensais que t’étais fâchée !" et il est content.

Il passe le reste du temps sur son téléphone et la il s'est endormi dans le canapé, soit 1h45 après le retour de son boulot. On aura rien échangé. Super soirée hein :D

Il ne m'a pas demandé comment s’était passée ma journée et quand j'ai commencé a lui raconter ma session sportive intense du jour, il ne m'a pas calculé...du coup je me suis arrêtée au bout de 2 secondes et il ne s'en est pas rendu compte non plus. En fait depuis qu'il est rentré de voyage, on échange plus rien, je suis juste son "public" et quand il a fini sa représentation il retourne avec ses " nouveaux amis" sur FB et son tel.
Il n'a plus envie de partager quoi que ce soit avec moi ces temps-ci (a part qu'il refuse pas le cul!), son comportement le confirme.
Je suis juste bonne a lui servir sa bouffe et ranger son bordel. Devant nos petits programmes TV habituels il fait le mec a qui ça parait tellement lointain tout ça et on ne peut plus échanger nos blagues pourries dessus parce-que lui est complètement dans un autre délire maintenant vous comprenez :D. Au-delà du fait que ce qu'il dégage est très attirant, je me rends compte que la, il n'est pas seulement une nouvelle personne dans son énergie mais aussi dans sa façon de me traiter (=ne s’intéresse plus a moi, même en tant qu'amie) et ça, ça me plait bcp moins !

Il plane complètement en fait. Je suis sure que je ressens ce que ressentais Alexandra Lamy quand Jean Dujardin a eu son oscar et qu'il a du commencer a ne plus se sentir hahaha (vu qu'elle l'a plaqué...).

Tout a coup le mec a une super aura mais semble devenir un gros con aussi !

Bon, il risque de finir par atterrir bien sur mais en attendant je trouve qu'il n'a aucune considération pour moi même si je comprends ce qu'il se passe dans sa tête (c'est un processus normal dans ces cas la). Donc par respect pour moi-même, faut que je m’éloigne.Enfin que j'aille pas vers lui vu qu'a chaque fois que j 'essaie de nous faire repartager des trucs je me prends des vents de ttes façons...
Je vais rester aimable mais dans mon coin et partir le plus vite possible car je vais pas supporter longtemps de me sentir "niée" comme ça...Ça me met en colère et ça me fait mal...

Bien sur je rêve que suite a mon départ, après quelques semaines/petits mois il atterrisse bien comme il faut et ai l'impression d'avoir fait le con avec moi et d'avoir perdu la personne qu'il ne fallait surtout pas qu'il perde (vu que je suis sensée être la personne la plus importante de sa vie et de loin d’après ce qu'il me disait il y a encore 2 mois hein...).
Mais la a l'heure actuelle, j'ai beau être follement amoureuse de lui, j'estime que je mérite d’être traitée autrement.

Nos chemins prennent un chemin drastiquement différent la, ce que je "représente" ne l’intéresse plus, il veut des paillettes, ça ne rime donc a rien que je reste.

C'est horrible. Comment on pouvait être si proches et en si peu de temps ne plus du tout être sur la même longueur d'onde !!
La vie est tellement cruelle parfois :(

[kailash]

bon ben je crois que tout est dit! ^^

si il a pris la grosse tête à ce point là, tu as raison de le laisser se débrouiller tout seul pour passer les portes maintenant (quelles qu'elles soient..)
je comprends très bien ton état d'esprit pour le coup, et surtout ton envie de partir.
ce qui est sur c'est que je n'aurais ni pensé ni dit, ni fait mieux .
(c'est même un peu frustrant parce que je ne vois vraiment pas en quoi je pourrais t'aider ni quel conseil je pourrais te donner du coup ^^)

je peux, en tout cas, t'envoyer toute ma solidarité et mes voeux pour ton (futur) taf.
tout en pensant que c'est très possible qu'il s'en morde les doigts à un moment ou un autre, parce qu'à la base il n'a pas l'air superficiel, ni cabotin .

bonne soirée!

[pearly75]

Désolé d'être aussi direct avec toi Tarot, mais tu ferais mieux de tourner la page car je pense qu'il ne reviendra jamais vers toi. Il se fait tard donc je t'expliquerai le fond de ma pensée une autre fois si tu le veux bien, mais en gros tu dois aussi te remettre en question. Pendant les 7 ans, l'as-tu vraiment tiré vers le haut ? Penses-tu avoir fait en sorte qu'il évolue ? S'il est revenu métamorphosé au bout de 2 mois, ce n'est pas pour rien... Sa timidité maladive et son côté gauche n'expliquent pas forcément tout. Un couple repose sur deux personnes, pas une seule.

[bizzma]

je pense que tu devrais t´éloigner ...
Tu as l´air needy et il en joue, il a l´impression de pouvoir tout avoir et il va s´en mordre les doigt un jour je pense ..

[pearly75]

Il ne va rien regretter du tout, il faut s' enlever cette idée de la tête.

[Tarot]

Pendant ces 7 ans oui je l'ai fait évoluer. Je l'ai encouragé a se réaliser professionnellement la ou il pensait qu'il n'y arriverait jamais, je l'ai apaisé car il était encore plus aigri et en colère contre le monde quand je l'ai rencontré (sa famille est la première a le dire). Quant a lui il me donnait un amour "pur", inconditionnel quant auparavant je n'avais rencontré quasiment que des hommes qui en voulaient a mon cul. Lui aussi m'a énormément apaisé du coup.
Nous sommes naturellement 2 névroses qui se sont emboitées, comme la plupart des couples !

La ou j'ai merdé, c'est qu'au final, je l'ai pris en charge affectivement en quelque sorte, j'ai joué le rôle de la maman, valorisante, figure dont il a bcp manqué car avant de me rencontrer il était en permanence dévalorisé, mis plus bas que terre. Donc une fois que j'ai bien nourri le petit garçon en lui, il a pu enfin aller affronter le monde extérieur pour de bon et forcément l'homme qu'il devient va ensuite s’épanouir ailleurs, car on ne fait pas sa vie avec sa "maman" n'est ce pas.
Cette histoire m'apprend qu'il ne faut surtout pas se prendre la tête a vouloir "réparer" quelqu'un pour qu'il puisse enfin réaliser son potentiel et qu'on puisse vivre une relation véritablement épanouissante, car une fois réparée, la personne n'a plus de raison de rester, la relation a joué le rôle dont elle avait besoin et il est attiré vers d'autres cieux.

Merci encore Kailash pour ta gentillesse car je t'avoue que je suis au fond du gouffre la et certaines des autres réponses (il y a une manière de dire les choses) m'y enfoncent un peu plus...

[Bravado]

Bonjour, ce qui me fait sourire dans ton histoire, est la façon dont tu te sépare de lui et ce que tu lui reproche.

Ensuite, renversement de situation, alors tu deviens Caliméro... rappelles-toi bien : que c'est toi qui a décidé pour vous deux et je serais tenté de dire : égoïstement jeté cet homme pour trouver mieux (dit avec d'autres mots : fait pour t’épanouir et trouver une personne plus compatible... mais c'est exactement la même chose).

Je ne te juge pas, mais tu récolte ce que tu as semé, ce sont les conséquences de tes choix et non les siens !

Tu crois qu'il se vante, il est surement juste enthousiasme et il a retrouvé ou acquis une confiance en lui (ce que justement tu lui reprochais !). Il se venge peut-être un peu aussi, tu trouvais qu'il n'était plus assez bien pour toi... maintenant c'est lui.

Je lui lève mon chapeau de ne pas avoir sombré, suite à ton rejet, il a beaucoup de mérite et constates-le, assumes-le et acceptes-le = c'est ton œuvre, tu l'as si bien "porté" pendant ces 7 années et maintenant voilà le résultat, médites là-dessus ;)

Maintenant, courage, laisses-le et reprend ta vie en main, autonome et libre, sans lui :)

[Tarot]

Lui aussi était d'accord pour rompre et admettre que notre absence de vie sexuelle n’était pas viable a long terme.
C'est juste qu'il n'avait pas le courage de rompre car comme tu dois le savoir la plupart des hommes, une fois engages, même si la relation ne leur convient pas, vont rester ad vitam aeternam (et se réfugier dans le boulot ou prendre une maitresse etc) comme le fait que les 3/4 des divorces sont initiés par des femmes le montre!

Je n'ai jamais dit qu'il n’était plus assez bien pour moi ! Comment peux-tu dire une chose pareille, ne serais-tu pas en train de projeter tes propres histoires?? Au contraire je suis restée avec lui toutes ces années car j'ai toujours dit que je trouvais que c’était une personne exceptionnelle mais m'as-tu seulement lue?? C'est juste que passer 7 ans a faire l'amour 1 fois tous les 2 mois avec chaque fois un résultat catastrophique et quelqu'un qui a peur et stresse pour beaucoup de choses , a force désolée mais c'est pas du tout épanouissant ! Je l'ai connu j'avais 21 ans, je n'allais pas sacrifier mon (notre!) épanouissement sexuel et identité de femme/homme toute la vie non??

Et je t'assure qu'il se vante. Au début je prenais ça pour simplement de l’enthousiasme aussi et crois moi j'ai toujours été très patiente mais crois moi quand tu passes 10 heures d’affilée a entendre "Elle est trop belle et elle a dit que j’étais trop beau, machin a dit que j’étais génial et bla bla" et que toi tu peux pas en placer une, au bout d'un moment ce n'est plus que de enthousiasme ! Bien sur que ça lui permet de se mettre en valeur, de réparer cette image blessée de lui et c'est pour ca qu'il est tant dans "l’extrême" a ce niveau la mais n’empêche qu'au début c'est attendrissant mais a force c'est saoulant (même si c’était un simple ami ça serait saoulant !) même si je ne lui dis pas et surtout quand tu sais que toi ça fait 7 ans que tu lui dis toutes ces choses la et qu'au final c'est d'autres filles que toi qui vont récolter ce que tu as semé.
Car justement s'il a pu aller vers le monde comme ça c'est parce-que je lui ai donné confiance en lui petit a petit et C'EST LUI-MEME QUI LE DIT. Notre relation lui a donné la force de dépasser ses limites et voila au final c'est super pour lui mais moi j'ai juste l'impression que la vie me fait un gros doigt d'honneur.
Dans la vie c'est comme ça, tu ne récoltes pas toujours ce que tu sèmes, c'est parfois les autres qui récoltent !
Surtout dans les relations amoureuses puisque ce sont les relations amoureuses qui nous construisent beaucoup alors quand on en tire les leçons ou le "nourrissage" qu'on y a reçu, on devient forcément un meilleur amoureux dans la relation suivante !!

Je suis la première a dire qu'il faut d'abord se remettre soi en question et capter que la relation c'est une dynamique entre 2 personnes, et c'est la première chose que j'ai faite avec cette histoire, mais parfois désolée personne n'est responsable/coupable de rien c'est juste la vie qui fonctionne comme ça.

Je ne l'accuse pas de ne plus s’intéresser a moi, comme si c’était un DU ! J'accuse l'ironie de la vie tout simplement ! A part qu'il devient un peu irrespectueux car complétement emporté par son enthousiasme, je ne lui reproche rien, au contraire je ne fais que répéter que je suis contente pour lui qu'il soit enfin épanoui !

[kailash]

[quote="Tarot"]Pendant ces 7 ans oui je l'ai fait évoluer. Je l'ai encouragé a se réaliser professionnellement la ou il pensait qu'il n'y arriverait jamais, je l'ai apaisé car il était encore plus aigri et en colère contre le monde quand je l'ai rencontré (sa famille est la première a le dire). Quant a lui il me donnait un amour "pur", inconditionnel quant auparavant je n'avais rencontré quasiment que des hommes qui en voulaient a mon cul. Lui aussi m'a énormément apaisé du coup.
Nous sommes naturellement 2 névroses qui se sont emboitées, comme la plupart des couples !

La ou j'ai merdé, c'est qu'au final, je l'ai pris en charge affectivement en quelque sorte, j'ai joué le rôle de la maman, valorisante, figure dont il a bcp manqué car avant de me rencontrer il était en permanence dévalorisé, mis plus bas que terre. Donc une fois que j'ai bien nourri le petit garçon en lui, il a pu enfin aller affronter le monde extérieur pour de bon et forcément l'homme qu'il devient va ensuite s’épanouir ailleurs, car on ne fait pas sa vie avec sa "maman" n'est ce pas.
Cette histoire m'apprend qu'il ne faut surtout pas se prendre la tête a vouloir "réparer" quelqu'un pour qu'il puisse enfin réaliser son potentiel et qu'on puisse vivre une relation véritablement épanouissante, car une fois réparée, la personne n'a plus de raison de rester, la relation a joué le rôle dont elle avait besoin et il est attiré vers d'autres cieux.

Merci encore Kailash pour ta gentillesse car je t'avoue que je suis au fond du gouffre la et certaines des autres réponses (il y a une manière de dire les choses) m'y enfoncent un peu plus...[/quote] bonjour tarot
de rien d'abord !
je trouve ça dur ce que tu vis en ce moment.
à ce propos, je n'ai pas du tout l'impression d'avoir lu la même histoire que bravado, (comme quoi: "Entre ce que je pense, ce que je veux dire, ce que je crois dire, ce que je dis, ce que vous voulez entendre, ce que vous entendez, ce que vous croyez en comprendre"etc..^^)

tu l'as récupéré quand il est tombé du nid, tu l'as soigné, et quand tu as ouvert la cage et il s'est envolé ( qu'il fasse quand même attention au syndrome d'Icare)
alors, j'imagine ta déception en t'apercevant ,en plus ,de sa goujaterie.
à sa décharge, c'est possible qu'il ne s'en rende pas vraiment compte ;
il te connais forte, plus que compréhensive, toujours à son écoute, et tu as souvent dû lui dire que tu étais contente pour lui, du coup, il a peut être du mal à comprendre à quel point la situation a changé pour toi et te fait souffrir.

et je suis d'accord avec toi, on ne fait pas sa vie avec sa maman (quoique ..on peut se poser la question quand on voit certains couples.. ), c'est bien pour ça que je ne te déconseillais pas de coucher avec lui, histoire de changer la donne..
enfin ça c'était avant de lire ton 2ème message^^ , aujourd'hui je pense que tu as raison de partir et de prendre tes distances, (en espérant que ton taf ne soit pas trop loin de chez tes parents..) au moins le temps qu'il redescende un peu;
et si il reste perché, je trouve ça dommage pour lui, mais je ne me fais pas de soucis pour toi, tu as l'air d'être une personne valeureuse et je suis sure que tu auras de belles surprises dans le futur . (que ce soit avec ou sans lui)

je te souhaite une bonne journée
à bientôt!

[Tarot]

Kailash : :-Lov :-Lov
Je vais beaucoup mieux aujourd'hui grâce a ton message, une conversation très instructive avec ma sœur, un entretien qui s'est bien passé et une vie sociale bien sympa.
Je sais que quand je vais le revoir en face a face ce soir ou demain (il sort tard ce soir), mon cœur va de nouveau se serrer car il me fait un effet pas possible (au bout de 8 ans qu'on se connait, c'est quand même dingue hein :lol: ) mais en attendant, quand je le vois pas, ça va très bien. Je suis très contente, pourvu que ça dure ^^
Je concentre tous mes efforts sur l'acquisition d'un job et de mon indépendance et je me dis que toutes les questions sur un futur possible entre lui et moi, je me les poserai en temps voulu, c'est a dire quand je vivrai dans mon chez moi ou dans une coloc avec mon taff.
Dans tous les cas, je lui souhaite de vivre toutes les expériences qu'il a envie de vivre rapidement avec les autres filles, pour que s'il doive revenir vers moi ce soit en connaissance de cause (= après expériences il se rend compte qu'il n'aimera/n'admirera jamais une fille autant que moi :D) et donc plus amoureux que jamais ^^hihi

[kailash]

bonsoir tarot
je suis contente de voir que ton moral est remonté et que ton entretien s'est bien passé.
c'est encourageant en tout cas!

et je pense que tu as raison, l'idéal serait qu'il dévore la vie à pleines dents (enfin, la vie...je me comprends^^) , et qu'il s'en goinfre jusqu'à en être écoeuré .
c'est un pari à cent contre un , mais si tu gagnes c'est le pactole !^^
et des fois tu gagnes ..
(en tout cas, ça a marché pour moi ^^)

je croise les doigts pour ton taf, et je te souhaite plein de courage pour le reste.
bonne soirée, à bientôt!

[Tarot]

Merci Kailash !

Oui en fait chaque jour mon état d'esprit évolue (on a un cerveau de fille ou on en a pas :D lool) mais en gros la, ce qui prime c'est que je n'ai plus confiance en lui. Maintenant je ressens les choses comme "Il est mal dans sa peau, il est tout attentionné tout affectueux; il est bien dans sa peau, plus rien a foutre car plus besoin de moi". N'est ce pas dans des situations de "crise" que l'on voit vraiment le vrai visage des gens? Forcement s'il "redescend" de son nuage, comme par magie il va se mettre a s’intéresser de nouveau a moi, mais n'est ce pas justement la, quand tout va hyper bien pour lui que sa façon de me traiter est révélatrice? C'est facile d’être gentil avec les gens quand on a besoin d'eux et de ne plus les calculer quand tout va bien non? N'est ce pas ne pas me respecter moi-même dans le fond, de compter sur le fait qu'il sorte de son état de béatitude pour me montrer de nouveau de la considération? Ne devrais-je pas considérer justement que je MERITE d’être considérée même quand on n'a plus besoin de moi??? Quelle est la valeur de l'amour d'une personne si cet amour repose dans le fond sur un "intérêt" de sa part?

Quand on s'est séparés, a un moment j'ai failli partir a l’étranger parce-que j'y avais une super opportunité. Bon ça s'est pas fait au final mais durant tout le process, j’étais excitée de ma nouvelle vie mais j’étais hyper triste a l’idée de ne plus le voir et j’étais toute aussi affectueuse avec lui, voire plus, je regardais quand est ce qu'on pourrait se voir, quand je pourrai l'inviter, je prenais encore plus soin de lui et c’était évident que l'on continuerait de s'envoyer des mails tous les jours.Ah oui, parce-que en journée quand il est au travail, en principe il m'envoie des mails très régulièrement tout au long de la journée. Depuis qu'il est revenu, plus rien du tout bien sur. On se croise le matin et le soir avec son air arrogant (tandis que je tache de rester fidèle a moi-même, souriante et sympa) et basta.

Ah tiens cette nuit en pleine nuit, comme ça lui arrive parfois, il m'a sauté dessus en demi-sommeil 2 fois pour m'embrasser passionnément pendant de longues minutes. Je suppose qu'il sortait d'un rêve érotique... Au matin, il a ricané gentiment sans me regarder (trop occupé a pianoter sur son téléphone dos a moi)quand je lui ai remémoré cet épisode de la nuit et rien d'autre. Bisou rapide et froid sans me regarder avant de se lever quelques minutes après et basta.

Ce qui me fait le plus mal a l'heure actuelle ce n'est pas d’être amoureuse de lui (je pense que je suis en train de redescendre de ce coté la d'ailleurs ...) mais de sentir ce gouffre énorme entre nous, même et surtout en terme amical tout simplement ! Quand je suis seule en journée, chez moi ou dehors, tout va bien, mais quand il rentre et qu'on est cote a cote et qu'il y a ce gouffre palpable entre nous, avec cette sorte de "mépris" de sa part que je ressens, ça me serre le cœur. Comment a t-on pu être si proches toutes ces années, avoir une rupture si "propre" sans salir notre amour et la, tout envoyer valser parce-que tout a coup il lui semble que "tout est possible" dans la vie, que ses rêves artistiques vont pouvoir se réaliser (oui parce-qu'il est bcp concentré aussi sur le fait qu'il a rencontre des personnes "clés" qui peuvent le pistonner pour ses trucs artistiques pour lesquels je l'ai toujours encouragé aussi naturellement), qu'un nouveau monde s'ouvre a lui et que moi, qui fait partie du "vieux monde" je ne l’intéresse plus, voire l'agace, ce qui expliquerait ce léger mépris que je ressens de sa part a mon encontre.

A part quand il me demande de le prendre en photo pour qu'il puisse afficher sa beauté sur FB (oui, oui), toutes ses interactions avec moi sont tellement forcées, ça se sent...
Toutes ces années il m'a mise sur un piédestal ça c'est clair et c'était pas terrible non plus, mais maintenant il ne m'a pas seulement fait tomber de mon piédestal, il me voit comme une pauvre fille a terre pour laquelle il a probablement un reste d'affection vague !
Je suppose que c'est un processus psychologique normal...[b]On se met a mépriser ce qu'on a admiré quand on a l'impression d’être passé au-dessus non ?[/b]

En tout cas, on va voir avec le temps, mais a l'heure actuelle, j'aurais l'impression de me vomir moi-même si je me remettais avec lui s'il était amené a redescendre un peu de son nuage et s’intéressait de nouveau a moi comme par magie. Ce serait bien entendu totalement différent s'il était sur son nuage, sortait tt le temps et me faisait part de son enthousiasme mais cherchait en même temps a partager des choses avec moi quand nous sommes ensemble, a continuer de m’écouter quand je parle, bref a être PRESENT avec moi et toujours plein d'affection quand nous sommes ensemble !!
Mais la, les regards fuyants voire les bâillements au bout de 2 phrases que je prononce (véridique, c'est systématique !!), son arrogance et son manque de considération (quand il parle il prend tt le monde de haut sauf les célébrités qu'il a rencontrées bien sur et qu'il prend pour ses nouveaux amis -on va voir s'il les revoit pour commencer !!- ou les gens qui vont dans son sens) ne me semblent pas acceptables. Il devient un petit parisien arrogant et puant comme nous avions toujours détesté... Je l'aimerai toujours parce-que je l'aime inconditionnellement mais ce n'est pas pour ça que je le re-voudrai dans ma vie finalement. Je dois d'abord prendre soin de moi et de ma dignité avant tout ou je n'irai nulle part dans la vie...

Je pensais pas écrire un message si long car a la base je voulais juste te demander un truc Kailash lol :
[b]Peux-tu m'envoyer le lien de ton histoire???[/b] :D

Gros bisous et merci encore pour ton écoute...

PS : Bon je viens de faire un Interdit car son FB était ouvert sur son pc ou je devais checker un truc et du coup j'ai regardé ses derniers messages échangés.
Évidemment les boules :lol: . En fait y a un bar ou on devait aller lui et moi pour la première fois ensemble. Finalement mardi soir dernier il devait y aller avec son meilleur pote sans m'inviter (donc déjà pas hyper cool vu qu'on s’était mis d'accord pour partager ça ensemble mais bon pas grave) et je viens de voir dans ses messages FB qu'en plus il a carrément invité une fille qu'il avait rencontré lors de ses vacances... Genre " ce serait trop cool, rejoins nous !!" Mais FUCK franchement ! Bon de ttes façons elle est pas venue elle était trop fatiguée mais c'est dinguuuue comme il a envie de voir tt le monde sauf moi quoi. :lol: En plus je suis quand même sure qu'il s'est passé des trucs avec des filles ce soir la car qd je lui ai demandé comment ça s’était passé, il était hyper fuyant, j'ai senti tout de suite. Du coup je n'ai pas insisté car cela ne me regarde pas n'est ce pas :mrgreen:

Et sinon il a RDV ce soir avec une meuf avec laquelle il a pris RDV sur FB. M'a pas encore parlé qu'il rentrerait pas ce soir, du coup je me demande ce qu'il va me sortir mais bon c'est clair que c'est sa vie de ttes façons. Ça me fait juste bizarre et en même temps ça me confirme encore et encore s'il y avait besoin que je ne fais plus partie de sa vie.

PS 2 : A une simple pote (= pas sorti avec car elle kiffe quelqu'un d'autre) qui fait de la photo comme nous (et donc tant qu'il me kiffait j’étais bien sur limite la sœur d'Helmut Newton pour lui mdr...), il lui dit "Salut M, ma photographe préférée", non mais quel lèche-cul !!!

Je regrette pas d'avoir fait l'Interdit, ça me permet de confirmer mon ressenti sur ce gouffre que je sens entre nous, que c'est pas juste une projection de mon esprit !!

Je crois que je vais bientôt prendre mon téléphone et dire "Allo papa, maman, je peux reveniiiiiiiir??" :mrgreen:

[kailash]

salut tarot

plus tu en racontes sur son comportement, plus je suis effarée de constater à quel point on peut changer du tout au tout..
à moins qu' il n'ait pas vraiment changé mais que son masque soit simplement tombé.
et si on en parle, je suis vraiment impressionnée par ton self control !
je pense que si j'avais été à ta place, je lui aurais fait ravaler son petit air arrogant depuis un moment déjà ^^
parce que je veux bien comprendre l'inconscience et l'égoïsme de la chenille qui devient papillon, mais j'ai beaucoup plus de mal à escuser son ingratitude.

du coup, je pense que si tu peux quitter ton appart, ça ne serait pas plus mal .
t'es courageuse, mais t'es pas en titane non plus,
à force de tirer sur la corde il va finir par la rompre, et si on part du principe que c'est toi la corde, je dois dire que ça me ferait bien chier.

tu te demandais si l'amour avait de la valeur quand il était question d'intérêts , et si c'était un processus normal de mépriser celui qu'on a admiré sous prétexte de l'avoir dépassé,
très sincèrement, je n'en sais rien, pour moi l'amour c'est tout sauf logique ,et je n'ai jamais eu trop de raison de me sentir supérieure à qui que ce soit ..
devant ou derrière , ça m'arrive , mais au dessus c'est plus que rare..
peut être parce que j'imagine que je suis un peu comme toi, quand j'aime, je ne "désaime" pas,
même si pour ça, et parfois, je préfère couper les ponts...

à ce propos, tu me demandais le lien de mon histoire ('y en a pas, j'ai rien écrit ^^)
alors, si il y a bien des similitudes entre lui et moi (c'est moi qui suis partie voir si l'herbe était plus verte ailleurs),
il y a aussi une belle différence apparemment,
pour ma part, je n'ai jamais sous estimé la peine que le père de ma fille ressentait, ni oublié ou nié tout ce qu'on avait traversé, ou tout ce qu'il a pu m'apporter.

pour résumer et que tu saches un peu mieux de quoi je parle:
une enfance un peu particulière, une adolescence dans les rues, et enceinte à 20 ans d' un parfait inconnu...
contre toute attente, ce parfait inconnu (qui m'avait quand même dit son prénom entre temps) m'a proposé d'éduquer l' enfant avec lui.
comme mon choix, à l'époque se limitait à accoucher au fin fond d'une montagne, un bout de bois dans la gueule, entourée de baba cool ,
ou dormir dehors à paris pour continuer le taf que je venais enfin de trouver (que j'adorais mais bon) , j'ai dit banco pour la bretagne.
je suis donc passée de zonarde défoncée à mère au foyer et maquée, et tout ça ,sans transition.
j'étais tellement amoureuse et tellement reconnaissante (c'était un peu mon sauveur) que je me suis donnée à fond dans cette histoire en me perdant en route.
et puis 7 ans plus tard, et après avoir retrouvé des amis d'enfance (artistes aussi d'ailleurs ^^) , j'ai tout lâché et suis partie faire ma crise d'ado..
je me suis bien amusée, j'ai rencontré plein de gens ,blabla toussa
pendant ce temps , le père de ma fille restait égal à lui même, tolérant, compréhensif et surtout très patient .
et puis , même si il faisait sa vie , il gardait toujours un oeil sur moi et s'occupait de notre fille magistralement bien.
de fil en aiguille, on a apprit à vraiment se connaitre (je veux dire autrement qu'à travers le prisme du père ou de la mère) et à retomber amoureux .
bon, depuis on s'est séparé, remis ensemble re séparé , remis ensemble etc..
( tomes 5,6 et 7 de l'histoire de ma vie il me semble ^^)
en bref, j'ai pas mal merdé et il a très bien géré ;
et des fois c'est l'inverse ^^

pour le coup, c'est moi qui aie beaucoup parlé .
et pour pas grand chose à mon avis, parce que j'ai l'impression d'avoir passé à l'as la moitié de ce que je voulais te dire.^^
(put** de bonnezeaux de l'apéro ^^)

pas grave je reviendrais si ça me revient ^^

bonne soirée tarot
à bientôt

[Tarot]

Ton histoire est impressionnante ! Je suis désolée je ne vais pouvoir développer sur ton histoire tout de suite mais je le ferai prochainement, car la je suis dévastée. J'ai juste envie de sauter de mon balcon.
Pas tellement a cause de lui mais a cause de ma sœur auprès de laquelle je me confie. Évidemment elle connait le mec tout gentil tout doux qui s'est senti le vilain petit canard toute sa vie (et elle le connait peu d'ailleurs).
Du coup elle le défend. Elle dit que je suis dure de le prendre comme ça.
C'est vrai quoi, après tout c'est pas comme si j'avais une vie de merde sans job, sans appart, sans argent et que j'avais pas sacrifié pendant 7 ans ma vie sexuelle et une bonne partie de ma vie sociale (vu que monsieur trop mal a l''aise en situations sociales) donc a l'instant T c'est certainement pas moi qu'il faut "soutenir". C'est vrai quoi, j'ai plus rien, plus même mon "meilleur ami" qui me "renie" mais il faut l'excuser le pauvre chéri !! Je suis désolée on peut expliquer et COMPRENDRE mais pas nécessairement excuser. Au -delà de ça, même si elle pense ce qu'elle dit et qu’éventuellement elle a raison(= je suis immature et dure de prendre les choses comme ça et il a ttes les excuses du monde), vu le contexte dans lequel je me trouve elle ne devrait faire preuve que d’écoute et compréhension non?? C'est pas comme si justement je parlais sur un forum ou la on peut me donner des avis plus dans la "raison".
Je vois pas, pourquoi moi, dans la situation dans laquelle je suis, je devrais encore tout accepter de lui au détriment de mon propre épanouissement.
Il y a pire que la souffrance que je ressens vis a vis de mon ex actuellement, il y a cette réalité d’être incomprise par ma propre famille et donc d’être terriblement seule au monde.
Mais je sais pas pourquoi je m'en étonne, ma famille a tjs défendu mes exs lors de nos ruptures.
Quand j'ai rompu avec mon premier amour parce-qu'il me trompait a tire-larigot ma mère m'a dit "Ohh mais c'est rien, vous êtes jeunes c'est normal " et je passais pour la sans-cœur quand après il me courrait après pour me récupérer et que je refusais.
Pareil quand j'ai eu affaire a un putain de psychopathe qui avait mis un plan en place pour ruiner ma vie écrit noir sur blanc et qui lui aussi me trompait et faisait des trucs de manipulation incroyables, quand j'ai réussi a mettre un terme a tt ça, ma sœur a dit : "Faut pas lui en vouloir parce-qu'en tt cas je suis sure qu'il t'aimais sincèrement"

Heureusement que y a pas de flingue chez moi.

Quand je vois le comportement de mon ex et de ma soeur la, je vis juste ce que la chanson dit si bien : "Mais au bout du compte, on se rend compte, qu'on est toujours tt seul au monde..."

[kailash]

bon ben, ça aussi ça me parle ..
pour le coup j'ai toujours trouvé plus facile de me confier à de parfaits inconnus plutôt qu'à mes proches..
encore pire quand il s'agit de la famille
ils nous connaissent sous un certain angle ou avec un certain rôle à tenir, et ont eu du mal à comprendre qu'on puisse évoluer, ou que le rôle en question n'était que de composition.
et puis peut être que quelque part, ça les rassure de le penser..

quoiqu'il en soit , je trouve ça nul que tu ne puisses pas te sentir en sécurité (tout au moins psychologiquement) dans ta propre famille.
des fois, ils sont vraiment à coté de la plaque.

mais bon, apparemment, ce n'est pas la 1ère fois que tu es confrontée à ce genre d'injustice, tu la digèreras celle là aussi, et tu auras raison,
la nature a horreur du vide, alors forcément, à 'un moment ou un autre, tu seras comblée

serre les dents tarot,
ça va se décanter ,c'est obligé!

[Tarot]

Merci bcp Kailash, tu ne peux imaginer comme tes mots me font du bien.
Tu me "sauves" ce soir, au sens propre.
J'ai malgre tout la chance d'avoir une personne dans ma vie en laquelle je peux avoir pleinement confiance les yeux fermes, c'est mon papa. Toutes les nanas de ma famille sont aigries vis a vis de moi (parce-que justement je suis la joyeuse que rien n'est sensé atteindre alors qd ça va pas, je suis une petite nature qui doit prendre sur elle et dont en meme tps on est bien contente qu'elle ai pas tjs la banane pour une fois !) mais mon père c'est autre chose.
Problème c'est délicat de se confier sur ce genre d'histoire a son père...Mes amis je n'en ai plus. Avec mon ex, on a vécu a l’étranger jusqu’à récemment, j'ai perdu mes amis en route. Je n'ai donc rien d'autre qu'Internet pour me confier.

Ça me rassure vachement que tu dises toi aussi que c'est dur de se confier a ses proches, notamment sa famille. Je me dis que c'est "normal" alors et que ca sert a rien que "j'insiste". Ils(elles) sont toujours la a dire "toujours la pour toi, confie toi bla bla" et concrètement quand je le fais, c'est la catastrophe a chaque fois. J'en ressors accablée, incitée a me "sacrifier" ... avec l'envie de couper les ponts tellement j'ai de reproches et peu de bienveillance dans ces moments ou je suis la plus vulnérable. Le besoin d’être seule plutôt que mal accompagnée. Il y a pire qu’être seule, il y a être entourée de personnes qui nous font nous sentir seules... :(

Tu dis que dans ton couple tu as vécu ta "crise d'adolescence" et que ton chéri t'attendais. Mais toi en attendant comment te comportais tu avec lui concrètement?
Car comme je l'ai déjà dit, moi aussi a la base je voulais l'attendre mon ex pendant sa crise d'adolescence, jusqu’à ce que je me rende compte qu'il ne me calcule plus (a part pour soulager son érection du matin haha) et me prend de haut!! C'est vraiment ça le truc qui fait tt basculer. Raconte le lien que tu entretenais avec ton chéri-ex pendant ta crise ^^

[Alone2326]

Bonsoir Tarot , je viens de lire ton histoire. J aime beaucoup ta façon d écrire tu exprimes très bien tes émotions ce qui rend ton histoire très plaisante a lire . Je trouve hallucinant de revirement de situation de ta part et de la sienne .
Ce que je constate quand je mis ton histoire et quand je pense a la mienne c est que nous ne connaissons jamais vraiment les personnes qui nous entourent et qui partagent notre vie . J ai l impression que la personne que j ai aimé est morte et qu elle a laissé place à une personne totalement différent et qui m est inconnue .

Je comprends ta frustration quant au fait que tu as tenté prenant de longues années de lui donner confiance en lui et qu au final il s épanoui enfin sans toi.
Mais c est grâce à toi qu il s est construit. Je ressens un peu la même chose vis a vis de mon ex , a un autre niveau bien sur , mais j ai l impression d être d avantage la personne qu il aurait voulu que je sois maintenant que pendant que nous étions ensemble . Pour ma part je l explique par le fait que la rupture m a tellement affecté et m a tellement fait perdre confiance en moi que je me suis efforcée de me surpasser, de faire tout ce que je n osais pas faire avant pour retrouver l estime de moi. Ça a été mon unique moyen de m en sortir, me battre pour retrouver mon estime. Et de ce fait j ai pris confiance en moi et me suis libérée des barrières qui avant m empêcher d aller vers les autres ou qui m inciter a vouloir plaire à tout le monde et a trop souvent m oublier . Cette séparation m a fait mûrir car avant je n avais jamais vraiment connu de difficultés et de déceptions et de ce fait j ai du me battre contre ma douleur et mon seul moyen a été de me surpasser et de devenir une meilleure version de moi même . Peut être que ton ex a traversé les mêmes étapes.

Ça n excuse par contre pas son attitude un peu trop égocentrique et égoïste . J espère pour toi que ce n est qu une passade et qu il ne va pas devenir le connard de base un peu beauf. Mais dans ce cas la tu n auras rien perdu tu auras connu une belle personne et tu n aimeras plus ce qu il est devenu.

Je pense sincèrement que tu dois de manière urgente mettre de la distance physique entre vous . C'est très important pour te reconstruire et pour lui laisser l occasion de penser a toi et de te regretter .
Pour l avoir toi même vécu, tu es tombé folle amoureuse d un homme sur de lui plus du tout needy qui a confiance en lui et qui n est plus dépendant de toi. Il faut donc que tu adoptes la même attitude avec lui ça marchera peut être avec lui aussi . Le fuit moi je te suis est malheureusement bien véridique .

Ignore le, traite le de la même manière qu il te traite. Prends le à son propre jeu, sois aussi sûre de toi et centrée sur toi que lui . Au mieux ça lui fera un déclic au pire ça l étonnera . Mais je pense que ça peut le faire réfléchir .

Je te souhaite bonne chance pour la suite

[kailash]

[quote="Tarot"]Merci bcp Kailash, tu ne peux imaginer comme tes mots me font du bien.
Tu me "sauves" ce soir, au sens propre.
J'ai malgre tout la chance d'avoir une personne dans ma vie en laquelle je peux avoir pleinement confiance les yeux fermes, c'est mon papa. Toutes les nanas de ma famille sont aigries vis a vis de moi (parce-que justement je suis la joyeuse que rien n'est sensé atteindre alors qd ça va pas, je suis une petite nature qui doit prendre sur elle et dont en meme tps on est bien contente qu'elle ai pas tjs la banane pour une fois !) mais mon père c'est autre chose.
Problème c'est délicat de se confier sur ce genre d'histoire a son père...Mes amis je n'en ai plus. Avec mon ex, on a vécu a l’étranger jusqu’à récemment, j'ai perdu mes amis en route. Je n'ai donc rien d'autre qu'Internet pour me confier.

Ça me rassure vachement que tu dises toi aussi que c'est dur de se confier a ses proches, notamment sa famille. Je me dis que c'est "normal" alors et que ca sert a rien que "j'insiste". Ils(elles) sont toujours la a dire "toujours la pour toi, confie toi bla bla" et concrètement quand je le fais, c'est la catastrophe a chaque fois. J'en ressors accablée, incitée a me "sacrifier" ... avec l'envie de couper les ponts tellement j'ai de reproches et peu de bienveillance dans ces moments ou je suis la plus vulnérable. Le besoin d’être seule plutôt que mal accompagnée. Il y a pire qu’être seule, il y a être entourée de personnes qui nous font nous sentir seules... :(

Tu dis que dans ton couple tu as vécu ta "crise d'adolescence" et que ton chéri t'attendais. Mais toi en attendant comment te comportais tu avec lui concrètement?
Car comme je l'ai déjà dit, moi aussi a la base je voulais l'attendre mon ex pendant sa crise d'adolescence, jusqu’à ce que je me rende compte qu'il ne me calcule plus (a part pour soulager son érection du matin haha) et me prend de haut!! C'est vraiment ça le truc qui fait tt basculer. Raconte le lien que tu entretenais avec ton chéri-ex pendant ta crise ^^[/quote]
je pense que dans certains cas, il est préférable de ne pas insister avec la famille..
il y a souvent un vieux fond de compte à régler, plus ou moins sous-jacent, qui ressort un moment ou à un autre , consciemment ou non, et qui fausse pas mal de choses.

et je comprends très bien lorsque tu dis que tu préfères être solitaire plutôt que seule.
(pour ma part, je commence à mieux parler lézards mésanges et mouettes , que français , c'est pour dire à quel point je te comprends ^^)

quand à savoir comment je me comportais avec mon mec à l'époque,
je pense , toutes proportions gardées, que je me comportais comme le tien.

je n'étais pas délicate, ni dans mes paroles ni dans mes actes, (et c'est vraiment peu de le dire^^)
j'étais très égoïste, mais il n'y avait aucune malice de ma part,
c'est juste que je ne le pensais pas amoureux, que je le croyais solide comme un roc ,et qu'il restait mon meilleur ami à qui je pouvais raconter ma vie en long en large et en travers.
j'ai mis pas mal de temps avant de me rendre compte que tout ça le touchait (d'un autre coté, j'ai dû le deviner, il ne m'en a jamais parlé..c'est le genre taiseux ,le père de ma fille )
mais en attendant que je percute, il a mangé sévère, je dois bien l'avouer.

autrement et concrètement, on s'est séparé physiquement tout de suite
et c'est pour ça que je rejoins complétement alone sur ce point, ( et pas que sur ce point en fait ^^)
plus vite tu partiras , beaucoup mieux tu te sentiras !

il est tard, alors j'ai dû bâclé un peu, mais si tu as d'autres questions, n'hésite pas surtout!

prend soin de toi en tout cas
bonne nuit.

[Maggie2416]

Hey Tarot,

J'ai lu ton histoire... Contrairement à certains commentaires que tu as reçus et qui te disent qu'il ne reviendra jamais, j'en suis pas certaine moi...
Franchement ce que tu racontes sur le fait qu'il t'embrasse en pleine nuit je trouve ça un peu louche... Et le fait qu'il se la pète aussi...
Mais par contre ça nécessite des efforts concrets.
En fait, je pense que le plus urgent c'est que tu te "reprennes en main" (je dis ça très gentiment), c'est-à-dire que t'essaies de te trouver un boulot histoire de vite, vite, vite, très vite déménager. Très important de plus dormir avec ce mec tous les soirs !! Je suis peut-être une sale pessimiste, mais je ne pense pas que les gens puissent changer drastiquement dans la vie... du coup, s'il est de nature névrosée et inquiète, ces deux aspects feront toujours un peu partie de lui je pense... (et d'ailleurs, pour moi, le fait qu'il se la pète en ce moment est probablement juste un symptôme récent et neuf de ses névroses passées). Le simple fait de sentir que tu "l'abandonnes" pourrait le faire flipper et briser son ego. Et quand bien même ça n'arriverait pas, il est urgent pour toi que tu te sortes de tout ce bourbier, donc ça ne sera pas une mauvaise chose de déménager quoi qu'il arrive. (Et je déteste dire ça mais imagine s'il en venait à te demander de partir ? parce que y a pas 120 solutions, si vous n'êtes plus ensemble à un moment il va falloir arrêter d'habiter ensemble, et franchement mieux vaut que ça soit ton idée).
En tout cas, je te souhaite bon courage.

[Palimpseste]

Bonjour Tarot,

Ton ex est tombé amoureux de lui, il est en pleine lune de miel avec lui-même. Ce qui ne laisse pas beaucoup de place pour celle que tu as été ou que tu pourrais être.

Je ne sais pas s'il va retomber sur terre (je pense que oui, à un moment ou un autre, on redescend un peu quand même), mais les faits sont cruels : il est beau (c'est toi qui le dit), indépendant (il a un travail) et il a envie de profiter de tout ce qu'il n'a pas connu avant.

Soit, c'est son droit le plus strict... mais je pense que tu devrais te montrer moins complaisante pour l'accompagner dans son délire (le coup de le prendre en photo, d'accepter ses "lubies nocturnes")....

Il faut que tu te protèges et que tu t'éloignes, pour te reconstruire et aussi pour comprendre la raison pour laquelle tu as porté à bout de bras cette pauvre chose : qu'est-ce que ça t'apportait à toi ? Se fixer comme mission d'aimer un handicapé social (et je sais de quoi je parle), jouer à la maman qui encourage et soutient, ce n'est pas une attitude anodine. Un lien avec ton histoire familiale peut-être ? On dirait que tu t'es fixé une sorte de mission, dans laquelle ton "poulain" se révèlerait aux yeux du monde, avec une pointe de narcissisme pour toi (c'est moi qui l'ai reconnu avant les autres... bon, je caricature, mais ça ressemble à ça).

Bref, j'arrête mon chapelet de truismes (surtout que la plupart ont déjà été dit), mais j'insiste juste sur le point suivant : quel besoin avais-tu d'être son "sauveur" ? Cela te redonnait une crédibilité, une valeur à tes propres yeux ?

[mouais]

... Modifié le 18 juin 2014 par mouais

[Maggie2416]

J'aime beaucoup l'intervention de Palimpseste et je pense qu'elle te pose une véritable question.
En ce qui concerne le fait d'être amoureuse d'un handicapé social, j'ai une piste à te proposer (car moi aussi je sais de quoi je parle): est-ce que c'est parce que tu avais peur de l'abandon et donc l'impression que quelqu'un qui était, comme lui, en difficulté, était moins susceptible de te quitter que quelqu'un d'épanoui ?

[jenna93]

Bonjour,

Je viens de lire ton histoire et je suis moi aussi très touchée en te lisant. Je suis touchée car ça me rappelle mon ex ex qui m'idolatrait (trop) et pour qui j'ai été la première femme pour tout. Je l'ai quitté car sexuellement ce n'était pas l'osmose et parce que j'étouffais de ce trop plein d'amour.

Il est parti 4 mois à l'étranger, au soleil, j'ai été le chercher à la gare a son retour car comme toi il m'avait écrit pdt tout ce temps, quand je l'ai vu je suis retombée amoureuse de lui.

On s'est remis ensemble, ça a duré un mois et il m'a quitté (j'ai toujours pensé que c'était une vengeance) j'ai cru que j'allais mourir et ne jamais m'en remettre, je me disais qu'il m'avait tellement aimé qu'il allait revenir sur sa décision.

J'ai attendu, il revenait me voir, me disait qu'on était bien tous les deux, on sortait au resto on se donnait la main dans la rue mais on a jamais reformé un vrai couple. J'ai souffert encore plus en espérant pendant tout ce temps, je m'accrochais tellement à cet espoir et à ses paroles. Je suis tombé de très haut ...*

Protèges toi et comme on a pu déjà te le dire le mien pour toi est de ne pas rester vivre avec lui et de partir.

[Tarot]

Coucou les filles !
Merci encore pour vos messages.
Alone, déjà merci beaucoup pour tes compliments sur mon écriture, c'est très gentil :) Peux tu m'envoyer le lien de ton histoire, ca m’intéresse bcp !!! Je comprends tt a fait ce que tu dis quand tu dis que tu as du te surpasser pour devenir une meilleure version de toi-même. En fait c'est beaucoup comme ca que fonctionne la vie j'ai l'impression. Pour nous faire évoluer, elle nous met face a nos limites pour qu'on les surpasse. Parce-que dans ces cas la on a que deux choix possibles : Soit on s'effondre et on se passe la corde au cou, soit on va chercher dans nos profondeurs insoupçonnées :D les ressources pour aller plus haut.

Kailash j'imagine en effet la douleur de ton mec haha !! Et je comprends comment tu vivais les choses, en fait tu les vivais comme mon ex !! Vu qu'il avait l'air de prendre les choses bien, d’être le roc qu'il avait tjs été, ben tu te confiais a lui naturellement comme a ta meilleure copine, avec la figure du père rassurant en plus quoi !! Et s'il ne te dit rien, forcement tu peux pas deviner... En fait mon ex se comporte comme ça avec moi pour les mêmes raisons...Vu que j’étais tjs derrière lui a l'encourager, a pas être amoureuse, a le conseiller sur les minettes et a me réjouir pour lui, même une fois que je lui ai dit que j’étais tombée amoureuse, c'est complique pour lui de réajuster les choses !

En fait, il y a eu un coup de théâtre TATADAMMMMM! xD. Hier soir il est rentré a 1heure du matin environ de sa soirée bar avec une jolie demoiselle. Déjà il ne savait pas que je savais. Il m'avait dit qu'il allait déposer des pellicules photos et ensuite qu'il avait trainé. J'ai dit que je me doutais qu'il avait rdv avec une fille, que j'avais deviné vu qu'il m'avait dit durant ses vacances que dés qu'il rentrerait il la verrait etc. Il a admis tout de suite un peu gêné, n'a pas nié une seconde. Donc déjà bon point : il ne m'a pas dit qu'il la voyait pour ne pas me blesser mais ensuite il n'a pas nié.
Ensuite, comme vous le savez j'étais juste au fond du trou hier soir donc j'ai pas du tout réussi a faire ma taiseuse comme ton mec Kailash lool et je lui ai dit tout ce que j'avais sur le coeur. Mais sans l'agresser, en lui faisant juste part de ce que je ressentais par rapport a son comportement qui me montrait que maintenant il ne voulait plus de moi dans sa vie, que j’étais de trop même en en pote etc.
Pendant la première demi-heure il n’arrêtait pas de dire "Mais n'importe quoi", "Bien sur que non je m'en fous pas de toi, comment tu peux croire ça", "Mais c'est juste que toi je sais que je peux te voir tt le temps" etc etc...
Quand j'ai commencé a lui demander de se projeter a ma place. A imaginer que je revenais de 6 semaines de vacances et ne le calculait pas, a part pour lui vanter mes exploits a dix millions de mecs et que le peu de temps que l'on est ensemble je ne suis pas concrètement avec lui mais tt le temps sur mon telephone a parler a mes nouveaux amis etc.... la il a commencé a capter. Les mecs faut toujours les mettre en situation sinon ils ne voient que de leur petite lorniere !!
En fait, quand je lui disais qu'il m'ignorait, était froid, me calculait pas, il niait toujours "Tu dis n'importe quoi". Et puis c'est quand j'ai prononcé un mot en particulier qu'il a vraiment capté. C'est quand j'ai dit qu'il était FUYANT.
La ça a fait TILT et il a admis tout de suite (comme quoi, faut pas hésiter a utiliser bcp d'adjectifs mdr). Et la il m'a dit qu'en fait j'avais raison qu'il était fuyant et très mal a l'aise avec moi, pas parce-qu'il s'en fout de moi au contraire mais parce-qu'il est perdu !!! Donc voila en fait il est perdu parce-que entre nous c'est sensé être clair que c'est fini entre nous et il est complètement orienté vers sa nouvelle vie avec toutes les meufs a connaitre etc, mais malgré tout ca lui fait bizarre, il ne sait pas comment se comporter avec moi par rapport aux sentiments qu'il éprouve toujours au fond pour moi et d'autant plus maintenant que je lui ai dit que j'étais tombé amoureuse de lui. Dans le même temps il a toujours très envie de vivre sa "crise d'adolescence" et donc il est complétement tiraillé. En plus, y a des gens qui lui ont dit en vacances que si on était restés 7 ans ensemble et qu'on était toujours proches c'était qu'on allait se remettre et finir ensemble et ça l'a beaucoup troublé, sur le coup il s'est dit qu'ils avaient raison etc.

Je vous dis pas le SOULAGEMENT face a ces révélations !!

Je lui ai expliqué en long en large et en travers ce que je vous ai expliqué, le désespoir de me rendre compte que le bourgeon qui a finalement éclos n'était pas pour moi, la rage d'avoir traversé en majorité du négatif avec lui (mec hyper pessimiste, négatif, j'ai passé 4 ans PRESQUE TOUS LES SOIRS, alors que je bossais aussi, qu'on vivait a 2 dans 17 mètres carrés bruyant, a l'écouter râler sur son boulot qui le faisait chier jusqu’à ce qu'on s'endorme = aucun moment de répit, de détente dans ma vie etc !!) et que les autres allaient récolter le positif et que en plus du coup, forcément pour elles, ça allait être facile d’être une bonne petite amie aimante quand tout va bien et donc elles allaient lui paraitre d'autant plus géniales !! Bon du coup c'est pas très classe que j'ai dit ça, ça fait la nana dans le délire caliméro "Après tout ce que j'ai fait pour toi", mais c’était surtout pour qu'il se rende compte de la différence entre l'amour des gens qui sont la quand tout va bien et que c'est facile et ceux qui sont la quand tout va mal et que c'est difficile. Qu'il fallait aussi faire la différence entre les choses profondes et les choses superficielles. Lui faire comprendre que toutes ces filles dont il est prêt a tomber amoureux c'est bie, mais que si je demande pas une médaille, je ne reçoive pas pour autant de l'ingratitude = que je m'entende pas parler des autres filles comme de la 7 eme merveille du monde parce-qu'elles portent des jolies robes et lisent des livres d’économie pour leur culture personnelle (véridique -n'importe quelle fille jolie et pas conne le séduit ces temps ci-). Je porte aussi des robes et lis des bouquins d'astrophysique et EN PLUS je suis la, même quand il est tout blanc de l'hiver et complètement autiste et pas fun !
Du coup il s'est bien rendu compte de sa connerie a ce moment la et il a admis qu'il les idéalisait et se laissait emporter par son enthousiasme et voulait aussi la ramener pour se valoriser a travers elles...
Il s'est aussi rendu compte tt seul ( ça m'a etonnée, je l'ai pas du tout orienté la dessus !!) que toutes les filles qu'il seduisait et voulait seduire, en fait, c'etait pas tellement parce-qu'il voulait en etre amoureux mais pour se donner confiance en lui...Que si des jolies filles qu'il trouve bien mentalement également veulent bien de lui, bin ça lui boosterait sa confiance en lui et lui donnerait encore plus des ailes pour sa vie en général, ses projets qui lui tiennent a cœur (artistiques).

Mais il est bien paumé bien entendu, tout est mélangé dans sa tête parce-que y a visiblement une partie de lui qui pourrait même carrément limite se remettre avec moi tout de suite mais l'autre qui a besoin de passer sa crise d'adolescence. Du coup j'ai tranché pour lui. Quand il m'a dit "Mais tu veux qu'on se remette ensemble alors?" je lui ai dit qu'il devait d'abord vivre toutes ses expériences jusqu’à plus soif et qu’après on verrait. Ça l'a rassuré et moi, même si j'ai forcément peur que lors de ses pérégrinations il rencontre finalement "la femme de sa vie", je me dis que s'il revient naturellement vers moi après toutes ses expériences ça voudra vraiment dire que c'est moi la femme de sa vie et qu'on sera ensemble "pour de bon". Et il sera un homme enfin bien dans sa peau, positif, ouvert sur le monde comme il l'est en ce moment et du coup on pourra enfin vivre le meilleur de notre histoire après avoir commencé par le pire les 7 premières années...Soit l'inverse des couples normaux ;)

Je n'imaginais pas UNE SECONDE qu'il puisse être imbuvable avec moi tout ça parce-qu'en fait il était perdu vis a vis de moi, mais alors ça m'est même pas venu a l'esprit ! Comme quoi il faut vraiment communiquer, communiquer, communiquer et insister parce-qu'il a fallu énoncer les choses de différentes manières pour qu'il commence enfin a comprendre que ce que je ressentais n’était pas injustifié mais correspondait bien a des faits !

Voila, évidemment je me sens beaucoup mieux qu'hier soir. J'ai encore des petites peurs parce-qu'en fait il veut que je reste vivre avec lui pour l'instant (que j'aille pas chez mes parents) et j'en ai envie aussi mais j'ai pas envie qu'il continue d’être perdu. On a décidé qu'en attendant que j'ai mon appart' on retrouve notre relation d'avant qu'il parte en vacances = officiellement pas ensemble mais on reste proches physiquement comme avant au lieu de faire les "étrangers" et il avait vraiment l'air très content mais je veux juste pas que ça le "retienne" mentalement. Ça n'a pas l'air il a encore plein de sorties de prévu mais bon. On va voir au fur et a mesure comment ça se passe...

En tout cas je m'étais complètement trompé sur lui même si lui-même admet en imaginant la situation inverse que je ne pouvais pas penser autrement, c'est pas qu'il ne m'aime plus du tout c'est au contraire qu'il m'aime toujours mais veut en même temps vivre en célibataire et est donc tiraillé entre des désirs contradictoires et la peur de me faire du mal du fait que je suis tombée amoureuse de lui !

Vous aussi vous ne vous y attendiez pas, non? ^^

Mille mercis en tout cas pour votre écoute qui m'a vraiment portée et continue de me porter X.X

PS : Jenna je n'avais pas vu ton message. Il me glace le sang. Ton histoire c'est quand même une possibilité qui me pend grave au nez !! Des que je prends mon indépendance, j'ai intérêt a ne pas me concentrer sur un éventuel retour de sa part mais a vraiment faire ma vie, mes expériences et partir sur le "qui vivra verra", parce-que si je l'attends, je vais dépérir...
Il faut que je trouve un travail le plus rapidement possible et si c'est pas le cas et que notre vie commune après cette grande discussion ne s’améliore finalement pas, je devrai partir... La on a remis les choses a plat donc on va voir mais rien n'est garanti.
Je suis tellement triste pour toi (tellement je peux me projeter !!), c'est dingue parce-que c'est clair qu'on se dit tjs (et les autres nous le disent aussi) qu'un homme dont on est la première, tardivement en plus, qui nous idolâtre, nous aimera toujours, qu'aucune fille ne pourra prendre notre place !
Officiellement quand il t'as quitté au bout d'un mois c’était pour quoi? Tu l'as attendu combien de temps? Il sortait avec plein de filles et il en a trouvé une pour de bon? Il te disait qu'un jour vous vous remettriez ensemble une fois ses expériences terminées?
Quand il est revenu de son voyage, qu'est ce qui t'as fait tomber amoureuse? Il avait complètement changé "d'énergie" aussi?

[jenna93]

C'est bien que vous ayez pu avoir cette conversation, déjà pour toi pour te situer dans la relation et pour lui aussi.

On a toujours tendance à ne penser qu'a sa souffrance et à croire que l'autre ne souffre pas aussi mais bien souvent on se trompe.

En fait quand il est revenu il faisait plus mature, plus sur de lui et c'est ce qu'il lui manquait avant, j'avais focalisé sur ses mauvais côté et là je redécouvrais les bons (son humour, son sourire, sa tendresse).

Il m'a quitté parce que ses amis du régiment (il est parachutiste) lui disaient qu'il devait profiter de la vie, rencontrer des filles de son âge (je suis plus âgée que lui) qu'il ne devait pas se laisser enfermer dans une relation, que j'avais en quelque sorte une main mise sur lui.
J'avais pas vraiment cette impression puisque c'est lui qui m'appelait tous les soirs et qui venait me voir.

Il disait ça mais il disait aussi qu'on était bien ensemble, qu'on s'aimait mais qu'il ne savait pas ect ...

J'ai attendu 6 mois a peu près et puis j'ai rencontré quelqu'un et là il a eu du mal a le supporter, il m'appelait la nuit en me faisant des déclarations, il m'appelait tous les soirs, il m'écrivait des sms tous les jours et il jurait que jamais une fille ne nous se mettrait entre nous. Que même si il rencontrait quelqu'un elle ne passerait jamais avant moi ...

Il ne rencontrait pas de filles, il ne sortait pas non plus mais 4 mois après il m'a envoyé un sms un soir en disant qu'il avait rencontré quelqu'un et qu'elle ne voulait pas qu'il continue à me parler. il a coupé les ponts comme ça et depuis je n'ai jamais plus eu de nouvelles de lui.

L'année dernière cette fille m'a contactée sur Fb en me disant que je ne devais pas essayer de le contacter, qu'il s'en fichait de moi, qu'il était fiancé avec elle. J'ai pas compris pourquoi elle s'en prenait à moi soudainement comme ça surtout qu'elle connaissait beaucoup de choses sur moi. Je l'ai contacté lui en répondant à son message à elle car entre temps elle m'avait bloqué. Il a lu mais je n'ai jamais eu de retour ...

Mais contrairement à toi nous n'habitions pas ensemble et il était a + de 800km de moi, là vous avez une chance de recoller les morceaux en dialoguant et en continuant à partager le quotidien. Ce n'est pas la même situation malgré quelques similitudes.
Et notre histoire n'avait duré que 1 an et demi toi tu as partagé de nombreuses années avec lui et si il te parait changé je pense qu'au fond de nous, nous restons toujours les mêmes. Il a juste pris de l'assurance et connu d'autres expériences.

[Tarot]

Ahh je me rends compte que j'avais pas vu plein de vos messages !
Tous très intéressants avec des éclairages nouveaux. Merci beaucoup.
Alors déjà oui, dans le fond, même après notre discussion, il faudrait que je déménage vite vite de toutes façons !
Après le truc c'est que mes parents habitent un coin paumé donc pour chercher du boulot c'est plus galère que la ou on vit avec mon ex (je suis tristement pragmatique et "intéressée" pour le coup :D) donc pour ne pas me retrouver a galérer pendant des mois voir pire chez mes parents c'est clair que je préfère a la base serrer les dents et concentrer tous mes efforts sur la recherche de boulot ici et après HOP une colocation avant de prendre mon appart ! Mais si ça redevient invivable d'une manière ou d'une autre avec mon ex et bien je partirai chez mes parents quand même !!

Oui aussi pour le fait que s'il se la pete et se sent pousser des ailes comme s'il etait sous exta c'est justement un autre symptome de cette faille narcissique profonde. Il passe d'un extreme a l'autre et ensuite pourra se reequilibrer.
Il en a pris conscience hier soir quand on parlait...
Il est en lune de miel avec lui-même c'est tout a fait ca haha :D
Tout ce qu'il dit aux gens, même a ses collègues ou autres, il me le dit, genre "T'as vu je suis un ouf d'oser dire ca maintenant", alors que c'est bidon !!! Mais il osait tellement pas avant, tellement peur du regard des autres si l'une de ses blagues tombait a plat et maintenant il en est tellement libéré de cette peur du jugement d'autrui, qu'il exulte !

Pour le fait que je me comportais avec lui en maman, c'est pas moi qui l'ai "décidé" consciemment. C'est ses névroses et les miennes qui se sont emboitées. Il s'est placé (car c'est ce qu'il était) en petit oiseau qui a peur de tout et qu'il faut protéger et j'en ai pris la charge. C'est d'ailleurs pour ca que ma soeur me voit comme la méchante et que je passe encore pour la sans-coeur de base d'avoir rompu avec lui parce-que je suis sensée etre la "dominante". Mais ce qu'ils comprennent pas c'est que j'etais pas une dominante dans le sens "je te contrôle, je suis tyrannique", mais la RESPONSABLE. J’étais en charge du couple. Si je ne l'avais pas poussé et ne NOUS avait pas poussé, on serait toujours dans notre 17metres carrés pourri avec un boulot qui lui sort par les yeux, alors qu'au final on est parti plusieurs années a l’étranger ou il a engrangé une super expérience de boulot qui lui donne maintenant de retour en france, un boulot idéal avec un super salaire ! De même qu'avant de me connaitre, il vivait encore chez ses parents qu'il ne supportait pourtant pas alors qu'il pouvait tres bien aller vivre ailleurs (des qu'on s'est rencontré il est venu s'installer chez moi sans me demander mon avis d'ailleurs mdr) mais c'est parce-qu'il avait cette programmation mentale (merci papa, merci maman !) que dans la vie tout est bloqué, sclérosé, que ttes façons on peut rien faire etc...

En échange de cette prise en charge de ma part, et ce pour quoi, malgré toutes mes frustrations j'ai au fond accepté de la faire je pense, il m'a donné un amour sans faille et m'a hissé au rang de déesse => donc confort affectif et revalorisation narcissique +++
Il faut savoir qu'a la base, quand je l'ai rencontré j'étais une fille super dépendante affective. J'ai un syndrome de l'abandon a la con très fort (comme bcp de monde) et donc tomber sur un mec comme ça, qui m'aimait aussi fort, aveuglément, il n'y avait qu'un amour comme ca qui pouvait me RASSURER, me combler mes propres failles !

La place de sauveuse ne m'a jamais convenue mais je l'ai prise parce-que :
- J'ai été élevée avec l'idée bien ancrée que penser a soi c'est être égoïste, qu'il faut d'abord penser aux autres et se sacrifier si besoin, sinon on est une mauvaise personne (exemple tout con : je me suis pris des grosses baffes plusieurs fois en m'entendant dire qu'il fallait que "j’arrête de me regarder le nombril" quand j'expliquais que tel ou tel choix que je faisais - études ou autres- je le faisais pour être heureuse. J'ai été élevée avec l’idée que vouloir être heureux, penser a soi, c'est être égoïste, que je n'en ai pas le droit.).
- Accepter de le sauver ce garçon, c’était la solution pour avoir son amour "parfait". J'aurais préféré qu'il n'y eut pas a le sauver (car je rêvais justement d’être MOI sauvée !!!) pour avoir cet amour parfait mais si c’était la condition pour, et bien, allons-y...

Car vu son profil sincèrement, il était impossible pour n'importe quelle fille, de ne pas avoir un rôle de sauveuse. Il avait besoin d'un sauveur/d'une sauveuse a ce moment la de sa vie. Donc seule une fille qui acceptait d'endosser ce rôle pouvait sortir avec lui, mais bien sur, toutes fuyaient justement car ne voulaient pas endosser ce rôle et c'est pour ça qu'il n'a RIEN connu avant l'age de 25 ans ;)

Sinon, je tiens a rappeler que si j’étais en colère contre lui, ce n’était pas de ne pas m’être reconnaissant mais d’être carrément INGRAT.
Il ferait sa vie sans moi a sortir partout avec des tas de gens et ne me verrait que 2 heures par semaine mais durant ces 2 heures par semaine serait pleinement avec moi, a chercher a échanger avec moi et pas seulement a monologuer ou bien pire a m'ignorer pour passer son temps avec ses autres amis sur le téléphone, il n'y aurait pas de problème. J'aurais les boules pour moi de pas le voir car il me manquerait bien sur, mais je ne me dirais pas "Quel ingrat". La je me disais "Quel ingrat" car il me reniait carrément, niait mon existence, lorsque nous étions ensemble !

[Tarot]

Coucou Jenna !

En effet, je n'imaginais pas une seconde qu'il puisse souffrir d'une quelconque manière de la situation vu que son discours et attitude n’étaient que pâquerettes et cotillons ^^.

Ca n'a pas de rapport mais je viens d'y penser par rapport au fait que les amis de ton ex lui disaient que tu avais la main-mise sur lui. Je vois que la encore tu avais le rôle de la dominante et donc forcement dans la tête des gens la dominante = la méchante qui oppresse la pauvre petite chose fragile. Sauf que ce n'est pas si simple !
Accepter le rôle de la sauveuse/dominante c'est avoir des sacrées responsabilités. L'autre nous remet entre les mains son petit cœur fragile et on doit pouvoir en prendre soin, le faire grandir, tout en essayant de ne pas nous oublier. Bref on porte la relation sur nos épaules et forcement, nous aussi nous avons nos besoins, nos émotions qui nous font perdre la tête mais on a pas le droit a l'erreur aux yeux des gens vu que nous avons pour eux la responsabilité de l'autre, alors comment on fait?? Comme tu le dis toi-même, c'est ton ex qui cherchait après toi. SI tu avais une emprise sur ton ex, ce n’était pas par une volonté de ta part mais par un BESOIN de sa part. C'est trop facile de te faire passer pour la femme castratrice...Quand on se place dans une position de sauveur/sauveuse, on ne fait que répondre a un besoin chez l'autre. On ne sauve tout simplement pas quelqu'un qui n'a pas envie d’être sauvé ! Et bien sur si on le fait c'est pas parce-qu'on est Jésus Christ sur sa croix mais parce-que nous-mêmes nous sommes comblées par l'amour et la valorisation reçue en retour (sinon nous ne tiendrions pas, c'est bien trop fatiguant et ingrat !!!). Et tout ça c'est fait sans MALICE, c'est juste comme je le disais, deux névroses qui s'emboitent, qui se répondent.

Alors sinon merci beaucoup pour tes explications sur ton histoire !
Peux-tu me dire c'est depuis quand tu n'as donc plus de nouvelles de ton ex? Es-tu toujours triste?

Si sa fiancée t'as envoyé ce message rageux comme un cheveu sur la soupe c'est bien parce-qu'elle sent le danger que tu représenteras toujours dans le fond... Il a du parler de toi en termes tellement élogieux, ça n'a pas du être facile pour elle...et si lui n'a pu s’empêcher d'exprimer a quel point tu as été importante pour lui au point qu'elle a ressenti le besoin de t'envoyer ce message, c'est probablement que lui-même n'est pas totalement sorti de cette position un peu "enfantine" dans laquelle il exprime un besoin d’être sauvé, comblé. Elle est peut-être sa nouvelle sauveuse non?
Si je te demande depuis quand vous n’êtes plus en contact au final, c'est parce-que malgré tout, vu de l’extérieur comme ça, ça donne quand même l'impression que dans l'absolu, si tu lui demandais de tout quitter pour toi...il y reflechirait très sérieusement = tu seras tjs la number one, comme semble le savoir sa fiancée !!!

Votre histoire est digne d'un drame Shakespearien. En fait vous vous êtes "ratés". Quand l'un était dispo, l'autre ne l'était plus et vice-versa. C'est clair que la distance n'arrange rien...
Lorsque toi tu as rencontré quelqu'un et qu'il te courrait après, pourquoi n'es tu pas revenue?

[jenna93]

Je ne suis pas revenue parce que j'avais presque tourné la page et que je sentais que cette personne qui est aujourd'hui mon fiancé méritait que je m'implique à fond dans notre histoire. J'ai laissé le passé derrière moi même si ça à été dur puisqu'il continuait à me téléphoner le soir et que j'avais toujours beaucoup de tendresse pour lui.

Quand tu dis qu'on s'est raté c'est exactement ce que je ressens par rapport à cette histoire, c'est la seule que je regrette d'ailleurs, généralement je ne regrette rien mais là je sais que ça aurait pu marcher.

Je n'ai plus de nouvelles depuis presque 3 ans maintenant et quand j'y repense je ne ressens pas de tristesse juste de la nostalgie car c'était quelqu'un de bien et ma fille l'aimait beaucoup. Sa fiancée je ne sais pas si c'est sa sauveuse, elle à l'air très jeune sur les photos que j'ai pu voir d'elle sur FB. Lui avait fermé son compte suite à mon message de l'année dernière et j'ai vu sans le vouloir (ou peut-être que si) qu'il l'avait ré-ouvert le mois dernier.

Ton analyse est très intéressante en effet je ne m'étais jamais rendu compte de ça mais c'est vrai dominante = méchante aux yeux des autres. Enfin dominante est peut être exagérée je pense plutôt que nous sommes des femmes sur de nous et que cela peut effrayé (ou attiré) les hommes qui manquent de confiance en eux.

Ce statut de sauveuse je pense que nous n'en avons pas conscience quand nous sommes dans la relation et c'est le regard extérieur qui nous place dans cette position.

[Alone2326]

Coucou Tarot,

Que de rebondissements dans ton histoire. C'est bien que vous ayez pu discuter et que tu ai pu comprendre ses émotions.
Je pense malgré tout qu'il est important que vous mettiez de la distance entre vous pour mieux vous retrouver par la suite.
Car aujourd'hui tu es satisfaite de votre discussion, tu te sens rassurée à propos de ses sentiments. Mais il ne va pas tous les jours te dire que tu es importante pour lui et tant qu'il sera dans sa crise d'ado à retardement , je pense que tu auras du mal à l’empêcher de te blesser même s'il ne le fait pas volontairement .
Tu le verras continuer de s'épanouir sans toi et ça va te faire mal.

Voici mon histoire:

http://www.jerecuperemonex.com/forum/dois-je-continuer-mon-sr-t44048.html

il n'y a pas grand chose à en dire de plus car aucune avancée plus de 2 mois de SR et je commence doucement à me détacher de lui même si au fond de moi j'espère toujours qu'un jour peut-être . J'y crois de moins en moins d'autant plus que je suis tombé par hasard sur son facebook alors que j'essaie de ne plus y aller depuis un mois au moins et j'ai un pressentiment de fou concernant une fille qui lui parle. mon 6 ème sens me crie qu'il se passe quelque chose.

Enfin bon pour l'instant il est à Londres probablement jusqu'en fin août, donc je ne le reverrai pas d'ici la et il a tout le loisir de m'oublier définitivement dans les bras de cette fille qui est la -bas également

[kailash]

bonjour tarot et tout le monde
comme dit alone que de rebondissements!

et évidemment, tu as bien fait de lui dire ce que tu avais sur le coeur,
il faut avouer que parler c'est quand même bien pratique pour faire passer un message ...^^
surtout si ton mec est comme moi, et a encore quelques lacunes en télépathie ^^
et puis, finalement, il a confirmé ce que tu ressentais à son retour de vacances, à savoir, il a besoin de temps pour lui, (et rien que pour lui )

à part ça, je trouve que les filles ont une très bonne analyse de la situation et t'ont posé de bonnes questions.
auxquelles tu as très bien répondu d'ailleurs ! (joli travail d'introspection ^^)

par contre et comme la majorité ,je crois, je mettrai un petit bémol sur le fait que vous n'avez pas l'intention de vous séparer physiquement pour le moment.
je suis d'accord avec alone, supporter, discuter ou comprendre un jour, ne veut pas dire toujours..
tu risques d'être confrontée à des moments moins sympas qu'hier soir.

après je comprends aussi, que tu n'ais pas des milliers de choix pour l'instant, du coup, je te conseillerai de continuer à prendre du recul, et surtout, d'éviter de prendre les choses trop à coeur pour le moment avec lui, parce que il est probable que son comportement te fasse encore bondir dans le futur, hélas^^

bonne soirée
à plus tard!

[Perdu de Recherche]

[quote="kailash"]comme tu dis quelle ironie !^^

en tout cas, tu as l'art et la manière de tirer les gens par le haut et tu sais ce qu'abnégation veut dire on dirait^^[/quote]Tu crois ? Je ne veux pas la basher, d'autant que le rapport du trauma à l'évolution est toujours quelque chose de mystérieux et hasardeux. Mais le fait qu'il n'ait pas changé en 7 ans de relation, et rentre métamorphosé après 2 mois de baise avec des inconnues contre des murets m'empêche de bien comprendre ce que tu veux dire ...

[kailash]

[quote="Perdu de Recherche"][quote="kailash"]comme tu dis quelle ironie !^^

en tout cas, tu as l'art et la manière de tirer les gens par le haut et tu sais ce qu'abnégation veut dire on dirait^^[/quote]Tu crois ? Je ne veux pas la basher, d'autant que le rapport du trauma à l'évolution est toujours quelque chose de mystérieux et hasardeux. Mais le fait qu'il n'ait pas changé en 7 ans de relation, et rentre métamorphosé après 2 mois de baise avec des inconnues contre des murets m'empêche de bien comprendre ce que tu veux dire ...[/quote] salut PDR

je crois qu'elle le tire vers le haut, dans le sens, où, et contrairement à beaucoup qui aimerait mettre leurs mecs (ou nanas) sous cloche ,
tarot a beaucoup fait pour le tirer de son mutisme social.
et je pense aussi que ce n'est pas parce qu'il est resté introverti pendant sept ans, qu'il ne changeait pas pour autant.
certains ont besoin de réfléchir longtemps et de mûrir lentement avant de se lancer ..
et la rupture combinée au soutien,à la compréhension et à l'écoute de tarot, lui ont donné des ailes..
après, je ne dis pas qu'il ne se mélange pas les plumes en ce moment (en confondant individualisme et, indépendance par exemple..) mais je suppose que c'est une étape plus où moins obligatoire à franchir,
celle de se perdre pour se retrouver.
et puis je crois aussi que tarot lui a donné les petits cailloux pour retrouver son chemin au cas où.

je ne sais pas trop si j'ai répondu à ta question (qui n'en était pas une d'ailleurs ^^)

bonne soirée en tout cas ^^

[Perdu de Recherche]

[quote="kailash"]et la rupture combinée au soutien,à la compréhension et à l'écoute de tarot, lui ont donné des ailes..[/quote]C'est une théorie valable. Une autre est que la rupture (donc la fin de la compréhension et de l'écoute de tarot) lui a donné des ailes.
[quote="kailash"]je ne sais pas trop si j'ai répondu à ta question (qui n'en était pas une d'ailleurs ^^)[/quote]Mieux que je ne pouvais l'espérer. D'ailleurs, la prochaine fois que je n'ai pas de question, c'est à nulle autre que toi que j'irai les poser, promis.
[quote="kailash"]bonne soirée en tout cas ^^[/quote]A toi, mignonne.

[fleurdelyss]

Coucou Tarot.. ta dernière rencontre avec lui m'a fait vraiment mais vraiment pensée à la mienne d'il y a quelques jours avec mon ex.. si tu as envie de lire sur mon lien dans ma signature. Sa se ressemble beaucoup, je me suis retrouvé dans tes mots.

Bon courage je sais que ces pas facile. Tu sais j'en suis à 8 mois de rupture et je l'aime toujours autant.. C'est encore le chaos dans ma tête, alors la route est très longue.. Je me demande si je vais voir le bout du tunnel un jour..
Prend soin de toi.

p.s, j'adore ton pseudo ;)

[Palimpseste]

[quote="Tarot"]Pour le fait que je me comportais avec lui en maman, c'est pas moi qui l'ai "décidé" consciemment. C'est ses névroses et les miennes qui se sont emboitées. (...)
En échange de cette prise en charge de ma part, et ce pour quoi, malgré toutes mes frustrations j'ai au fond accepté de la faire je pense, il m'a donné un amour sans faille et m'a hissé au rang de déesse => donc confort affectif et revalorisation narcissique +++
Il faut savoir qu'a la base, quand je l'ai rencontré j'étais une fille super dépendante affective. J'ai un syndrome de l'abandon a la con très fort (comme bcp de monde) et donc tomber sur un mec comme ça, qui m'aimait aussi fort, aveuglément, il n'y avait qu'un amour comme ca qui pouvait me RASSURER, me combler mes propres failles ![/quote] Puisque tu as conscience de cette névrose, que comptes-tu faire par rapport à cela ? Tu as évolué sur la dépendance affective ? Le syndrome d'abandon ?
[quote="Tarot"]Donc seule une fille qui acceptait d'endosser ce rôle pouvait sortir avec lui, mais bien sur, toutes fuyaient justement car ne voulaient pas endosser ce rôle et c'est pour ça qu'il n'a RIEN connu avant l'age de 25 ans ;)[/quote] L'utilisation du verbe "vouloir" pour parler de ces filles n'est pas anodine. Ce rôle tu as donc voulu l'endosser, peut-être pas au début, mais au bout de deux ans je pense que tu es "entrée en religion". C'est là où a été ton erreur : on ne peut être "thérapeute" et conjoint/amant/amoureux (rayer la mention inutile) de quelqu'un qui va mal émotionnellement, socialement. Ou alors il faut s'attendre à être l'agneau, que l'autre sacrifiera sur l'autel de sa guérison, à un moment ou un autre.
[quote="Tarot"]La je me disais "Quel ingrat" car il me reniait carrément, niait mon existence, lorsque nous étions ensemble ![/quote] Oui, quand on se sent "obligé" envers quelqu'un, alors qu'on a envie de vivre autre chose, il n'existe que deux alternatives : la franchise ou la fuite (les deux ensemble parfois !).

Sans justifier son attitude cavalière à ton égard, je pense que tu dois te méfier de ces pulsions où tu te sens pousser des ailes, à l'idée de transformer le vilain petit canard en cygne. Ce que j'ai ressenti en lisant ton histoire, lorsque tu parlais de lui et toujours en caricaturant, c'est l'impression qu'il était ta créature. Que ton égo était corrélé au degré de réalisation supposée que tu lui apportais et à la reconnaissance (la sienne et celle des autres) qui en découlait. Bref, une sorte de délire d'alchimiste, dont l'or t'aurait explosé à la figure.

Je relève aussi un autre truc, qui me fait tiquer, car tu parles aussi de toi, sans le savoir : tu lui dis de se méfier des gens qui ne le côtoient, que parce qu'il va bien. Il y a autant de danger à côtoyer des personnes qui ne sont là, que quand on va mal : on est l'opium qui leur permet d'oublier leurs problèmes, névrose, etc."

On "n'affectionne" pas les gens en fonction du fait qu'ils aillent bien ou mal. Les "aideurs à tout prix" me semblent être des manipulateurs assez inquiétants dans leur genre aussi. Aider réellement, c'est faire sortir l'autre de la zone de confort, lorsqu'elle est un frein à l'évolution, c'est mettre en danger sa place aussi. Jouer la béquille pendant 7 ans, ça n'aide pas à avancer, ça conforte dans le handicap. Entre l'indifférence et le soutien intéressé, je pense qu'il y a tout un tas de nuances plus saines à apprivoiser.

J'espère que ces derniers mois vous auront quand même aidé à progresser individuellement, pour reconstruire (qui sait) une relation un peu moins délirante, un peu plus ancrée dans le réel et les potentialités de chacun.

[Tarot]

Bonjour et merci a toutes/tous de vos messages et de votre soutien encore une fois.
Celles qui ont poste leur histoire, je vais aller les lire et tenter de vous donner des conseils pas trop catastrophiques :lol:

Jenna je suis de ton avis sur ton analyse sur statut de sauveuse et je suis quand même rassurée de savoir que tu as trouve l'amour ailleurs, que c'est justement parce-que quelque part tu l'avais déjà retrouvé que tu n'avais pas repris ton ex parachutiste quand il te suppliait... C'est donc que cela devait se passer comme ça.
C'est juste que la mélancolie peut être très douloureuse c'est vrai...

Kailash merci d'avoir explique a PDR en quoi notre relation avait poussé mon ex vers le haut. C'est en effet un processus interne qui se fait sur la durée, mais qui, comme je l'ai dit, a été remarqué de tous et a donné des fruits même durant notre relation puisque par exemple, je l'ai poussé et encouragé a se construire la vie professionnelle dont il rêvait et on peut dire qu'il a carrément réussi, alors que c’était vraiment mal parti a cause de son gros manque de confiance en lui. Il a maintenant une très belle situation et au fil de notre relation il s'est nourri (tout comme moi !!) de tout l'amour que je lui donnais et qui lui manquais tellement. L'amour porte et libère ;) Il autorise la personne qui se sent aimée inconditionnellement a se lancer complètement dans la vie, a ne plus en avoir peur car il se sait aimable quoi qu'il en soit. C'est ce qu'il fait actuellement et lui-même, encore une fois, dit que c'est grâce a ce moteur que j'ai été pour lui pendant et après notre relation. J'ai nourri le petit garçon en lui qui lui a permis de devenir un homme tout simplement.
Je ne cherche absolument pas a me vanter, c'est juste un état de fait. C'est ce que font les relations, elles nous font évoluer. Parfois, certaines plus fortement que d'autres, a fortiori quand elles durent 7 ans et concernent des individus qui ont manque de considération et d'amour toute leur vie ! ;) Et cette relation aussi m'aura fait évoluer +++ car elle était très particulière/pas vraiment saine dans le fond et m'apprend donc énormément de choses sur moi que je n'ai pas fini de déblayer !

Alors sinon les filles vous avez encore une fois raison haha, il faut vraiment que je parte le plus vite possible c'est confirmé. :mrgreen:
Si avant hier soir et hier matin après cette discussion nous étions donc très collés physiquement, lui a me serrer dans ses bras une bonne partie de la nuit, moi le dévorant de bisous et de câlins le lendemain matin et lui sautant dessus pour faire l'amour sous la douche, le soir même, c'est redevenu déjà plus froid. Nous avons échangé sans souci au niveau "verbal", presque autant complices qu'avant sur les sujets qui sont les nôtres (= pas de monologue sur ses rencontres de gens que je ne connais pas !!) mais RIEN physiquement. En fait qd il est rentré, vu que c'est moi qui l'avait grave collé le matin (même s'il était tt souriant a ce moment la) je ne voulais pas le coller et le laisser venir a moi...Bin il n'est pas venu a moi de la soirée, pas même un smack. :lol:
Juste dans la soirée sur le canapé devant un film qu'il voulait a tt prix me montrer, il s'est allonge sur moi a un moment mais c'est tout.
Du coup je me rends compte que je vais vraiment avoir besoin de ses câlins et bisous habituels et permanents qu'il y avait encore juste avant son départ et que je ne vais plus les avoir a moins de les quémander (ce qui n'est pas sympa n'est ce pas!!) donc je vais bientot comme je le pensais au départ..Ça va être trop dur pour moi de l'avoir a mes cotés, sur le canapé, dans le lit et de ne pouvoir le "toucher".
Il n'a visiblement plus envie de cette proximité physique entre nous, même si a priori ça ne le dégoute pas du tt quand nous en avons, mais donc c'est que vraiment vraiment il a besoin de passer a autre chose.
Pourtant je lui ai encore répété hier que vraiment, je préférais qu'il me dise s'il préférait que je parte, que faut vraiment qu'il hésite pas et il m'a assure qu'il préférait que je reste mais bon, comme me le disait je sais plus qui sur ce post, arrivera un moment ou ça ne passera plus et ou il voudra que je parte et ce sera la loose, il faut mieux que je parte avant. Surtout que même sans ça, pour moi, la, ca va être trop dur !!

Tout ce qui compte c'est que je sais qu'il ne me "désaimé" pas, que notre lien existe toujours, qu'il ne l'a pas jeté comme une vieille capote usagée une fois qu'il n'en a plus eu besoin et c'est le plus important pour moi. Car oui, a l'heure actuelle, tout en sachant que c'est forcément lie aussi a la situation pourrie générale dans laquelle je suis (no job, no home, no money, no friends), j'ai besoin de me savoir aimée par lui...
Je suis extrêmement vulnérable aujourd'hui dans ma vie, a devoir tout recommencer a 0 a 29 ans après avoir deja bcp recommencé a zéro (avec lui) a travers nos expatriations. Retourner chez mes parents, être en échec sur tous les points c'est tout sauf évident. Alors oui, son amour est un peu tout ce qu'il me reste quelque part...

Mais donc voila, je vais le laisser profiter pleinement de sa vie sans rien qui ne le coince dans un coin de sa tête (moi ;)) et je vais rentrer chez mes parents la semaine prochaine ou d’après. Nous allons recevoir courant de la semaine prochaine un avenant a notre contrat de location donc je dois rester jusque la pour le signer avec lui et le renvoyer, mais ensuite je rentrerai chez mes parents.

Par contre je crois que je partirai en lui laissant une lettre parce-que si je lui en parle avant de visu, je vais fondre en larmes et j'ai pas du tt envie de ca (pas envie de me mettre encore minable et surtout, pas envie qu'il culpabilise !!).
Donc je lui laisserai une gentille lettre en disant qu'on se contacte pour les trucs "pratiques", que je reviendrai prendre le reste de mes affaires quand j'aurai mon appart, mais que voila c'est tout, il faut mieux se décoller complétement maintenant pour qu'on puisse l'un et l'autre avancer pleinement.

[Tarot]

Palimpseste ce que tu dis est particulièrement intéressant et très juste...même si certains points ne s'appliquent pas vraiment a ce qu'il s'est passe précisément dans mon cas, mais tu soulèves des point fondamentaux...

En fait quand je lui dis que c'est facile d'avoir des gens qui l’apprécient quand tout va bien pour lui mais qu'on voit la valeur de l'affection des gens quand ils sont la aussi dans les mauvais moments, je le pense bien sur, mais c'est aussi parce-que je suis aigrie naturellement :D
Et si j'ai accepte le rôle de sauveuse ce n’était pas par ego, revalorisation narcissique a travers ma "créature", c'est encore pire en fait... C’était par DEPIT. En fait, j'ai cette insécurité tellement profonde en moi par rapport a ma propre valeur je pense, a mon droit au bonheur et a l'amour que je "mérite", que si j'ai accepte ce rôle qui ne me convenait pas, c’était pour avoir en retour son amour qui me rassurait tellement ! Mais il faut comprendre que je lui en voulais de ne pas être déjà "sauvé" par lui-même. Car moi même je cherchais a être sauvée justement !! D'ou le sentiment d'ingratitude que j'ai maintenant qui s'exprime d'autant plus fort qu'il s'appuie sur des faits "réels" (= qd il m'ignorait alors qu'il me faisait encore les yeux doux avant ses nouvelles supers rencontres) mais aussi sur une forme de ressentiment inconscient qui s'est développé au fil des années. Le fait qu'une fois qu'il a en effet changé et qu'il pourrait donc a son tour me "porter", il se revele qu'il n'en a pas du tout l'envie mais a plutot envie d'aller voir ailleurs si j'y suis, c'est la preuve par A+B que je me fourvoyais complétement, que je courais après une chimère (= la chimere de croire inconsciemment qu'en l'aidant a se liberer il pourrait ensuite me faire vivre une relation excitante et passionnee comme j'en revais ! Bin non, dommage, une fois libere, son regard se porte naturellement ailleurs !) Mais au final ce n'est qu'a moi que je dois en vouloir bien sur ! C’était a moi de savoir dire NON, a moi de refuser cette relation et a moi de me sauver toute seule au lieu de chercher finalement a me sauver en sauvant quelqu''un d'autre !!

Si j'analyse pourquoi je restais malgré tout, c'est a la fois parce-que je culpabilisais énormément de le laisser et a la fois parce-que je ne pensais pas qu'un amour plus pur que le sien existe. Donc au final ça montre que j’étais prête a tt pour cet "amour". Donc une nouvelle forme de dépendance affective de ma part...

Bon bin la, a l'heure ou je vous parle, il est en train de se préparer pour aller passer une journée escalade avec la nana qu'il a rencontré dans la semaine..Elle l'a invité (donc c'est que mon ex lui a bien plu lors de leur première rencontre ou c'est lui qui l'avait invitée - tu m’étonnes !!-), c'est a l'autre bout de l'ile de France...Il n'osait pas trop me le dire, et m'a demande si ça me dérangeait qu'il y aille, il est vraiment gentil...Je lui ai dit qu'il devait y aller bien sur, qu'il faisait ce qu'il voulait, que je lui avais tjs dit que ce que je voulais c’était qu'il sorte autant qu'il veut mais que quand on est ensemble et bien il soit vraiment avec moi !
Mais voila, évidemment, j'ai les mégas boules, je suis trop jalouse :cry: ...c'est trop dur, je tiendrai pas. Vivement que je rentre chez mes parents, chaque jour qui passe (a part juste après notre discussion) est une torture...

[kailash]

[quote="Perdu de Recherche"]C'est une théorie valable. Une autre est que la rupture (donc la fin de la compréhension et de l'écoute de tarot) lui a donné des ailes.[/quote] bonsoir PDR
oui, ça aussi c'est possible, effectivement.
mais il me semble que tarot n'ait jamais cessé de le soutenir et de le motiver, même après la rupture..
du coup, je ne sais pas si il aurait pu s'éclater de la même manière, si elle l'avait laissé tomber , en plus de rompre avec lui.
le fait de la savoir à ses cotés malgré tout était plutôt rassurant;
il pouvait même se permettre de se rétamer, il savait qu'elle serait là pour recoller les morceaux, le cas échéant.
c'est aussi pour ça que je pense que tarot l'a plus servi que desservi finalement .
[quote]Mieux que je ne pouvais l'espérer. D'ailleurs, la prochaine fois que je n'ai pas de question, c'est à nulle autre que toi que j'irai les poser, promis.[/quote] et c'est avec plaisir que je répondrai à coté des questions que tu ne me poseras pas. ^^

bonne soirée!

[kailash]

[quote="Palimpseste"][quote="Tarot"]Pour le fait que je me comportais avec lui en maman, c'est pas moi qui l'ai "décidé" consciemment. C'est ses névroses et les miennes qui se sont emboitées. (...)
En échange de cette prise en charge de ma part, et ce pour quoi, malgré toutes mes frustrations j'ai au fond accepté de la faire je pense, il m'a donné un amour sans faille et m'a hissé au rang de déesse => donc confort affectif et revalorisation narcissique +++
Il faut savoir qu'a la base, quand je l'ai rencontré j'étais une fille super dépendante affective. J'ai un syndrome de l'abandon a la con très fort (comme bcp de monde) et donc tomber sur un mec comme ça, qui m'aimait aussi fort, aveuglément, il n'y avait qu'un amour comme ca qui pouvait me RASSURER, me combler mes propres failles ![/quote] Puisque tu as conscience de cette névrose, que comptes-tu faire par rapport à cela ? Tu as évolué sur la dépendance affective ? Le syndrome d'abandon ?
[quote="Tarot"]Donc seule une fille qui acceptait d'endosser ce rôle pouvait sortir avec lui, mais bien sur, toutes fuyaient justement car ne voulaient pas endosser ce rôle et c'est pour ça qu'il n'a RIEN connu avant l'age de 25 ans ;)[/quote] L'utilisation du verbe "vouloir" pour parler de ces filles n'est pas anodine. Ce rôle tu as donc voulu l'endosser, peut-être pas au début, mais au bout de deux ans je pense que tu es "entrée en religion". C'est là où a été ton erreur : on ne peut être "thérapeute" et conjoint/amant/amoureux (rayer la mention inutile) de quelqu'un qui va mal émotionnellement, socialement. Ou alors il faut s'attendre à être l'agneau, que l'autre sacrifiera sur l'autel de sa guérison, à un moment ou un autre.
[quote="Tarot"]La je me disais "Quel ingrat" car il me reniait carrément, niait mon existence, lorsque nous étions ensemble ![/quote] Oui, quand on se sent "obligé" envers quelqu'un, alors qu'on a envie de vivre autre chose, il n'existe que deux alternatives : la franchise ou la fuite (les deux ensemble parfois !).

Sans justifier son attitude cavalière à ton égard, je pense que tu dois te méfier de ces pulsions où tu te sens pousser des ailes, à l'idée de transformer le vilain petit canard en cygne. Ce que j'ai ressenti en lisant ton histoire, lorsque tu parlais de lui et toujours en caricaturant, c'est l'impression qu'il était ta créature. Que ton égo était corrélé au degré de réalisation supposée que tu lui apportais et à la reconnaissance (la sienne et celle des autres) qui en découlait. Bref, une sorte de délire d'alchimiste, dont l'or t'aurait explosé à la figure.

Je relève aussi un autre truc, qui me fait tiquer, car tu parles aussi de toi, sans le savoir : tu lui dis de se méfier des gens qui ne le côtoient, que parce qu'il va bien. Il y a autant de danger à côtoyer des personnes qui ne sont là, que quand on va mal : on est l'opium qui leur permet d'oublier leurs problèmes, névrose, etc."

On "n'affectionne" pas les gens en fonction du fait qu'ils aillent bien ou mal. Les "aideurs à tout prix" me semblent être des manipulateurs assez inquiétants dans leur genre aussi. Aider réellement, c'est faire sortir l'autre de la zone de confort, lorsqu'elle est un frein à l'évolution, c'est mettre en danger sa place aussi. Jouer la béquille pendant 7 ans, ça n'aide pas à avancer, ça conforte dans le handicap. Entre l'indifférence et le soutien intéressé, je pense qu'il y a tout un tas de nuances plus saines à apprivoiser.

J'espère que ces derniers mois vous auront quand même aidé à progresser individuellement, pour reconstruire (qui sait) une relation un peu moins délirante, un peu plus ancrée dans le réel et les potentialités de chacun.[/quote] bonsoir palimpseste
ton point de vu est très intéressant, et je suis d'accord avec toi sur pas mal de choses ,
sauf peut être avec le fait que tarot ait fini par consciemment endosser ce rôle de "sauveur"
sans vouloir parler à sa place, j'ai l'impression que c'est en faisant le bilan, lors de la rupture, sept ans plus tard , qu'elle s'est vraiment rendue compte des failles dans son comportement.
de plus, en sept ans, on a largement le temps de s'enfoncer dans un petit confort mental et une certaine léthargie sentimentale,
et plus le temps passe, plus le réveil est difficile.
et ça devient compliqué de rectifier le tir..

en tout cas et à part ça, je trouve que tu as une analyse des situations particulièrement pointue , et qui mérite à chaque fois réflexion^^

bonne soirée!

[kailash]

et bonsoir tarot ^^

c'est une bonne chose que tu ais prévu de partir .
surtout maintenant que tu sais que votre complicité est en stand bye mais pas brisée.
parce que, comme tu dis, sans taf et isolée , tu es particulièrement vulnérable, et tu as hélas tout le temps (qui paraît long dans ce cas) pour te retourner le cerveau , décortiquer le moindre de ses mots ou gestes, et passer du bouillant au glacial dans la seconde (c'est efficace pour la gueule de bois, mais c'est moyen pour les nerfs ).

je crois que c'est important pour toi de prendre le large et de t'aérer la tête
(à propos, tu sais quand tu auras des réponses pour tes boulots?)


bon là ,je suis vraiment très en retard
bonne soirée tarot à bientôt

[Alone2326]

Bonjour tarot ,

Tu parles beaucoup de tout ce qui ne va pas en ce moment dans ta vie chômage, rupture, problèmes d argent ... Et malgré ça je trouve que tu es une personne forte car tu gardes la tête sur les épaules tu n es pas excessive dans ta détresse et c'est très positif ça montre une grande maturité et une capacité a se remettre en question , a de poser les bonnes questions et je pas laisser les émotions gouverner sa raison.
Je pense donc que tu as toutes les clés en toi pour te reconstruire avec ou sans lui . Et il faut comme tu le dis si bien dans mon post que a ton tour tu te détaches un peu de lui et que tu romps tout contact avec lui pour provoquer l électrochoc qu il a créé chez toi a son tour .
Mais je pense sincèrement que tu sais déjà tout ça .
Nous nous efforçons de te conseiller du mieux que possible mais il m apparaît évident que tu fais déjà l introspection nécessaire en toi pour savoir comment réagir .
Je maintiens donc qu il fait que tu partes et il faut aussi que tu cesses en attendant les bisous les câlins et marques d affections diverses . Il faut qu il ressente le manque de toi . Car s il a déjà tout ce dont il désire l affection avec toi la stabilité et d un autre côté l euphorie du célibat il ne risque pas de remettre en questions ses choix puisque la vie lui offre déjà tout sur un plateau. Il faut qu il ai un choix a faire qu il comprenne que la vie est faite de choix celui d être en couple ou célibataire mais pas celui de bénéficier des 2 statuts a la fois c est bien trop facile .
Et de plus tu dis qu il t a beaucoup mise sur un piédestal donc il doit beaucoup te respecter et tu dois représenter pour lui quelqu un de fort et qui a confiance en elle . Et c est d ailleurs sûrement en grande partie pour ça qu il t a aimé car c est apparemment ce qu il recherchait dans une relation amoureuse quelqu un de solide sur qui s appuyer .
Il ne faut donc d après moi que tu ne perdes pas ce statut auprès de lui que tu partes par la grande porte tant qu il est encore tant en lui montrant que tu as bien trop de respect et d estime pour toi pour être reléguer au second plan ou pour accepter les miettes de lui qu il te jette de tant à autres . Non tu es une solide une fille qu on aime entièrement ou pas du tout .
Il faut donc que tu dises STOP a tout ça car je pense que l être humain est fait de telle manière qu une fois qu il sent qu une personne est sous sa coupe et ne se respecte pas vraiment elle perd toute crédibilité a ses yeux.
Tu n en est pas la j extrapole bien sur mais c est a toi de dire on arrête ce petit jeu. Ça fera mal à court terme mais tu optimises tes chances de reconquête sur le long terme .
Voilà ma vision des choses.

[Tarot]

Merci encore et toujours ....

Hier en rentrant de sa sortie il m'a dit qu'il n'avait naturellement pas pu faire monter la fille qui l'avait raccompagne pour un dernier verre et qu'il se demandait si c'etait pas impoli. Et que la prochaine fois a ce moment la, lui et moi on s'arrangerait pour que je sois pas la ! Car la prochaine fois elle compte venir le voir dans notre ville.

Vous imaginez ce que j'ai ressenti je suppose...

Tant de délicatesse ca ne peut que mettre du baume au coeur n'est ce pas... On est donc repartis sur une discussion de plusieurs heures ou j'ai appris beaucoup de choses...

Comme le fait que lors de nos differentes ruptures (une fois au tt debut, et 2 fois lors des "bonnes ruptures") il avait pleure toutes les larmes de son corps. Que je ne l'avais pas su, pas vu, mais qu'il avait ete desespere a chialer comme une merde aupres de ses potes et tt seul qd je n'etais pas la...Et s'il ne me retenait jamais c'etait parce-qu'il voulait respecter mon choix et savait tres bien que j'avais raison, car il ne se sentait absolument pas assez bien pour moi et d'ailleurs si on arrivait pas a faire l'amour c'est parce-qu'il avait sans cesse peur de me decevoir car j'avais eu plein d'experiences etc...
Et du coup, la derniere fois qu'on s'est separe et bien il s'etait blinde et a eteint ses sentiments pour moi. Car oui, sinon contrairement a ce que je croyais/voulais croire, il a toujours ete fou amoureux de moi. Mais voila, la derniere fois il a fallu qu'il se blinde et c'est la qu'il est passe au dessus et est devenu la meilleure version de lui-meme car pas le choix pour rebondir. Et il a pris confiance sexuellement avec les coups d'un soir qui lui ont dit qu'il etait un bon coup et avec lesquels il pouvait l'etre vu qu'il craignait bien moins de les decevoir...
Donc voila, d'ou sa nouvelle personne, ses nouveaux talents sexuels etc...

Mais pour lui c'est clair qu'il n'est plus amoureux de moi. Il aimerait avoir une revelation apres ses experiences en esperant qu'elles soient decevantes et qu'il se rende compte qu'il n'y a que moi mais en meme temps il est tellement de nature romantique et les filles cherchent en general tellement des relations serieuses que je ne vois pas comment il ne va pas tout donner son amour illimite a la premiere fille qui lui plaira vraiment (il y en a deja....) et vice verca...

Je suis devastee. En fait, si, contrairement a ce que je pensais, j'ai recolte ce que j''ai seme mais pas dans le sens que je pensais. Nos 3 ruptures ont endurci son coeur et je vis maintenant ce que je lui ai fait vivre. Meme s'il dit que de toutes facons je ne serais pas amoureuse de lui s'il n'avait pas change et qu'il n'aurait pas change si ca ne s'etait pas passe comme ca... c'est vrai...

J'ai mal tellement mal. Je ne mange plus, je ne dors plus.
Cet apres-midi nous allons nous balader lui et moi avec un pote et prendre des photos. Je compte y aller contrairement a ce que je pensais pour laisser une image de moi positive, joyeuse, ou je vais tacher de m'amuser...avant de partir demain chez mes parents...

Je pense que c'est mieux que la derniere image qu'il ai de moi pour que je lui "manque" ce soit une image pleine de vie et non de fille decomposee comme je le suis actuellement non?
Ou alors tout cela ne sert plus a rien et je ferai mieux de partir chez mes parents des aujourd'hui comme je le comptais faire hier soir tant la douleur etait insupportable?

[Tarot]

Pfff ca sert a rien, je m'accroche aux branches, j'ai trop mal, tt ca ne rime plus a rien, je vais partir...

[Palimpseste]

Bonjour Tarot,

C'est ce que tu as de mieux à faire : partir. A quoi bon laisser une image positive ou négative ? C'est agir en fonction de ce qu'il pensera et maintenant, tu t'en fous : tu joues pour ton camp uniquement. Donc levée de bouclier et éloignement pour apaiser les tourments que tu subis !

Je pense que la distance te fera plus de bien que tu ne l'imagines. Et même si tu es chez tes parents, ça ne t'empêchera pas de chercher du travail et un appartement (le travail d'abord) dans une ville où l'activité est plus "pimpante". Peut-être même une autre ville que celle où tu étais ?

Règle les détails matériel avec lui, si détails matériels il y a à régler et rideau. Cette situation ne fait qu'amplifier et rallonger ta douleur. Courage !

[Alone2326]

Coucou tarot ! Tu es submergée par les émotions et c est tout a fait compréhensible mais ne les laissent pas te contrôler . Tu es toujours de bons conseils alors relis le post que tu a laissé sur mon histoire et applique toi le .
Il faut que tu partes des aujourd hui car ne t inquiète pas après tout ce que vous avez vécu qu importe que tu partes en pleurant ou en riant crois tu sincèrement que c est la seule image qu il gardera de toi et que ça influencera son choix de revenir ou pas par la suite . Vraiment je ne pense pas .
Maintenant il faut que tu te protéges et le plus vite possible il faut que tu partes et que tu ne penses plus qu a TOI. Je ne te cache pas que ce que tu vas traverser maintenant va être le plus dur mais ça va énormément t apprendre sur toi, su l amour et la vie . Garde toujours en mémoire qu un jour ça ira mieux et quand tu seras vraiment au plus mal n oublie pas ça que c'est temporaire vis ta douleur résigne toi dis toi la je suis mal je me laisse 1 heure aujourd hui pour pleurer et après je fais autre chose. Apprends a vivre avec cette douleur a la contrôler et ne tombe pas dans l excès ne te dis pas que c est horrible que tu ne t en relèvera jamais garde toujours dans un coin de ta tête que c'est très dur c'est vrai mais que ça va passer et Que tu en sortiras beaucoup plus forte.
Dans l immédiat tu ne peux rien faire d autres que penser à toi ne plus le contacter te reconstruire toute seule et le plus tôt possible et puis qui vivra verra . L avenir est plein de surprises et tu verras qu il t en réservera de bonne a toi de te tourner vers lui et d ouvrir les bras a la vie pour qu elle te prenne avec elle et t entraîne dans ses aventures heureuses malheureuses mais tellement enrichissantes . Courage on est la

[jenna93]

Bonjour Tarot,

Je viens de lire tes nouveaux posts ... Et que dire à part que je trouve qu'il manque beaucoup de maturité à moins que ce soit un manque de tact mais dans tous les cas c'est un manque de respect envers toi, quand il te dis qu'il voulait faire monter une fille chez ce qui est encore chez vous !

Tu dois partir même si c'est difficile, même si tu vas souffrir quelque temps, tu dois maintenant penser à toi, à ta reconstruction et à ton avenir. Le moment que tu traverses nous l'avons tous vécu à un moment de nos vies et nous savons que le pente est dure à remonter mais elle n'est pas impossible !

Les beaux jours vont revenir avec le temps la douleur va s'atténuer et tu n'es pas à l'abri d'une belle rencontre qui changera ta vie. Je t'envoie tout mon courage !

[Tarot]

Vous etes adorables les filles...
Votre bienveillance me fait tellement de bien, merci, merci, merci.

Je vous ecris depuis....chez mes parents ;)

Et il y a eu des sacres coups de theatre auxquels je ne m'attendais pas du tout...au dela de ce que j'aurais pu rever en fait meme si rien n'est fait du tout et que ca ne garantit pas du tout l'avenir mais voici ce qu'il s'est passe :
Apres que j'ai envoye mon dernier message sur le forum, je me suis isolee dans la chambre et j'ai appele mon pere pour lui expliquer la situation et lui demander de venir me chercher dans l'apres-midi. Ca a dure environ 20 minutes je dirais et je pleurais doucement les 3/4 du temps bien sur en lui expliquant et a deux reprises j'ai entendu mon ex qui venait derriere la porte et qui ecoutait. Mais j'ai fait comme si je ne captais rien la premiere fois. La deuxieme fois comme la porte a vraiment fait du bruit, je me suis retournee et j'ai vu sa tete toute triste qui est vite repartie.

Apres ca je suis retournee dans le salon et la je lui ai annonce que je partais des aujourd'hui. Il m'a demande pourquoi, visiblement déçu mais sachant tres bien la reponse lol...Ensuite je suis allee preparer mon petit dej et il s'est mis a me suivre partout ou j'allais comme un petit chiot perdu.
J'ai pris mon petit dej tandis qu'il etait a cote sur son ordinateur et la tout a coup il me dit :
"Tu sais, si ca se trouve je suis en train de faire une grosse connerie en te laissant partir et je le sais meme pas !"
Je suis surprise mais je reste digne avec mes tartines.

Ensuite je commence a preparer mes affaires, je vide toute mon armoire sur le lit etc et il vient me voir regulierement, tjs une tete de chien battu.
Tout a coup il me prend dans ses bras .... et se met a pleurer dans mes bras !!!! Il me dit qu'il s'excuse de s'etre mal comporte avec moi, qu'il est trop con, qu'il ne sait pas pourquoi il fait ca alors qu'au fond il n'y a que moi, qu'il ne veut pas qu'on ne se voit plus etc...Comme une conne je le console limite et c'est juste apres que je me rends compte que je dois arreter ca !! Bref il me sert dans ses bras longtemps et me fait des bisous pleins de larmes et je finis par me degager de son etreinte.
Je continue de preparer mes affaires et quand c'est pret j'appelle mon pere pour confirmer qu'il peut venir me chercher.
La mon ex me demande tt de suite : "Il est deja la??" Je dis que non, il sera la dans une demi-heure.

Pendant quelques secondes il me regarde tjs tristement, puis me prend la main et lui fait des bisous et me prend de nouveau dans ses bras et pleure pleure pleure en disant cette fois des choses plus fortes encore comme : "Pourquoi je suis si con, pourquoi je veux d'autres filles alors que j'ai tt ce qui compte avec toi, c'est a dire l'amour !" Je reponds "Je croyais que tu ne m'aimais plus" ce a quoi il replique "Mais nooon je t'aime, je t'aime toujouuurss je m'en rends compte maintenant !! toutes ces conneries d'autres filles c'est de l'ego mal place, pourquoi je suis comme ca, je suis vraiment trop con, pourquoi je cherche a me prouver des choses comme ca alors que je t'aime Mais je peux pas m'empecher d'avoir besoin de vivre toutes ces choses pour continuer de prendre confiance en moi je comprends pas ". Cette fois je ne le console pas, je ne dis rien et le laisse avec ses doutes ... Il me serre fort et pleure et me fait des bisous tout en se maudissant lui-meme et m'assurant que je suis celle qui est faite pour lui, la seule, pendant 20 minutes. Ensuite le "calin" s'arrete et il me demande si on reviendra ensemble un jour, que c'est sur un jour on reviendra ensemble hein, et qu'on se reverra. Je lui dis qu'on coupe les ponts et qu'il ne cherche pas a les reprendre si ce n'est pas parce-qu'il veut revenir avec moi parce-que moi je ne veux pas de lui comme un ami. Il me dit "C'est vrai? Quand j'aurai fini mon cycle a la con je pourrai revenir?". Je lui reponds qu'il pourra revenir quand il sera sur de lui mais que moi je ne compte pas dessus, je vais faire ma vie donc que ce n'est pas parce-qu'il reviendra qu'on se remettra ensemble. La il dit "Oui, oui, bien sur !!" visiblement qd meme content de savoir qu'il y a une chance que je ne tire pas un trait definitif sur "nous".
Voila, ensuite je suis donc partie en le laissant triste comme une tombe et les larmes aux yeux.

Incroyable tout ca non???? Hier soir encore il me sortait une phrase de goujat sans mechancete mais par pur desinteret pour moi et il me confirmait qu'il avait completement eteint ses sentiments pour moi pour pouvoir passer a autre chose et le lendemain, alors que je pensais que dans le fond mon depart l'arrangerait pour sauter toutes ses nouvelles conquetes, ca lui arrache le coeur ??!!!

Alors, coup de blues juste sur le coup (meme si je l'ai jamais vu ds un etat pareil vis a vis de moi...) et dans une semaine il sera pleinement epanoui dans sa nouvelle vie en se demandant pourquoi il s'etait mis dans des etats pareils ou reel amour qui s'est revele au moment ou il s'est rendu compte que je disparaissais de sa vie??
Dans le livre de christian sander qu'une personne au pseudo de "momo-qquechose-"lol recommande et que j'ai lu hier, il est dit que les hommes se rendent compte qu'ils aiment quand la femme qu'ils aiment "disparait", auparavant leurs sentiments sont trop confus. Mais apres, lorsque finalement elle les "quitte", c'est la que se revele leur amour, et que c'est pas du caprice du tt ! Ca m'a inevitablement fait penser a cette lecture que je venais d'avoir la veille, vous vous doutez bien...
Mais bon, qu'en pensez-vous???

Je vous embrasse ttes bien fort !

PS : Dans tous les cas je me concentre depuis chez mes parents a la construction de ma nouvelle vie bien sur !!