Besoin d'avis : dans l'incompréhension totale

[Roudoudouce]

Comment as-tu reussi à ne pas t'attacher trop et à ne pas avoir peur de perdre l'autre ?

J'ai oublié de preciser, j'ai aussi très peur de toute sorte de separations qui vient sans doute du fait que ma mere ne m'avait pas laissé dire au revoir à mon pere quand elle est partie avec moi. Donc ce n'est pas vraiment l'abandon, car c'est elle et moi qui avions parties. C'est la peur de la separation.

[Carrie007]

Je ne sais pas si ta dernière question m'est adressée mais je vais te répondre.

Si je m'attache, je m'attache, c'est tout. Les sentiments ne se contrôlent pas et j'en ai pris mon parti.

Perso, j'ai travaillé deux ans et demi avec un psychiatre et je poursuis désormais mon chemin toute seule.

Mon psy était un homme qui aurait pu, vu son âge, être mon père. C'était exactement ce que je recherchais car, comme toi, je n'ai pas eu de modèle parental équilibré (mes parents m'ont eue 10 ans après ma soeur, sans qu'il y ait d'autre enfant ou fausse couche ou grossesse avortée entre nous deux; mon père n'aimait plus ma mère - mais l'a-t-il seulement aimée? -; je n'ai jamais vu mes parents dormir ensemble; mon père insultait ma mère très régulièrement et, fréquemment, quand la façon dont je lui disais bonjour en rentrant du collège ne lui plaisait pas, il me mettait dehors; ma mère a fini par le quitter il y a 20 ans)... Dailleurs je ne le vois qu'en de très rares occasions et ma soeur plus du tout depuis 20 ans.

Par contre, j'ai eu la chance d'avoir une mère géniale qui aurait tout fait pour que mon père et ses enfants s'entendent bien; une mère qui m'a encore dit il y a très peu de temps: "ma chérie, tu as le droit de réussir là où j'ai échoué"... Une mère qui m'a donné beaucoup d'amour et qui serait heureuse de me voir heureuse (et amoureuse) avec un homme.

Je pense qu'il n'y a pas de fatalité.

Avec mon psy, j'ai eu un déclic quand il m'a dit, notamment: "arrêter de vous demander ce que vous valez; demandez-vous plutôt ce que vous voulez. Ne vous regardez plus comme le vilain petit canard que vous croyez être mais plutôt comme le cygne que vous êtes devenue..."

Moi aussi je n'ai pas trop de mal à plaire: je suis plutôt bien faite de ma personne, pas trop bête, rigolote et sympathique; par contre, pendant longtemps, j'ai cru être un "leurre", je me disais toujours, notamment avec mon ex qui me mettait sur un piedestal: "mais quand va-t-il se rendre compte que je n'en vaux pas la peine..." (toujours le VALOIR et le VOULOIR)... Et à un moment j'ai dit STOP. Stop à l'autosabotage.

Et je pense justement que c'est quand on n'a pas peur de perdre l'autre qu'on peut vraiment s'épanouir dans une relation. Si tu as toujours la peur au ventre de le perdre, c'est qu'il y a quelque chose qui cloche et que cette personne n'est peut-être pas faite pour toi.

Ce qui m'a aidé aussi c'est une joli histoire de quelques mois vécue avec un gars sympa (et bon amant :oops: ) il y a un an et demi: je savais que ce n'était pas l'homme de ma vie, je n'étais pas amoureuse de lui (et lui non plus) mais on a passé de bons moments ensemble. J'ai appris le plaisir simple d'être dans une histoire légère. La prochaine fois, j'espère juste être amoureuse, ce serait quand même encore plus sympa!

Et une dernière chose: le pardon est essentiel. Pardonne à ton père, à ta mère. Et dis-toi aussi que tu ne reproduiras pas le schéma. IL N'Y A PAS DE FATALITE!!! Leurs histoires ne te regardent pas. Leurs problèmes sont leurs problèmes. Pose leurs bagages, ce sont les leurs. Tu as le droit au bonheur et tu as le droit d'être amoureuse. Si si, je t'assure.

[AboutAGirl]

Chacun a des bagages, certains plus lourds que d'autres. Le truc c'est de les avoir identifiés et d'en tirer quelques conclusions (ou pas d'ailleurs), et surtout, ne pas les prendre comme excuse.

Ta phrase "Il est hors de question que je refasse confiance de nouveau" me hérisse le poil ; faire confiance est une très belle qualité, ne la perds pas. Ce n'est pas parce que ça n'a pas marché avec lui que ça ne marchera pas avec d'autres. T'inquiète pas !!

[Carrie007]

Et aussi: à un moment, il faut savoir prendre le rique de perdre.

Donne toi de la valeur et les autres t'en donneront également.

Mon ex, à un moment, je lui ai dit: voilà ce que je veux. Si tu n'es pas capable de me le donner ou si tu ne veux pas me le donner, je respecte ta décision. Mais respecte aussi la mienne qui est celle de ne plus faire partie de ta vie.

A un moment, il faut se positionner et tenir. Et s'il regrette, ne t'inquiète pas, il saura revenir.

[Roudoudouce]

Je ne sais pas si ta dernière question m'est adressée mais je vais te répondre.

Oui, c'était bien pour toi la question, désolée j'avais oublié de préciser.

Perso, j'ai travaillé deux ans et demi avec un psychiatre et je poursuis désormais mon chemin toute seule.

J'aimerais bien changer de psy, car la mienne ne fait que m'écouter et ne me fait pas du tout travailler sur moi-même. Ton psy est de quelle région ?

Par contre, j'ai eu la chance d'avoir une mère géniale qui aurait tout fait pour que mon père et ses enfants s'entendent bien; une mère qui m'a encore dit il y a très peu de temps: "ma chérie, tu as le droit de réussir là où j'ai échoué"... Une mère qui m'a donné beaucoup d'amour et qui serait heureuse de me voir heureuse (et amoureuse) avec un homme.

Tu as de la chance. Ma mère n'aime jamais les hommes que je choisie, elle fait tout pour que je les quitte et elle pense que je suis un cas désespéré et que je ne trouverai jamais un homme qui m'aimera. J'ai rien dit à ma mère sur le dernier homme en pensant que ça marchera - hélàs...

Mon père est mort.

Je pense qu'il n'y a pas de fatalité.

J'étais très optimiste, mais avec toutes ces histoires qui se répètent, je ne crois plus à rien.

Avec mon psy, j'ai eu un déclic quand il m'a dit, notamment: "arrêter de vous demander ce que vous valez; demandez-vous plutôt ce que vous voulez. Ne vous regardez plus comme le vilain petit canard que vous croyez être mais plutôt comme le cygne que vous êtes devenue..."

C'est le contraire pour moi : je sais exactement ce que je veux, mais je ne sais pas ce que je vaux ou plutôt je pense que je ne vaux rien.

Et je pense justement que c'est quand on n'a pas peur de perdre l'autre qu'on peut vraiment s'épanouir dans une relation. Si tu as toujours la peur au ventre de le perdre, c'est qu'il y a quelque chose qui cloche et que cette personne n'est peut-être pas faite pour toi.

Avec le dernier jeune homme je n'ai pas encore développé la peur de le perdre. J'étais très sûre de lui, je n'avais pas de doutes, c'est pour ça que son annonce était un choc pour moi et c'est pour ça que je pense que son ex était une fause excuse et que la réalité est que je ne lui plais pas. Mais bon, il aurait pu me le dire plus tôt au lieu de faire semblant qu'il est fou de moi et m'entrainer dans cette relation.

Et une dernière chose: le pardon est essentiel. Pardonne à ton père, à ta mère. Et dis-toi aussi que tu ne reproduiras pas le schéma. IL N'Y A PAS DE FATALITE!!! Leurs histoires ne te regardent pas. Leurs problèmes sont leurs problèmes. Pose leurs bagages, ce sont les leurs. Tu as le droit au bonheur et tu as le droit d'être amoureuse. Si si, je t'assure.

Très bon conseil, mais je n'arrive pas à pardonner, surtout à ma mère, car elle ne voit pas ses erreurs, elle pense qu'elle a raison sur tout. En même temps, c'est plus facile de porter leur bagages, parce que si je les pose - je ne suis personne, je n'ai pas mon histoire à moi.

 

[Roudoudouce]

Chacun a des bagages, certains plus lourds que d'autres. Le truc c'est de les avoir identifiés et d'en tirer quelques conclusions (ou pas d'ailleurs), et surtout, ne pas les prendre comme excuse.

Ta phrase "Il est hors de question que je refasse confiance de nouveau" me hérisse le poil ; faire confiance est une très belle qualité, ne la perds pas. Ce n'est pas parce que ça n'a pas marché avec lui que ça ne marchera pas avec d'autres. T'inquiète pas !!

 

Le truc c'est que ça ne marche avec personne. Je suis très méfiante au début, ils me prouvent qu'ils m'aiment, que je peux leur faire confiance, je me lâche enfin - et hop ils me jettent comme une m****. Du coup, je me dis :"Ma grande, tu avais raison de te méfier ! Méfie-toi encore plus la prochaine fois."

Une fois, j'aurais oublié rapidement. Mais là ça dure depuis au moins 10 ans et je n'en peux plus. Je n'arrive plus à reprendre ma vie en main.

[Carrie007]

Je comprends que tu sois très mal en ce moment mais ton dernier mec ne t'a pas larguée comme une merde... Pas celui-ci en tout cas.

Tu le dis toi-même: tu te méfies. Donc tu n'es pas naturelle. Et donc, désolée de te le dire, tu trompes un peu les mencs avec qui tu sors sur "la marchandise". Et quand ton vrai toi arrive, et bien ils sont déstabilisés et remettent en question leurs sentiments.

Je vais te donner un exemple: tu joues à la fille super cool, super charmante, pas de prise de tête. Alors qu'au fond de toi tu n'as envie que d'une chose: qu'ils s'accrochent à toi.

Dis leur dès le départ ce que tu veux. Si tu es claire avec toi-même à ce niveau là, tu arriveras à le faire. Un mec vraiment sérieux, ça ne l'a jamais fait fuir une nana qui lui disait qu'un jour elle espérait avoir des enfants (surout à nos âges). Et s'il fuit c'est qu'il aurait fui un jour ou l'autre, alors autant le savoir dès le départ.

Tu dis que tu sais ce que tu veux. En es-tu réellement certaine? Et justement, on se fout de savoir ce que tu vaux. Tu es telle que tu es, point final. Tu as des qualités, des défauts mais tu es TOI.

Mon psy a changé de région et réside désormais à Nantes. Si tu es dans ce coin là et que tu veux ses coordonnées, envoie moi un MP et je te les donnerai.

Le travail d'un psy est d'écouter et de t'aider à trouver toi-même les réponses. S'il t'abreuves de réponses, méfiance...

Pour ta mère, malheureusement, si elle ne veut pas travailler sur elle-même, c'est son problème. Mon père est tout à fait ce genre de personnage. Mais s'il se remettait en question, si son masque tombait, il craquerait et s'effondrerait. Ses barrières sont beaucoup trop importantes pour lui. Tant pis. Je ne le vois que de loin en loin et c'est lui qui souffre le plus. mais c'est SON problème. Il ne me manque pas (plus). J'ai fait le deuil de la relation. Et ce n'est même pas triste comme constat.

Ta mère, son problème avec les hommes, c'est son problème, pas le tien. J'ai l'impression que tu désires surtout lui prouver qu'elle a tort. Ai-je moi-même tort en t'avançant cela? ;)

Tu n'as rien à lui prouver. Sois heureuse.

Es-tu fille unique? Peut-être désire-t-elle te garder pour elle seule? Et t'empêcher de "faire ta vie" peut être une façon de procéder.

Des nouvelles ruptures, il y en a tous les jours; de nouvelles belles histoires aussi. Il suffit d'une personne, une seule belle rencontre au bon moment. Mais pour cela, il faut être bien avec soi.

Une question: t'aimes-tu? Et t'aimes-tu suffisamment pour te montrer telle que tu es?

[Roudoudouce]

Bonjour Carrie,

Merci beaucoup pour ton message :)

Ca ne va pas très bien ces derniers temps. Pas à cause de mon dernière histoire, je ne pense pas beaucoup à ce jeune homme. Mais je n'arrive pas à me contrôler : je mange trop et du n'importe quoi, je suis de très mauvaise humeur et j'ai l'impresion que tout le monde me cherche, je dors très mal et je suis toujours fatiguée. Je ne m'occupe pas de moi ni de mon appart. Je vois tout ça et je m'essaie de reprendre ma vie en mains, mais je n'arrive pas. Par exemple, je me dis :"Le prochain repas je mange peu et équilibré", mais quand l'heure du repas arrive j'oublie cette promesse à moi-même et je mange trop et pas équilibré du tout (trop de chocolat). J'ai tellement envie que ça s'arrête ! Je me préfère légère et bien dans ma peau. Mais je suis en train de saboter ma vie et ma santé.

Non, je ne m'aime pas et ça depuis mon enfance. Je me trouve pas intéressante, idiote et laide, même si c'est exactement l'inverse que j'entends de moi. Je ne crois pas aux compliments. J'ai essayé de m'aimer - impossible, car à chaque fois je me rappelle les paroles de ma mère et de ma grand-mère qui me disaient : "Tu es égoiste comme ton père !" Et même si je sais qu'il faut être egoiste dans la vie (egoiste et non egocentriste), qu'il faut s'aimer - je n'y arrive pas. As-tu des conseils à me donner ?

Et oui, je ne montre pas mon vrai "moi", car j'ai peur de faire fuir les autres. J'essaie d'être une gentille fille (surcompensation) ou au contraire froide et distante (méfiance et protection), mais je n'arrive pas à être juste moi-même. Enfin si, à un moment je l'arrive : quand je danse.

Oui, je suis une fille unique. Ma mère n'a pas eu d'autres enfants à cause de moi - ce sont ses paroles. Moi j'ai toujours voulu d'avoir un frère. Du coup, je me lie facilement d'amitié avec des hommes. Mes meilleurs amis sont les hommes.

Effectivement, je voudrais être avec un homme qui me rassure, qui est accro à moi, qui est attentionné et disponible. C'est vrai, peut-être je devrais dire dès le début que je veux un homme comme ça. En même temps, drôlement, au début les hommes sont ainsi avec moi. C'est ensuite qu'ils changent, quand je commence à leur montrer mon vrai "moi". Donc ça fait un paradoxe : les hommes que je veux, qui me corréspondent ne veulent pas de moi quand je suis moi-même. C'est donc mort pour une histoire heureuse ?

Actuellement je ne désire rien par rapport à ma mère. Je veux dire, je ne prouve rien. Je voudrais juste qu'elle me laisse tranquille (mais je crois qu'elle l'avait bien compris car ces derniers temps elle a pris ses distances), je lui en veux beaucoup, on est trop différentes, je n'ai plus rien à lui dire.

Mon dernier homme ne me donne pas de nouvelles, donc finalement il ne voulait pas continuer avec moi "en toute amitié en attendant que le temps apaisera les choses" sinon il ne m'aurait pas laissé disparaitre.

Dommage pour ton psy, je suis dans la région parisienne.

Je pars en déplacement avec un collègue très sympa (rien d'ambigu). J'espère que ça me ferait changer des idées et peut-être reprendre ma vie.

Bonne journée à toi :)

[Carrie007]

Bonjour Carrie,

Merci beaucoup pour ton message :)

Ca ne va pas très bien ces derniers temps. Pas à cause de mon dernière histoire, je ne pense pas beaucoup à ce jeune homme. Mais je n'arrive pas à me contrôler : je mange trop et du n'importe quoi, je suis de très mauvaise humeur et j'ai l'impresion que tout le monde me cherche, je dors très mal et je suis toujours fatiguée. Je ne m'occupe pas de moi ni de mon appart. Je vois tout ça et je m'essaie de reprendre ma vie en mains, mais je n'arrive pas. Par exemple, je me dis :"Le prochain repas je mange peu et équilibré", mais quand l'heure du repas arrive j'oublie cette promesse à moi-même et je mange trop et pas équilibré du tout (trop de chocolat). J'ai tellement envie que ça s'arrête ! Je me préfère légère et bien dans ma peau. Mais je suis en train de saboter ma vie et ma santé.

Tu traverses une phase de déprime. Attention, je ne suis pas en train de réaliser un diagnostic, de toute manière je ne suis pas apte à le faire. Et je ne dis pas non plus que tu es déprimée ou dépressive, juste que tu traverses une phase ponctuée d'une déprime.

Je pense que cette dernière histoire a été une sorte de "goutte d'eau" ou est symptomatique d'un mal plus profond. Tu t'en rends compte est c'est bien là l'essentiel.

La bouffe, c'est très symptomatique aussi. Tu as envie de chocolat car tu as envie de "sucré" dans ta vie, chose que tu n'as pas dans d'autres domaines. Alors tu peux compenser en mangeant des choses qui te font plaisir. Si cela ne dure pas, ce n'est vraiment pas grave. Par contre si ces "crises" s'accentuent, il ne faudra pas oublier d'en parler à ta thérapeute.

Tu sais, on ne se lève pas un matin en se disant "bon alors, qu'est-ce que je vais faire aujourd'hui pour me saborder ou me nuire?"

Un conseil: pleure, hurle, sors ce que tu as dans les tripes... cela te fera du bien.

Non, je ne m'aime pas et ça depuis mon enfance. Je me trouve pas intéressante, idiote et laide, même si c'est exactement l'inverse que j'entends de moi. Je ne crois pas aux compliments.

Tiens, on dirait moi il y a quelques temps! Prends la petite fille que tu étais par la main - et qui est encore en toi - et dis lui qu'elle est jolie et intéressante. Personne d'autre ne le fera à ta place.

Deviens un peu ta meilleure amie plutôt que ton ennemie.

Je le répète: IL N'Y A PAS DE FATALITE!!! Ta vie sera ce que tu décideras d'en faire.

J'ai essayé de m'aimer - impossible, car à chaque fois je me rappelle les paroles de ma mère et de ma grand-mère qui me disaient : "Tu es égoiste comme ton père !" Et même si je sais qu'il faut être egoiste dans la vie (egoiste et non egocentriste), qu'il faut s'aimer - je n'y arrive pas. As-tu des conseils à me donner ?

C'est marrant car ce matin, avant d'aller au boulot j'ai mis l'émission "les maternelles" et le sujet était "le harcèlement moral au sein de la famille" et notamment les parents qui insultaient ou menaçaient ou dénigraient leurs enfants. Ta mère est une personne toxique. C'est désolant mais c'est ce que je pense. mais c'est son problème. A toi de te prouver que tu es une fille géniale.

Ressemblais-tu beaucoup à ton père (physiquement parlant je veux dire)?

Et tu parles de ta mère et ta grand-mère. Y-avait-il un modèle masculin dans ton entourage? Un grand-père ou un oncle?

Ces réflexions me révoltent car c'est tellement facile de s'en prendre à un enfant.

Et oui, je ne montre pas mon vrai "moi", car j'ai peur de faire fuir les autres. J'essaie d'être une gentille fille (surcompensation) ou au contraire froide et distante (méfiance et protection), mais je n'arrive pas à être juste moi-même. Enfin si, à un moment je l'arrive : quand je danse.

Justement, c'est quand tu auras véritablement compris que tu es aimable pour toi, pour ce que tu es que tu pourras véritablement être aimée. Essaie de dire "non" pour voir. Tu verras que les gens ne t'aimeront pas moins pour autant. Ou alors c'est qu'ils se servaient de toi.

Je me reconnais beaucoup en toi. Beaucoup de personnes n'osent pas m'aborder car, il paraît, que je suis "impressionnante". Mais ça, c'est la distance que MOI j'instaure. Il suffit juste de rectifier le tir. C'est pas bien difficile!

Oui, je suis une fille unique. Ma mère n'a pas eu d'autres enfants à cause de moi - ce sont ses paroles. Moi j'ai toujours voulu d'avoir un frère. Du coup, je me lie facilement d'amitié avec des hommes. Mes meilleurs amis sont les hommes.

Ce n'est pas à cause de toi qu'elle n'a pas eu d'autre enfant mais parce qu'elle le voulait bien! Ou parce que personne ne pouvait la supporter!

Effectivement, je voudrais être avec un homme qui me rassure, qui est accro à moi, qui est attentionné et disponible. C'est vrai, peut-être je devrais dire dès le début que je veux un homme comme ça. En même temps, drôlement, au début les hommes sont ainsi avec moi. C'est ensuite qu'ils changent, quand je commence à leur montrer mon vrai "moi". Donc ça fait un paradoxe : les hommes que je veux, qui me corréspondent ne veulent pas de moi quand je suis moi-même. C'est donc mort pour une histoire heureuse ?

Voilà le coeur du problème: tu ne peux pas demander à un homme d'être accro à toi. Etre accro, c'est aimer trop. Donc c'est aimer mal. Tu n'attireras que des hommes qui ont besoin d'une béquille. C'est ce que tu veux? Tu ne peux pas demander à un homme de t'aimer de manière inconditionnelle. Perso, j'ai longtemps voulu ça aussi. Mais je refuserais moi-même de donner cela à quelqu'un, alors pourquoi l'exigerais-je?

Quand tu t'estimeras assez, tu sauras qu'une relation basée sur un besoin n'est pas une relation saine.

Et forcément qu'ils changent car ils se rendent compte que tu n'es pas si indépendante que cela, que tu as aussi - et c'est normal - des failles et des faiblesses, alors que tu essayais de leur montrer le contraire au départ. Ose dire non, même à un homme que tu aimes.

Perso, mon ex, quand il m'a recontactée, j'y suis allée franco: "j'avais été très claire, non? Tu n'avais le droit de me recontacter que si tu savais ce que tu voulais. Je vois que rien n'a changé et que tu ne veux toujours pas véritablement de moi dans ta vie alors ciao!" (bon bien sûr, j'ai résumé mais grosso modo c'était ça).

Mon dernier homme ne me donne pas de nouvelles, donc finalement il ne voulait pas continuer avec moi "en toute amitié en attendant que le temps apaisera les choses" sinon il ne m'aurait pas laissé disparaitre.

C'est juste que ce n'était pas le bon. C'est formidable, tu auras de nouveau un premier baiser!

Dommage pour ton psy, je suis dans la région parisienne.

Il doit y avoir pas mal de bon psy en RP...

 

Une dernière chose: lis les bouquins de Jacques Salomé:

-Contes à guérir, contes à grandir;

-contes à aimer, contes à s'aimer;

-contes d'errance, contes d'espérance.

[Paquito]

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Ca ne va pas très bien ces derniers temps. Pas à cause de mon dernière histoire, je ne pense pas beaucoup à ce jeune homme. Mais je n'arrive pas à me contrôler : je mange trop et du n'importe quoi, je suis de très mauvaise humeur et j'ai l'impresion que tout le monde me cherche, je dors très mal et je suis toujours fatiguée. Je ne m'occupe pas de moi ni de mon appart. Je vois tout ça et je m'essaie de reprendre ma vie en mains, mais je n'arrive pas. Par exemple, je me dis :"Le prochain repas je mange peu et équilibré", mais quand l'heure du repas arrive j'oublie cette promesse à moi-même et je mange trop et pas équilibré du tout (trop de chocolat). J'ai tellement envie que ça s'arrête ! Je me préfère légère et bien dans ma peau. Mais je suis en train de saboter ma vie et ma santé..............

Oulala, chère Roudoudouce, il faut te reprendre.

Chaque jour un petit pas.

Nous sommes tous passé par là.

Commence par manger lentement, rien ne sert de manger comme une goulue pour te jeter sur le canapé ensuite.

Les repas se prennent dans la cuisine, assis, sans la Tv allumée. Et en mâchant consciencieusement. Si tu ne prends pas soin de toi, qui le fera ?

Pour l'appart, il faut gérer le quotidien. Pas se lancer dans la grande lessive. Juste ranger la vaisselle du jour, le linge lavé, et ne pas laisser s'accumuler.

En gros la vie ne s'est pas arrêtée, tu ne dois pas t'arrêter, elle ne t'attendra et tu vas prendre du retard, et courir après !

 

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Non, je ne m'aime pas et ça depuis mon enfance. Je me trouve pas intéressante, idiote et laide, même si c'est exactement l'inverse que j'entends de moi. Je ne crois pas aux compliments. J'ai essayé de m'aimer - impossible, car à chaque fois je me rappelle les paroles de ma mère et de ma grand-mère qui me disaient : "Tu es égoiste comme ton père !" Et même si je sais qu'il faut être egoiste dans la vie (egoiste et non egocentriste), qu'il faut s'aimer - je n'y arrive pas. As-tu des conseils à me donner ?

Et oui, je ne montre pas mon vrai "moi", car j'ai peur de faire fuir les autres. J'essaie d'être une gentille fille (surcompensation) ou au contraire froide et distante (méfiance et protection), mais je n'arrive pas à être juste moi-même. Enfin si, à un moment je l'arrive : quand je danse......

Un jour ou l'autre il faudra poser ces bagages qui t'encombrent.

Personne ne doit décider ce que tu es. Ni ta mère, ni ta grand-mère, ni personne d'autre. Regarde toi, avec un œil lucide. Bien sur que tu n'es pas parfaite, et alors, des filles parfaite, personne n'en veut.

Tes défauts, gommes les ou fais en des qualités. Ils ne disparaitront pas seuls, s'ils existent vraiment !! Tu dois les accepter. Mais les défauts que tu penses avoir, ce sont ceux que tu te découvrira. Pas la liste que les autres t'en auront fait. Fusent ils, ces médisants de ta famille.

Et quand tu es seule et en détresse, qui vient te consoler ? Ceux qui te traitent d'égoïste ? Mon cul ! Y'a que toi là pour prendre soin de toi !

Je vais y aller de ma petite citation :

"Les femmes épousent les hommes en pensant qu'ils changeront, les hommes se marient avec leur femme en espérant qu'elle ne changera pas !"

Tu as compris ? Pas de tromperie sur la marchandise. ;) Montre toi telle que tu es, tu éviteras bien des désillusions.

Et en attendant, danse. :o

Et parle nous un peu de cette passion ?

[Roudoudouce]

Bonjour :)

Merci pour vos messages.

Je pense que je suis en pleine dépression. J'en parle demain à ma psychologue.

Une grosse remise en question pendant mon déplacement et voici le résultat.

En fait, j'ai compris que j'étais une dépendente affective maladive. Comme je sais que cette dépendence fait fuire les hommes, je la cache au début, je fuis même les rencontres et les hommes. Du coup, comme en général les hommes les challenges, ils font tout pour me séduire. Et quand je craque enfin et me montre comme je suis (l'état amoureux nous fait tomber notre armure), et bien ils se sauvent car ce n'est pas du tout ce qu'ils voulaient avoir - une petite fille qui recherche un amour paternel.

Entre 2 histoires d'amour, j'arrive à être une femme adulte. Mais dès que je commence à tomber amoureuse, je me transforme en une petite fille en quête des attentions, des preuves d'amour, de la présence, du soutien. C'est que je n'ai pas reçu de mes parents ! Par contre qu'est-ce que je peux attendre d'un homme en tant qu'une femme adulte ? Je n'en ai aucune idée en fait !

Maintenant je me demande comment rester une femme adulte même quand je suis amoureuse ? Et comment arrêter à chercher un amour parental et chercher un amour d'un homme ?

Paquito, je connais cette phrase et c'est la vérité :) Mais tu vois, je viens de comprendre que je trompais sur la marchandise, je m'en rendais pas compte avant !

Pour la danse, c'est une très vieille passion. Je voulais en faire quand j'avais 7 ans et quand j'ai vu une première compétition. Mais ma mère était contre, mon grand-père aussi. Alors j'ai dansé pour moi dans ma chambre et aussi beaucoup dans ma tête :) J'ai pu enfin réaliser mon rêve il y a 6 ans et depuis je n'arrête pas, même si ma santé ne me permet pas vraiment danser. Mais quand je danse, j'oublie la douleur, j'oublie tout. Il n'y a que la musique et mon partenaire :)

Carrie,

Après le divorce, j'ai vecu avec ma mère chez ses parents à elle. Mes deux grand-parents étaient très autoritaires, mais le grand-père était quand même soumis devant ma grand-mère. A part ça (soumission devant sa femme et autorité avec tous les autres), c'était un homme formidable qui s'occupait beaucoup de moi, qui m'avait appris plein de choses, qui était toujours là pour moi. Mais voilà, il n'était pas du tout démonstratif, il n'exprimait jamais ses emotions, il ne m'a jamais fait de compliments, il ne m'a jamais dit que j'étais quelqu'un de bien, il me poussait à réusssir, à aller encore plus loin et... il me punissait (fessées, giffles).

La grand-mère quant à elle m'a également appris beaucoup de choses et s'occupait énormèment de moi. Même si elle était très autoritaite, je sais qu'elle m'aimait. C'était la seule qui exprimait ses emotions, mais c'était aussi celle qui me critiquait le plus. C'était une femme pas belle du tout, mais très sûre d'elle et très egocentrique. C'est sans doute comme ça qu'elle a su séduire et garder mon grand-père.

Quant à ma mère, j'ai toujours eu l'impression qu'elle s'occupait de moi par obligation, que j'étais un fardeau pour elle. Elle n'a pas eu d'autres enfants car d'après elle, elle ne pouvait plus en avoir après son accouchement de moi et car elle ne voulait pas que j'aie un beau père. Dans les deux cas, c'était à cause de moi, elle le précisait bien.

Effectivement, physiquement je suis une copie de mon père. En revanche, je porte le même prénom que ma mère !

Aucune personne dans mon entourage n'exprimait ses emotions ni sentiments. Jamais de bisous, jamais de compliments. Et je me suis toujours sentie exclue de ma famille, car ils sont tous bruns ou chatains et moi - blonde (comme mon père). Ils ont tous la peau dorée, et moi - toute blanche.

Ce week-end j'ai deux rendez-vous. Mais en fait, j'y vais juste pour sortir, je ne peux pas m'imaginer avec un homme maintenant. J'ai perdu tous mes répères, je ne veux plus être une dépendente affective, je ne veux plus chercher un amour parental. Mais je ne sais pas ce que je dois chercher alors, ce qu'un homme peut m'offrir. Je suis pommée.

[AboutAGirl]

Salut Roudoudouce, en effet tu as l'air pommée. Je ne sais pas si ce que je vais te dire va t'être d'une aide quelconque mais je vais tenter quand même.

Arrête de te poser des questions. S'en poser c'est bien, mais pas si ça empêche d'avancer. Tu essaies de trouver des excuses dans ton passé, de pourquoi tu es comme ça, de pourquoi tu reproduis tel ou tel schéma dans tes relations. Mais bon sang, vis ! Je pense que devenir adulte c'est se foutre (dans une juste mesure, toujours pareil) du regard des autres. N'aies pas honte de ce que tu es et de ce dont tu as envie. Donne-toi un peu d'estime, bordel ! Pose-toi devant un miroir ou une feuille de papier, et mets au clair ce que tu veux, ce que tu ne veux pas. Si tu es honnête avec toi-même tu le seras avec les autres et les relations seront d'une facilité déconcertante. Dépendance affective ou pas, quand quelqu'un nous plaît c'est normal d'être accroché(e), et c'est con d'en avoir honte. Si ça pose soucis à l'autre eh ben tu le dégages.

Ça n'est pas parce que ça n'a pas marché avec lui que tu dois tout remettre en questions. Accepte-le, prends le temps de faire ton deuil gentillounnet, et passe doucement à autre chose. La psy me semble être une bonne idée pour évacuer tous les trucs qui se passent dans ta tête, et qui au final te parasitent. Ne perds surtout pas espoir !

[starlight49]

Bon anniversaire Roudoudouce !

Toujours pas de nouvelle de ton ex ?

A bientôt

[Roudoudouce]

Merci encore une fois Starlight et bon anniversaire à toi également ! :)

[Roudoudouce]

Bonjour tout le monde :)

 

Ça n'est pas parce que ça n'a pas marché avec lui que tu dois tout remettre en questions. Accepte-le, prends le temps de faire ton deuil gentillounnet, et passe doucement à autre chose. La psy me semble être une bonne idée pour évacuer tous les trucs qui se passent dans ta tête, et qui au final te parasitent. Ne perds surtout pas espoir !

 

En fait, je voudrais avoir une relation durable. J'ai envie de me poser, de m'investir dans une relation avec une seule personne. J'en ai marre que ça s'arrête à chaque fois au début. Ca s'arrête au moment où je ne m'attends pas et je pense que ça me renvoit au moment où ma mère a quitté mon père en m'amenant avec elle. D'où cette terreur devant les séparations surtout quand elles sont brutales et inattendues.

Et je pense que si notre vie nous amène tout le temps à ce genre d'expérience, c'est pour qu'on en tire des leçons ou qu'on "corrige" le passé. En tout cas, ça ne peut pas être une simple coincidence. Du coup maintenant je me pose toutes ces questions, car je ne veux plus revivre cette expérience encore une fois, je veux m'en sortir, je veux que ça se passe différemment.

En attendant j'ai râté mes 2 rendez-vous ce week-end. Ca a commencé par une grosse eczèma sur mon visage juste avant mon rendez-vous samedi. J'y suis allée quand même, mais j'ai appris que le jeune homme fumait et c'est inacceptable pour moi, car je ne supporte pas ça. On a donc juste bu un verre et s'est quitté. Aujourd'hui je devais avoir une balade sur Paris avec un garçon très sympa. J'ai eu plein d'empèchements dès le matin qui a fait que j'ai eu 1h de retard (mais le jeune homme m'a attendue quand même). Et en arrivant sur place, impossible de se garer. En général je n'ai aucun soucis de me garer sur Paris le dimanche (je ne peux pas venir en RER, car ma ville n'est pas desservie). Alors j'ai tourné pendant 1h, pas une seule place dans le rayon de 5 km !!! J'ai donc fait le demi-tour.

Voilà comment saboter les nouvelles rencontres. Ca y est ça recommence à nouveau. Et en plus, je pense que je dois encore être attaché à mon ex (le collègue). J'ai passé par chez lui (je savais qu'il ne serait pas là).

Mon next ne m'a pas donné de nouvelles, mais mon ex (le collègue) m'a souhaité bon anniversaire, tandis qu'il avait oublié il y a un an. Ca m'a fait très plaisir et j'ai senti que je voudrais me remettre avec lui. Je verai en juin quand il aura déménagé dans son appartement s'il me proposera autre chose qu'un plan Q. Autrement c'est non, ce n'est pas ce que je veux.

Concernant les hommes, j'ai besoin de quelqu'un de protecteur, romantique, fiable, présent, généreux et attentionné. Pourtant au début je me montre forte et indépendante, pas romantique. Bref je montre que je n'ai pas besoin d'un homme. Et les hommes se montrent "protecteurs, très romantiques, fiables, présents, généreux et attentionnés" pour m'impressionner et me séduire. Et quand je commence à m'attacher et donc montrer mon vrai visage : une fille romantique, sensible et fragile qui a besoin d'être aimée et protégée, ils se sauvent. Je ne comprends pas ce qu'ils veulent ces hommes là ! Je ne comprends pas le mécanisme.

Je ne veux pas changer finalement, je veux rester moi-même dès le début d'une rencontre. Mais dans ce cas les hommes se sauveront tout de suite, non ?

Je reste perdue...