Dans le brouillard totalement ...

[Figasec]

Bonjour Lima,

Tu m'as mal comprise.

Si, je t'ai parfaitement comprise, mais j'ai le sentiment que tu fais une énorme erreur de ton côté.

Et si je dis ça c'est parce que moi aussi je suis partie après 15 ans mais je peux t'assurer que j'ai profondément aimé le père de mes enfants et que rien n'était feint dans mes sentiments, jamais.

Je ne suis pas d'accord: il n'y avait pas d'amour de ta part, et tu le prouves toi-même dans les deux histoires suivantes.

très vite j'ai une conversation avec lui. Je lui explique qu'il ne peut pas pleurer dans mes bras tous les deux jours parce que forcément je vais le consoler mais je ne suis pas sa mère, je suis sa chérie, j'ai besoin d'avoir de l'admiration pour lui, de l'attirance.

Dès le départ, tu t'étais aperçue qu'il n'y avait ni admiration, ni attirance pour lui, mais vous êtes resté ensemble 7 ans parce que lui ne l'a pas compris.

Elle se sent délaissée un an s'écoule elle le trompe, il la quitte. Je pense que consciemment il l'aimait et qu’inconsciemment il se nourrissait de son amour pour grandir, le fait qu'ils aient déplacés la relation sans s'en rendre compte et la naissance de sa fille qui le rendait père (donc adulte) ont fait que ça s'est fini. Alors est-ce qu'on peut dire qu'il ne l'a jamais aimé ou que ce n'était pas la bonne façon d'aimer mais que la sincérité été là en tout cas pour ce dont on a conscience.

Le fait est que tu inverses le problème. En effet, il se nourrissait de ton amour pour grandir. Mais ce n'est pas lui qui t'a quitté. Enfin, dans les fait, si, mais c'est toi qui, la première, est allée voir ailleurs en le trompant. C'est toi qui a cassé cette relation, parce que tu ne l'aimais pas assez pour avoir confiance, ni dans votre couple, ni en lui pour sortir des problèmes où vous vous trouviez.

Si tu l'avais réellement aimé, d'une part au départ, tu ne te serais pas posé toutes ces questions existentielles, et d'autre part, à la fin, au lieu d'aller chercher ailleurs ce qu'il te manquait, tu l'aurais soutenu pour qu'il reprenne le dessus. D'ailleurs, je ne suis même pas certain qu'il ait eu besoin de reprendre le dessus. S'il ne te touchait plus ni ne te désirait plus, ça ne venait peut-être pas d'un problème de son côté, mais du tien.

[lima38]

Re,

Alors il y a maldonne, je n'ai jamais trompé le père de mes enfants (je ne parlais pas de moi), je suis partie parce qu'il buvait et nous menait une vie d'enfer aux enfants et à moi, je suis partie parce qu'il en était arrivé à un stade où il était devenu dangeureux, je suis partie parce qu'il refusait d'admettre qu'il avait un problème, il disait que c'était moi le problème. Je suis partie parce que soit ils nous entrainaient tous dans sa chute, soit il tombait tout seul. Je suis partie parce que j'ai fini par comprendre qu'il fallait lui-même qu'il en est la volonté, pas pour moi, pour lui. Et ne me dit pas que j'aurais du l'aider au lieu de partir, je n'ai fait que ça, les alcooliques anonymes, le GISME, les cures de désintoxication, les larmes, l'impuissance de le voir nous gâcher. L'aider à monter sa boite, assumer tout l'administratif, la compta, suivre des formations de jour tout en travaillant de nuit parce qu'on ne pouvait se passer de mon salaire. J'ai tout laissé quand je suis partie, je n'ai pris que mes enfants et leurs affaires, je ne voulais pas qu'en rentrant il trouve une maison dévastée. J'ai dormi pendant les six premiers mois de notre rupture, j'étais épuisée. Je lui ai dit qu'il ne tenait qu'à lui de me prouver qu'il pouvait arrêter de boire, que je n'irais nulle part et l'année qui a suivi a été une suite de déception. Il pouvait venir nous voir quand il le souhaitait, ce dont il se privait pas mais il a recommencé à boire, à cacher ses bouteilles jusque dans les poubelles du bas de l'immeuble, à être violent, à faire peur aux enfants. J'ai pris la décision de lui dire que c'était fini parce que je suis mère avant tout et mes enfants ne pouvaient pas grandir au milieu de tant de violence. Je ne me suis remise avec personne pendant trois ans et tu es fin, tu as raison, je n'étais pas encore amoureuse de mon ex (c'est à dire ma deuxième histoire celle de sept ans) quand je me suis mise avec lui mais j'ai eu l'honnêteté de lui dire, je me sentais encore attaché au père de mes enfants. Le cerveau a beau savoir que c'est fini quand on a passé 15 ans de sa vie avec quelqu'un et je dis 15 ans mais le père de mes enfants et moi on est tombé amoureux, j'avais onze ans et lui neuf donc c'est bien plus vieux. Enfin bref cela m'a pris un paquet de temps de ne pas avoir l'impression de le tromper en embrassant quelqu'un d'autre ou en tenant la main de quelqu'un d'autre. Ce qui a en partie flouer ma dernière relation, c'est vrai.

Mais il n'y a pas que ça, j'ai trois enfants à charge complète, financièrement je me suis retrouvée dans une situation difficile avec mon maigre salaire de 900€. J'ai du parer à l''urgence tout le temps, monter une boite, eh oui je suis patronne comme toi et salariée de nuit comme toi. J'ai dû m'oublier et j'ai dit à mon ex de partir plusieurs fois au début de notre relation, de se trouver une nana moins plombée avec une vie moins compliquée mais il est resté et moi j'ai fini par succomber. Mais oui j'ai des regrets mais qu'est-ce que j'aurais dû faire ????

J'ai dû faire face à trois décès (mes soeurs), une séparation, une opération importante sur ma fille ainée qui était à l'époque handicapée (en une courte période), des enfants à la maison 365 jours de l'année. Vous n'avez pas le droit d'être malade, d'avoir des états d'âmes, il faut avancer coûte que coûte, payer les factures et surtout veiller à leur bien être à eux avant le vôtre, c'est mon rôle.

[lima38]

Re

Pour être plus clair ce à quoi tu as répondu ou la situation que tu as jugé c'est celle de mon ex avec son ex pas avec moi.

[Figasec]

Re, Lima.

Désolé pour l'incompréhension et l'erreur sur la personne (en même temps, tu ne nous a pas encore raconté ta propre histoire, donc il est facile de s'y perdre), mais au fond, le problème n'est pas sur la personne; que ce soit toi ou son ex, le raisonnement est le même: elle ne l'aimait pas, sinon, elle ne l'aurait pas trompé, et elle aurait tout fait pour qu'ils sortent de cette impasse.

En ce qui te concerne, je te soutiens en tous points sur les conséquences entraînées par l'alcoolisme, parce que je connais personnellement le problème.

Lorsque j'ai connu mon ex, il y a 21 ans maintenant, j'en étais affecté. Militaire de carrière à l'époque, dans un régiment de combat, célibataire, nourri, logé, blanchi, mon salaire (ce qu'on appelle la solde, chez les militaires) n'était que de l'argent de poche pour moi. Hors, le régiment était situé en rase campagne, avec uniquement un petit village à deux kilomètres, où, pour seule distraction on ne trouvait qu'un petit troquet.

Tous les soirs, lorsque je n'étais pas sur les terrains de manœuvre ou en mission, j'étais donc dans ce bar, et à la fin, j'en étais arrivé à m'envoyer, chaque soir de la semaine, un pack complet de 24 bières (il n'y avait même pas la pression au comptoir...), sans que cela ne me fasse le moindre effet, sauf vider mon compte en banque.

Jusqu'au jour où, en virée avec de potes, j'ai rencontré celle qui deviendrait ma femme. Une semaine plus tard, nous sortions ensemble, et du jour au lendemain, je n'ai plus touché une goutte d'alcool, à part, comme tout le monde, une coupe à Noël ou aux grandes occasions, ou un apéro lors d'un repas en famille.

Cela ne m'a pas paru difficile, mais une chose est certaine, cela ne peut venir que de la propre volonté de la personne atteinte. L'entourage ne peut rien faire contre ce mal. Il ne peut que subir. Donc oui, je comprends parfaitement ce que tu as enduré.

Hormis celà, nous sommes effectivement dans la même situation, professionnelle et financière, à ceci près que de mon côté, j'ai la "chance" (?) de ne pas avoir d'enfants. Et franchement, je ne sais absolument pas comment j'aurais pu faire face dans un tel cas. J'ai déjà du mal à assumer ma vie en n'ayant personne à charge, mais avec des enfants, il est certain que j'en aurais été incapable.

[lima38]

Salut Figa,

Je ne regrette pas d'avoir mes enfants, j'ai passé des soirées assise par terre dans la cuisine, la tête entre les mains à me dire qu'on allait finir sous les ponts, c'est eux qui ont été mon moteur, eux qui m'ont permis de me lever tous les matins et de me battre, je ne sais pas ce que j'aurais fait sans cela.

Un mois après ma séparation alors qu'on mangeait encore sur des cartons avec les petits (eh oui pas de meuble au début), ma soeur est morte, comme ça d'un coup, rupture de l'aorte. J'ai pleuré mais il a fallu refouler ses larmes pour se battre contre la vie, j'ai remis mon deuil à plus tard. En fait je prends conscience que je n'ai fait que cela, remettre à plus tard mes états d'âmes parce qu'il n'y avait pas de place pour eux, pas le temps, pas l'énergie...

Je me souviens de ma soeur ainée à l'époque du décès de mon autre soeur (qui elle aussi est maintenant décédée) qui m'appelait et me disait à quel point elle était mal, à quel point elle avait dû mal à faire face à ce deuil. Moi de mon côté, je n'avais pas le temps de réfléchir, pas le temps de souffler, j'étais épuisée....

Aujourd'hui ma boite dans laquelle je suis associée avec la personne qui me quitte et ma meilleure amie marche bien, avec mes deux salaires je gagne bien ma vie, je ne roule pas sur l'or parce que j'ai des priorités, le crédit de la maison que je me suis payée, mon ainée qui fait ses études cette année en Italie sans se faire de souci. Je veux que mes enfants aient la chance de se construire la vie qu'il désire, moi j'assure pour qu'ils en aient l'opportunité.

Une amie me disait récemment qu'il y a les personnes pour qui tout va être facile dès le début, la bonne rencontre, jeune, le beau mariage, les enfants, la maison etc... et les autres qui se battront toute leur vie pour obtenir la même chose, en y arrivant mais à force de se battre.

Moi je me sens fatiguée de me battre, j'ai essayé deux fois et je me suis ramassée, plus le sentiment de culpabilité de de nouveau faire vivre ça aux enfants. Je me sens nulle.... J'ai l'impression que quelque chose en moi s'est cassé...

Ps : je vais arrêter de raconter ma vie sur les pages de Karmacode

Lima

[Figasec]

je vais arrêter de raconter ma vie sur les pages de Karmacode

Crée ton propre sujet, surtout n'arrête pas de parler, vide ton sac, ça fait avancer.

Moi je me sens fatiguée de me battre, j'ai essayé deux fois et je me suis ramassée, plus le sentiment de culpabilité de de nouveau faire vivre ça aux enfants. Je me sens nulle.... J'ai l'impression que quelque chose en moi s'est cassé...

Nom de dieu, tu n'imagines pas à quel point je te comprends...

[Karmacode]

Bonjour à tous et à toutes,

Merci pour vos avis et vos échanges, dorénavant je ne suis plus dans le questionnement ou la tentative de compréhension de cette rupture, pour moi tout est clair et je n'ai plus rien sur quoi réfléchir.

J'ai fait mon introspection et j'ai vu mes problèmes, mes faiblesses, mes erreurs.

Dorénavant je fais tout mon possible pour m'améliorer, evoluer, changer, retrouver celui que j'étais avant car je me suis perdu en route.

Je pense avoir fini de vaincre ma dépendance affective car récemment nous nous sommes revus avec mon ancienne copine pour discuter de l'appartement et ses parents ont voulus mettre leur grain de sel.

Ce jour la j'ai été ferme comme je ne l'ai pas été depuis des années, je n'ai pas laissé à sa mère l'occasion de me manipuler ou m'influencer, elle a dut partir pour que l'on puisse discuter je n'ai pas cédé la dessus.

Ensuite on a discuté et la encore je n'ai pas cédé, j'ai été ferme sur mes intentions et je n'ai craqué sur rien, sur aucuns points abordés lors de notre relation et lorsqu'elle ma dit qu'elle aussi avait souffert de faire ce choix la je lui ai dis que je la comprenais et que je savais très bien qu'elle en avait souffert aussi mais quand elle ma dit qu'elle pensait en avoir plus souffert que moi la je lui ai dit stop et je l'ai contredit car je n'estime pas qu'elle ait traversé pire que moi.

Ensuite elle a parlé de notre première rupture et qu'elle considérait que la elle m'avait donné une seconde chance et la encore je l'ai reprise en lui expliquant que l'on s'était donné une seconde chance pas juste elle et que si elle estimait m'avoir fait une faveur ce jour la elle se trompait car c'était moi qui était revenu vers elle pas l'inverse.

A un moment le fait de parler de tout ca l'a fait pleurer car elle est toujours aussi sensible et sa mère à fait irruption car elle ne voulait pas qu'elle pleure mais mon ancienne copine l'a reprise et m'a défendu en disant que ce n'était pas dut à moi et du coup elle a encore chassé sa mère.

Elle a dit qu'elle ne laissera personne faire du mal à sa fille ce à quoi je me suis levé et planté mon regard dans le sien chose que je n'avais fait pendant toutes ces années et je lui ai dit que jamais de mon vivant je ne lui ferais du mal consciemment.

Elle a comprit à ce moment la qu'elle en pourrait plus avoir d'impact sur moi ou agir sur moi, je me suis libéré de ces chaines, je ne suis plus attaché à tout cela.

Je pense que j'en suis arrivé à un point ou je ne souffres plus de tout ca, ou j'ai réussi à faire le tri, à laisser ca derrière moi et à regarder devant moi, j'ai pas mal travaillé à mon développement personnel et je souhaite continuer dans cette voie pour évoluer et changer pour le mieux, et mon ancienne copine ne pourra pas m'aider la dessus, je l'ai retrouvé vraiment mal-en-point et encore plus bas que moi lors de la rupture, vraisemblablement le fait de rester dans notre ancien appart lui fait du mal mais je me refuse de céder sur ce que je souhaite obtenir, j'ai décidé d'être ferme et de ne montrer aucune faille dans laquelle elle pourrait s'engouffrer, c'est moche mais je dois rester comme du marbre face à elle et ne pas donner de détails sur ma vie que je pourrais regretter ensuite.

J'ai emmuré pour de bons mes sentiments, coulé une chape de béton pardessus ils ne me tourmentent plus, ma dépendance est terminé, je garderais surement toujours de l'affection pour elle car je sais que l'on peut partager beaucoup ensemble mais je sais également qu'elle ne peut pas m'apporter autre chose que des problèmes, elle n'est pas assez stable ou forte et je ne souhaite plus être sa béquille, je souhaite m'occuper surtout de moi dorénavant, un couple ce n'est pas deux personnes qui se servent de béquille, nous devons être stable par nous même pour ensuite rayonner dans un couple.

J'ai fait fausse route pendant ces années en étant toujours la pour la soutenir dans toutes les épreuves, j'ai fait fausse route en la mettant sur un piedestal et en me diminuant et refusant toutes ces choses, il est temps de changer et de s'occuper de soi.

Je ne doute pas qu'elle m'ai aimé, je ne sais juste pas pendant combien de temps car elle n'a jamais su communiquer, j'aurais dut choisir quelqu'un de moins compliqué mais parfois on ne contrôle pas ses sentiments, cela me sert de leçon dorénavant, je peux reprendre un nouveau départ avec de nouvelles envies et de nouvelles passions, j'essaie de découvrir de nouvelles choses chaque jour, j'ai envie que ca bouge et que les choses change et que surtout moi même je change.

Voila je dirais juste que cette rupture au final est une opportunité pour moi, pour pouvoir me retrouver et faire toutes ces choses que j'ai mis de coté pendant tout ce temps, je ne lui en veux pas pour son choix et je l'ai compris maintenant à moi d'avancer.

[Figasec]

Hello Karma,

Content que tu aies fini par te libérer de ce problème, et en même temps que tu aies réussi à tourner la page.

je n'ai pas laissé à sa mère l'occasion de me manipuler ou m'influencer, elle a dut partir pour que l'on puisse discuter je n'ai pas cédé la dessus.

Ah... Les belles-mères...

 

Voila je dirais juste que cette rupture au final est une opportunité pour moi, pour pouvoir me retrouver et faire toutes ces choses que j'ai mis de coté pendant tout ce temps, je ne lui en veux pas pour son choix et je l'ai compris maintenant à moi d'avancer.

A ton avis, est-il néanmoins possible que dans le futur, une nouvelle relation puisse se nouer avec les anciennes partenaires, ou penses-tu que même si chacun a changé et/ou a avancé, évolué, les mauvais souvenirs peuvent être un frein à un retour des sentiments ?

[Karmacode]

A ton avis, est-il néanmoins possible que dans le futur, une nouvelle relation puisse se nouer avec les anciennes partenaires, ou penses-tu que même si chacun a changé et/ou a avancé, évolué, les mauvais souvenirs peuvent être un frein à un retour des sentiments ?

 

Je ne pense pas que les mauvais souvenirs puissent être un frein si les personnes sont suffisamment intelligentes pour faire fi du passé et regarder devant eux, les personnes rancunières sont de mauvaises personnes car toujours tournées vers le passé et incapable de pardonner ou de comprendre les autres il faut retenir ceci : "la rancune ne fait du mal qu'a celui qui la ressent" c'est un sentiment inutile et destructeur.

Si les deux ont évolués, acceptés, pardonnés, cela peut fonctionner mais bien souvent quand tu changes et que tu évolues tu recherche autre chose, tu veux de la nouveauté et de la différence.

Personnellement actuellement je ne me verrais pas retourner dans cette galère à devoir donner toute mon énergie pour la soutenir, je crois que je n'en serais plus capable car elle avait trop besoin de ca pour tenir et je n'ai pas envie de re sombrer dans la déprime dans laquelle j'étais avec toutes ces contraintes je veux pouvoir être libre et serein.

Je garde dans ma tête la façon dont elle me regardait lors de notre dernière discussion,il n'y avait pas de mépris ou de pitié comme quand je suis parti les dernières fois, en face d'elle ce n'était pas le garçon needy qui avait besoin d'elle, dans toute la discussion je lui ai bien signifié que maintenant j'avais ma propre vie et que le reste faisait partie du passé.

Je pense qu'il faut laisser faire le destin et attendre qu'il mette devant nous la fille qu'il nous faut et que les choses se fassent naturellement sans avoir besoin de forcer quoi que ce soit.

[feline13]

Comme je t'envie d'être à ce stade.

Tu as énormément travailler pour te sortir de ta dépendance et on voit que cela porte ses fruits.

Quand moi je galère encore entre larme de désespoir et de nostalgie, il y'en a comme toi qui avance et font front dans leur galère post-rupture.

Félicitation en tout cas

[Karmacode]

Ah ca n'a pas été facile féline, j'ai eu quelques coups de blues également mais franchement les sorties, les nouvelles rencontres et surtout mon permis moto et l'achat de ma moto m'ont vraiment aidé à sortir de la.

Ca et également la découverte de la salsa depuis la rentrée, j'organise des sorties, j'essaie de regrouper les gens, je partage vidéos, articles de blogs etc etc et ca aide vraiment de s'investir dans quelque chose ca t'aide à avancer et a ne pas regarder derrière toi.

Je lis beaucoup également sur le développement personnel et actuellement je me mets à la méditation, demain je vais à une conférence sur le Zen car je m’intéresse beaucoup à la doctrine du bouddhisme et je me rends compte que ce qu'ils prêchent c'est exactement ce que je pense, j'ai la même philosophie de respect, d'envie d'avancer et d'aller toujours vers le mieux et le positif et de repousser le négatif, les personnes négatives ainsi que les lieux et habitudes.

J'ai beaucoup de choses à changer encore pour m'améliorer mais chaque jour c'est une nouvelle envie et nouvelle motivation, cette rupture ca m'aide vraiment à sortir de ma zone de confort et oser beaucoup plus.

[feline13]

Coucou Karma,

some news ?

[Karmacode]

Hello Féline,

Oh il s'est passé pas mal de chose récemment.

J'ai perdu mon père la semaine dernière suite à un avc qu'il avait fait deux semaines avant, cela à ébranlé ma famille et a entrainé beaucoup de peine et de douleur.

Concernant mon ancienne copine je ne lui ai pas reparlé depuis notre dernière discussion avec l'intervention de ses parents, je sais qu'ils ont fait des travaux dans l'appart mais je n'ai pas encore eu l'occasion d'y aller car elle n'était pas présent quand je souhaitais y aller.

Je vais essayer d'y aller lundi mais ca va être hyper compliquée, il parait que selon sa mère elle à peur de moi maintenant, je ne sais plus comment faire pour dialoguer avec elle, elle ne dit jamais rien et quand tu veux la faire bouger elle part en mode flippe alors comment faire je ne sais pas.

Je ne tiens pas non plus à me faire marcher dessus en étant gentil comme je l'ai fait pendant toutes ces années, j'en ai un peu ma claque de me faire mener par le bout du nez par toutes ces larmes de crocodiles et cette façon de faire culpabiliser les autres.

Elle à fini par apprendre via sa mère le décès de mon père et au final elle a adressé ses condoléances à ma mère et à sa famille, bref je ne sais vraiment pas comment je vais pouvoir dialoguer avec elle elle est vraiment trop compliquée.

On verra si elle accepte que l'on se parle lundi, peut être qu'il faudrait parler de choses plus détendues et plus soft avant d'attaquer directement les choses sérieuses, ca fait plusieurs mois que je me refuse de lui parler de comment je vais ou de comment elle va, ca fait plusieurs mois que l'on ne se parle plus comme on se parlait avant, ca en majeure partie car je refuse ce dialogue la, peut être que ca aiderait à apaiser mais je ne souhaite pas ouvrir mon coeur en fait, j'ai passé trop de temps à construire une forteresse autour et je n'ai pas envie de souffrir encore mais peut être que je suis assez fort maintenant pour rediscuter avec elle, ca en fait c'est encore une inconnue pour moi, c'est quelque chose que je refusais jusqu'a maintenant mais je ne vois vraiment pas comment discuter si on ne fait pas ca de manière plus apaisé.

Si vous avez des conseils je suis preneur, surtout vous les filles car vous comprendrez surement mieux comment une femme fonctionne.

[Figasec]

Je te présente toutes mes condoléances, Karma.

Et je trouve ignoble que ton ex n'ait pas eu la décence de te les adresser aussi directement. Dans ce genre de cas, franchement, on fait fi des aigreurs et on a un peu de pudeur; ça me dépasse...

 

peut être qu'il faudrait parler de choses plus détendues et plus soft avant d'attaquer directement les choses sérieuses, ca fait plusieurs mois que je me refuse de lui parler de comment je vais ou de comment elle va, ca fait plusieurs mois que l'on ne se parle plus comme on se parlait avant, ca en majeure partie car je refuse ce dialogue la, peut être que ca aiderait à apaiser mais je ne souhaite pas ouvrir mon coeur en fait, j'ai passé trop de temps à construire une forteresse autour et je n'ai pas envie de souffrir encore mais peut être que je suis assez fort maintenant pour rediscuter avec elle

J'ai la chance d'avoir réussi à passer ce cap, mais j'avoue que ce n'est pas facile. En fait, ce n'est possible que lorsque les sentiments et l'envie de reconstruire (ou lorsque l'illusion que c'est possible) s'est totalement évanouie. Je dirais même qu'il faut en arriver au moment où si elle nous demandait de revenir, on refuserait.

[lima38]

On verra si elle accepte que l'on se parle lundi, peut être qu'il faudrait parler de choses plus détendues et plus soft avant d'attaquer directement les choses sérieuses, ca fait plusieurs mois que je me refuse de lui parler de comment je vais ou de comment elle va, ca fait plusieurs mois que l'on ne se parle plus comme on se parlait avant, ca en majeure partie car je refuse ce dialogue la, peut être que ca aiderait à apaiser mais je ne souhaite pas ouvrir mon coeur en fait, j'ai passé trop de temps à construire une forteresse autour et je n'ai pas envie de souffrir encore mais peut être que je suis assez fort maintenant pour rediscuter avec elle, ca en fait c'est encore une inconnue pour moi, c'est quelque chose que je refusais jusqu'a maintenant mais je ne vois vraiment pas comment discuter si on ne fait pas ca de manière plus apaisé.

Salut Karma,

Je ne suis pas sure d'avoir bien compris tes interrogations ? Pourrais-tu être plus précis ? Qu'est-ce que tu souhaites vraiment ? Parce que construire une forteresse autour de ton coeur te suivra dans toutes tes futures relations et ce n'est pas très bien que tes prochaines relations portent les vestiges de ton ancienne relation. Alors si c'est crevé l'abcès, dire ce que tu ressens ou ce que tu as ressenti, peu importe, pour te libérer et une fois pour toutes passer à autre chose (pour ça souvent on a besoin de comprendre, d'en parler avec l'autre) et te construire une nouvelle vie qui ne commencera pas sur les fondations de l'ancienne. Moi je te conseillerai de réfléchir à ce que tu souhaiterai lui dire et à ce que tu souhaiterai que devienne votre relation d'adultes séparés et effectivement de lui parler ouvertement mais sans reproches, juste pour conclure votre histoire sur une note positive.

Bon courage