divorce - relation collègue de travail

[Liloublue]

Je compatis sincèrement Lila et partage ton incompréhension quant à la haine qui anime la personne dont on a pris soin pendant plusieurs années . Je suis la maman de deux petits loulous de 2 et 3 ans, leur papa m'a quitté du jour au lendemain pendant les vacances de noel pour rejoindre sa collègue devenue maîtresse de 8 ans sa cadette ( j'ai 34 ans, lui aussi).

Nous avions acheter notre maison et étions en plein préparatif pour notre mariage...j'ai chercher pendant des mois des réponses , étant même prête à lui pardonner son attitude mais plus le temps passe plus il continue d'être odieux.

Lorsqu'il m'a quitté j'étais alors en congé parental, vu que mes deux enfants étaient touts petits, lui venait d'être nommé chef dans sa boîte avec voiture de fonction. Alors qu'il n'avait aucune charge, puisque hébergé chez elle, il n'a pas hésité à me demander de lui verser un loyer alors même qu'il ne participer pas pour les enfants...je suis écœurée car je continuai de recevoir ses relevés de compte et pouvait constater que c'était min 2 000/m de cadeau pour elle, alors que je peinai a acheter le strict min pour mes bébés. Il n'a jamais pris aucune nouvelle de ses enfants et m'a finalement informée qu'il allait entamer une procédure pour les "renier"!!

Je ne comprend pas comment on peut changer du tout au tout... Abandonner ses enfants, c'est déjà complètement lâche mais les renier c'est pire que tout...

J'avoue que le quotidien est très dure mais j'ai la chance d'avoir deux enfants en bonne santé, cependant et malgré ma positive attitude je me rend compte qu'il m'a complètement démolie, jene me fait plus confiance dans les choix de mes hypothétique futur conjoint... Ça fait un an et demi qu'il est parti et pourtant la douleur est toujours aussi vive...

Pourtant c'est toi qui a raison, il faut avancer mais je n'attend qu'une chose c'est souffre autant qu'il ns a fait souffrir car je ne lui pardonne pas ce qu'il fait subir à nos enftś,il a été jusqu'à me dire qu'il ne les aimait pas, qu'il ne ressentait aucun manque et qu'il serait soulagé s'il n'était plus la!!!

[Lila67]

Bonjour,

Paquito et Liloublue je vous remercie de vos messages de soutien.

Pour l'instant, je ne sais toujours pas ce qui me fait avancer car je n'ai pas d'objectif et aucune raison d'avancer (pas d'enfants, pas de projets...), seulement boulot, boulot, boulot... et même là tout me demande de l'énergie et un temps fou dont je n'avais pas besoin avant (je suis bcp plus lente et moins réactive), je n'ai goût à rien et je suis super fatiguée même si je recommence à dormir (pendant 1 mois et demi je n'y arrivais quasiment pas et là je dors par intermittence car pas de nuit complète). Est-ce normal ? J'ai bien vu mon médecin mais je n'ais pas envie de commencer à prendre des somnifères ou autres médicaments. Pour l'instant, je m'en suis tenue à de l'homéopathie car je n'ai jamais été une adepte des médicaments.

Je me demande quand je m'effondrerais vraiment (c'est déjà très dur maintenant), peut-être quand je serais dans mon nouvel appart, peut-être pendant mes vacances d'été ou aux fêtes de fin d'année...mais je sais que cela arrivera.

Liloublue, je suis vraiment touchée par ton histoire, tes enfants et toi, vous ne méritez pas ça. Je retrouve énormément de traits de caractère de mon mari quand tu décris l'attitude de ton compagnon (vous étiez mariés ?) et j'ai le même âge que toi. Je suis démolie comme toi, il m'a également quitté quand nous parlions sérieusement enfant mais pas pour quelqu'un de plus jeune (ils, ont le même âge, je suis un peu plus jeune). Est-ce que les responsabilités les font fuir à un moment donné de leur vie ? Pourtant quand on se marie, c'est la suite logique des choses non ? On ne peut pas tout abandonner comme un sale gosse, notamment ses enfants, je trouve ça odieux (les enfants n'oublient jamais vraiment je crois même s'ils sont petits et que tu essais de les entourer d'affection autant que tu peux). Pour tes enfants, tu devrais tout de même demander une pension alimentaire, même non mariés tu peux passer devant le JAF. C'est pas normal une telle attitude pour ses enfants. Il te quitte toi mais ses enfants restent ses enfants, il est père, il doit assumer et ne peut en aucun cas les "renier" comme il dit et il doit TB le savoir. Déjà ils partent comme des lâches et en plus ils sont odieux avec nous, on dirait qu'ils cherchent à se venger ou à nous faire payer, mais quoi ? Ce n'est pas nous qui avons eu une telle attitude, c'est le monde à l'envers ? J'ai bcp de mal à garder mon calme avec lui quand il me provoque. Ils doit revenir cette semaine, comment me comporter ? Il guette à, chaque fois le nombre de cartons que j'ai pu faire en me pressant pour connaître la date de mon déménagement. Il a déjà prévu au mois de juin quand il viderait la maison et faire l'état des lieux de sortie sans me demander mon avis. Quand je vous dit odieux... Je lui en dit le moins possible sur la date de mon départ ou mon futur appart, une façon à moi de me venger un peu et de le faire mariner. Moi aussi je souhaite qu'il souffre à son tour et je ne lui souhaite pas le meilleur. Tout est facile pour lui actuellement. Hébergé dans sa famille (il ne s'occupe pas de ses repas, de son ménage, de son linge...) et il va emménager dans un appart de ses parents juste à côté d'eux (pas de loyer, toujours pas de repas à faire ...), la belle vie quoi avec l'aisance financière en plus.

Pour me donner du courage, je relis les posts mais parfois c'est vraiment trop dur. J'ai toujours autant mal et je n'arrive pas à sortir de ma douleur surtout quand votre famille à une telle attitude (ils me connaissent et devraient mieux me comprendre, et pas me tourner le dos pour se concentrer sur leur nombril).

C'est vraiment dans ces cas difficiles que tu te rends compte sur qui tu peux compter hélas. Quand tout va bien, tout le monde est là mais quand le vent tourne...Je ne tiens pas un compte des gens qui me soutiennent ou pas, j'ai d'ailleurs été très surprise de la réaction des gens de ma famille, je n'imaginais pas cela, je tombe de haut. Par contre, s'ils ne m'aident pas dans ces moments difficiles, je peux difficilement me résoudre à les aider à mon tour quand ils en auront besoin (je ne suis pas forcément partisane du tendre l'autre joue).

Le quotidien va être très dur (émotionnellement et financièrement), je ne me fais plus confiance non plus et je suis loin d'imaginer une autre relation possible. Tout le monde me dis que je suis jeune et que tout est encore possible pour moi, mais je crois qu'ils se trompent. Je ne vois rien à l'avenir, c'est déprimant. Est-ce que la vie c'est juste se lever, manger, bosser et dormir ? Dis comme ça c'est affreux je sais mais je le vois ainsi.

[trèscolère]

Je pense qu'on passe un peu tous par là. Des nuits sans dormir, une perte d'appétit, de vitalité, d'enthousiasme, un manque de confiance terrible et un flou opaque sur notre avenir. Petit à petit les choses reviennent, même si on ne récupère pas tout et que la blessure qu'on a s'atténuera mais ne disparaitra jamais. Tout notre monde tournait autour d'une personne, toutes ces petites choses qu'on faisait au quotidien étaient liées à une personne et cette personne ne fait désormais plus partie de notre monde donc forcément on est paumé.

Il faut réapprendre à vivre seule, à vivre pour soi, à apprécier de petits moments, il faut réapprendre à se connaître nous-même, à évaluer nos besoins, nos envies et c'est loin d'être évident, mais à force on s'aperçoit qu'on parvient à progresser malgré tout.

J'ai seulement entamé il y a deux semaines les démarches pour effectuer une formation, pour trouver un emploi plus stable et moins précaire pour, par la suite, pouvoir offrir à mon fils une vie décente. Il m'a fallu 9 mois pour avoir le courage de me bouger.. Et même si c'est difficile, eh bien je m'accroche pour filer droit vers mon but.

Si on observe bien, on perd un temps fou à pleurer, à se questionner, à essayer de comprendre,à sortir de notre chagrin, mais eux ne se posent pas toutes ces questions, il n'ont pas à trimer comme on le fait, ils pensent encore souvent à nous mais partagent des moments de joie avec une autre et ne se soucient sûrement pas de toutes les petites choses qui paraissent monstrueuses et difficiles pour nous, eux ne perdent pas de temps à pleurer, eux avancent. Et c'est ce qu'il faut qu'on fasse également.

Qui sait de quoi demain sera fait... Peut-être que dans quelques mois, une rencontre chamboulera tout, peut-être qu'on s'adonnera à une activité super plaisante, rien ne se passe sans raison, si on est arrivé là c'est peut-être pour avoir une meilleure vie après, alors il faut se donner le courage et les moyens d'y parvenir.

J'ai encore des périodes sombres, il y'a encore des moments où je dors mal parce que j'y pense, des moments où j'ai envie de baisser les bras, où j'aimerai être enfermée dans une bulle et ne plus rien ressentir. Mais nous sommes humains et c'est impossible, on doit faire face à cette épreuve et ça endurcit avec le temps.

Au début je pleurais quand j'allais faire mes courses, car il n'y avait plus rien dans mon caddie, tout ce que j'achetais pour lui avait disparu.. Puis je me suis mise à acheter des choses que je n'achetais pas avant, juste pour goûter. Avant je ne m'achetais quasi rien pour que lui puisse d'acheter des choses de bonne qualité. Eh bien je me suis achetée un beau manteau cher et ça m'a fait du bien. J'essaie de me faire plaisir au moins une fois par mois, en allant manger au resto, en m'achetant quelque chose, en emmenant mon fils au ciné ou autre... Et on y prend goût et à force de faire ce genre de choses je m'aperçois que dans ces moments là je ne pense absolument plus à lui, alors qu'avant j'avais peur de les faire car je me disais qu'en tant normal il aurait été là près de moi... J'étais nostalgique, mais je n'y suis plus, j'étais jalouse qu'il partage des choses avec sa nouvelle famille, je n'y suis plus non plus, je me disais à chaque fois qu'il me manquait et que je l'aimais, même ça j'ai fini par ne plus me le dire..

Pour l'entourage, il est inutile de s'en faire, tout le monde n'est pas sensible, les gens qui n'ont pas vécu la situation ne peuvent pas comprendre, prend ce qui vient d'où ça vient et les autres laisse les de côté. Si un jour il leur arrive ce qu'il t'est arrivé, tu ne sera pas la non plus et ce sera l'occasion de leur dire "tu vois ce que ça fait!"

Pour ma part, beaucoup me disaient "il va revenir, il se rendra compte" donc j'avais de l'espoir, d'autres me disaient "quand c'est fini c'est fini, il reviendra plus" eh bien je m'effondrait... alors au final être seule avec soi-même c'est pas toujours plus mal. Et justement il faut apprendre à vivre seule c'est la mission première, on ne vit pas par rapport aux autres, mais par rapport à soi en premier. Si tu parviens à faire des choses seule, en te boostant, tu seras fiere de toi et ca te donnera envie de recommencer ;)

[Roudoudouce]

Je vous envoie plein de courage les filles ! Je pense qu'une psychotherapie peut vous aider à faire le deuil, car ce n'est pas évident seules. Il y a des etapes à vivre absolument, sinon vous ne pouvez jamais passer à autre chose.

[Lila67]

J'ai déjà commencé à faire des tas de choses seules et me surprend à réussir certaines choses dont je ne me serais jamais cru capable tant que j'étais en couple mais cela ne me remonte pas toujours le moral. je le fais car je n'ai pas le choix, personne d'autre ne le fera à ma place.

Mon entourage me dit que j'ai encore de belles années devant moi, que je suis forte, que je devrais me regarder dans la glace... J'ai l'impression que pour eux c'est acquis que je ne vais pas tarder à rebondir et que tout ira pour le mieux pour moi. Pour l'instant, il n'y a qu'eux qui pensent cela, moi j'ai l'impression d'être au fond du gouffre.

Pour ce qui est de mon mari, je n'ai plus l'impression qu'il est aussi sur de lui. Il est moins hautain, il a besoin du soutien de sa famille apparemment (pourtant il ne pensait qu'à vivre sa relation avec sa collègue, les choses auraient-elles changé ? mais pour rien au monde je ne lui poserait la question, j'ai trop souffert du mal qu'il m'a infligé).

Il devait passer fin de semaine toujours pour des choses du quotidien (jeudi ou vendredi) mais je suis invitée vendredi soir et c'est le 2ème vendredi de suite où j'ai un empêchement. Je ne vois pas pourquoi je lui dirais ce que je fais car cela ne le regarde plus. Il est bien parti lui et ne rend plus compte de ce qu'il fait (au début je demandais puis j'ai vite arrêté devant mon attitude il me faisait bien comprendre qu'il n'avais plus de compte à me rendre et qu'il comptait bien mener sa vie comme il l'entend). Je le préviens donc par sms. Et la réponse ne s'est pas fait attendre " souvent occupée les vendredis soirs !" et propose donc dans la foulée de venir le jour d'avant. Mais de quoi je me mêle ?

Avez-vous également été confronté à ce genre d'attitude ? Il faut que j'arrive à garder mon calme et me montrer détachée et surtout ne pas lui rendre de compte.

Pour ce qui est de la psychothérapie, je n'en suis pas encore là. Ce que nous vivons ressemble à un deuil. Je suis passé de l'étape "abattue tout le temps, en pleurs tout le temps et nuit quasi sans sommeil avec impossibilité de se concentrer sur autre chose" à "colère, colère, colère", parfois quand je suis dans la galère suite à son comportement je le maudis encore et encore. Le haïr est-il normal ? Parfois je fond encore en larmes mais je me reprends un peu plus vite car pas le choix (boulot notamment).

[Roudoudouce]

Oui, la colère et la haine - c'est normal, c'est l'étape à vivre absolument. Par contre, ne nie pas la thérapie, ça fait du bien.

[trèscolère]

Oui elle est bien cette étape de colère, c'est la preuve qu'on progresse... La haine est liée, mais si après tu as la phase "nostalgique", ça changera à nouveau. Montagnes russes quand tu nous tiens...

Pour la thérapie, moi j'y ai songé, parce que j'en suis arrivée à l'époque, à un point où j'aurai pu me coucher sous un train.. Le médecin m'avait donné des comprimés, j'ai du en prendre 2 en tout et pour tout.. Finalement en m'auto-analysant pendant des mois, j'ai repéré énormément de choses qui n'allaient pas, que ce soit personnel ou dans le couple. C'est un long travail sur soi, mais ça permet de comprendre pas mal de choses. Du coup je n'ai pas ressenti le besoin d'aller me confier à un psy...

[Lila67]

Bonjour trèscolère,

Comme toi j'ai pensé à des choses très négative pour que tout s'arrête, j'aurais pu prendre des médicaments mais je ne l'ai pas fait par peur de la dépendance à ces comprimés. On est déjà mal au point, pas la peine d'en rajouter. J'espère seulement que je vais reprendre le dessus. Je suis extrêmement fatiguée en ce moment. Je rêve de longue vacances à ne rien avoir à faire si ce n'est dormir.

Pour l'instant, je n'arrive pas à analyser c'est trop frais je pense. A terme, j'aurais peut-être quand même besoin de voir quelqu'un pour m'aider, à voir. La solitude et l'impression d'être livrée à moi-même sans soutien est très difficile.

Eh toi ? cela fait combien de temps que tu es séparée de ton compagnon ?

[trèscolère]

Ca fait 9 mois et demi que je suis séparée et comme tu peux le constater, je viens encore ici pour lire certains articles ou certains posts. Je n'ai plus l'envie de le récupérer mais si l'occasion se présenter je ne sais même pas la réaction que je pourrai avoir..

Comme toi je n'ai pas eu l'envie de prendre des cachets pour ne pas devenir dépendant et surtout pour me relever de moi-même, j'ai voulu me prouver que j'avais les ressources nécessaires pour le faire. Je ne m'en sors pas trop mal, mais je pense qu'il y aura toujours une petite part de moi qui restera en souffrance vis à vis de cette rupture. J'ai eu d'autres ruptures avant, d'autres déceptions mais jamais elles n'ont atteint une telle ampleur dans le chagrin. Donc ça restera gravé en moi. Après je ne sais pas de quoi demain sera fait, peut-être que tout celà ne restera plus qu'un mauvais souvenir, mais je resterai à vie liée à lui par notre enfant, même si il ne s'en occupe pas, il reste son père...

Tu sais les temps qu'on passe à ne rien faire sont des temps où on rumine d'avantage, donc autant s'occuper l'esprit le plus possible, même si c'est en faisant des choses pas agréables, comme le travail ou le ménage..

Pour le sommeil, j'ai passé des semaines à ne dormir que quelques heures par-ci par là, des jours sans manger, j'étais faible, mais c'est pareil, avec le temps, les choses rentrent dans l'ordre, on dort +, mieux, les nerfs se relâchent enfin et la qualité de notre vie s'en ressent.

Je me sens encore seule, surtout le soir, j'essaie d'apprecier au maximum ces moments de solitude, mais parfois cela reste diffcile, de ne pas pouvoir raconter sa journée à son compagnon, de ne pas prendre un tit café ensemble en regardant un film sympa, mais on s'y fait et au fur et à mesure on trouve des choses à faire pour combler ces moments.

C'est vrai que pour toi il est un peu tôt pour pouvoir avoir une analyse juste de ton histoire, de ta rupture, il faut des mois pour parvenir à prendre assez de recul afin d'avoir un regard plus réaliste sur tout ça.

[Lila67]

Hier je suis allée au ciné voir un film (une comédie) que je tenais à voir depuis plusieurs semaines. Je l'ai fait pour me faire plaisir et j'y suis allée seule. Au départ, j'étais relativement contente mais par la suite des tas de choses m'on rappelé des moments de ma vie de couple et j'ai dû lutter contre les larmes. Allez voir une comédie pour en arriver à pleurer...

Je me dis que si je n'arrive même pas à voir un film sans que cela me rappelle ma vie de couple passée, c'est grave !

Je pensais que cela serait plus facile mais quasi tout fait écho à des situations que j'ai vécu en couple.

Vous me direz c'est normal, en 17 ans on en fait des choses du quotidien ensemble. Oui, mais c'est très dur.

Fin du mois cela fera 3 mois qu'il m'a annoncé son intention de divorcer. C'est frais mais quand est-ce que je pourrais vivre au quotidien presque normalement sans que les souvenirs arrivent tous seuls ? Quand on croit avancer, finalement un événement vécu ensemble vous rattrape et hop me voilà replonger dans mes souvenirs et c'est à nouveau la dégringolade. Le pire, c'est que souvent ce sont des souvenirs heureux. On me conseille de penser à des souvenirs moins sympas mais ce ne sont pas ceux-là qui refont surface. Je me dis que nous avions de très bons souvenirs ensemble et pas beaucoup de mauvais moments.

Je suis déjà dans la phase nostalgique. Quand je vois des couples (en faisant mes courses, parler de leurs futures vacances...) c'est limite insupportable...

Les moments de solitude, j'essaie de les apprécier aussi, notamment le soir en rentrant à l'heure ou je le souhaite, en regardant le programme télé de mon choix, en mangeant selon mes envies... Ce sont des petits plaisirs quotidiens que l'on se fait mais il ne comble pas le vide et la tristesse que l'on ressent.

Trèscolère quand tu évoques les moments du quotidien : prendre un petit déj ensemble, raconter sa journée le soir, rire ensemble, savoir où l'on va passer la fête des mères par exemple (dans sa famille ou la mienne), aller au ciné, partager des points de vue... Cela manque énormément et j'ai l'impression que c'est uniquement à moi que cela manque mais pas à lui.

[trèscolère]

Lila, je comprends ce que tu ressens. Je me rappelle d'une soirée passée, avec un couple d'amis, leurs 2 enfants, mon fils et moi. On avait été dans un très bon restaurant pour passer une agréable soirée, on a bien mangé, on a ri. En sortant de là, j'ai tourné la tête sur la droite et il y avait le parking où nous nous sommes garés pour aller voir le dernier feu d'artifice, qu'on a vu en famille. Il était déjà en relation virtuelle avec sa collègue mais ne m'avait pas encore quitté. Tout est remonté d'un coup et je me suis écroulée en pleurs sur le parking.

Pendant des mois ça a été une multitude de petites choses similaires qui remontaient à la surface. Et toujours de bonnes choses aussi, le fait qu'il soit avec une autre, qu'il m'ait menti et trompé, ne comptait pas, j'étais encore prête à tout lui pardonner à l'époque, donc je ne voyais que les jolis souvenirs. Après j'ai commencé à me ressasser toutes les saloperies qu'il m'avait faites, tous les mensonges qu'il m'avait raconté, je m'arrêtais sur chaque détails qui m'ont fait souffrir, et petit à petit, ma nostalgie amoureuse, s'est transformée en haine et c'est là que pour ma part j'ai commencé à réellement me détacher sentimentalement.

Pour ce qui est du manque, il est normal que tu le ressentes +, car c'est lui qui a mis un terme à tous ces moments du quotidien que vous partagiez. C'est toi qui est blessée, eux, quelque part, avaient déjà tiré une croix sur tout ça avant même de nous quitter, donc ils ont plus de recul. Après je pense quand même, que dans beaucoup de choses qu'ils font chaque jour, il y a des souvenirs qui leur rappellent notre histoire, ils ont sûrement des moments où ils sont un peu nostalgiques. Mais au début d'une relation, quand tout est beau, tout est rose, on vit sur un petit nuage, quand la réalité revient, là c'est différent..

Mon ex, s'est manifesté le jour de Noël, le jour de la saint valentin, le jour de Pâques, parce que c'est dans ces moments là qu'il se rappellent que tous ces événements il les fêtait avec nous et nos familles respectives avant. La plus rien est comme avant donc il doit y avoir une petite pointe de manque. Enfin ça va ça vient...

[Lila67]

Aujourd'hui j'ai passé la journée avec un couple d'amis. Je pensais que cela me ferait du bien. La journée se déroulait bien mais courant d'après-midi la nostalgie est revenue. Je repensais à des moments du quotidien ou en tant que couple où nous étions heureux, des moments de complicité, des moments où nous faisions des projets même à court terme...

Je pensais qu'en étant avec d'autres personnes je n'y penserai pas mais ce couple d'amis a échangé des plaisanteries, des moments de chamailleries gentilles propres à tous les couples et là des moments identiques que j'avais partagé sont remontés à la surface et j'ai alors pensé à des tas de moments en communs à ma vie d'avant qui n'est plus. J'étais vraiment très mal...

Je pensais que cela allait me remonter le moral de passer du temps avec d'autres personnes mais à la fin de la journée je n'avais plus d'énergie, j'étais vidée et j'avais l'impression de devoir faire semblant de montrer que j'allais bien mais à l'intérieur de moi c'était le désespoir, le néant total, pas d'avenir, plus de moments de joies...

Quoi que je fasse, je suis mal et je ne suis que douleur. J'ai déjà souvent eu envie que tout s'arrête. Avez-vous ressenti la même chose ? Que faire avec ce sentiment ?

[Paquito]

Après l'hiver, vient le printemps.

C'est long et douloureux. :evil:

Encore plus si tu t'apitoies sur ton sort. :cry:

Toi seule a les clefs.

Regarde devant, admets la tristesse, ne t'y complais pas.

Tout ce que nous pourrons te dire ici ne sera qu'un vague bruit de fonds.

Et aucun d'entre nous ici, ne peut faire vraiment quelque chose pour arrêter ta souffrance.

Tu dois avoir des objectifs, petits, facile à atteindre et à court terme. Des petits plaisirs, des sorties (pas avec des couples, c'est sur !), regarde autours de toi, va boire un coup, et n'hésite pas à solliciter les gens. Personne ne viendra spontanément te chercher.

Mais tu t'en fout..... Tu es au fonds du trou, alors tu prends ton téléphone, t'appelle une amie, une voisin, ta cousine...... Et tu lui dit :

- "ça va pas. il faut que je me change les idées, viens on sort"

Pas de "Si tu as le temps, ou si ça te gêne pas, quand tu peux........"

NON : TU VIENS ET ON Y VA.

Ok ?

[clover]

Des petits plaisirs, des sorties (pas avec des couples, c'est sur !)

 

:-1

Clairement plus avec des couples !!! En les voyant tu feras systématiquement le rapprochement avec ton ancienne relation. C'est comme te planter un couteau en plein coeur.

Tu as sûrement dans ton entourage une ou 2 amies célibataires, non ?

Et puis avec les réseaux sociaux et tout, peut-être y aurait-il moyen que tu retrouves des gens que tu n'as pas revu depuis des années ? Echanger avec eux te permettra de penser à autre chose pendant un temps.

[Lila67]

Mes amies sont toutes en couple, pour les sorties c'est pas évident du tout. Nous sommes dans une tranche d'âge où quasi tout le monde est casé et a des enfants.

Pour le moment, je suis presque occupée tout le temps par mon déménagement mais après ce sera difficile.

Dans un premier temps, je vais surtout me reposer (j'en ai bien besoin) et m'occuper un peu de moi, faire des choses qui me font plaisir car actuellement je n'ai plus le temps de rien.

Après, je ne sais pas....qui vivra verra! Après, la procédure de divorce démarrera vraiment car pour le moment j'ai négocié avec mon mari pour qu'il me laisse le temps de m'installer. Je ne peux pas tout gérer en même temps, le déménagement et les formalités du divorce.

En juin, c'est donc reparti et là je compte tout de même ne pas me faire avoir vu son comportement, notamment dans le partage des biens.

Par la suite, je vais devoir me changer les idées et cela ne va pas être évident. J'ai des gros coup de blues quand tout à coup, après ma journée de boulot où j'ai rencontré des tas de gens, je suis seule.

Je n'arrive pas encore à; imaginer ma vie sans lui, nous avons partagé 17 ans et imaginez des tas de projets ensemble pour les années à venir qui ne se feront plus. Cela je dois le digérer mais je n'y parviens pas encore.