divorce - relation collègue de travail

[Lila67]

Bonjour,
Je suis nouvelle et souhaite vous présenter mon histoire, cela va être un peu long je pense...
Mariée depuis presque 10 ans (en juillet) et en couple avec mon époux depuis 17 ans autant dire que c'est une longue histoire avec comme beaucoup de couple une certaine routine qui s'installe mais toujours présence d'amour et ce complicité (avons des goûts assez similiaires pour le ciné, resto, sorties, voyages), une même conception de la vie à deux, la même intelligence, parfois se comprendre sans rien dire.... Bref, sur la même longueur d'onde, toujours gentil avec moi, jamais impulsif. Pour précision, il avait réservé des vacances dans une agence de voyage (pour fin avril) 6 jours avant de dire qu'il souhaite divorcer, nous avons acheté une nouvelle voiture en décembre pour remplacer la précédente mais notre choix s'est porté sur un modèle de voiture car projet d'enfant (il m'a également dit fait toi plaisir), il m'a offert des bijoux en janvier...
Fin décembre, je vois le comportement de mon mari changer un peu, il devient plus agressif (lui d'un naturel calme) avec des paroles parfois blessante ("tu ne mérites pas..."). Fin janvier, il m'inquiète car il perd du poids (presque 10 kilos, la faute au sport selon lui), ne mange presque plus et dort très peu. J'essais d'en discuter avec lui et lui demande ce qui ne va pas (problème de santé ou au boulot ?). Il me répond "non ça va passer, c'est rien".
Fin février, il m'assène d'un jour à l'autre "je veux divorcer, je ne t'aime plus" et là c'est comme de se prendre un mur en pleine face. Il veut faire sa valise de suite et partir. Je discute avec lui pour tenter de comprendre et je lui dit qu'on ne par pas sur un coup de tête au bout de 17 ans. Cétait le début d'une semaine de congé à deux à la maison avec quelques projets de sorties. Autant dire que par la suite nous n'avons rien fait de la semaine. Je suis parfois partie m'isoler ailleurs et lui également. Il était devenu un étranger d'un coup, distant, froid, méchant, je ne pouvais plus le toucher physiquement. Je lui ai clairement demandé et à plusieurs reprises s'il avait quelqu'un d'autre et il me répond droit dans les yeux que non. Il m'accable de tous les reproches concernant notre relation, les paroles sont dures : "je n'ai jamais été heureux en 17 ans", je ne m'occupe pas assez de lui mais trop de la maison, il voulait un enfant depuis longtemps et nous n'en avons toujours pas....
Nous discutons et nous tombons d'accord pour qu'il loue un meublé pendant 2 à 3 mois pour prendre du recule et que nous pouvions nous voir pour passer de bons moments ensemble (ballades, ciné, resto...).
A la fin de la semaine, il ne paraissait plus aussi sûr de lui, "tu as raison, je dois réfléchir"...
Lundi, retour au boulot, le soir il est encore plus dure et méchant que la semaine précédente : "je n'ai pas besoin de 2 à 3 mois pour réfléchir, une semaine suffira...". Encore une semaine à la maison et il part à l'hôtel pour une semaine. Bien sûr au bout d'une semaine il tient toujours à sa décision de divorcer. Il vient à la maison pour récupérer des affaires personnelles et là je fouille son portable (j'ai honte car jamais fait en 17 ans) et je découvre de sms qui ne laissent pas de doutes. Il a une maîtresse. Je suis en état de choc et tremble, je l'appelle et il me découvre portable à la main. Il est furieux, de quel droit je regarde son portable. Il est inquiet aussi car le mari de sa ma^tresse n'est pas au courant. Nous discutons par la suite et j'apprends que c'est une collègue de travail ! Il affirme à plusieurs reprises ne pas avoir couché avec elle mais qu'il l'aime et que dans ce cas ça veut dire qu'il ne m'aime plus.
Depuis, il est hébergé par un membre de sa famille mais revenait régulièrement à la maison chercher des affaires. Nos rencontres se passaient très mal car son comportement était dur : je dois quitter la maison rapidement (un logement de fonction de mon époux que je ne peux garder, il voulait me laisser seulement un mois pour partir), ne veut pas me verser de prestations compensatoires, me dit que je n'ai aucune preuve qu'il a quitté le domicilie conjugal, que je n'ai pas vu de sms et qu'il n'a personne ! Le monde à l'envers.
Je n'ai pas répondu à son ultimatum en précisant que j'avais le droit de chercher un appart convenable et que nous étions toujours marié. Il souhaite "vivre" et faire sa vie avec elle, il dit "vouloir faire tout pour lui faire plaisir". Sa collègue est mariée également, mère de famille et a une maison. Elle a son âge (37 ans), il ne part donc pas avec quelqu'un de plus jeune que moi (j'ai 34 ans). Il veut divorcer vite pour "vivre" et aller de l'avant.
J'ai des infos sur sa collègue de boulot car j'ai des connaissances qui travaillent dans la même entreprise. Elle est arrivée il y a deux ans. Elle est mon contraire physiquement et humainement. Elle n'est pas appréciée de ses collègues de travail depuis son arrivée et au bout de deux ça ne s'est toujours pas arrangé. J'ai toujours participé aux fêtes de travail de mon mari lorsque les conjoints étaient invités et je les connais pratiquement tous mais pas elle car jamais présente à ces événements. Mon mari sera muté dans un autre service car a direction ne veut pas de relation entre collègue sur un même lieu. Mon mari a un poste à responsabilité, elle non et pourtant c'est lui qui doit partir.
Actuellement, j'ai trouvé un appart, je devrais déménager fin mai. J'ai consulté un avocat (il m'a poussé à la faire car très pressé) que nous avons rencontré ensemble pour la 1ère fois récemment. Lorsqu'elle l'a interrogé pour lui demander s'il souhaitait divorcer il a balbutié quelque chose en agitant les mots, j'ai dû m'exprimer pour dire que c'est lui, à l'origine qui le souhaitait et que je répondais donc à sa demande. Il est maintenant d'accord sur presque tout : partage des biens, prestations compensatoire dont le montant n'est pas assez élevé selon lui ! Je pense qu'il veut aller vite. A la fin de l'entretien, il demande à l'avocat ce que c'est la séparation de fait pour sa culture personnelle(mon mari est qq'un d'intelligent, il doit savoir ce que c'est). Durant, l'entretien il m'a souvent dévisagé d'un drôle d'air.
A la sortie, il veut m'offrir un café et là me raconte des tas de choses, sa mutation (qui apparemment n'est pas un mieux mais plutôt une sanction, ça je l'ai su par qq'un). Ces derniers temps, il ne me parlait plus, gardait tout pour lui, je suis étonnée. Il me demande des nouvelles de ma familles (les relations ont toujours été très bonnes jusqu'à peu), me dit de prendre soin de moi, il me dit que je trouverai qq'un d'autre, qq'un de bien...Nous ne parlons pas d'elle, je veux éviter le sujet, je souffre trop... J'essaie d'être calme et posée mais c'est dur, je pense qu'il voit que je vais mal...A la fin (j'ai mis fin à la pause café en terrasse), il me dit qu'il souhaite retrouver la même confiance avec quelqu'un que nous avions ensemble mais pas seulement la fidélité, la confiance dans le sens où l'on sait que l'autre est là pour toi et que tu peux compter dessus...
J'essaie de bien prendre les chose mais les événements se précipitent pour moi (divorce très rapide), c'est dur à vivre et à encaisser. Il y a des jours où je suis obligée de me mettre des coups de pieds pour continuer à avancer. Je ne sais plus quoi faire, j'ai toujours des sentiments pour lui mais j'ai peur de me faire manipuler. Balancer 17 ans de relation comme ça, je ne comprends pas...Il a mis notre relation a mal et son boulot (je l'ai toujours soutenu et il a gravis les échelons progressivement avec efforts, son boulot lui plaisait énormément...). Je vois ma vie de couple, mes projets (enfants, maison) s'écrouler...
Je vous remercie d'avoir lu mon message et attends vos précieux conseils.

[admin1760294668]

Salut Lila67!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[clover]

Super ... il se barre quasi du jour au lendemain au bout de 17 ans, et en plus il ose encore discuter avec toi comme si de rien n'était. C'est l'hôpital qui se fout de la charité : barre-toi en courant, tu n'as plus rien à faire avec un enfoiré pareil !

D'autant plus que tu peux être presque certaine qu'il finira par réaliser qu'il a fait une énorme erreur en te quittant ... J'espère simplement qu'à ce moment-là pour toi il sera trop tard !

Bon courage. Modifié le 24 avril 2014 par clover

[Dulcedove]

Il se rendra compte de ses erreurs un jour. Gare à la crise de la quarantaine... Il va en baver quand il va réaliser ce qu'il a perdu. Pour gagner quoi ? Une pauvre fille... Certes tu n'es pas objective dans ton jugement sur elle, mais si même les collègues le disent...

Je ne peux que te souhaiter qu'il réalisera vite ses bêtises, que des amis à lui le raisonneront, et que vous vous remettrez ensemble.

En attendant, sois égoïstz... Pense uniquement à toi, courage

[Roudoudouce]

[quote="Dulcedove"]Il se rendra compte de ses erreurs un jour. Gare à la crise de la quarantaine... Il va en baver quand il va réaliser ce qu'il a perdu. Pour gagner quoi ? Une pauvre fille... Certes tu n'es pas objective dans ton jugement sur elle, mais si même les collègues le disent...

Je ne peux que te souhaiter qu'il réalisera vite ses bêtises, que des amis à lui le raisonneront, et que vous vous remettrez ensemble.
[/quote] Un peu hors sujet, mais je me permets de ne pas être d'accord avec toi : on peut aimer quelqu'un même quand tout le monde trouve que c'est une mauvaise personne et qu'elle ne nous convient pas, on s'en fiche. Pour moi ça montre justement qu'il s'agit d'un véritable amour ou sinon d'une manipulation très efficace. Et puis moi non plus je ne suis pas très aimée par mes collègues (il n'y a que ceux qui me connaissent en dehors du travail qui m'apprécient beaucoup), mais dans ma vie privée les hommes ne se sont jamais pleins de moi. On n'est pas forcement pareil dans le cadre professionnel et dans le cadre privé ;)

[Dulcedove]

Dans le cas qui nous occupe ici, ça ressemble plus à un "coup de folie" de sa part car il renonce à pas mal de choses, et change au boulot aussi. En gros on passe du mec bien rangé dans sa petite vie avec bon job et projets bébé au mec qui s'enamourache d'une collègue, quitte sa femme et devient désinvolte au boulot.

Je ne dis pas que ne pas être aimée au boulot signifie qu'on est une "mauvaise" personne. Chaque lieu de travail ses dynamiques, tu veux être détesté ici et adorée là. Là n'est pas la question. L'avis des collègues me paraît intéressant car a priori le mec bosse là depuis un moment, ses collègues le connaissent. Et on dirait que cette nouvelle nana n'est pas faite pour lui.

La "pauvre fille" n'est qu'un élément dans le tableau de la crise de la quarantaine du mec. Je sais de quoi je parle, je sors de ma crise de la trentaine.

[Lila67]

Bonjour,
Merci pour vos messages, ça me fait un peu de bien de partager ça avec vous.
Mon mari fait peut-être une crise de la quarantaine précoce mais il aurait eu ce qu'il souhaitait avec moi (enfant) nous étions sur le chemin alors pourquoi renoncer si facilement et surtout maintenant ? Pourquoi me donner des signaux contradictoires durant les semaines précédentes avant de m'annoncer sa décision ? Pourquoi surtout me mentir en me disant qu'il n'avait personne d'autre ? Pour se donner le beau rôle ? Manipulateur à ce point là ?
Je me dis que j'ai 34 ans et j'ai passé 17 avec lui (la moitié de ma vie), j'ai donné ce que je pouvais et j'ai l'impression qu'il a tout pris et est parti avec. C'est dur ! Je pense à l'enfant que je n'aurais peut-être jamais vu mon âge, a une relation de couple détruite et que je ne pourrais plus faire confiance à un homme donc plus bâtir de relation stable (les relations éphémères et légères n'ont jamais été mon style). D'ailleurs, je n'ai plus confiance en moi non plus...Je m'en veux de réagir comme ça, j'aimerai être plus forte que ça. Comment y arriver ?
Je ne sais pas s'il va réaliser ce qu'il a fait et surtout comment refaire confiance à quelqu'un qui vous traite de cette manière ? Va-t-il recommencer un jour si je pardonnes ? Puis-je pardonner ? Les mots et les actes sont parfois trop douloureux. Son changement d'attitude à mon égard me fait peur (manipulation ?), est-ce qu'il commence à descendre de son petit nuage avec elle ? Je ne veux pas être un 2ème choix et que penser de quelqu'un qui vous trahi après 17 ans de vie commune où l'on a confiance, on se respecte et on se confie ?
Après notre entrevue chez l'avocat, pendant son moment "confidences" (chose qui n'arrivait plus ces derniers temps car plutôt cachotiers sur tout) une phrase qu'il m'a dite m'a marqué "je te connais, je t'ai pratiqué pendant 17 ans". Je trouve cette phrase odieuse, pas vous ? Je ne souhaite pas me laisser manipuler!

[Dulcedove]

Wow ya plein de choses dans ce que tu dis... Ce qui me rassure sur toi, c'est que même si tu souffres, tu m'as l'air particulièrement lucide. Tu es plus forte que ce que tu prétends.

Alors, mes avis :
- "Mon mari fait peut-être une crise de la quarantaine précoce" : 37 ans, ce n'est pas du tout précoce
- "il aurait eu ce qu'il souhaitait avec moi (enfant)" : force est de constater que ce n'est peut être pas ce qu'il voulait à ce moment là. Peut être avant oui, mais le temps passe vite, on se voit vieillir. Peut être se dit il que c'est trop tard, que si ça n'est pas arrivé en 17 ans, c'est parce que vous ne l'avez jamais vraiment senti...
- "Pourquoi me donner des signaux contradictoires durant les semaines précédentes avant de m'annoncer sa décision ?" : j'ai commencé à parler bébé deux mois avant de quitter mon ex (Relation de 8 ans)... Pourquoi ? Parce qu'une rupture, ça se réfléchit, on n'est pas sur, alors on voit si avoir des projets peut sauver le couple. Ça paraît contradictoire de l'extérieur mais c'est l'inverse qui serait inquiétant : parler de bébé ou de grands projets avant la rupture est un "ultime" test.
- "Pourquoi surtout me mentir en me disant qu'il n'avait personne d'autre ?" : soit parce qu'effectivement elle ne représente rien à ses yeux, soit pour te protéger
- "Pour se donner le beau rôle ?" : de quel beau rôle tu parles ? Il doit en baver, t'inquiéte
- "Manipulateur à ce point là ?" : pourquoi dis-tu "à ce point là", tu le soupçonnes d'être un manipulateur même s'il n'y avait pas rupture ?
- "Je pense à l'enfant que je n'aurais peut-être jamais vu mon âge" : hé tu n'es pas vieille cocotte ! Tu as encore quelques années devant toi, rassure toi
- "je ne pourrais plus faire confiance à un homme donc plus bâtir de relation stable" : ça en effet, je te comprends... Mais rassure toi, tu as l'air d'être une fille équilibrée et intelligente. Plein de monsieurs qui te plairont te courtiseront :p
- "Puis-je pardonner ?" : si tu l'aimes, je pense que oui. Ça fait mal, mais bon, en 17 ans, on a droit à une erreur de parcours... Je te dis, crise de la quarantaine... Son problème, c'est lui, pas toi ni ton couple
- "je te connais, je t'ai pratiqué pendant 17 ans". Je trouve cette phrase odieuse, pas vous ? : si, totalement odieuse...

Questions :
- pourquoi avoir attendu 17 ans pour le projet bébé ? C'est long tout de même...
- j'ai l'intuition que tu as à faire à un réel manipulateur. Peut être montre-t-il son vrai visage désormais ? Êtait il comme ça avant (phrases assassines) ? As tu des souvenirs de comportements similaires ? Si oui, remercie ta bonne étoile pour cette rupture. Mieux vaut souffrir un bon coup aujourd'hui sans gamins que dans 10 ans avec...

[Lila67]

Bonsoir Dulcedove,
Merci pour ton message. Quand on est dans la situation, on n'a pas toujours un point de vue objectif.
Pour répondre à tes questions :
-Pourquoi avoir attendu 17 ans pour un enfant ? J'étais jeune quand on s'est rencontré (18 ans) et des études sup à peine entamées pour moi et à peine finies pour lui et pas de boulot, on ne vivait pas ensemble au départ. D'abord finir études sup (3 ans), puis ensuite boulot mais précaire pendant 5 ans pour moi. Après mariage, puis boulot plus fiable mais ne m'a pas encore dit qu'il était prêt. Des boulots prenants tous les deux, des problèmes de santé sérieux pour moi pendant 3 ans. Le moment paraissait bien choisi maintenant : bonne situation tous les deux (boulot), possibilité d'aide dans la famille pour garde d'enfants maintenant car beaux-parents bientôt à la retraite (mon mari part en déplacement pro à l'étranger, parfois départ les week-ends et rentre week-end suivant, moi je pars tôt le matin et rentre pas avant 18h30 le soir), et des motifs plus perso pour moi : je me sentais prête depuis quelques mois parfois cela ne s'explique pas (je ne trouvais pas ça curieux car nous avons des couples d'amis qui sont dans la même situation, nous avons profité de notre couple pendant plusieurs années, profité de moments à 2 seulement et c'est peut-être égoïste). Peut-être plus lui mais ce n'est pas en partant avec elle qu'il aura son enfant (elle en a déjà un mais ce n'est pas SON enfant).
- Quand j'ai rencontré mon époux, il était assez séducteur avec les filles, aimant plaire, dragueur, pas très fidèle je pense avec le recul, beaucoup de bagout. Au départ cela ne me gênait pas car nous flirtions seulement. A 17 ans, tu ne te dis pas que celui là c'est pour la vie. Mais lorsque c'est devenu plus sérieux, je lui ai clairement dit où il se calme et me respecte (notre relation aussi) ou chacun reprend son chemin (on ne s'était rien promis lui et moi à ce moment là). Il m'a dit vouloir rester avec moi, que voir ailleurs ne l'intéressait pas, bref que j'étais ce qu'il y avait de plus important pour lui. La suite, on la connait, vie ensemble, mariage... Nous avons eu un seul clash au début ensemble, c'est quand il a voulu dragué une de mes amies quand j'étais absente (échange d'un baiser), là je l'ai envoyé se faire foutre et il est revenu en pleurant et en me jurant que c'était la 1ère et dernière fois. Je lui ai clairement signifié que l'infidélité pour moi c'était hors de question. Il était également très bon menteur et je ne supportes pas cela. Par la suite j'ai toujours su lorsqu'il mentait car il ne pouvait pas soutenir mon regard et s'excusait de suite. Sauf, pour le dernier gros mensonge qu'il m'a fait quand je lui ai demandé il y a 2 mois s'il avait quelqu'un d'autre. Il a soutenu mon regard en me répondant non. Son comportement actuel me ramène des années en arrière lorsque je l'ai rencontré, je le lui ai d'ailleurs dit. Pendant qu'il m'annonçait vouloir divorcer, il m'a dit "tu as fait de moi un homme meilleur", il est parti où cet homme meilleur vu son comportement actuel ?

[Zezette]

C'est horrible ce qu'il fait ! Ca a l'air impulsif en plus, comme si il se jetait dans le vide !

Et t'inquiètes t'as encore du temps devant toi pour un bébé, une maison et tout ça !!

Si il veut "vivre" (sans toi) hé bien bon vent. Il n'aurait jamais dû t'exclure de sa vie. Ce qu'il fait c'est l'attitude d'un "connard" (passe-moi l'expression)

On connaît jamais vraiment les gens... c'est dingue...

Tu le crois pas maintenant, mais un jour tu verras, tu te diras que finalement tout cela aura été libérateur pour toi !

[Roudoudouce]

[quote="Dulcedove"]Dans le cas qui nous occupe ici, ça ressemble plus à un "coup de folie" de sa part car il renonce à pas mal de choses, et change au boulot aussi. En gros on passe du mec bien rangé dans sa petite vie avec bon job et projets bébé au mec qui s'enamourache d'une collègue, quitte sa femme et devient désinvolte au boulot.

Je ne dis pas que ne pas être aimée au boulot signifie qu'on est une "mauvaise" personne. Chaque lieu de travail ses dynamiques, tu veux être détesté ici et adorée là. Là n'est pas la question. L'avis des collègues me paraît intéressant car a priori le mec bosse là depuis un moment, ses collègues le connaissent. Et on dirait que cette nouvelle nana n'est pas faite pour lui.

La "pauvre fille" n'est qu'un élément dans le tableau de la crise de la quarantaine du mec. Je sais de quoi je parle, je sors de ma crise de la trentaine.[/quote] J'étais à la place de la "pauvre fille" et je t'assure qu'on était faits l'un pour l'autre.

Il est difficile de juger sans être à la place de 2 personnes amoureuses.

[Roudoudouce]

Lila, moi aussi j'ai 34 ans et je pense d'avoir gaché ma vie dans le sens où c'est trop tard pour avoir un enfant, en plus j'ai personne dans ma vie. Je te comprends très bien. Mais bon, ce n'est pas une raison pour ne plus refaire confiance aux hommes, à l'amour. Ca viendra avec du temps.

Par contre, coupe le contact avec ton mari (à part les choses administratives). Tu n'as pas à accepter d'aller boire un café avec lui, d'écouter ses histoires.

[Dulcedove]

Tu étais la "pauvre fille" dans le même cas de figure qu'ici ? Le mec il dégage tout ce qui bouge (couple et boulot) - ça doit faire peur non ? De loin comme ça le mec paraît un peu instable.

Certes, c'est peut être l'amour fou. Mais il n'y a pas beaucoup d'options : soit c'est l'amour fou, tant mieux pour lui et la "pauvre fille", soit c'est une fuite en avant du mec, qui a besoin de se sentir vivre, de sensations nouvelles et tout le bastringue. Je penche pour la deuxième option au vu de ce que disent les collègues. Mais après tout, les collègues non plus ne sont pas très objectifs, surtout quand ils s'adressent à Lila...

Mais dis moi : ta présence sur ce forum me laisse penser que c'était en effet un coup de tête du mec. Non ?

[Lila67]

Je sais qu'il est difficile de juger sans être à la place, je ne connais pas sa maîtresse, seulement ce que les personnes me racontent.
Je suis en plein "bilans" dans ma tête. Je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir, je n'arrive pas à gérer le quotidien, je pense sans cesse à tout ça. Je sais que je dois me reprendre mais c'est dur. Sans compter toutes les formalités : recherche d'appart (c'e'st fait, j'en ai trouvé un et j'emménagerai sans doute bientôt), me ré-équiper (encore à faire avant de déménager), faire toutes la paperasse...En temps normal c'est déjà des chamboulements mais là avec mon état d'esprit c'est le parcours du combattant.
Je suis fatiguée tout le temps car mon esprit fonctionne sans cesse, comme si j'étais sur mes gardes tout le temps en m'attendant au pire, c'est difficile à expliquer et peut-être à comprendre. Surtout, je n'ai plus confiance en l'avenir et n'ai que des pensées négatives (ma vie sans lui, sans projets, sans amour, sans bons moments...).

[Roudoudouce]

[quote="Dulcedove"]Tu étais la "pauvre fille" dans le même cas de figure qu'ici ? Le mec il dégage tout ce qui bouge (couple et boulot) - ça doit faire peur non ? De loin comme ça le mec paraît un peu instable.

Certes, c'est peut être l'amour fou. Mais il n'y a pas beaucoup d'options : soit c'est l'amour fou, tant mieux pour lui et la "pauvre fille", soit c'est une fuite en avant du mec, qui a besoin de se sentir vivre, de sensations nouvelles et tout le bastringue. Je penche pour la deuxième option au vu de ce que disent les collègues. Mais après tout, les collègues non plus ne sont pas très objectifs, surtout quand ils s'adressent à Lila...

Mais dis moi : ta présence sur ce forum me laisse penser que c'était en effet un coup de tête du mec. Non ?[/quote] C'est moi qui l'avait quitté, il voulait qu'on reste ensemble pour toujours. Mais contrairement au mari de Lila, il avait beaucoup des contraintes : un enfant encore très petit, un gros crédit avec son ex (maison), beaucoup de culpabilité, le chantage de son ex, l'interdiction de son ex de me voir en présence de l'enfant (donc on ne se voyait plus, car il s'occupait à 100 % de son enfant, son ex ne faisant rien), l'interdiction que l'enfant vive avec lui même les week-ends, la souffrance que son ex m'enfligeait...

La preuve que ce n'était pas une folie : après notre rupture, il a continué à bouger. Il a enfin trouvé un appartement pour se séparer physiquement de son ex, il a gagné une garde partagée pour son enfant.

[Roudoudouce]

[quote="Lila67"]Je sais qu'il est difficile de juger sans être à la place, je ne connais pas sa maîtresse, seulement ce que les personnes me racontent.
Je suis en plein "bilans" dans ma tête. Je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir, je n'arrive pas à gérer le quotidien, je pense sans cesse à tout ça. Je sais que je dois me reprendre mais c'est dur. Sans compter toutes les formalités : recherche d'appart (c'e'st fait, j'en ai trouvé un et j'emménagerai sans doute bientôt), me ré-équiper (encore à faire avant de déménager), faire toutes la paperasse...En temps normal c'est déjà des chamboulements mais là avec mon état d'esprit c'est le parcours du combattant.
Je suis fatiguée tout le temps car mon esprit fonctionne sans cesse, comme si j'étais sur mes gardes tout le temps en m'attendant au pire, c'est difficile à expliquer et peut-être à comprendre. Surtout, je n'ai plus confiance en l'avenir et n'ai que des pensées négatives (ma vie sans lui, sans projets, sans amour, sans bons moments...).[/quote] C'est normal de ressentir tout ça après un tel choc ! Laisse toi aller à ta tristesse, accepte que tu ne vais pas bien pendant un certain temps. SI tu refoules tes émotions, tu ne vivras pas ce deuil et ne pourras pas refaire ta vie (ça m'est arrivé et je paie des conséquences). Laisse toi épauler par ta famille, fais les recherches d'appartement tranquillement, sans pression. Ton mari ne va quand même pas te virer, si ? Et si jamais il en est capable, tu as quelqu'un pour t'hébérger ?

[Lila67]

C'est moi qui ai freiné les envies de mon mari de me virer rapidement du domicile commun (qu'il n'occupe plus depuis début mars car parti 1 semaine à l'hôtel puis dans sa famille). C'est le monde à l'envers; il se tire et me demande en même temps de dégager rapidement car il paie encore le loyer actuel. Ce n'est pas mon problème, c'est lui qui a choisi de partir et donc j'estime avoir le droit au respect qui passe par me laisser le temps de trouver un appart (fait) et de m'équiper convenablement (pas encore fait et je pense que ça va encore durer un mois). Il attendra et paiera donc encore....Tant pis pour lui, mes proches m'ont conseillé de lui faire comprendre que ce n'est pas à lui de me poser des ultimatums. C'est d'ailleurs lui qui m'a mis la pression pour divorcer et c'est marrant mais c'est moi qui est fait le plus de démarches dans ce sens et lorsque nous avons rencontré l'avocat ensemble pour la 1ère fois, lorsqu'elle lui a demandé s'il souhaitait divorcer, il n'a pas répondu clairement mais balbutié des choses incompréhensibles. J'ai donc dû intervenir et m'exprimer dans ce sens. Est-ce qu'il n'assume pas ? C'est tout de même lui qui m'a pressé de le faire ?
Il voulait que je parte vite, sa maîtresse vit toujours sous le même toit que son mari (il garde la maison et selon mon mari elle peut rester le temps de trouver quelque chose d'autre). Elle a un salaire assez faible et a un enfant, à mon avis elle compte sur mon mari pour trouver un appart. Le mari de sa maîtresse gagne bien mieux sa vie que mon mari (qui la gagne déjà bien), elle est un peu coincée financièrement je pense qu'elle compte sur mon mari pour tout ça.

[clover]

[quote="Roudoudouce"]Lila, moi aussi j'ai 34 ans et je pense d'avoir gaché ma vie dans le sens où c'est trop tard pour avoir un enfant, en plus j'ai personne dans ma vie. Je te comprends très bien. Mais bon, ce n'est pas une raison pour ne plus refaire confiance aux hommes, à l'amour. Ca viendra avec du temps.
[b]Euuuuh les filles ... vous avez 34 ans, à vous lire on dirait que vous en avez 60 de plus :mrgreen: De nos jours c'est pas impossible d'avoir un bébé jusqu'à 45 ans voire plus, donc no panic ! Bon c'est sûr que l'horloge tourne, mais vous êtes pas encore à la date de péremption (tiens, regardez C. Dion par exemple ... :lol: ). Tout vient à point à qui sait attendre, non ? [/b]

Par contre, coupe le contact avec ton mari (à part les choses administratives). Tu n'as pas à accepter d'aller boire un café avec lui, d'écouter ses histoires.
[b]D'accord avec ça, pour l'instant prend du recul, préoccupe-toi de TA vie et plus de la sienne.[/b][/quote]

[Lila67]

[quote="Dulcedove"]

- "Puis-je pardonner ?" : si tu l'aimes, je pense que oui. Ça fait mal, mais bon, en 17 ans, on a droit à une erreur de parcours... Je te dis, crise de la quarantaine... Son problème, c'est lui, pas toi ni ton couple

Bonjour Dulcedove,

Une phrase dans un de tes messages précédent m'a rappelé des choses qu'il m'a dit avant son départ.
Il m'a clairement dit que cela ne venait pas de moi mais de lui (est-ce la vérité ou plutôt pour me consoler ?) "Il doit tout détruire pour se reconstruire ", il veut "vivre", il pense refaire sa vie avec elle... mais ,il ne la connaît même pas, il n'a jamais vécu avec elle et ne connait pas ses goûts, son caractère. Nous ne sommes pas forcément les mêmes au boulot et dans la vie privée...
Lorsque je lui ai demandé clairement ce qu'il voulait, il me répondait "comment veux-tu que je te le dise, si je ne le sais pas moi-même" et il se fermait, fin de la discussion pour lui. Il me disait ne plus vouloir discuter avec moi car je cherche trop, je veux trop savoir pourquoi, etc...mais quand on vous claque la porte au nez au bout de 17 ans, ben on a tout de même le droit de savoir pourquoi ! Il me disait devoir partir car il ne pouvait plus rester sous le même toit que moi, il devait quitter notre lieu de vie, c'était tout à coup devenu insupportable pour lui d'être là après son annonce (et je ne savais toujours pas à ce moment là qu'il était avec sa collègue). Il croisait les bras sans cesse pour que je ne m'approche pas de lui (alors qu'il était toujours ravie de ça avant).
Il voulait en finir rapidement, il m'a d'ailleurs dit qu'il s'attendait à ce que je le mette dehors après m'avoir annoncé qu'il ne m'aimait plus, "cela aurait été plus simple" selon lui s'il avait pu partir tout de suite. J'étais en plein cauchemar. Il n'a jamais été impulsif et on a toujours discuté de tout, nous n'avons jamais été de ces couples que l'on peut parfois voir au resto par exemple et qui n'ont rien à se dire. Nous avions toujours quelque chose à nous raconter et à rire ensemble, sauf peut-être ces derniers temps (fin décembre) où il était devenu plus distant et triste. Il m'a d'ailleurs dit qu'il était triste en ce moment mais que c'est moi qui le rendait triste !
Depuis qu'il est parti, je sais qu'il sort beaucoup plus, j'ai l'impression qu'il a besoin de ça... Moi aussi vous me direz, j' en aurais besoin mais pas la tête à ça. Je fais face à des formalités (appart, déménagement, papiers, avocat...) dont lui ne se souci pas pour l'instant (il est dans sa famille), il a l'air d'être dans un autre monde.
J'essaie de ne pas le revoir mais nous nous rencontrons parfois à la salle de sport (j'évite les jours où il y est et s'il y est je ne lui parle pas mais lui vient me voir !) Nous nous étions inscrits ensemble il y a 8 mois. Depuis quelques temps, il était obnubilé par son reflet dans le miroir, voulait paraître plus mince, plus musclé... il s'auto-complimentait parfois (le jour de son départ encore, en me disant qu'il se trouvait bien comme ça mais encore quelques efforts à faire.... et ce serait parfait). Il m'a d'ailleurs dit que je n'aurais jamais dû lui proposer de m'inscrire avec lui dans cette salle de sport. Je ne comprends rien à ces propos, le sport n'est pas responsable de son attitude !
J'ai l'impression qu'en plus de la relation avec sa collègue, il a pété un plomb. Au départ, j'ai eu peur qu'il ai une pathologie psy, c'est idiot vous allez me dire mais parfois dans ces situations qui paraissent suréalistes, on imagine tout !

[Dulcedove]

Encore une fois, plein de choses dans ce que tu dis. Tu vas dire que c'est une obsession chez moi, mais le coup de se regarder dans le miroir pour observer les tablettes de chocolat en devenir, c'est de l'ordre de la crise de la quarantaine. Bref.

Je pense qu'il est sincère quand il dit que le problème vient de lui. Pas de toi, pas de sa next, pas de son boulot, sa famille, que sais-je. Il souffre. Et tu es impuissante.

Alors, ce que je vais te dire va te paraître défaitiste, mais c'est ce que je pense. Ton mari, c'est comme un alcoolique ou un suicidaire. Soit il veut s'en sortir et ça dépendra de sa seule volonté. Soit il ne veut pas, et tu vas assister impuissante à sa descente aux enfers.

Aujourd'hui, protège-toi. C'est ton mari, tu as passé la moitié de ta vie avec lui, mais il ne veut pas de ton aide. La seule chose que tu peux faire, c'est lui conseiller d'aller voir un psy, mais pas sûr qu'il le prenne bien.

Je crois que tu n'as pas répondu à ma question (ou alors je n'ai pas vu la réponse) : que veux tu aujourd'hui ? L'oublier ou le récupérer ? Je te demande car ce n'est pas très clair, et contrairement à ce que ta présence ici pourrait laisser penser, on dirait que tu prends énormément tes distances.

[Lila67]

Bonsoir Dulcedove,
Ce que je veux, je ne le sais plus très bien.
Hier encore ou même ce matin, je t'aurais dit, je veux qu'il revienne. J'ai des coups de blues, des moments où je vois tout en noir (quand je vois des couples heureux, des couples qui parlent de leurs futures vacances, qui évoquent leur projets, sont heureux). Je fonds parfois en larmes alors qu'une heure avant je suis plus légère... L'instabilité totale quoi !
Tout ce qui me fait tenir pour l'instant c'est d'avancer dans ma vie (mon futur appart, je viens de signer le bail il y a 1 heure, les proprios sont sympas en plus, installer mon nouveau chez moi, je ne peux rester dans notre appart bu que c'est un logement de fonction de mon mari et c'est lui qui m'a pressé de partir). Quand je serais "posée" ou plutôt installée, je pense que j'aurai à nouveau des gros moments de solitude où je risque de me replier sur moi. Pour l'instant c'est passer cette grosse épreuve avec le moins de mal pour moi, penser à mon boulot (je pense que je ne vais faire que ça dans les prochains temps)...Je pense souvent à nos moments heureux ensemble et il y en avait beaucoup. Tous les endroits me le rappellent, me rappelle nos activités, des paroles, des gestes...Je me suis inscrite sur ce forum car j'étais totalement anéantie et je le suis encore...Je souhaitais partager ce qui m'arrive, échanger avec des personnes ayant des expériences similaires, avoir du soutien et des conseils me permettant d'y voir plus clair.
Concernant ta remarque pour le psy, avant que mon mari ne parte du domicile, je lui ai dit qu'à mon sens ça tourne pas rond dans sa tête et qu'il devrait consulter... Il a rit et secouer la tête. Le médecin de famille lui a proposé une thérapie de couple qu'il a rejeté d'office... (on ne savait pas encore qu'il y a avait une tierce personne à ce moment là). Il ne pourra pas dire qu'on a pas cherché à lui venir en aide.
Pour ce qui est des tablettes de chocolat, il a effectivement dit, le matin de son départ, qu'il se trouvait physiquement bien maintenant (perte de poids, plus de petite poignée d'amour, il était pas bien gros, juste comme il faut) mais que se serait mieux si ses muscles se voyaient un peu plus. Ton mari, le jour où il se tire, il n'à que ça comme préoccupation alors que moi j'étais en train de pleurer comme une madeleine !
Dans tes messages, je note que tu as un certain humour, ça détend pas mal l'atmosphère, merci !

[Lila67]

Encore une chose, on m'a conseillé de prendre mes distances avec lui pour me protéger. Quand je suis en sa présence, je sens mes résistances fondre comme neige au soleil. Je suis vulnérable et il le sait, il m'a d'ailleurs dit : "je te connais, je t'ai pratiqué pendant 17 ans".
Je vais encore devoir le voir plusieurs fois prochainement pour des paperasses...J'appréhende toujours car je ne sais, plus qui il est (plus celui que j'ai connu apparemment, il s'est envolé je crois), comment il va se comporter (chez l'avocat il m'a choqué en ne répondant pas à la question de l'avocat sur le fait qu'il voulait divorcer ou non et par sa question sur la séparation de corps, il est aussi d'accord pour m'accorder presque tout ce que je demande). Un jour c'est blanc chez lui, puis le lendemain c'est noir. Le yoyo permanent comme un gosse...

[Dulcedove]

On dirait que vous êtes tous les deux paumés :
=> lui qui demande le divorce, et finalement perd pied face à l'avocat (à ta place je n'aurais rien dit : c'est lui qui l'a demandé, non ?)
=> toi qui es complètement instable, tu passes de l'euphorie à la tristesse, tu veux le récupérer mais tu n'es pas sure de pouvoir le pardonner, et d'ailleurs et surtout tu n'es pas sure qu'il reviendrait...

Un vrai marasme...

Je te conseillerais la même chose qu'"on" t'a conseillé : prends tes distances, protège-toi. C'est celui (ou celle) qui fait les conneries qui doit les réparer.

Ma rupture d'avec mon ex m'a appris une chose précieuse : le lacher-prise. Renseigne-toi, tu verras, c'est génial. Je te le fais en court : laisse-toi porter par les événements. Oublie les contraintes pendant un ou deux mois. N'ouvre pas ton courrier de factures, laisse ton ex gérer le divorce, va au plus simple pour l'achat de l'électroménager où tu emmenages (tu fais tout en ligne, tu fais livrer ils installent, nickel, et ton mari paye :p tu disais qu'il trouvait la pension compensatoire pas assez élevée). Lache prise sur toutes ces "merdes" (passe moi l'expression) administratives, logistiques, matérielles, et en parallèle tu te fais belle, fais un truc que tu as toujours voulu faire et jamais teouvé le temps de faire pour cause de couple (asso, politique, sport, art, danse, tout ce que TU VEUX)

[Zezette]

+10000 Dulcelove !!

[Lila67]

Bonsoir,
Merci pour vos conseils, je vais essayer de lâcher prise mais ce n'est pas évident. Pour ce qui est des factures et du quotidien, je dois malheureusement m'en occuper car mon mari est sur une autre planète et ne s'en préoccupe plus du tout (il ne récupère même plus son courrier qui arrive toujours à notre domicile alors que lui est parti depuis 2 mois, je le met de côté et lors de ses rares visites inattendues je lui remet). Je dois donc aussi gérer le quotidien (entretien de la maison, des extérieurs...), il me rappelle bien sûr qu'il n'est plus l"homme de la maison et que ce n'est plus à lui de me protéger et d'être là pour moi ("je ne peux plus être cette personne maintenant" me dit-il). En fait, il ne gère rien du tout ce qui me fait penser qu'il ne se rend pas compte de toutes les conséquences du divorce (financières, affectives...) et je me demande s'il va atterrir prochainement et peut-être changer d'avis sur un tout un tas de choses (notamment l'aspect financier où il avait l'air d'accord chez l'avocat).
Pour ce qui est des frais d'emménagement dans mon futur appart, c'est moi qui vais tout payer car je n'ai pas accès aux comptes de mon mari. Il est pas complètement idiot hein ?
Lui qui était si pressé après le RDV chez l'avocat qu'on se mette d'accord qur les modalités, je n'ai plus aucune nouvelle de sa part...
Ce qui fait encore plus mal, c'est qu'aujourd'hui j'ai eu des retours de personnes de ma famille proche (dont je pensais avoir le soutien) qui me disent que j'aurais peut-être dû faire plus d'activités le week-end avec lui (avant de partir il me faisait des reproches alors que je ne savais pas qu'il était déjà avec sa collègue, il me disait qu'il n'y avait personne d'autre). En fait, il raconte à tout le monde (entourage, proches) que cela n'allait plus entre nous, que nous ne faisions plus rien ensemble (ce qui est faux car 2 mois avant son départ nous avons fait resto, ciné, sorties, shopping...). Bon pas tous les week-end je l'avoue mais quand même on ne vivait pas en ermite. Il raconte également qu'il a rencontré quelqu'un (il a rencontré personne c'est sa collègue !) et que pour l'instant il ne s'est rien passé avec elle.
Je sors de mes gonds quand j'entends ça et en plus des gens de ma famille marchent... ça me blesse.
En résumé, l'attitude zen c'est pas pour demain.

[Zezette]

La famille qui te fait la leçon c'est vraiment nul...

Mais peut-être qu'ils sont eux-mêmes déboussolés et qu'ils cherchent des explications, n'importe lesquelles...

Ton mari ne va sans doute pas se vanter qu'il t'a trompée...

Il va participer à tes frais et dépenses?

[Lila67]

Non, il ne va participer à rien. Il ne se soucie plus de ma vie, de mon quotidien et des frais liés à mon installation. A part lors de notre dernière rencontre après l'avocat où il a commencé à me raconter sa vie (mutation à son boulot cause relation avec sa collègue, nouvelles de sa famille...) et à me demander comment je vais, si mon futur appart me plait...Je lui ai juste répondu que trouver un appart en même pas deux mois (qui te plait quand même un minimum), n'est pas facile et qu'actuellement les proprios sont frileux (cautionnaire, assurance...). Il ne se rend pas compte des dépenses que je vais devoir effectuer. Lui n'en a aucune pour l'instant (sauf notre loyer actuelle et les charges mais c'est pas mon problème c'est lui qui est parti) car hébergé par sa famille (il est nourrit, loger, blanchi...bref, la belle vie pour lui). Pas de soutien de sa part, depuis qu'il est parti (ni matériellement, ni moralement).

[Lila67]

J'ai revu mon mari hier (pour de la paperasse obligatoire) après plus d'une semaine sans contact. Je pensais que nos relations seraient plus apaisées ainsi, en attendant l'avancée de la procédure de divorce (c'est lui qui y tient malgré une attitude chez l'avocat très mitigée en ne répondant pas à la question "êtes vous d'accord pour divorcer ?" alors que c'est lui qui me presse à ça depuis 2 mois).
Chaque fois que l'on se voit c'est une catastrophe. Il me dit des choses qui me font sortir de mes gonds (comme s'il me provoquait). Pour lui la procédure n'avance pas assez vite (pour préciser : j'ai tout de même dû trouver un autre appartement en moins de deux mois, je n'ai pas encore déménager de notre logement commun car je dois m'équiper), il veut être divorcé avant les vacances d'été (je cite "pour être libre") alors qu'il m'a annoncé seulement son souhait de divorcer fin février ! Il me dit certaines choses puis une semaine après c'est l'inverse, à croire qu'il me tourne en bourrique. La semaine dernière il était tout miel avec moi après notre entretien chez l'avocat et maintenant c'est une horreur. Mes nerfs sont mis à trop rudes épreuve.
Comment faire pour apaiser les choses ? Comment faire pour ne pas me laisser déborder par mes émotions lorsqu'il me "provoque" ? Comment faire pour temporiser les choses qui vont trop vite à mon goût ?
Que veut dire cette précipitation après 17 ans de vie commune et 10 ans de mariage ? Est-ce que l'on peut changer à ce point et devenir quelqu'un d'autre ou alors c'est l'influence de sa maîtresse ? Peux-t-on rayer la personne la plus importante de sa vie après 17 ans sans sourciller et sans état d'âme ?
J'ai besoin de vos avis ou de vos conseils, merci.

[Zezette]

Hello !

Sa façon d'agir montre qu'il est lui même très troublé et pas à l'aise, et il est sûrement dans des ups and downs autant que toi. En effet on n'oublie pas ainsi 17 ans... mais personne l'a obligé à te quitter non plus donc il n'a qu'à assumer.

Comment ne pas se laisser déborder par les émotions: quand je sens un trop plein, je m'isole et je fais ma crise toute seule (surtout que personne ne me voie pleurer ou parler toute seule comme une folle - mais, ça fait du bien de le faire de temps en temps) il y a aussi le sport, les arts martiaux (où on apprend beaucoup le contrôle de soi-même)

Comment tu as réagi face à lui? Tu t'es mise en colère?

[Lila67]

Oui je me suis mise en colère malheureusement, je me suis maîtrisée au début mais il n'arrête pas de m'acculer et de me dire combien venir signer un papier retardait ses projets (dîner puis sorties, apparemment il ne fait que ça depuis qu'il est parti). Pour un simple papier (pourtant il faut le signer), il répond à mon sms où je lui propose une heure précise, "désolé à cette heure ça ne passe pas" et il me dit quand il veut venir alors que moi je suis en pleine nouvelle installation et que je vogue entre mon logement actuel et le futur (et il ne se demande pas comment je fais financièrement, ni qui m'aide). Signer ce papier décale ses projets de sorties mais je suis en plein cauchemar !
En plus, il estime ne pas avoir à négocier de prestation compensatoire avec moi, bref je dois le laisser partir et faire ce qu'il veut et en plus ne surtout rien demander comme compensation financière.
Bien sûr cela a commencé avec une question d'argent (ce qui n'est pas le plus important pour moi même si j'en aurais besoin en ce moment) puis on a poursuivi avec les sentiments et là j'ai eu beaucoup de mal à me maîtriser, voir pas du tout. Je lui ai fait comprendre comment je vivais mal son attitude vis à vis de moi, il a du entendre ma souffrance mais pas la comprendre. Il ne vit qu'en égoïste en pensant à lui mais bien sûr à elle avant tout.
Comment me comporter la prochaine que je le verrais ? Comment lui imposer le respect et que ce n'est pas lui qui régente la suite des événements ?

[trèscolère]

Bonsoir,

Je viens de lire ton histoire qui ressemble en tout point à la mienne, à la différence qu'on a un enfant ensemble.

Mais dans les grandes lignes tout est similaire. un homme calme, adorable serviable, attentionné qui d'un coup devient caractériel, moqueur, agressif. Un homme qui nous a embarqué dans l'achat d'une maison (3 mois avant de partir), qui voulait qu'on ait un second enfant et qui du jour au lendemain a mis un terme à notre vie de famille m'assurant qu'il n'y avait personne d'autre et que d'ailleurs il y songeait même pas, que le soucis ne venait pas de moi mais de lui, il était perdu, ne savait plus où il en était, il ne se sentait pas heureux et n'avait plus envie de rentrer à la maison le soir.

Comme toi j'ai fouillé dans sa tablette et j'ai découvert qu'il envoyait des tas de mails durant le we à une tierce personne, ses téléphones ont disparu de la circulation d'un coup, toujours cachés dans sa poche. Il m'a dit que ce n'était rien qu'il fallait que j'oublie...

Il a quitté le domicile pour aller vivre dans un appartement appartenant à sa famille, il ne venait quasi jamais voir son fils.

J'ai découvert qu'il entretenait une relation à distance avec une collègue de boulot qui venait d'avoir un bébé à l'époque la gamine n'avait que 3 mois), qui vivait en couple et était aussi propriétaire 'une maison.

Cette collègue a quitté maison et conjoint pour se prendre un appartement avec sa fille. Mon ex a décidé de tout plaquer ici pour aller vivre avec elle à 600kms de son fils qu'il n'a vu qu'une fois une heure depuis fin janvier qu'il est parti.

Il a quitté sa femme, son fils, son travail qu'il aimait et dans lequel il avait eu pas mal d'avancement en peu de temps, il a quitté sa famille, sa région, il a absolument tout abandonné pour aller vivre avec elle, sacrifiant même sa relation avec son propre fils alors qu'il vit au quotidien avec l'enfant d'un autre.

Cela fait plus de 3 mois qu'il vit là-bas, il a un nouvel emploi en CDD,nous n'avons quasi aucun contact sauf une fois de temps à autre où il me contacte pour des choses pratiques ou pr demander quelques nouvelles de notre enfant. A ce jour il n'a pas mis en vente la maison (sûrement car ça l'arrange...), il n'a pas effectué de changement d'adresse, sauf auprès de la banque et de l'assurance et encore, du courrier arrive encore à l'appartement dans lequel il vivait en attendant.

Tout comme toi je suis dans l'incompréhension, 9 mois se sont écoulés depuis la rupture et je n'ai toujours pas eu de réponses à mes questions, je n'ai toujours pas eu d'explication, je n'ai toujours pas compris comment il avait pu devenir aussi irresponsable, froid, méprisant, idiot... et surtout je n'ai toujours pas compris comment il a pu passé de papa super aimant à papa inéxistant.

Sa collègue je ne la connais pas, mais je l'ai vu sur FB en photo (rien à voir avec moi ou avec son ex avant moi, visage boutonneux, ingrat).. Une personne qui ne s'est pas gênée pour lui envoyer des tas de sms alors que nous étions encore ensemble, une personne qui n'a pas essayé une seule seconde de lui faire garder le lien avec son fils, une personne qui n'a pas hésité à draguer mon ex conjoint à peine 3 mois après avoir mis au monde son enfant à elle...

Je ne connais pas les motivations de chacun, j'ai arrêté de me demander comment ils pouvaient vivre avec tout ça sur la conscience, en ayant briser deux familles, en faisant souffrir leurs enfants..

Parfois il vaut mieux cesser d'analyser des paroles, des comportements, car on ne sait pas ce qui leur passe par la tête, je pensait qu'il était en dépression (grosse perte de poids aussi), je pensais qu'il faisait un burn-out, je pensais que ce serait passager, qu'il faisait la crise de la trentaine (27 ans), mais non il devait à priori être tombé fou amoureux à distance de cette collègue, c'est la seule explication vu tout ce qu'il a abandonné pour aller vivre avec elle...

A part vivre sa vie et avancer il n'y a malheureusement pas grand chose d'autre à faire. Courage en tout cas.

[clover]

trèscolère, quand je te lis, je me demande comment tu peux être (paraître ?) aussi calme. Plus d'une aurait déjà pété un plomb ! En même temps tu as raison, au bout d'un moment il faut arrêter de se poser des questions.

Les êtres humains peuvent vraiment être abjects. Mais je persiste à croire que lorsqu'un crache en l'air, ça finit toujours par nous retomber dessus. Y a qu'à attendre, ton conjoint finira sans doute par se réveiller un jour ou l'autre, j'espère qu'il sera trop tard, parce-que ce genre d'individu ne mérite pas grand chose de bien dans sa vie.

[trèscolère]

[quote="clover"]trèscolère, quand je te lis, je me demande comment tu peux être (paraître ?) aussi calme. Plus d'une aurait déjà pété un plomb ! En même temps tu as raison, au bout d'un moment il faut arrêter de se poser des questions. [b][i] J'ai eu ma période pétage de plomb, mais au final je me rends compte que je dépensais de l'energie pour quelqu'un qui n'en valait pas la peine vu de quoi il a été capable. La rupture a du bon pour mon cas, dans le sens où je reprends ma vie en main, je me retrouve, me redécouvre et je me suis fixée des objectifs, je me suis trop rendue esclave de ma vie de couple en tentant de tout faire bien et je me suis oubliée, donc je vois les choses plus posiivement [/i][/b]

Les êtres humains peuvent vraiment être abjects. Mais je persiste à croire que lorsqu'un crache en l'air, ça finit toujours par nous retomber dessus. Y a qu'à attendre, ton conjoint finira sans doute par se réveiller un jour ou l'autre, j'espère qu'il sera trop tard, parce-que ce genre d'individu ne mérite pas grand chose de bien dans sa vie.[/quote] [b][i]Je confirme les gens peuvent se montrer gentils et aimant pendant des années et s'avérent au final être capable des pires saloperies. Et malgré mon calme et mon détachement je n'en espère pas moins qu'il se prenne un retour de bâtons des plus violents et qu'à son tour il goûte à la souffrance et au mépris, juste pour voir ce que ça fait
[/i][/b]

[clover]

[quote="trèscolère"] [b][i]Je confirme les gens peuvent se montrer gentils et aimant pendant des années et s'avérent au final être capable des pires saloperies. Et malgré mon calme et mon détachement je n'en espère pas moins qu'il se prenne un retour de bâtons des plus violents et qu'à son tour il goûte à la souffrance et au mépris, juste pour voir ce que ça fait
[/i][/b][/quote] :-1 J'adhére complètement à ça. Et que je passe pour une dégueulasse ou pas en disant ça je m'en contrefous mais alors complètement :mrgreen:

T'inquiètes, tôt ou tard le vent finit par tourner. La vie c'est comme les impôts : on finit toujours par payer :lol:

En tout cas tu m'as l'air d'être une personne avec la tête bien sur les épaules. Courage pour la suite !

[trèscolère]

Je ne suis pas de celle qui adhère à la théorie du "si tu l'aimes vraiment il faut lui souhaiter d'être heureux dans sa nouvelle vie". Et puis quoi encore, ce qu'il a fait laissera des cicatrices à vie autant sur moi que sur mon enfant, il n'y a pas de raison que lui s'en tire avec les lauriers après ce qu'il nous a fait subir pendant des semaines.

Faut quand même pouvoir vivre avec le fait d'avoir abandonner un enfant sur la conscience! Moi je ne pourrai pas...

Merci Clover (Totally Spice?). Plein de bonnes choses pour toi!

[Lila67]

Bonsoir,
Cela me rassure de voir vos derniers messages. Suite à l'attitude de mon mari (pour l'instant encore mon mari), j'en suis venu à souhaiter qu'il ne soit pas heureux et qu'il tombe de haut dans quelques temps, et surtout que la chute soit dure. Il a cassé tellement de choses en moi : mes rêves de famille et de vie de couple, mes espoirs, mon futur...Je parais peut-être défaitiste mais je ne vois pas l'avenir de façon positive. Comment après tout ce qu'il vient de m'infliger pourrait-il être heureux dans sa nouvelle vie ?
Je me demande s'il y a une justice dans ce bas monde ? Pour l'instant, je vois ma vie future en étant seule, triste, pas de projets, pas de bons moments à partager avec quelqu'un et un budget plus que serré à tenir. Bref, le moral à zéro et cela va faire trois mois maintenant. Quand est-ce que cela va passer ? Je n'en vois pas le bout et j'espère ne pas sombrer encore plus.
Mon mari a l'air de très bien vivre cette situation : il sort très souvent, est dédaigneux quand il me voit, ne pense qu'à lui et se fiche pas mal de ce qui peut m'arriver. Pour moi en plus d'être devenu une autre personne, je crois parfois voir un monstre dénué d'humanité, il ne pourrait pas avoir un comportement plus déplorable avec son pire ennemi. J'ai parfois l'impression qu'il est aussi mauvais avec moi que l'on était proche auparavant. C'est drôle comme sensation et très désagréable. Il se préoccupe de moi, uniquement en me mettant la pression pour accélérer la procédure de divorce alors que je n'ai même pas encore déménager. Pour l'instant je le fais patienter tant bien que mal. Que feriez-vous à ma place ? J'estime être dans mon bon droit de m'installer correctement en prenant tout mon temps, je ne vais quand même pas camper dans mon futur appart !

[Zezette]

En effet Lyla prends le temps qu'il faut pour ton appart.

C'est dingue son attitude froide et à te mettre la pression... est-ce qu'il était comme ça dans la vie de tous les jours aussi ou bien c'est nouveau dans son caractère?

[Lila67]

Me mettre la pression c'est tout nouveau, comme tout le reste. Si je ne savais pas qu'il a quelqu'un d'autre, on pourrait penser qu'il a un trouble psy. C'est en tout cas ce que je pensais au début lorsqu'il m'a annoncé vouloir divorcer sans me dire qu'il était avec sa collègue de boulot, en me disant juste qu'il ne m'aimait plus.
Menteur, il a toujours été (au début de notre relation surtout mais après plus avec moi) mais ça c'était estompé avec le temps. On pourrait me dire, chasser le naturel il revient au galop...On ne peut tout de même pas jouer la comédie pendant 17 ans non ? Hier, par exemple, j'ai eu droit a trois sms de suite pour limite me harceler pour accélérer la procédure de divorce en remplissant certains papiers. Je l'ai gentiment calmé en lui disant que je n'avais même pas encore quitter le domicile commun (alors que lui est parti brutalement soi-disant pour réfléchir alors que c'était déjà tout vu pour lui). ça aussi, c'était de la manipulation de sa part...
Tout est nouveau dans son attitude actuelle avec moi mais il se comporte de manière charmante quand une tierce personne est là. Il n'était pas comme ça avant même pas avec les autres. C'était quelqu'un de serviable et de gentil. Apparemment, ce quelqu'un a disparu.

[Lila67]

Bonjour,
Je viens de recevoir un sms de mon mari me disant qu'il souhaitait récupérer quelques affaires et discuter de l'avancée de notre divorce même temps (il ne faudrait surtout pas qu'il perde du temps :evil: ). Il souhaite avoir une réponse de ma part mais je ne sais pas si je dois le faire patienter encore un peu car lorsque l'on s'est vu il y a une semaine cela s'est très mal passé et je suis toujours au plus mal après l'avoir vu. Que feriez-vous à ma place ?
La plus longue période sans avoir de ses nouvelles est d'environ 15 jours mais c'est toujours lui qui revient à la charge : soit pour récupérer des affaires, soit pour faire avancer vite la procédure de divorce comme il le souhaite... Il y a peu de temps, il me demandait déjà ma nouvelle adresse (appart où je n'ai pas encore déménagé) pour des raisons de paperasses liées au divorce, alors que l'avocat m'a clairement dit lorsque nous l'avons rencontré ensemble, qu'il fallait que je donne ma nouvelle adresse mais à lui uniquement.
J'ai donc refusé de lui donner ma nouvelle adresse, ai-je bien fait ? Pour l'instant, je ne vois pas où est le mal car je n'y vit pas encore étant donné que je prends mon temps pour déménager (achats de mobilier et électro sans aide financière de sa part bien évidemment, mais je compte bien compenser en demandant une prestation compensatoire car mes finances s'en ressentent).
Actuellement, le voir me fait toujours plus de mal que de bien, que faut-il en conclure ? Est-ce le même ressenti pour tout le monde après une telle rupture ?

[trèscolère]

Bonsoir Lila,

C'est normal oui de se sentir mal après les rencontres avec nos ex, mais plus le temps va passer, plus la douleur après "entrevue" va s'estomper. Moi j'ai mis 6 mois avant de cesser de m'effondrer à chaque fois que je le voyais.

Au début j'étais mal le soir même, puis après j'étais un peu plus forte mais j'avais quand même le contre-coup 2j après, et ainsi de suite. Aujourd'hui c'est une corvée de le voir et je suis heureuse quand ça se finit parce qu'il fait toujours comme si de rien était, comme si rien n'avait existé entre nous ou comme si on était de vieux potes et ça me gave sérieusement.

Je pense que notre mal-être est dû à la frustration que l'on ressent face à leur froideur et la colère face à leur mépris. Après une rupture brutale, les largués qui n'ont rien vu venir ont toujours des reflex amoureux envers le largueur qui lui est déjà passé à autre chose. On a du mal à accepter cette distance qu'il a instauré alors que nous, nous aimerions qu'il se comporte comme il le faisait lorsque nous étions ensemble.. enfin c'est ce que je pense...

Pour le divorce, vous avez le même avocat? Pour l'adresse, tu as raison de ne pas la donner pour le moment tu vis à ton ancienne adresse dont il n'y a pas lieu de lui donner la nouvelle...

[Lila67]

Bonsoir trèscolère,
Oui, nous avons le même avocat mais c'est moi qui l'ai choisi car dans un premier temps nous avions chacun consulté le notre pour avoir des infos avant d'entamer une procédure (un peu comme une consultation gratuite). Il a insisté pour un divorce par consentement mutuel (c'est plus rapide et ce point là est vraiment important pour lui car il souhaite refaire sa vie rapidement avec sa collègue alors qu'il n'a même jamais vécu avec elle) et que c'est moins cher. Je lui ai fait savoir que dans ces conditions ce serait avec mon avocat. Ce qui m'a fait bien rire c'est que je me suis débrouillée seule pour trouver mon avocat et que lui a eu besoin de l'aide de sa mère pour s'en trouver un ! Je persiste à croire qu'il n'est pas autonome pour quoi que ce soit, je crois que pour sa vie future avec sa bien-aimée sa va être compliquée car mine de rien je gérais pas mal de chose dans notre vie de couple et il avait la belle vie.
Ton analyse sur notre comportement de larguée face à celui qui largue me parle beaucoup. Effectivement, lui a eu tout le temps de se préparer à tout ça et moi non, et c'est d'autant plus difficile à gérer. Cela nous prend par surprise comme une attaque par derrière, quelqu'un qui ne joue pas franc jeu et par la personne dont on s'y attend le moins et qui nous était la plus chère. Je trouve que c'est un comportement de lâche.
Quand je le vois, je suis super mal le soir (très très en colère) et ,puis 2 jours après je rumine toujours. Chauqe fois qu'il vient il me nargue en parlant d'elle et se la joue dédaigneux et hautain. A croire qu'il vaut plus que moi. A-t-il besoin de m'humilier en plus ? Il fait comme si c'était lui la

[Lila67]

Bonsoir trèscolère,
Oui, nous avons le même avocat mais c'est moi qui l'ai choisi car dans un premier temps nous avions chacun consulté le notre pour avoir des infos avant d'entamer une procédure (un peu comme une consultation gratuite). Il a insisté pour un divorce par consentement mutuel (c'est plus rapide et ce point là est vraiment important pour lui car il souhaite refaire sa vie rapidement avec sa collègue alors qu'il n'a même jamais vécu avec elle) et que c'est moins cher. Je lui ai fait savoir que dans ces conditions ce serait avec mon avocat. Ce qui m'a fait bien rire c'est que je me suis débrouillée seule pour trouver mon avocat et que lui a eu besoin de l'aide de sa mère pour s'en trouver un ! Je persiste à croire qu'il n'est pas autonome pour quoi que ce soit, je crois que pour sa vie future avec sa bien-aimée ça va être compliqué car mine de rien je gérais pas mal de chose dans notre vie de couple et il avait la belle vie. IL a d'ailleurs retourner cet argument contre moi en me disant que c'est justement ça qui faisait qu'il ne s'y retrouvait plus dans notre vie de couple. Pendant 17 ans, il ne s'en ait jamais plaint au contraire ça lui convenait plutôt bien.
Ton analyse sur notre comportement de "larguées" face à celui qui largue me parle beaucoup. Effectivement, lui a eu tout le temps de se préparer à tout ça et moi non, et c'est d'autant plus difficile à gérer. Cela nous prend par surprise comme une attaque par derrière, quelqu'un qui ne joue pas franc jeu et par la personne dont on s'y attend le moins et qui nous était la plus chère. Je trouve que c'est un comportement de lâche.
Quand je le vois, je suis super mal le soir (très très en colère) et puis 2 jours après je rumine toujours. Chaque fois qu'il vient il me nargue en parlant d'elle et se la joue dédaigneux et hautain. A croire qu'il vaut plus que moi...A-t-il besoin de m'humilier en plus ? Il fait comme si c'était lui la victime qui doit se venger de moi, alors que c'est tout l'inverse. Pourquoi une telle attitude ? Comment puis-je me comporter pour déjouer cette attitude et faire tomber son attitude hautaine ? L'indifférence, le calme ?

[trèscolère]

Malheureusement tu es éprouvée par la rupture et même si tu veux jouer l'indifférence, le calme ou autre ça te touchera forcément tant que tu ne seras pas "guérie" de lui.

Après analyse perso de mon cas je pense que les largueurs culpabilisent d'un côté de nous faire du mal mais comme eux vivent déjà autre chose ailleurs ça leur donne des ailes et ils ne comprennent pas que nous puissions, nous les larguées être mal à l'aise, triste, à la ramasse par rapport à la situation. Ils sont en position de force, nous c'est plutôt l'inverse, on est à terre.

Le mien s'est comporté comme le tiens, durant des années il s'est laissé porté doucement dans notre relation, il n'avait à s'occuper de rien... Quand il est parti de la maison il a pu jouir d'un appartement appartenant à ses parents, puis sa nana a aidé à priori pour lui trouver un job, et il l'a rejoint dans son appartement à elle à 600kms de son enfant. La seule démarche qu'il ait eu à effectuer c'est de changer de compte en banque et de démissionner de son ancien job. Il s'en sort plutôt bien, pendant que nous on en bave... Tout s'est fait très rapidement, à peine parti, il allait passer quelques jours chez elle, 2 mois après il faisait les devis d'assurance pour un logement en formule couple et encore 3 mois après il déménageait. Pas une fois il s'est retourné, pas une fois il a eu des doutes, il s'est contenté de filer droit vers son but, me larguant là avec notre enfant, la maison, comme si tout n'avait été que du vent..

Le seul truc qui diffère de ton mari, c'est que lui ne m'a jamais avoué qu'il en avait une autre, même devant le fait accompli il niait. D'ailleurs il m'a assuré qu'il allait vivre à l'hôtel lorsqu'il m'a annoncé partir. Je ne comprends pas non plus son comportement, ses mensonges des mois après la rupture. La seule fois où cette fille a été "matérialisée", c'était en janvier, il a juste dit "elle n'a rien à voir", c'est l'unique fois où il n'a pas nié son existence.

J'ai l'impression qu'on les a trop couvé justement et qu'il se sentaient trop étouffés. Ils nous quittent comme de jeunes adultes qui quitteraient leurs parents pour prendre leur envol dans leur vie d'adulte. Ils ont une sorte de besoin de légèreté, de fun, la preuve, ils vivent carrément à l'inverse de la vie qu'ils menaient jusqu'à présent (sorties...etc) ils agissent à l'inverse de leur comportement lorsqu'ils étaient avec nous (agressivité, mépris, air hautain, détaché, glacial...) Ca me fait penser aux ados rebelles qui font tout ce qui leur ai interdit pour défier l'autorité de leurs parents..

Enfin je ne suis pas psy, mais c'est mon sentiment.

Pour le divorce, perso j'aurai pas fait le consentement mutuel, juste histoire de l'embêter un peu, afin qu'il galère aussi un minimum, qu'il se rende un peu compte des choses. Là c'est lui faciliter la tâche..

Pour ce qui est de ses petites histoires qu'il te raconte concernant sa pouf, dit lui d'un air détaché, que cela ne t'interesse pas, que toi tu ne lui parle pas de ta vie privée, alors qu'il n'a pas à te parler de la sienne, sachant que vous n'avez plus rien à voir l'un avec l'autre à présent.. Non mais pour qui il se prend! :evil:

[Zezette]

Quand je lis vos histoires je me dis que vos ex (et ceux de beaucoup sans doute) ne vivent pas du tout dans le même monde... ils ne se rendent pas compte à quel point leur comportement est déplacé, total à côté de la plaque.

C'est vrai, c'est comme des ados, ils se créent carrément une nouvelle vie...

Notez que, il y a tellement de mecs qui trompent pendant des années en jouant sur plusieurs tableaux... Au moins, vos ex ont assumé leur tricherie en faisant un choix. Je sais, je me fais l'avocat du diable. Pour le reste ce sont quand même des beaux égoïstes !

[trèscolère]

[quote="Zezette"]Quand je lis vos histoires je me dis que vos ex (et ceux de beaucoup sans doute) ne vivent pas du tout dans le même monde... ils ne se rendent pas compte à quel point leur comportement est déplacé, total à côté de la plaque.

C'est vrai, c'est comme des ados, ils se créent carrément une nouvelle vie...

Notez que, il y a tellement de mecs qui trompent pendant des années en jouant sur plusieurs tableaux... Au moins, vos ex ont assumé leur tricherie en faisant un choix. Je sais, je me fais l'avocat du diable. Pour le reste ce sont quand même des beaux égoïstes ![/quote] [b]Vu leur comportement actuel, on peut se demander si on a pas été trompé durant des années justement... Comment une personne peut passer d'un comportement adorable à une attitude méprisante si vite, si elle n'a pas au départ un fond "pervers". Pour ma part je ne le saurais certainement jamais, mais ça se trouve il y a eu d'autres épisodes avant que j'ignore, avec d'autres collègues.. Alors "assumer leur tricherie" oui peut-être, mais peut-être était-ce la tricherie qui leur a ouvert le plus d'opportunité et qui leur a donné le courage de filer. Quand on ne reconnait plus les gens qui ont partagé des années nos vies, on se pose des tas de questions sur leur sincérité et leur fidélité tout au long de la relation.

Et comme tu dis il ne se rendent pas compte du mal qu'ils font. Moi je n'aurai jamais pensé qu'il aurait pu abandonner ainsi notre enfant, c'était un bon père, aimant, attentionné et c'est désormais sans doute encore un père, mais avec un autre enfant, ne pensant même pas à la souffrance du sien. Il a quitté sa maman (moi) et son petit frère (notre fils), c'est tout [/b]

[Roudoudouce]

Lila, pourquoi contunues-tu le fréquenter ? Tu aimes te faire mal ?

[Lila67]

Je comprends tout à fait ce que trèscolère explique dans son dernier message car j'ai ressenti la même chose à part que nous n'avons pas d'enfant. Ce changement de comportement brutal après 17 ans de vie de couple, m'a amené à me demander s'il n'y a pas eu trahisons à d'autres moments et si ce n'était justement pas la seule bonne opportunité qu'il a eu de filer.
Je partage ton point de vue trèscolère quand tu dis qu'ils doivent avoir un fond "pervers" quelque part pour agir ainsi car on ne balance pas de si longues années de vie de couple comme ça. Il faut être sacrément atteint selon moi avec une bonne dose d'égoïsme, de lâcheté, de manipulation...A la différence près de toi trèscolère, mon mari ne m'a rien avoué de sa relation ou ne m'a pas dit qu'il avait besoin de respirer par exemple, c'est moi qui est tout découvert de sa relation extraconjugale sur son téléphone portable. Les 15 jours précédents cette découverte (les plus horribles de ma vie je pense jusqu'à présent), il a voulu me faire croire que c'est moi qui portait la responsabilité entière de l'échec de notre vie de couple (je cite : "je n'ai jamais été heureux en 17 ans", "nous n'avons rien construit ensemble", etc, etc...). Un grand comportement de lâche quoi avec des propos blessant et dégradants ! Apparemment, il voulait encore s'en tirer la tête haute. Un tel comportement qui fait qu'au bout de 15 jours vous en êtes réduite à penser que vous êtes de la merde et rien d'autre, vous n'avez plus d'estime pour vous même et vous culpabilisé. Avec plus de recul maintenant, quand je lui dit que son comportement vis à vis de moi était inadmissible, il me répond simplement ne pas avoir été aussi dur et méprisant que ce que je décris, il ne se rend même pas compte de son comportement. On dirait un gamin qui a un nouveau jouet (tout fou quoi) et qui jette le précédent (c'est très imagé je sais).
Alors, oui j'éprouve de la colère et beaucoup de colère.
Je suis triste aussi, en me disant que j'ai passé la moitié de ma vie avec cet homme (pour en arriver là !) et que je suis passée à côté de beaucoup de choses que je n'aurais peut-être plus (enfants, maison...). Je ne me projette absolument pas dans l'avenir et je ne sais pas trop à quoi me raccrocher.
Pour répondre à Roudoudouce : je ne continue pas à fréquenter mon mari. C'est toujours lui qui rompt le silence par des sms ou des appels (souvent au bout d'une semaine) car il a besoin de récupérer des affaires ou pour discuter car il veut terminer ,au plus vite ce divorce. Moi, j'estime devoir avancer à mon rythme et que ce n'est pas, à lui de me poser des ultimatums. maintenant, la vapeur va s'inverser. Quand je serais très prochainement installée dans mon appart, je n'aurais plus tout ce stress à gérer lié au déménagement. Je pourrais donc tout à loisir (en continuant à bosser bien entendu) préparer mon divorce et à mon avantage bien sûr. Il veut partir vite et "vivre" comme il dit.
Dis comme cela c'est horrible mais il me faut maintenant penser à moi et me préserver. Il m'a suffisamment démolie.
Je ne pourrais pas éviter mon mari indéfiniment étant donné qu'il faut nous mettre d'accord par rapport aux modalités du divorce.

[trèscolère]

Dans mon cas il a aussi remis en question tout ce que nous avons fait ensemble et a remis en question toute la relation tout court. Pendant que je me culpabilisais par rapport à mon caractère assez dur, il ne disait rien, il m'a laissé m'en vouloir, m'a laissé toucher le fond sans avoir à aucun moment l'honnêteté de me dire qu'il avait quelqu'un, sans à aucun moment me dire qu'il avait besoin d'évoluer différement de connaitre autre chose..

Dans le genre phrase pourrie, j'ai eu le droit à "notre relation avait démarré sur de mauvaises bases (bah voyons sa relation actuelle démarre sur 2 familles brisées, un enfant abandonné, des mensonges et de l'infidélité, quelle bonne base!) ou encore "tu ne m'as laissé que deux choix concernant ta grossesse, partir ou rester" (il était étudiant quand je suis tombée enceinte et je lui ai laissé le choix de ne pas assumer notre enfant car moi je ne pouvais pas ne pas le garder, mais il me le reproche 6 ans après...), et j'ai eu le "oui nous avons eu quelques bons moments" (alors qu'il disait toujours être heureux avec moi, être bien...)

Il est plus facile de laisser l'autre prendre tous les torts sur lui que de devoir s'expliquer. De la lâcheté encore et toujours.

Tu as raison d'évoluer à ton rythme, tu dois panser tes blessures et t'occuper de toi, si lui est pressé eh bien qu'il court tout seul! Si tu prends ton temps, tu auras + d'assurance, de confiance en toi et tu seras plus forte pour lui faire face.

Et retrouver ton indépendance à tous niveaux sera le mieux. Moi j'ai toujours son ombre qui plane au dessus de ma tête, sachant que je vis toujours dans notre maison qu'il n'a pas encore mis en vente et c'est vrai que malgré le fait qu'on se sente bien ici et qu'on adore notre maison, mon fils et moi, cela m'oblige parfois à lui rendre encore des comptes, à partager un compte commun avec lui, à recevoir des courriers en son nom car il n'a pas fait de changement d'adresse depuis 9 mois. Pour le moment je suis coincée niveau professionnel et donc financier, la situation d'un côté m'arrange bien, mais si je pouvais racheter ma maison moi-même ou trouver un autre métier qui me permette de prendre un logement assez grand pour mon enfant et moi, ce serait mieux...

Bref comme on le disait, ils ne comprennent pas l'impact que leur comportement peut avoir sur notre vie, sur notre mental, ils se contentent de partir pour vivre leur vie et nous qui souffrons, devrions dire amen à tout, faire toutes les démarches pour les arranger.

On devient mauvaise par la force des choses, moi autant avant j'aurai fait tout et n'importe quoi pour qu'il me revienne, autant maintenant, je ne lâche rien et ferais tout pour ne pas lui faciliter les choses, il faut qu'il comprenne que c'est lui qui a créé cette situation et qu'il doit en assumer les conséquences. Si au passage ça peut créer des tensions dans son nouveau couple eh bien tant mieux! :twisted:

[Lila67]

Je te rejoins tout à fait dans ce que tu dis. J'en ai bien bavé pendant sa phase de culpabilisation. A croire qu'ils doivent tous avoir le même comportement, c'est dingue. On retrouve des traits communs !
Moi, je n'ai pas eu le choix de partir de notre maison, où je me sens bien, car c'est un logement loué par son employeur. Donc je dois partir, mais en plus il ne sait pas s'il va reprendre la maison car il y a trop de souvenirs dans ici selon lui (cela ne me regardera plus après de toute manière). Quitter un cadre familier peut avoir des avantages (moins de souvenirs) mais aussi des inconvénients (se sentir aussi bien ailleurs n'est pas évident et je quitte un certain confort pour moins bien c'est évident).
Je dois donc quitter une maison avec tout le confort pour un appart que j'ai dû trouver en même pas deux mois. Je me dis que pour l'instant j'ai fait au mieux et que plus tard je pourrais toujours trouvé un appart plus sympa. Il ne m'a pas laissé le temps nécessaire pour me retourner mais je fais tout de même durer le plaisiR;
Son courrier vient toujours chez nous, il ne fait aucune démarche (papier, même pas pour le divorce) et me presses tout de même pour un RDV plus rapide chez l'avocat. C'est le monde à l'envers !
Ils chamboulent toute notre vie et je ne parle pas du côté matériel mais surtout sentimental. Pour moi c'est très dur financièrement mais je compte bien lui demander une compensation (qu'il essaie de réduire au maximum bien entendu, je pense que sa nouvelle doit lui mettre une pression d'enfer, il est du genre à tout laisser gérer par une femme même sa façon de penser et d'agir : "il fait tout pour lui faire plaisir" selon ses paroles). Il ne voit que sa petite vie et pas plus loin que le bout de son nez. Alors, moi aussi je deviens mauvaise, je ne peux pas le laisser m'écraser à la façon d'un bulldozer qui trace sa route et écrase tout et n'importe qui sur son passage.
Je dois le voir cet apm car il passe pour récupérer des affaires et souhaite discuter (comme toujours et ça commence à m'agacer prodigieusement). Je vais tenter d'afficher un air détaché et garder la maîtrise de moi.

[trèscolère]

C'est vrai qu'on est dans une période transitoire et de reconstruction, ça peut durer quelque temps mais c'est pour avoir mieux après. Après il est clair que c'est difficile de réapprendre à vivre seul, pour nous, de se réaménager un petit nid rien qu'à nous, mais au final ça a des avantages. Retrouver son indépendance, ne plus tout faire en fonction de l'autre, s'occuper de soi. Perso, je vis mieux, je me fais de petits plaisirs, je fais plus de sorties avec mon fils, je fais en fonction de moi et plus en fonction d'un homme comme j'en avais l'habitude avant. Et avec le recul je me rends compte que je me sacrifiais pour ma vie de couple, je rentrais toujours avant qu'il rentre pr que son repas soit prêt pour le soir et pr le lendemain midi à son travail, ses chemises étaient toujours repassées,la maison était toujours propre quand il rentrait, lorsqu'on allait acheter des vêtements pour lui nous allions toujours lui prendre des marques, moi je me contentais d'habits à pas cher pour que lui en ait +, enfin je ne pensais qu'à lui faire plaisir, maintenant je me rends compte que j'ai trop joué la gentille maman et que ce n'est pas forcément ce qui me convenait.

Maintenant on doit traverser une période de changements pas toujours évidente mais on a pas le choix que de passer par là.

En consentement mutuel, tu peux faire jouer la baisse du niveau de vie afin d'obtenir une compensation financière?

On a l'impression qu'ils se sont pris un coup sur la tête et qu'il vive dans le déni total, comme tu l'images très bien, ils ressemblent à des bulldozer qui écrasent tout sur leur passage pr parvenir à l'objectif qu'ils se sont fixé sans même réfléchir.

Pour cet aprèm, essaie d'écourter au maximum votre entrevue, en lui préparant par exemple ce qu'il vient chercher à l'avance, en répondant brièvement à ses demandes sans alimenter la conversation et en prétextant un rendez-vous pour lui montrer que tu es pressée car toi aussi tu as une vie. Comme ça tu n'auras pas trop le temps de te faire "piétiner" et tu auras moins à encaisser...