divorce - relation collègue de travail

[Roudoudouce]

Lila, pourquoi contunues-tu le fréquenter ? Tu aimes te faire mal ?

[Lila67]

Je comprends tout à fait ce que trèscolère explique dans son dernier message car j'ai ressenti la même chose à part que nous n'avons pas d'enfant. Ce changement de comportement brutal après 17 ans de vie de couple, m'a amené à me demander s'il n'y a pas eu trahisons à d'autres moments et si ce n'était justement pas la seule bonne opportunité qu'il a eu de filer.

Je partage ton point de vue trèscolère quand tu dis qu'ils doivent avoir un fond "pervers" quelque part pour agir ainsi car on ne balance pas de si longues années de vie de couple comme ça. Il faut être sacrément atteint selon moi avec une bonne dose d'égoïsme, de lâcheté, de manipulation...A la différence près de toi trèscolère, mon mari ne m'a rien avoué de sa relation ou ne m'a pas dit qu'il avait besoin de respirer par exemple, c'est moi qui est tout découvert de sa relation extraconjugale sur son téléphone portable. Les 15 jours précédents cette découverte (les plus horribles de ma vie je pense jusqu'à présent), il a voulu me faire croire que c'est moi qui portait la responsabilité entière de l'échec de notre vie de couple (je cite : "je n'ai jamais été heureux en 17 ans", "nous n'avons rien construit ensemble", etc, etc...). Un grand comportement de lâche quoi avec des propos blessant et dégradants ! Apparemment, il voulait encore s'en tirer la tête haute. Un tel comportement qui fait qu'au bout de 15 jours vous en êtes réduite à penser que vous êtes de la merde et rien d'autre, vous n'avez plus d'estime pour vous même et vous culpabilisé. Avec plus de recul maintenant, quand je lui dit que son comportement vis à vis de moi était inadmissible, il me répond simplement ne pas avoir été aussi dur et méprisant que ce que je décris, il ne se rend même pas compte de son comportement. On dirait un gamin qui a un nouveau jouet (tout fou quoi) et qui jette le précédent (c'est très imagé je sais).

Alors, oui j'éprouve de la colère et beaucoup de colère.

Je suis triste aussi, en me disant que j'ai passé la moitié de ma vie avec cet homme (pour en arriver là !) et que je suis passée à côté de beaucoup de choses que je n'aurais peut-être plus (enfants, maison...). Je ne me projette absolument pas dans l'avenir et je ne sais pas trop à quoi me raccrocher.

Pour répondre à Roudoudouce : je ne continue pas à fréquenter mon mari. C'est toujours lui qui rompt le silence par des sms ou des appels (souvent au bout d'une semaine) car il a besoin de récupérer des affaires ou pour discuter car il veut terminer ,au plus vite ce divorce. Moi, j'estime devoir avancer à mon rythme et que ce n'est pas, à lui de me poser des ultimatums. maintenant, la vapeur va s'inverser. Quand je serais très prochainement installée dans mon appart, je n'aurais plus tout ce stress à gérer lié au déménagement. Je pourrais donc tout à loisir (en continuant à bosser bien entendu) préparer mon divorce et à mon avantage bien sûr. Il veut partir vite et "vivre" comme il dit.

Dis comme cela c'est horrible mais il me faut maintenant penser à moi et me préserver. Il m'a suffisamment démolie.

Je ne pourrais pas éviter mon mari indéfiniment étant donné qu'il faut nous mettre d'accord par rapport aux modalités du divorce.

[trèscolère]

Dans mon cas il a aussi remis en question tout ce que nous avons fait ensemble et a remis en question toute la relation tout court. Pendant que je me culpabilisais par rapport à mon caractère assez dur, il ne disait rien, il m'a laissé m'en vouloir, m'a laissé toucher le fond sans avoir à aucun moment l'honnêteté de me dire qu'il avait quelqu'un, sans à aucun moment me dire qu'il avait besoin d'évoluer différement de connaitre autre chose..

Dans le genre phrase pourrie, j'ai eu le droit à "notre relation avait démarré sur de mauvaises bases (bah voyons sa relation actuelle démarre sur 2 familles brisées, un enfant abandonné, des mensonges et de l'infidélité, quelle bonne base!) ou encore "tu ne m'as laissé que deux choix concernant ta grossesse, partir ou rester" (il était étudiant quand je suis tombée enceinte et je lui ai laissé le choix de ne pas assumer notre enfant car moi je ne pouvais pas ne pas le garder, mais il me le reproche 6 ans après...), et j'ai eu le "oui nous avons eu quelques bons moments" (alors qu'il disait toujours être heureux avec moi, être bien...)

Il est plus facile de laisser l'autre prendre tous les torts sur lui que de devoir s'expliquer. De la lâcheté encore et toujours.

Tu as raison d'évoluer à ton rythme, tu dois panser tes blessures et t'occuper de toi, si lui est pressé eh bien qu'il court tout seul! Si tu prends ton temps, tu auras + d'assurance, de confiance en toi et tu seras plus forte pour lui faire face.

Et retrouver ton indépendance à tous niveaux sera le mieux. Moi j'ai toujours son ombre qui plane au dessus de ma tête, sachant que je vis toujours dans notre maison qu'il n'a pas encore mis en vente et c'est vrai que malgré le fait qu'on se sente bien ici et qu'on adore notre maison, mon fils et moi, cela m'oblige parfois à lui rendre encore des comptes, à partager un compte commun avec lui, à recevoir des courriers en son nom car il n'a pas fait de changement d'adresse depuis 9 mois. Pour le moment je suis coincée niveau professionnel et donc financier, la situation d'un côté m'arrange bien, mais si je pouvais racheter ma maison moi-même ou trouver un autre métier qui me permette de prendre un logement assez grand pour mon enfant et moi, ce serait mieux...

Bref comme on le disait, ils ne comprennent pas l'impact que leur comportement peut avoir sur notre vie, sur notre mental, ils se contentent de partir pour vivre leur vie et nous qui souffrons, devrions dire amen à tout, faire toutes les démarches pour les arranger.

On devient mauvaise par la force des choses, moi autant avant j'aurai fait tout et n'importe quoi pour qu'il me revienne, autant maintenant, je ne lâche rien et ferais tout pour ne pas lui faciliter les choses, il faut qu'il comprenne que c'est lui qui a créé cette situation et qu'il doit en assumer les conséquences. Si au passage ça peut créer des tensions dans son nouveau couple eh bien tant mieux! :twisted:

[Lila67]

Je te rejoins tout à fait dans ce que tu dis. J'en ai bien bavé pendant sa phase de culpabilisation. A croire qu'ils doivent tous avoir le même comportement, c'est dingue. On retrouve des traits communs !

Moi, je n'ai pas eu le choix de partir de notre maison, où je me sens bien, car c'est un logement loué par son employeur. Donc je dois partir, mais en plus il ne sait pas s'il va reprendre la maison car il y a trop de souvenirs dans ici selon lui (cela ne me regardera plus après de toute manière). Quitter un cadre familier peut avoir des avantages (moins de souvenirs) mais aussi des inconvénients (se sentir aussi bien ailleurs n'est pas évident et je quitte un certain confort pour moins bien c'est évident).

Je dois donc quitter une maison avec tout le confort pour un appart que j'ai dû trouver en même pas deux mois. Je me dis que pour l'instant j'ai fait au mieux et que plus tard je pourrais toujours trouvé un appart plus sympa. Il ne m'a pas laissé le temps nécessaire pour me retourner mais je fais tout de même durer le plaisiR;

Son courrier vient toujours chez nous, il ne fait aucune démarche (papier, même pas pour le divorce) et me presses tout de même pour un RDV plus rapide chez l'avocat. C'est le monde à l'envers !

Ils chamboulent toute notre vie et je ne parle pas du côté matériel mais surtout sentimental. Pour moi c'est très dur financièrement mais je compte bien lui demander une compensation (qu'il essaie de réduire au maximum bien entendu, je pense que sa nouvelle doit lui mettre une pression d'enfer, il est du genre à tout laisser gérer par une femme même sa façon de penser et d'agir : "il fait tout pour lui faire plaisir" selon ses paroles). Il ne voit que sa petite vie et pas plus loin que le bout de son nez. Alors, moi aussi je deviens mauvaise, je ne peux pas le laisser m'écraser à la façon d'un bulldozer qui trace sa route et écrase tout et n'importe qui sur son passage.

Je dois le voir cet apm car il passe pour récupérer des affaires et souhaite discuter (comme toujours et ça commence à m'agacer prodigieusement). Je vais tenter d'afficher un air détaché et garder la maîtrise de moi.

[trèscolère]

C'est vrai qu'on est dans une période transitoire et de reconstruction, ça peut durer quelque temps mais c'est pour avoir mieux après. Après il est clair que c'est difficile de réapprendre à vivre seul, pour nous, de se réaménager un petit nid rien qu'à nous, mais au final ça a des avantages. Retrouver son indépendance, ne plus tout faire en fonction de l'autre, s'occuper de soi. Perso, je vis mieux, je me fais de petits plaisirs, je fais plus de sorties avec mon fils, je fais en fonction de moi et plus en fonction d'un homme comme j'en avais l'habitude avant. Et avec le recul je me rends compte que je me sacrifiais pour ma vie de couple, je rentrais toujours avant qu'il rentre pr que son repas soit prêt pour le soir et pr le lendemain midi à son travail, ses chemises étaient toujours repassées,la maison était toujours propre quand il rentrait, lorsqu'on allait acheter des vêtements pour lui nous allions toujours lui prendre des marques, moi je me contentais d'habits à pas cher pour que lui en ait +, enfin je ne pensais qu'à lui faire plaisir, maintenant je me rends compte que j'ai trop joué la gentille maman et que ce n'est pas forcément ce qui me convenait.

Maintenant on doit traverser une période de changements pas toujours évidente mais on a pas le choix que de passer par là.

En consentement mutuel, tu peux faire jouer la baisse du niveau de vie afin d'obtenir une compensation financière?

On a l'impression qu'ils se sont pris un coup sur la tête et qu'il vive dans le déni total, comme tu l'images très bien, ils ressemblent à des bulldozer qui écrasent tout sur leur passage pr parvenir à l'objectif qu'ils se sont fixé sans même réfléchir.

Pour cet aprèm, essaie d'écourter au maximum votre entrevue, en lui préparant par exemple ce qu'il vient chercher à l'avance, en répondant brièvement à ses demandes sans alimenter la conversation et en prétextant un rendez-vous pour lui montrer que tu es pressée car toi aussi tu as une vie. Comme ça tu n'auras pas trop le temps de te faire "piétiner" et tu auras moins à encaisser...

[Lila67]

Merci pour tes conseils. Je vais essayer d'appliquer cet apm mais tu sais il est insistant quand il s'agit d'avoir ce qu'il veut et quand ça ne marche pas il me menace.

Pour répondre à ta question, oui en cas de divorce par consentement mutuel, tu peux jouer sur la baisse du niveau de vie à condition que ton futur ex-mari soit d'accord lors de la rédaction de la convention. Tu peux jouer sur le fait que ce type de procédure est plus rapide (c'est ce que veux mon mari car il veut refaire sa vie avec elle, et c'est d'ailleurs lui qui veut ce type de procédure car moins de frais d'avocat et moins long) mais moi en échange de demande des choses (dont une prestation compensatoire). Je vais tout de même dire amen à toutes ses demandes. Seulement, j'espère qu'en cours il ne changera pas d'avis sur nos accords, c'est un risque.

C'est donnant - donnant si tu veux.

Souhaites-moi bon courage pour tout à l'heure.

[trèscolère]

Alors comment s'est passée cette rencontre?

Pas trop difficile?

[Lila67]

Super difficile au début. Il a encore réussi à me faire sortir de mes gonds car il me provoque par des mots en minimisant par exemple ce qu'il a fait ou en arrangeant la réalité à son avantage et il souri en même temps (j'ai l'impression qu'il me nargue). Je me rends compte qu'il n'arrête pas de mentir car ce qu'il dit n'est pas logique et je le lui ai fait remarqué. Il ment même pour des choses anodines qui n'ont rien avoir avec notre divorce. Il ment pour des choses banales et me demande des choses sur ma vie actuelle (appart...), je trouve ça gonflé, pourquoi il se comporte comme ça ? Il a voulu savoir quand je quittais très exactement notre maison actuelle car il a déjà tout planifié pour son futur déménagement (la date, ce qu'il doit effectuer comme achat). Le plus drôle c'est que encore une fois il n'est pas autonome car il emménage dans un appart de ses parents (c'était déjà sa mère qui lui avait trouvé les coordonnées de l'avocat qu'il a consulté une fois). A l'époque, il jurait qu'il ne s'installerai pas chez eux car cela ne lui convenait pas. Tout et son contraire...

Nous avons fini par pouvoir discuter plus calmement sur les modalités du divorce et finalement pour quelqu'un qui est juste venu pour récupérer des affaires, il est resté 2 heures. Un peu long vous me direz, ça non plus je ne le comprend pas.

Il doit partir pour son boulot prochainement et tiens à m'informer par sms quand il est rentré. Mais qu'est ce que ça peut me faire ? Pour son futur appart, il parle d'acheter des choses dignes d'un ado (console de jeux par exemple), je crois qu'il est vraiment perturbé, il se comporte comme quelqu'un ayant 20 ans (il parle d'être libre pour les vacances, il souhaite partir d'ailleurs pendant les congés, il sort quasi tout le temps). Tout ce que je peux dire c'est que lorsqu'il sera parti pour son boulot, j'aurai la paix.

J'angoisse un peu car la rencontre s'est terminée par une phrase qu'il m'a dite " de toute façon, j'ai 15 jours pour me rétracter sur notre accord après passage chez le juge". Quand je dis qu'il joue avec mes nerfs et que je n'en peux plus parfois.

[trèscolère]

Pour les mensonges, j'ai eu le droit à la même chose pour tout et n'importe quoi il mentait. Il s'est tellement enfoncé dans toutes ses histoires qu'il n'en sortait pas, et même en le confrontant à ses mensonges il persistait et signait. La preuve il m'a assuré qu'il allait vivre à l'hôtel en prenant son nouveau job comme par hasard dans la même ville que là où vit sa collègue à 600kms, comme si j'étais stupide...

Idem pour ses visites, au début quand il venait voir notre fils, il ne s'en occupait pas mais me suivait partout, il restait entre 1h et 2h, pareil à la précédente rentrée scolaire, il me collait au train alors que le petit était déjà dans sa classe, il restait la bêtement avec moi et mes amis, qui avaient leur enfant dans la même école,sur le parking, il ne parlait pas mais ne partait pas. Il avait l'air complétement paumé... C'est le genre de trucs qui nous font nous poser milles questions et au final on obtient pas non plus d'explications sur ce genre de comportements et rien ne change pour la suite...

Pour ton mari si tu as peur qu'il change ses engagements, renonce au consentement mutuel, prenez chacun votre avocat et là il verra qu'il ne peut pas faire ce qu'il veut. C'est plus de temps et d'argent mais au moins il n'aura aucun choix. Après tout, je ne vois pas pourquoi tu vas encore dans son sens vu comme il te traite... Faut lui montrait que son air hautain et méprisant ne te touche pas et que toi aussi tu peux l'écraser si tu veux. Si encore il était parti avec honnêteté et qu'il essayait d'être sympa et conciliant... La il te parle de sa copine, te prend de haut, se moque de toi et toi tu fait comme il veut.

Moi au début je faisais tout dans son sens pour ne pas perdre la moindre minuscule petite chance que j'avais de le récupérer et au final, je me suis rabaissée, j'ai été humiliée et lui est quand même parti et n'est jamais revenu.Alors je ne sais pas pourquoi tu es si conciliante avec lui, mais si c'est pour les mêmes raisons que les miennes du début, c'est inutile..

[Lila67]

Merci trèscolère pour ta réponse, discuter avec toi me donne l'impression d'être comprise par quelqu'un car dans mon entourage (famille compris) j'ai la sensation de ne pas être soutenue. Ma famille pense qu'i suffit de me donner un coup de main matériel (montage de meuble ou aide au déménagement) mais les proches ne sont pas là pour le reste. Quand je leur dit que j'ai besoin de me changer les idées, de sortir et que je ne vais pas bien, ils continuent leur petite vie à eux. C'est sûr qu'ils ne vont pas chambouler toute leur vie pour moi mais ils pourraient au moins de temps en temps me proposer une sortie (resto, ciné ou autre...) ou me demandé comment je vais. Ce sont plutôt des amis de longue date (mais qui malheureusement ne vivent pas juste à côté et qui sont pris par leur vie de famille respective) qui se soucient le plus de savoir comment je vais. La vie est parfois si triste, je déprime terriblement.

Lors de la visite de mon mari hier, j'ai tout de même pas été très tendre. Il venait récupérer des affaires alors j'ai sorti tout de sa penderie et commode et lui ai jeté par terre (les chemises si bien repassées ne le sont plus après ça). Je n'aurai pas dû avoir ce genre de comportement qui lui a montré que j'étais encore bien atteinte par son attitude et sa décision. Mais c'est plus fort que moi, j'enrage !

Pour le divorce par consentement mutuel, il voulait toujours négocier au rabais mais je suis arrivée à imposer ce que je voulais pour l'instant en démontant ses arguments un par un. Je me dis que s'il change d'avis après avoir vu le juge, ce sera chacun pour soi avec son propre avocat et il y sera pour ses frais. La procédure risque d'être longue dans ce dernier cas et il ne souhaite pas cela. De plus, je me dis que plus vite nous sommes divorcés, plus vite il sort de ma vie et j'aurais peut-être moins mal ?

Je me suis rendue compte que j'ai commis une petite bourde car je ne voulais rien dire de la date de mon déménagement ni de mon futur appart. Mais comme on discutait finance, j'ai laissé échapper le montant du loyer de mon futur appart et là il m'a dit "ah c'est celui que j'avais repéré aussi...je ne sais juste pas où il est...". Je me suis bien gardée de répondre et j'ai bien sûr dit que ce n'était pas cet appart là. Je ne vois pas pourquoi cela l'intéresse. Il n'a aucun intérêt à venir m'embêter là-bas si on arrive à régler les choses chez notre avocat. Il ne viendra plus non plus récupérer des affaires, vu qu'il pourra prendre ce qu'il souhaite une fois que je serais partie de notre maison actuelle (une fois que j'aurais pris les affaires qui me reviennent).

Qu'en penses-tu ? Que veut dire son attitude ?

Comment puis-je faire pour aller mieux sans forcément de soutien de ma famille ? A part boulot, démarches pour le déménagement et achats divers, je n'arrive à rien faire. Faire des activités seule me déprime. Comment as-tu gérer ça ? Tu as peut-être eu la chance d'avoir une famille très présente, des enfants ?

[Lila67]

J'ai besoin de vos avis.

Lors de sa visite hier, mon mari a émis plusieurs souhaits, comment dois-je le prendre ?

- je suis en train de faire mes cartons pour mon prochain déménagement. Mon mari veut récupérer des photos de notre mariage, comment dois-je prendre ça ?

- Il part prochainement en déplacement prof à l'étranger et me dit "je t'enverrai un sms pour te dire quand je serais de retour". Je lui ai répondu que ce n'était pas la peine de le faire. Lorsque nous étions ensemble c'est vrai que j'angoissais souvent lorsqu'il partait à l'étranger pendant 15 jours et j'étais rassurée quand il me disait être bien arrivé ou lorsqu'il avait atterri à l'aéroport. Pourquoi proposer ça alors que je ne lui ai rien demandé ? Pourquoi faire comme avant ? Par habitude ?

Il m'a l'air de changer d'avis comme de chemise en ce moment, notamment sur ses choix d'appart (une fois c'est seul, une fois c'est avec sa maîtresse (collègue de boulot), une fois c'est ici et l'autre fois c'est chez ses parents. Il veut vivre comme un jeune adulte (console de jeux, sorties...). Remarquez, il essaie peut-être de me tourner en bourrique en changeant de discours à chaque fois.

Tout ce que j'arrive à tenir c'est le SR. Autrement, j'ai vraiment du mal au quotidien. Que faire ?

[trèscolère]

Coucou,

Concernant le soutien des amis, j'ai moi eu la chance d'avoir une amie qui a été très présente pour moi. Concernant la famille, j'en ai très peu et mon papa venait de décéder 3 mois avant la rupture donc ma maman était présente pour moi mais je n'osais pas l'embêter avec mes histoires. Sa famille à lui était dans l'incompréhension totale pendant un bout de temps, chamboulées pendant des mois aussi, mais sa mère lui trouvait toujours des excuses, disait qu'on pouvait pas vraiment dire qu'il mentait bref une reaction de maman qui défend bec et ongle son fils.

Après j'ai tenu aussi le coup grâce à mon fils, au départ et je le regrette, j'étais tellement submergée par les émotions que je l'ai beaucoup négligé, mais il était là, me consolait, me redonnait le sourire. D'autres amis ont pris très souvent des nouvelles, mais question sorties pour changer d'air, c'était difficile. Je suis seule avec mon fils, donc je ne peux pas sans arrêt solliciter quelqu'un pour le garder, de plus mes amies sont mères de famille et ne peuvent pas non plus se permettre de sortir comme ça les we.

Du coup je me suis contentée de papoter au téléphone ou sur FB avec les copains et les copines et en parallèle je réapprenais à organiser ma vie, nos vies, différemment. J'ai commencé à apprécier de dormir seule, de regarder tranquillement un programme tv que j'apprécie (pendant un temps pas moyen de regarder quoique ce soit je pouvais pas me concentrer). J'ai fait beaucoup de balade avec mon fils, des restau avec ma maman, des petits week-end toujours avec ma maman. J'ai commencé petit à petit à ne plus voir que ses mensonges à lui et ça me rendait plus détachée au fur et a mesure que le temps passé. Je me suis mise aussi à lire plein d'horoscopes chaque jour et quand je voyais que le sien était mauvais ça me faisait plaisir. Bref je comblais mon temps comme je le pouvais. Après je ne dis pas que j'étais toujours à m'amuser sans plus penser à lui, sans ne plus rien ressentir!

J'ai commencé mon vrai premier silence radio 3 mois après la rupture et franchement ça m'a fait un bien fou, tout ce que je ne voulais pas c'est qu'il m'appelle. Il a brisé ce silence par rapport a notre enfant au bout de 5 semaines, puis hop re silence radio, bref je ne l'ai jamais rompu ce sr, je le laisse lui me contacter, moi je n'en ai plus aucune envie.

Je pense que le silence et le temps font leur travail de détachement. Il est normal qu'au bout de 3mois tu sois encore mal, tu ne peux pas effacer 17 ans comme ça, tu ne peux pas être folle de joie de te retrouver seule, mais moi je me suis rendue compte que ce n'est pas en voyant des gens que j'ai commencé à guérir mais en m'isolant pour faire une bonne introspection. Car quand on voit les amis, on ne parle que de ça que de ce salopard qui nous a abandonné lâchement, et on ressasse de plus belle... les gens pointent du doigt des choses auxquelles on ne pensait pas et du coup on va se mettre à y penser, à analyser et c'est un peu le chien qui se mord la queue, on tourbillonne et au final on a encore plus de questions sans réponses.

Pour ce qui est de son comportement essaie de ne pas analyser justement lui aussi est resté 17 ans avec toi, donc il doit encore avoir des reflexes vis a vis de toi par habitude, celà ne signifie pas forcément grand chose. Le mien, a tenu à me dire de vive voix qu'il déménageait pour pas que je ne l'apprenne autrement, il a d'ailleurs été étonné de ma non réaction face à la nouvelle. A la saint valentin il a appelé sur mon portable alors qu'en général il appelait toujours sur le fixe pour que ce soit mon fils qui lui réponde comme il reconnaissait son numéro. L'autre fois quand il est parti de la maison, il me faisait plein de "aurevoir" de la main et à même commencé à envoyé un bisou puis a du s'en rendre compte et a stoppé son geste, bref tout pareil que quand on était ensemble et celà date du mois dernier... et ça ne signifie du coup pas grand chose puis que la semaine passée il m'a demandé par sms ce qu'on faisait pour la maison...

Il m'a aussi reluqué un paquet de fois, on a recouché ensemble une fois, tout était paradoxal il quittait tout meme son enfant pour sa collègue c'est qu'il devait être fou amoureux mais il me reluquait quand même. Pareil il remarque quand j'ai bronzé quand j'ai un nouveau bracelet, ou de nouvelles fringues....mais encore une fois ça ne veut rien dire.

Concernant l'attitude ado mon ex a été pareil. il s'est battu dans la rue, truc qu'il n'aurait jamais fait avant, il a failli foncé dans un bus et l'a évité de justesse faisant éclater son pneu sur un trottoir en voulant l'éviter puis il a cramé le moteur d'une voiture qui avait même pas 4 ans... bref des choses qui ne lui seraient pas arrivées avant.. En parallèle il ne paraissait pas heureux pour quelqu'un d'amour, il ne prenait pas + soin de lui, rien dans son attitude ne montrait son bonheur de vivre une nouvelle relation. Pourtant il est parti et c'est avec elle et sa fille qu'il vit depuis 3mois et demi.

Pour le divorce, le fait de ne pas le faire en consentement mutuel ne changera rien pour toi, ça l'embêtera juste lui. Vous communiquerez par avocat interposé et t'auras pas à te retrouver en tête à tête avec lui. Après si pour toi c'est mieux, fait le, mais ne le fait pas pour lui uniquement.

[trèscolère]

Ah oui et puis attends déjà de vivre dans ton chez toi, ça te changera la vie, tu aménageras comme tu le veux, tu seras contente d'aller t'acheter de la déco, même seule tu auras un objectif au moins et après chaque petite chose que tu mettras en place tu seras fiere de toi. Pareil il y a des sites du genre "on va sortir" où tu fais des ciné, des bowlings ou autre avec un groupe de personnes qui sont également seules, ça peut être sympa...

[Lila67]

Bonjour trèscolère,

Je te remercie pour ton message qui m'a un peu remonté le moral. En te lisant, j'ai l'impression que me retrouver moi. Ta situation correspond quasi à la mienne.

J'avais le moral au plus bas hier car une personne de mon entourage proche (ma soeur pour ne pas la nommer) pour qui j'étais toujours présente me tourne littéralement le dos et un comportement avec des mots très durs. Je ne m'attendais pas à cela et je réalise à quel point on peut se retrouver seule face aux difficultés. J'ai une amie qui me soutient beaucoup et je me dit que c'est fou parce que dans ces cas là on compte plus sur la famille mais apparemment cela ne peut pas toujours être le cas. Cela m'apprendra à prendre plus soin de moi et à être moins disponible pour eux la prochaine fois qu'ils en auront besoin, histoire de remettre les compteurs à zéro !

Pareil que toi, je ne pouvais pas me concentrer sur quelque chose au début (lecture ou programme TV), j'ai encore un peu de mal mais ça va mieux. Je pensais que rencontrer des gens m'éviteraient de penser mais peut-être qu'il vaut mieux être seule dans un premier temps mais cela fait 3 mois maintenant, est-ce normal ?

[Paquito]

............J'ai une amie qui me soutient beaucoup et je me dit que c'est fou parce que dans ces cas là on compte plus sur la famille mais apparemment cela ne peut pas toujours être le cas. Cela m'apprendra à prendre plus soin de moi et à être moins disponible pour eux la prochaine fois qu'ils en auront besoin, histoire de remettre les compteurs à zéro !.......

Prends soin de toi, oui.

Ne tiens pas un compteur des gens qui te soutiennent ou pas. Trop d'énergie pour pas grand chose.

Et même au contraire, passe par dessus cela. En aidant les autres tu seras heureuse et là les gens viendront vers toi. personne n'a envie de fréquenter une dépressive. C'est dur, mais c'est la réalité.

Par contre n'hésite pas à solliciter tes amis quand ça ne va pas. Eux ne viendront pas forcement vers toi, mais ils ne te rejetteront pas ; c'est seulement qu'ils ont leurs propres problèmes.

 

...............

Pareil que toi, je ne pouvais pas me concentrer sur quelque chose au début (lecture ou programme TV), j'ai encore un peu de mal mais ça va mieux. Je pensais que rencontrer des gens m'éviteraient de penser mais peut-être qu'il vaut mieux être seule dans un premier temps mais cela fait 3 mois maintenant, est-ce normal ?

Trois mois, c'est long et c'est court.

Perso cela fait 5 mois, et j'ai mal comme au premier jour.

Je ne sais pas si le temps efface, il rend les choses acceptable, sans plus. Et encore acceptable parce qu'on ne peut rien y faire pour les changer.

Courage, lis et relis les posts de ce forum. Moi ça m'a vraiment aidé.