divorce - relation collègue de travail

[Roudoudouce]

Je sais qu'il est difficile de juger sans être à la place, je ne connais pas sa maîtresse, seulement ce que les personnes me racontent.

Je suis en plein "bilans" dans ma tête. Je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir, je n'arrive pas à gérer le quotidien, je pense sans cesse à tout ça. Je sais que je dois me reprendre mais c'est dur. Sans compter toutes les formalités : recherche d'appart (c'e'st fait, j'en ai trouvé un et j'emménagerai sans doute bientôt), me ré-équiper (encore à faire avant de déménager), faire toutes la paperasse...En temps normal c'est déjà des chamboulements mais là avec mon état d'esprit c'est le parcours du combattant.

Je suis fatiguée tout le temps car mon esprit fonctionne sans cesse, comme si j'étais sur mes gardes tout le temps en m'attendant au pire, c'est difficile à expliquer et peut-être à comprendre. Surtout, je n'ai plus confiance en l'avenir et n'ai que des pensées négatives (ma vie sans lui, sans projets, sans amour, sans bons moments...).

 

C'est normal de ressentir tout ça après un tel choc ! Laisse toi aller à ta tristesse, accepte que tu ne vais pas bien pendant un certain temps. SI tu refoules tes émotions, tu ne vivras pas ce deuil et ne pourras pas refaire ta vie (ça m'est arrivé et je paie des conséquences). Laisse toi épauler par ta famille, fais les recherches d'appartement tranquillement, sans pression. Ton mari ne va quand même pas te virer, si ? Et si jamais il en est capable, tu as quelqu'un pour t'hébérger ?

[Lila67]

C'est moi qui ai freiné les envies de mon mari de me virer rapidement du domicile commun (qu'il n'occupe plus depuis début mars car parti 1 semaine à l'hôtel puis dans sa famille). C'est le monde à l'envers; il se tire et me demande en même temps de dégager rapidement car il paie encore le loyer actuel. Ce n'est pas mon problème, c'est lui qui a choisi de partir et donc j'estime avoir le droit au respect qui passe par me laisser le temps de trouver un appart (fait) et de m'équiper convenablement (pas encore fait et je pense que ça va encore durer un mois). Il attendra et paiera donc encore....Tant pis pour lui, mes proches m'ont conseillé de lui faire comprendre que ce n'est pas à lui de me poser des ultimatums. C'est d'ailleurs lui qui m'a mis la pression pour divorcer et c'est marrant mais c'est moi qui est fait le plus de démarches dans ce sens et lorsque nous avons rencontré l'avocat ensemble pour la 1ère fois, lorsqu'elle lui a demandé s'il souhaitait divorcer, il n'a pas répondu clairement mais balbutié des choses incompréhensibles. J'ai donc dû intervenir et m'exprimer dans ce sens. Est-ce qu'il n'assume pas ? C'est tout de même lui qui m'a pressé de le faire ?

Il voulait que je parte vite, sa maîtresse vit toujours sous le même toit que son mari (il garde la maison et selon mon mari elle peut rester le temps de trouver quelque chose d'autre). Elle a un salaire assez faible et a un enfant, à mon avis elle compte sur mon mari pour trouver un appart. Le mari de sa maîtresse gagne bien mieux sa vie que mon mari (qui la gagne déjà bien), elle est un peu coincée financièrement je pense qu'elle compte sur mon mari pour tout ça.

[clover]

Lila, moi aussi j'ai 34 ans et je pense d'avoir gaché ma vie dans le sens où c'est trop tard pour avoir un enfant, en plus j'ai personne dans ma vie. Je te comprends très bien. Mais bon, ce n'est pas une raison pour ne plus refaire confiance aux hommes, à l'amour. Ca viendra avec du temps.

Euuuuh les filles ... vous avez 34 ans, à vous lire on dirait que vous en avez 60 de plus :mrgreen: De nos jours c'est pas impossible d'avoir un bébé jusqu'à 45 ans voire plus, donc no panic ! Bon c'est sûr que l'horloge tourne, mais vous êtes pas encore à la date de péremption (tiens, regardez C. Dion par exemple ... :lol: ). Tout vient à point à qui sait attendre, non ?

Par contre, coupe le contact avec ton mari (à part les choses administratives). Tu n'as pas à accepter d'aller boire un café avec lui, d'écouter ses histoires.

D'accord avec ça, pour l'instant prend du recul, préoccupe-toi de TA vie et plus de la sienne.

[Lila67]

- "Puis-je pardonner ?" : si tu l'aimes, je pense que oui. Ça fait mal, mais bon, en 17 ans, on a droit à une erreur de parcours... Je te dis, crise de la quarantaine... Son problème, c'est lui, pas toi ni ton couple

Bonjour Dulcedove,

Une phrase dans un de tes messages précédent m'a rappelé des choses qu'il m'a dit avant son départ.

Il m'a clairement dit que cela ne venait pas de moi mais de lui (est-ce la vérité ou plutôt pour me consoler ?) "Il doit tout détruire pour se reconstruire ", il veut "vivre", il pense refaire sa vie avec elle... mais ,il ne la connaît même pas, il n'a jamais vécu avec elle et ne connait pas ses goûts, son caractère. Nous ne sommes pas forcément les mêmes au boulot et dans la vie privée...

Lorsque je lui ai demandé clairement ce qu'il voulait, il me répondait "comment veux-tu que je te le dise, si je ne le sais pas moi-même" et il se fermait, fin de la discussion pour lui. Il me disait ne plus vouloir discuter avec moi car je cherche trop, je veux trop savoir pourquoi, etc...mais quand on vous claque la porte au nez au bout de 17 ans, ben on a tout de même le droit de savoir pourquoi ! Il me disait devoir partir car il ne pouvait plus rester sous le même toit que moi, il devait quitter notre lieu de vie, c'était tout à coup devenu insupportable pour lui d'être là après son annonce (et je ne savais toujours pas à ce moment là qu'il était avec sa collègue). Il croisait les bras sans cesse pour que je ne m'approche pas de lui (alors qu'il était toujours ravie de ça avant).

Il voulait en finir rapidement, il m'a d'ailleurs dit qu'il s'attendait à ce que je le mette dehors après m'avoir annoncé qu'il ne m'aimait plus, "cela aurait été plus simple" selon lui s'il avait pu partir tout de suite. J'étais en plein cauchemar. Il n'a jamais été impulsif et on a toujours discuté de tout, nous n'avons jamais été de ces couples que l'on peut parfois voir au resto par exemple et qui n'ont rien à se dire. Nous avions toujours quelque chose à nous raconter et à rire ensemble, sauf peut-être ces derniers temps (fin décembre) où il était devenu plus distant et triste. Il m'a d'ailleurs dit qu'il était triste en ce moment mais que c'est moi qui le rendait triste !

Depuis qu'il est parti, je sais qu'il sort beaucoup plus, j'ai l'impression qu'il a besoin de ça... Moi aussi vous me direz, j' en aurais besoin mais pas la tête à ça. Je fais face à des formalités (appart, déménagement, papiers, avocat...) dont lui ne se souci pas pour l'instant (il est dans sa famille), il a l'air d'être dans un autre monde.

J'essaie de ne pas le revoir mais nous nous rencontrons parfois à la salle de sport (j'évite les jours où il y est et s'il y est je ne lui parle pas mais lui vient me voir !) Nous nous étions inscrits ensemble il y a 8 mois. Depuis quelques temps, il était obnubilé par son reflet dans le miroir, voulait paraître plus mince, plus musclé... il s'auto-complimentait parfois (le jour de son départ encore, en me disant qu'il se trouvait bien comme ça mais encore quelques efforts à faire.... et ce serait parfait). Il m'a d'ailleurs dit que je n'aurais jamais dû lui proposer de m'inscrire avec lui dans cette salle de sport. Je ne comprends rien à ces propos, le sport n'est pas responsable de son attitude !

J'ai l'impression qu'en plus de la relation avec sa collègue, il a pété un plomb. Au départ, j'ai eu peur qu'il ai une pathologie psy, c'est idiot vous allez me dire mais parfois dans ces situations qui paraissent suréalistes, on imagine tout !

[Dulcedove]

Encore une fois, plein de choses dans ce que tu dis. Tu vas dire que c'est une obsession chez moi, mais le coup de se regarder dans le miroir pour observer les tablettes de chocolat en devenir, c'est de l'ordre de la crise de la quarantaine. Bref.

Je pense qu'il est sincère quand il dit que le problème vient de lui. Pas de toi, pas de sa next, pas de son boulot, sa famille, que sais-je. Il souffre. Et tu es impuissante.

Alors, ce que je vais te dire va te paraître défaitiste, mais c'est ce que je pense. Ton mari, c'est comme un alcoolique ou un suicidaire. Soit il veut s'en sortir et ça dépendra de sa seule volonté. Soit il ne veut pas, et tu vas assister impuissante à sa descente aux enfers.

Aujourd'hui, protège-toi. C'est ton mari, tu as passé la moitié de ta vie avec lui, mais il ne veut pas de ton aide. La seule chose que tu peux faire, c'est lui conseiller d'aller voir un psy, mais pas sûr qu'il le prenne bien.

Je crois que tu n'as pas répondu à ma question (ou alors je n'ai pas vu la réponse) : que veux tu aujourd'hui ? L'oublier ou le récupérer ? Je te demande car ce n'est pas très clair, et contrairement à ce que ta présence ici pourrait laisser penser, on dirait que tu prends énormément tes distances.

[Lila67]

Bonsoir Dulcedove,

Ce que je veux, je ne le sais plus très bien.

Hier encore ou même ce matin, je t'aurais dit, je veux qu'il revienne. J'ai des coups de blues, des moments où je vois tout en noir (quand je vois des couples heureux, des couples qui parlent de leurs futures vacances, qui évoquent leur projets, sont heureux). Je fonds parfois en larmes alors qu'une heure avant je suis plus légère... L'instabilité totale quoi !

Tout ce qui me fait tenir pour l'instant c'est d'avancer dans ma vie (mon futur appart, je viens de signer le bail il y a 1 heure, les proprios sont sympas en plus, installer mon nouveau chez moi, je ne peux rester dans notre appart bu que c'est un logement de fonction de mon mari et c'est lui qui m'a pressé de partir). Quand je serais "posée" ou plutôt installée, je pense que j'aurai à nouveau des gros moments de solitude où je risque de me replier sur moi. Pour l'instant c'est passer cette grosse épreuve avec le moins de mal pour moi, penser à mon boulot (je pense que je ne vais faire que ça dans les prochains temps)...Je pense souvent à nos moments heureux ensemble et il y en avait beaucoup. Tous les endroits me le rappellent, me rappelle nos activités, des paroles, des gestes...Je me suis inscrite sur ce forum car j'étais totalement anéantie et je le suis encore...Je souhaitais partager ce qui m'arrive, échanger avec des personnes ayant des expériences similaires, avoir du soutien et des conseils me permettant d'y voir plus clair.

Concernant ta remarque pour le psy, avant que mon mari ne parte du domicile, je lui ai dit qu'à mon sens ça tourne pas rond dans sa tête et qu'il devrait consulter... Il a rit et secouer la tête. Le médecin de famille lui a proposé une thérapie de couple qu'il a rejeté d'office... (on ne savait pas encore qu'il y a avait une tierce personne à ce moment là). Il ne pourra pas dire qu'on a pas cherché à lui venir en aide.

Pour ce qui est des tablettes de chocolat, il a effectivement dit, le matin de son départ, qu'il se trouvait physiquement bien maintenant (perte de poids, plus de petite poignée d'amour, il était pas bien gros, juste comme il faut) mais que se serait mieux si ses muscles se voyaient un peu plus. Ton mari, le jour où il se tire, il n'à que ça comme préoccupation alors que moi j'étais en train de pleurer comme une madeleine !

Dans tes messages, je note que tu as un certain humour, ça détend pas mal l'atmosphère, merci !

[Lila67]

Encore une chose, on m'a conseillé de prendre mes distances avec lui pour me protéger. Quand je suis en sa présence, je sens mes résistances fondre comme neige au soleil. Je suis vulnérable et il le sait, il m'a d'ailleurs dit : "je te connais, je t'ai pratiqué pendant 17 ans".

Je vais encore devoir le voir plusieurs fois prochainement pour des paperasses...J'appréhende toujours car je ne sais, plus qui il est (plus celui que j'ai connu apparemment, il s'est envolé je crois), comment il va se comporter (chez l'avocat il m'a choqué en ne répondant pas à la question de l'avocat sur le fait qu'il voulait divorcer ou non et par sa question sur la séparation de corps, il est aussi d'accord pour m'accorder presque tout ce que je demande). Un jour c'est blanc chez lui, puis le lendemain c'est noir. Le yoyo permanent comme un gosse...

[Dulcedove]

On dirait que vous êtes tous les deux paumés :

=> lui qui demande le divorce, et finalement perd pied face à l'avocat (à ta place je n'aurais rien dit : c'est lui qui l'a demandé, non ?)

=> toi qui es complètement instable, tu passes de l'euphorie à la tristesse, tu veux le récupérer mais tu n'es pas sure de pouvoir le pardonner, et d'ailleurs et surtout tu n'es pas sure qu'il reviendrait...

Un vrai marasme...

Je te conseillerais la même chose qu'"on" t'a conseillé : prends tes distances, protège-toi. C'est celui (ou celle) qui fait les conneries qui doit les réparer.

Ma rupture d'avec mon ex m'a appris une chose précieuse : le lacher-prise. Renseigne-toi, tu verras, c'est génial. Je te le fais en court : laisse-toi porter par les événements. Oublie les contraintes pendant un ou deux mois. N'ouvre pas ton courrier de factures, laisse ton ex gérer le divorce, va au plus simple pour l'achat de l'électroménager où tu emmenages (tu fais tout en ligne, tu fais livrer ils installent, nickel, et ton mari paye :p tu disais qu'il trouvait la pension compensatoire pas assez élevée). Lache prise sur toutes ces "merdes" (passe moi l'expression) administratives, logistiques, matérielles, et en parallèle tu te fais belle, fais un truc que tu as toujours voulu faire et jamais teouvé le temps de faire pour cause de couple (asso, politique, sport, art, danse, tout ce que TU VEUX)

[Zezette]

+10000 Dulcelove !!

[Lila67]

Bonsoir,

Merci pour vos conseils, je vais essayer de lâcher prise mais ce n'est pas évident. Pour ce qui est des factures et du quotidien, je dois malheureusement m'en occuper car mon mari est sur une autre planète et ne s'en préoccupe plus du tout (il ne récupère même plus son courrier qui arrive toujours à notre domicile alors que lui est parti depuis 2 mois, je le met de côté et lors de ses rares visites inattendues je lui remet). Je dois donc aussi gérer le quotidien (entretien de la maison, des extérieurs...), il me rappelle bien sûr qu'il n'est plus l"homme de la maison et que ce n'est plus à lui de me protéger et d'être là pour moi ("je ne peux plus être cette personne maintenant" me dit-il). En fait, il ne gère rien du tout ce qui me fait penser qu'il ne se rend pas compte de toutes les conséquences du divorce (financières, affectives...) et je me demande s'il va atterrir prochainement et peut-être changer d'avis sur un tout un tas de choses (notamment l'aspect financier où il avait l'air d'accord chez l'avocat).

Pour ce qui est des frais d'emménagement dans mon futur appart, c'est moi qui vais tout payer car je n'ai pas accès aux comptes de mon mari. Il est pas complètement idiot hein ?

Lui qui était si pressé après le RDV chez l'avocat qu'on se mette d'accord qur les modalités, je n'ai plus aucune nouvelle de sa part...

Ce qui fait encore plus mal, c'est qu'aujourd'hui j'ai eu des retours de personnes de ma famille proche (dont je pensais avoir le soutien) qui me disent que j'aurais peut-être dû faire plus d'activités le week-end avec lui (avant de partir il me faisait des reproches alors que je ne savais pas qu'il était déjà avec sa collègue, il me disait qu'il n'y avait personne d'autre). En fait, il raconte à tout le monde (entourage, proches) que cela n'allait plus entre nous, que nous ne faisions plus rien ensemble (ce qui est faux car 2 mois avant son départ nous avons fait resto, ciné, sorties, shopping...). Bon pas tous les week-end je l'avoue mais quand même on ne vivait pas en ermite. Il raconte également qu'il a rencontré quelqu'un (il a rencontré personne c'est sa collègue !) et que pour l'instant il ne s'est rien passé avec elle.

Je sors de mes gonds quand j'entends ça et en plus des gens de ma famille marchent... ça me blesse.

En résumé, l'attitude zen c'est pas pour demain.

[Zezette]

La famille qui te fait la leçon c'est vraiment nul...

Mais peut-être qu'ils sont eux-mêmes déboussolés et qu'ils cherchent des explications, n'importe lesquelles...

Ton mari ne va sans doute pas se vanter qu'il t'a trompée...

Il va participer à tes frais et dépenses?

[Lila67]

Non, il ne va participer à rien. Il ne se soucie plus de ma vie, de mon quotidien et des frais liés à mon installation. A part lors de notre dernière rencontre après l'avocat où il a commencé à me raconter sa vie (mutation à son boulot cause relation avec sa collègue, nouvelles de sa famille...) et à me demander comment je vais, si mon futur appart me plait...Je lui ai juste répondu que trouver un appart en même pas deux mois (qui te plait quand même un minimum), n'est pas facile et qu'actuellement les proprios sont frileux (cautionnaire, assurance...). Il ne se rend pas compte des dépenses que je vais devoir effectuer. Lui n'en a aucune pour l'instant (sauf notre loyer actuelle et les charges mais c'est pas mon problème c'est lui qui est parti) car hébergé par sa famille (il est nourrit, loger, blanchi...bref, la belle vie pour lui). Pas de soutien de sa part, depuis qu'il est parti (ni matériellement, ni moralement).

[Lila67]

J'ai revu mon mari hier (pour de la paperasse obligatoire) après plus d'une semaine sans contact. Je pensais que nos relations seraient plus apaisées ainsi, en attendant l'avancée de la procédure de divorce (c'est lui qui y tient malgré une attitude chez l'avocat très mitigée en ne répondant pas à la question "êtes vous d'accord pour divorcer ?" alors que c'est lui qui me presse à ça depuis 2 mois).

Chaque fois que l'on se voit c'est une catastrophe. Il me dit des choses qui me font sortir de mes gonds (comme s'il me provoquait). Pour lui la procédure n'avance pas assez vite (pour préciser : j'ai tout de même dû trouver un autre appartement en moins de deux mois, je n'ai pas encore déménager de notre logement commun car je dois m'équiper), il veut être divorcé avant les vacances d'été (je cite "pour être libre") alors qu'il m'a annoncé seulement son souhait de divorcer fin février ! Il me dit certaines choses puis une semaine après c'est l'inverse, à croire qu'il me tourne en bourrique. La semaine dernière il était tout miel avec moi après notre entretien chez l'avocat et maintenant c'est une horreur. Mes nerfs sont mis à trop rudes épreuve.

Comment faire pour apaiser les choses ? Comment faire pour ne pas me laisser déborder par mes émotions lorsqu'il me "provoque" ? Comment faire pour temporiser les choses qui vont trop vite à mon goût ?

Que veut dire cette précipitation après 17 ans de vie commune et 10 ans de mariage ? Est-ce que l'on peut changer à ce point et devenir quelqu'un d'autre ou alors c'est l'influence de sa maîtresse ? Peux-t-on rayer la personne la plus importante de sa vie après 17 ans sans sourciller et sans état d'âme ?

J'ai besoin de vos avis ou de vos conseils, merci.

[Zezette]

Hello !

Sa façon d'agir montre qu'il est lui même très troublé et pas à l'aise, et il est sûrement dans des ups and downs autant que toi. En effet on n'oublie pas ainsi 17 ans... mais personne l'a obligé à te quitter non plus donc il n'a qu'à assumer.

Comment ne pas se laisser déborder par les émotions: quand je sens un trop plein, je m'isole et je fais ma crise toute seule (surtout que personne ne me voie pleurer ou parler toute seule comme une folle - mais, ça fait du bien de le faire de temps en temps) il y a aussi le sport, les arts martiaux (où on apprend beaucoup le contrôle de soi-même)

Comment tu as réagi face à lui? Tu t'es mise en colère?

[Lila67]

Oui je me suis mise en colère malheureusement, je me suis maîtrisée au début mais il n'arrête pas de m'acculer et de me dire combien venir signer un papier retardait ses projets (dîner puis sorties, apparemment il ne fait que ça depuis qu'il est parti). Pour un simple papier (pourtant il faut le signer), il répond à mon sms où je lui propose une heure précise, "désolé à cette heure ça ne passe pas" et il me dit quand il veut venir alors que moi je suis en pleine nouvelle installation et que je vogue entre mon logement actuel et le futur (et il ne se demande pas comment je fais financièrement, ni qui m'aide). Signer ce papier décale ses projets de sorties mais je suis en plein cauchemar !

En plus, il estime ne pas avoir à négocier de prestation compensatoire avec moi, bref je dois le laisser partir et faire ce qu'il veut et en plus ne surtout rien demander comme compensation financière.

Bien sûr cela a commencé avec une question d'argent (ce qui n'est pas le plus important pour moi même si j'en aurais besoin en ce moment) puis on a poursuivi avec les sentiments et là j'ai eu beaucoup de mal à me maîtriser, voir pas du tout. Je lui ai fait comprendre comment je vivais mal son attitude vis à vis de moi, il a du entendre ma souffrance mais pas la comprendre. Il ne vit qu'en égoïste en pensant à lui mais bien sûr à elle avant tout.

Comment me comporter la prochaine que je le verrais ? Comment lui imposer le respect et que ce n'est pas lui qui régente la suite des événements ?