divorce - relation collègue de travail

[Lila67]

Bonjour,

Je suis nouvelle et souhaite vous présenter mon histoire, cela va être un peu long je pense...

Mariée depuis presque 10 ans (en juillet) et en couple avec mon époux depuis 17 ans autant dire que c'est une longue histoire avec comme beaucoup de couple une certaine routine qui s'installe mais toujours présence d'amour et ce complicité (avons des goûts assez similiaires pour le ciné, resto, sorties, voyages), une même conception de la vie à deux, la même intelligence, parfois se comprendre sans rien dire.... Bref, sur la même longueur d'onde, toujours gentil avec moi, jamais impulsif. Pour précision, il avait réservé des vacances dans une agence de voyage (pour fin avril) 6 jours avant de dire qu'il souhaite divorcer, nous avons acheté une nouvelle voiture en décembre pour remplacer la précédente mais notre choix s'est porté sur un modèle de voiture car projet d'enfant (il m'a également dit fait toi plaisir), il m'a offert des bijoux en janvier...

Fin décembre, je vois le comportement de mon mari changer un peu, il devient plus agressif (lui d'un naturel calme) avec des paroles parfois blessante ("tu ne mérites pas..."). Fin janvier, il m'inquiète car il perd du poids (presque 10 kilos, la faute au sport selon lui), ne mange presque plus et dort très peu. J'essais d'en discuter avec lui et lui demande ce qui ne va pas (problème de santé ou au boulot ?). Il me répond "non ça va passer, c'est rien".

Fin février, il m'assène d'un jour à l'autre "je veux divorcer, je ne t'aime plus" et là c'est comme de se prendre un mur en pleine face. Il veut faire sa valise de suite et partir. Je discute avec lui pour tenter de comprendre et je lui dit qu'on ne par pas sur un coup de tête au bout de 17 ans. Cétait le début d'une semaine de congé à deux à la maison avec quelques projets de sorties. Autant dire que par la suite nous n'avons rien fait de la semaine. Je suis parfois partie m'isoler ailleurs et lui également. Il était devenu un étranger d'un coup, distant, froid, méchant, je ne pouvais plus le toucher physiquement. Je lui ai clairement demandé et à plusieurs reprises s'il avait quelqu'un d'autre et il me répond droit dans les yeux que non. Il m'accable de tous les reproches concernant notre relation, les paroles sont dures : "je n'ai jamais été heureux en 17 ans", je ne m'occupe pas assez de lui mais trop de la maison, il voulait un enfant depuis longtemps et nous n'en avons toujours pas....

Nous discutons et nous tombons d'accord pour qu'il loue un meublé pendant 2 à 3 mois pour prendre du recule et que nous pouvions nous voir pour passer de bons moments ensemble (ballades, ciné, resto...).

A la fin de la semaine, il ne paraissait plus aussi sûr de lui, "tu as raison, je dois réfléchir"...

Lundi, retour au boulot, le soir il est encore plus dure et méchant que la semaine précédente : "je n'ai pas besoin de 2 à 3 mois pour réfléchir, une semaine suffira...". Encore une semaine à la maison et il part à l'hôtel pour une semaine. Bien sûr au bout d'une semaine il tient toujours à sa décision de divorcer. Il vient à la maison pour récupérer des affaires personnelles et là je fouille son portable (j'ai honte car jamais fait en 17 ans) et je découvre de sms qui ne laissent pas de doutes. Il a une maîtresse. Je suis en état de choc et tremble, je l'appelle et il me découvre portable à la main. Il est furieux, de quel droit je regarde son portable. Il est inquiet aussi car le mari de sa ma^tresse n'est pas au courant. Nous discutons par la suite et j'apprends que c'est une collègue de travail ! Il affirme à plusieurs reprises ne pas avoir couché avec elle mais qu'il l'aime et que dans ce cas ça veut dire qu'il ne m'aime plus.

Depuis, il est hébergé par un membre de sa famille mais revenait régulièrement à la maison chercher des affaires. Nos rencontres se passaient très mal car son comportement était dur : je dois quitter la maison rapidement (un logement de fonction de mon époux que je ne peux garder, il voulait me laisser seulement un mois pour partir), ne veut pas me verser de prestations compensatoires, me dit que je n'ai aucune preuve qu'il a quitté le domicilie conjugal, que je n'ai pas vu de sms et qu'il n'a personne ! Le monde à l'envers.

Je n'ai pas répondu à son ultimatum en précisant que j'avais le droit de chercher un appart convenable et que nous étions toujours marié. Il souhaite "vivre" et faire sa vie avec elle, il dit "vouloir faire tout pour lui faire plaisir". Sa collègue est mariée également, mère de famille et a une maison. Elle a son âge (37 ans), il ne part donc pas avec quelqu'un de plus jeune que moi (j'ai 34 ans). Il veut divorcer vite pour "vivre" et aller de l'avant.

J'ai des infos sur sa collègue de boulot car j'ai des connaissances qui travaillent dans la même entreprise. Elle est arrivée il y a deux ans. Elle est mon contraire physiquement et humainement. Elle n'est pas appréciée de ses collègues de travail depuis son arrivée et au bout de deux ça ne s'est toujours pas arrangé. J'ai toujours participé aux fêtes de travail de mon mari lorsque les conjoints étaient invités et je les connais pratiquement tous mais pas elle car jamais présente à ces événements. Mon mari sera muté dans un autre service car a direction ne veut pas de relation entre collègue sur un même lieu. Mon mari a un poste à responsabilité, elle non et pourtant c'est lui qui doit partir.

Actuellement, j'ai trouvé un appart, je devrais déménager fin mai. J'ai consulté un avocat (il m'a poussé à la faire car très pressé) que nous avons rencontré ensemble pour la 1ère fois récemment. Lorsqu'elle l'a interrogé pour lui demander s'il souhaitait divorcer il a balbutié quelque chose en agitant les mots, j'ai dû m'exprimer pour dire que c'est lui, à l'origine qui le souhaitait et que je répondais donc à sa demande. Il est maintenant d'accord sur presque tout : partage des biens, prestations compensatoire dont le montant n'est pas assez élevé selon lui ! Je pense qu'il veut aller vite. A la fin de l'entretien, il demande à l'avocat ce que c'est la séparation de fait pour sa culture personnelle(mon mari est qq'un d'intelligent, il doit savoir ce que c'est). Durant, l'entretien il m'a souvent dévisagé d'un drôle d'air.

A la sortie, il veut m'offrir un café et là me raconte des tas de choses, sa mutation (qui apparemment n'est pas un mieux mais plutôt une sanction, ça je l'ai su par qq'un). Ces derniers temps, il ne me parlait plus, gardait tout pour lui, je suis étonnée. Il me demande des nouvelles de ma familles (les relations ont toujours été très bonnes jusqu'à peu), me dit de prendre soin de moi, il me dit que je trouverai qq'un d'autre, qq'un de bien...Nous ne parlons pas d'elle, je veux éviter le sujet, je souffre trop... J'essaie d'être calme et posée mais c'est dur, je pense qu'il voit que je vais mal...A la fin (j'ai mis fin à la pause café en terrasse), il me dit qu'il souhaite retrouver la même confiance avec quelqu'un que nous avions ensemble mais pas seulement la fidélité, la confiance dans le sens où l'on sait que l'autre est là pour toi et que tu peux compter dessus...

J'essaie de bien prendre les chose mais les événements se précipitent pour moi (divorce très rapide), c'est dur à vivre et à encaisser. Il y a des jours où je suis obligée de me mettre des coups de pieds pour continuer à avancer. Je ne sais plus quoi faire, j'ai toujours des sentiments pour lui mais j'ai peur de me faire manipuler. Balancer 17 ans de relation comme ça, je ne comprends pas...Il a mis notre relation a mal et son boulot (je l'ai toujours soutenu et il a gravis les échelons progressivement avec efforts, son boulot lui plaisait énormément...). Je vois ma vie de couple, mes projets (enfants, maison) s'écrouler...

Je vous remercie d'avoir lu mon message et attends vos précieux conseils.

[JRME]

Salut Lila67!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[clover]

Super ... il se barre quasi du jour au lendemain au bout de 17 ans, et en plus il ose encore discuter avec toi comme si de rien n'était. C'est l'hôpital qui se fout de la charité : barre-toi en courant, tu n'as plus rien à faire avec un enfoiré pareil !

D'autant plus que tu peux être presque certaine qu'il finira par réaliser qu'il a fait une énorme erreur en te quittant ... J'espère simplement qu'à ce moment-là pour toi il sera trop tard !

Bon courage.

Modifié le 24 avril 2014 par clover

[Dulcedove]

Il se rendra compte de ses erreurs un jour. Gare à la crise de la quarantaine... Il va en baver quand il va réaliser ce qu'il a perdu. Pour gagner quoi ? Une pauvre fille... Certes tu n'es pas objective dans ton jugement sur elle, mais si même les collègues le disent...

Je ne peux que te souhaiter qu'il réalisera vite ses bêtises, que des amis à lui le raisonneront, et que vous vous remettrez ensemble.

En attendant, sois égoïstz... Pense uniquement à toi, courage

[Roudoudouce]

Il se rendra compte de ses erreurs un jour. Gare à la crise de la quarantaine... Il va en baver quand il va réaliser ce qu'il a perdu. Pour gagner quoi ? Une pauvre fille... Certes tu n'es pas objective dans ton jugement sur elle, mais si même les collègues le disent...

Je ne peux que te souhaiter qu'il réalisera vite ses bêtises, que des amis à lui le raisonneront, et que vous vous remettrez ensemble.

 

 

Un peu hors sujet, mais je me permets de ne pas être d'accord avec toi : on peut aimer quelqu'un même quand tout le monde trouve que c'est une mauvaise personne et qu'elle ne nous convient pas, on s'en fiche. Pour moi ça montre justement qu'il s'agit d'un véritable amour ou sinon d'une manipulation très efficace. Et puis moi non plus je ne suis pas très aimée par mes collègues (il n'y a que ceux qui me connaissent en dehors du travail qui m'apprécient beaucoup), mais dans ma vie privée les hommes ne se sont jamais pleins de moi. On n'est pas forcement pareil dans le cadre professionnel et dans le cadre privé ;)

[Dulcedove]

Dans le cas qui nous occupe ici, ça ressemble plus à un "coup de folie" de sa part car il renonce à pas mal de choses, et change au boulot aussi. En gros on passe du mec bien rangé dans sa petite vie avec bon job et projets bébé au mec qui s'enamourache d'une collègue, quitte sa femme et devient désinvolte au boulot.

Je ne dis pas que ne pas être aimée au boulot signifie qu'on est une "mauvaise" personne. Chaque lieu de travail ses dynamiques, tu veux être détesté ici et adorée là. Là n'est pas la question. L'avis des collègues me paraît intéressant car a priori le mec bosse là depuis un moment, ses collègues le connaissent. Et on dirait que cette nouvelle nana n'est pas faite pour lui.

La "pauvre fille" n'est qu'un élément dans le tableau de la crise de la quarantaine du mec. Je sais de quoi je parle, je sors de ma crise de la trentaine.

[Lila67]

Bonjour,

Merci pour vos messages, ça me fait un peu de bien de partager ça avec vous.

Mon mari fait peut-être une crise de la quarantaine précoce mais il aurait eu ce qu'il souhaitait avec moi (enfant) nous étions sur le chemin alors pourquoi renoncer si facilement et surtout maintenant ? Pourquoi me donner des signaux contradictoires durant les semaines précédentes avant de m'annoncer sa décision ? Pourquoi surtout me mentir en me disant qu'il n'avait personne d'autre ? Pour se donner le beau rôle ? Manipulateur à ce point là ?

Je me dis que j'ai 34 ans et j'ai passé 17 avec lui (la moitié de ma vie), j'ai donné ce que je pouvais et j'ai l'impression qu'il a tout pris et est parti avec. C'est dur ! Je pense à l'enfant que je n'aurais peut-être jamais vu mon âge, a une relation de couple détruite et que je ne pourrais plus faire confiance à un homme donc plus bâtir de relation stable (les relations éphémères et légères n'ont jamais été mon style). D'ailleurs, je n'ai plus confiance en moi non plus...Je m'en veux de réagir comme ça, j'aimerai être plus forte que ça. Comment y arriver ?

Je ne sais pas s'il va réaliser ce qu'il a fait et surtout comment refaire confiance à quelqu'un qui vous traite de cette manière ? Va-t-il recommencer un jour si je pardonnes ? Puis-je pardonner ? Les mots et les actes sont parfois trop douloureux. Son changement d'attitude à mon égard me fait peur (manipulation ?), est-ce qu'il commence à descendre de son petit nuage avec elle ? Je ne veux pas être un 2ème choix et que penser de quelqu'un qui vous trahi après 17 ans de vie commune où l'on a confiance, on se respecte et on se confie ?

Après notre entrevue chez l'avocat, pendant son moment "confidences" (chose qui n'arrivait plus ces derniers temps car plutôt cachotiers sur tout) une phrase qu'il m'a dite m'a marqué "je te connais, je t'ai pratiqué pendant 17 ans". Je trouve cette phrase odieuse, pas vous ? Je ne souhaite pas me laisser manipuler!

[Dulcedove]

Wow ya plein de choses dans ce que tu dis... Ce qui me rassure sur toi, c'est que même si tu souffres, tu m'as l'air particulièrement lucide. Tu es plus forte que ce que tu prétends.

Alors, mes avis :

- "Mon mari fait peut-être une crise de la quarantaine précoce" : 37 ans, ce n'est pas du tout précoce

- "il aurait eu ce qu'il souhaitait avec moi (enfant)" : force est de constater que ce n'est peut être pas ce qu'il voulait à ce moment là. Peut être avant oui, mais le temps passe vite, on se voit vieillir. Peut être se dit il que c'est trop tard, que si ça n'est pas arrivé en 17 ans, c'est parce que vous ne l'avez jamais vraiment senti...

- "Pourquoi me donner des signaux contradictoires durant les semaines précédentes avant de m'annoncer sa décision ?" : j'ai commencé à parler bébé deux mois avant de quitter mon ex (Relation de 8 ans)... Pourquoi ? Parce qu'une rupture, ça se réfléchit, on n'est pas sur, alors on voit si avoir des projets peut sauver le couple. Ça paraît contradictoire de l'extérieur mais c'est l'inverse qui serait inquiétant : parler de bébé ou de grands projets avant la rupture est un "ultime" test.

- "Pourquoi surtout me mentir en me disant qu'il n'avait personne d'autre ?" : soit parce qu'effectivement elle ne représente rien à ses yeux, soit pour te protéger

- "Pour se donner le beau rôle ?" : de quel beau rôle tu parles ? Il doit en baver, t'inquiéte

- "Manipulateur à ce point là ?" : pourquoi dis-tu "à ce point là", tu le soupçonnes d'être un manipulateur même s'il n'y avait pas rupture ?

- "Je pense à l'enfant que je n'aurais peut-être jamais vu mon âge" : hé tu n'es pas vieille cocotte ! Tu as encore quelques années devant toi, rassure toi

- "je ne pourrais plus faire confiance à un homme donc plus bâtir de relation stable" : ça en effet, je te comprends... Mais rassure toi, tu as l'air d'être une fille équilibrée et intelligente. Plein de monsieurs qui te plairont te courtiseront :p

- "Puis-je pardonner ?" : si tu l'aimes, je pense que oui. Ça fait mal, mais bon, en 17 ans, on a droit à une erreur de parcours... Je te dis, crise de la quarantaine... Son problème, c'est lui, pas toi ni ton couple

- "je te connais, je t'ai pratiqué pendant 17 ans". Je trouve cette phrase odieuse, pas vous ? : si, totalement odieuse...

Questions :

- pourquoi avoir attendu 17 ans pour le projet bébé ? C'est long tout de même...

- j'ai l'intuition que tu as à faire à un réel manipulateur. Peut être montre-t-il son vrai visage désormais ? Êtait il comme ça avant (phrases assassines) ? As tu des souvenirs de comportements similaires ? Si oui, remercie ta bonne étoile pour cette rupture. Mieux vaut souffrir un bon coup aujourd'hui sans gamins que dans 10 ans avec...

[Lila67]

Bonsoir Dulcedove,

Merci pour ton message. Quand on est dans la situation, on n'a pas toujours un point de vue objectif.

Pour répondre à tes questions :

-Pourquoi avoir attendu 17 ans pour un enfant ? J'étais jeune quand on s'est rencontré (18 ans) et des études sup à peine entamées pour moi et à peine finies pour lui et pas de boulot, on ne vivait pas ensemble au départ. D'abord finir études sup (3 ans), puis ensuite boulot mais précaire pendant 5 ans pour moi. Après mariage, puis boulot plus fiable mais ne m'a pas encore dit qu'il était prêt. Des boulots prenants tous les deux, des problèmes de santé sérieux pour moi pendant 3 ans. Le moment paraissait bien choisi maintenant : bonne situation tous les deux (boulot), possibilité d'aide dans la famille pour garde d'enfants maintenant car beaux-parents bientôt à la retraite (mon mari part en déplacement pro à l'étranger, parfois départ les week-ends et rentre week-end suivant, moi je pars tôt le matin et rentre pas avant 18h30 le soir), et des motifs plus perso pour moi : je me sentais prête depuis quelques mois parfois cela ne s'explique pas (je ne trouvais pas ça curieux car nous avons des couples d'amis qui sont dans la même situation, nous avons profité de notre couple pendant plusieurs années, profité de moments à 2 seulement et c'est peut-être égoïste). Peut-être plus lui mais ce n'est pas en partant avec elle qu'il aura son enfant (elle en a déjà un mais ce n'est pas SON enfant).

- Quand j'ai rencontré mon époux, il était assez séducteur avec les filles, aimant plaire, dragueur, pas très fidèle je pense avec le recul, beaucoup de bagout. Au départ cela ne me gênait pas car nous flirtions seulement. A 17 ans, tu ne te dis pas que celui là c'est pour la vie. Mais lorsque c'est devenu plus sérieux, je lui ai clairement dit où il se calme et me respecte (notre relation aussi) ou chacun reprend son chemin (on ne s'était rien promis lui et moi à ce moment là). Il m'a dit vouloir rester avec moi, que voir ailleurs ne l'intéressait pas, bref que j'étais ce qu'il y avait de plus important pour lui. La suite, on la connait, vie ensemble, mariage... Nous avons eu un seul clash au début ensemble, c'est quand il a voulu dragué une de mes amies quand j'étais absente (échange d'un baiser), là je l'ai envoyé se faire foutre et il est revenu en pleurant et en me jurant que c'était la 1ère et dernière fois. Je lui ai clairement signifié que l'infidélité pour moi c'était hors de question. Il était également très bon menteur et je ne supportes pas cela. Par la suite j'ai toujours su lorsqu'il mentait car il ne pouvait pas soutenir mon regard et s'excusait de suite. Sauf, pour le dernier gros mensonge qu'il m'a fait quand je lui ai demandé il y a 2 mois s'il avait quelqu'un d'autre. Il a soutenu mon regard en me répondant non. Son comportement actuel me ramène des années en arrière lorsque je l'ai rencontré, je le lui ai d'ailleurs dit. Pendant qu'il m'annonçait vouloir divorcer, il m'a dit "tu as fait de moi un homme meilleur", il est parti où cet homme meilleur vu son comportement actuel ?

[Zezette]

C'est horrible ce qu'il fait ! Ca a l'air impulsif en plus, comme si il se jetait dans le vide !

Et t'inquiètes t'as encore du temps devant toi pour un bébé, une maison et tout ça !!

Si il veut "vivre" (sans toi) hé bien bon vent. Il n'aurait jamais dû t'exclure de sa vie. Ce qu'il fait c'est l'attitude d'un "connard" (passe-moi l'expression)

On connaît jamais vraiment les gens... c'est dingue...

Tu le crois pas maintenant, mais un jour tu verras, tu te diras que finalement tout cela aura été libérateur pour toi !

[Roudoudouce]

Dans le cas qui nous occupe ici, ça ressemble plus à un "coup de folie" de sa part car il renonce à pas mal de choses, et change au boulot aussi. En gros on passe du mec bien rangé dans sa petite vie avec bon job et projets bébé au mec qui s'enamourache d'une collègue, quitte sa femme et devient désinvolte au boulot.

Je ne dis pas que ne pas être aimée au boulot signifie qu'on est une "mauvaise" personne. Chaque lieu de travail ses dynamiques, tu veux être détesté ici et adorée là. Là n'est pas la question. L'avis des collègues me paraît intéressant car a priori le mec bosse là depuis un moment, ses collègues le connaissent. Et on dirait que cette nouvelle nana n'est pas faite pour lui.

La "pauvre fille" n'est qu'un élément dans le tableau de la crise de la quarantaine du mec. Je sais de quoi je parle, je sors de ma crise de la trentaine.

 

J'étais à la place de la "pauvre fille" et je t'assure qu'on était faits l'un pour l'autre.

Il est difficile de juger sans être à la place de 2 personnes amoureuses.

[Roudoudouce]

Lila, moi aussi j'ai 34 ans et je pense d'avoir gaché ma vie dans le sens où c'est trop tard pour avoir un enfant, en plus j'ai personne dans ma vie. Je te comprends très bien. Mais bon, ce n'est pas une raison pour ne plus refaire confiance aux hommes, à l'amour. Ca viendra avec du temps.

Par contre, coupe le contact avec ton mari (à part les choses administratives). Tu n'as pas à accepter d'aller boire un café avec lui, d'écouter ses histoires.

[Dulcedove]

Tu étais la "pauvre fille" dans le même cas de figure qu'ici ? Le mec il dégage tout ce qui bouge (couple et boulot) - ça doit faire peur non ? De loin comme ça le mec paraît un peu instable.

Certes, c'est peut être l'amour fou. Mais il n'y a pas beaucoup d'options : soit c'est l'amour fou, tant mieux pour lui et la "pauvre fille", soit c'est une fuite en avant du mec, qui a besoin de se sentir vivre, de sensations nouvelles et tout le bastringue. Je penche pour la deuxième option au vu de ce que disent les collègues. Mais après tout, les collègues non plus ne sont pas très objectifs, surtout quand ils s'adressent à Lila...

Mais dis moi : ta présence sur ce forum me laisse penser que c'était en effet un coup de tête du mec. Non ?

[Lila67]

Je sais qu'il est difficile de juger sans être à la place, je ne connais pas sa maîtresse, seulement ce que les personnes me racontent.

Je suis en plein "bilans" dans ma tête. Je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir, je n'arrive pas à gérer le quotidien, je pense sans cesse à tout ça. Je sais que je dois me reprendre mais c'est dur. Sans compter toutes les formalités : recherche d'appart (c'e'st fait, j'en ai trouvé un et j'emménagerai sans doute bientôt), me ré-équiper (encore à faire avant de déménager), faire toutes la paperasse...En temps normal c'est déjà des chamboulements mais là avec mon état d'esprit c'est le parcours du combattant.

Je suis fatiguée tout le temps car mon esprit fonctionne sans cesse, comme si j'étais sur mes gardes tout le temps en m'attendant au pire, c'est difficile à expliquer et peut-être à comprendre. Surtout, je n'ai plus confiance en l'avenir et n'ai que des pensées négatives (ma vie sans lui, sans projets, sans amour, sans bons moments...).

[Roudoudouce]

Tu étais la "pauvre fille" dans le même cas de figure qu'ici ? Le mec il dégage tout ce qui bouge (couple et boulot) - ça doit faire peur non ? De loin comme ça le mec paraît un peu instable.

Certes, c'est peut être l'amour fou. Mais il n'y a pas beaucoup d'options : soit c'est l'amour fou, tant mieux pour lui et la "pauvre fille", soit c'est une fuite en avant du mec, qui a besoin de se sentir vivre, de sensations nouvelles et tout le bastringue. Je penche pour la deuxième option au vu de ce que disent les collègues. Mais après tout, les collègues non plus ne sont pas très objectifs, surtout quand ils s'adressent à Lila...

Mais dis moi : ta présence sur ce forum me laisse penser que c'était en effet un coup de tête du mec. Non ?

 

C'est moi qui l'avait quitté, il voulait qu'on reste ensemble pour toujours. Mais contrairement au mari de Lila, il avait beaucoup des contraintes : un enfant encore très petit, un gros crédit avec son ex (maison), beaucoup de culpabilité, le chantage de son ex, l'interdiction de son ex de me voir en présence de l'enfant (donc on ne se voyait plus, car il s'occupait à 100 % de son enfant, son ex ne faisant rien), l'interdiction que l'enfant vive avec lui même les week-ends, la souffrance que son ex m'enfligeait...

La preuve que ce n'était pas une folie : après notre rupture, il a continué à bouger. Il a enfin trouvé un appartement pour se séparer physiquement de son ex, il a gagné une garde partagée pour son enfant.