Mon histoire (dur, dur...)

[bjem]

Cette petite ballade en début d'après-midi m'a fait du bien. Je me suis même fait plaisir en m'offrant un lecteur MP3. Et demain, j'irai sûrement au ciné.

[bjem]

3 semaines pile que j'ai commencé le SR, après plusieurs mois "d'interdits" (téléphoner à mon amour en pleurant pour le supplier de revenir :( ). C'est dur mais je m'accroche ! :?

Et Joyeuses Pâques à tous, au fait ^^

[bjem]

J'en ai marre de ces coups de blues qui reviennent sans arrêt durant la journée... :(

Qu'est-ce qu'il me manque ! Je donnerai tout pour être dans ses bras et qu'il me donne un baiser de ses lèvres douces. :( Et surtout, qu'il me dise "Je t'aime toujours".

Bref, encore de la tristesse cet après-midi. :?

[Femmedunseulhomme]

Salut bjem

Je suis venue voir ton post suite à ton message sur celui de violette, histoire de répondre sur le topic de la personne concernée, même si je sais qu'on est tous concernés!!

Tu dis que j'ai surmonté ma douleur, oui et non..

Si tu parles de la douleur qui te terrasse à te flanquer par terre pour pleurer toutes les larmes de ton corps de désespoir, oui, disons que c'est une période qui a duré longtemps mais que j'ai fini par "épuiser" à force d'usure ;)

Si tu parles de la douleur du manque et de la nostalgie, déjà moins violente et dangereuse (pour la santé voir pour la vie) elle est toujours là, tapis dans un coin, mais l'espoir a repris le dessus. Pas l'espoir qu'il revienne, l'espoir de retrouver l'amour un jour, l'espoir d'être heureuse, de prendre ma vie en main, de trouver ce dont j'ai besoin...

Tu dis que tu te sens misérable. C'est normal, et j'ai juste envie de te dire que tu as LE DROIT...

On a le droit d'être malheureux, on a le droit de souffrir, on a le droit de RESSENTIR des choses comme tout le monde, et franchement il n'y a aucune honte à avoir, même si je me souviens très bien m'être dis que j'étais vraiment misérable moi aussi à certaines periodes, j'avais honte d'être si malheureuse, honte de ne pas pouvoir me relever, honte de moi-même.

Et puis je me suis dit que ça n'était pas ma faute, que j'y étais pour rien, je me suis autorisée à aller mal, vraiment, parce que c'est la vie et qu'on ne décide pas de ce qu'on ressent. C'est déjà un pas vers l'acceptation de soi et de son existence, se laisser aller à ressentir profondément les choses parce que finalement, ça fait partie de nous, de notre histoire, et cela va nous construire, petit à petit, car l'on va apprendre des choses sur nous-mêmes, chercher à comprendre pourquoi cette douleur lancinante, pourquoi ce manque??

J'ai envoyé ch*** les gens qui me disaient de tourner la page alors que j'étais ravagée par la douleur, que j'en avais tellement en moi qu'il fallait que je la laisse sortir, il fallait que je la ressente pour qu'elle s'en aille... Mon père m'a dit un jour alors que je pleurais "tu vas arêter de chialer oui???" N'importe quoi! J'avais le droit de pleurer, le droit d'aller mal, et je l'ai pris, parce que je n'avais pas le chois, parce que je n'étais simplement pas PRETE à tourner la page.

ça prend le temps qu'il faut, des mois voir des années, mais chaque chose en son temps! Si vous n'êtes pas prêts à aller bien, personne ne peut vous le reprocher. Le deuil est quelque chose de profondément intime, de difficile, de long, et il faut savoir être patient et tolérant avec soi-même. Je n'ai pas perdu espoir même dans les pires moments, je sentais que j'avais toujours cette petite flamme quelque part qui me disait "ne t'inquiètes pas, un jour ça ira mieux" et ce alors que je ne mangeais plus, ne dormais plus, pleurais partout, sous la douche, dans la rue, dans mon lit...

Le temps prend de votre douleur chaque jour, chaque instant qui passe nous rapproche du bonheur, et comme je me disais encore il y a quelques temps, j'ai déjà vécu le pire, l'avenir ne peut qu'être meilleur...

Et si vous souffrez tous les jours et bien souffrez, où est le problème? C'est dans les pires souffrances qu'on se rend compte qu'on EXISTE. Battez-vous contre vos démons, tordez leur le coup, haissez les, purgez-vous de la douleur, et elle partira pour faire place à la douceur, à l'espoir, à la renaissance, à la liberté

L'essentiel c'est d'aimer, si quelqu'un ne vous aime pas, aimez davantage! Donnez à ceux qui savent recevoir, et non à ceux qui on choisi le versant sombre de la vie, qui ne savent ni pardonner, ni comprendre ce qui est important, ni voir là ou il y a tant de trésors à découvrir...

Nous on avance, même si on souffre. La douleur apprend beaucoup de choses, elle apprend à se dépasser, à surmonter les épreuves, à tolérer les erreurs, à pardonner, à se pardonner aussi. On se remet en question, on s'interroge, on trouve des réponses, on évolue, on grandit..

Et nos ex?? Ils n'évoluent pas... Mon ex croit toujours que je vais revenir pour lui lécher les pieds... Il a pas fini de courir

Puis en ce moment c'est festin en chocolat, c'est un anti-dépressif, abusez de ce péché mignon, là aussi, personne ne vous le reprochera!

Courage et n'oubliez jamais, même dans l'obscurité la plus totale se trouve une lueur d'espoir

T.

[rooster]

Merci!!!Femmedunseulhomme

le message est pas pour moi mais......

Tu ma fait beaucoup bien, simplement a te lire..

merci!!!!

[bjem]

En lisant ton message dans le topic de violette, je croyais vraiment que tu avais sorti la tête de l'eau. Excuse-moi.

De l'espoir, oui il faut en avoir. L'espoir fait vivre mais quand on se rend compte que rien n'évolue avec le temps, on se met à douter et à ne plus rien comprendre à la vie.

En effet, j'ai le droit de pleurer, d'être mal et dans un état de tristesse, d'envoyer bouler (gentiment) les gens qui ne comprennent pas ma douleur. C'est que j'ai tellement donné de ma vie, de mon courage, et de moi-même tout simplement, pour mon amour que j'ai l'impression que je ne m'en relèverai jamais. J'ai fait des sacrifices pour lui (vouloir se rapprocher de son amour en quittant géographiquement sa famille est, pour moi, une grande preuve d'amour) et cela m'a énormément blessé qu'il me largue sans état d'âme pour des disputes sans importance et avec des mots qui dépassaient nos pensées. Je demandais juste de le voir un peu plus souvent... :(

Le "deuil" de mon couple durera un bon moment, je pense. Je ne suis pas de ces gens qui arrivent à tourner les pages aussi rapidement qu'il ne faut pour le dire... Tous les projets que nous avions ensemble restent en moi, tout l'amour qu'il avait pour moi me reste sur les bras. J'ai mal. Je l'aime du plus profond de mon coeur.

Le SR, même s'il m'affecte, me permettra sûrement d'aller mieux. Mais quand ? C'est la question. Il est certain que chaque personne est différente et que cela peut être réglé en 1 mois pour Bidule et en 1 an pour Truc. La méthode n'est pas infaillible, pas fiable à 100%. Mais je pense que le SR est sûrement la meilleure chose qu'il soit pour se remettre en question et pour faire réfléchir l'autre.

[bjem]

Après un mardi où le moral était "correct", me voilà de nouveau en plein blues de lui... :?

[bjem]

Et voilà, j'arrive au stade "1 mois de SR". Je vais faire un bilan avec les côtés positifs et négatifs.

Les moins :

- je ne vais pas mieux que lorsque j'ai commencé le SR. Il y a même davantage de bas que de hauts. Je pleure très souvent cette rupture.

- il me manque énormément, la rupture m'a complètement brisé et j'ai du mal à me relever.

- j'attends toujours un signe de sa part (lettre, appel téléphonique ou sms)

Les plus :

- j'essaie de penser un peu plus à moi maintenant : je vais au ciné, je m'offre des choses... Mais je fais ça pour combler la tristesse qui est en moi

- le SR m'oblige à ne pas tomber dans les "interdits" (en l'occurence, lui téléphoner comme j'ai pu le faire avant). Quand la tristesse est trop difficile à supporter, je viens lire le forum ou j'écoute de la musique. Et cela m'évite également de me ridiculiser en le suppliant de revenir... :roll:

- je me dis qu'il est peut-être en train de cogiter sur ce qu'il a fait et qu'il se remet en question

- avantage pour lui : il doit être content de ne plus m'entendre me lamenter !

Je vais continuer le SR pour moi-même. J'espère évidemment qu'un jour nous nous retrouverons mais pour le moment, je n'ose pas entrer en phase "reconquête".

Pour finir, je lui dédie cette chanson d'ABBA (My love my life) : http://www.youtube.com/watch?v=Lmp7E0CWRnM&translated=1

Tu me manques énormément, je t'aime du plus profond de mon coeur.

[bjem]

J'en ai marre, je n'ai pas l'impression d'avancer ni de me reconstruire... :cry: J'ai pas arrêté de penser à lui de la journée.

J'en ai assez d'être dans cet état de tristesse. Cette rupture m'a complètement brisé... :cry: Je n'arrive pas à m'en sortir... Que feriez-vous à ma place ?

[bjem]

Et voilà, je me mets à chialer... :? Que pensez-vous de tout ça ? :(

[Nessou]

Bonjours bjem.

Sa me fend le coeur ton histoire. Je n'ai pas lu toutes les réponses donc jspr ne pas me tromper en t'apportant mon avis. Tu sais, parfois on met très longtemps à s'en remettre quand on a aimé quelqu'un comme jamais. Et même quand on se remet, on a beaucoup de nostalgie d'avoir détruit ce qu'on avait mis si longtemps à construire.

Mais quoi qu'il arrive on s'en remet, sa c'est sur. Ton ex sait ce que tu ressens pour lui, il sait que tu l'aimes énormément, il ne veut pas revenir malgré sa, alors pense à toi. Met toi en tête qu'il risques de ne pas revenir et ne le contacte plus. Continu ton sr, c'est le meilleur remède pour oublier quelqu'un. En coupant les ponts, même si tu as l'impression de ne pas avancer, c'est ce que tu fais en fait chaque jour.

Si tu penses que ton ex s'est construit une carapace pour ne pas te montrer que malgré tout, toute cette histoire le touche, alors dans ce cas ton sr le fera sans doute revenir vers toi. Malheureusement, c'est aussi possible que sa ne le fasse pas revenir, mais dans ce cas tu auras avancé dans ta vie et qui sait, peut être rencontré quelqu'un. Essaye de sortir et de te trouver des activités.

Courage, je te souhaites de remonter la pente.

[bjem]

Coucou Nessou et merci pour ton message ;)

Pour tout te dire, je crois que je vais plus mal qu'avant le commencement du SR. Je pensais que ça me reconstruirait mais j'en suis exactement au même point. Je vais évidemment le continuer pour moi-même mais je crois qu'il me faudra beaucoup beaucoup beaucoup de temps pour me libérer de ce poids que j'ai dans le coeur dû à la rupture.

J'avais personne ne pourra l'aimer aussi fort que moi, jamais personne ne pourra donner toutes ces preuves d'amour. J'ai essayé de vivre avec la distance, j'ai essayé de vivre sans l'avoir à mes côtés pendant de longs mois. Et puis j'ai aussi fait le choix "quitter" ma famille pour me rapprocher de lui. J'ai tellement donné de moi-même pour cet homme que je crois que je ne m'en remettrai jamais. C'est le sentiment que j'ai aujourd'hui.

Je comprends son besoin "d'indépendance" pour sortir avec ses potes, je comprends que les disputes ne lui convenaient pas mais la faute n'est pas que sur moi. J'en viens à culpabiliser car il me disait que c'était à cause de moi que ça s'est mal terminé entre nous 2. J'avais juste besoin de sa présence, qu'il me sert dans ses bras le plus souvent possible.

Mon amour, je t'en prie. Fais-moi un signe qui me montre que je compte encore pour toi. Je t'attends. Je pense à toi. :cry:

[bjem]

Semaine très moyenne au niveau du moral. Je n'ai pas arrêté de penser à lui. Je vais remonter quelques jours pour voir ma famille : ça ne pourra que me faire du bien et m'aérera l'esprit. :(

[bjem]

Voilà, je suis chez mes parents pour quelques jours de vacances. Malheureusement, mon ex me manque beaucoup et je pleure souvent. :?

Quelle galère tout ça ! J'en ai marre d'être sous la pression de la tristesse et du chagrin.

[Venise]

Bonjour Bjem.

Je viens de lire tes messages sur ce topic. Je dois dire que cela m'a brisé le coeur. Je me suis mis à pleurer. En pensant à toi et à ta peine. En pensant à moi par richochet. En pensant à tous ces gens sur ce forum qui connaissent comme nous une des souffrances morales les plus dures de la vie (avec le deuil d'un enfant).

Ton histoire et très belle mais vraiment triste. Je trouve que ce garçon ne te mérite pas. Je trouve aussi que tu as été capable de beaucoup d'amour. Tu es jeune. Je suis persuadé que tu pourras en donner autant à quelqu'un d'autre. Il faudra faire juste attention dans tes choix.

Et puis si les choses n'évoluent pas dans les mois prochains, si tu n'arrives pas à te créer une nouvelle vie, il te faudra peut-etre songer à retourner auprès des tiens. Il ne faut surtout pas rester seule. Tout faire pour voir des gens. A 27 ans, tu ne devrais pas avoir trop de mal (plus dur pour moi qui en ai dix de plus)...

Voilà. Je prie pour toi...