Dépendance affective -coincé dans un schéma !

[Glouglou]

/ Modifié le 8 avril 2014 par Glouglou

[JRME]

Salut Glouglou!

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[Glouglou]

Je crois avoir trouvé des éléments de solutions juste en écrivant ça ! Mais je suis ouvert à des remarques de gens qui ont eu la même chose.

[Anonymous]

Je n'ai pas vraiment d'éléments de solution à te proposer pour l'instant... En revanche, j'ai une question: tu passes très rapidement sur ton comportement une fois que "la tendance s'inverse"... Qu'est-ce que tu fais dans ces cas là qui pousse les filles à partir?

Et puis j'ai aussi une autre question en fait : cette fille avec qui tu es resté six ans: comment expliques-tu que tu n'aies pas eu ce problème? Et pourquoi est-ce que ça s'est terminé?

[Glouglou]

/ Modifié le 8 avril 2014 par Glouglou

[Glouglou]

/ Modifié le 8 avril 2014 par Glouglou

[brody47]

Bonjour GLOUGLOU

Je pourrais dire que ton profil ressemble étrangement au mien, sauf pour la jalousie et les jeux vidéo.

On m'a souvent fait ce reproche de pas prendre les choses en mains et de ne pas m'imposer, après devenir parfait est impossible faut pas trop se torturer.

Les filles avec qui tu es sortie avait des défauts certainement (on en a tous).

C'est toujours facile de faire des reproches à l'autre (t'es comme ci, tu es comme ça)

Je dirai que tu n'es pas dépendant affectif (comme tu dit tu es bien quand tu es célibataire). Si tu es jaloux faut régler ça par contre.

Avoir des période de vide être moins bien parfois c'est normal et si l'autre nous aimes on traverses ça à deux, et si c'est l'autre bas on est la pour elle aussi.

J'ai cette impression que dans les couples d'aujourd'hui si tu n'es pas parfait 365jours sur 365 est ben on te vire.

[Glouglou]

Bonjour Brody,

Merci pour ton message.

Si, sincèrement je pense être dépendant affectif. Quand je suis célibataire je suis bien mais en constante recherche de la femme de ma vie. C'est typiquement de l'addiction à l'affection. Un manque.

Mais comme je disais beaucoup plus haut, ça commence à s'éclairer dans ma tête.

Je pense alimenter cette dépendance aussi. Quand tu t'assumes pas et que tu es dans le contrôle de ton image, que tu as peur de l'effet que peut faire ton propre avis, tu rentres dans une dépendance des avis de l'autre, ce qui alimente la dépendance affective.

Et attention, je ne dis pas que j'ai tous les torts, et tout ça, que toutes les filles rencontrées étaient géniales. C'est faut.

Et mise à part la dernière (et encore c'est tout chaud), les autres filles ne m'intéressaient pas pour une relation longue et durable en l'état. Et il est là le paradoxe. C'est que j'ai voulu garder des relations, redouter la séparation, avec des filles avec lesquelles je ne voulais pas être plus que pour de belles nuits et quelques verres de temps en temps.

Dans le lot j'ai eu notamment :

-1 dépressive instable avec qui je me faisais chier

-1 dépressive, perverse narcissique, inculte, moche, instable et qui embrassait rarement

Avec qui j'ai reproduit à peu près les mêmes schémas... Alors que je n'ai mais strictement rien à faire avec des nanas comme ça et qu'il était inconcevable que je construise un truc avec. Et pourtant avec l'une de ces 2 pendant 1 an !!!!!! J'ai envie de dire : la honte.

Et si si ce sont tous les signes de la dépendance affective. Mais je ne me blâme pas. Maintenant que j'ai compris le schéma que je répète, je vais essayer d'en sortir en changeant 1 ou 2 choses assez fortement, comme le fait d'assumer mes goûts et ce que je pense. C'est simple non ? Suffit d'être soi-même en prenant le risque que ça ne plaise pas et d'être largué. Ca devrait faire effet boule de neige et régler quelques autres trucs en aval, dont les trop nombreuses questions et les remises en questions.

[brody47]

Salut

Oui alors tu l'es peut être, moi je le suis aussi un peu aussi.

Il faut travailler la dessus comme tu dit, avoir confiance et ne pas reproduire les même schémas.

Tu n'es pas tombé sur la bonne, les personnes n'ayant pas de confiance en eux on tendance s'accrocher aux personnes

qui leur témoigne de l'intérêt.

[Glouglou]

"Tu n'es pas tombé sur la bonne, les personnes n'ayant pas de confiance en eux on tendance s'accrocher aux personnes

qui leur témoigne de l'intérêt."

Tu as tout compris.

C'est exactement ce qui s'est passé. Lorsque je l'ai vu la 1ère fois en RDV gallant je l'ai trouvé attirante mais je me suis dit que ça n'allait pas le faire (pourtant c'est rare que je foire un RDV galant), que les discussions qu'on avait ne me plaisaient pas. C'est elle qui a du me recontacter pour que l'on se revoit sinon j'aurai laissé tomber. Ensuite je suis sorti avec elle "pour voir" (ce qui peut se défendre). 2ème RDV pour voir encore. 3ème RDV et au lit "pour voir". Et je me suis laissé entraîné par la facilité pour la suite, attendri par ses marques d'affection.

Et j'ajouterai :

"Tu n'es pas tombé sur la bonne, les personnes n'ayant pas de confiance en eux on tendance s'accrocher aux personnes

qui leur témoigne de l'intérêt."

Et ca renforce le cercle vicieux. Puisqu'on ne prête pas attention à son propre instinct. Quelque part on ne se respecte pas, on perd de l'estime (même si on en gagne artificiellement en ayant accroché la nana) etc. etc.

C'est quoi ton histoire au fait Brody ?

[brody47]

C'est our ça qu'il ne faut rien commencer si la fille ne te plait vraiment pas dès le début.

C'est faire souffrir inutilement les gens qui ne l'on pas mériter.

Mon hisroire en gros.

- 1ère rupture il y a 3 ans (plus d'affaire quand je sui rentré à l'appart) c'était mon appart.

- Revenu après 6 mois sans aucun contact à part deux semaine avant.

- Je quitte tout pour la rejoindre à Paris, on achète un appart, projet bébé, l'homme de sa vie, je t'aime comme une folle

- 2 semaine après 2ème rupture (un soir c'est fini) rupture début juin.

- 5 mois sans nouvelle à part des mail pour ses affaires

- On se voit pour un café et on parle 9 heures (on met tout à plat sutout moi)

- s'en suive des texto "je vais devenir folle, je sais plus en j'en suis, laisse moi du temps.

- Et le clou du spectacle quinze jours après un mail "je suis heureuse avec ce que j'ai, je recommence ma vie, tu ne m'a jamais manquer et je ne regrette pas ma déision" mais "ca me fait chier de plus te voir" "je serai toujours la pour toi"

- 2 semaines après je me faisai ouvrir la tête pour un problème de santé et rien même pas un mail pour savoir si j'étais vivant.

- Donc la j'ai pété une durite et je lui est dit de plus jamais me contacter à part pour l'appart.

J'ai plein de tord dans la relation et je les assume mais je prend que 50% et pas 100% comme le jour de son départ.

Mon travail ne me plaisait pas et j'en avait deux du lundi au dimanche(monté ma boite)

et j'ai fait la connerie de boire pour palier ce stress (j'étai loin d'être ivre tout les jours, et jamais violent ni quoi que ce soit) juste pas bien.

Je pensais qu'avce tout ce que j'avais fait pour elle, et les actes d'amour elle m'aurais aidé dans ce moment difficile.

Et bien non.

[brody47]

Ce qui est cool c'est que j'ai réussi à m'en sortir tout seul malgré que ça aurai du être la super aucase de se finir.

J'ai été au fond du trou mais je ne lui es jamais montré et j'ai été super passiant avec elle et ferplait dans la séparation.

Donc c'est déja ça.

[Perdu de Recherche]

Mais je vais faire cours en résumant.

Homme, la trentaine, joli garçon intelligent, sympa, drôle, sociable, pas dans le besoin financier, empathique, un poil romantique, fidèle, et qui comble mes partenaires au lit : je ne me vante pas, c'est la stricte réalité.

Une chance que tu ne te vantes pas ... j'avais peur que tu embraies directement sur ton QI de 298 et ta collection de jets privés.

 

Quelque soucis, comme gros fumeur, petite dépendance à l'alcool (mais je ne bois pas seul), pas complètement satisfait de mon boulot.

...mais le principal problème est que je suis dépendant affectif!

En effet, dès que je suis célibataire tout va bien, même si je suis en recherche assez permanente de la femme de ma vie.

C'est que tu es lesbienne ...

 

Généralement je trouve une fille (site de rencontre ou autre). J'aime bien les filles sympas et plutôt vivantes.

Et là c'est l'amour, je suis l'homme de sa vie, des projets de vie future tout de suite, vite. Généralement ils viennent de la fille. Je suis cool détendu, sur de moi, tout va bien. Je reçois tout ce dont j'ai besoin en terme d'affection. Même si je redoute le moment où la tendance va s'inverser, je suis donc quand même tendu intérieurement. Puis vient forcément ce moment, je deviens en demande d'affection dès qu'il y a le moindre changement de comportement en face (et pour un mec ça passe encore plus mal que pour une fille...).

Tu m'étonnes ...

 

Ca prends entre 2 semaines et 2 mois. Je répète mes comportement de mec en demande d'affection, 1, 2, 3 fois, je suis de plus en plus tendu, et là la fille est donc déçue finalement, se désintéresse très rapidement. Je fais le canard, même si j'essai de me contrôler. Je souffre même si j'essai de ne pas trop le montrer. C'est pire. Et elle me largue.

Ca me frustre d'autant plus que -même si il y a certainement des manques chez moi d'assurance, quelques vides dans ma vie (peu de vrais buts en solo à long terme), une passion peu sexy (les jeux-vidéo, que j'essai d'ailleurs de renier et de cacher, même si j'ai conscience que j'aime le jeu-vidéo comme un amateur de cinéma et non pas comme un nolife : je ne fais pas de jeux en ligne, et j'écris des articles assez sympas sur les jeux-vidéo)-, bah je sais que je suis vraiment quelqu'un qui peu combler une fille.

La dernière fois que j'ai vu quelqu'un essayer de "combler" une fille de Dead or Alive Xtreme Beach Volleyball, il a tâché et l'écran et la xbox. Mais il était ivre et il avait 12 ans, aussi ...

 

Ce comportement je l'ai répété étant jeune. Puis je le répète encore depuis 2 ans, après une rupture (qui s'est bien passée, d'un commun accord) avec une fille avec qui j'ai passé presque 6 ans (avec qui je n'ai pas eu ce problème).

Depuis 2 ans donc, j'ai rencontré une dizaine de filles, avec 4 histoires un peu plus longues, dont la dernière qui m'a fait mal. La dernière date de la semaine dernière, où les choses se sont déroulées exactement comme décrites plus haut. Je suis actuellement en SR.

Ce qui me fait écrire mon histoire, c'est que cette dernière fille je l'aimais vraiment bien, si ce n'est plus. Dire que ça l'aurait fait au quotidien pour une vie, j'en sais rien, les choses sont allé trop vite pour j'y vois clair, mais en tous cas j'en ai marre de répéter ce schéma. Les autres histoires que j'ai eu durant ces 2 ans, pas grave. Même si j'ai souffert, je savais que les filles ne me correspondaient pas. Mais là je doute grave.

Si quelqu'un a des techniques pour que j'arrête de répéter ce schéma, et éventuellement pour que je récupère mon ex au passage (même si c'est encore trop tôt pour être clair dans ma tête pour savoir si je veux vraiment la récupérer). Je suis preneur, parce que je commence à fatiguer... Merci !

Il n'y a aucune technique qui permette de palier le manque de volonté. Aucune. Et ceux qui te diront le contraire, qu'il s'agisse de clopes, filles, drogues, alcool sont des escrocs dans 100% des cas. La question de la dépendance est toujours, d'abord, et surtout une question de volonté. Le volet technique vient après. Cependant, je jugerais bon que tu réfléchisses sur ta dépendance :

- Qu'est-ce-qui fait que tu n'as aucun but en solo ?

- Qu'est-ce-que tu attends d'une femme dans la vie de tous les jours ?

- Qu'est-ce-qu'elle peut attendre de toi ?

- Comment te vois-tu réussir en duo si tu n'as aucun but en solo ?

- Imaginons un instant que tu tombes sur une fille comme toi (et c'est la majorité, puisqu'à toutes fins utiles, tu marches à peu près comme une femme) : elle n'a aucun but en solo, elle se juge très attirante, elle rencontre beaucoup d'hommes qu'elle imagine pouvoir combler facilement, et elle a besoin de se "greffer" sur quelqu'un pour savoir quoi faire de sa vie. Pourquoi te donnerait-elle ta chance au lieu de la donner à un mec qui a des projets ?

N'oublie pas que le couple, c'est une base complémentaire, pas mimétique. Une femme hétérosexuelle ne cherche pas une femme. Alors il va falloir que tu redéfinisses tes attentes, ou que tu te trouves un giton.

[Glouglou]

"C'est pour ça qu'il ne faut rien commencer si la fille ne te plait vraiment pas dès le début.

C'est faire souffrir inutilement les gens qui ne l'on pas mériter."

Exactement. Mais c'est encore trop flou dans ma tête et je suis encore trop centré sur elle pour que les choses s'éclaircisse. De savoir si avec la dernière j'aurai du ou pas.

Je me suis donné des objectifs. Pas dans le but de la reconquérir (même si au moins qu'elle me dise qu'elle a encore des sentiments me ferait égoïstement du bien, et me suffirai pour avancer plus vite), mais dans le but de me redonner une bonne image à moi même. Et le 1er point, c'est d'éviter de parler de mes histoires intimes au gens qui ne sont pas vraiment très intimes (on se rend pas compte de l'image qu'on renvoie dans ces cas là, et c'est quelque chose qui est parfaitement inutile et contre productif pour son propre bien-être). Sauf bien sur sur ce site fait exprès...

Ensuite pour ton histoire, (message suivant)

[Glouglou]

Donc à Brody :

Rien à redire sur ton histoire si ce n'est que les va-et-viens à répétition sont de toutes façons une mauvaise chose (très usant émotionnellement).

Et que ton ex n'était pas compatible avec ton projet ou l'inverse. C'est relativement clair.