Une belle histoire d'amour qui prend fin

[Espoir19]

Merci pour vos réponses! Ca m'aide beaucoup! Voilà 40h de SR, je n'ai pas l'intention de le briser. Ca m'a déjà paru assez long comme ça pour y parvenir, pas envie de devoir tout recommencer! De toute façon, je n'ai rien à lui dire, enfin si, mais rien qui serait constructif … Je pensais briser mon SR dans quelques semaines mais au final on verra, peut-être que je me dirai que ça ne sert à rien. Dans tous les cas, effectivement, les interdits s'oublieront mais pas tout de suite et je n'ai pas envie de le saoûler, il faut que je respecte son choix.

Fin août, il viendra commencer un stage dans ma ville… A la rupture, il disait qu'il comptait toujours venir le faire. Je ne peux pas m'empêcher de me dire que peut-être, on se remettra ensemble. Mais d'un autre côté, c'est dans plus de 4 mois, je ne peux pas vivre avec ce mini-espoir… Il faut que je trouve du travail, je dois passer le barreau. Ca me démoralise d'un côté car dès que je serai dans un cabinet, adieu la vie sociale… Ok j'aurai une belle carrière, mais pas de vie personnelle! Maintenant qu'il n'y a plus mon ex, je me demande ce que je vais devenir… Le plan était que je travaille énormément, mais qu'à côté il soit là… Il ne reste rien :( Ce sont toutes des choses qui me font paniquer.

Aussi, comment gérez-vous l'idée que l'ex est peut-être dans les bras d'une autre? C'est un ex je sais, on n'a plus rien à dire sur sa vie, il faut virer ce sentiment de possessivité. Je sais tout ça, mais pas si facile… Avant de me rencontrer, mon ex avait la réputation d'être un "coureur de jupons"… Il a beaucoup de charme qu'il sait comment utiliser et ça me fait beaucoup de mal de me dire que d'autres filles tomberont sous son charme, comme moi…

Treby17, courage! Pour le moment, tu sais que rien n'est possible avec la distance. C'est donc le bon moment pour prendre du temps pour toi. Je suis presque sûre qu'en septembre, tout sera différent. Il va te revoir épanouie, grandie et il n'y aura plus cette distance entre vous. Je ne serais pas étonnée qu'il revienne vers toi. Mais pour le moment, vis pour toi. Je sais c'est hyper dur, des fois on a envie de crier. Le manque est dur, on a envie de raconter sa vie à l'ex, comme avant. Maintenant, il faut que tu trouves quelqu'un d'autre à qui raconter tout ça ou te contenter de toi-même.

Courage à tous! Vivement que cette période de m… soit passée…

[clover]

Aussi, comment gérez-vous l'idée que l'ex est peut-être dans les bras d'une autre? C'est un ex je sais, on n'a plus rien à dire sur sa vie, il faut virer ce sentiment de possessivité. Je sais tout ça, mais pas si facile… Avant de me rencontrer, mon ex avait la réputation d'être un "coureur de jupons"… Il a beaucoup de charme qu'il sait comment utiliser et ça me fait beaucoup de mal de me dire que d'autres filles tomberont sous son charme, comme moi…

 

Ne mets pas la charrue avant les boeufs : arrête d'être parano, pour l'instant il n'a sans doute personne d'autre. Alors arrête de te triturer le cerveau pour rien.

J'ai connu un homme, il y a quelques années maintenant, dont j'étais folle amoureuse. Le type s'est barré avec une autre. Autant te dire que c'était l'enfer sur Terre pour moi. Alors au début évidemment ça te semble insurmontable, tu n'arrêtes pas de penser à eux au lit. Mais ça ne l'est pas (insurmontable).

Jusqu'au jour où j'ai réussi à couper les ponts. Période de silence radio de part et d'autre. Quelques semaines passent. Il finit par me recontacter. Au début, moi, sympa, je lui réponds mais sans plus. Mais arrive un moment tu te dis "je ne mérite pas ça, je ne mérite pas de souffir à cause d'un connard infidèle. Et lui ne mérite sûrement pas que je lui réponde. Il est avec une autre alors ciao, basta !". A partir de ce jour là, ses sms, mails, appels ... Je lui ai mis vent sur vent. Et crois moi c'était très, très difficile.

Le vent a fini par tourner un an plus tard, il s'est fait larguer à son tour. Et oui, c'est le jeu ma pauv' lucette lol

Occupe toi un maximum, fais des rencontres, je t'assure que ça fait un bien fou !

[Espoir19]

Oui je sais bien… Le coup de l'ex qui part avec une fille, ça m'est arrivé et deux fois même. Ca a été horriblement dur les deux fois. La première fois, mon ex ex est revenu et la deuxième, non. Il m'a fallu bien 6 mois pour relever la tête. Cet après-midi, j'ai un énorme coup de blues… Je me sens vide, plus rien n'a de saveur… Je n'arrive pas à sourire, je suis renfermée sur moi-même c'est affreux. Je pense à nos projets… Il habite une jolie ville du Sud, moi j'habite dans un village paumé dans le Nord. Je devais aller en vacances chez lui en été et maintenant c'est fichu par terre, je vais pourrir chez moi… Pendant qu'il sera tout bien dans le sud de la France. Je repense à tout ce qu'on avait prévu de faire et je pleure, car tout est gâché. J'ai l'impression qu'on m'a arraché le coeur. Je sais bien que c'est comme ça, que ça arrive à plein de gens, que ça passera. Mais là je craque, je suis trop malheureuse. Je ne sais pas quoi faire pour diminuer cette douleur…

[Espoir19]

C'est vraiment bizarre, jusqu'hier, j'étais toujours entrain de réfléchir, d'analyser, de me remettre en question… Maintenant je réfléchis encore, mais l'état qui s'est installé est plutôt le vide, la déprime. J'ai fait le tour de tout dans ma tête, maintenant c'est la lassitude, les larmes, les regrets…

[Espoir19]

J'écris ici car c'est soit ici, soit ça partira dans un mail à mon ex… Je réalise que je reproduis toujours le même schéma avec mes copains… Avec mon ex ex, mon problème est que j'étais dépendante (et déjà avant lui). Je ne sais pas vivre seule, me satisfaire de ma vie. J'ai toujours eu une vie familiale difficile, avec une mère qui a essayé de se suicider, qui n'a jamais été heureuse. Ca joue aussi sur ma façon d'être. Lorsque mon ex ex m'a quittée, ça a été terrible. J'ai entamé un travail sur moi-même, qui a été difficile et pas toujours concluant. Ce travail a été interrompu par la rencontre avec mon ex actuel. Je me suis embarquée dans cette relation pendant un an, en sachant que même si j'aimais follement ce garçon, quelque chose à l'intérieur de moi était éteint. Maintenant, je me retrouve face à ce gouffre, face à ce mal-être qui a toujours existé. Mon ex était comme une béquille et je n'ai aucune idée de comment me sortir de ce schéma. Je pleure énormément car je me rends compte que mon ex a pris beaucoup sur ses épaules, mon éternelle insatisfaction. Je ne sais pas ce que je vais devenir, je ne sais pas comment faire face à tout ça… Je vais être malheureuse toute ma vie si je ne fais pas quelque chose, mais je ne sais pas quoi faire… Je vais avoir 25 ans et j'ai l'impression que ma vie entière est un échec.

[Treby17]

Espoooir 19 !!!!

Ok petite phase de déprime, bon ça arrive même après 1 mois et demi de rupture et 17 jours de SR stricts, moi aussi j'ai des jours durant lequel le moral est bien bas. Pas de soucis, ne craque pas, c'est tout, plus le temps va passer, mieux ça ira, ça peut être long mais c'est une promesse, ça ira mieux :)

En ce qui concerne les schémas, je crois que c'est quelque chose d'assez important et c'est bien que tu t'en rendes compte, moi aussi je crois que je reproduis certains schémas, notamment la dépendance affective de peur d'être abandonnée. J'ai lu un livre très bien à ce sujet, il s'agit de "la rupture amoureuse" de lisa letessier, ça t'aide un peu à comprendre et surmonter la rupture, néanmoins, je sais que ma soeur a aussi ce problème de dépendance affective de façon très exacerbée. Elle est allée voir une psy ce qui l'a beaucoup aidé à surmonter de nombreuses difficultés dans sa vie.

Parfois aller voir un psy et se faire aider, c'est vraiment une force, montrer qu'on a envie de changer des choses, admettre que ça ne va pas mais qu'on veut se battre. (encore fait-il trouver un bon psy).

Enfin bref, il faut que tu arrives à te dire que personne n'est indispensable à ton bonheur, juste toi ! Tu es la seule capable de te rendre heureuse, sois en convaincue et il faut que ce soit ton objectif ! Je pense qu'au dela de sortir, t'investir dans ton concours peut être une bonne chose ! Je sais que m'investir à fond dans le travail m'avait bien aidé.

En ce qui concerne tes vacances, bon ok tu devais aller le voir, c'est chiant, mais au contraire, rebondis et planifie autre chose, quelque chose tu souhaiterais vraiment faire, avec des copines, avec ta famille ou seule !! Quelque chose de complètement dépaysant par exemple !

Courage tu es en train de faire le plus dur, tu verras quand tu en seras à quelques jours de SR supplémentaires, ça ira un peu mieux, et la tentation de lui parler sera moins forte.

Au fait, 25 ans, c'est tout jeune, plein de belles choses t'attendent !

[Espoir19]

Salut Treby, merci pour ta réponse! J'admire beaucoup ta façon de voir les choses, tu as l'air calme et posée, puis surtout très mature par rapport à la situation. Je ne sais pas quel âge tu as, mais tu as l'air très intelligente et lucide. Je suis persuadée que tu sortiras de toute cette situation plus forte.

J'en suis à presque 72h de SR et effectivement, c'est le plus dur maintenant je pense… J'ai été chez une psy cet après-midi, c'est une personne que j'ai déjà vue précédemment et elle me connaît bien. Elle m'a confirmé qu'il y a le deuil de la relation, qui est bien sûr difficile, mais il y a aussi un schéma que je reproduis et duquel je ne me suis jamais sortie. Je suis dépendante de mon ex, je n'arrive pas à être consciente de moi-même et heureuse avec moi-même. Ca a entraîné que je me suis perdue dans la relation et mon ex aussi par la même occasion je pense… Ca m'a fait du bien de mettre des mots là-dessus. Cependant, mettre des mots n'est pas suffisant… Il faudra un travail en profondeur pour sortir de ça une bonne fois pour toutes et ce sera long, douloureux…

Je suis un peu soulagée de me dire que je vais recevoir de l'aide. Ca n'enlève rien à la douleur de la rupture évidemment… Il faudra du temps, du temps, encore du temps… Je psychote en me disant qu'il m'a peut-être quittée pour une de ses amies, de laquelle il était proche avant la rupture… Qui sait comment ça s'est passé quand il a annoncé qu'il était célibataire… Je sais que ce genre de réflexion ne mène à rien, que même s'il n'est pas avec elle, ça ne le fera pas revenir mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir ce genre de pensée.

J'ai un entretien mardi, qui pourrait éventuellement déboucher sur un stage au barreau, donc je sais qu'il faut que je me concentre là-dessus mais c'est clair que c'est dur de me dire que quoi que je fasse, je serai seule et mon ex ne sera plus jamais à mes côtés. Tous les moments qu'on a vécus, tout ce que j'ai pu ressentir avec lui, ça appartient au passé. C'est affreusement dur mais je sais que des dizaines de personnes ressentent la même chose que moi, rien que sur ce forum… Mon objectif pour le moment est de garder la tête hors de l'eau, de ne pas le recontacter… Et à terme, de sortir de ce schéma que je reproduis sans cesse.

Merci en tout cas de me répondre, ça m'aide beaucoup :) J'espère que tiens le coup!

Courage à tous!

[Espoir19]

Je continue mon journal de bord…

Aujourd'hui, 4ème jour de SR… Pour mon ex, ça doit paraitre rien du tout, pour moi ça semble si long!! J'ai failli plusieurs fois craquer ce matin, puis je me suis dit à quoi bon? C'est si court 4 jours, probablement qu'il ne me répondrait même pas… N'est-ce pas? Je m'imagine plein de trucs que je pourrais lui envoyer, voire même lui envoyer quelque chose en prétendant que c'est une erreur, que c'était destiné à quelqu'un d'autre. HUM… Comme quoi, quand on est mal, on pense des choses stupides… J'ai même espionné son facebook avec le compte de ma grand-mère. On aura tout vu!!! Il faut que j'arrête, sinon je vais finir par me faire encore plus mal… Ca me permet de garder un "lien", lien qui n'existe plus en réalité… Tout ça est une illusion…

Le manque, la tristesse, je suis encore en plein dedans! J'ai été faire un peu de sport avec une copine cet après-midi, c'est ma "victoire" de la journée. Voilà à quoi j'en suis réduite… C'est dur. J'ai l'impression d'avoir un poids de 100 kg sur chaque épaule et ça, à chaque minute de la journée. Et je ne vois pas le bout.

[Treby17]

C'est bien continue à tenir bon :)

Je suis contente que tu n'aies pas craqué. Moi aussi j'ai failli craquer aujourd'hui, et je sais qu'il y a 3 semaines j'aurais envoyé un message mais plus le temps passe, plus tu raisonnes sur le "mais pourquoi ce serait à moi de revenir" et "quelles seraient les conséquences de l'envoi de ce message" parce qu'au fond si je lui écris c'est parce que j'attends simplement qu'il revienne, alors je serai forcément déçue.

Enfin bref, continue, sois courageuse. En ce qui concerne facebook, je te conseille de le supprimer des amis de ta grand-mère, au moins tu ne seras pas tentée d'aller y faire un tour. C'est ce que j'ai fait de mon côté (parce que j'ai fait la même chose que toi haha, tu vois, on est toutes les mêmes, mais je me suis dit que ça m'empêchait complètement d'avancer), parce qu'en le supprimant de Facebook, ton but c'est d'avancer sans rester connectée à lui !

Je crois que je ne te le répéterai jamais assez mais pense à toi et à ton bonheur avant tout, lui a décidé d'être égoïste, bah toi aussi, sois-le ! Ça ne peut être que bénéfique, j'en suis sure.

Moi je crois que j'ai commencé une nouvelle phase "phase de parano" ça y'est je m'imagine qu'il est avec une autre fille, surtout qu'on a que des amis en commun alors si c'est le cas ça risque de devenir très compliqué ! Moi j'ai vraiment du mal avec cette idée. D'autant plus, qu'on se retrouve en septembre dans le cadre dans lequel on s'est rencontré et dans lequel on a passé deux ans de notre vie, alors le voir aimer une autre fille et lui donner ce que j'ai eu pendant ce temps là me rend nerveuse. Mais comme je l'ai lu, chaque chose en son temps, chaque jour est une nouvelle avancée, un nouveau combat :)

Cette nuit, j'ai aussi rêvé de lui mais pour une fois, ce n'était pas un rêve idéaliste, mais un rêve ou il agissait de façon égoiste, et je me suis réveillée en me disant, que oui, il avait des défauts !! (Miracle)

Enfin voilà Espoir 19, petit à petit on va remonter la pente, toi, moi et je suis persuadée que la roue tourne, qu'on va un jour être très heureuse et comme me l'a dit une bonne amie, tant mieux si on est célibataires maintenant (j'ai 24 ans en fait) dans quelques années on va s'encrouter en couple pour toute la vie, alors autant qu'on profite et qu'on s'amuse !

[Espoir19]

Merci pour ta réponse :) On a le même âge toi et moi et comme je l'ai dit à mes parents déjà, ce n'est pas simple à notre époque d'avoir 24 ans! Tes réactions sont normales, c'est bien de ne pas avoir craqué! Tu sais je raisonne comme toi… A quoi ça servirait de lui demander comment il va par exemple? De toute façon, la réponse ne sera jamais celle qu'on attend… Puisque la seule chose qu'on aimerait, c'est qu'il revienne. Alors, pourquoi lui donner la satisfaction de prendre de ses nouvelles, de lui montrer qu'on est toujours là? Au final, ce serait rétablir/maintenir un lien qui est inutile à la reconstruction. Enfin je dis ça, mais bien sûr ce n'est pas aussi facile. J'ai tout de même très envie de lui écrire.

Pour Facebook, en fait, le simple fait de voir ses nouvelles amitiés me fout les jetons (et ses amis sont publics), car je me dis que c'est peut-être sa nouvelle copine. Il faut donc que j'arrête de me torturer, ça ne m'avancera à rien… Alala c'est si simple à écrire! Mais dans les faits, je suis prise d'une envie irrésistible! Avec mon ex ex, j'étais comme ça, je l'espionnais et aussi ses amis et je me suis vachement fait du mal toute seule. Je m'étais promis de ne plus retomber là dedans, mais c'est difficile car le naturel voudrait qu'un lien se maintienne, aussi imaginaire soit-il.

Aussi, ta phase de "parano" est tout à fait normale. Les premières semaines, on se dit "mais non, il doit être célibat, on vient juste de rompre". Puis le temps passe et on se dit que mince, peut-être il a rencontré quelqu'un… Essaie de chasser ça de tes pensées, tu verras en temps voulu! Il est probable qu'il n'ait personne tu sais. Avec mon ex ex, je me torturais aussi avec cette idée, ce qui a retardé toute avancée. Pour le moment, tu ne sais pas et tu verras en temps voulu. Septembre, c'est loin! Vois un jour à la fois. C'est ce que je fais, car si je vois trop loin, je dépéris.

Courage! Ecris ici quand c'est difficile :) Ou dans un petit carnet… Je fais ça. L'écriture n'a jamais été trop mon truc, mais là je me surprends à écrire des pages et des pages!

J'ai vu que tu étais à Shanghai, quelle chance. J'ai toujours rêvé d'aller là, j'espère que tu en profites malgré tout.

[Espoir19]

Comme j'ai envie de lui écrire!!! J'arrête pas de ressasser, de me dire que si j'avais fait ceci ou cela différemment, peut-être que les choses ne seraient pas ce qu'elles sont actuellement… Inutile je sais, mais comment dégager toutes ces pensées néfastes?

Pour le moment, ma raison m'empêche de le contacter, mais je ne sais pas combien de temps j'arriverai à me raisonner :/ C'est fou l'emprise qu'il a encore sur moi. Il y a 10 jours, je lui avais écrit après 3 jours de SR et il m'avait demandé comment j'allais. Je n'avais répondu que le lendemain, ce qui avait semblé l'irriter. Vu mes nombreux interdits à la suite de ça, je crois que ça ne se passerait pas comme ça si je lui écrivais maintenant… Il ne comprendrait pas mon acharnement. Je stagne, c'est pénible.

[Treby17]

Courage Espoir 19, là c'est le weekend c'est un passage un peu compliqué alors occupe au maximum et TOUT le temps, ne te laisser pas respirer pendant une seule minute et ça passera tout seul !!

Ecris moi tu as peur de craquer !

[Espoir19]

Merci Treby17! Effectivement le week-end est un peu compliqué, c'est censé être un moment de détente et de fête mais pour moi, c'est difficile. On aurait dû être ensemble ce week-end. J'en suis à SR J+5 et toujours en plein dans la première phase, la plus dure où on a à peine la tête hors de l'eau… Ce matin je repense au dernier week-end qu'on a passé ensemble, qui était génial pour moi. Lui, il a prétendu que c'était super aussi, mais il m'a avoué à la rupture qu'il avait failli me quitter à ce moment-là. En fait, mon sort était scellé bien avant la rupture officielle et je n'ai RIEN vu. Inconsciemment, je pense que je devais le ressentir et c'est ce qui m'a poussé à être encore plus dépendante, demandeuse. Il devait tout le temps me rassurer mais ce n'était que du faux. Je ne comprends pas comment il a pu être malhonnête et égoïste, c'est-à-dire vouloir me quitter pendant des semaines et avoir prétendu tout le contraire. Je me sens trahie et stupide.

Voilà aujourd'hui je n'y arrive pas, c'est dur :(

Courage à tous! Treby, donne-moi des nouvelles!

[Youpla]

Salut Espoir19,

Je comprend ton ressenti "Etre avec quelqu'un alors que cette personne avait l'intention de te quitter".

Je suis comme toi, j'ai vu les choses et je pense l'avoir poussé par la sortie en étant en demande d'affection. Les hommes sont des peureux quand il s'agit de prendre des décisions.

Il paraît que la dépendance affective est un tue l'amour.

Ne craque pas surtout. Courage.

[Espoir19]

Oui je crois que ça a été le début de la fin… Quand on se repose trop sur l'autre et qu'on ne partage plus. Je m'en rends compte maintenant et c'est très dur. Je ne craque pas mais ce n'est pas l'envie qui manque… Hier soir, j'étais à une soirée d'anniversaire et deux personnes (n'étant pas au courant de ma rupture) m'ont dit que je n'avais pas l'air bien. C'est écrit sur mon front que je suis mal dans ma peau… Alors que j'essayais pourtant de m'amuser et de sourire. Même en essayant, personne n'est dupe. Je ne suis pas épanouie, je me sens mal dans ma peau… C'était lui qui donnait cet éclat à mon visage qui manque à présent… Je ne sais pas quoi faire. Je suis inconsolable et d'autant plus maintenant que je me rends compte que sans lui, je suis si renfermée.