Les (futurs) divorcés - Je résiste

[Paquito]

J’ai conscience que mon histoire diffère de la majorité des cas exposés ici. Non pas que mes sentiments, mes attentes et mes interrogations soient diffèrents des autres. Uniquement que je suis sans doute plus âgé que la plupart des intervenants du site, et que mon histoire prend racine dans un passé plus éloigné que la majorité des cas exposés ici.

Je vais vous épargner « Guerre & Paix », je pourrais faire aussi long, pas aussi bien.
Je voudrais que mon histoire soit lue, et que vous me donniez vos avis.

Marié depuis ¼ siècle, c’est une longue durée, surtout pour celles et ceux qui sont à l’université, c’est un âge qu’ils n’ont pas encore atteint….
Bref, 25 ans de mariage, 3 enfants, 17 ans, 20 ans et 23 ans.
Deux habitent à la maison. L’aîné et la benjamine. La cadette faisant des études à 350 Kms de la maison.

Il y a maintenant 4 mois, avant les Fêtes de fin d’année, je propose un jour à ma femme de profiter de la coupure de 12h00 pour déjeuner ensemble. Refus poli mais froid de sa part. Echange de sms pour en savoir plus, réponses évasives.
Le soir sans drame et sans éclat, je lui demande un peu plus d’explications sur son comportement. Et là tout de go elle me balance que je ne l’aime plus, qu’elle ne vit pas la vie qu’elle aimerait, que je suis égoïste et que nous ne faisons que les activités qui me conviennent. Et qu’elle va me quitter.
Douche froide, je n’avais rien vu venir.

Notre couple, comme beaucoup sans doute, n’a rien d’exceptionnel. 25 ans de vie commune, une maison, un travail prenant chacun et 3 enfants, autant dire la routine. Des hauts, des bas, pas de disputes régulières, pas de clash récent. Un nuage noir s’abat sur moi.

J’essaie de comprendre, je culpabilise, je me liquéfie…. Bon vous connaissez tous les réactions à cette annonce. Je pose la question qui tue : « Il y a quelqu’un d’autre ? »
« Oui » m’avoue-t-elle du bout des lèvres.

Cohabitation à la maison pendant 1 mois, sans colère exprimée ni par l’un ni par l’autre, tentatives d’explication difficiles. J’ai traversé cette période comme un fantôme sans prise avec le réel. Elle était là, la vie continuait presque comme avant, mais nous savions que ça prendrai fin prochainement. Evidemment toutes mes tentatives de repentance à je ne sais d’ailleurs quoi, tous mes efforts pour la convaincre de rester furent vains. Elle vivait une histoire d’amour, « le coup de foudre » disait-elle. Un homme qui la choyait, lui disait mille fois par jour qu’elle est belle et combien il l’aime.

Elle est donc partie s’installer, provisoirement, dans un meublé prêté. Son next avec.
Je n’en sais pas beaucoup sur lui, si ce n’est ce qu’elle a bien voulu me dire :
Il est un peu plus âgé que nous, soit la cinquantaine passée. Il sort lui aussi d’une séparation difficile (aucune idée de quand), vit actuellement dans sa famille en attendant de finir une maison.

Je vis donc depuis le début de l’année dans notre maison, avec 2 de nos 3 enfants.
J’ai fait tout ce qu’il ne fallait pas faire, ces fameux interdits.
Contacts lors d’anniversaires familiaux, textos, courrier, coup de fil et mail. La totale !
Je lui ai même envoyé des fleurs, fait un cadeau pour notre anniversaire de rencontre, chaque fois accompagné d’un petit mot.
Sans aucun effets bénéfiques pour moi.

Nous avons même consulté un psy pour tenter une thérapie de couple. Ne riez pas, tout est bon pour faire revenir celle qu’on aime. A la sortie de notre seule et unique séance, elle se serait laissée convaincre de continuer si je ne lui avais pas accordé un délai de réflexion. Erreur fatale, peur de se laisser convaincre ? Influencée par son next ? Elle n’en veut plus.

Nous ne nous déchirons pas, elle avoue que 25 ans de vie commune ça laisse des traces, qu’elle se soucie de moi et de mon état de santé (moins 12 kg en 5 semaines…. Mieux que Dukan). Elle veut juste vivre sa vie (sic).

Je vais faire l’impasse sur les conséquences matérielles, et la réaction des enfants. Pour info, elle les prend pour déjeuner au resto ou chez ses parents certains jours, a fait les boutiques avec les filles pour les soldes. Pour ma part, je fais tout mon possible pour que les relations entre eux et leur mère soient sereines et normalisées.

Je me suis aperçu que le SR était véritablement une bonne thérapie (personnelle). Avant de consulter ce forum, je m’étais déjà rendu compte des méfaits psychologiques effrayants d’un contact avec mon ex-. Je me suis brûlé le cœur et le cerveau plusieurs fois avant de comprendre que ce n’était ni bon ni constructif de maintenir un lien proche avec elle, en tout cas pour l’instant. Merci le forum qui a validé mon hypothèse : No contact.

Voilà où j’en suis.
Nous avions convenu, ou plutôt, je lui avais extorqué un rendez-vous après un délai de 3 mois de séparation pour faire un point. Nous y voilà.
Dois-je rompre le SR pour lui rappeler cet engagement ?
Est-ce que je fais le mort et la laisse se manifester ? Sachant que rien n’a certainement changé ni dans sa situation amoureuse, ni dans sa situation matérielle.

Elle souhaitait lors de notre cohabitation maintenir dans le futur des contacts amicaux avec moi. Rien n’aurait changé entre nous, si ce n’est que nous ne serions plus un couple. Enfin un truc dans ce genre. Chose dont je ne me sens pas capable.

Dois-je accepter de la voir pour discuter de tout et de rien, juste pour la rassurer sur mon état psychique et moral ?
J’ai rejeté cette option. Le fameux SR !

Et je me dis que tant qu’elle est avec son next, aucune chance pour moi. Mais ça lui pourrirait bien la vie à l’autre de savoir qu’elle entretien des contacts avec moi. Et tant qu’ils sont tous les deux sur leur beau nuage, je n’existe pas vraiment. En restant présent, ça lui mettrait un peu la pression. De deux choses l’une, ou il ne supporte pas la pression et il se dégonfle comme une baudruche en faisant des erreurs ; ou il s’accroche comme un mort sentant mon souffle sur ses arrières et se tient à carreau le temps que je disparaisse.
Quel est votre avis ?

Merci. Modifié le 2 avril 2014 par Paquito

[admin1760294668]

Salut Paquito!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Lyra]

Je pense que tu ferais mieux d'attendre : tu n'as pas l'air encore prêt et elle est toujours dans la période "tout beau, tout rose" avec son next.

En plus, si elle se souvient de ce rendez-vous, ça pourrait être elle qui revient vers toi pour te le rappeler et/ou lui faire un pincement au coeur de voir que toi, tu n'as pas réagi. ça amorcera peut être un déclic et elle commencera peut être à cogiter!

[MaCabane]

Bonsoir je viens de lire ton histoire et je ne peux m'empêcher de répondre

Il faut surtout prendre soin de toi. Au delà du fait que tu es un mari, tu es aussi un père. Prends la force auprès de tes enfants. Rapproche toi d'eux, occupe toi de toi, sors avec des amis...

Vis !

[Elieza]

Malheureusement, le silence s'impose. La disparition dirais je même.
Ta présence n'influera en rien sur le next, au pire, tu vas les souder car il y a fort a parier que si il vit mal ta présence et lui demande de se positionner plus clairement, tu seras perdant…et oui, "tout beau tout rose", elle ne voudra certainement pas prendre le risque de mettre son nouveau couple a mal, puisque pour l'instant, tu n'es pas une option.

Recentres toi sur tes enfants, tes amis, ta vie.
Je suis assez convaincue que plus la relation est longue, plus le silence radio doit l'être aussi.
En tous cas, courage a toi.

[Paquito]

Merci pour vos avis. [quote="Elieza78"]Malheureusement, le silence s'impose. La disparition dirais je même............[/quote] C'est ce que je fais ! :(
C'est difficile moralement et techniquement, dans la mesure ou certains événements pourraient nous mettre en liaison.
Problèmes matériels, gestion des enfants, récup d'affaires, affaires familiales... Pour l'instant, et depuis 10 jours, je gère ça très bien. Comme Casper, le fantôme suis invisible :lol:
[quote="Elieza78"]......Ta présence n'influera en rien sur le next, au pire, tu vas les souder car il y a fort a parier que si il vit mal ta présence et lui demande de se positionner plus clairement, tu seras perdant…et oui, "tout beau tout rose", elle ne voudra certainement pas prendre le risque de mettre son nouveau couple a mal, puisque pour l'instant, tu n'es pas une option............[/quote] C'est LA grande question !! :?:
Je pourrais très facilement être présent, les conséquences morales seraient destructrices pour moi, certes.
Mais nous ne sommes pas en conflit ouvert. Elle m'avouait vouloir rester en relation "amicale" et se soucier de moi.
Sont next sachant très bien que je souhaite son retour. Je peux me montrer sous un jour très favorable, (ça je sais faire) et laisser le doute planer dans sa tête(du next). Qu'il se mette tout seul la pression. Je doute que mon ex- apprécie qu'il lui demande de se positionner clairement. Les enfants... tout ça..... et moi sur qui elle ne veut pas tirer un trait après 25 ans de vie commune.
[quote="Elieza78"].....Recentres toi sur tes enfants, tes amis, ta vie.
Je suis assez convaincue que plus la relation est longue, plus le silence radio doit l'être aussi.
En tous cas, courage a toi.[/quote] C'est ce que je fais 8-)
Je m'occupe très bien des enfants. Chose que j'ai toujours fait d'ailleurs.
Je cuisine comme un (master)chef. Je discute beaucoup avec eux. Je me préoccupe de leur quotidien. Et j'aime ça.
J'ai beaucoup d'amis qui me soutiennent. Même ma belle famille reste proche de moi, sans dénigrer mon -ex.
Je recompose ma vie du mieux que je peux.

Mais je l'aime ! C'est tout bête !
J'essaie de comprendre, sans m'auto-apitoyer, sans complaisance ni flagellation.
Je pourrais sans effort insurmontable trouver une compagne. je suis lucide, je suis plutôt charmant, pas trop con, attentionné quand il le faut (mais pas quand il aurait fallu :| )
Mais j'en suis encore amoureux !!!!

[Zezette]

Bonjour,

Ton histoire est vraiment navrante et nous rappelle que personne n'est à l'abri... que rien n'est acquis...

Une histoire similaire s'est produite dans ma famille: mon frère aîné (divorcé) s'est entiché d'une femme mariée de son âge, après 30 ans de mariage elle a plaqué son mari pour s'installer avec lui et la vie a été toute belle toute rose pendant 6 mois. Je l'ai eue au téléphone la semaine dernière et elle était effondrée, m'a dit que la vie avec mon frère était loin de ce qu'elle attendait, et qu'elle pensait rentrer à la maison...

Tout ce temps son mari l'a bien pris, il a joué au bon pote aussi bien avec elle qu'avec mon frère (sincèrement ou à dessein je l'ignore), il n'y a pas eu de SR à ce que je sache: ils se voient même les week end (avec mon frère) et ont des activités ensemble, et voilà, elle se rend compte à présent de ce qu'elle a perdu et est en pleine confusion. Elle m'a dit qu'elle pensait reprendre la vie commune avec son mari.

Chaque cas est différent évidemment mais il est sûr que 25 ans et une famille ça s'oublie pas comme ça et qu'on peut avoir un coup de coeur et faire des conneries et après quelques mois s'en rendre compte et revenir au bercail.
Tout espoir n'est pas perdu pour toi loin de là mais, il est important de prendre soin de toi et de continuer à vivre pour toi-même en attendant d'y voir plus clair...

[Paquito]

Merci pour ton soutien.
[quote="Zezette"]Bonjour,

Ton histoire est vraiment navrante et nous rappelle que personne n'est à l'abri... que rien n'est acquis.......[/quote] Figures toi que c'est exactement ce que je me suis dit dans les premiers jours !

[quote="Zezette"]........
Une histoire similaire s'est produite dans ma famille: mon frère aîné (divorcé) s'est entiché d'une femme mariée de son âge, après 30 ans de mariage elle a plaqué son mari pour s'installer avec lui et la vie a été toute belle toute rose pendant 6 mois. Je l'ai eue au téléphone la semaine dernière et elle était effondrée, m'a dit que la vie avec mon frère était loin de ce qu'elle attendait, et qu'elle pensait rentrer à la maison....[/quote] C'est encore ce que j'espère, sans me faire particulièrement d'illusions.
Je ne crois pas que femme soit partie sur un coup de tête, sans doute une lassitude que je n'ai pas vue venir et un élément déclencheur en la personne de son next.
Je ne sais pas quelle vie elle attend, différente de la notre. D'où mon inquiétude sur un regret pour cause de mauvais choix.

[quote="Zezette"]............
Tout ce temps son mari l'a bien pris, il a joué au bon pote aussi bien avec elle qu'avec mon frère (sincèrement ou à dessein je l'ignore), il n'y a pas eu de SR à ce que je sache: ils se voient même les week end (avec mon frère) et ont des activités ensemble, et voilà, elle se rend compte à présent de ce qu'elle a perdu et est en pleine confusion. Elle m'a dit qu'elle pensait reprendre la vie commune avec son mari...........[/quote] Ça je ne m'en crois pas capable, même à dessein.
Quoique... C'est une option que je ne néglige pas.
J'ai l'impression que nous sommes tout les deux dans une partie de poker menteur.
Je suis en sr, alors que je n'ai qu'une envie lui parler et la voir.
Elle essaye d'avoir de mes nouvelles, vu mon sr, elle contacte des proches qui me fréquentent pour en obtenir. Malgré ça, elle répète à l'envie qu'elle est passée à autre chose, et son attitude face à eux ne dément pas cela.
Évidemment je suis un peu hors contexte dans ce forum.

Cependant, (ce fameux) sr est une protection pour moi qui ai très mal vécu nos rares confrontations.
C'est ma grande interrogation est quelle attitude adopter ?
Rester distant, me protéger et attendre ? Mais attendre quoi ? Que j'aille mieux et reparte sur un bon pied, ou qu'elle fasse comme l'amie de ton frère ?
Être présent, rester la bouée, l'ancrage sur lequel elle pourrait s'appuyer ?
Et je suis sur que son next serait incapable de supporter ma présence. Surtout que ma seule envie en ce moment serait du lui casser le nez, et les genoux par la suite .... :x

[quote="Zezette"]..........
Chaque cas est différent évidemment mais il est sûr que 25 ans et une famille ça s'oublie pas comme ça et qu'on peut avoir un coup de coeur et faire des conneries et après quelques mois s'en rendre compte et revenir au bercail.
Tout espoir n'est pas perdu pour toi loin de là mais, il est important de prendre soin de toi et de continuer à vivre pour toi-même en attendant d'y voir plus clair...[/quote] Wait and see :|

[Zezette]

Alors ça se passe comment??

[Paquito]

RAS
Aucun contact depuis 1 mois, si ce n'est un mail technique sur des factures à payer.

Je suis allé déjeuner le dimanche de Pâques chez mes beaux-parents, sans elle, avec le reste de sa famille (sœurs et conjoint, neveux et nièces), à leur invitation. Excellent repas, aussi bien gustatif qu'en ambiance.

Mon travail m'occupe beaucoup actuellement. En dehors j'ai la chance d'avoir des ami(e)s sur qui je peux compter. Ce qui me fait des week-end très chargés :P
Le moral fait le yoyo, et quand je suis en bas, je me recentre sur mes enfants ou vais voir des amis.

J'ai des projets personnels qui me motivent beaucoup, je fais du sport (je vais prochainement être un vrai Apollon :lol: )
Je sais et je vois que je peux facilement (sans fausse modestie) plaire à la gent féminine :oops: . Je suis agréablement surpris des sollicitations de personnes dont je ne me serais pas doutées ! Notamment de certaines de ses amies !!!
Je ne me pose pas de questions quant à leurs motivations. Que ce soit de l'amitié pour moi, des vues plus "corporelles", lui transmettre des infos sur moi..... Je m'en fout complétement.

Le mot d'ordre est : Être moi-même.
Pas celui que j'aimerais être. Pas celui que les autres ont envie de voir. MOI MÊME. :D
C'est d'ailleurs je que je conseille à tout le monde ici = La solution est en nous ; même s'il faut faire appel à d'autres pour la faire sortir.

Je remercie aussi ce forum, où j'ai trouvé des histoires plus douloureuses que la mienne. Ça aide à relativiser, et aussi à voir que nous ne sommes pas seul dans la détresse sentimentale.

[Zezette]

C'est pas des mauvaises nouvelles du tout ça Paquito !! Et puis ya pas de raisons que tu plaises pas à la gent féminine surtout si tu te prends en main et que tu deviens un Apollon :-D

Etre soi-même oui c'est libérateur...

Ce forum est une bouffée d'oxygène.

[Paquito]

A l'occasion du 1er mai, j'ai fait passer un pot de muguet un mon -ex. ; accompagné d'un petit compliment, bien tourné. ;)
Puis SR, que je n'ai pas interrompu depuis maintenant..... Je ne sais plus combien de temps :roll:

Ça n'a pas loupé. Vendredi, appel de sa part sur mon poste pro, puis sans réponse de ma part, sur mon portable. Je n'ai pas plus décroché. Par contre, je n'ai pas attendu pour écouter le message qu'elle m'a laissé. :?
Rien de neuf, si ce n'est sa voix, légèrement nouée. Elle me propose de déjeuner [size=50][i](en paix)[/i][/size] ensemble.
Fidèle à ma ligne de conduite actuelle : je fais le mort, autrement dit : SR :|

Aujourd'hui : mail
(Et oui, elle a compris que je ne décrocherai pas.)
Elle accuse réception du muguet, et s'en déclare surprise. Et rajoute un petit commentaire anodin sur les raisons de sa rupture.

Je ne répondrai pas. :twisted:
Je m'aperçois qu'il ne faut jamais réagir à chaud.
Mon cœur s'est serré en voyant l'expéditeur de ce mail, puis un mélange de sentiments est apparu, un peu d'amertume devant la brièveté et la banalité de ce mail, un peu de tristesse en voyant que rien n'avait évolué de son côté. :cry:

Quelques heures plus tard, j'ai digéré en partie cela. Mes projets ont refait surface.
Je relativise la chose, et pense aux avantages de ma situation de célibataire, l'horizon s'éclaircit. :-D

[Zezette]

La grande classe, Paquito...

[Paquito]

Nouveau mail ce jour, pour me réclamer un copie de la carte 1/3 payant. :?:

Depuis son départ, 4 mois, aucun besoin de la mutuelle, et maintenant que je suis le roi du SR, [size=85](à ma façon, petit mot et muguet c'est pas du SR total)[/size], 2 mails dans la même semaine... :!: :!: :!:

La pauvre, elle a un tour de rein. :?
Mission accomplie, carte mutuelle envoyée. En Pj d'un mail ne contenant aucun texte.
Elle veut la carte, pas de mes nouvelles ;)

Voilà que je prend conscience que la vie de célibataire ce n'est pas la panacée, mais que ça évite quelques désagréments.
Suite aux conseils péchés ici (où là) j'attaque la liste des + et des - de ma vie précédente. Et les humeurs de madame, ou ses bobos aux mauvais moments, ça fait partie des choses qui ne me manquent pas ! Bien du plaisir au nouveau :lol:

[Zezette]

J'ai un pote à qui c'est arrivé de se faire larguer après 25 ans de mariage, après une période sombre il me dit à présent qu'il est plus heureux que jamais. Il a une petite amie plus jeune de 15 ans, il voyage, il s'est installé un home cinéma et il n'est plus obligé de se cacher pour fumer.

[Paquito]

Oui, je comprend.
Un ami, un peu plus vieux a eu le même parcours.

Trompé par sa femme, qui est partie, le laissant seul avec 3 ados.
Il a tout tenté pour la faire revenir, voulu en finir avec la vie, etc... Elle est revenue..... et repartie.
Il a vécu de durs moments. S'est remis en couple avec une jeunette (enfin jeune pour lui ;) ) durant quelques années. Puis a pris l'initiative de la rupture pour rester seul............ quelques mois. :roll:

Aujourd'hui il vit les plus heureux moments de sa vie (dixit) :lol:
S'est trouvé une copine plus en rapport avec ses aspirations quotidiennes. Chacun chez soi, et temps libre ensemble.
Ça fonctionne merveilleusement bien.

Franchement j'aime ma femme.
Notre histoire ne s'effacera pas, elle prendra une dimension moins douloureuse pour moi avec le temps.
Je ne sais pas combien de temps il me faudra pour avaler cette amère pilule.
Mais je n'ai pas l'intention de tourner en rond en pensant à elle :evil:

J'ai des projets personnels, et d'autres avec les enfants. Je ne lui en fait pas part. Une des choses que je pourrais lui reprocher c'est de vouloir tout savoir. Non pas qu'elle soit curieusement maladive ou possessive, juste être au courant. Très bien ! Elle a décidé de vivre une autre vie, soit. Elle doit assumer son choix et ne peut pas diriger ou connaître tout de ma vie à moi. Elle ne veut plus la partager, elle n'a pas à en connaitre les détails.
[i][size=85](d'ailleurs en rédigeant ce post, je me dis qu'elle doit de son côté râler un peu de ne pouvoir savoir ce qui se passe à la maison :mrgreen: )[/size][/i]
C'est une des choses qui nous différencie. Je serais plus libre et tolérant qu'elle, et moins curieux ; ce qui peut passer pour de l'indifférence :(

Bref, le moral fait le yoyo. Il est au plus haut quand je n'ai aucun contact avec elle, ce doit être exactement l'inverse pour elle :twisted: ; comme j'ai décidé de jouer cette partie à ma façon, je décide du tempo :!:
J'ai souffert atrocement lors des premières semaines. J'ai tout fait pour qu'elle ne parte pas et revienne. Ça n'a bien sur rien donné. Maintenant ma façon de faire ( [i][size=85]en gros SR ciblé[/size][/i]) si elle n'est pas efficace sur le plan retour d'amour, fonctionne parfaitement pour mon moral et me donne une égoïste et fausse impression de maitriser la situation. C'est faux, je le sais. Mais mon cerveau ne s'en est pas encore aperçu :lol:

Je n'ai pas encore décidé si j’attends le moment propice pour lancer une offensive décisive et placer l'estocade ; ou si je laisse faire les choses, un œil sur elle, un œil sur le reste du monde. :shock:
Wait and see

[Paquito]

Ps : son stress post rupture et son impuissance à maitriser la (ma) situation ne sont sans doute pas étrangers à son lumbago :lol: :siffle:

[Zezette]

Peut-être que son prince charmant est déjà en train de se transformer en grenouille.

Pour elle non plus, ça sera pas possible d'effacer 25 ans.

Elle était si dirigiste avec toi?

C'est peut-être mieux d'attendre avant de lancer une quelconque estocade. Pourquoi gaspiller ton énergie quand tu peux très bien voir venir ? Si c'est une "control freak" alors elle doit en effet souffrir (voire paniquer) du silence que tu lui imposes, c'est peut-être intéressant de voir sa limite... Elle a sans doute un sentiment de culpabilité qui la gratte aussi (à moins d'avoir zéro conscience).

[Paquito]

[quote="Zezette"]Peut-être que son prince charmant est déjà en train de se transformer en grenouille.

Pour elle non plus, ça sera pas possible d'effacer 25 ans.

Elle était si dirigiste avec toi?

C'est peut-être mieux d'attendre avant de lancer une quelconque estocade. Pourquoi gaspiller ton énergie quand tu peux très bien voir venir ? Si c'est une "control freak" alors elle doit en effet souffrir (voire paniquer) du silence que tu lui imposes, c'est peut-être intéressant de voir sa limite... Elle a sans doute un sentiment de culpabilité qui la gratte aussi (à moins d'avoir zéro conscience).[/quote] :-1 . :F

[Paquito]

[quote="Zezette"]........................Si c'est une "control freak" alors elle doit en effet souffrir (voire paniquer) du silence que tu lui imposes, [color=#FF0000]c'est peut-être intéressant de voir sa limite[/color]... Elle a sans doute un sentiment de culpabilité qui la gratte aussi (à moins d'avoir zéro conscience).[/quote] C'est mon objectif :twisted: :idea:
Quoiqu'il en soit, si elle ne veut pas revenir, je ne peux rien y faire.
En partant elle m'a avoué ce sentiment de culpabilité, en m'expliquant que c'était dur pour elle. Faut dire que j'étais une vraie loque. Elle se déclarait surprise par ma réaction, pensant qu'elle m'était indifférente.

Croisée l'autre jour très brièvement sur le pas de la porte à la maison alors qu'elle partait lorsque j'arrivais.
Son lumbago n'est pas du chiqué, sa façon de marcher en atteste.
Notre contact s'est résumé à un passage éclair devant elle, un bonjour lancé au passage, pas de bise pas de discussion.
Comme l'accueil par les enfants présents a du être tout aussi froid, son moral ne s'est certainement pas amélioré. Tant pis :(

Elle doit gamberger un peu, car le pot de muguet, je l'ai accroché au rétroviseur de sa voiture.
Elle ne m'a jamais dit où elle habite, elle et son chéri. Mais voilà au hasard d'un déplacement je suis passé dans une rue où sa voiture était garée. j'ai donc tenté le coup et bingo ! :D On ne peut pas perdre à tous le coups :lol: sa voiture était là !
Aucun commentaire de ma part. Elle doit se demander comment j'ai fait !!?? Trop fort Paquito.


Je vais attendre et la laisser venir.
Il faut que je me motive pour ne pas craquer (et je compte sur vous pour m'assister ;) )

[Zezette]

Paquito, le coup du muguet c'était du grand art. Elle est passée par chez vous malgré le lumbago hmmm?

Donc elle pensait que tu serais indifférent... vous êtiez si éloignés l'un de l'autre? Vous vous faisiez jamais un câlin? Si elle revient, faudra jeter la télé par la fenêtre.

Tu vas tenir bon Paquito tu es en bonne voie, ne lâche pas !

C'est où tu veux, quand tu veux. :D

On va te surveiller !

[Paquito]

Je ne comprend pas trop son attitude actuelle :|
Nous étions, pour ce que je peux en juger, un couple "normal" :P . Des moments de folies, et de délires ; des moments de disputes. Mais pas de cycles établis. Les oppositions ne duraient jamais longtemps, nous étions d'accord sur la plus part des choses de la vie. Et lorsque il y avait un conflit, ou une prise de décision importante, le plus qualifiés de deux décidait avec la confiance de l'autre. Que ce soit dans le choix d'acheter notre maison, de faire des investissements, d'avoir des enfants.... tous les choix importants de la vie se sont pris en accord, sans dispute et rapidement. C'est d'ailleurs une des choses que nous trouvions le plus remarquable, cette absence de conflit et de doute permanent que l'on retrouve chez d'autres couples.

Les câlins n'étaient pas absents, sans doute pas assez, pas forcément aux moments voulus par l'autre..... Rien d'exceptionnel après 25 ans de vie commune. Ces 12 derniers mois, des soucis au sujet de locaux non loués qui écornaient notre budget et me causaient des soucis. Puis les remarques habituelles d'un couple ou chacun travaille, finit tard le soir et pas toujours aux mêmes heures que l'autre. Les enfants à s'occuper, sport, école, courses, etc.

Nous aimons tout les deux les enfants, les notres évidemment, mais les enfants en général. Malgré le fait qu'elle essaie de maintenir des contacts avec eux, il n'empêche que leur absence au quotidien doit lui manquer. Chose bizarre, elle ne leur propose pas de les prendre en week-end et aucune décision pour les vacances venir n'a été évoqué. !!
Que son next puisse avoir plus d'importance pour elle que les enfants est pour moi une source scepticisme marqué ! :evil:

J'ai peur que ça laisse des traces indélébiles.
Je ne veux pas me servir de cela pour faire levier. Je ne souhaite pas qu'il y ait de conflits avec nos enfants. J'ai mis beaucoup d'huile dans les rouages au début. Je n'ai pas envie de prendre en charge ses relations avec les enfants, à elle de se démerder avec sa conscience et ses états d'âmes.
Soit ce n'est plus la même personne avec qui j'ai vécu tout ce temps.....Elle est trop différente de celle que j'ai aimée.
Soit j'étais aveugle et maintenant je découvre sa vrai personnalité ?

[Zezette]

[quote="Paquito"]Je ne comprend pas trop son attitude actuelle :|
Nous étions, pour ce que je peux en juger, un couple "normal" :P .[/quote] Bigre mais comment a-t-elle pu imaginer que tu serais indifférent à son départ alors??
[quote]Les câlins n'étaient pas absents, sans doute pas assez, pas forcément aux moments voulus par l'autre..... Rien d'exceptionnel après 25 ans de vie commune. Ces 12 derniers mois, des soucis au sujet de locaux non loués qui écornaient notre budget et me causaient des soucis. Puis les remarques habituelles d'un couple ou chacun travaille, finit tard le soir et pas toujours aux mêmes heures que l'autre. Les enfants à s'occuper, sport, école, courses, etc.[/quote] La routine quoi... Note, il y a plein de gens qui s'en accommodent bien et je les envie car moi je peux pas et ça m'a déjà causé des soucis.
[quote]Nous aimons tout les deux les enfants, les notres évidemment, mais les enfants en général. Malgré le fait qu'elle essaie de maintenir des contacts avec eux, il n'empêche que leur absence au quotidien doit lui manquer. Chose bizarre, elle ne leur propose pas de les prendre en week-end et aucune décision pour les vacances venir n'a été évoqué. !!
Que son next puisse avoir plus d'importance pour elle que les enfants est pour moi une source scepticisme marqué ! :evil: [/quote] Non le next n'a pas plus d'importance. Il ne faut pas du tout le comprendre comme ça. Ta femme a certainement beaucoup de culpabilité vis à vis des enfants et ne sait juste pas quoi faire (ils sont adultes).
Elle doit se dire qu'ils vont de toutes façons quitter le bercail et qu'ils sont trop grands pour être pris en WE (bien qu'elle pourrait quand même proposer des vacances... mais peut-être n'en prend-elle pas du tout?
C'est certainement sa façon aussi de pas trop vite nouer des liens entre le next et les enfants. Elle est sans doute encore en train de le tester pour elle-même... Ou bien c'est aussi sa façon de garder le status quo, le domicile familial et ses habitudes, de ne rien faire de définitif trop rapidement...
En tout cas c'est un signe de quelque chose de moins simpliste que "le next a plus d'importance"
[quote]J'ai peur que ça laisse des traces indélébiles.[/quote] Sans aucun doute ça en laissera mais, consciemment, on finit par oublier, avec le temps...
[quote]Soit ce n'est plus la même personne avec qui j'ai vécu tout ce temps.....Elle est trop différente de celle que j'ai aimée.
Soit j'étais aveugle et maintenant je découvre sa vrai personnalité ?[/quote] Sans doute un peu des deux...

[Paquito]

J'ai du mal à passer le cap. :|

Nous nous sommes parlé au téléphone, d'entendre sa voix ou de la voir me laisse beaucoup d'amertume et de souffrance.
Elle souhaite une rencontre, pour parler ; de quoi ? Difficile de lui tirer les vers du nez.
Je devine qu'elle veut évacuer certains problèmes et normaliser notre situation.
Elle avoue ne pas pouvoir tirer un trait sur 25 ans de vie commune, certes, mais je vois bien qu'elle n'envisage pas son avenir avec moi. :cry: Normal, sinon elle ne serait pas partie. :mrgreen:

Au détours de cette conversation elle a effleuré les sujets qui l'encombrent :
- Le contact, voire la présence des enfants avec elle pour des vacances.
- Le divorce administratif.
- Le sort de notre maison.
- Des relations plus cordiales avec moi. Elle n'apprécie ni mon SR, ni que je l'évite. Un jour viendra ou nos enfants se marieront et auront à leur tours des enfants. Elle voudrait une relation idéalisée ou nous formerions une grande famille, sans être ensemble malgré tout.

Pour ma part, je l'aime et elle me manque. C'est con, je sais :|
C'est elle qui me manque, pas une présence, non, vraiment elle et sa personnalité.
J'aurais dû m'en rendre compte avant :| et ne pas la laisser partir :!: :cry: Et oui !

Après lui avoir posé deux lapins - pas vraiment des lapins, puisque j'ai annulé au dernier moment - j'ai accepté de la rencontrer, la semaine prochaine. Je ne sais pas si c'est une bonne décision, mais je l'assume : un jour un l'autre il faut faire face. Tant pis pour mon moral.
Nous verrons bien ce qu'il en sortira.

J'espère que ni elle ni surtout une de ses connaissances ne fréquentent ce forum, j'aurais l'air bien con d'y dévoiler mes sentiments.
Pour le futur ?
Quelle conduite serait la plus appropriée pour :
- Ménager mon petit cœur fragile,
- Me faire voir sous mon meilleur jour, le vrai, le mien, celui que je n'aurais jamais dû cacher. (Vous comprendrez aisément pourquoi !! ;) )
- Laisser une porte ouverte à un avenir..... voulu par nous deux.
- Sans pour autant gâcher mes chances de rester pour elle l'homme de sa vie (passée et future) car le présent c'est pas moi :roll:

J'oscille entre le black out complet et la friend zone.
Qu'importe les moyens, je veux la séduire....
..... Ou alors je suis trop con, trop enfermé dans une relation idéalisée ?
Qu'en pensez vous ?

[Zezette]

[quote="Paquito"]J'ai du mal à passer le cap. :|

Nous nous sommes parlé au téléphone, d'entendre sa voix ou de la voir me laisse beaucoup d'amertume et de souffrance.
Elle souhaite une rencontre, pour parler ; de quoi ? Difficile de lui tirer les vers du nez.
Je devine qu'elle veut évacuer certains problèmes et normaliser notre situation.
Elle avoue ne pas pouvoir tirer un trait sur 25 ans de vie commune, certes, mais je vois bien qu'elle n'envisage pas son avenir avec moi. :cry: Normal, sinon elle ne serait pas partie. :mrgreen:
[/quote] Bon c'est normal que tu galères. Entendre sa voix ou tout simplement être en contact avec elle n'est pas facile donc il ne faut pas te forcer si t'en as pas envie. Faut pas s'exposer à des coups de fouets potentiels.

Sujet de conversation: les enfants? Pourquoi elle veut parler des enfants avec toi? C'est sa relation avec eux, pas la tienne, en plus ils sont adultes, donc, pas ton problème.
Des relations cordiales? Le beurre, l'argent du beurre et le sourire. La grande famille recomposée comme dans les feuilletons. Bon, c'est mignon, c'est vrai que c'est super quand ça se passe comme ça mais c'est pas du jour au lendemain... faut du temps.
[quote] Pour ma part, je l'aime et elle me manque. C'est con, je sais :|
C'est elle qui me manque, pas une présence, non, vraiment elle et sa personnalité.
J'aurais dû m'en rendre compte avant :| et ne pas la laisser partir :!: :cry: Et oui ![/quote] Les regrets et remords c'est totalement inutile et contre-productif. [quote] Après lui avoir posé deux lapins - pas vraiment des lapins, puisque j'ai annulé au dernier moment - j'ai accepté de la rencontrer, la semaine prochaine. Je ne sais pas si c'est une bonne décision, mais je l'assume : un jour un l'autre il faut faire face. Tant pis pour mon moral.
Nous verrons bien ce qu'il en sortira.[/quote] Ne le fais que si tu te sens prêt et sûr de toi. Pas besoin d'être impoli pour autant tu peux lui expliquer que t'es dans ta phase de deuil et que tu n'es pas encore prêt à la rencontrer.

Quoi qu'il en soit vas-y blindé.

[quote]Quelle conduite serait la plus appropriée pour :
- Ménager mon petit cœur fragile,
- Me faire voir sous mon meilleur jour, le vrai, le mien, celui que je n'aurais jamais dû cacher. (Vous comprendrez aisément pourquoi !! ;) )
- Laisser une porte ouverte à un avenir..... voulu par nous deux.
- Sans pour autant gâcher mes chances de rester pour elle l'homme de sa vie (passée et future) car le présent c'est pas moi :roll:[/quote] Sois égoïste. Trouve-toi une next même si c'est un pansement.
Evidemment que tu te fais voir sous ton meilleur jour !!! Et pas que pour elle, mais tous les jours avec tout le monde. N'en rajoute pas une couche évidemment. Classe et chic naturel, comme tu sais l'être.
[quote]J'oscille entre le black out complet et la friend zone.
Qu'importe les moyens, je veux la séduire....
..... Ou alors je suis trop con, trop enfermé dans une relation idéalisée ?
Qu'en pensez vous ?[/quote] Tant qu'il n'y a pas d'urgence matérielle, je jouerais le black out. Ca te ferait pas du bien d'être le Friend, ça serait l'enfer, et t'es pas obligé de supporter ça. Tu dois d'abord être égoïste et te guérir. En plus si tu veux la séduire en FZ, bonne chance... Elle t'aura sous le coude en permanence...

T'as pas dit que certaines de ses copines te tournaient autour? Invites-en une au resto.

N'oublie pas que quelques posts plus haut tu disais que certaines de ses mauvaises habitudes ne te manquaient pas. Penses-y.

[Elieza]

[quote="Paquito"]J'ai du mal à passer le cap. :|

Au détours de cette conversation elle a effleuré les sujets qui l'encombrent :
- Le contact, voire la présence des enfants avec elle pour des vacances.
- Le divorce administratif.
- Le sort de notre maison.
- Des relations plus cordiales avec moi. Elle n'apprécie ni mon SR, ni que je l'évite. Un jour viendra ou nos enfants se marieront et auront à leur tours des enfants. Elle voudrait une relation idéalisée ou nous formerions une grande famille, sans être ensemble malgré tout.
[/quote]
Le SR n'étant pas destiné a faire revenir la personne aimée, au grand dam de nombreuses personnes ici….il arrivera peut être un jour ou vous pourrez vous voir en toute intelligence, amitié, mais ça, ça sera quand tes sentiments a toi auront disparu…il faut qu'elle l'accepte, le comprenne.
Tu peux lui dire simplement que pour l'instant, être son ami n'est pas envisageable, et que vous verrez après…dans quelques années…..

Le but n'étant pas de la faire réagir, mais toi, de reprendre pied.

Quand vos enfants auront l'âge de se marier, de l'eau aura coulé sous les ponts.
Pour l'instant, stoppe tout contact.

[Paquito]

Merci.
De votre écoute et de vos conseils.
Il est plus facile d'en donner aux autres que de se pencher objectivement sur sa propre situation ; à condition d'écouter.

J'ai quand même pris la décision de la rencontrer. Et de suivre comme ligne directrice : cool, pas de prise de tête, pas d'argumentation pour qu'elle revienne, juste une rencontre technique. Et voir ce qu'elle a dans le ventre.

Les enfants, c'est son problème. Moi je n'en ai aucun avec eux.... bien au contraire :lol:
Ensuite Black Out ! Et entre les deux et aussi après pas de FZ. Non rien que du Black Out. :o

Une next..... oui ; il y en a qui me tournent autours. Mais pour avoir une nouvelle recrue à ce forum dans quelques semaines, non merci. Ou alors je vais mettre les points sur les i dès le début. Et c'est même pas ça qui y changera quelque chose. Je sais pas ?!
(Et j'ai pas envie de me forcer, pour être la cause d'un nouveau fil ici)
(J'ai juste envie de participer au forum "ça y est, je l'ai pécho pour la 2ème fois en 30 ans !!") :lol:

Par contre, petite vengeance (hou, c'est pas beau), je ne vais pas me gêner pour inviter des nanas, et surtout de ses connaissances :roll: . Elle connaît beaucoup de célibataires, et je suis sur que quelques unes n'y verrait pas d'inconvénients. Par contre..... pas touche, juste laisser planer le doute. Et puis je ne suis pas du genre à vouloir coucher le 1er soir (sauf.......toute règle ayant ses exceptions :oops: ). Et en ce moment j'ai plus envie de séduire, que de coucher.

Bon, je vais préparer ça mentalement. Et je vous raconterai, fin de semaine prochaine.
Si vous avez de bonnes idées (ou tout simplement des idées) merci de m'en faire part :)

[Zezette]

[quote]J'ai quand même pris la décision de la rencontrer. Et de suivre comme ligne directrice : cool, pas de prise de tête, pas d'argumentation pour qu'elle revienne, juste une rencontre technique. Et voir ce qu'elle a dans le ventre.[/quote] Fais bien attention à toi, pas de séduction ni de flirt ni de larmes ni d'émotions: les choses doivent être super rationnelles, et faut tenir le cap !!
[quote] Ensuite Black Out ! Et entre les deux et aussi après pas de FZ. Non rien que du Black Out. :o [/quote] Trèèèès bien. [quote] Une next..... oui ; il y en a qui me tournent autours. Mais pour avoir une nouvelle recrue à ce forum dans quelques semaines, non merci. Ou alors je vais mettre les points sur les i dès le début. Et c'est même pas ça qui y changera quelque chose. Je sais pas ?! [/quote] Justement, tu sais pas. Si ça se trouve la next pourrait aussi bien être une princesse de contes de fées et tu pourrais vivre heureux le restant de tes jours et avoir trois autres enfants. Et l'année prochaine à cette heure-ci tu pourrais aussi bien te demander pourquoi tu t'es autant pris la tête.
[quote]Par contre, petite vengeance (hou, c'est pas beau), je ne vais pas me gêner pour inviter des nanas, et surtout de ses connaissances :roll: . Elle connaît beaucoup de célibataires, et je suis sur que quelques unes n'y verrait pas d'inconvénients. Par contre..... pas touche, juste laisser planer le doute. Et puis je ne suis pas du genre à vouloir coucher le 1er soir (sauf.......toute règle ayant ses exceptions :oops: ). Et en ce moment j'ai plus envie de séduire, que de coucher.[/quote] Oui, excellent !! Ca va jaser dans le poulailler... Et puis, séduire n'empêche pas de coucher.

Oui, raconte-nous comment ça se passe. Et d'ici là, Black Out ! Si elle revient à la charge par email ou tel, si ce n'est pas une question de vie ou de mort, tu ignores.

[Paquito]

Des news ?
Juste un peu !
Rendez vous demain fin d'aprèm dans un bistrot pour ce fameux rendez-vous.
Je ne veux pas la rencontrer entre 12h et 14h pour déjeuner, nous ne sommes ni en affaires, ni en séduction.
En attendant je vais réviser ; relire les conseils que j'ai donnés aux autres pour les mettre en pratique. Et après on verra !

[Zezette]

Hello, à quelle heure est ton RV?

Ca peut sembler dérisoire, mais, je penserai à toi et je t'enverrai des ondes positives pour que tu sois fort.

[Paquito]

- 19h00
Je prends tout ce qui peut être bon ;)
Merci.

[remarinus]

Paquito sort ... de mon corps !!! lol !! juste pour te dire que mon histoire est presque mot pour mot semblable a la tienne sauf que j'ai 2 filles alors que toi tu as 3 enfants !! pour ma parti j'ai pris la décision de prendre un appart pour le 1er Juillet mais je comprends tes douleurs profondes car je vie exactement la même chose... de toutes facons nos "femmes" tant qu'elles papillonneront nous aurons aucune chance de les faire revenir....

[Paquito]

[quote="remarinus"]Paquito sort ... de mon corps !!! lol !! juste pour te dire que mon histoire est presque mot pour mot semblable a la tienne ..........[/quote] Et alors ?
Ou en es tu ?
Quelle est l'évolution de tes sentiments, de ta famille ?
Qui garde les filles ? Toi, ta femme, garde alternée ?
Comment sont vos relations à tous, et sa position avec son next ?

[remarinus]

j'en suis que je souffre et qu'elle n'est pas disposée a revenir en arriere... nous avons mis en vente la maison. Mes sentiments sont tjrs là, , je l'ai vraiment dans la peau !!!
Nos fille sont grandes, celle de 24 ans travaille et vient d'avoir sa mutation pour le sud, cela pour le 1 er juillet (elle est infirmiere) la seconde de 20 ans part en Irlande en septembre pour 7 mois cela dans le cadre de ces etudes.
Nos relations sont houleuses car ma femme est d'une jalousie possessive assez hard !!! elle n'hesite pas a ma lancer des fions lorsque qu'elle me voit dialoguer sur facebook ou via sms avec d'autres personnes du sexe opposé !!!! pour l'instant je n'ai pas eu l'envie d'aller voir ailleur, pas encore la tete a ca ! par contre j'essaie de sortir un peu cela me fait du bien.

[Zezette]

Hello Paquito alors, comment ça a été?

[Paquito]

Le moment que j'appréhendais est passé.
Nous nous sommes rencontrés. Dans un bar, lieu que j'ai choisi, terrain neutre.

Pour ceux qui ne voudrons pas tout lire : cet entretien à été, grosso modo, tel que je l'imaginais. Pas celui que j'aurais aimé, non, juste celui que j'avais prévu quant à ses réactions. Et moi j'ai été fidèle à la ligne de conduite que je m'étais fixée.

Pour les autres, ;)
Coup de tèl à l'heure dite de mon ex, essoufflée pour s'excuser de son retard, elle est en chemin, à 2mn du lieu de rendez-vous. Ça tombe bien moi qui n'ai jamais été à l'heure de ma vie, ne suis toujours pas arrivé ! Elle aurait pu s'en douter. Un point pour moi, elle stresse de ne pas être à l'heure, j'avais déjà décidé d'arriver avec 5 mn de retard ! Je voulais qu'elle me voit venir de loin, la silhouette sportive et la démarche altière.

J'avais décidé de garder en tête une bribe de conversation avec un ami. Celui-ci m'avait conseillé de regarder le futur et d'être égoïste. Et surtout m'avait-il dit : Fais en sorte que si elle revient, demain ou dans plus longtemps, après que son histoire ai capotée, ce soit toi qui choisisse de la reprendre ou non !
Si tu as le pouvoir d'accepter ou de refuser, en cas de reprise de votre vie commune, tu le feras pour de bonnes raisons, il n'y a que comme ça que vous pourrez être à nouveau heureux tout les deux.
Donc leitmotiv de cette rencontre : Suis-je capable de lui dire oui dans l'instant si elle veut rentrer au bercail ?

Nous nous retrouvons à l'entrée, salutations, puis nous installons dans un coin tranquille. La commande prise et servie, nous attaquons le round d'observation....
Elle s'est mise en beauté :roll:, un poil de maquillage, des habits que je ne lui avais jamais vu auparavant, mais dont nous avions parlés et dont je lui avais dit qu'ils pourraient bien lui aller. D'un autre côte, je n'étais pas en tenue négligée non plus..... ([i][size=85]Mais moi, je veux la séduire[/size][/i]).

Elle attaque la conversation en demandant de mes nouvelles et tourne autours du pot. Je reste souriant, cool, charmeur, mais sans trop. Lui rappelle que pour ma santé, qu'elle souhaite bonne, il y avait un moyen 5 mois avant de la maintenir bonne, en ne partant pas. Pour la rassurer je lui précise que tout va bien pour moi. Et lui demande la suite du programme, puisque cette rencontre c'est elle qui l'a voulue.

Elle reprend sur "qu'est-ce qu'on fait" ?!
Mais il n'y a plus de "on", je lui fais remarquer. Je subis une situation qu'elle a choisi. Notre histoire est finie. Des décisions doivent être prises, mais plus de "on". Il y a "je" et "tu". Point barre ./
Tout ça sur un ton cordial et ferme. L'énoncé d'une évidence.

Nous discutons entre adultes responsables de considérations techniques sur notre futur divorce durant un bon moment, faisons valoir chacuns nos points de vue. Tout se passe bien.

Ensuite viennent quelques détails sur les enfants. Là encore je gère ça en vieux loup de mer ;) . Les enfants vont bien, ils ne manquent de rien et sont heureux à la maison. Elle m'assure que lorsqu'elle les voit ils sont comme avant avec elle. J'en suis bien aise.

Elle s'aventure sur des sujets plus personnels, ai-je une next ?
Il faut dire que je n'ai jamais relancé la conversation. Je n'ai pas, non plus, répondu aux questions qui ne concernaient pas les points purement techniques. En gros bien sur, je ne suis pas un goujat. J'ai juste tenu à laisser cette conversation sur un niveau d'organisation et de décisions techniques.
J'ai tout d'abord indiqué que je ne lui répondrais pas, puis, souriant :) , cordial ;) je lui précisais que : non, j'étais célibataire :lol:

Elle relance, me demandant ce que je voudrais savoir sur elle ?
([i][size=85]Putain, cet entretien je l'aurais écrit avant d'y aller, je ne me serais pas trompé d'une virgule !! 8-) [/size][/i])
Rien, je ne veux rien savoir de sa vie actuelle. Je me suis fait une raison, j'avance, si je l'évite et ne cherche pas le contact c'est parce que c'est pour moi la meilleure façon de m'en sortir !
La seule chose que j'espère c'est que sa vie actuelle est merveilleuse et telle qu'elle la rêvait. Parce que briser une famille, moi, les enfants, et tout le reste... ça ne valait le coup que si c'est pour qu'il en sorte un bonheur immense. Sinon quel gâchis !
Je n'ai pas vu dans son regard cet éclat de joie que j'attendais, il y a même percé un soupçon de larme.... :cry:

Il est très difficile de s'auto juger. Bien évidemment que j'ai des responsabilités dans son départ. C'est comme ça. Peut-être un mal pour un futur bien.? Pour elle ? Pour moi ?
J'ai changé en 6 mois. Je m'en rends compte. De plus j'ai décidé d'être moi. Pas celui que d'autres voudraient voir, pas celui que je voulais paraitre il y a maintenant une [i][size=85]petite [/size][/i]éternité. Non, moi tout simplement, et ça ne me réussit pas trop mal. :P
J'ai cru entrevoir un [i][size=85]gros [/size][/i]regret que ce changement n'intervienne que maintenant, parce qu'elle est toujours persuadée que c'est moi qui l'ai poussée dans les bras d'un autre !!! :evil:
De toute façon je dois la perdre, pour qu'un jour je puisse la séduire à nouveau. Il y a quelque chose de mystique dans cette démarche, un truc comme la résurrection d'un amour mort.
Il faut se sentir fort pour accepter ce deuil, et se dire que je serais capable, j'aurais envie et je serais assez fort pour aller la chercher si loin soit-elle !
Je comprend mieux les mythes et légendes, les amours perdues, les autres Eurydice et Psyché.

I feel good. 8-)
Quand cet entretien a pris fin, je l'ai raccompagnée à sa voiture, garée fort loin il faut le dire.
Mon moral va bien, je ne suis pas psychologiquement détruit comme je pensais l'être.
Soit je me fais des idées : il lui reste encore [i][size=85]beaucoup[/size][/i] de sentiments pour moi. Et lorsque son next sera out, il sera temps de voir les choses sous un autre angle. je suis capable d'envisager, moi, cette échéance, qu'elle ne peut concevoir, elle. Et oui difficile de s'auto analyser.
Soit je fais partie définitivement de son passé, et le futur personne ne sais ce qu'il s'y passe.

Wait and see, Modifié le 24 mai 2014 par Paquito

[remarinus]

de tout coeur avec toi l'ami !!

[Papillon Psyché]

[quote] Je comprend mieux les mythes et légendes, les amours perdues, les autres Eurydice et Psyché.[/quote] Ça m'a donné envie de venir te répondre...

Ce qui ressort de ton histoire, et en particulier de ton extraordinaire lucidité et de la manière, brillante et presque instinctive, avec laquelle tu fais face à la rupture, c'est... que tu en avais peut-être un peu besoin toi aussi pour te "retrouver".
Un quart de siècle de vie commune, trois enfants et un boulot prenant, ça n'aide pas à réfléchir et à vivre pour soi. Je trouve que tu t'en sors mieux que ton ex, même si tu subis cette rupture. Toi, tu n'as pas l'impression de te retrouver grâce à une next mais bien grâce à une nouvelle liberté.

Oui en effet, si cet amour revient à la vie, il sera complètement différent car tu as changé, ou plutôt tu es redevenu toi-même.
Et ton ami t'a en effet donné un très bon conseil : si elle revient, tu devras être dans la position de pouvoir refuser. Et cela peut-être parce que ta nouvelle vie est devenue bien plus intéressante.
Bon courage et bravo, aussi.

[Zezette]

Hello Paquito,

Tu t'en es sorti comme un chef.

Avec le recul maintenant tu dois être fier de toi.

L'attitude de ton épouse prouve qu'elle n'est pas indifférente et qu'elle s'intéresse à toi, le "qu'est=ce qu'on fait" est révélateur comme si elle te demandait de confirmer la séparation...

Je peux pas écrire trop car je suis au bureau mais je reviens plus tard ou demain

A bientôt

[Paquito]

Aujourd'hui j'ai fait un grosse surprise à ma fille. :D

Hier, je vais avec elle, acheter un casque de moto. J'ai dans mes projets de m'en trouver une pour profiter de l'été.
Comme le magasin fait des promos. J'insiste pour qu'elle en choisisse un aussi. Vous connaissez les ados, elle est réticente, pense qu'il vaudrait mieux avoir la moto avant. Ce en quoi elle n'a pas tort ! Pas grave, nous partons un casque chacun sous le bras.


Aujourd'hui, 12h30, nous sommes à table, un copain inconnu pour elle, arrive en fourgonnette.
Je l'accueille, et vais l'aider à décharger....... une moto :lol:
Ben oui, gros cachotier que je suis 8-) . J'avais un plan qui couvait depuis 1 mois et qui est sorti ce jour : Un ami me prête sa moto pour une durée...... indéterminée ;) .

Vous auriez vu sa tête, :lol: . Et ça ! ça n'a pas de prix.

Mais ce que j'attends avec impatience, c'est la réaction de sa mère. Elle qui appréciait nos sorties en moto de jeunes mariés, c'est pas elle qui va profiter de mes chevauchées estivales ! Et non ! ([i][size=85]quel vilain ce Paquito :roll: [/size][/i])

Je vous tiendrai au courant.
:P

[Paquito]

J'aimerais avoir l'avis de la gent féminine ici présente.

A l'occasion d'une grande manifestation festive publique, j'ai croisé ma femme, suivie d'une amie commune et d'un mec.
Ma femme est venue me saluer, sa copine m'a chaleureusement enlacé, et le mec s'est contenté de passer tête basse.
Je suis déçu pour elle ! :| Il est moche ! :lol: et vieux [i][size=85](d'apparence)[/size][/i] :(
Car vous l'aurez compris, c'est lui, son next.

Certainement que ma femme ([i][size=85]et lui[/size][/i]) se sont aperçus de ma déception.
J'ai une opinion lucide de ma personne, et le reflet que m'en donnent les gens, amis, connaissances, collaborateurs, et inconnues rencontrées ça et là ne contredisent pas cela. Je connais mes défauts et mes qualités, sans vouloir faire de morphopsychologie, je partage avec le poète l'avis que le regard est une fenêtre sur l'âme. Et dans son regard je n'ai pas vu la lumière du winner ! :roll:
[i][size=85](il à quand même réussi à séduire ma femme. Il a donc un coup gagnant à son actif le bonhomme)[/size][/i]

Comment vous les femmes auriez pris cette condescendance, muette mais très visible, que j'ai eu vis à vis de tous les deux (mon ex et son next) ?

Que dois-je penser des qualités (cachées mais certaines) de celui-ci ? Car ma femme n'aurait pu succomber sur du 3ème choix de fonds de rayon sans une bonne raison ?

:?:

[Elie]

Salut Paquito,
J'ai lu ton histoire dans laquelle je retrouve beaucoup de similitudes avec la mienne.
Étonnamment, notre effondrement respectif s'est produit à la même époque. Je m'en souviendrai de ce Noël 2013.
A croire qu'il y avait une conjonction astrale complètement défavorable pour nous ;)
Je te remercie encore de ton intervention et j'aimerais bien savoir où tu en es car ton dernier message sur ce post concernant ta situation date de fin avril.
Elie

[arnaud33]

[quote="Paquito"]J'aimerais avoir l'avis de la gent féminine ici présente.

A l'occasion d'une grande manifestation festive publique, j'ai croisé ma femme, suivie d'une amie commune et d'un mec.
Ma femme est venue me saluer, sa copine m'a chaleureusement enlacé, et le mec s'est contenté de passer tête basse.
Je suis déçu pour elle ! :| Il est moche ! :lol: et vieux [i][size=85](d'apparence)[/size][/i] :(
Car vous l'aurez compris, c'est lui, son next.

Certainement que ma femme ([i][size=85]et lui[/size][/i]) se sont aperçus de ma déception.
J'ai une opinion lucide de ma personne, et le reflet que m'en donnent les gens, amis, connaissances, collaborateurs, et inconnues rencontrées ça et là ne contredisent pas cela. Je connais mes défauts et mes qualités, sans vouloir faire de morphopsychologie, je partage avec le poète l'avis que le regard est une fenêtre sur l'âme. Et dans son regard je n'ai pas vu la lumière du winner ! :roll:
[i][size=85](il à quand même réussi à séduire ma femme. Il a donc un coup gagnant à son actif le bonhomme)[/size][/i]

Comment vous les femmes auriez pris cette condescendance, muette mais très visible, que j'ai eu vis à vis de tous les deux (mon ex et son next) ?

Que dois-je penser des qualités (cachées mais certaines) de celui-ci ? Car ma femme n'aurait pu succomber sur du 3ème choix de fonds de rayon sans une bonne raison ?

:?:[/quote] Ne cherchez pas à vous jauger par rapport à son next, surtout physiquement ! Une femme ne juge pas un homme sur son physique (certes au début, mais une femme peut trouver du charme chez n'importe qui). Cet homme doit être un charmeur qui a su trouver les mots que votre femme n'entendait plus de votre bouche (ou n'y croyait plus).
Il n'y a pas de généralité mais sachez que (moi compris) nous sommes très nombreux à être dans votre situation... et elles ne reviennent en principe pas...Une femme n'oublie pas non plus ses relations passée (jamais, ou alors vraiment les très mauvaises expériences) elles éprouvent parfois des regrets, souvent de la nostalgie, mais une fois qu'elle n'aime plus et bien... elles n'aimeront plus...et puis elle l'a fait une fois, si vous lui pardonnez et qu'elle revient il y a de frte chance pour 1 - qu'elle recommence 2 - que vous deveniez sa roue de secours. Vous valez mieux que ça !!
Courage

[Paquito]

Où en suis-je ?! :?:
Pas d’avancée tactique notable. :!:

Depuis mon dernier message quelques événements se sont passés, mais rien de marquant.
Nous avons dîné ensemble ; toute la famille, mon ex, nos trois enfants et moi ; pour fêter l’anniversaire et le Bac de la petite dernière.
Télescopage du calendrier, les résultats du Bac ont été publiés le jour des 18 ans de notre plus jeune fille. J’avais prévu de fêter ces deux événements conjoints par un petit restau avec les enfants.
J’ai fait preuve d’optimisme en considérant qu’elle obtiendrait son Bac. Pour l’anniversaire il y avait moins d’incertitude. :lol:
Considérant que c’était un moment fort dans sa vie, et celle de la famille, j’ai pris sur moi et j’ai invité mon ex à se joindre à nous, après avoir prévenu les enfants au préalable.
Il ne s’est rien passé durant ce repas. L’ambiance y était sereine, pas d’éclat particulier, pas de gène ressentie par les convives ou moi-même. Nous nous sommes quitté dans la rue comme des connaissances se quittent après une soirée ordinaire. Les enfants avec moi, elle de son côté.

Sinon la vie continue, et les nouvelles habitudes avec.
C'est-à-dire que je m’occupe du quotidien du foyer, et des problèmes de mes ados. Leur mère déjeune une ou deux fois par semaine avec eux à l’extérieur selon leurs disponibilités respectives. J’ai mis un veto à sa présence à la maison, et elle a la courtoisie de le respecter.

La tradition familiale est de faire un goûter ou de partager le dessert lors de l’anniversaire des enfants. En plus du restau, un dimanche en début d’après midi, les parents de mon ex, les miens, ses deux sœurs et les cousines et cousins sont venus profiter des gâteaux faits par notre nouvelle bachelière (accessoirement aidée par sa sœur et moi). Idem, fidèle à ma position, je lui ai indiqué que je ne souhaitais pas sa présence. Elle n’est donc pas venue. Ce qui n’a en rien perturbé l’ambiance joyeuse propre à ce genre de manifestation.

Nous sommes en contact téléphonique, ou mail, très épisodiquement pour résoudre quelques problèmes d’intendance. Nos échanges sont très courts et techniques uniquement.

Voilà pour les faits.

[Paquito]

Pour le reste, j’ai du mal à analyser mes propres sentiments.
La souffrance s’est estompée, j’ai atteint un plateau émotionnel et depuis plusieurs semaines, je ne souffre pas plus, mais je ne vais pas mieux.

Par moment, je ne sais pas moi-même vraiment si je souhaite son retour ou non.
J’ai éprouvé une euphorie toute relative, liée à cette liberté nouvelle, puis le soufflet est retombé. Je ne me sens pas de me convertir en célibataire bringueur. Et la vie casanière d’une moitié de couple n’est pas envisageable non plus.

Comme nos contacts, de mon propre choix, sont réduits au minimum, je n’ai pas de possibilité de sentir sa position. Je m’interdis de questionner nos connaissances communes et sa famille. Donc c’est la bouteille d’encre quant à ses sentiments. Envers moi, son next ou sa nouvelle vie.

J’ai d’excellentes relations avec mes belles sœurs, nous sommes très proches géographiquement (quelques centaines de mètres), nous avons grosso modo le même age, et donc des centres d’intérêts communs. De plus nos enfants, neuves et nièces, sont tous très bons copains entre eux. Aucune raison de rompre ce lien à la fois familial et amical.
Mon ex continuant de fréquenter sa famille, nous sommes comme deux malades qui consultent le même médecin. Secret médical oblige, nous passons par des créneaux horaires différents.

J’en suis donc réduit à me poser des questions, auxquelles je n’ai pas de réponse ; et me faire mes propres réponses sur la base de raisonnements établis sur rien.

Je ne suis pas en colère contre elle. C’est déjà un point positif. Chacun a le droit de choisir son propre destin, et d’en assumer les conséquences. Tant pis pour les dommages co-latéraux.
L’insulter, lui pourrir la vie, lui nuire ne servirait à rien. Cela ne fait pas parti de ma façon de vivre.

Evidemment que je suis jaloux du next. Bien sur que je lui souhaite de se faire larguer comme un mal propre. Et c’est même ce futur là qui les attends, chose dont je suis intiment convaincu. Après tout, si je suis le raisonnement établi par certains forumeurs :
Ma femme m’a largué : Qui est parti, repartira !
Lui-même à goûté à la liberté du célibataire, et se retrouve maintenant obligé de faire des concessions pour une vie de couple harmonieuse. Combien de temps ? Qui a été libre, veut le rester !
…
…
…

Méthode Coué ?
Pressentiment ?
Utopie ?
Les arguments en faveur d’une histoire qui va à l’échec existent. Leur couple ne se cimentera pas autours d’une vie familiale refaite. Aucun enfant commun envisageable, une vie professionnelle déjà établie voire terminée. Des relations amicales différentes, chacun ayant son propre cercle d’intimes, celui de mon ex étant pour bonne part le mien.
Que leurs reste-t-il ?
Des loisirs communs, du sexe, la liberté des « jeunes » amoureux sans contrainte puisque aucun des deux ne supporte les obligations liées ses enfants.
Question : Combien de temps cela leur laisse-t-il ?
Un certain temps ! Certes…
On peut toujours envisager qu’ils s’accrochent même lorsque l’effet coup de foudre aura disparu. Je n’y crois guère.
Et quand bien même, dois-je envisager cette option ?
Je ne crois pas.

[Elie]

Bonsoir Paquito,
Je suis tes "périgrinations" avec intérêt. Normal, mis à part que je n'ai qu'un fils plus jeune, ma situation est la même que la tienne. Comme toi, je croise les doigts pour que la relation avec son next s'épuise et se consume rapidement. Mais nous avons peut-être tort de nous raccrocher à un faux espoir.
Pour la première fois de ma vie, je vais partir une semaine en vacances seul. Histoire de changer d'air, de ne pas tourner en rond et essayer d'avancer en mettant peut-être davantage mes idées an clair. Je me botte le cul pour le faire et ça me terrifie. C'est con hein !?
Ma femme m'a dit qu'il fallait qu'on discute, je lui ai dit que je n'étais pas encore prêt pour l'instant. Mais je lui ai dit qu'il le faudra histoire que l'on poursuive chacun de nous notre reconstruction. J'ai peur qu'elle m'annonce qu'elle a décidé d'aller vivre avec lui bien que cela me paraisse peu probable. Mais comme je ne m'attendais vraiment pas à ce qu'elle me quitte il y a 9 mois, je ne peux jurer de rien sur ce qu'elle veut.
Excuse-moi, je me rends compte que je pollue ton post. En tout cas, je le surveille pour voir si tout finira par s''arranger.
Prends soin de toi.
Au plaisir de te lire.
Elie

[jaguar]

25 ans c'est très long et les étapes se font les unes après les autres. Tu as avancé depuis la rupture, c'est déjà bien, tu ne vas pas mieux mais c'est aussi normal. Cependant tu attends un peu trop que ça pète de l'autre côté, tu ne devrais pas car à quoi bon ? Rien ne dit qu'elle reviendra si ça pète, et si ça pète quand est-ce qu'elle se lassera ? 6 mois, 1 an ou 5 ans ? Peu importe. Finalement le next n'y peut sans doutes rien, on est finalement tous le next de quelqu'un et on mérite pas forcément la souffrance car la personne en faute c'est surtout elle car elle était mariée !

Je pense qu'elle a besoin d'une seconde jeunesse, le "ah je me sens si belle et fraîche à 50 ans... " sauf que comme tu le dis ce n'est qu'illusion, on ne peut pas vivre un amour toute une vie comme à 20ans car la routine s'installe inévitablement. Elle fera avec cette fois ci ou elle regrettera d'être partie mais je pense pas que ça pétera rapidement. Elle s'est libérée d'une partie du rôle de mère ce qui l'aide car elle se recentre sur elle.

Tu as encore énormément de questions, faut profiter de ta semaine de vacances et ne penser à rien d'autre que toi. Il n'y aura personne d'autre donc une véritable parenthèse, c'est à prendre.

[Paquito]

Le vent tournerait-il ?

Les vacances m'ont été très salutaires, pleines de moments forts, et d'opportunités saisies.
Et bien sur, je ne me suis pas gêné pour que cela se sache. :roll: Finement 8-)

Un déclic semble s'être produit en moi.
Je ruminais un certain mal être depuis le départ de ma femme. La rapidité, la certitude de sa décision et surtout ses (non-)explications me laissaient un goût amer dans la bouche. Jusqu'à ce que je comprenne que la responsabilité de son départ ne m'incombait pas ; malgré qu'elle ait voulu me la faire endosser.

Tous ses beaux discours sur la fidélité, l'amour, le regard de l'autre, etc. se sont envolés comme fétus de paille par jour de grand vent, lorsque Pomponnette s'est barré [i]"avec son chat de gouttières, un inconnu, un bon à rien, un passant du clair du lune"[/i]
Et en cela je n'y étais pour rien.

Je remonte donc la pente. :-Party

Et hier, coup de fil de Mme.
Elle a su (secret de Polichinelle :-Liar ) que je m'absentai prochainement pour plusieurs jours.
Effectivement je vais passer quelques jours à la montagne, avec un ami sa copine et une autre amie commune. Soit deux garçons, deux filles ([i][size=85]beaucoup de possibilités[/size][/i] :wink: ). J'organise tout à la maison pour que les repas soient prêts d'avance, etc.....
Bref, Mme me contacte pour savoir si elle peut venir s'installer à la maison durant mes jours d'absence. :!: :!: :!:
Réponse : NON. :evil:
Petit coup de froid.
Explications de ma part : Elle a choisi de partir, pour des raisons qui lui sont propres. Très bien. Je reconstruis ma vie, lentement et difficilement, mais surement. Je n'ai pas envie de la savoir dans ce foyer qui n'est plus (sentimentalement) le sien. Les enfants n'ont techniquement pas besoin d'elle. Ils peuvent la voir où ils veulent (sauf à la maison) quand ils veulent. Ils sont tous maintenant majeurs. Sa présence n'est donc ni nécessaire, ni souhaitée.
C'est dur, je sais.

Devant mon refus, celle-ci sort les arguments chocs : "Tu ne m'aimes plus ?".
Comme je n'étais pas en situation de tenir une discussion prolongée (conduite en voiture) je coupe court en lui expliquant que ce n'est ni le lieu, ni le moment pour nous d'avoir ce genre débat.
Elle continue : "Tu ne veux plus me voir ? Je ne peux plus revenir à la maison ? Et si je m'étais trompé et que je veuille revenir ? Tu ne veux plus de moi ?"
Bien entendu je n'ai donné suite à aucune de ses questions. J'ai botté en touche, lui rappelant que la situation est beaucoup plus compliquée que ça, Pomponnette !

Que penser ?
Je ne crois pas que ces arguments aient été avancés innocemment.
Est-ce par dépit de ne pas avoir mon aval pour venir s'installer à la maison provisoirement ? Et subsidiairement pour me rappeler que je souhaitais ardemment sont retour avant...... mais c'était avant !
Est-ce le début de la fin de son idylle ?

[Elieza]

Et bien, elle sent que le matou lui échappe, et elle use de tous les stratagèmes pour asseoir son "pouvoir".

Tu as très bien réagi, je trouve, et je pense que le vent tourne, en effet, mais toi, en revanche, tu ne bouges pas d'un cil.
Pas de précipitation, continue a vivre ta vie comme tu le faisais, tu as désormais toutes les cartes en main, sauf que tu ne vas pas jouer.
Courage Paquito!

[Elie]

Super nouvelle Paquito !
Quoiqu'il en débouche, cela te permet de bien rebondir et de te sentir plus fort.
Effectivement quand madame dit "et si je m'étais trompée...", cela met du baume sur tes blessures.
J'espère dans mon cas avoir le même genre de retournement de situation.
Bref, je suis très content pour toi. J'espère aussi que tu nous donneras de tes nouvelles bientôt !
@ +
Elie