De l'aide svp! Elle est enceinte!!

[Anonymous]

[quote="fauconvert"]Ouais. Je lui ai laissé entendre que "je crois peut-être deviner avoir compris une partie de ce qui est possiblement arrivé récemment" ;) "Si tu veux en parler, je t'écoute, mais sans pression."
.[/quote] Je parlais aussi de cette partie là.
Disons que c'est souvent quand on perd son pilier qu'on s'aperçoit à quel point il était indispensable.

[fauconvert]

Hm. Tu mets le doigt dessus je crois que c'est dans mon autre thread que j'en parlais: je suis partagé entre l'idée de la soutenir dans son grand bouleversement vs la laisse tomber pour qu'elle se pète le nez.

Parce que là, c'est vraiment n'importe quoi son histoire. Elle a besoin d'aide, elle a peut-être aussi besoin d'un pied au cul mais c'est pas moi aussi qui lui mettra, ça aidera sûrement pas à ma reconquête!

[Anonymous]

C'est toi qui vois, mais si tu la soutiens, où est ta dignité ?
Tu vas la consoler de se faire avorter d'un autre type que toi... Alors qu'en plus elle t'a quitté et te laisse dans le flou.

[fauconvert]

Ma dignité c'est que je l'aime je suis son ami et je ne l'abandonne pas.

Je suis capable de pardonner et ça déjà été fait. Sa grossesse, son avortment, ça ne m'appartient pas. C'est son affaire.

[fauconvert]

Je veux aussi vaincre ma jalousie. C'est un challenge, mais d'accepter qu'elle ait un next, qu'elle soit enceinte de lui sans me sentir trahis, voilà mon objectif.

Parce qu'au fond, c'est moi-même qui me trahis. C'est moi qui me suis fixé des attentes et lorsqu'elles ne sont y pas rencontrées, je suis déçu et frustré. La seule façon de vaincre ça est de réaliser que sa décision ne m'appartient pas. Son cheminement n'est pas ma responsabilité. Ses erreurs ne sont pas de mon ressort.

Et puis je ne veux pas la consoler. Je veux simplement l'aider à réfléchir, réaliser et vaincre ses peurs. Tout ça doit venir d'elle.

[fauconvert]

La situation est bizarre présentement. Rapprochement vs Distances.

D'un côté il y a un rapprochement. Elle s'est confié à moi - il y a 3 semaines ("je me sens vide, abandonnée, perdue, étourdie par l'inconnu devant et en moi, j'ai besoin d'être seule pour me retrouver") et puis le weekend du 22-33 mars (elle s'est mise à pleurer dans mes bras, "la rupture c'était parce que je voulais être heureuse, et je n'ai jamais été si malheureuse!"... "si toi et moi on réessaie et que ca ne fonctionne pas, ce serait la pire des choses")

Pour ma part, j'essaie un mixte de différentes choses, et je ne sais trop si ça va dans le bon sens.

Je m'appuies bcp plus sur mon évaluation personnalisée JRME (la section qui traite de ses problèmes personnels, qui conseil de ne pas nécessairement faire de SR, de ne pas l'abandonner, d'être le pilier / ami / confident / confiant).

Je m'appuies aussi sur la théorie de [url=http://www.gottman.com/]John Gottman[/url] dans son livre "The Science of Trust - Emotional Attunement for Couples" qui traite de la dynamique de la trahison et des moyens pour sécuriser et guérir sa relation. C'est directement en lien avec mon profil JRME par rapport à l'autre qui éprouve des problèmes personnels. Il explique que les 3 premiers niveau d'une relation consistent à solidifier les liens d'amitié:

1. Établir une "love map": se faire un portrait de ce qui se passe dans la tête de l'autre - ses inquiétudes et peurs, ses passions et valeurs, ses projets et sa mission de vie, etc
2. Partager l'admiration et la tendresse: reconnaitre le bien et le bon chez l'autre, le valider, et lui dire.
3. Se tourner vers l'autre plutôt que de fuire: reconnaitre les appels d'émotion, identifier les besoins, et y répondre (sécurité, reconnaissance, importance, admiration, respect, dialogue, affection, confiance en soi, etc)

Ça se passe assez bien de ce coté, il y a du progrès.

Est-ce un renforcement de la friend-zone, où simplement le rétablissement des bases d'une nouvelle relation?

Le paradoxe, c'est qu'elle à besoin de se retrouver seule pour régler ses problèmes, et moi j'ai besoin de sécuriser mon avenir et celui de mes enfants dans l'éventualité où on ne reviendrait pas ensemble. Je ne peux pas me faire d'attentes sur notre relation tant qu'elle n'aura pas réglé ses problèmes.

Donc en même temps que je la supporte dans son grand questionnement existentiel et qu'on se rapproche, je fais des démarches pour qu'elle parte en appartement (se retrouver seule et gérer ses problèmes) et je m'organise pour pouvoir acheter la maison si jamais elle maintient son désir de quitter (elle change d'idée aux 2 semaines...)

Blergh. C'est très bizarre.

D'un coté je la supporte, de l'autre coté j'ai l'impression de la repousser (même si c'est ce qu'elle veut - être seule).

Vous en pensez quoi? Je devrais laisser tomber l'une ou l'autre des approches pour le moment? Je devrais arrêter de lui parler de médiation, de logistique de séparation? Ou bien continuer (ca lui montre que je sais ce que je veux, que je prends les moyens pour assurer mon propre bonheur, ma sécurité, mon avenir)

?

[fauconvert]

Bon déjà un autre mini-évolution dans mon dossier.

Elle va visiter un appart demain. Son objectif est de louer pour 3-4 mois. On s'est entendu pour attendre avant de discuter sérieusement de la maison (i.e. est-ce que je l'achète seul, ou est-ce qu'on signe ensemble).

Ce sera donc une période de semi SR pendant les prochains mois.

Ce que je trouve le plus difficile, c'est que moi je l'aime encore et j'attends. Elle, elle est perdue, elle n'a pas mis une croix sur notre relation, mais entre temps elle fais des faux-pas. C'est peut-être trop de jugement de ma part... mais bon, se faire un chum, en tomber enceinte, le quitter, et continuer de planifier un voyage avec...

C'est très difficile. Y'a des jours où je suis confiant, j'ai un plan, je sais où je m'en vais. Y'a des jours (comme aujourd'hui) où je ne sais plus sur quel pied danser, l'inquiétude embarque, un peu de jalousie, manque de confiance en elle... Je vais continuer mon livre de Gottman sur la confiance. La théorie est là, mais la pratique n'est pas évidente!

[fauconvert]

Autre question:

Un peu partout sur JRME, on suggère de ne pas parler à notre ex de son next. Du moins, pas de façon à poser un jugement, a l'en questionner, à lui faire sentir que cela nous dérange.

Vous pensez que je devrais éviter à tout prix de lui parler de sa grossesse? Après quelques jours, je suis rendu plutôt zen par rapport à ça (ça ne serait pas le cas si elle décidait de le garder).

Je sais que c'est quelque chose qui la dérange beaucoup. C'est une situation très stressante, très bouleversante pour une femme. En tant que son ami, le mec confiant, fort, pilier... j'ai envies de lui demander comment elle se sent par rapport à cela, voir si elle veut en parler, lui faire savoir que ça ne me dérange pas et que je suis prêt à la supporter dans cette épreuve.

Je devrais m'abstenir, vous croyez?
Où vais-je marquer des points en lui montrant que je peux la supporter, que ça ne me vire à l'envers?

[Anonymous]

Oui mais tu es censé être au courant ou pas ? Je veux dire, est-ce qu'elle a fini par te le dire ou tu le sais parce que tu as fouillé dans ses sms ?

Dans tous les cas, ne le fais pas en pensant marquer des points mais uniquement parce que tu en as envie. Si cette situation te bousille, tu n'as aucune raison de lui en parler et de la soutenir. Modifié le 3 avril 2014 par Anonymous

[fauconvert]

Je le sais parce que j'ai fouillé dans ses SMS. Je ne suis pas supposé le savoir, elle ne le sait pas.

Ma psy a mis le doigt sur un truc intéressant et dérangeant à la fois.

Vous voyez, si notre couple reprends, ce doit être sur de nouvelles bases. J'ai beaucoup de pistes, j'ai identifier plusieurs trucs qui fonctionnaient, plusieurs raisons qui me donne confiance que ça marchera mieux que jamais si elle nous en donne la chance.

Un des trucs à améliorer, c'est le dialogue et la transparence.

Or voici une excellente occasion d'être transparent - et respectueux. Oui je lui ai manqué de respect en fouillant. Mais pour aller de l'avant et être respectueux à nouveau, je devrais lui dire. Lui dire que j'ai fouillé, que je suis au courant, en étant transparent. Lui dire quels sont MES besoins et mes attentes. Lui demander d'être transparente aussi.

Ça ne va pas dans le même sens que la technique de JRME - y aller léger, en douceur, à petits pas. Mais il me semble qu'effectivement, c'est faire preuve de transparence et démontrer que j'ai évolué dans ce sens.

Ouf. Pas évident!

[Anonymous]

Fais comme tu veux mais c'est risqué ton truc. Parce que tu as beaucoup plus de chance qu'elle s'énerve et se méfie de toi à l'avenir, qu'elle te fasse des éloges sur ton honnêteté, si tu lui avoues.
Si elle ne te l'a pas dit, c'est qu'elle ne veut pas de ton aide, voilà tout.
À la rigueur, attend qu'elle t'en parle pour lui avouer. De toute façon elle risque effectivement d'avoir besoin de se confier tôt ou tard.

[fauconvert]

Voilà. C'est exactement ce que j'ai répondu à ma psy, que si je lui disais, elle verrait probablement ça comme un énorme bris de confiance et ça serait pas bon pour moi.

Faut savoir que ma psy n'approuve absolument pas les "stratégies" et "techniques" de reconquête. Elle prône plutôt la simplicité, la transparence, être soi-même, avoir un bon dialogue, être honnête... et la meilleure "stratégie" selon elle, c'est de ne [i]pas[/i] avoir de stratégie, de simplement être moi-même.

Parce qu'au fond, quand on s'est rencontré, j'en avais aucune stratégie. J'étais moi-même.

Mais bon, me voilà ici après tout...

Mes meilleurs amis m'ont dit à peu près la même chose, Papillon.
- Toute vérité n'est pas bonne à dire
- J'ai fouillé parce que je voulais, je devais savoir. C'est pas respectueux, mais j'avais besoin de savoir.
- Si je lui dis, elle va perdre confiance et se mettre en garde. Elle va croire que tout ce que je veux, c'est la reconquérir à tout prix, savoir tout sur elle, faire n'importe quoi dans MON but et non dans le but de la respecter...

:x

Elle va partir en appart 3 mois, c'est le plan. Putain que c'est difficile d'être patient. Les trois derniers mois ont été tout un challenge, d'attendre un autre 3 mois c'est incroyablement difficile, surtout quand je n'ai pas confiance en elle, que je me dis qu'elle n'est pas patiente non plus, elle peut se faire un nouveau next, retourner avec l'autre, etc etc.

Le but, c'est que je passe par-dessus tout ça, que j'arrive à reprendre confiance en elle, que j'accepte qu'elle puisse décider de ne pas nous donner une autre chance, que j'arrête de me faire des attentes... Euf. Pas facile de garder espoir en n'ayant aucune attente!!

[Anonymous]

Ta psy n'a pas à prôner de "valeurs", elle n'est pas là pour refaire ton éducation. Quand la psychanalyse sera débarrassée de la morale, peut-être sera-t-elle vraiment efficace.
Ta psy est là pour t'aider à comprendre ton cheminement et tes angoisses, te libérer de tes émotions enfouies et t'aider à savoir ce dont tu as réellement besoin en t'appuyant sur tes émotions. Ce qu'elle fait visiblement assez mal puisque tu ne sais toujours pas où tu en es et quoi faire dans tout ça.

Le but n'est pas de reprendre confiance en elle. La confiance se mérite, et là elle ne fait rien pour la mériter. Mais par contre tu peux reprendre confiance en toi et savoir ce que tu cherches vraiment dans cette histoire et pourquoi tu t'accroches autant à ton ex au lieu d'aller de l'avant.
Et c'est en regardant l'avenir que tu pourras évoluer et vivre une nouvelle histoire plus enrichissante, avec ton ex si elle-même a évolué, ou avec une autre.

[fauconvert]

Je comprends ce que tu dis par rapport à ma psy, mais svp vas-y mollo avec le jugement pcq j'en ai dit très peu à son sujet. C'est exactement ce qu'elle fait - m'aider à me libérer, m'aider à savoir où j'en suis. C'est pas parce que j'ai de la difficulté avec les événements récents qu'elle fait mal son boulot ;)

Je m'accroche à mon ex parce que je l'aime véritablement, profondément, et l'interrupteur ne se ferme pas du jour au lendemain. C'est assez simple finalement.

Récemment, je m'accroche parce qu'elle à fait mention de "elle et moi". J'ai su qu'elle n'y avait pas mis une croix. Alors mes espoirs ont redoublés, et je suis impatient. C'est là, je crois, que je dois travailler, sur la patience, et sur mes attentes.

Ceci étant dit, j'apprécie franchement que tu me suives, et j'apprécie tes conseils :D
J'ai essayé de suivre l'histoire de quelques autres personnes sur le forum, mais disons que commencer en lisant 60+ pages, c'est assez intense. Je le fais de temps en temps, en espérant apprendre du cheminement des autres.

Peut-être que je vais me taper une séance de consultation avec un coach de JRME mais je leur ai déjà donné pas mal de $ pour les articles et les vidés, ça me refroidit un peu... parfois aussi j'ai l'impression que si je demande l'avis de 5 coachs, je vais avoir 5 avis différents! ehe

[Anonymous]

Si tu n'avais pas de difficultés avec les évènements récents, tu n'aurais pas besoin d'une psy. Donc son boulot est de justement t'aider là-dedans. Et si elle le fait mal, ce n'est pas de ta faute.

Là tu pars dans l'optique, et excuse moi si je me trompe, de savoir ce qu'il faudrait faire pour combler les besoins de ton ex. Sauf que tu oublies tes besoins à toi.
Elle envisage de recommencer une nouvelle histoire. Qu'est-ce qu'elle attend pour le faire ? (question purement rhétorique)
Ce n'est pas à toi de travailler sur ta patience, mais à ton ex de ranger le bordel qu'elle a dans sa tête et à elle seule. En attendant, elle n'a pas à te faire espérer pour rien.

Edit : ton impatience s'explique.
Un minimum de correction est nécessaire dans ces cas-là. Quand on ne sait pas, on dit juste "je ne sais pas", et on tente d'expliquer. On ne dit pas "oui" un jour et "non" le lendemain.
Du coup, ça t'oblige à regarder ses textos pour trouver des réponses.
Après, tu peux toujours lui faire le coup du "je te connais et je vois que tu ne vas pas bien. Tu ne veux pas en parler ?", histoire de voir si elle-même est assez honnête pour tout te révêler.