Explosion en plein vol

[Lost84]

Bonjour à tous,

Me voilà de retour, 3 ans après, et avec une nouvelle rupture. Elle est toute fraîche, cela ne fait que quelques heures.

Nous étions ensemble depuis près d'un an et nous vivions sous le même toit depuis 5 mois. Notre relation a toujours été très équilibrée, à partager beaucoup tout en gardant des moments à soi. La quarantaine, nous avons tous les deux eu des histoires difficiles avant et avions su en tirer les leçons (c'est ce que je croyais). Quand nous nous sommes rencontrés, et au fur et à mesure que notre relation avançait, nous avions vraiment eu l'impression de s'être trouvés, et nous avions des projets plein la tête.

Depuis quelques mois, il travaille énormément sur un projet pro. Chose que je comprends, j'ai essayé de le soutenir et lui était très attentionné quand il était là. Le rythme s'est encore acceléré et il travaillait de plus en plus. Nous nous sommes disputés il y a quelques semaines parce que je trouvais qu'il prenait des risques pour sa santé. Il a dédramatisé en promettant de faire attention.

Hier, il travaillait encore, et est rentré très tard. J'avais essayé de l'appeler un peu plus tôt pour savoir à quelle heure il pensait rentrer. C'est une collègue qui a décroché sur son portable me disant qu'il n'était pas dispo pour le moment, qu'elle passerait le message. Et.... rien.
Je finis par me coucher, assez énervée. Il rentre tard et sent l'alcool, sachant qu'il a une heure de voiture pour rentrer. Je ne dis rien sur le coup, pensant qu'il était mieux d'en reparler plus tard.

Le lendemain, aujourd'hui donc, son téléphone sonne. Un sms de sa collègue : "J'espère que tu ne t'es pas trop fait engueuler en rentrant. J'ai laissé mon écharpe dans ta voiture. Bisous"
J'explose, je le réveille et on s'engueule. Il jure qu'il ne s'est rien passé avec elle, qu'ils sont juste collègues, qu'elle ne lui a jamais dit que j'avais appelé. Il est furieux contre elle, mais aussi que j'ai pu douter de lui. C'est quelqu'un de très fidèle, il a été trompé, moi aussi, il sait ce que ça fait. Je décide de le croire, tout en remettant certains points sur les i.
D'un coup il s'effondre, il se met à pleurer et me dit "on arrête là, je te fais du mal et je ne le veux pas". Abassourdie, je lui demande ce qu'il a, s'il a conscience de ce qu'il est en train de faire. Il répond un laconique "oui", avec cet horrible "c'est pas toi c'est moi". Mon sang s'est glacé d'un coup. A la question "es tu sûr de toi" j'ai encore droit à un "oui" laconique, et à un "c'est mieux pour toi".
J'ai jeté quelques affaires dans un sac et décidé de partir, la discussion n'allait pas avancer. Il a voulu me prendre dans ses bras en me demandant où j'allais. Réponse glaciale : "tu as pris une décision, tu n'as plus à me prendre dans tes bras, ni besoin de savoir ce que je fais". Et je suis partie.
Je me suis effondrée quelques centaines de mètres plus loin, et je viens d'atterir chez une amie qui va m'héberger au moins un temps.

Je suis encore sous le choc, je ne comprends pas ce qu'il s'est passé.
Je ne suis pas ici pour "récupérer mon ex", mais pour gérer cette rupture. Le SR, je connais, pour moi c'est assez "naturel", même si nous devrons encore échanger ne serait-ce que pour les choses pratiques, et peut-être reparler de tout ça.

Merci d'avance à tous ceux qui prendront le temps de me lire et de me donner leur avis sur ma situation, la lucidité me manquant cruellement présentement. Modifié le 24 mars 2014 par Lost84

[admin1760294668]

Salut Lost84!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Lost84]

Bonjour,

Je poursuis mon journal. J+1 depuis la rupture.

Aujourd'hui, je suis comme groggy, moins sonnée qu'hier, mais je ne réalise toujours pas. La douleur est sourde, avec un sentiment de colère qui monte. L'imcompréhension aussi, j'ai passé la nuit à me refaire le film, et je ne vois rien, ou si peu. Trop tôt probablement. Je suis allée au boulot mais je ne suis pas vraiment là, ailleurs non plus.

Je lui ai envoyé un message tout à l'heure. Froid, factuel, je ne saurais quoi dire d'autre ou ce serait un déversement sans fin. Je l'ai juste prévenu que je passerai ce soir à l'apparte récupérer des affaires, je suis partie trop vite hier. Et pour qu'il ne soit pas là quand je passerai.

Sa réponse commence à me monter au nez. Il dit qu'il comprend que je ne veuille pas le voir. Que je passe quand je veux, que je suis encore chez moi, mais que son emploi du temps va être chamboulé ces prochains jours. Que si je veux retourner vivre à l'apparte le temps qu'il faut, il partira. Qu'il est terriblement désolé pour tout ça et qu'il pense à moi.
Je lui ai juste répondu que non, que j'avais juste besoin de temps pour me retourner. Sans rien de plus.

Mais à quoi il joue ? Il veut être grand seigneur ? Se déculpabiliser ? Non merci, j'ai déjà assez à faire comme ça.
Cet apparte, c'est le sien, il l'avait acheté avant notre rencontre. J'étais locataire, et j'avais émis pas mal d'hésitations à emménager chez lui, et pas dans un "chez nous". Il avait réussi à me convaincre, il avait gagné, je me sentais enfin chez moi et chez nous.
Je préfère encore rester chez des amis ou ma famille le temps de trouver une solution, même si c'est difficile.

Ce soir, je prendrai un maximum de choses pour ne pas à avoir à y retourner avant un moment, voire jusqu'au déménagement de mes affaires. J'en suis malade rien que d'y penser, et en même temps j'ai hâte que tout ça se termine, je déteste cet entre-deux, je veux vivre mon deuil tranquille.

Demain sera un autre jour.

[lightofhope]

Bonjour,

Je viens de lire votre post ey ce qui me saute aux yeux, c'est cette rupture si soudaine et assez violente...Vous vous aimez pourtant, non ?
Comment se fait-il que vous soyez si en colère ? c'est cette collègue ? au fond de vous, croyez vous qu'il se passe quelquechose avec elle ? Comment tout peut-il s'arrêter si abruptement ?

[lightofhope]

ce que je veux dire (en m'exprimant assez mal, pardon), c'est qu'il devait bien y avoir des signes avant coureurs qui vous ont conduit jusqu'à cette situation extrême. Et ce ne doit pas être seulement parcequ'il travaillait tard. Au fond de vous, que redoutiez vous le plus ces dernières semaines ? son "on arrête là", le redoutiez vous depuis quelque temps ? et pour quelles raisons ?

[Lost84]

Bonjour Lightofhope,

Merci beaucoup de ta réponse, on peut se tutoyer ?

Bien sûr qu'on s'aime, enfin je l'aime, lui maintenant je ne sais plus.
Ma colère ce n'est pas tant pour cette fille, même si sur le coup je l'étais. Je suis peut-être naïve, mais je n'y crois pas, c'est vraiment pas lui. Mais est-ce que je le connais si bien que ça finalement ?
Ma colère est je pense, comme tu le soulignes, dûe à la violence de cette séparation. Comment a-t-il pu tout foutre en l'air comme ça d'un coup ? Sans en parler, sans se battre.
Si encore on en n'avait jamais parlé avant, mais on s'était toujours dit qu'on communiquerait, qu'on se battrait, qu'on essaierait avant d'en arriver à une telle conclusion. Comme quoi, les promesses n'engagent que ceux qui les croient.
Je suis en colère aussi contre moi aussi je crois, ne n'avoir rien vu, de souffrir (encore), de ne pas comprendre, d'avoir probablement fait quelque chose de mal .
Enfin, cette colère me protège, elle m'évite de sombrer.

Comment tout peut s'arrêter si abruptement ? Franchement, je n'en sais rien. Les jours, semaines ou mois à venir me donneront peut-être les réponses, ou pas.

Je ne suis peut-être pas encore en état d'aider, mais où est ton histoire ? J'irai la lire et t'aider, si je le peux.
Merci encore.

[Lost84]

Excuse-moi, nos messages se sont croisés.

J'ai essayé de me refaire le film. Je n'ai pas vu grand chose, mais ça viendra sûrement après.
Je ne m'y attendais vraiment pas, sincèrement. Je pense que j'étais très fatiguée aussi, je travaille aussi beaucoup, donc plus irritable, moins disponible et moins patiente du fait qu'il soit de moins en moins disponible. Il était de plus en plus fatigué et stressé, on a annulé une sortie le week-end précédent pour qu'il se repose. Et c'est vrai, je proposais de moins en moins, pour ne pas en rajouter.
Maintenant qu'on en parle, je me demande si cette dispute à cause de cette fille, n'était pas une façon de lui dire "stop, rentre à la maison" ou quelque chose comme ça.
Mais de là à rompre, il y a un monde qu'il a franchi et que je ne comprends toujours pas.

[lightofhope]

Oui, bien sûr, on peut se tutoyer...
Je pense que tu as eu une réacton très saine, sous le coup de la colère certes, mais très saine. Cette réaction prouve que tu l'aimes. Et il le sait. Quant à lui...seule toi pourrait savoir ce qui se passe dans sa tête...
Il y a un truc qui va pas dans sa vie à lui, il y a anguille sous roche pour qu'il te dise un truc comme ça. A moins qu'il soit épuisé nerveusement à cause de son travail...quand on est fatigué parfois, on perd les pédales...tout est possible...
Et comme tu dis que ça ne lui ressemble pas...
Je crois qu'il faut que vous vous voyiez pour en parler, mais en étant calme, détendu. Je sais, plus facile à dire qu'à faire...si votre relation était épanouie, que vous vous sentiez bien (on le sent bien si l'autre est attentioné, présent ou pas...), il n'y a aucune raison pour que tout se termine comme ça...surtout si il n'y a jamais eu de problème dans votre couple...c'est mon avis. Je trouve ça dommage, pour vous deux.
Mais tu m'as l'air d'être forte, et le fait de s'éloigner permet d'y voir plus clair. Quelques personnes du forum m'ont donné de très bons conseils pour mon histoire, je me suis éloignée de lui, et cela permet de dissiper le brouillard, la colère...et de revenir à l'essentiel: savoir si l'on tient ou non à l'autre. Alors le silence radio, prendre des distances pourra certainement t'aider, toi comme lui. Avant de vous revoir pour discuter de tout cela calement, peut être ?
Quant à mon histoire...elle s'intitule grand chagrin. J'ai envoyé un mail hier après 3 semaines de silence de ma part, et je n'ai pour l'instant pas de réponse.

[juliana.]

Coucou, comme je comprends ta douleur et ton désaroi, je suis passée par là il y a un mois...

Je crois qu'Il te faut une explication, demande la lui...il te doit bien ça non ? explique lui que tu es prete à tout entendre mais qu'il doit te dire la vérité sur ce qui l'a motivé à te quitter.
Vu de l'exterieur, on dirait bien qu'il te trompait avec cette fille...si c'est le cas, il faut qu'il te le dise car tu commences à culpabiliser alors que si ça se trouve, c'est lui le fautif.

[lightofhope]

[quote="Lost84"]Excuse-moi, nos messages se sont croisés.

J'ai essayé de me refaire le film. Je n'ai pas vu grand chose, mais ça viendra sûrement après.
Je ne m'y attendais vraiment pas, sincèrement. Je pense que j'étais très fatiguée aussi, je travaille aussi beaucoup, donc plus irritable, moins disponible et moins patiente du fait qu'il soit de moins en moins disponible. Il était de plus en plus fatigué et stressé, on a annulé une sortie le week-end précédent pour qu'il se repose. Et c'est vrai, je proposais de moins en moins, pour ne pas en rajouter.
Maintenant qu'on en parle, je me demande si cette dispute à cause de cette fille, n'était pas une façon de lui dire "stop, rentre à la maison" ou quelque chose comme ça.
Mais de là à rompre, il y a un monde qu'il a franchi et que je ne comprends toujours pas.[/quote]
Je te dis, peut être que c'est le surmenage qui lui a fait dire un truc pareil. Toi même, tu dis que tu étais fatiguée et que tu as provoqué la dispute en te servant de cette collègue comme prétexte ...vous êtes épuisés tous les deux...à moins qu'il te cache autre chose, et ça, seule toi peut le découvrir...mais en te "calmant" et en le laissant en faire tout autant. Je pense. Et à ce moment là, il faudra que tu lui expliques pourquoi tu as explosé, c'est à dire ça:" je me demande si cette dispute à cause de cette fille, n'était pas une façon de lui dire "stop, rentre à la maison" ou quelque chose comme ça" , et lui s'expliquera sur son "on arrête là".
De toutes façons, si l'amour est là vraiment, tout s'arrangera.

[Lost84]

Merci les filles ! Vraiment !

Comme je l'ai dit plus haut, je suis déjà venue sur ce forum sous je ne sais plus quel pseudo, j'y avais eu un très grand soutien et j'avais beaucoup appris. C'est pour ça que je suis revenue aussi vite. Après cette rupture, j'avais beaucoup lu, beaucoup travaillé sur moi, vu un psy... J'étais enfin arrivée à être plus sereine.
L'amie qui m'héberge est d'un énorme soutien, mais elle est très dans l'affectif avec moi, et avec lui aussi, ils s'entendaient bien.

Vous avez raison, on doit se parler. Mais je dois vous avouer que pour l'instant je n'en ai pas la force. J'ai besoin d'un peu de recule, quelle que soit l'issue, ne serait-ce que quelques jours. Pour le moment, je ne me sens capable ni de le voir ni de l'entendre.
Et je me dis que ce recule, il doit aussi en avoir besoin, enfin j'imagine. Il était tellement "amorphe" hier que je crois que ça nous fera du bien à tous les deux, pour être plus clairs.

Sur le fait qu'il m'ait trompée ou pas. J'ai envie de vous dire que seuls lui et elle le savent. Je ne le pense pas, mais j'ai aussi appris que la vie est pleine de surprises, bonnes comme mauvaises.

Juliana, ton histoire est où ?
Lightforhope, je vais chercher la tienne.
Merci encore à toutes les deux. Vos avis et le fait de mettre un peu tout ça à plat m'aident beaucoup.

Edit : Merci Lightforhope. Tu as peut-être raison, pour ma fatigue sûrement, pour la sienne, lui seul le sait. Je crois vraiment qu'un peu de calme nous fera le plus grand bien à tous les deux. Je vais demander au moins une journée de congé de mon côté.

[juliana.]

Mon histoire date d'aujourd'hui : http://www.jerecuperemonex.com/forum/son-ex-a-recupere-mon-ex-t42793.html
Mais tu n'y trouveras que les tres grandes lignes car en réalité, il s'est passé des choses horrible, de grandes trahison aussi bien de la part de mon ex que de la part de certaines personnes en qui j'avais confiance. Seul le sr m'a permis de me protéger et de prndre du recul, mais je ne suis pas encore guerrie.

Pour ce qui te concerne toi, un affrontement de visu ne t'apportera pas grand chose à mon avis car s'il a quelque chose à se reprocher, il n'osera peut etre pas te le dire en face.
Si j'étais toi, je lui demanderai dans un 1er temps par sms....c'est simple rapide et efficace pour dire les choses .
Puis selon sa réponse, tu aviseras si tu dois le voir ou pas, quand tu seras prete...biensur.
Et s'il te plait, ne te remet pas en question, tu n'as rien fait de mal...

[lightofhope]

oui, je pense que c'est la bonne attitude: une semaine minimum sans vous contacter, pour prendre du recul sur la situation.
Puis vous revoir, pour en parler sereinement. Courage :)
Tiens-nous au courant !

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[lightofhope]

Hello Lost,

Au regard de mon expérience de ce soir, c'est peut être Melle Bulle qui a raison...le temps te le dira.
Mais la façon dont tu as réagis est la mailleure. Il n'y avait pas d'autre solution. Si il t'aime, qu'il le prouve.

[Lost84]

Bonjour,

Merci à toutes pour vos réponses.

Rupture J+2.
Je suis allée prendre des affaires hier soir avec une amie. Pas tout bien sûr, mais suffisamment pour ne pas avoir à y retourner avant longtemps. Il n'était pas là, comme je lui avais demandé.
C'était difficile mais heureusement que je n'étais pas seule, mon amie m'a beaucoup aidée.

Nous avons beaucoup parlé avec mon amie, elle me connait très bien. Elle m'a dit une chose très intéressante. Elle trouve que je me suis mise en "pilote automatique" depuis l'annonce de la rupture, que j'ai tellement peur de revivre la souffrance de la rupture qui m'avait conduite ici que j'évacue tout très vite, un peu comme un robot. Elle m'a rappelé aussi que mon ex (que c'est dur ce mot) n'est pas celui qui m'avait emmenée ici, que ces deux histoires sont bien différentes. Il m'avait trompée et quittée pour une autre, sans l'avouer bien sûr. Mon amie ne croit pas non plus à la tromperie même si elle est très pragmatique sur les réalités de la vie.

Cette idée d'une autre femme ne me lâche pas bien sûr, je suis réaliste. Je l'ai déjà vécu, avec les mensonges qui vont avec. Et pourtant je n'y crois pas, je ne sais pas vous expliquer pourquoi.
Je connais cette collègue. Il a couché avec une fois il y a quelques années, dans sa période "plans culs" après la rupture avec la femme qui l'avait trompé. Il me l'avait dit très vite, sur un ton désinvolte : "un coup d'un soir". Depuis, je l'ai croisée en quelques occasions, j'ai trouvé qu'elle le regardait avec une certaine insistance et lui ai dit. Il avait ri et m'avait rassurée. Ok, ça arrive. Mais ça explique aussi mon explosion de dimanche.
Il ne la regarde pas plus ou pas moins que quelqu'un d'autre, ne parle pas d'elle plus qu'un/une autre collègue. Elle a quelqu'un dans sa vie maintenant. Mais je sais, ça ne veut rien dire.

Je ne me sens toujours pas capable de le voir ou de lui parler. J'ai réussi à poser deux jours de congé aujourd'hui et demain, je vais m'occuper de moi, j'en ai besoin.

Bonne journée à vous.

[lightofhope]

Re-bonjour Lost,

C'est très bien, je trouve, le pilotage automatique...et tu as une grande chance d'avoir cette amie à tes côtés.
Comme tu l'as très bien évoqué sur mon post, il faut attendre qu'il te prouve qu'il tient véritablement à toi. Il n' y a que les actes qui comptent.

Tu parais si lucide sur la situation. Protèges-toi bien.

Bonne journée,

Tiens-nous au courant.

[juliana.]

Tu te protéges et tu as raison mais veille à ne pas le laisser trop longtemps dans une situation confortable.
Il n'a pas à s'expliquer car tu ne lui demandes rien et je trouve qu'il s'en sort plutot bien ...par rapport au mal qu'il te fait !!
En tout cas, je te félicite pour la force de caractere que tu as... :)

[Lost84]

Re bonjour,

Je ne sais pas si je suis forte, j'ai appris de ma grosse rupture précédente, je ne revivrai jamais ça.
Juliana, je lui demanderai, je suis juste convaincue que l'impulsivité n'est pas la meilleure solution dans ces situations.

J'ai un début d'explication. Sa soeur m'a appelée. Il n'a pas pu aller travailler hier matin, il était vraiment mal et a appelé sa soeur qui l'a emmené chez le médecin. Il est épuisé physiquement, et probablement moralement. Le médecin l'a arrêté et lui a imposé une cure de sommeil. Il doit aussi faire des examens supplémentaires pour une migraine qui ne s'arrête pas.
Elle est avec lui depuis hier à l'apparte, ils vont se relayer avec ses parents et son meilleur ami.
Quand je suis passée hier, il était chez son psy qui avait pu le prendre tout de suite. C'est celui qu'il avait vu quand il s'était séparé la fois d'avant.

Je suis à la fois très inquiète et en même temps soulagée parce qu'il va se soigner, j'espère pour lui qu'il ira jusqu'au bout.
Je culpabilise aussi. Je devrais être avec lui en ce moment, mais il ne veut pas. Sa soeur voulait déjà m'appeler hier, il a refusé pour finalement accepter aujourd'hui, mais il ne veut pas que je vienne. Il pense qu'il m'a déjà fait assez de mal comme ça, il ne veut pas que je le voie dans cet état et ne veut pas que je m'inquiète paraît-il.

Il me manque, sa famille me manque, et je me sens complètement impuissante.

[juliana.]

ça ressemble à une depression, tu ne crois pas ? ça explique peut etre ses réactions en effet..

[querida]

je dirai plutot un burn out.....
mon copain m'a fait la meme chose en debut de relation
un matin le sms est tombé c'etait fini... il est ensuite revenu sur sa decision et a eté incapable d expliquer cette rupture ....

[Lost84]

Merci Bea. Oui, plutôt un burn out d'après le médecin. Même ces derniers jours, il était encore hyper actif, trop. C'est quelqu'un d'extrêmement exigeant envers lui-même, toujours à se remettre en question. Son métier est sa passion et ce projet est le grand projet de sa vie, pour lui, pour sa boîte. Il s'est mis une pression énorme.
Ton copain n'a jamais su expliquer la rupture ? Même plus tard avec le recul ?

Coucou Juliana. J'ai fait une dépression sévère après ma précédente rupture, suivie d'une longue psychothérapie. J'en suis sortie heureusement, avec plein d'enseignements. Donc à ceux qui me lisez, même si c'est très dur, on s'en sort et n'hésitez pas à demander de l'aide au besoin. Même si ma situation aujourd'hui est difficile, je suis retombée amoureuse, oui c'est possible !

Je suis allée nager, ça m'a fait beaucoup de bien, même si des tonnes de questions se bousculent encore.
Cette crise explique en partie la séparation, mais en aucun cas il n'est question qu'il revienne, jusqu'à preuve du contraire. Je me dois de rester sur ma ligne d'acceptation, je ne veux pas cultiver un espoir stérile et destructeur.
Je n'arrive pas non plus à oublier que dans cette crise, c'est moi et notre couple qui avons sauté. Il doit forcément y avoir une raison à ça.
Il n'est pas en état de m'apporter les réponses présentement. Je le laisse se soigner, il est bien entouré, ça me rassure. Je vais continuer de faire de même de mon côté. Mes amis les plus proches viennent ce soir, ça va me faire le plus grand bien.
N'oubliez jamais vos proches, amis et famille, ils ne peuvent pas tout mais ce sont souvent eux qui restent. Et prenez soin de vous, c'est ça la vraie priorité.

Merci encore pour votre soutien.

[juliana.]

Le pauvre, ça ne doit pas etre évident à gérer un burn-out , mais s'il est bien entouré, tu n'as pas à t'en faire, il devrait vite etre remis sur pied ...
Courage Lost et bonne soirée avec tes amis :)

[querida]

mon copain est revenu sur sa decision (aidé par une amie commune avec qui il a discuté) on est ensemble a l'heure actuelle
et non il a pas vraiment d'explication a sa brusque rupture si ce n'est la fatigue qui joue beaucoup sur le cerveau ne l'oublions pas
tu as une bonne attitude a te recentrer sur toi meme , ...laisse lui du temps prend du temps pour toi...et tu verra bien

[lightofhope]

Hello Lost,

alors, c'était bien le surmenage...tout va peut-être s'arranger. C'est vrai qu'il est terrible de résister à cette envie de se dire que tout va s'arranger en amour...quand on connait les risques d'un tel espoir.

J'ajouterai un truc...c'est votre couple qui a sauté, c'est normal, la raison, c'est que vous êtes ensemble ! c'était peut être un appel au secours de sa part, qui t'était adressé ? ça te parait possible ? quand on est fatigué, parfois on craque...sur la personne qui est la plus présente pour nous, non ? c'est peut-être juste une crise à surmonter.

Je le souhaite pour toi de tout coeur.

Tiens-nous au courant.

[Lost84]

Bonjour,

Rupture J+3.
Le réveil est très douloureux, je ne fais que pleurer depuis ce matin. J'ai fait des cauchmars, avec lui, avec l'ex qui m'avait trompée, sa next, tout se mélangeait, horrible. J'ai l'impression que cette rupture réveille les vieilles blessures de l'ancienne et elle installe le doute partout.
Pourtant la soirée s'est très bien passée, mes amis ont tout fait pour me réconforter et même me faire rire. Je crois que le mode "pilote automatique" est en train de s'enrailler. J'ai mal et je suis en colère.

Juliana, le pauvre ? Oui, le pauvre. Je m'inquiète, j'ai mal qu'il ait mal, mais je suis aussi fâchée. Ce n'est pas faute de l'avoir prévenu qu'il allait droit dans le mur. Je lui en veux de ne pas avoir pris soin de lui, de nous, de moi. Et je m'en veux de lui en vouloir.

Béa, et tu l'as repris comme ça ? Votre séparation a duré combien de temps ? Tu ne lui en as pas voulu ? ça fait combien de temps ?
Tout va bien maintenant ? Que fais-tu ici ?

Lightofhope, oui, tu avais raison. Mais nous sommes séparés, ça n'a pas changé.
Un appel au secours ? Sûrement, au moins de la part de son corps qui a dit stop.
Si cet appel m'était adressé, ça n'a pas marché et je ne l'ai pas entendu. Il m'a quittée, je ne vois pas en quoi il m'appelait au secours en faisant ça. Qu'il craque sur moi parce qu'on vivait ensemble, je comprends, mais me quitter, je ne comprends pas. Tu as peut-être raison, mais je ne vois pas.
Je ne suis pas psy, je ne suis pas sa psy, ni sa mère, ni son infirmière, je ne suis même plus sa compagne, c'est lui qui l'a voulu et il ne veut pas me voir. Je ne vois pas ce que je peux faire de plus, à part accepter et remonter la pente de mon côté. Mais je suis peut-être aveuglée.

Je vais essayer de vider mes émotions aujourd'hui, demain je reprends le travail. J'ai appelé mon frère, mes billets sont pris, je vais le voir ce week-end.

Merci encore à toutes pour votre soutien. Modifié le 26 mars 2014 par Lost84

[querida]

en fait on etait ensemble depuis une semaine et c est arrive soudainement

j ai pas trop compris et pas trop cherche a savoir non plus . mais je garde encore un peu de mefiance

[Lost84]

Salut Béa,

Oui, une semaine c'est court. Une nouvelle relation peut aussi parfois mettre la pression.

C'est toi qui as peut-être raison, de ne pas trop chercher.
Toute cette histoire me renvoie aussi à ma propre dépression. J'ai compris que finalement tout s'emboîte, tout a une raison. Et ça, je n'arrive pas à me l'enlever de la tête concernant notre séparation, sur le rôle que j'ai pu tenir dans cette histoire.

Tu es méfiante par rapport à quoi ? Sa surcharge de travail, son comportement envers toi ?

[lightofhope]

[quote="Lost84"]Bonjour,

Rupture J+3.
Le réveil est très douloureux, je ne fais que pleurer depuis ce matin. J'ai fait des cauchmars, avec lui, avec l'ex qui m'avait trompée, sa next, tout se mélangeait, horrible. J'ai l'impression que cette rupture réveille les vieilles blessures de l'ancienne et elle installe le doute partout.
Pourtant la soirée s'est très bien passée, mes amis ont tout fait pour me réconforter et même me faire rire. Je crois que le mode "pilote automatique" est en train de s'enrailler. J'ai mal et je suis en colère.

Juliana, le pauvre ? Oui, le pauvre. Je m'inquiète, j'ai mal qu'il ait mal, mais je suis aussi fâchée. Ce n'est pas faute de l'avoir prévenu qu'il allait droit dans le mur. Je lui en veux de ne pas avoir pris soin de lui, de nous, de moi. Et je m'en veux de lui en vouloir.

Béa, et tu l'as repris comme ça ? Votre séparation a duré combien de temps ? Tu ne lui en as pas voulu ? ça fait combien de temps ?
Tout va bien maintenant ? Que fais-tu ici ?

Lightofhope, oui, tu avais raison. Mais nous sommes séparés, ça n'a pas changé.
Un appel au secours ? Sûrement, au moins de la part de son corps qui a dit stop.
Si cet appel m'était adressé, ça n'a pas marché et je ne l'ai pas entendu. Il m'a quittée, je ne vois pas en quoi il m'appelait au secours en faisant ça. Qu'il craque sur moi parce qu'on vivait ensemble, je comprends, mais me quitter, je ne comprends pas. Tu as peut-être raison, mais je ne vois pas.
Je ne suis pas psy, je ne suis pas sa psy, ni sa mère, ni son infirmière, je ne suis même plus sa compagne, c'est lui qui l'a voulu et il ne veut pas me voir. Je ne vois pas ce que je peux faire de plus, à part accepter et remonter la pente de mon côté. Mais je suis peut-être aveuglée.

Je vais essayer de vider mes émotions aujourd'hui, demain je reprends le travail. J'ai appelé mon frère, mes billets sont pris, je vais le voir ce week-end.

Merci encore à toutes pour votre soutien.[/quote]

Bonjour Lost,

Je sais ce que tu veux dire: le réveil du matin, c'est le pire moment pour un chagrin d'amour. C'est l'horreur.

As-tu toujours des sentiments profonds pour ton ex ? je te dis ça parce que tu écris que les vieilles blessures s'ouvrent...or quand un amour est mort, les blessures sont cicatrisées à jamais. A moins que je comprenne mal...
Pleurer c'est bon...c'est ce qui soulage le mieux, alors, il faut pleurer le plus possible. Ca demande énormément d'énergie...et c'est tant mieux: après, on dort.

Le mode pilote automatique était une question de survie pour toi au moment ou il s'est mis en marche...et c'est très bien: il t'a permis de te sortir de là, de partir, de t'éloigner, c'était vital pour toi.
Qu'il s'enraye maintenant, loin de lui, c'est aussi normal, tu craques, tu souffres, tu es en colère...c'est malheureusement inévitable...que te dire sinon que tu n'es pas seule à avoir mal comme ça, à quoi cela servirait de dire que ce sont les étapes nécessaires, qu'il faut en passer par là...je me rends compte de ce que tu dois traverser.
Je le vis aussi. J'en suis désolée pour toi. Tu as l'air tellement attachée à cet homme et à votre couple.

Il ne veut pas te voir...mon Dieu, toutes les interprétations sont possibles, et c'est ce qu'il y a de pire car la facilité est de se mettre à espérer...mais si on se trompe...alors ça fait encore plus mal...
Ca demande une énergie colossale de se battre contre l'espoir et contre son coeur...on est pas faits pour ça...

Tu sais exactement ce qu'il faut faire, tu es très forte, tu dois penser à toi (je sais que tout cela est facile à dire), et comme tu le dis remonter la pente seule. Mets-toi des oeillères pour l'instant en ce qui le concerne lui, et ton couple. Le temps d'aller un peu mieux.
Ton travail te passionne t-il ? se noyer dedans me parait une bonne thérapie... pour se détourner de la peine.
Et aussi se forcer à ne pas rester seule, s'abrutir de bruit, s'entourer.

Il n'y a que le temps qui te donnera les réponses...c'est une bien maigre consolation, mais c'est la seule...

[querida]

je reste mefiante par rapport a son impulsivité
j'avoue marcher sur des oeufs en attendant que notre relation murisse un peu plus
quand au fait qu'il ne veuille pas te voir , ne cherche pas a comprendre ca peut etre tout et n'importe quoi ( la fierté mal placé de se montrer faible devant toi ...ou autre raison ) ne culpabilise pas non plus ca n'apporterai rien
occupe toi juste de toi

[Lost84]

Merci Light,

Je sais que c'est très difficile pour toi aussi en ce moment. Je ne connais que trop bien ces étapes, et c'est bien ce qui m'angoissait l'autre jour, l'idée de devoir les traverser encore. Je n'ai pas le choix, je vais le faire, au mieux. Je sais que je m'en sortirai, mais je sais aussi que le chemin est long et douloureux d'ici là.

Je me suis mal exprimée. Je n'ai plus de sentiments pour cet ex, j'aime profondément l'homme avec qui j'étais jusqu'à ces derniers jours.
Quand je parle des blessures, je parle des conséquences de la rupture : la souffrance, la perte de confiance en l'autre, en soi et en la vie, la colère, la peur, la culpabilité, le sentiment de trahison et d'abandon...

Sur le fait qu'il ne veuille pas me voir, ce n'est plus si dur pour moi de ne pas interpréter. C'est comme ça, point.
Je m'entends très bien avec sa soeur, et je pense que je peux lui faire confiance. On en est resté aux états de santé de l'un et de l'autre, on n'a convenu qu'on ne parlerait pas de la relation, c'est mieux pour tout le monde. De ce qu'elle dit : il culpabilise, il se sent mal, ne veut pas ajouter à ma peine et ne veut pas que je le vois comme ça. Le reste, s'il y a autre chose à comprendre, il me le dira peut-être un jour.
Moi non plus, je ne veux pas le voir, pas dans ces conditions, même s'il me manque et que je m'inquiète pour lui.

Au moins ma précédente rupture m'a appris à me connaître. J'aime mon travail mais je ne me noierai pas dedans, je m'y suis perdue la dernière fois, comme dans le monde et le bruit. J'essaie de garder un équilibre coûte que coûte, et de lâcher quand je ne peux plus. Je reprends mon travail demain, je retournerai à mes activités la semaine prochaine, continuer de voir mes amis et ma famille, et me mettre à me trouver une maison. Mon amie est extraordinaire, mais j'ai besoin d'un chez moi, de mon cocon. Chacun fait à sa façon et c'est ce qui me fait du bien.

Ce fichu temps ! Mais oui, il m'aidera, il m'aide déjà je crois.
Merci en tout cas d'être là.

[Lost84]

Béa,

Nos messages se sont croisés.
Oui pour l'impulsivité, je comprends très bien. C'est ce qui me fait le plus peur et me met le plus en colère dans ma situation.
Vous arrivez à en parler ?

Justement, j'en parlais dans mon post précédent. Le fait qu'il ne veuille pas me voir me fait mal bien sûr, mais je ne l'interprète pas plus que ça. Il est mal, il culpabilise, il ne veut pas que je le vois comme ça. Point. S'il y a autre chose, il me le dira peut-être un jour.
Je culpabilise parce que je ne peux pas l'aider, mais ce n'est plus mon rôle. Et s'il y a bien une chose que j'ai compris, c'est que je ne peux que m'occuper de moi-même, plonger ne servira à rien.

Merci Bea

Edit: Je culpabilise aussi parce que je n'ai pas su ou pas pu l'empêcher d'en arriver là. Mais il a 41 ans, c'est à lui de se prendre en mains, je pouvais le soutenir, l'alerter mais guère plus, enfin je crois.

[querida]

non nous n'en parlons plus , pour l'instant je laisse faire je laisse murir la relation
il sort d'une relation il y a peu , il a un boulot pas facile et est trés impulsif donc remettre ca sur le tapis ne servirait a rien et on doit aller de l'avant
ne culpabilise pas : tu ne peux aider que quelqu'un qui demande ton aide...et si c'est vraiment un burn out il n'a peut etre meme pas pris la juste mesure de tout ca ...il faut du temps

[Scream]

[quote="Lost84"]Ma colère ce n'est pas tant pour cette fille, même si sur le coup je l'étais. Je suis peut-être naïve, mais je n'y crois pas, c'est vraiment pas lui. Mais est-ce que je le connais si bien que ça finalement ?[/quote] Bonjour,

Ne prends pas mal ce que je vais te dire, mais si je fais un rapide calcul :

1. Il finit tard le soir au boulot
2. En compagnie d'une collègue qui lui fait les yeux doux et avec qui il a déjà couché
3. Elle oublie son écharpe dans sa voiture (elle en a pas elle de voiture ?)
4. Il sent l'alcool en rentrant
5. Elle lui envoie un texto le lendemain qui se termine par bisous
6. Il ressent un gros sentiment de culpabilité

Alors, moi je ne sais pas, je ne dis pas qu'il t'a trompé et même si je n'ai jamais été très fort en maths, si j'additionne le tout, ça sent pas bon du tout du tout, tout ça, tu ne crois pas ?
Et puis tu sais, ce n'est pas parce qu’une personne a déjà été trompée (et qui en a souffert) qu'elle ne le fera jamais elle-même.

Bon courage !

[querida]

ca lui seul et sa collegue le savent

[lightofhope]

oui, il vaut mieux ne jamais interpréter, ni dans un sens, ni dans l'autre. Juste mettre des oeillères, et avancer (faites ce que je dis, mais surtout pas ce que je fais moi :mrgreen: )

[Lost84]

Merci Scream !

Je suis nulle en maths, mais ce calcul là, je l'avais fait directement ;) D'où l'engueulade du dimanche... Ajouté au fait que le rythme était de plus en plus infernal.

Je sais bien que ce n'est pas parce qu'il a été trompé qu'il ne le fera pas.
Quand je dis ça, je me base sur toutes nos discussions, notre relation jusqu'à maintenant, la discussion qu'on a eue le lendemain, son comportement... On a mis plusieurs mois à arriver à se faire confiance, ça a demandé pas mal d'efforts des deux côtés. J'ai du mal à concevoir qu'il ait pu faire ça. Et je sais pas comment vous l'expliquer, c'est comme une sorte d'intuition. Mais je peux complètement me planter.

Je n'ai absolument pas écarté cette hypothèse. J'essaie aussi de ne pas voir le mal partout, ce que j'ai tendance à faire, surtout avec mon expérience précédente. Et ça il me l'a assez reproché, comme mon entourage d'ailleurs.

Wait and see..

Edit : pour l'écharpe dans la voiture, il l'a déposée, il me l'a dit.
Le bisous, je n'ai absolument pas apprécié et lui ai dit, surtout qu'elle lui fait de l'oeil. Sa réponse a été : "Mais qu'est-ce que j'en ai à foutre de ces manoeuvres minables. Sauf si elle foutu la m*** entre nous. On bosse, on a besoin d'elle, franchement j'ai autre chose à faire que de me sauter un vieux plan cul. Je n'arrive déjà même pas à m'occuper de ma femme".
L'alcool, ça arrive souvent en fin de journée, ils sont un petit groupe à travailler sur ce projet. Rien d'exceptionnel. Mais qu'il prenne la route comme ça, ça me rend dingue.
Encore, une fois tous ces indices sentent mauvais et je suis loin de l'oublier.

Merci Modifié le 26 mars 2014 par Lost84

[Lost84]

[quote="lightofhope"]oui, il vaut mieux ne jamais interpréter, ni dans un sens, ni dans l'autre. Juste mettre des oeillères, et avancer (faites ce que je dis, mais surtout pas ce que je fais moi :mrgreen: )[/quote] Tu t'y mets alors ! :mrgreen:

[lightofhope]

ouais, ouais, demain je m'y mets.
J'ai une grande question existentielle devant l'éternel: l'amour, est-ce que ça devrait toujours être une évidence de chaque instant ?

[Lost84]

Comme le sport... Et bien non, tu vas t'y mettre ! ;)

Evidence de quelle façon ?
Une évidence à vivre, on sait ce qu'on a à faire tout le temps ?
Ou que l'autre soit une évidence pour nous, tout le temps, quoi qu'il se passe ?

Perso, mais je suis encore embrouillée, mais je pense que non.
Les sentiments vont et viennent, sont plus ou moins forts, avec le temps, les événements de la vie... On s'adapte comme on peut, avec soi, avec l'autre, avec la vie.
Par contre, pour moi, l'évidence en amour c'est d'accepter que tout ça est fluctuant, jamais rectiligne, et de faire au mieux pour le traverser. Parce que non, les sentiments ne sont pas éternels, si on n'en prend pas soin, c'est comme tout, à trop tirer sur la corde, elle s'use et se casse.
C'était la minute existentielle du jour ;)

[lightofhope]

C'est ce que je pensais aussi. Il n' y a donc pas quelqu'un quelquepart qui soit fait pour nous, pas de destin. Pas de magie.
Juste des êtres qui s'adaptent les uns aux autres, au gré de leurs rencontres.
Fluctuant, jamais rectiligne...tout ça est trop éprouvant quand on tient à quelqu'un (je parle d'un amoureux) qu'on risque à tout instant de perdre. Je me demande si ma dernière longue période de célibat n'était pas dû à cette angoisse de perdre.
Tout donner de soi, et perdre. Et puis le vide.
Si il faut apprendre à être heureux seul, à quoi cela sert-il de rencontrer quelqu'un, de tomber amoureux ? puisqu'on risque de s'y perdre ? pourquoi ne pas rester heureux tout seul, puisque l'amour ne dure pas, qu'il ne repose sur rien et qu'il peut vous détruire si il est trop entier ?
Bon, je m'arrête là, j'ai des noeuds au cerveau.

[lightofhope]

Lost,

Comment te sens-tu ce soir ? prête à reprendre le travail demain ?

[lightofhope]

Bon courage pour demain.

[lightofhope]

Enfin...pour tout à l'heure :-)

[Roberto]

[quote="Lost84"] Ou que l'autre soit une évidence pour nous, tout le temps, quoi qu'il se passe ?

Perso, mais je suis encore embrouillée, mais je pense que non.
Les sentiments vont et viennent, sont plus ou moins forts, avec le temps, les événements de la vie... On s'adapte comme on peut, avec soi, avec l'autre, avec la vie.
Par contre, pour moi, l'évidence en amour c'est d'accepter que tout ça est fluctuant, jamais rectiligne, et de faire au mieux pour le traverser. Parce que non, les sentiments ne sont pas éternels, si on n'en prend pas soin, c'est comme tout, à trop tirer sur la corde, elle s'use et se casse.
C'était la minute existentielle du jour ;)[/quote] Bah, moi je pense que l'amour est une évidence... Quand on a rencontré l'âme sœur... C'est avec ELLE qu'on sera heureux... Ou pas ! Bien sûr que c'est fluctuant, les doutes, les remises en question... Mais on sait que c'est elle !!! Enfin, c'est mon point de vue à l'heure où je vous parle... ;-)
[quote="lightofhope"]C'est ce que je pensais aussi. Il n' y a donc pas quelqu'un quelquepart qui soit fait pour nous, pas de destin. Pas de magie.
Juste des êtres qui s'adaptent les uns aux autres, au gré de leurs rencontres.
Fluctuant, jamais rectiligne...tout ça est trop éprouvant quand on tient à quelqu'un (je parle d'un amoureux) qu'on risque à tout instant de perdre. Je me demande si ma dernière longue période de célibat n'était pas dû à cette angoisse de perdre.
Tout donner de soi, et perdre. Et puis le vide.
Si il faut apprendre à être heureux seul, à quoi cela sert-il de rencontrer quelqu'un, de tomber amoureux ? puisqu'on risque de s'y perdre ? pourquoi ne pas rester heureux tout seul, puisque l'amour ne dure pas, qu'il ne repose sur rien et qu'il peut vous détruire si il est trop entier ?
Bon, je m'arrête là, j'ai des noeuds au cerveau.[/quote] C'est triste, ce que tu dis...Il faut faire confiance en l'amour ;-) Ça existe !!! Après, je suis peut-être un bisounours... Mais c'est comme ça que j'aime voir la vie ;-)

[lightofhope]

[quote="Roberto"][quote="Lost84"] Ou que l'autre soit une évidence pour nous, tout le temps, quoi qu'il se passe ?

Perso, mais je suis encore embrouillée, mais je pense que non.
Les sentiments vont et viennent, sont plus ou moins forts, avec le temps, les événements de la vie... On s'adapte comme on peut, avec soi, avec l'autre, avec la vie.
Par contre, pour moi, l'évidence en amour c'est d'accepter que tout ça est fluctuant, jamais rectiligne, et de faire au mieux pour le traverser. Parce que non, les sentiments ne sont pas éternels, si on n'en prend pas soin, c'est comme tout, à trop tirer sur la corde, elle s'use et se casse.
C'était la minute existentielle du jour ;)[/quote] Bah, moi je pense que l'amour est une évidence... Quand on a rencontré l'âme sœur... C'est avec ELLE qu'on sera heureux... Ou pas ! Bien sûr que c'est fluctuant, les doutes, les remises en question... Mais on sait que c'est elle !!! Enfin, c'est mon point de vue à l'heure où je vous parle... ;-)
[quote="lightofhope"]C'est ce que je pensais aussi. Il n' y a donc pas quelqu'un quelquepart qui soit fait pour nous, pas de destin. Pas de magie.
Juste des êtres qui s'adaptent les uns aux autres, au gré de leurs rencontres.
Fluctuant, jamais rectiligne...tout ça est trop éprouvant quand on tient à quelqu'un (je parle d'un amoureux) qu'on risque à tout instant de perdre. Je me demande si ma dernière longue période de célibat n'était pas dû à cette angoisse de perdre.
Tout donner de soi, et perdre. Et puis le vide.
Si il faut apprendre à être heureux seul, à quoi cela sert-il de rencontrer quelqu'un, de tomber amoureux ? puisqu'on risque de s'y perdre ? pourquoi ne pas rester heureux tout seul, puisque l'amour ne dure pas, qu'il ne repose sur rien et qu'il peut vous détruire si il est trop entier ?
Bon, je m'arrête là, j'ai des noeuds au cerveau.[/quote] C'est triste, ce que tu dis...Il faut faire confiance en l'amour ;-) Ça existe !!! Après, je suis peut-être un bisounours... Mais c'est comme ça que j'aime voir la vie ;-)[/quote]

Oui, tu es un bisounours. Avoir confiance en l'amour, ça veut rien dire. C'est en soi qu'il faut avoir confiance, parce qu'on es toujours tout seul.

[querida]

tout a fait , avant tout il faut s'aimer soi et je pense garder une part d'egoisme et d'indepandance pour au moins se proteger
j'ai aimé au point de m'oublier , je ne voyais que par lui et pour lui , j'accourais au moindre appel ...j'aurai laché boulot et enfants s'il le fallait..grave erreur quand la rupture , inevitable , est arrivé je suis tombé trés trés bas
et la j'ai compris que plus jamais ...

[lightofhope]

Bea,

J'en suis désolée pour toi. J'espère que tu vas mieux.

[Lost84]

Bonjour tout le monde,

Rupture J+4.
Je vais plutôt bien, étant donné les circonstances. Pour le moment, j'élude les questions et évite les endroits où je pourrais croiser des personnes que l'on connait, on travaille dans le même quartier. Je me concentre sur mon boulot, et il fait beau, j'ai réussi à prendre du plaisir à déjeuner dehors. La vie continue malgré tout.

Merci Light !
On a passé une bonne soirée avec mon amie, je lui avais préparé un repas digne des rois. On a ri et pleuré. 15 ans d'amitié. Il y a des relations qui durent...
J'ai bien fait de m'arrêter deux jours, ça m'a permis d'accuser un peu le coup pour mieux repartir. ça va mettre du temps, mais je me concentre.
Et toi, comment vas-tu ?

Roberto, je crois qu'il y a plusieurs sortes d'amoureux, autant qu'il y a de personnalités différentes. Je ne juge pas. Pour ma part, je suis une amoureuse indépendante. Je ne crois ni aux âmes soeurs ni aux hommes/femmes d'une vie. C'est même un concept qui m'angoisse, et qui me fait fuir si on me l'impose. Si l'autre disparaît, pour une raison ou pour une autre, ta vie s'arrête ?
J'ai aimé plusieurs fois dans ma vie, différemment, mais toujours sincèrement. Heureusement, sinon ma vie se serait arrêtée il y a bien longtemps.
Par contre, je crois que certaines rencontres sont des évidences, immédiatement ou elles le deviennent au fur et à mesure qu'on se découvre. Et c'est là-dessus que l'amour peut naître.
Mais on est tous différents, et je crois qu'il est préférable de se lier avec des personnes qui fonctionnent à peu près de la même manière.
Je te souhaite bonne chance, où que tu en sois Roberto !

Béa, l'indépendance protège, ça me paraît évident. Encore faut-il qu'elle ne soit pas subie.
L'indépendance par choix et assumée, parce que c'est sa façon de vivre, est libératrice je trouve. Elle n'empêche en aucun cas de donner ou d'aimer. Tu ne te fonds plus dans l'autre, tu donnes parce que tu veux donner.
Mais cela n'engage que moi.
J'espère que tu es guérie de cette expérience, c'est traumatisant.

Bonne journée à vous tous !

[Scream]

[quote="Lost84"]Rupture J+4.
Je vais plutôt bien, étant donné les circonstances. Pour le moment, j'élude les questions et évite les endroits où je pourrais croiser des personnes que l'on connait, on travaille dans le même quartier. Je me concentre sur mon boulot, et il fait beau, j'ai réussi à prendre du plaisir à déjeuner dehors. La vie continue malgré tout.[/quote] Bonjour,

C'est l'avantage de se faire larguée juste avant le printemps :mrgreen:

Bonne journée à toi aussi !