psycho inversée ?

[marcelproust]

[quote="Papillon17"]Personne n'aime en effet un partenaire trop acquis, mais selon toi il faudrait presque que tu la jettes pour qu'elle revienne ? Disons que je ne sais pas si tu peux envisager une relation longue avec quelqu'un que tu aimes mais qu'il faudrait régulièrement repousser. C'est difficile de "jouer" tout le temps à ça...[/quote] le truc c'est que Gfoiré est en période de reconquete, et qu'il est en mode stratégie là. Une fois qu'ils seront de nouveau ensemble, il n'y aura plus ce même jeu. Il y en aura toujours, certes, mais il sera beaucoup plus sain

[marcelproust]

[quote="Gfoiré"]Par contre, j'aurais bien aimé faire une soirée ce vendredi ou samedi soir avec elle (surtout que j'ai le sentiment que plus j'arriverai à passer du temps avec et plus j'arriverai à me comporter comme il faut [maintenant que j'ai saisi le fonctionnement] que c'est comme ca que je réussirai ma reconquête), mais bon, si j'ai bien compris, je dois la laisser faire ses expériences dans les "bras" d'autres hommes (puisqu'elle est toujours inscrite sur ce site de rencontre), je n'ai visiblement rien d'autre à faire que de me résigner à cela et vivre ma vie en souhaitant qu'un jour elle refasse peut-être un pas vers moi.[/quote] Gfoiré, c'est plus que tu dois la laisser loin de toi, et reprendre des forces et ton indépendance, que de la laisser dans d'autres bras.

Et si elle devait y passer, elle comparerait forcément, et la comparaison serait à moins de cas exceptionnellement rare, indéniablement en ta faveur.

Mais bon, c'est dur, très dur comme période. Je sais, je suis en plain dedans.

Gfoiré, j'ai beaucoup apprécié découvrir ton histoire et lire tes posts. Merci pour ta sincérité et ton partage !

[Gfoiré]

[quote="marcelproust"][quote="Papillon17"]Personne n'aime en effet un partenaire trop acquis, mais selon toi il faudrait presque que tu la jettes pour qu'elle revienne ? Disons que je ne sais pas si tu peux envisager une relation longue avec quelqu'un que tu aimes mais qu'il faudrait régulièrement repousser. C'est difficile de "jouer" tout le temps à ça...[/quote] le truc c'est que Gfoiré est en période de reconquete, et qu'il est en mode stratégie là. Une fois qu'ils seront de nouveau ensemble, il n'y aura plus ce même jeu. Il y en aura toujours, certes, mais il sera beaucoup plus sain[/quote] :-1

J'ai un grand séducteur au boulot (faut dire qu'il est assez beau gosse, ca aide) qui m'a carrément dit, vas-y, devient son "sex-friend" mais donne lui l'impression que c'est toi qui tient les rènes... qu'elle n'a aucune emprise sur toi, tu verras, elle va accourir comme tu ne l'imagine même pas !
Elle a 10 ans de plus que toi, attends, toi tu dois lui faire 'croire' que t'es la gagnant si elle se barre.

[Anonymous]

Justement...
En période de reconquête le mieux c'est d'avoir un certain recul sur les choses, de pouvoir se dire "bah après tout si elle veut pas tant pis, parce que j'en ai quand même bien bavé à cause d'elle". Comme dans tous les jeux de séduction, les deux doivent participer, sinon autant abandonner la partie.

Une "stratégie" pour moi ne rime à rien : cela signifie qu'on monte des plans et qu'on n'est pas sincères. Ça peut vouloir aussi dire que l'ex est encore sur son podium et qu'on est prêts à un peu trop de choses pour l'atteindre.

C'est ce que je voulais essayer d'initier comme réflexions chez Gfoiré : cette relation vaudrait-elle vraiment le coup ?

[Gfoiré]

[quote="Papillon17"] C'est ce que je voulais essayer d'initier comme réflexions chez Gfoiré : cette relation vaudrait-elle vraiment le coup ?[/quote] Moi j'estime que oui pour le moment :mrgreen: mais c'est certain que le risque c'est que je me lasse et qu'au final j'aille voir ailleurs car elle n'avance pas et reste dans cette zone de 'confort' du jeu de séduction / sex-friend avec moi.

[Anonymous]

C'est ce que je pense aussi. Tu es un peu trop dispo pour elle, du coup elle ne s'inquiète de rien et ne prend aucune initiatives.
Etre des sex friend c'est bien quand ça convient aux deux, mais là ce n'est pas le cas. Ne lui donne pas tout, elle doit comprendre que toi aussi tu es un trophée à avoir.

[Gfoiré]

[quote="Papillon17"]elle doit comprendre que toi aussi tu es un trophée à avoir.[/quote] C'est là que j'ai un peu de mal, j'avoue que j'y arrivais très bien au début de la relation, mais ici je ne sais plus comment faire pour y parvenir

[Anonymous]

Parce qu'en début de relation tu vivais pour toi et n'avais pas besoin d'elle. Tu peux retrouver cet état en envisageant vraiment ta vie sans elle mais de manière positive : te dire par exemple que tu peux rencontrer une autre femme charmante qui te comblera (et l'imaginer), que tu as des projets pour toi et que tu ne veux pas les mettre de côté pour elle.

[Gfoiré]

[quote="Papillon17"]te dire par exemple que tu peux rencontrer une autre femme charmante qui te comblera (et l'imaginer),[/quote] La j'ai encore un peu de mal car pour moi rencontrer quelqu'un d'autre serait lui envoyer un signal que c'est mort entre elle et moi [quote="Papillon17"]que tu as des projets pour toi et que tu ne veux pas les mettre de côté pour elle.[/quote] Ca c'est fait par contre :mrgreen:

[Anonymous]

Je ne voulais pas dire de vraiment rencontrer quelqu'un, mais surtout de te dire que ta vie amoureuse n'est pas finie sans elle et que tu peux avoir plein de belles surprises.
Au début de votre relation elle ne te plaisait pas vraiment et elle a donc fait des efforts pour te plaire... Tu as le droit de te garder des options pour l'avenir maintenant aussi.
La différence maintenant, et c'est ce qui joue clairement en ta défaveur, c'est que tu as peur de la perdre.

[marcelproust]

[quote="Papillon17"]C'est ce que je pense aussi. Tu es un peu trop dispo pour elle, du coup elle ne s'inquiète de rien et ne prend aucune initiatives.
Etre des sex friend c'est bien quand ça convient aux deux, mais là ce n'est pas le cas. Ne lui donne pas tout, elle doit comprendre que toi aussi tu es un trophée à avoir.[/quote] :-1

Je suis entièrement d'accord avec Papillon sur ça. Devenir son sex friend équivaut à être là pour elle et l'accompagner dans sa prochaine étape de vie, seule ou en relation.

Il faudrait pouvoir te rendre ultra désirable au contraire, style tu la vois, tu la tease mais ne lui donne rien....

Par contre je ne partage pas :
[quote="Papillon17"]Une "stratégie" pour moi ne rime à rien : cela signifie qu'on monte des plans et qu'on n'est pas sincères.[/quote] on n'est pas là pour être sincère, on est là pour gagner la bataille de la reconquete. Ca ne veut pas dire ne pas être sincère, mais il faut y mettre du jeu, de la tactique, et Gfoiré est bon pour ça, sauf que quand il a le nez complètement dedans et est au moins 200 niveau moral, et bien comme nous tous, il ne voit pas le bon jeu à jouer, où placer la prochaine bonne pièce. Et c'est pour ça qu'on est là. Avoir ce recul que lorsque l'un d'entre nous est sous terre et ne voit plus rien, et le communiquer pour éviter les écueils et pièges les plus basiques

[Gfoiré]

Tu as tout à fait raison Papillon17!! J'ai peur de la perdre, alors que je n'avais plus cette peur avant la soirée de mercredi passé, et ca me bloque de la "laisser partir' or ce lacher prise est nécessaire et je le sais c'est ca le pire !

Par contre, j'ai vraiment envie de lui proposer ce cinéma pour vendredi ou samedi soir, mais sans espérer plus que faire cette soirée cinéma (je suis sincère pour le coup, pas de calcul derrière).

Et niveau 'calcul'
Si elle accepte, pas question de jouer les toutou à madame, je vais la jouer distant mais séduisant, sur de moi. Genre, tu vois le trophée mais tu n'arriveras pas à le toucher...

Et si elle décline (car personne pour garder les enfants), ben j'y vais quand même. Pour le coup, si j'y vais sans elle, j'avoue que ca devrait la surprendre car dimanche, le film en question qu'on doit aller voir à deux, elle m'a proposé de se le regarder à deux lors d'une soirée dvd chez elle plus tard.

Tes propos me rassure marcelproust, je ne suis pas le seul à penser comme ca sur le site :lol: Pour moi la reconquête sorry, mais c'est un 'combat' que le plus malin (et non le plus fort) remporte.

[Anonymous]

@marcelproust : dans le cas idéal on évite une reconquête quand on est à moins 200 sous terre....

@Gfoiré : si c'est une envie sincère, pourquoi pas, si tu es prêt à encaisser un éventuel refus et qu'il ne se passe rien de concret durant cette soirée.
Allez, tu es le mâle alpha, tu vas y arriver haut la main ! ;)

[Gfoiré]

[quote="Papillon17"]si c'est une envie sincère, pourquoi pas, si tu es prêt à encaisser un éventuel refus et qu'il ne se passe rien de concret durant cette soirée.[/quote] L'envie est sincère et je n'ai pas peur d'un refus. Si je lui lance l'invitation, c'est juste pour passer un moment ensemble.
Je ne compte pas lui sauter dessus, juste que... j'ai pas envie de passer dans la FriendZone non plus :evil:

[Anonymous]

Disons qu'à lui proposer des petites sorties sympas comme ça c'est le risque que tu prends....

[Gfoiré]

alors je vais attendre jusqu'au samedi suivant avec le spectacle prévu.

[Kakahuet]

Bonjour,
Sans vouloir m'immiscer dans la conversation, je me permets de souligner 2/3 petits trucs.

Je suis tout à fait d'accord avec Papillon sur ce qu'elle dit...

Par contre...
[b][i]"J'ai peur de la perdre"[/i][/b] je suis désolé mais tu l'as déjà perdue... vous n'avez plus de relation !

"Si elle accepte, pas question de jouer les toutou à madame, je vais la jouer distant mais séduisant, sur de moi. Genre, tu vois le trophée mais tu n'arriveras pas à le toucher..." <== tu y crois vraiment à ce que tu racontes? bah non ...tu craqueras encore parce que tu n'es pas encore super solide sur tes appuis ....

"Et si elle décline ben j'y vais quand même." <== c'est la meilleure des choses à faire

"Pour moi la reconquête sorry, mais c'est un 'combat' que le plus malin (et non le plus fort) remporte" <== chacun a le droit de voir les choses comme il veut, mais là....vous vous mettez le doigt dans l'œil jusqu'au coude...
Dans une relation, il n'y a aucun combat, aucune stratégie sauf si on est du genre psychopate....

La bataille de la reconquête ? mais il faudrait arrêter de dire ce genre de choses ridicules (avis perso et général, je ne vise personne en particulier)... Depuis quand aimer est un combat ? on combat la maladie oui, et l'amour en est-il une?
Non, et c'est pour ça que je crois (à vous de me démontrer que je me trompe) que vous vous fourvoyez légèrement.
D'ailleurs regardez dans quel état tout cela vous met ....

Et le "on n'est pas là pour être sincère" est le pompom :) (désolé Marcel:))

Pour avoir une relation amoureuse qui fonctionne, il n'est nul besoin de stratégie ni de calcul, les choses se font naturellement... sinon vous allez passer votre vie à construire des ponts en allumettes .... et gare à la prochaine marée (oui parce qu'il faut bien se dire qu'à partir du moment où on met en place une stratégie, et bien cela va bien au delà de la remise en couple.... sisi, je vous promets).. et je finirai en disant simplement que toute stratégie se retourne contre celui qui l'utilise d'une façon ou d'une autre .... :) (testé et approuvé)
Bon courage

[marcelproust]

[quote="Kakahuet"]Et le "on n'est pas là pour être sincère" est le pompom :) (désolé Marcel:)) [/quote] ;) tu as peut être raison Kakahuet, cependant dans mon expérience la transparence et l'ouverture complète lors de la reconquete ne marche que dans les films, les séries, et les romans.

Moi par exemple, je me suis complètement ouvert à mon ex lors de nos récentes retrouvailles, uniquement pour l'entendre dire qu'elle évaluait ses options (bien sûr, pas dans ces terms, elle est loin d'être bete)
[quote="Kakahuet"]Pour avoir une relation amoureuse qui fonctionne, il n'est nul besoin de stratégie ni de calcul, les choses se font naturellement... sinon vous allez passer votre vie à construire des ponts en allumettes .... et gare à la prochaine marée (oui parce qu'il faut bien se dire qu'à partir du moment où on met en place une stratégie, et bien cela va bien au delà de la remise en couple.... sisi, je vous promets).. et je finirai en disant simplement que toute stratégie se retourne contre celui qui l'utilise d'une façon ou d'une autre .... :) (testé et approuvé)
Bon courage[/quote] Entièrement d'accord avec toi ! dans une... Relation
or, là, on est dans la reconquète, et je maintiens que c'est une bataille.

Qu'en penses tu Gfoiré ?

[Gfoiré]

Gfoiré est complètement paumé. :lol:

Beaucoup ici me dise que les avancées sont "positives" (mais la plus grande avancée à eu lieu quand j'étais détaché le plus d'elle, à savoir la première soirée), or moi son mutisme me fait penser que je n'ai pas tant avancé que ca. Pas évident donc et je dois remettre de l'ordre dans ma tiesse car je reconnais que ces 3 moments avec elle m'ont fait perdre pied.

Je dois donc sortir la tête du guidon pour mener correctement cette reconquête.

[Kakahuet]

[quote="marcelproust"];) tu as peut être raison Kakahuet, cependant dans mon expérience la transparence et l'ouverture complète lors de la reconquete ne marche que dans les films, les séries, et les romans. [/quote] Je suis assez d'accord mais on peut être sincère sans nécessairement tout balancer, les choses devant aller à une certaine allure...c'est clair que tout déballer dans les 3premiers jours, ça ne sert strictement à rien (mis à part à faire peur ^^) [quote="marcelproust"] Moi par exemple, je me suis complètement ouvert à mon ex lors de nos récentes retrouvailles, uniquement pour l'entendre dire qu'elle évaluait ses options (bien sûr, pas dans ces terms, elle est loin d'être bete) [/quote] ça rejoint un peu ce que je dis, sur le fait de vouloir aller systématiquement trop vite, là tu lui a donné les clés du camion... alors que justement il faut y aller pas à pas tout en étant sincère...

[quote="marcelproust"]Entièrement d'accord avec toi ! dans une... Relation
or, là, on est dans la reconquète, et je maintiens que c'est une bataille.[/quote] Nope, pas d'accord :) même au début, avant la relation, il faut qu'un climat de confiance s'instaure, on est d'accord, non?
Donc comment calculer dans ces cas là, se dire "ah oui si je dis ça, elle va penser ça" ? ben moi c'est juste pas possible
Il faut que cela reste dans le naturel sinon on se noie c'est couru...

une bataille implique un conflit entre deux personnes contre des évènements ou même contre soi-même , et t'imagines l'énergie que cela demande? une relation qu'elle soit amicale ou amoureuse ne demande pas tout ça...
Mais après je comprends qu'on puisse penser ça aussi, c'est un moteur comme un autre

[Gfoiré]

[quote="Kakahuet"] une bataille implique un conflit entre deux personnes contre des évènements ou même contre soi-même , et t'imagines l'énergie que cela demande? une relation qu'elle soit amicale ou amoureuse ne demande pas tout ça... [/quote] Oui et non car perso, j'ai été détaché de manière naturelle au départ et c'est là qu'elle s'est rapprochée, puis quand je me laisse bercer par l'euphorie de ces avancées, là elle recule... mais bon tu as eu l'occasion d'en savoir plus sur la personnalité en mp aussi donc...

[Kakahuet]

Oui elle s'est rapprochée mais pourrais-tu dire que tu as vécu vraiment une relation épanouissante (alors que tu as changé au cours du temps, n'étant plus toi même pour te plier à ses désidérata affectifs ?)
Ceci dit, je suis d'accord sur le fait que la bataille, s'il y a bataille à mener se fait surtout contre soi-même, histoire de ne pas se perdre dans la relation ...
Mais bon ce n'est qu'un point de vue subjectif, quand on ne connait pas les personnes réellement, difficile de trouver les choses qui pourraient coller

[Gfoiré]

[quote="Kakahuet"]Oui elle s'est rapprochée mais pourrais-tu dire que tu as vécu vraiment une relation épanouissante (alors que tu as changé au cours du temps, n'étant plus toi même pour te plier à ses désidérata affectifs ?)[/quote] Bizarrement... oui ! Si j'ai changé ce n'était pas à cause d'elle mais à cause du contexte : je me suis mis la pression pour être parfait aux yeux de tous dans son entourage --> perte de confiance --> création de mal aise chez elle + sentiment de culpabilité face à mon changement --> perte de confiance chez moi --> impact chez elle --> ... (cercle viscieux) --> rupture et gros regrets chez chacun (d'après ses propos / de mon côté regrets certains)
[quote="Kakahuet"]Ceci dit, je suis d'accord sur le fait que la bataille, s'il y a bataille à mener se fait surtout contre soi-même, histoire de ne pas se perdre dans la relation ...[/quote] C'est exactement ca mon point de vue ! Réussir à se gérer pour ne pas sombrer, je dois reconnaitre que j'ai en partie raté mon coup vendredi (j'ai été ptet trop 'open' une partie de la soirée) ainsi que dimanche soir avec mon flot de sms en fin de soirée. Mais ca se rattrapera au prochain rdv. ;)

[Realsan]

Vos rendez-vous étaient sans doute trop accolé l'un de l'autre du coup tu as surement perdu pied à partir de ce moment.

Bizarrement chacun d'entre vous à des argument qui s'équivaut. Difficile d'émettre d'autres avis, je suis plutôt d'accord avec chacun de vous ah ah.

L'important Gfoiré c'est que tu es réalisé qu'avant tu étais assez détaché pour gérer. Maintenant tu as un peu trop perdu ce sentiment de détachement pour te remettre dans la mouise sentimentale. Tu sais ce qu'il te reste à faire. Puis comme j'ai déjà dit, j'pense vraiment pas que tu l'aies perdue ( mais ça ce n'est que mon avis ).

[Gfoiré]

[quote="Realsan"] L'important Gfoiré c'est que tu es réalisé qu'avant tu étais assez détaché pour gérer. Maintenant tu as un peu trop perdu ce sentiment de détachement pour te remettre dans la mouise sentimentale. [/quote] Ca c'était avant :D Depuis cette aprem et discussion avec différentes personnes (ici et dans la vie réelle), j'ai repris du détachement.
J'ai même envie de l'invité pour un ciné ou une soirée chez elle demain ou samedi.

1 rdv/semaine c'est bien, plus ca devient trop, j'arrive pas à gérer alors. Puis tant qu'elle est dans son délire de vouloir plaire, je ne saurai rien construire, je dois la laisser passer cette phase, me montrer présent mais pas acquis (en partie à cause de cette phase) et continuer de profiter de cette période pour me bonifier. Mais à force de traverser cette phase avec elle, je risque de me lasser et de moi me tourner vers quelqu'un d'autre, c'est le risque qu'elle prend.
Et crois moi, elle en est consciente, y a pas une fois sur les 3 rdv où j'ai pas droit à la phrase "mais toi si tu as une opportunité, faut pas te bloquer pour moi". Je zappe cette phrases sans y répondre. La prochaine fois, je devrais ptet lui répondre "qu'est ce qui te fait croire que je me bloque pour toi ?", sans donner plus de détails.

[Realsan]

[quote="Gfoiré"][quote="Realsan"] L'important Gfoiré c'est que tu es réalisé qu'avant tu étais assez détaché pour gérer. Maintenant tu as un peu trop perdu ce sentiment de détachement pour te remettre dans la mouise sentimentale. [/quote] Ca c'était avant :D Depuis cette aprem et discussion avec différentes personnes (ici et dans la vie réelle), j'ai repris du détachement.
J'ai même envie de l'invité pour un ciné ou une soirée chez elle demain ou samedi. [/quote] Parfait, j'espère que c'est vraiment un détachement dans ce cas =)
Mais es tu sur que l'inviter direct n'est pas un peu pré maturé, ne vaut il mieux pas attendre un peu comme je te l'ai déjà dit ? Non pas pour toi mais pour votre relation et entretenir une certaine distance ?
[quote="Gfoiré"] y a pas une fois sur les 3 rdv où j'ai pas droit à la phrase "mais toi si tu as une opportunité, faut pas te bloquer pour moi". Je zappe cette phrases sans y répondre. La prochaine fois, je devrais ptet lui répondre "qu'est ce qui te fait croire que je me bloque pour toi ?", sans donner plus de détails.[/quote] Punaise j'avoue que si tu lui lâches une phrase dans ce genre, elle va vite se sentir calé, je ne peux qu'approuver et j'approuve même 2 fois :p
Maintenant si elle te dit ça c'est sans doute aussi pour tester ta disponibilité envers elle

[Gfoiré]

Et voilà, message envoyé hier et... pas de réponse mais... ca me fait rien du tout !
Cependant ne pas répondre étant un manque de respect... ca n'a pas manqué, je lui ai fait savoir "gentillement" ce matin (contrairement à avant où je ne disais rien). Ca la bloque ou ca bousille ma reconquête... ben tant pis, je vais pas me laisser marcher sur les pieds parce qu'elle sait pas comment me répondre et a ses craintes de "me faire mal"... désolé, y a certains principes auxquels je ne déroge pas...

Et bizarrement là j'ai reçu un sms d'excuse assez rapide...

J'ai pas répondu, je vais profiter de mon week-end et de ma semaine, prochain sms jeudi prochain pour lui confirmer l'heure à laquelle je passe la prendre le samedi qui suit pour le spectacle, en attendant, je la laisse faire sa vie et je fais la mienne (d'ailleurs je commence sérieusement à me demander si je vais pas me réinscrire sur un site de rencontre...)

NB : Invit Skype acceptée (alors que pour rappel, je l'ai envoyée par erreur sans savoir quelle manip j'ai faite avec Facebook pour synchroniser les contacts)

[Anonymous]

Tu reprends du poil de la bête, ça fait plaisir à voir.
:-Bra

[Gfoiré]

Merci... reste à voir jusque quand...

C'était trop en trop peu de temps, bcp trop à gérer (mercredi, vendredi, samedi, dimanche). Elle me fait constamment passer par le chaud et le froid (mercredi VS vendredi / samedi, dimanche vs cette semaine), je dois apprendre à rester stoïque face à cela, ne pas me laisser déstabiliser (ou ne pas montrer que je le suis).
Apprendre qu'elle fait sa vie et que si nos chemins doivent se recroiser ils le feront, mais la savoir entrain de "jouer" sur un site de rencontre... ca me fait mal quelque part mais je n'y peux rien.
Enfin, j'ai quand meme fait une "pique" la dessus dans mon message, elle a pas relevé...

Mon message "Coucou, j'aurais préféré que tu me réponde hier meme pour me dire que ca va pas plutot que me laisser dans le vent... je voulais juste te proposer de sortir de ton quotidien rien de plus. A l'occasion faudra qu'on parle de 2 ou 3 trucs. Profite bien de la pluie :lol: belle journée et bonne chasse ;) "
J'ai encore été soft mais il y a quelques temps de ca, je n'aurais rien dit, je me serais écrasé... Je regrette juste ce smiley en fin de sms... aurait pas du le mettre...

[Kakahuet]

[quote="Gfoiré"][quote="Kakahuet"]... mais pourrais-tu dire que tu as vécu vraiment une relation épanouissante ...?)[/quote] Bizarrement... oui ! Si j'ai changé ce n'était pas à cause d'elle mais à cause du contexte : je me suis mis la pression pour être parfait aux yeux de tous dans son entourage --> perte de confiance --> création de mal aise chez elle + sentiment de culpabilité face à mon changement --> perte de confiance chez moi --> impact chez elle --> ... (cercle viscieux) --> rupture et gros regrets chez chacun (d'après ses propos / de mon côté regrets certains)[/quote] Oui donc en gros ta "relation épanouissante" n'a duré que jusqu'à ce que tu te mettes la pression :) ... ce qui équivaut à une faible partie de la relation, non ? [quote="Gfoiré"]y a pas une fois sur les 3 rdv où j'ai pas droit à la phrase "mais toi si tu as une opportunité, faut pas te bloquer pour moi".)[/quote] et ça te gonfle pas ça ????? O_o
Tu n'as pas engagé le dialogue sur ce sujet là ??? parce que c'est important, non ?
Est ce que c'est la réaction de quelqu'un qui est amoureux? je ne crois pas... ce serait plutôt "mais toi si tu as une opportunité, ça me ferait du mal" ... mais bon ce n'est que mon opinion .

Par contre, et je crois que c'est la dernière fois que je te le dis (parce que ça sert plus à rien) ARRETE les SMS !!!
message envoyé.... pas de réponse alors nouveau message... et blablabla et blablabla
Edit : ET ENCORE UN MESSAGE.... mais franchement..... :? :roll:

mais bon c'est toi qui vois

[Gfoiré]

[quote="Kakahuet"] Oui donc en gros ta "relation épanouissante" n'a duré que jusqu'à ce que tu te mettes la pression :) ... ce qui équivaut à une faible partie de la relation, non ?[/quote] Au risque de paraître contradictoire oui... et non... car quand on se retrouvait à deux le soir dans le salon, plus de pression liée aux enfants donc on se retrouvait un peu (pas totalement car y avait toujours ce questionnement mutuel de qu'est-ce qui fait que ca foire, sans en parler, ou plutôt sans réussir à mettre les mots dessus, c'est seulement maintenant qu'on y parvient.)
Les seuls moments où l'on était libéré tous les deux, c'est quand on arrivait à faire une soirée ou un week-end à 2 en extérieur, sur 8 mois, on a eu 1 wk et 1 soirée... car le père à l'époque assumait pas avec les gosses, maintenant ca évolue.
Et la pression d'être parfait pour les autres, elle a commencé mi-septembre, pas avant. De mi-mai à mi-septembre, on se voyait tous les soirs, soit devant chez elle, soit en extérieur, pas de pression, juste nous deux. Puis quand l'ex mari a quitté la maison, ben je suis rentré et là, JE me suis mis la pression sans oser lui en parler pour pas en rajouter sur tout ce qu'elle avait déjà à gérer avec le divorce et tout.
[quote="Kakahuet"][quote="Gfoiré"]y a pas une fois sur les 3 rdv où j'ai pas droit à la phrase "mais toi si tu as une opportunité, faut pas te bloquer pour moi".)[/quote] et ça te gonfle pas ça ????? O_o
Tu n'as pas engagé le dialogue sur ce sujet là ??? parce que c'est important, non ?
Est ce que c'est la réaction de quelqu'un qui est amoureux? je ne crois pas... ce serait plutôt "mais toi si tu as une opportunité, ça me ferait du mal" ... mais bon ce n'est que mon opinion .[/quote] Tu imagine même pas à quel point ca me gonfle !! Perso, ça résonne dans mes oreilles comme un "attends moi stp, je suis paumé et j'ai besoin de me tester mais je sais que tu es le bon, je veux pas te perdre"

Et le coup de massue supplémentaire, c'est quand elle ajoute derrière "de toute façon, je sais que tu va m'abandonner, tout le monde m'abandonne." A chaque fois elle me casse avec ces 2 phrases, je sais jamais quoi répondre, les seules réponses "instinctives" que j'ai feraient Needy à mort, donc je me tais. Voilà pourquoi j'ai pas encore su répliquer sur le sujet.

Autre point... vendredi, sans que je sache pourquoi, elle m'a dit "Ne m'attache pas, si je me sens liée, c'est là que je fais des conneries... alors stp ne m'attache pas."
Super déstabilisant... perso dans ma tête ca a fait... heuuuuu... on est plus en couple il me semble ? Mais encore une fois, elle m'a cassé avec ces phrases.
[quote="Kakahuet"]Par contre, et je crois que c'est la dernière fois que je te le dis (parce que ça sert plus à rien) ARRETE les SMS !!!
message envoyé.... pas de réponse alors nouveau message... et blablabla et blablabla
Edit : ET ENCORE UN MESSAGE.... mais franchement..... :? :roll:
mais bon c'est toi qui vois[/quote] Oui oui comme j'ai dit, elle fait sa vie, je fais la mienne, juste jeudi pour lui confirmer l'heure à laquelle je passe la prendre le samedi qui suit, mais sinon, plus rien.

[Anonymous]

Elle se contredit beaucoup quand même. "ne m'attache pas", "tout le monde finit par m'abandonner"...
Tu n'es pas responsable de sa fragilité et de ses angoisses, c'est aussi à elle de se prendre en main et de lutter contre ça. Tu dis qu'elle a souvent le besoin d'être rassurée, mais si tu deviens trop rassurant elle s'en va...
Tu te poses trop de questions sur ce qu'elle dit, ce qu'elle est, mais tu ne penses pas à ce que TOI tu attends vraiment. Car même quand on se perd dans une relation, l'autre est quand même en partie responsable.

[Gfoiré]

[quote="Papillon17"]Elle se contredit beaucoup quand même. "ne m'attache pas", "tout le monde finit par m'abandonner"...
Tu n'es pas responsable de sa fragilité et de ses angoisses, c'est aussi à elle de se prendre en main et de lutter contre ça. Tu dis qu'elle a souvent le besoin d'être rassurée, mais si tu deviens trop rassurant elle s'en va... [/quote] Elle me donne vraiment l'impression de vouloir atteindre l’inaccessible.

Maintenant, son divorce "assez brutal" et sa perte de poids importante, font que je peux comprendre que se réengager lui fasse peur et qu'elle a "besoin" de savoir qu'elle plait.

Le pire, c'est "l'excuse" pour pas se remettre ensemble... "Si on se remet ensemble, j'ai trop peur que ca foire encore, car si on se plante, je sais que je vais te détester et que je voudrai plus te voir et ca je veux pas."
Heuuuuu comment tu peux savoir à l'avance que ca va planter ? La route du bonheur c'est la route qui est la moins "confortable" faut prendre des risques dans la vie.

[Kakahuet]

+1 encore une fois avec Butterfly ....
Tu es en train de te paumer dans cette pseudo relation/reconquête qui n'en est pas vraiment une....

Si c'est ce que tu veux, tant mieux pour toi... mais où est le TOI dans l'histoire?????

"Tu imagine même pas à quel point ca me gonfle !! Perso, ça résonne dans mes oreilles comme un "attends moi stp, je suis paumé et j'ai besoin de me tester mais je sais que tu es le bon, je veux pas te perdre" <== sauf que ce n'est peut être pas du tout ça :) malheureusement pour toi, tu ne vois que ce que tu veux voir.... ouvre un peu les écoutilles :)

"Ne m'attache pas, si je me sens liée, c'est là que je fais des conneries... alors stp ne m'attache pas." <== Wahou.... non mais c'est quoi cette fille ????O_o je peux te dire que là, elle te dit juste qu'elle aura trouvé l'excuse rêvée dès qu'elle se sentira embarrassée avec toi et même elle te rajoutera "tu sais, je te l'avais bien dit" .... navrant ... :(

Une dernière? "Heuuuuu comment tu peux savoir à l'avance que ca va planter ?" <== et bien parce qu'elle s'est formatée comme ça...elle en est persuadée et donc forcément ça va arriver...

Désolé mais à la lecture de tes commentaires, je ne vois rien de si positif que ça sur le long terme....
Et comme dis plus haut, il serait temps qu'elle prenne en main ses angoisses car ce n'est pas à TOI de le faire....

Bonne journée...

[Gfoiré]

Que voulais tu m'expliquer par ton analyse de la phrase "mais si tu as une opportunité ne te bloque pas pour moi" -->
[quote="Kakahuet"]"mais toi si tu as une opportunité, ça me ferait du mal"[/quote]

[Anonymous]

Qu'elle ait peur de reprendre, aussi bizarre que ça puisse paraître, je peux le comprendre. Elle aussi a dû souffrir de la rupture et ne veut pas revivre ça. Elle préfère rester dans la situation rassurante où tu es présent mais sans s'engager : pas d'espoirs, donc pas de déceptions.
Après, bien sûr que tu as raison, la vie est une prise de risque. Quand on renonce au malheur, on tire un trait sur le bonheur par la même occasion. Mais cette prise de conscience, tu ne peux la provoquer qu'en continuant à évoluer et à redevenir l'homme qui l'a séduite.
Qu'elle te dise ça montre qu'elle ressent encore une dépendance chez toi. Donc elle craint que tu retombes dans les mêmes travers si ça reprend.
Ce que je voulais aussi dire dans mon précédent post, c'est que toi aussi tu as le droit d'engager une réflexion sur ce qui n'allait pas chez elle, et qui a sûrement provoqué ton envie de trop bien faire (je pense que ça vient de son besoin constant d'être rassurée). Si ça reprend entre vous, une discussion sur ce point sera à mon avis plus que nécessaire : elle ne peut tout attendre de toi, il faut aussi qu'elle sache s'affirmer.

[Gfoiré]

[quote="Papillon17"]Qu'elle ait peur de reprendre, aussi bizarre que ça puisse paraître, je peux le comprendre. Elle aussi a dû souffrir de la rupture et ne veut pas revivre ça. Elle préfère rester dans la situation rassurante où tu es présent mais sans s'engager : pas d'espoirs, donc pas de déceptions.[/quote] :-Bra t'as totu pigé, presque ses mots.
[quote="Papillon17"]Mais cette prise de conscience, tu ne peux la provoquer qu'en continuant à évoluer et à redevenir l'homme qui l'a séduite.[/quote] J'ai envie de dire... fait ! Et elle s'en rend compte vu tous les compliments sur mes changements et le fait qu'elle voit que je reprends confiance en moi.
[quote="Papillon17"] Ce que je voulais aussi dire dans mon précédent post, c'est que toi aussi tu as le droit d'engager une réflexion sur ce qui n'allait pas chez elle, et qui a sûrement provoqué ton envie de trop bien faire (je pense que ça vient de son besoin constant d'être rassurée). Si ça reprend entre vous, une discussion sur ce point sera à mon avis plus que nécessaire : elle ne peut tout attendre de toi, il faut aussi qu'elle sache s'affirmer.[/quote] :-Bra je te file son numéro pour que tu joue les psy avec elle :lol: C'est ce que je lui "reproche" depuis le début, elle ne trouve pas sa place dans sa propre maison ! Et de son côté, elle a reconnu qu'elle en attendait probablement trop de moi.

[Anonymous]

Je sais pas si mon forfait va exploser ou non si j'appelle en Belgique ;)
Mais encore une fois dans ta réponse, c'est "elle, elle et encore elle".
Et toi concrètement, qu'attends-tu de la femme de ta vie ?

[Gfoiré]

Qu'elle soit celle que j'ai connu avant qu'on se voit dans ses murs, qu'elle soit celle que j'ai retrouvé ce mercredi soir une fois qu'elle a levé ses barrières. Rien de plus, rien de moins.

[Anonymous]

Et tu crois que c'est possible ?

[Gfoiré]

si elle arrête de bloquyer volontairement ses sentiments... oui... mais il faut qu'elle le veuille

[Anonymous]

J'ai surtout l'impression, dis moi si je me trompe, qu'il faut surtout qu'elle cesse d'avoir peur de la souffrance dans la vie en général, et qu'elle arrête d'attendre que les autres lui mettent des coups de pied au derrière pour avancer.
Désolée si mes paroles peuvent paraître dures, je ne doute pas que c'est quelqu'un de bien. Mais si elle a sans cesse besoin des autres, comment vas-tu faire pour rester indépendant si la relation reprend ?
Ce que je voulais surtout dire, c'est penses-tu qu'elle soit capable elle aussi d'initier des changements profonds pour qu'une relation soit durable ? Tu as fait du chemin, mais elle aussi semble en avoir beaucoup à faire.

[Gfoiré]

C'est quelqu'un de dévoué, le coeur sur la main, toujours à écouter et soutenir les autres mais quand elle a besoin, personne n'est là (amis peu dispo, famille pas top, ...). Elle se saignerait pour ses enfants mais en retour ne reçoit pas ce qu'elle leur donne (mais je pense que c'est comme ca dans toute les relation parent/enfant). La maison durant son mariage, elle l'a tenue toute seule pour être rejetée après plus de 20 ans de mariage.
Et son mariage l'a psychologiquement détruit, elle ne se trouve pas drôle car son ex mari n'avait pas le même humour (alors que perso j'adore son humour), les mots doux connait pas (ayant un surpoids son ex mari l'appelait Willy ou des truc dans le genre, quand moi je l'appelait 'mon ange' elle se demandait si elle entendait bien), etc...
J'ai repris une femme détruite, je l'ai soutenue pour avancer un peu, ce qu'elle a très bien fait, en quelques semaines, par la force qu'elle puisait dans nos rencontres, elle a commencé à entamer la procédure de divorce, sommer son ex mari de quitter la maison avec date butoire, commencer un job,...etc.
Aujourd'hui elle est là, sans personne auprès de qui aller puiser sa force (puisqu'elle rejette mon aide), et du coup, elle n'avance plus comme avant, ses pseudos conquête sur un site de rencontre lui donne l'impression d'avoir une écoute et une valorisation, de pouvoir mener les hommes, mais au final, alors qu'elle dit ne pas vouloir s'accrocher, elle s'accroche à de petits mots et fini par se faire du mal. J'ai de la peine de la voir ainsi, c'est peut être malvenu, mais sa situation me fait pitier car elle ne la mérite pas, c'est quelqu'un de tellement formidable et généreux. Oui, ca fait mal de la voir comme ca, de la voir dans un tel brouillard.

[Anonymous]

Oui mais elle a peut-être besoin de ça pour avancer. C'est bien qu'elle décide de s'en sortir toute seule, c'est justement comme ça qu'une relation équilibrée sera possible. Donc tu ne peux que t'en féliciter (et même pourquoi pas l'encourager).

Tu n'es pas son sauveur, même si tu l'as beaucoup aidée. Fais lui confiance aussi, elle s'en sortira.

[Gfoiré]

[quote="Papillon17"]Donc tu ne peux que t'en féliciter (et même pourquoi pas l'encourager).[/quote] car elle rejette mon soutient par crainte qu'on se remette ensemble [quote="Papillon17"]Tu n'es pas son sauveur, même si tu l'as beaucoup aidée. Fais lui confiance aussi, elle s'en sortira.[/quote] Je n'ai aucun doute là-dessus, juste dommage que ce sera un autre qui en profitera à ce moment là et pas moi, je l'ai rencontrée trop tot.

[Anonymous]

Ça tu ne peux le savoir...
L'encourager, ça peut aussi passer par la laisser faire sa vie sans chercher à intervenir.
D'après ce que tu dis, les évolutions sont les suivantes :
_vous vous êtes chacun rendu compte de vos erreurs
_vous cherchez chacun à évoluer pour que ça ne recommence pas (avec ou sans l'autre)
_tu espères une nouvelle relation avec elle, mais elle ne veut pas par crainte de souffrir et de te faire souffrir à nouveau.

Le dernier point est ce qui gâche tout. Si tu arrives à ne plus rien espérer, elle n'aura plus de raisons de craindre quoi que ce soit. Et là...

[Gfoiré]

je pense que ton analyse est la bonne et que quelque part sont "ne m'attache pas" signifie cela aussi.
Mais ca fait peur ce lacher prise ( :wallb: alors que je m'y sentais prête ce matin).
J'ai mon collègue grand séducteur qui me dit de l'envoyer paitre pour le spectacle du prochain week-end mais j'en ai pas envie, j'ai juste envie de faire cette soirée sans rien attendre en retour, limite me reculer d'elle, mettre de la distance, la faire parler et l'écouter, essayer de lui changer les idées mais rien de plus, pas de toucher, pas d'espoirs de baiser, et surtout... no sex !
Puis petit à petit prendre mes distances et de temps en temps, prendre des nouvelles pour voir comment elle et les enfants se portent, disparaitre dans l'ombre pour qui sait renaître un jour dans la lumière (la sienne ou celle d'une autre)

J'avoue que je sens mon moral baisser à force de parler d'elle, prendre un peu de recul avec JRME m'aiderait peut-être aussi, je n'en sais rien, pour le coup, je sens les larmes monter, je vois son visage et le gachis de ne plus pouvoir la soutenir qui va avec, le gachis de ne plus pouvoir la protéger et de la rassurer, oui constater ce gachis me fait toujours mal.
Ca y est... je me cache derrière mes écrans maintenant...

[Anonymous]

Bon je vais pas faire de copié-collé avec ce que je viens de mettre sur le post de Realsan (vu que vous en êtes à la même étape...), mais ton collègue a pas tort. Arrête de te damner pour elle, après tout elle t'a quitté et ce n'est pas à toi de te prendre la tête pour revenir. Tu es coupable de beaucoup moins de choses que tu le penses dans cette relation, à mon avis.

[Gfoiré]

[quote="Papillon17"]Tu es coupable de beaucoup moins de choses que tu le penses dans cette relation, à mon avis.[/quote] "Juste" d'avoir douté et de ne pas avoir osé en parler.

[Anonymous]

Provoqué sûrement par le faite qu'elle se reposait trop sur toi... ;)