On se reparle (peut-être reconquête?)

[Elric_Brothers]

Bonjour, je suis ici pour parler de mon premier (tout petit) SR qui a duré 1 semaine. Maintenant, j'en entame un autre car entre-temps elle m'a recontacté après une semaine de silence de sa part. Soi-disant, pour prendre de mes nouvelles, savoir comment j'allais. Elle avait une attitude froide envers moi malgré tout ce qu'on a vécu. D'ailleurs si vous souhaitez connaître l'histoire en détail (si surtout vous avez le courage de TOUT lire) c'est par ici: http://www.jerecuperemonex.com/forum/notre-histoire-et-sa-fin-t42349.html

J'ai commis l'interdit de lui répondre mais sincèrement, je n'en pouvais plus (comme je le disais dans l'autre post). Donc voilà, comme je le disais elle était froide, comme si au final elle s'en foutait complètement. J'ai pas vraiment compris pourquoi au début mais avec du recul et analyse de la conversation, j'en suis venu au fait qu'elle était purement une gamine qui a besoin de commettre l'erreur de jeunesse (celle-ci en l'occurrence) pour réfléchir et reconnaître enfin ses tords. En effet, toute sa vie elle a été choyée au sein d'une famille gâteuse. Qui plus est, elle a au moins raison sur UNE chose, personne ne nous connait mieux que nous même en terme de couple. Oui c'est vrai, mais de là à ne reconnaître que son PROPRE avis quand il s'agit de recevoir des conseils, par contre là c'est impossible. Elle ne veut pas recevoir l'avis d'autres personnes (hors cette histoire même) car pour elle, personne ne la connait mieux qu'elle même. Bien sûr que OUI, mais tout de même, ce n'est pas un mal de recevoir l'avis d'autres personnes afin de construire et affiner son propre avis. Elle est libre certes, mais si elle continue comme ça, j'ai peur pour elle et pour son avenir. Déjà qu'elle n'a pas confiance en elle alors pour le reste...ça va être dur. Mais bref. Elle est fait ce qu'elle veut.

Je voulais juste votre avis sur ce que je lui ai dis pour ces derniers mots.

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[i]Re, je ne sais pas quand tu te reconnecteras sur Skype mais je tenais à dire qu'après analyse de notre dernière conversation, je me suis rendus compte d'une chose. Que tu étais légèrement froide et pourtant, tu sais que je n'avais pas spécialement besoin de ça, surtout dans la dépression dans laquelle je suis maintenant par TA faute, par TON erreur de jeunesse et par ton égoïsme. C'est juste pas moral. Je te demande pas d'être triste pour moi, je ne te demande pas d'être ultra compatissante, je te croyais juste assez intelligente pour comprendre ça. Faut croire que finalement, tu t'en fous royalement. C'est comme si tu avais besoin de te faire détester, si c’est le cas, t’as trop regarder de films à l’eau de rose et ça ne prendra pas avec moi. Je ne peux pas te HAÏR, pas après ce qu’on a vécu. Relis-toi, et tu comprendras à quel point au final, tu as été monstrueuse pour quelqu'un qui essayait de prendre de mes nouvelles après une rupture…Du moins ce n’était pas approprié. Tu n'as même pas eu la décence de me ménager ne serait-ce qu'un peu. Après pour ta défense, c’est aussi ta première véritable rupture, mais tout de même. Tu m'as toi-même dis de grandir dans ma tête. Mais finalement, entre nous c'est à toi de grandir. Je suis un être humain merde, je ne suis pas une Mathilde XXXX en puissance qui a cru que tout peut changer comme ça du jour au lendemain. Il y a grandir et être un humain qui a des sentiments et c’est un peu ce que tu as oublié. Là sur le coup, tu m'as fais plus de mal. Reconnais tes tords, relis-toi et tu comprendras peut-être. Malgré ça, malgré tout ce que j'ai pu dire là, je me pose maintenant cette question. Vas-tu restée sur ta position et dire que tu avais raison encore une fois? -sur certains points tu as sans doute raison, je ne dis pas le contraire- Si tu es un brin humaine et assez intelligente, j'ose espérer que tu t'en excuseras. Réfléchis bien à ce que tu m'as dis. Maintenant je comprends pourquoi Gab m'a sorti que tu étais une gamine qui a justement besoin de faire ce GENRE d'erreur pour pouvoir grandir un temps soit peu. Que tu veuilles le reconnaître ou non, maintenant je m'en fous! Je sais que cette fois sur le coup j'ai raison et que toi tu as tord (en parti). Je respecte tout de même ton choix, ouais, je suis naïf, naïf de croire encore en toi, en ton intelligence et surtout en ta capacité à réfléchir car c’est le cas et c’est vrai. Je suis d’autant plus naïf de t’aimer encore malgré ce que tu m’as fais et de me dire que si tu as besoin un jour, je serais là. Et oui, moi mes sentiments à moi ne s’envolent pas comme ça, désolé pour toi si ça peut t’emmerder, c’est pas être borné là, c’est tout à fait NORMAL. Et tou ça même si tu m’as brisé une fois... Mais continuer à être bornée de rester sur ses PROPRES positions, sur ses propres raisons...putain, ça je ne te le souhaite vraiment pas. Un jour ou l'autre tu verras que tu auras besoin de l'avis de quelqu'un de proche peu importe qui, je sais juste que tu n'arriveras jamais à évoluer si tu reste dans ce sens. Je ne t'y encourage pas. Tu peux dire que j'ai tord, je m'en branle, j'aurais au moins fais ma dernière bonne action pour toi en te donnant ce dernier conseil.

Ravale un peu ta fierté, de toute manière elle ne te servira pas à grand chose. Si en plus de ça tu as du mal à avoir confiance en toi (et ça c’est bien vrai), t'es pas dans la merde. Et surtout…arrête de trop chercher à préserver cette image de toi-même si correcte pour que les gens qui t’apprécient soient fiers de toi. On s’en fout! C’est pas mal un mal de se faire aider un peu, y a pas de honte surtout.

J'ose espérer que tu prennes en compte ces mots. Arrête d'être butée et écoute un peu ce que les autres ont à te dire, car tu ne le sais peut-être pas mais dans leurs mots, tu trouveras peut-être la solution à un futur problème. Du moins, tu peux au moins les écouter et analyser le tout. Je te connais aussi merde et ça tu ne peux pas l’ignorer… ET ça même si tu me dis par la suite "personne ne peut me connaître mieux que moi-même", bien sûr que OUI, mais est-ce que ça t'empêche d'évoluer et de rester sur tes convictions? Je sais que c'est pas d'actualité pour le moment mais je n'aimerai pas être le prochain si tu ne prends pas compte ce que je dis, et Gab n'a pas tord non plus. Je n'ai pas eu besoin d'un avis extérieur pour pondre tout ça, j'y ai bien réfléchis et puis c'est tout. J’ai été ton homme assez longtemps après tout et ça même si tu me dis que je me trompe sur ton compte, tu ne peux pas l’ignorer. Après tout je n’avais rien à me reprocher non?

Pour conclure, on a tous fait une erreur de jeunesse. Celle-ci est la tienne. Tu vas le prendre mal, c'est normal. Tu vas essayé de te défendre, je comprends...mais non.

Et encore une fois, je te demanderai de ne pas me répondre, même si c'est pour défendre tes propos. Car de toute manière, je ne les prendrais pas en compte. Oui, je fais comme toi. Respecte mon choix comme moi je respecte le tien. Sauf que ce choix est nettement moins difficile...

Au revoir. A bientôt dans une nouvelle vie. Je te souhaite une bonne continuation dans ta carrière professionnelle et j'espère que tu évolueras aussi bien en terme personnel. Malgré ça, je n'arrive pas à te détester, c'est juste que...sur le coup c'était vraiment de trop. Jamais, ô jamais je n'ai parlé de cette manière comme tu l'as fais avec une ex après une rupture. Que tu me dises que je te manque, que tu ne veuilles pas couper les ponts...je n'ose y croire pour le moment. Prouve-moi le contraire si tu le souhaite, si tu en as la motivation et surtout que tu n’es pas une menteuse (c’est loin d’être le cas, je te connais). Tu m'as aimée non? Je le sais…on n’écrit pas un cahier retraçant notre histoire, ni des tas de belles lettres pleines de sincérité comme ça juste pour le plaisir. Alors ne laisse pas transparaître une autre personne que toi, quelqu'un qui s'en fout, ce n'est pas toi. A moi, tu me manque vraiment et ça c'est la vérité. Je t'aimerais toujours au fond de moi-même sauf que maintenant, pour le moment, je ne t'attends plus, du moins c'est pas la Mathilde XXX actuelle que j'attends. Je ne dis pas que tu as changée en mal à cause de la décision que tu as prise, c’est juste une constatation. Pour ma part, peut-être que je serais loin de Paris, peut-être que si je reste je te donnerais ma nouvelle adresse, peut-être que ma colère s’estompera et d’ailleurs c’est la seule chose dont laquelle je suis sûr, car je n’éprouve aucune haine envers toi, juste laisse-moi du temps… Faut pas croire non plus que les mecs sont forts tout le temps, ils ont aussi leur talon d’Achille, leur faiblesse et bizarrement c’est toujours la même. Mes bras sont fermés pour le moment, à toi de les réouvrir si tu en as la force et si tu veux vraiment me garder dans ton coeur comme tu l’as dis et ça peu importe le temps que ça prendra, du temps on en a. Et puis, je ne peux croire au fait qu’on est plus du sentiment comme ça du jour au lendemain. Tu me dis que c’est mon problème, non même toi au fond tu ne veux pas reconnaître que tu m’aime encore un peu car c’est humain, on ne peut y échapper et ça même après une rupture, surtout si l’histoire était belle et heureuse. Je sais, je suis un gros naïf mais c’est parce que je t’aime aussi. Dis-toi que ce sera peut-être la dernière fois que je te le dis, peut-être aussi que tu t’en fous mais comme dis plus haut, je m’en branle et puis je n’ai plus rien d’autres à te prouver. Et le jour où tu seras prête, n’hésite pas à me le dire, à me le faire savoir, n’ai pas peur. Je suis un peu en colère maintenant mais cela s’apaisera avec le temps. Tu as une place “VIP” dans mon coeur, aussi grande que quelques personnes qui comptent et qui ont comptés pour moi. Sache-le.

J’ose tout de même croire que cette histoire n’était qu’un chapitre et que ça reprendra un jour tel une histoire inachevée. Va savoir, l’avenir est incertain et ça, toi, moi…personne ne peut savoir avec exactitude ce qui se passera.

Bye.
[/i]
-

Gab est un de mes meilleurs amis qui a décidé de couper les ponts avec elle suite à cette histoire qui le saoulait. J'ai même tenté de dissuader de le faire car ils s'adoraient beaucoup, mais bon, il avait son avis à lui. C'est tout.

Maintenant, j'entame une nouvelle période de SR bien que celle-ci, je sais qu'elle sera longue et que cette fois-ci, si jamais elle me répond, je ne lui répondrais pas. Je peux aussi bien tout arrêter, Skype, fB...mais au final j'ai tout de même du mal. Après tout, il y a des options qui permettent le SR sur fB :D.

Merci de votre avis. Modifié le 10 avril 2014 par Elric_Brothers

[JRME]

Salut Elric_Brothers!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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[Elric_Brothers]

Et que le vrai SR commence, ça me fais vraiment peur rien que d'y penser mais bon...

Affaire à suivre. Modifié le 12 mars 2014 par Elric_Brothers

[Elric_Brothers]

1er jour, elle a respectée ma demande de ne pas me répondre, elle ne m'a ni retirée de ses contacts fB, ni Skype, ni quoi que ce soit. Mais d'un autre côté ce n'est pas vraiment ce que je souhaite non plus. Maintenant, au jour d'aujourd'hui, je me dis que je suis parti pour une longue, très longue période de SR surtout après ce que je lui ai écris. Quand je dis que je l'aimerais toujours, je sais que je vais m'y tenir. Il m'est difficile d'imaginer quoi que ce soit sans elle. Certes, je ne suis pas objectif dans mes pensés et mes mots, je refuse de croire qu'elle m'aime plus etc... car notre histoire avait vraiment de quoi tenir, durer. Après il est clair que je vais souvent me poser la question suivante: Pourquoi? Cette fameuse question qui je sais va énormément me titillée l'esprit longtemps.

Aujourd'hui, je suis allé chez le médecin de ma mère étant en arrêt maladie chez mes parents en Bretagne pour me ressourcer. Le médecin y a vu une dépression et m'a rallongé de 2 semaines supplémentaires (mon état physique aggravé depuis la rupture, ne me permet pas de reprendre le travail et puis Paris, une ville si étouffante n'est pas le meilleur endroit pour me ressourcer). Je ne lui ai pas dis que j'étais en dépression par sa faute car je ne veux pas de sa pitié. J'ai passé ma journée sur l'ordinateur, à essayer de m'occuper tant bien que mal sous anti-dépresseur, regarder des films, des animes...avec le beau temps maintenant, je vais surtout pouvoir me balader dans le village aux alentours, faire du vélo, marcher; mais surtout il m'arrive maintenant de scruter son fB...j'ai du mal à me reconnaître dans tout ça, je n'aime pas du tout cette idée qui est d'espionner mon ex. Mais quand on se demande à chaque fois pourquoi, on essaye tout de même tant bien que mal à chercher la solution par soi-même si l'ex en question n'est pas capable de me donner la raison et elle ne sait toujours pas pourquoi d'ailleurs. Elle n'est pas du genre à me mentir ou à me cacher quoi que ce soit et puis ce n'est pas dans son intérêt. La vérité fait souffrir mais rien que le fait de rompre fait également souffrir. Le fait-elle pour ne pas me faire souffrir davantage? Ce serait stupide, moi qui essaye déjà maintenant de me soigner, de me reconstruire, si elle me le dit plus tard, elle ne fera que gâcher mon rétablissement.

La seule chose que j'ai pu voir d'elle, c'est qu'elle était en photo avec une amie de sa classe d'école d'art numérique au cinéma. Elle paraissait joyeuse, je suis content pour elle mais ça me mine en même temps. Je sais qu'il n'y a personne d'autre derrière tout ça et puis de toute façon elle est libre maintenant...mais aussi tôt, du moins qu'elle me l'ait cachée, ça j'en doute, ça ne lui ressemblerait pas et puis elle ne ferait que décevoir son entourage qui m'apprécie également.

Elle me manque tellement. Je l'aime tellement. Mais bon, affaire à suivre.

Bref, je continuerai à écrire car ça me fais un peu de bien en plus d'essayer de me soigner.

[Elric_Brothers]

3ème jour depuis notre dernière discussion, je décide de sortir un peu de chez mes parents et d'aller me balader dans le village, seul certes, mais la conviction y est. Je marche un peu, me pose dans le seul bar du village. Me prends une pinte de bière, j'écoute de la musique en même temps mais voilà... les idées quasi noires sont toujours là. Je me remet inconsciemment à penser stupidement au fait que elle aussi voulait tellement venir à cet endroit, découvrir où vivent mes parents et les rencontrer. Je suis submergé par ces idées et me remet donc à paniquer. C'est stupide, je le sais. Au stade où j'en suis il est difficile pour moi de faire le partage entre ce qui aurait pu être, ce qui ne le sera sans plus et surtout sur le fait que je ne sais pas ce qui pourrait arrivé. Je vous le promet, j'essaye. Sur le chemin du retour, je me suis surpris à parler tout seul, en me disant que ça aurait été bien qu'on se tienne la main tout en marchant dans ce lieu si calme et apaisant. Le cerveau humain je vous jure...

Bon ok, ça fait maintenant 3 jours que je prends des anti-dépresseurs, Oui je dois attendre que les effets arrivent, c'est trop tôt. Ma mère et moi avions eu d'ailleurs une discussion, juste elle et moi. J'ai craqué, une nouvelle fois et me suis mis à pleurer dans ses bras en lui disant que elle aussi c'est ce qu'elle voulait. On a beaucoup parlé avec ma mère et je sentais que malgré le fait que je sois son fils, elle essayait d'être le plus objective possible mais ça reste ma mère, normal qu'elle voit les choses de la manière à soutenir son fils. Elle restait tout de même ferme sur le fait que rien n'est sûr que l'avenir n'est pas écrit à l'avance. J'essaye d'y croire. Elle m'a aussi parlé de ces fameux anti-dépresseurs dont elle est habituée (suite au décès de mon père, elle est passée par là et puis tout comme elle, je suis un angoissé de la vie...comme elle le disait c'est un mauvais héritage de famille, ma grand-mère en était une aussi). Elle me disait que ce n'était pas une solution miracle et que ce n'est pas un moyen d'oublier comme un formatage du cerveau, mais juste une aide à voir les choses et les problèmes différemment. C'est rassurant certes mais pour quelqu'un comme moi pour qui c'est une première de devoir en prendre, forcément j'ai du mal à y croire. Mais je l'écoute, j'essaye de m'y tenir.

De l'autre côté, je sens maintenant que Mathilde ne veut pas que je vois ce qu'elle fait au travers de Facebook (aaaah Facebook vous me direz....). Je la suspecte en effet d'avoir régler sa confidentialité en incluant mon nom dans la liste des personnes qui ne doit pas voir son fil d'actualité voir même que je ne la vois pas connectée. Je ne l'espionne pas non plus, je déteste ça, c'est juste une constatation. Mais tout de même, en arriver là. Je comprends qu'elle ne veuille pas me faire me poser des questions au travers de ses activités perso mais je considère que ce n'est pas une solution. Peut-être que pour elle s'en est une, allez savoir. Aurait-elle quelque chose à me cacher? Veut-elle définitivement me zapper? Bon sang, je lui ai bien dis qu'elle était libre. OK, elle est libre de faire ça, mais de là à me cacher des choses pour justifier que c'est pour mon bien. Bref...vous voyez à quel point c'est bouffant. Je ne veux pas la jarter de fB et ni elle d'ailleurs. On se l'est dit nous même, on ne veut pas couper les ponts, même au travers de réseaux sociaux ou autres...MAIS c'est comme tel. Utilité 0.

Enfin bon...le temps défile, je continue de me soigner moi en premier, je verrais bien par la suite comment le temps va jouer ou non en ma faveur. Je l'espère en tout cas.

Le SR reste dur.

Merci à vous de votre soutien en tout cas.

[Elric_Brothers]

2 semaines que nous nous sommes quittés et plus aucune nouvelles depuis maintenant presque 1 semaine. Toujours chez mes parents à ne rien faire ou presque (j'écris ici). La dernière chose que j'ai remarqué venant d'elle récemment (hier soir), c'était son statut Skype qui évoquait clairement son manque de la période où elle était à l'internat et où elle dit clairement "pourquoi ça ne dure pas toute la vie". Moi, j'avais juste envie de dire "Ok, c'est pour la nostalgie tout ça, ça fait parfois du bien de remémorer les bons souvenirs d'une époque pas si lointaine, mais désolé très chère, tu es adulte maintenant. La vie, ce n'est plus l'internat..." On s'est connu à cette époque d'ailleurs. Mais voilà, il est clair qu'elle se complait à penser uniquement à ça et je soupçonne par ailleurs sa meilleure amie de lui faire penser uniquement à ça, sa meilleure amie avec qui elle a vécue dans la même chambre pendant 3 ans. Ok, ce n'est que théorique. Sa meilleure amie maintenant vit aussi à Paris, à à peu près comme moi 1h de RER de chez elle. Il est clair que ce fut une période très marquante pour elles.

Je vois très bien ce que vous allez dire: C'est une gamine qui a besoin de grandir, elle se croit encore dans cette période où tout était facile etc... Oui, c'est exactement ça. Ce changement d'air l'a complètement troublée, chamboulée dans sa petite vie. Moi je commence à exprimer une légère colère contre le fait que sa décision était purement égoïste. Mais dans le fond, je l'aime. Elle me manque.

Je pleure moins mais je pense que les anti-dépress' y sont pour quelque chose, j'en sais rien, c'est la première fois que j'en prends. Ce matin, réveille difficile suite à un cauchemar. Le fameux cauchemar où l'on est spectateur mais invisible d'une scène entre elle et un autre... J'ose espérer qu'après ça, elle y réfléchit, gagne en maturité et pense que ce n'est pas finit pour autant. De mon côté, je continue de me soigner, pour le moment il est clair que je ne suis pas prêt à reprendre le travail. C'est dur.

[desespoir36]

une seule achose a faire d aerer la tete !!! essaye de te fixer des objectifs ca va t aider faire du sport tous les jours 1O MIN puis 12 ECT... ca te prouvera que tu progresse c important pour se redonner de l ego je sais c pas evident je vis la meme situations mais il le faut sois fort!!!

[Elric_Brothers]

J'en suis conscient. Déjà je sais une chose que je vais faire du moins me motiver à faire. Courir. Mes jambes sont faibles mais à un point...je me demande comment je fais pour tenir debout. Un bon point, je mange plus.

Mais voilà, au niveau de l'esprit c'est tout autre chose. Je n'y arrive pas. OK, je ne suis pas là, ni dans sa tête ou quoi que ce soit, mais quand je constate qu'elle sort nettement plus, tout ça. Ok elle est en droit de s'oxygéner la tête, de s'éclater, je n'en l'ai jamais empêché quand nous étions ensembles. Elle sortait déjà avant. Mais j'ai juste l'impression maintenant que avant je la bloquais, que je l'empêchais de faire quoi que ce soit. Serait-elle plus dans l'optique "no limit"? Elle va finir par se casser la gueule, je la connais.

En plus de ça, quand je repense à notre dernière conversation, je disais avant sur ce post qu'elle n'avait pas employée les mots très appropriés pour une personne qui voulait prendre de mes nouvelles (voir lettre dernière lettre que je lui ai envoyé plus loin dans le post). On aurait dit qu'elle était énervée contre moi parce que j'avais mal suite à la rupture, que j'en faisais un drame horrible jusqu'à même me faire limite des reproches. Si y a bien quelque chose que je n'ai pas su contrôlé sur le moment, c'est mon corps, NORMAL que j'en fasse un drame puisque le choc était bien présent. Attends...c'est le monde à l'envers là. C'est qui qui a largué l'autre pour X raison là?

Super mes films que je me fais tout seul non? Je suis décidément irrécupérable.

[desespoir36]

non c normal laisse lui de l espace et surtout recupere et remonte la pente c le plus important pour le moment !!!

[Elric_Brothers]

C'est normal qu'elle ait exprimée comme un semblant d'énervement à mon égard? Ok elle est jeune mais tout de même, elle en a dans le crâne, je le sais bordel. J'ose espérer qu'elle comprenne un jour mon ressenti. De toute façon, je pense le lui avoir bien fait comprendre dans ma dernière lettre. Je l'espère...

[Elric_Brothers]

Toujours aucune nouvelles de sa part, je sais seulement qu'elle est sortie tout le week-end sur Paris mais sans savoir ce qu'elle a pu faire. Non, je ne suis pas là pour dire que je l'espionne, je n'en suis pas à ce point-là. C'est juste que je le sais.

Aujourd'hui, ma mère m'a emmené à Décathlon car je me suis suggéré de me mettre au footing pour au moins récupérer physiquement, me prendre des chaussures etc... Il me reste 2 semaines d'arrêt maladie avant que je reprenne le boulot, faut que je sois en forme car ce n'est franchement pas le cas aujourd'hui. Je récupère petit à petit mais je sais que je dois travailler mon corps et surtout pouvoir manger comme avant. Hier soir, ma mère m'avait fait des lasagnes maison, chose que je mangeais sans problème avant. Sauf que bon...depuis la pause et la rupture ensuite, je n'ai vraiment pas beaucoup mangé, j'ai perdu du poids considérablement. Du coup, mon estomac s'est rétrécit et je le sens bien. Ca m'a foutu un coup hier soir...

Mentalement, je suis quasi toujours au même point. Je pense à elle constamment, à ce qu'elle peut penser, à ce qu'elle peut faire, si elle pense à moi, si machin et machin...je vous le dit, je suis irrécupérable mais surtout éperdument amoureux me***. Et j'arrive toujours pas à croire qu'elle puisse me zapper, qu'elle puisse vivre sans remords et s'éclater comme SI de rien n'était, qu'elle puisse même pas ne pas regretter après tout ce qu'on a vécu et malgré qu'elle ne me reproche soi-disant RIEN! OK, je continue à croire qu'elle a besoin de grandir car oui elle est jeune (7 ans d'écart ça peut jouer) mais avec tout ce qu'on s'est promit de faire, qu'elle même y croyait dur comme fer.

Je suis désespéré. Je continue mon SR mais ça fait mal, très mal. J'ai beau essayer de me changer les idées, chaque chose que je fais, c'est automatique. Je ne risque pas de l'oublier mais là tout comme elle (bien que je ne suis pas dans sa tête) j'ai envie de la mettre de côté aussi facilement qu'elle le fait...j'y arrive pas.

Me***

[desespoir36]

le temps et ton allier tu va aller de mieux en mieux recentre toi sur toi tres bien pour le footing tu va voir ca va t aider comme ca la fais pour moi t sur la bonne voie !!!!

[Elric_Brothers]

SR toujours. Toujours les idées en partie centrées sur elle, à imaginer sans que je ne le souhaite des trucs à la noix aussi pessimistes que réalistes. Voilà maintenant que je me met à me mettre en tête que malgré notre histoire, le jour où l'on se reverra, qu'elle me dise qu'elle se complait dans sa solitude, que je n'ai pas le choix de m'y faire mais qu'elle ne veut pas me perdre. C'est con, mais ça lui correspondrait bien aussi. Enfin après, je peux me tromper. Je ne suis pas dans sa tête, je ne veux pas n'être qu'un ami simple, on a partagé trop de trucs ensemble pour que l'on devienne de simples amis, c'est pas possible cela va nous briser encore plus, elle-même le sait d'ailleurs. Je ne veux pas la perdre non plus, elle compte beaucoup trop pour moi.

Hier, premier footing, en courant j'avais la musique dans les oreilles, mes pensées se dirigeaient en partie sur mon corps souffrant, à cracher mes poumons. Mais à la fin, forcément pour me relâcher, je me met à marcher. Mais c'est en marchant sur le retour de mon trajet que je me suis remis à pleurer...

Elle me manque tellement, je l'aime tellement... je tiens avec courage ou plutôt par choix de santé mon SR. C'est juste que...je n'arrive toujours pas à comprendre. Mon espoir, ma croyance en elle s'éteint peu à peu, il n'y a que que mon amour fort pour elle qui alimente le peu d'espoir que j'ai.

A suivre.

[Elric_Brothers]

Bientôt 3 semaines de séparation et 2 semaines de SR...toujours rien, 0 nouvelles. Faut dire aussi que ça lui correspond bien, elle n'aime pas déjà transparaître quoi que ce soit sur fB ou autre en public. Moi c'était un peu mon genre avant et je comprends maintenant à quel point il est important de ne pas débacler sa vie privée même au travers de quelques posts à la noix sur fB ou autre. Je respecte cela.

Elle n'a même pas supprimée ne serait-ce une photo de nous sur son fB, nous pouvons toujours nous contacter au travers de fB mais on ne se parle pas. C'est clairement un SR. Je me suis mis à écrire une lettre que je peaufine au fil du temps et je me dis que au bout d'un moment je vais finir par la lui envoyer sous forme manuscrite. D'un côté ça me permet d'extérioriser ce que je ressens et dans mes mots je vois que je deviens un peu plus objectif (ce n'est que mon avis), tout en exprimant bien entendu mes sentiments toujours aussi forts pour elle. Car oui, je l'aime et je l'aimerai toujours. J'aurai je pense le courage de le faire peu avant la fin de mon arrêt maladie.

Niveau santé, là je vais partir courir. Cependant mes nuits sont toujours hachées, je ne dors quasiment pas malgré les somnifères que je prends. J'ai toujours un brin la boule au ventre mais les AD font (un peu) leur travail. Enfin... en tout cas je me sens mieux que il y a 2 semaines. Je recommence à manger plus, c'est déjà bon signe. Au niveau de mes idées...ça n'a pas vraiment changer mais je vois les choses avec un peu plus de recul malgré mon pessimisme constant à toujours imaginer le pire. Mais ça c'est le propre de l'homme paraît-il, devenir optimiste sur ce genre de contexte c'est toujours un travail de longue haleine.

Bref, à suivre.

[Elric_Brothers]

Bientôt 1 mois de séparation et 3 semaines sans aucunes nouvelles de sa part, toujours pas un mot, je la vois toujours connectée sur fB, de temps en temps sur Skype etc... et aujourd'hui...j'ai envoyé cette fameuse lettre. Une lettre où j'aborde clairement mon espoir. Je lui ai dis que jamais je ne lui forcerai la main, parlé de nos souvenirs et de nos projets dont on avait parlé, de ces 2 ans de bonheur et de bataille, que elle aussi était aussi obstinée que moi à nous battre pour que nous nous retrouvions dans la même région, que je ne l'attendais pas mais que je gardais seulement espoir dans un coin bien caché en moi tout en continuant ma vie de mon côté. Que j'espérais qu'elle réfléchirai à deux fois à notre histoire qui je pense n'est pas finie, que cette décision qu'elle a prise me fait certes toujours du mal mais qu'avec du recul je pense que c'était la meilleure du fait qu'elle avait ce poids et ces doutes en elle et que garder ça pour elle a dû être dur. Que cette décision a pu la faire réfléchir et mûrir de son côté. Bref, j'ai écris tout mes sentiments, que je ne lui cachais pas que je l'aime et l'aimerai toujours, qu'il ne faut pas qu'elle ait peur de ses propres sentiments et que si nous pouvons repartir de bonnes bases et plus forts, que je serai prêt à recommencer. Cependant je reste en SR jusqu'à ce qu'elle me recontacte sauf si ça dure vraiment trop longtemps et là je prendrai peut-être les devants, genre un petit sms pour juste des news. Ca reste à voir. J'espère aussi également que cette lettre ne va pas que la touchée mais aussi la faire réfléchir juste un peu. Je ne sais pas ce qu'elle pense de son côté mais je lui ai dis que si elle avait besoin, qu'elle me fasse un signe, que maintenant elle sait que je ne suis pas loin. Je lui ai bien rappelé que des amis nous ne pouvons pas le devenir, mais ça elle le sait aussi.

Enfin, je l'ai envoyé, je pense qu'elle la recevra d'ici Samedi... je verrai bien comment elle prendra car d'ici cette date (enfin à partir du lendemain, en gros Dimanche, ça fera 1 mois pile que nous sommes séparés).

Moi de mon côté, aujourd'hui je me suis à pleurer, tout seul, personne dans la maison, j'ai parlé tout seul, supplier ne serait-ce qu'une force spirituelle malgré ça inexistante qu'il puisse arrivé quelque chose entre nous. Elle me manque...c'est...

J'ai vraiment du mal. Quand je vois que certains tiennent leur SR et qu'ils arrivent à se sentir mieux après avec le temps...moi c'est presque le contraire. Je ne dis pas que je m'enfonce plus, c'est juste que les bas sont durs, trop durs. C'est moins qu'avant, physiquement je me sens un peu mieux et me sent presque prêt à reprendre le travail Mardi prochain. Mais psychologiquement, j'en sais rien... Je ne veux pas gâcher ça.

Peut-être que dans cette lettre je me dis que je suis trop à sa disposition avec les mots que je lui ai dis mais je pense avoir respecté ce SR entre nous, je ne l'ai pas supplier en disant "revieeeens" ni quoi que ce soit d'autre, je ne l'ai pas harceler du tout, rien pas un mot. Mais je voulais, une nouvelle fois et définitivement qu'elle sache que de mon côté que j'ai pris du recul par rapport à nous et un peu à moi-même et que ma décision de partir de Paris à cause de cette histoire était parti d'un coup de tête comme elle me le disait (c'était ce qu'elle m'avait un peu reprochée à notre dernière conversation). Car bon, Paris est certes une ville qui n'est pas faite pour moi mais j'ai un bon travail avec de bonnes perspectives et puis en soi la ville peut être intéressante mais voilà, je n'y passerai pas ma vie. Je suis venu sur Paris pour trouver un travail et quitter ma ville natale et aussi pour me rapprocher d'elle car c'était aussi notre choix commun et elle le savait, elle m'y a encouragée. J'assume cette nouvelle vie, je fais tout pour avoir une meilleure vie sociale maintenant et ça je le lui ai promit que je ferais tout pour changer ma vie pourrie parisienne que j'ai actuellement (qui ne se définit que par "métro, boulot, dodo", donc 0 vie sociale). J'ai mon taff qui m'a proposée d'avoir 2 jours par semaine où je bosserai en journée (je travaille en restauration le soir normalement), je fais tout pour pouvoir déménager de là où je suis et me rapprocher de mon taff...bref des tas d'améliorations sur moi-même sont envisagées.

Je n'ai plus qu'à attendre, encore. J'espère juste qu'elle n'a pas tournée la page si vite...qu'elle soit déjà passée à autre chose et je vous assure que c'est la plus grande peur que j'ai. Pas au bout de 2 ans de relations où tout se passait bien. Vraiment. On a vécu des batailles, quand je la ramenais à la gare et que son train quittait le quai elle pleurait mais quand on se retrouvait ensuite on était plus que heureux et plus amoureux... on a vécu trop de choses et on en a prévu autant. Elle n'a supprimée aucune photos de nous de son fB, je ne pense pas qu'elle ait un next, j'ai confiance en elle, elle sort je pense toujours autant pour se changer les idées mais bon...elle est libre et elle le sera toujours même si on se remettait ensemble. Je lui ai bien dis sur la lettre que même en couple, nous pouvons avoir une part d'indépendance, surtout entre 2 Gémeaux que nous sommes (ma mère l'est aussi et elle sait ce qu'elle me dit).

Bref, à suivre. Je verrai bien.