Il y a 2 ans je le quittais, il me manque

[Brynhildr]

bon on va poser concrétement

- si je dis que ce que l'on dit de moi ne changera pas ma vie ,(d'ou ta remarque ) est pour expliquer que oui en effet je me fou du jugement des autres à mon égard vu que je sais que si on y accorde trop d'importance il n'y a rien de tel pour avoir un regard critique sur soi même , mais même si c'est une façon d'ironiser la situation pour toi , je n'ai pas l'intention d'accorder d'importance aux critiques et aux jugements trop faciles derriére .aprés je n'estime pas avoir déballer ma vie ici , donc ce propos n'avait pas lieu d'être de ta part

- je ne pense pas toujours que les autres ne comprennent rien , mais là c'était pour ce coup de l'ironie de ma part ,vu que je n'ai pas lieu d'être " vulgaire et grossiére " à ton sujet , j'ironisais , mais ça ne marche pas , je fais quoi je pleure ?? ( bon tu peux toujours attendre pour ça ! RIRE ! ( je précise au cas ou ) )

-pour le coup tu m'as reproché une agressivité ( je reconnais l'avoir été avec céline *machinchose* ) mais pas avec toi que je sache , donc c'est pour répondre à ce propos de ta part que j'explique maintes et maintes fois pourquoi je l'ai envoyé paître . et pour le reste , je ne suis nullement agressive ! c'est ma réaction normale , et comme je te le dis , on a surement pas la même façon d'être sur ce point ,d' ou une certaine méprise je pense !

- pour l'explication de pourquoi mes réponses , cf 1er point

-je t'en prie pour la sensibilité ! encore une fois nous n'avons surement pas la même , d'ou le fait que tu te sentes agresser et que tu penses subir mes commentaires alors que je suis calme !

-t'inventer des propos ? si tu n'as pas compris un point de ma réponse , demande le et je t'expliquerai clairement le pourquoi de la réponse

aprés libre à toi de vouloir discuter ou non , si tu ne me comprends toujours pas , reste à voir qui est dans son délire

[celine33]

Brynhildr
Et pour info chez moi quand on dis ça te calmeras la moule cela veut dire que ça te détendras :-)
Et quand on ne veux pas se faire jeter la pierre il faut éviter des propos que tu sort de nulle part en inventant une vie à une "nenette" sur qui tu n'as aucun renseignements.. Alors au lieu de perdre ton temps a critiquer les propos des autres intervenant fais nous en gagner a éviter de lire tes jugements non fondés..

[Brynhildr]

ton infos tu te la gardes , soit j'ai fait une erreur , l'histoire n'était pas la tienne ,mais ça colle bien à ton caractére ! et tu n'as pas à être insultante dans tes réponses , et même si , selon tes dires , tu ne me répondais pas , tu as quand même été virulente envers dulcedove alors au lieu de la ramener en t'adressant encore à moi , il serait plus utile que tu t'adresses à elle pour lui faire des excuses pour tes propos déplacés , et non pas parce que tu l'as ramené à tort et à travers

[celine33]

Mon caractère mais laisse moi rire là mdr tu ne me connais meme pas donc ça prouve bien la grandeur de ton cerveau étant donné que tu te permet encore et toujours de juger les gens sans meme les connaitre...
En fait le mot ironie te va bien quand il va dans ton sens et rien que dans ton sens et je vois pas en quoi j'ai étais insultante dans ma réponse car désolée oui j'ai parlée de la corde pour le pendre direct mais il ne faut pas oublier que malheureusement beaucoup de gens passe par des actes irreversible suite à des chagrins d'amour donc il serais bien de penser a ce que l'on veux vraiment avant de réintervenir dans la vie des ex...
Et cesse de faire ta mère Thérésa je pense que dulcedove est assez grande pour se défendre seule et n'as pas besoin de ta grandeur d'ame pour me remettre à ma place si elle le veux.
Et là il me semble que c'est toi qui ne cesse de la ramener à tort et à travers et oui pardon lol je reprend tes mots :-) :-)
Et si tu ne veux pas te faire insulter comme tu le dis si bien et ben tous simplement ne commence pas a insulter les gens car après viens pas te plaindre alors que c'est toi qui tend le baton pour te faire battre.
Mais bref intervenir avec des personnes telle que toi ne sert à rien puisque tu pense toujours avoir réponse à tous et détenir seule les vérités...

[largué1760295638]

Elles sont sympas vos névroses les filles ;) Mais elles emmerdent tout le monde et surtout l'auteur de ce topic.

Ecrivez-vous en MP.

[celine33]

Et désolée mais je n'ai absolument pas à m'excuser sur des choses que je pense et sur ma façon de voir la situation car dieu merci heureusement que nous n'avons pas tous la meme vision des choses et tant mieux je dirais..........

[Brynhildr]

je t'ai reproché un quelconque mot sur la corde ? dis moi ou ? parce que c'est absolument pas se passage que je te reproche , et pourtant je te l'ai cité à maintes reprise ... et tu me pales de " grandeur de cerveau "? la blague !
parce que toi peut être tu ne t'es pas permise de me juger sans me connaitre ? encore une fois , tu parles de " grandeur de cerveau " ? mais en fait t'es tout simplement idiote

ensuite , une chose qui est précise , c'est que son ex n'a pas été en hp suite à leur rupture ....

donc je n'ai pas le droit de défendre quelqu'un alors qu'elle se fait insulter ? donc c'est logique que tu fasses une apparition , que tu te permettes des propos déplacés et en plus tu dois t'en tirer avec les honneurs ? encore une fois ... la blague

une chose que j'ai précisé aussi , c'est que les jugements ou autre à mon égard je m'en tamponnais le coquillard ... encore une histoire de lecture et il y a peu tu m'invitais à " essuyer des lunettes " ou je ne sais autre connerie ? mais tu es un sketch à toi toute seule en fait

[celine33]

ensuite , une chose qui est précise , c'est que son ex n'a pas été en hp suite à leur rupture ....

Je reprend ta phrase mais dis moi a quel moment je parlée du séjours de son ex en hp à aucun moment je n'ai fais mention de cela dans mon post j'ai juste citée comme dis qu'il étais sous médicaments donc encore des propos trouvé je ne sais ou

[Brynhildr]

dans ta façon d'en parler , c'est pourtant ce qu'il en ressort
on a juste l'impression ( ou moi en tout cas ) que tu lui reproches l'internement de son ex , d'ailleurs c'est ainsi que j'ai pris ton histoire d'égoisme , en plus du fait de vouloir lui dire qu'elle ne pense qu'à elle et pas à la next . il y a des moments dans la vie ou tu dois te montrer égoiste pour ton propre bonheur , et dans son cas , son ex n'a pas hésité une seconde à virer sa next , c'est à dire que si elle est égoiste , elle a raison de sauter sur cette occasion si elle veut reprendre avec lui . si il avait été heureux dans son couple , c'est elle qu'il aurait envoyé balader

[Dulcedove]

Salut,

Je lui envoyé le long mail, il a répondu de suite en disant qu'il était heureux avec sa next, dans sa nouvelle vie, pas question qu'on se remette ensemble, qu'il m'espérait tout le meilleur, qu'il ne m'a pas oublié mais qu'il doit avancer pour construire.

J'ai pleuré à la lecture de son message parce que je sens que je suis toujours dans son coeur, mais qu'on a accumulé tellement de souffrances ensemble, et que de toute façon il a refait sa vie, que ce n'est plus possible...

Je suis triste

[mouette76]

Bonjour

je te comprends mais malheureusement le passé c'est le passé, maintenant que tu as eu sa réponse tu te dois de le laisser continuer sa vie, il a l'air heureux et amoureux apparemment...
Cela ne veut pas dire que tu ne retrouveras jamais personne, mais moi je te conseille de lacher ton next puisque tu n'as pas l'air tant accrochée que ça, et essais de rester un peu seule et faire le point dans ta vie.

Courage

[Brynhildr]

dulcedove , si tu n'avais pas envoyé ce mail , d'ailleurs si tu n'avais pas tenté un rapprochement, tu aurais eu des regrets , et on ne vit pas avec les regrets

tu ne savais pas à quoi t'en tenir , maintenant tu es fixée . tu ne savais pas si tu voulais le récupérer ou non , maintenant aussi tu sais à quoi t'en tenir . c'est moche mais ainsi est la vie , et si tu ne devais pas le récupérer c'est que quelqu'un d'autre t'attends , une nouvelle histoire qui te rendra plus heureuse que celle ci

il a du prendre du recul ,mais comme il le dit , il doit avancer pour se reconstruire . qu'il soit heureux ou non dans sa nouvelle relation , ce n'est plus de ton ressort , qu'il avance ou non dans sa vie , ce n'est plus ton probléme
maintenant il faut que tu arrives vraiment à tourner la page et que tu avances pour toi

courage , je comprends que tu sois triste , mais comme je te le disais plus haut , les regrets t'auraient encore plus torturés car tu n'aurais jamais su

[Dulcedove]

Oui, tourner la page, oui, un peu de solitude. Oui, vous avez raison...

Pas facile. Vous avez des conseils pour y arriver ? Etat mental et physique, que faire ? Je suis pas hyper sportive et j'entame une psychanalyse. Vous voyez autre chose ?

[louma]

Fouille un peu ton esprit pour te rappeler de quelque chose que tu as toujours voulu faire, sans jamais avoir osé.
Apprendre le braille, le violoncelle, le saut en parachute, l'astronomie...

Ca m'a fait un petit pincement de lire ton message, un méchant souvenir... tu vas te délester maintenant

[Dulcedove]

Hello à tous, quelques news au sujet de ma situation.

Si vous voulez pas vous retaper le fil, en gros j'ai quitté mon ex il y a 2 ans, il me manque, et je m'étais inscrite ici il y a un mois pour avoir vos avis pour savoir comment m'y prendre. Je lui ai envoyé un mail énorme où je lui ai exposé tous mes états d'âme. Il m'a répondu avec beaucoup de conciliance afin de me faire comprendre qu'il fallait que je l'oublie, il a une next, que la séparation était une bonne chose, et que malgré tout lui non plus ne m'a pas oubliée.

Depuis, les seuls contacts sporadiques que nous avons sont purement logistiques. Je ne veux pas le harceler avec mes états d'âme, et il sait où j'en suis. Pas de raison d'insister, j'essaie tant bien que mal d'avancer. Et j'ai quitté mon next qui vit à 1000km et qui aujourd'hui a des projets où je n'existe pas.

Aujourd'hui, un mail logistique de sa part. J'y réponds sur le ton logistique habituel. Et puis je craque, je lui dis que je vais mal, que je préfère laisser les choses logistiques de coté pour le moment. Il réagir au quart de tour, me demande si je veux qu'on parle au téléphone. En ce moment je me sens tellement seule que j'ai accepté cette main tendue.

On a parlé 25 minutes au téléphone, j'ai pleuré (j'étais dans le métro, génial...), il a essayé de me remonter le moral. Je lui ai dit que je regrettais cette séparation, qu'il me manquait, que tout me rappelait à son souvenir. À chaque fois que je lui disais "je n'arriverai jamais à trouver cette complicité que nous avons eue ensemble", il était impuissant, n'arrivait pas à dire "mais si, bien sûr". Quand je lui ai dit "je suis triste de savoir que la prochaine et dernière fois que nous nous verrons, ce sera pour des raisons logistiques" il m'a dit "mais non, on se reverra, faut pas anticiper comme ça". Bref, j'ai senti qu'une porte se rouvrait entre nous. Après l'appel, il m'a dit "ça m'a fait plaisir de te parler, on se rappelle bientôt".

Je précise qu'il a arrêté les médocs plus ou moins suite au long mail que je lui ai envoyé.

Z'en pensez quoi ? Pourquoi il voulait qu'on parle, pourquoi il veut qu'on reparle, pourquoi il fait preuve d'empathie ? Pourquoi il ne me dit pas clairement "écoute c'est fini, tu vas rebondir, j'en suis sûr" ?

Merci d'avance, je me sens beaucoup mieux depuis que je lui ai parlé car l'espoir renaît

[louma]

Je crois que tu ne vas pas apprécier mon message... Et pourtant il n'est que sympathie.
Tu le dis toi même, tu vas mieux parce que l'espoir renaît...
Si tu allais mieux par ton seul travail, ton recul et la distance nécessaire avec cette histoire, je serais très confiant...
Mais là, il suffit qu'il t'envoie un nouveau mail... ou pas, ton moral est indexé sur sa capacité à s'ouvrir et à se fermer, tu ne commandes rien, et ça c'est à presque tous les coups un casse-gueule annoncé.
Tu as bien noté que j'ai dit "presque", dans cet imprévu se niche le facteur humain, le grain de sable, l'aléa qui déglingue toutes les probabilités... il te reste cet espoir là... C'est pas grand chose.
Je suis revenu de ce Vietnam là, j'y ai cru, on m'avait mis en garde pourtant contre le même type d'optimisme.. J'ai eu l'impression d'une chute interminable... Il y a tant de raisons pour lesquelles l'autre ne te crucifie pas sur le coup, d'ailleurs, nous-mêmes n'avons nous pas refusé de porter le coup de grâce en voyant un ancien amour à genoux? Bien sûr que si...

[Dulcedove]

Oui, Louma, merci pour ton message. Je vois le coté malsain de la chose qui est que mon bien être fugace est indexé sur sa capacité d'ouverture à mes états d'âme. J'en suis consciente. Mes questions portent plus sur lui, son comportement avec moi aujourd'hui, pourquoi fait-il cela tu penses. Pitié, empathie, nostalgie ?

[gégé1760295313]

je pense que tu es à un moment de ta vie ou tu aimerais de "caser" ou qqchose dans le genre. je ne te blame pas. tu l'as quitté il y a 2 ans, tu n'a finalement pas trouvé mieux alors tu te dis "pourquoi pas".

Je trouve que c dur de lui infliger ça, heureusement pour lui qu'il a tourné la page sinon il aurait morflé.

Mon ex m'a fait le mec coup, largué en 2012 elle est revenue apres prsque 2 ans pour me raconter sa vie me dire que je suis celui qui a le plus compter et m'a fait trainer, et quitté ma next, ....

ton ex t'aimais, il t'aime peut etre eoncre mais plus de la meme maniere, pour ma part c'est ce dont je me suis aperçu. lui aussi sans doute mais , par reflexe il ne veut pas te blesser. je peux me tromper

passe a autre chose, assume, et projete toi sinon tu va te rendre malheureuse...moi je suis celib si tu veux lol

[Dulcedove]

Gégé, 2 oisillons blessés ensemble, tu penses que ça peut marcher lol ?

J'avoue que j'ai envie de me caser sur du solide. Mon ex représente du très solide, si seulement il voulait... On a tous les deux morflé, et il le sait. C'est pas comme si je l'avais quitté pour être méga heureuse, non...

[louma]

Tu demandes si c'est de la pitié, de l'empathie, de la nostalgie...
Mouais, peut-être de la faiblesse aussi.. Il t'a envoyé un mail clair et déterminé, il ne va pas te torpiller à chaque fois, ce qui ne rend pas son écrit caduque pour autant. D'ailleurs, tu remarqueras qu'il y a souvent des phases alternées... Je tape du poing sur la table et m'affirme, la fois d'après j'écoute....
Bref, que ce soit de la pitié ou du je ne sais quoi, il faut que tu arrives à t'en foutre... C'est ta seule issue si tu ne veux pas battre des records de présence sur le forum, (ce qui est secondaire tu en conviendras) le principal étant d'avancer.
Donc, tu décides que sa réaction ne contrôlera pas ta vie. Vaste chantier. Le jour où les couleurs de ton existence ne sortiront pas de sa palette mais de la tienne, tu pourras amorcer une reconquête sans craindre de te ramasser à nouveau. Pour l'instant, il a du pouvoir sur toi, là où toi tu devrais l'exercer... Des retrouvailles dans ces circonstances seraient illusoires...

[gégé1760295313]

tu n'es pas un oisillon blessé..quoique.;..

tu dis que tu t'eclates au lit avec ton mec si j'ai bien compri....et l'amour???? nada. a mon sens ce que tu veux ressentir c'est aimer et etre aimer, ce que dans le fond tu vivais avec ton ex...c'est ce que tu regrettes aujourdh'ui.

encore une fois je ne te blame pas mais avec ton ex tu a manqué de dicernenement, tu l'a quitté pour de mauvaises raisons, des choses qui n'ont rien a voir avec tes sentiments a l'epoque.

n'en veux pas non plus a ton ex d'etre un peu radical avec toi. il a refait sa vie et ne va pas t'ouvrir ses bras si facilement. j'ai fait cette erreur.et ca n'a rien donné

[pearly75]

Tu ferais mieux de tourner la page Dulcedove, sincèrement. Te ruiner la tête comme ça ne te mènera nulle part. Et puis, il a une next. Laisse-le vivre son histoire et pense à ton bien-être sans interpréter chacune de ses paroles.

Il te répond par politesse, rien de plus.

[Dulcedove]

Politesse, alors que le deal était que nous devions uniquement parler de choses logistiques ? Ce n'est pas la première fois que je lui fais part de mes états d'âme. Politesse, non... La dernière fois qu'on s'est parlé par mail, il m'avait dit "dis le à ton psy" pour se décharger totalement. Pas de chichi après 8 ans de relations et 2 ans de rupture, non, pas de politesse. À la limite, de la curiosité

[Vanilla]

Ton ex c'était ton roc, ton bloc mais pour certaines raisons tu as du rompre avec lui, bonnes ou mauvaises ce n'est pas la question. Le fait est que tu en avais apparemment besoin et tu as alors eu effectivement raison de le faire. Le temps à passer, tu t'es reconstruite loin de lui, il en a fait de même, bref le cycle normal de la vie.

Mais maintenant tu fais part de ton envie de reprendre avec lui, tu parles d'amour mais moi je lis surtout de la peur.

Je m'explique : vous avez vécu ensembles très longtemps, qui plus est à une période où l'on se cherche, ou on grandit, et toutes ces étapes de la vie tu les as vécu avec lui. Maintenant tu veux vivre une nouvelle étape : te poser plus durablement ; alors naturellement (et c'est humain) tu te tournes vers la personne avec qui tu as eu l'habitude de vivre ces changements. C'est rassurant, puisque auparavant il était avec toi, maintenant tu as peur car il n'est plus la.

De plus une autre chose terrifiante : ta relation avec ton "next" (si on peut encore utiliser ce terme après une relation de quelques années, je n'en suis pas persuadée). Tu te retrouves dans une relation physiquement très forte mais émotionnellement vide et donc tu t'inquiètes parce qu'avec ton Ex il n'en était pas ainsi. Bref tu vois les points positifs qu'avait ta relation avec ton Ex, même si tu en avais probablement déjà conscience avant mais cela contribue à creuser l'écart et entretien ta nostalgie. Donc logiquement tu te dis que finalement la relation que tu avais avec ton Ex était bien plus épanouissante que celle que tu entretien aujourd'hui. Mais tu ne tire sûrement pas les bonnes conclusions. Peut être que c'est juste le signe que ta relation actuelle ne t'apporte pas ce que tu recherches, mais cela ne veut pas dire que seul ton Ex pouvait t'apporter ce que tu veux.

Le hic c'est que (si j'ai bien lu) tu n'as finalement connu que deux histoires sérieuses : ton Ex et ton Next. Ta relation avec ton Next n'est pas concluante, donc puisque tu n'as pas connu d'autre homme que ton Ex tu te dis que c'est lui qui te convenais le mieux. Mais cette comparaison tu ne la fait que par rapports aux deux histoires que tu as connu. Peut être qu'un autre homme, ni Ex, ni Next, pourrait t'apporter un mélange de ces deux relations, tant l'élément sexuel que celui émotionnel.

Bref à mon avis (qui vaut ce qui vaut, je te connais de toi, de lui, de vous que ce que j'ai pu lire donc finalement très peu) tu n'as pas réalisé que tu l'aimais, mais tu as eu peur. Tu te rapproches de la trentaine, un âge ou on voit beaucoup de gens dans notre entourage se caser, se poser, mais tu réalises que tu ne peux pas le faire avec ton Next. Et donc tu veux te réfugier dans quelque chose de réconfortant et de familier. Qui pourrais te fustiger pour ça ? Pas moi en tout, j'en ai bien peur...

Je pense que tu as eu ta réponse avec ton mail, et tu as très bien fait de le faire d'ailleurs: il veut refaire sa vie avec sa copine (c'est pour cela que je n'utilise pas le terme Next ici, que je n'aime de toute façon pas du tout).

Je ne nie pas que vous avez très certainement eu une magnifique relation, après tout 8 ans a des âges si jeunes cela montre qu'a bien des égards vous êtes compatibles. Mais du temps à passer, il a besoin d'autre chose, et je pense que toi aussi tu en as besoin, même si tu ne le réalise pas.

Si jamais je venais à me fourvoyer sur toute la ligne (évidemment je ne détiens pas la science infuse et je ne le prétend pas...) et que tu l'aimes encore réellement d'amour et non pas d'affection et de nostalgie, il est peut être quand même temps de tourner la page. Pas pour te "punir" de l'avoir fait souffrir auparavant (je ne vois pas pourquoi tu devrais l'être pour les raisons que j'ai précédemment exposés), mais parce qu'il semble qu'il t'ai finalement fait part de sa volonté d'avancer. C'est très difficile de laisser partir les gens qu'on aime, mais plutôt que de raisonner sur la base du "chacun son cul" je pense que lorsque l'on aime vraiment quelqu'un on veut avant tout son bonheur et son équilibre, et si c'est avec une autre personne qu'il le trouve, alors c'est très triste pour nous mais il faut le laisser partir.

Je parle en connaissance de cause, je suis moi même une Ex qui a laissé partir celui qu'elle aime avec une autre parce que c'est ce dont il a eu besoin. Et je sais à quel point c'est difficile et douloureux.

Bref je peut me tromper, mais c'est ce que j'ai ressenti en lisant tes quelques postes. J'espère que vous serai heureux tous les deux, ensembles ou non et que vous retrouverez la paix qui semble tant vous faire défaut. Et je te souhaite beaucoup de courage!

[gégé1760295313]

j'adhere.

[louma]

Laisser partir l'autre, ce n'est pas le mot fin sur l'écran. On a vu des retours bien après le générique, même au milieu d'un autre film... Et ça ne dépendra jamais de ton acharnement à lui faire comprendre que tu sauras l'aimer mieux que toutes.
Pour qu'un amour revienne (éventuellement) il faut déjà qu'il parte. De ton point de vue, pas du sien...
Tu le recontacteras plus tard, sans solennité, en paix, sans cet enjeu démesuré qui te fait croire que ton chemin emprunte le sien ad vitam eternam... Et tu verras à ce moment là, tu sauras quoi faire ou ne pas faire.

[anonyme77]

l'auteur m’écœure...

Je suis franc au moins.
Ce qui me choque le plus est le "remplacé au bout de 6 mois".
Mais tu te fiches du monde là c'est pas possible ? 6 mois tu trouves ça peu ?! Et sympa pour lui, si tu voulais qu'il aille si bien (TU as rompu je te rappelle) qu'est-ce que ça peut te faire (pour parler gentiment) qu'il retrouve une relation APRÈS 6 MOIS.
Alors pour l'égoïsme je suis désolé mais objectivement je vois bien de quel côté il est. Et encore aujourd'hui.
J'ai pas lu la suite des postes et je ne le ferai pas, je réagi sur les 2 premières pages et j'espère que tu ne l'as pas recontacté ou que ça ne marche pas. Le pauvre mec a refait sa vie tant bien que mal (et c'est peu dire), il a une next avec qui il n'a aucun passif négatif (largué) et toi tu veux tout rebriser par simple égoïsme. Comprends-tu le sens même de ce mot...

ps: j'ai lu les postes au-dessus du mien, tu ne l'as donc pas récupéré. Laisse-le si tu l'aimes, comme nous les largués laissons nos ex que nous aimions...

[Dulcedove]

Merci anonyme77 mais mon questionnement est largement plus complexe que ce que tu en as compris vu ta réponse, et par ailleurs il ne s'adresse pas aux frustrés de ton genre même si tes propos rejoignent ceux de certains ici. Je me suis fait insulter en arrivant ici car je suis largueuse et non pas la larguée. Et stp ne me fais pas le coup de celui qui n'aurait pas rampé au claquement de doigt de son ex. Bref merci mais ton commentaire ne me sert pas. Et je te retourne les voeux : je te souhaite également le pire pour le futur.

Louma, merci pour ton post plein de sagesse. En fait, je pense avoir atteint la solennité et la paix dont tu parles. Là aujourd'hui de suite maintenant, j'ai juste réagi positivement à une main tendue sachant que je me sens très seule en ce moment. Ça aurait pu être n'importe qui d'autre, je me serais sentie mieux d'avoir parlé à quelqu'un. Mais c'était lui, donc ça ravive des questions. Et je te rejoins à 100% sur l'idée que l'idéal est d'être bien sans le concours d'absolument personne, mais 1) j'y travaille et 2) je trouve qu'il faut avoir une vision du monde particulièrement noire pour intégrer que le salut ne s'obtient que seul. Quel monde de bruts.

Pareil Vanilla, merci beaucoup pour ton éclairage. J'avoue me poser la question : je le regrette par nostalgie (facilité) ou par conviction ? Mais sincèrement je pense qu'il s'agit de conviction... D'amour quoi.

[anonyme77]

Tu me retourne mes vœux ? Tu me souhaite le pire ?
Tu es bien basse ma pauvre... Et ce n'est pas une quelconque frustration qui a parlé, mais un point de vu extérieur que tu n'as pas. Tu veux des avis ? On t'en donne. Tu serais priée d'être reconnaissante de tous les prendre. Ce que je sais c'est que je suis bien plus en avance sur le développement personnel que tu ne l'es, et contrairement à toi je te souhaite d'avancer à ce niveau-là.

Et pour "me souhaiter le pire", inverse pas les rôles entre ton ex et toi. La victime c'était lui. Point final. Tu ne peux que t'en prendre à toi-même désormais et assumer tes décisions passées.
Et ça traite les autres d'égoïste... Si tu me connaissais ma pauvre...
Bref, je te souhaite bien du courage, tu en auras sûrement bien plus besoin que moi.

Cordialement.

[Dulcedove]

[quote="anonyme77"]Tu me retourne mes vœux ? Tu me souhaite le pire ?
Tu es bien basse ma pauvre... Et ce n'est pas une quelconque frustration qui a parlé, mais un point de vu extérieur que tu n'as pas. Tu veux des avis ? On t'en donne. Tu serais priée d'être reconnaissante de tous les prendre. Ce que je sais c'est que je suis bien plus en avance sur le développement personnel que tu ne l'es, et contrairement à toi je te souhaite d'avancer à ce niveau-là.

Et pour "me souhaiter le pire", inverse pas les rôles entre ton ex et toi. La victime c'était lui. Point final. Tu ne peux que t'en prendre à toi-même désormais et assumer tes décisions passées.
Et ça traite les autres d'égoïste... Si tu me connaissais ma pauvre...
Bref, je te souhaite bien du courage, tu en auras sûrement bien plus besoin que moi.

Cordialement.[/quote] Tu te permets de juger ma situation sans connaître les détails et en ne répondant pas à mes questions. Oui je sais que je l'ai quitté. Oui je sais que c'est pas bien qu'il ait souffert. Oui je sais qu'il a une next. En fait, tout ce que tu m'as dit, je le sais.

Ma question était de savoir pourquoi ce comportement aujourd'hui de sa part. Chose à quoi tu n'as bien sûr pas répondu. Et je t'ai malgré tout remercié deux fois, pas d'ingratitude hein !

[pearly75]

Tu ne devrais pas lui forcer la main. Tout d'abord parce que son éventuel retour serait artificiel et que votre nouvelle relation ne reposerait pas sur des bases solides, ensuite parce qu'il a une next et qu'il faut que tu le laisses refaire sa vie après l'avoir détruite. Et désolé, l'amour ne justifie pas tout.

Tu ne peux pas venir comme ça et tout bousiller en prétextant que t'as ouvert les yeux. Et franchement, je suis d'accord sur le fait que t'aies peur de la solitude, c'est l'impression que tu donnes en tout cas.

[louma]

On mélange tous ici nos histoires et nos ressentis...
Anonyme parle à son ex à travers toi, réflexe bien naturel.Il bloque là dessus pour l'instant, quand il pourra lire ton post en entier, en faisant la part des choses, il aura fait un bon bout de chemin.
Normal, quand tu n'as aucune poignée pour saisir ce qui disparaît, tu chopes ce qui te tombe sous la main, et qui ressemble de près ou de loin à cette ignominie au loin...
Même si il peut déranger parfois, ce témoignage aide à comprendre, à observer une facette de plus, dans ce foutoir qu'est l'esprit humain (j'ai pas dit féminin!!! )

Btw, ça doit être du baume pour lui, après toute cette casse et ses souffrances, de savoir qu'aujourd'hui tu reviens..

[pearly75]

[quote]Btw, ça doit être du baume pour lui, après toute cette casse et ses souffrances, de savoir qu'aujourd'hui tu reviens..[/quote] Pas forcément. J'ai été quitté deux fois après une relation de 7 ans et demi et 4 ans, et à chaque fois mes ex sont revenues. Je peux te dire que pour la 1ère, j'ai énormément souffert quand elle est revenue, même pas un sentiment de fierté mais surtout une grosse sensation de gâchis car entre temps elle était partie visiter le lit d'un autre (avec qui elle m'avait trompé). Je l'aimais toujours mais j'ai refusé.

Pour la seconde, ce fut plus facile à gérer mais son retour ne m'a pas fait spécialement de bien car j'étais passé à autre chose. Et je pense que Dulcedove devrait laisser son ex tranquille et ne pas chercher d'interprétation là où il n'y en a pas.

[louma]

Message reçu.
Fierté? chais pas, mais un retour de celui ou celle qui t'a balancé tant de froideur, tant de rejet (cette même personne pour qui tu te serais coupé un bras) aiderait aux envolées, même s'il n'annonce pas de retrouvailles... (je parle pour moi hé!)

[Dulcedove]

[quote="Dulcedove"]Hello à tous, quelques news au sujet de ma situation.

Si vous voulez pas vous retaper le fil, en gros j'ai quitté mon ex il y a 2 ans, il me manque, et je m'étais inscrite ici il y a un mois pour avoir vos avis pour savoir comment m'y prendre. Je lui ai envoyé un mail énorme où je lui ai exposé tous mes états d'âme. Il m'a répondu avec beaucoup de conciliance afin de me faire comprendre qu'il fallait que je l'oublie, il a une next, que la séparation était une bonne chose, et que malgré tout lui non plus ne m'a pas oubliée.

Depuis, les seuls contacts sporadiques que nous avons sont purement logistiques. Je ne veux pas le harceler avec mes états d'âme, et il sait où j'en suis. Pas de raison d'insister, j'essaie tant bien que mal d'avancer. Et j'ai quitté mon next qui vit à 1000km et qui aujourd'hui a des projets où je n'existe pas.

Aujourd'hui, un mail logistique de sa part. J'y réponds sur le ton logistique habituel. Et puis je craque, je lui dis que je vais mal, que je préfère laisser les choses logistiques de coté pour le moment. Il réagir au quart de tour, me demande si je veux qu'on parle au téléphone. En ce moment je me sens tellement seule que j'ai accepté cette main tendue.

On a parlé 25 minutes au téléphone, j'ai pleuré (j'étais dans le métro, génial...), il a essayé de me remonter le moral. Je lui ai dit que je regrettais cette séparation, qu'il me manquait, que tout me rappelait à son souvenir. À chaque fois que je lui disais "je n'arriverai jamais à trouver cette complicité que nous avons eue ensemble", il était impuissant, n'arrivait pas à dire "mais si, bien sûr". Quand je lui ai dit "je suis triste de savoir que la prochaine et dernière fois que nous nous verrons, ce sera pour des raisons logistiques" il m'a dit "mais non, on se reverra, faut pas anticiper comme ça". Bref, j'ai senti qu'une porte se rouvrait entre nous. Après l'appel, il m'a dit "ça m'a fait plaisir de te parler, on se rappelle bientôt".

Je précise qu'il a arrêté les médocs plus ou moins suite au long mail que je lui ai envoyé.

Z'en pensez quoi ? Pourquoi il voulait qu'on parle, pourquoi il veut qu'on reparle, pourquoi il fait preuve d'empathie ? Pourquoi il ne me dit pas clairement "écoute c'est fini, tu vas rebondir, j'en suis sûr" ?

Merci d'avance, je me sens beaucoup mieux depuis que je lui ai parlé car l'espoir renaît[/quote] Merci pour vos réponses.

Je voulais pas être encouragée ni dissuadée de le contacter, je cherchais plus vos avis sur son comportement à LUI. C'est pas grave :)

[Vanilla]

Bah le problème c'est que l'on ne connait pas ton Ex, ni ce qui se passe dans sa tête donc comment en parler.

On pourrait te dire "oui oui c'est certainement le signe qu'il pense à toi, oui le fait qu'il ait arrêté les médocs avec ton mail c'est la preuve que c'est ta présence qui le guéri" ou tout le contraire mais au final ça reposerait sur rien de concret. Spéculer ça fait pas avancer le schmilblick, c'est même plutôt contre-productif.
[quote="Dulcedove"]À chaque fois que je lui disais "je n'arriverai jamais à trouver cette complicité que nous avons eue ensemble", il était impuissant, n'arrivait pas à dire "mais si, bien sûr". Quand je lui ai dit "je suis triste de savoir que la prochaine et dernière fois que nous nous verrons, ce sera pour des raisons logistiques" il m'a dit "mais non, on se reverra, faut pas anticiper comme ça". Bref, j'ai senti qu'une porte se rouvrait entre nous. Après l'appel, il m'a dit "ça m'a fait plaisir de te parler, on se rappelle bientôt".[/quote] Bah oui ça montre juste qu'il ne garde pas d'animosité pour toi, mais j'irai pas jusqu'à dire qu'une porte s'ouvre... Enfin si mais ce n'est qu'une possibilité. C'est possible qu'il ait encore des sentiments, tout comme on peut penser que ce n'est que ce que l'on dit à une personne qu'on a un jour énormément aimé et que ça nous fait toujours plaisir de revoir de temps en temps, de savoir comment elle va, comment elle avance dans la vie.
[quote="Dulcedove"]Z'en pensez quoi ? Pourquoi il voulait qu'on parle, pourquoi il veut qu'on reparle, pourquoi il fait preuve d'empathie ? Pourquoi il ne me dit pas clairement "écoute c'est fini, tu vas rebondir, j'en suis sûr" ?[/quote] Bah écoute si c'est des avis que tu veux : personnellement je fais souvent preuve d'empathie, c'est surtout une histoire de personnalité et de circonstances, je ne pourrais pas être cruelle envers une personne que j'ai aimé, et envers quiconque en plus général (sauf cas très particuliers).
Dans ce que je lis tout ce que je vois c'est une conversation entre deux personnes, qui se sont aimées, dont une qui se fait réconforter par l'autre. Oui il a sûrement envie de te soutenir, c'est indéniable. Mais vouloir être là pour une personne ne signifie pas partager sa vie avec.

Bref a mon sens on peut y voir ce qu'on veut. Je t'ai décris ce que moi j'y vois, d'autres y verront tout autre choses.

[Dulcedove]

Merci Vanilla. Oui tu as raison personne n'est dans sa tête et son comportement peut avoir de multiples interprétations. L'une d'elle pourrait être qu'il est tellement guéri de nous, qu'il a tellement de distance par rapport à tout ça, qu'il donne un peu de son temps pour me remonter le moral sans aucune arrière pensée. Bon...

Merci à tous pour vos commentaires, à bientôt pour le prochain épisode ;)

[Dulcedove]

Ce soir j'ai le blues

Je réalise que la next de mon ex avait une pauvre vie avant, et maintenant elle gravit petit à petit l'échelle sociale grâce à lui. Je me dis que c'est vraiment mort avec lui, car il m'a l'air de passer beaucoup d'énergie pour elle.

Je ne comprends toujours pas pourquoi il a voulu me parler lundi dernier, ni pourquoi il m'a proposé qu'on se reparle très vite, mais je sais par réseaux sociaux interposés qu'il l'intègre dans son milieu professionnel. Je me dis que c'est un signe qu'il a fait le deuil de nous.

Et ça me met le blues. Un peu de jalousie peut être, mais surtout beaucoup de nostalgie et de manque. J'ai mis deux ans à réaliser que je voulais passer ma vie avec lui.

[pearly75]

Une pauvre vie ? C'est-à-dire ?

[Dulcedove]

Une vie d'artiste un peu ratée, qualité bof. Là c'est toujours bof mais elle se diversifie grâce à lui et est visible par du beau monde qui à terme peut l'aider

[Dulcedove]

Autre chose : avant elle vivait dans un studio miteux et cher, désormais elle vit gratos à ses gros crochets dans l'appart que nous avons acheté ensemble

[pearly75]

Comme on dit souvent, la roue tourne. T'es en train d'en faire l'amère expérience. En fait, il n'y a pas grand chose à faire si ce n'est que d'assumer ton choix d'il y a 2 ans. Il semble avoir tourné la page et je pense que c'est préférable car t'as l'air de vouloir revenir vers lui pour les mauvaises raisons.

Sa next profite de tout ce qu'il peut lui apporter, ça me semble plutôt logique dans un couple, non ? Elle avait une vie bof avant de le rencontrer, elle a la belle vie maintenant à ses côtés : tant mieux pour elle. Il va falloir que tu fasses avec.

[Dulcedove]

Salut Pearly, je ne pense pas vouloir réessayer pour les mauvaises raisons. Pourquoi tu dis ça ?

Après, sur le fait que la roue tourne, oui, c'est sûr. En fait je suis déçue qu'elle profite de lui. Perso j'ai pas besoin de lui pour vivre ma vie, avoir un bon job et des amis. Ça me fait bizarre qu'il lui donne autant...

Le gros de mon amertume, c'est qu'elle profite de mon ex amélioré (il a changé en mieux) et de mon appart, qui fut notre seul projet ensemble. Ça dégoûte quand même, tu peux comprendre ça ?

[pearly75]

En fait non Dulcedove, j'ai du mal à te suivre. Pour moi, il y a des décisions sur lesquelles il est difficile de revenir, surtout quand on a fait souffrir (involontairement ou non) une personne.

Quand t'as rompu, as-tu pensé à ce qu'allait devenir l'appart ? T'es-tu dit qu'il était possible qu'il change en mieux, et qu'il valait peut-être mieux que tu t'accroches à votre relation et relancer la machine ? T'es tu demandé ce que tu ressentirais s'il se mettait avec une autre femme ?

S'il a changé en mieux, c'est aussi parce que tu l'as quitté justement. Il s'est remis en question, s'est relevé et a de nouveau profité de ma vie. Tu n'imagines pas à quel point il faut être fort dans sa tête pour se remettre d'une telle rupture comme la votre...

A mon sens, tu reviens pour les mauvaises raisons parce que tu n'étais pas célibataire quand t'as voulu te remettre avec lui. Ensuite, il me semble que t'as dit que c'était dommage que tu ne sois pas tombée sur un mec ayant le physique de ton next et l'intelligence de ton ex. Quand t'm vraiment quelqu'un, t'es du genre à te poser ce genre de question ?

Encore une fois, tu ne peux que t'en prendre à toi-même. Dsl d'être dur mais c'est la réalité des choses. T'as voulu profiter de ta vie, laisse-le profiter de la sienne à présent.

[Dulcedove]

Quand je te lis Pearly, je réalise les limites de ma démarche à venir chercher de l'aide ici. Moi aussi je cherche à récupérer mon ex, mais c'est moi qui suis partie. On va immanquablement me dire "assume ta décision et arrête de pleurer".

Ce que cette réaction occulte, c'est que la souffrance a été partagée. Si je suis partie, c'est que j'ai souffert avant la séparation. Ça se compte en années. Mon ex a souffert aussi c'est indéniable, mais il m'a fait souffrir avant et après la séparation. J'assume ma décision d'il y a deux ans, mais je regrette que nous nous soyons poussés à ça. Tu comprends que c'est pas tout noir tout blanc ? Et que ma situation est complexe ?

J'ai pas eu le choix il y a deux ans, question de survie

[pearly75]

Je sais très bien que tout n'est pas noir ou blanc, ma chérie me dit même souvent que je trouve toujours des circonstances atténuantes aux gens pour expliquer leurs comportements.

T'as certainement dû souffrir pendant la relation avec ton ex, mais peux-tu comprendre à ton tour qu'il est préférable de le laisser là où il est, de ne pas briser son couple et d'assumer ton "coup de pied dans la fourmilière" ?

T'avais des raisons pour rompre qui te semblaient justes, et je ne remets pas ça en cause. Mais après avoir relu ton histoire et les réponses qui ont suivi, tu donnes plutôt l'impression de ne surtout pas vouloir te retrouver seule, ce qui explique sans doute le fait que tu veuilles retourner avec ton ex.

Sinon, j'aimerais vraiment que tu m'expliques ta phrase "le corps de mon next et l'intelligence de mon ex" que t'as sortie alors que tu voulais reconquérir ton ex.

[Dulcedove]

Sur la phrase "corps de mon next et intelligence de mon ex" en fait je voulais surtout dire "connexion physique de mon next et intelligence de mon ex".

Bon, déjà mon next ne l'est plus, il fallait que je sois sincère avec moi même : ça fait des mois que je pense à mon ex. Ensuite, mon next n'avait pas un corps de rêve (pas mal d'embonpoint) mais je souhaite à tout le monde de connaître au moins une fois le plaisir sexuel, physique intense que j'ai connu avec lui, pas de tabous, entente parfaite. Ça me changeait de ce qui se passait avec mon ex. Non pas qu'on s'emmerdait, mais j'avais beaucoup moins envie sur la fin, il me faisait culpabiliser. Il ne se demandait pas pourquoi j'avais moins envie de lui.

Aujourd'hui je crains beaucoup moins la solitude qu'il y quelque temps. Je l'ai domptée et même je l'apprécie. Ce n'est pas par défaut que je souhaite retourner avec mon ex. J'ai bon espoir qu'il ait changé sur ses travers, et moi de même. Nous deux sans nos travers, on est de la dynamite. Je sais que ni lui ni moi ne revivrons ça avec personne. Nous vivrons d'autres choses jolies, sans aucun doute, mais avec une telle connexion... No way

Et l'un des points noirs avec mon ex, le sexe, je suis sure que ça irait mieux aussi. Je me suis débridée, lui a connu d'autres meufs (il peut donc arrêter de me reprocher que j'ai niqué sa jeunesse car il n'a connu que moi (oui oui il me disait des trucs comme ça)), donc a priori ça pourrait aller mieux.

Merci pour ton aide Pearly en tout cas, tu m'aides à formaliser certains trucs. Quelle est le lien vers ton histoire ?

[Dulcedove]

Et sur ta question : "T'as certainement dû souffrir pendant la relation avec ton ex, mais peux-tu comprendre à ton tour qu'il est préférable de le laisser là où il est, de ne pas briser son couple et d'assumer ton "coup de pied dans la fourmilière" ?"

Je répondrais : Oui et non.

Oui car en effet s'il est heureux, je tournerai la page. Je veux qu'il soit heureux. Je garderai de l'amertume car sa next profite d'un lui amélioré et de mon appart. Mais c'est pas grave, ça passera.

Non, car il est ambigu avec moi. C'est d'ailleurs pour ça que je suis revenue sur ce forum : pourquoi veut-il me parler lundi dernier et dans quelques jours ? Hier, je lui ai envoyé des textos de l'ordre du logistique, en mode distante, il me répondait en faisant de l'humour, des références à des moments sympa passés ensemble. Du coup, je me dis, soit il est tellement guéri de moi qu'il me voit comme une pote donc humour, soit il rouvre une porte entre nous. C'est cette éventualité que j'explore.

[Jarel]

Je trouve le point de vu de Dulcedove interessant.

Elle a fait une "erreur" de le quitter il y a 2 ans.. Il s'en est passé des choses entre temps : Ok.
Pour autant, elle n'a pas le droit à une 2ème chance parce ce que c'est elle qui l'a largué ?
Je sais bien qu'ici, 90% des personnes sont des largués mais quand même. Sachant que dans ce pourcentage, une très très grosse majorité souhaiterait avoir une 2ème chance (voire 3ème, 4ème pour certains).

Quand je lis le dernier post de Dulcedove, ça me parait correct de sa part.

[Dulcedove]

Oouh putain, je viens de lui envoyer un texto qui finit par "bisou" aaarrrhhh. Wait and see

Jarol, parole de la sagesse merci. À tous je précise qu'une rupture c'est du 50/50. Dans mon cas, je suis partie, mais j'en ai chié 2 ans avant, et j'en chie depuis 2 ans. 4 ans de souffrance. C'est pas facile de quitter quelqu'un, surtout quand on parle d'une relation de 8 ans