je bats des records...

[bizzma]

ouh lala mais fait un sr ...

[Zochoup]

+1 bizzma, lui courir derrière ne sert à rien !! Vu le résultat, pourquoi continuer ?

Et puis, avis personnel bien-chûr, mais refaire du câlinou comme si de rien n'était, alors que vous avez plein de choses encore à régler, c'est... précipité, non ? Ok l'attirance, ok c'était génial, mais au final pour quel résultat ?

[lilissa]

je sais bien que le SR serait probablement la meilleur chose à faire. :(

c'est presque ça, en fait, étant donné que l'on passe de 200 messages à 4 ou 5 par jours...

je vais essayer de prendre ça un jours à la fois.

pour l'instant, je ne lui ai pas écrit, et je voudrais que ca vienne de lui en premier.

nous avons décidé de prendre la semaine pour réfléchir à ce que nous voulons. je craint fort que ce ne soit pas en ma faveur. et ça me fait peur. :( mais je suis si fatiguée, de notre relation.

tannée de me battre seule, de son manque de confiance en moi, de ses colères contre moi...

je vais faire mon possible pour ne pas lui écrire. en fait, depuis hier, je lui écris, mais je sauvegarde mes messages dans mes brouillons, sans les envoyer, et pour l'instant, ca me va. mais je sais bien que, à un moment ou à un autre, ne pas avoir de ses nouvelles me pèsera trop.. et c'est ce moment que je n'arrive pas à gérer :(

[Zochoup]

Concentre-toi sur ce que tu ressens et ce que cette relation t'apporte. Tu dis que tu es fatiguée de cette relation, que tu as l'impression que tu te bats seule. Et pourtant tu t'y accroches !

Une relation se développe à deux (phrase bateau et pourtant on l'oublie souvent !). On peut accepter que l'un ou l'autre à un moment doute et s'éloigne, si c'est provisoire. Mais il faut accepter de jeter l'éponge quand on est le seul à croire à cette relation au final !

Qu'il te manque c'est normal, le contraire serait plutôt étonnant. Mais est-ce que maintenir le contact avec toutes ces disputes, ces incertitudes en vaut vraiment la peine aujourd'hui ? Ne vaut-il mieux pas s'éloigner, se calmer, pour éventuellement voir ce que chacun veut - ou non - ? Est-ce vraiment avec lui que tu souhaites (re)construire alors que la relation t'apporte autant de mal-être ?

[lilissa]

:(

je sais que tu as raison....

mais j'ai tout quitté, il y a un ans, pour lui. j'ai brisé ma famille! quitté mon conjoint des 10 dernières années, séparé mes 5 enfant de leurs papa... de voir le resultat, au final, ca me brise le cœur.

je sais que ce n'est pas une raison suffisante, je sais que je dois décrocher, penser à moi et mes petits, mais c'est si difficile!

il me manque, chaque secondes de chaque minutes... je voudrais lui manquer autant, je voudrais qu'il me prouve qu'il m'aime comme je l'aime, je voudrais qu'il ai peur de me perdre, et je le sens s'éloigner, et mon cœur se brise :(

je sais que le SR est la meilleur solution...

pour l'instant, je m'y tiens. mais voir le temps passé, sans avoir de ses nouvelles, ca me tue. nous étions tellement fusionnels, et de voir qu'il ne semble pas éprouver de difficultés à s'éloigner de moi, ca me fait si mal.

oui, avant, je voulais construire ma vie avec lui. maintenant, à voir sa casi indifférence... ca me blesse.

l'impression de tomber, sans rien pour me retenir...

notre passion, notre coup de foudre est maintenant à sens unique, et ca me fait mal. mais un jours ou l'autre, je devrai apprendre à vivre avec et voir la réalité en face... :( :( :(

[Zochoup]

Ça me fait penser à une "théorie" que je vais essayer d'expliquer.

Parfois on prend une décision qui chamboule beaucoup de choses dans notre vie, qui nous engage assez fortement en ce sens. Ça peut être un choix de carrière, s'installer dans un autre pays, un début de relation etc. Plus cela nous chamboule notre quotidien, plus on fait une croix sur des choses importantes pour nous, dans le but d'aller en ce sens, en cette direction, et plus on a du mal à accepter l'échec de ce chemin. Et plus on va continuer de se battre, parce qu'après tout on a engagé déjà tellement d'énergie pour que ça marche.

Ainsi on retrouve tellement de fraîchement diplômés qui ne se retrouvent pas dans la carrière choisie à l'époque, ainsi encore les personnes qui quittent tout pour suivre leur conjoint... Ce n'est pas systématique, mais ça arrive souvent. Et il est très difficile d'accepter le fait que notre choix ne porte pas ses fruits et qu'il faut arrêter les dégâts.

Bon pardon je m'éloigne, mais ton histoire me fait penser à ça.

[lilissa]

tu as raison, Zochoup. peur de l'echec, après tout ce que j'ai quitté....

de la dépendance affective, c'est évident, aussi.

je n'ai pas tenue, je lui ai écris, hier soir. il ne m'a pas répondu... ca ne sent pas bon. :(

je ressent le besoin de vider mon sac un peu. depuis une semaine, mes yeux s'ouvrent, et ca fait mal. je voudrais continuer à vivre au pays des bisounours....

j'ai été embobiner. il a joué avec moi et mes sentiments. il a profiter de moi, simplement. pour lui, je n'ai été qu'un plan Q... plusieurs de mes proches ont voulu m'en parler, mais je lui ai toujours trouvé des excuses...

je n'ai pas envie de le re-transcrire ,alors je vais faire un copier/coller de mon journal intime de ce matin.

désolée pour la longueur...

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7h32

je sais pas pourquoi je panique comme ça... je dois dire que dans ma vie, il m'est arrivé une seule fois d'avoir une peine d'amour, et ca me tente pas de repasser par là. avec XX, mon soldat. c'est pas arrivé, avec YY, c'est moi qui est partie. et j'étais prête, mentalement. ni avec ZZ.. juste une sensation d'echec, de l'ennuie, oui, mais j'avais pas mal, comme on a mal quand quelqu'un qu'on aime nous quitte.

je suis encore en colère, aujourd'hui. je pense encore que tu as joué avec moi. tes explications sont de la bullshit pour ne pas avouer que tu voulais juste un plan Q. que tu étais très bien dans une relation plus que temps partiel, pour justifier que t'as jamais bougé ton cul pour moi, et le fait que tu fasse semblant de pas comprendre mon point de vue, quand tu m'as dit vouloir déménager dans ma ville... pfff, j'étais là, à me sentir coupable, alors que tu me connais, tu savais d'avance ma réaction, et ça te donnais le rôle du gars qui voulait bien, mais que sa "blonde" faisait encore chier la patente.

osti que je suis en sacrement. le cash que ca m'a coûté, descendre toute les semaines dans ta ville, pour me faire baiser. par ce que c'était juste ça là, on se fera pas des accroires. 60 à 80$/semaines. ça, c'est sans compter les fds ou je voyageais ta ville/la ville de ma meilleur amie, par ce que je pouvais pas dormir chez toi. le temps que j'ai perdu. par ce que j'en ai perdu en criss. 1h30 monter, 1h30 redescendre, plus les voyages, plusieurs fois, durant mes fds pour aller/revenir chez ma meilleur amie. j'étais fatiguée, brûlée de mes semaines, mais pas grave, rien de trop beau pour le bien-être de monsieur C. quelle conne..

pas juste ça, la honte de justifier le fait que, non, ben non, on dors jamais ensemble. pourquoi? bah.. c'est demême. mais non, on est un couple, oui oui, un vrai. c'est juste comme ça là... non, il vient jamais chez moi... il travail beaucoup, ouais, je sais, moi aussi, mais cpas pareil... puis, il a pas d'auto hen, pas facile, s'organiser, avec le chien, en plus... blablabla..

tout les fois, ou je suis descendue, juste parce que ca me tentais de te voir 2 petites cristi d'heures. ou les fois ou je voulais du temps pour moi, mais que je venais, par ce que ca faisait pas ton affaire. pis les autres, ou tu te fâchais, et je descendais, exprès pour te prouver combien je tiens à toi.

t'inviter au resto, à des sorties, t'inviter avec mes amis "plates", te faire rencontrer ma famille, t'impliquer dans ma vie, même si tu disais le contraire. à ma fête, ça là.... ca été tellement pénible. on a 30 ans une fois. pfff, quel sal con égoïste. je voulais juste que tu sois là.

j'ai monter dans ta famille, j'ai payer le gaz, je me suis couvert de honte, alors que j'en avais aucune caliss d'envies, JUSTE pour te faire plaisir.

j'ai tout fais, toute seule. t'as rien fait. rien, niet, fuck all. toi, t'avais tout. je t'ai trouvé tellement d'excuses pour tout. par ce que je t'aimais tellement. je voulais surtout pas ouvrir les yeux, je te défendais devant les personnes qui me disaient que je faisais clairement profiter de moi pour mon cul. pauvre con, t'avais tout, tout cuit dans le bec, et tu continuais de me mettre de la pression, on se voit pas assez, tu prend du temps pour toi, blablabla... je faisais tout ce que je pouvais, et c'était pas assez, jamais.

dans le fond, tu voulais pas plus... tu avais juste peur que j'aille donner mon cul à un autre. perdre ta bonne conne. hein, la grosse salope, chienne, pute, qui s'écarte devant tout le monde, celle que t'aimais bien me dire que je suis, cette idiote, qui te courrais après,, qui te suppliais, qui en redemandais.... tu devais tellement te marrer!

j'ai tellement endurer.

ben non, je suis pas parfaite. loin de là. j'ai mon sal caractère, je suis jalouse...mais bordel que je me suis donné pour toi. pour te prouver mon amour, combien je tenais à toi, et tout ça dans le vide, par ce que tu en avais rien à foutre. c'est pas ça qui t'intéressait. c'est baiser avec moi.

et puis même ça, ca te tente pu. hein... on a vu ça, samedi. je te sert pu à rien.

tu va me laisser.

en trouver une autre que tu va bullshiter, te tanner, et recommencer encore avec une autre.

et... voir ton fils assister à tout ça, le malaise que ca me foutais. l'impression qu'on est en train de lui fucker le cerveau, qu'il part ben mal dans sa vie amoureuse, en voyant tout ça aller. un petit homme attachant. je suis heureuse de pas avoir mêler les miens à ca, au moins ça de positif.

je t'en veux. mais je m'en veux encore plus. comment j'ai pu jouer à l'aveugle à ce point là???? ne pas écouter les autres, quêter les miettes d'amour que tu me donnais, me laisser embobiner comme ça... je me dégoûte.

c'est peut-être ça, le Karma. j'ai souvent été à ta place.

je voudrais t'haïr. mais je sais que je me laisserais encore avoir facilement.... je sais pas ce que tu me fais, pourquoi, comment...

je voudrais avoir la volonté de mettre un stop à tout ça, si jamais tu daignais bien vouloir repartir pour un tour, jusqu'à la prochaine dérape.

c'est ça qui me dérange le plus. être consciente, là, maintenant, et me sentir si impuissante, savoir que je retournerais vers toi, recommencer à te trouver des excuses...

je m'en veux.

_________________________________________

désolée aussi des mauvais mots utilisés dans mon texte.. :/

je suis épuisée. j'ai trop donné, pour ne rien recevoir en retour. et tout ça, c'est juste un mini apperçu. je parle pas de sa jalousie, ses colères, ses silences, ses insultes...

je voudrais avoir la force d'arrêter le massacre! (de mes émotions, de ma vie..) et je sais que je risque de pas y arriver, que si il revient, je vais me laisser avoir. j'ai tellement mal....

:(

[Elieza]

En même temps, t'as le choix:

-continue a te carpetter, mais comme tu le constate, même le Q ça ne l'emballe pas plus que ça (et ça franchement…ça pue grave), et il est plutôt clair sur ses sentiments.

-ARRETE DE LE CONTACTER-tu te mets un coup de pied au cul, et tu traces sans te retourner.

Personne t'a mis de couteau sous la gorge pour quitter ton conjoint, donc maintenant respecte toi un peu, et arrête le massacre.

[lilissa]

je sais que tu as raison, Elieza78...

j'essaie de me booster en pensant au positif de ne plus l'avoir dans ma vie...

-plus de sous

-plus de temps pour moi

-je ne me ferai plus insulter

-je vais être fière de moi (estime en hausse)

malgré tout, je dois dire qu'il s'est tellement incrusté dans ma vie, là du matin au soir, malgré la distance, par telephone, FB, mails... on dirais que je ne sais plus vivre sans lui, passer 2 heures sans avoir de ses nouvelles me semble un supplice.. :( pourtant, voilà 40h sans ses nouvelles, et je suis toujours bien en vie.. ;)

je repars en SR... une heure à la fois, un jours à la fois.. je suis en pleine desintox là, 40h sans lui parler... ca va aller.

mes émotions font des montagnes russes.

je vais essayer de m'y tenir, cette fois. ;)

[Zochoup]

+1 Elieza78

Plus vite tu décideras de te prendre en mains, ne plus le contacter et ne plus subir cette attente, et mieux ce sera pour toi ! :)

[lilissa]

il a répondu à mon message...

je m'y attendais, il m'a quitté. il m'a dit qu'il n'avait plus de sentiments. (en a-t-il déjà eu?? :( )

c'est bon, je suis mal. mais je dois regarder les choses en face. il ne m'aime pas (plus). courir après lui ne ferais que me faire de la peine inutilement.

mon cœur est en panique.

mais ca va aller... hein? :(

je savais... mais de me le faire dire... c'est... ya pas de mots, combien ma douleur est immense.

:(

[Zochoup]

Ecoute, au moins tu sais, il n'y a plus de doute, tu vas pouvoir avancer.

Et crois-moi avec du temps, on en guérit. Et avec du temps encore, on finit par en rire.

Courage !

[lilissa]

ouais, j'imagine. :(

[Senegalais]

Salut lilissa est tu de Montréal. Moi je vis a Montréal et serait un plaisir de faire ta connaissance

[debora51]

Bonjour et bienvenue au club !

Je suis comme toi ,sauf que moi c'est depuis plus lontemps et que je suis rancuniére avec lui alors je vais etre gentil avec lui quelques temps pour apres etre une peste !

lui ne sait pas gener non plus !