grand chagrin

[Lost84]

Lightforhope,

Je suis désolée de lire ça, mais au moins tu sais où tu en es.

Il y a quand même une chose que je ne comprends pas. Tes colères étaient si violentes ? Elles arrivaient souvent ? Dès le début de votre histoire ?
Vous communiquiez tous les deux ? Connais-tu son passé, car il dit qu'il est fragile ? Lui as tu livré tes peurs ?

Je trouve qu'il exagère de tout te mettre sur le dos, alors que lui-même t'as dit ne pas être amoureux. Normalement, c'est quelque chose qui se comprend mais qui met un terme à la relation, sans n'avoir rien à ajouter.
Pardonne-toi, tu as cru en cette histoire, tu t'es trompée, ce sont des choses qui arrivent. Tu n'es pas la seule responsable, il a une grande part de responsabilité dans cette histoire.
Tu as eu raison pour le mail. J'espère que ça t'as fait du bien.

C'est très dur pour toi, je compatis vraiment. Moi aussi j'angoisse à l'idée de revivre tout ça. Mais c'est à nous de faire de ce passage obligée une étape constructive pour nous.
Tu dis que tu n'as pas d'expérience. Profite de ce temps pour faire une retour sur toi, te comprendre mais aussi pour apprendre. Je ne crois pas aux bibles du développement personnel mais il y a des choses intéressantes à découvrir.
Soigne ton chagrin, demain est un autre jour.

[lightofhope]

Bonjour Lost,

Merci pour ton post.
Mes colères n'étaient pas si violentes; je me suis fâchée comme une femme amoureuse qui veut montrer à l'homme qu'elle aime qu'il ne se conduit pas bien. C'est arrivé deux fois. Je dis violent, car je pense que ça l'était davantage pour moi, qui intériorise tout par peur de perdre...j'ai utilisé des mots violents mais si il avait compris ma détresse, si il avait au moins cherché à comprendre...il ne me le reprocherait pas de cette façon aujourd'hui. De plus, je m'étais excusée en expliquant pourquoi ces mots...
Bien sûr je lui ai ouvert mon coeur, et lui le sien: il me parlait de sa femme à presque tous nos repas...je pense que ce n'est pas normal. Il m'a très rarement posé des questions sur moi, ma famille, ma vie, mes anciennes relations amoureuses...en fait, avec le recul, je me rends compte qu'il ne parlait que de lui.
J'ai envoyé un autre mail tard dans la nuit dans lequel je lui dis ce que je pense véritablement de lui.

Evidemment, ce qu'il retient sont les ressentiements (qui ne sont que des vérités) envers lui, et particulièrement un lié au sexe, évidemment, mais il ne relève pas la souffrance qui se love (tiens quel drôle de mot de circonstance...) derrière...
Je crois qu'il ne pense qu'à lui, d'ou mon chagrin...et moi, je l'ai idéalisé parceque je voulais tellement y croire...mais il s'est comporté comme un muffle et je n'ai rien dit parce que je suis trop fragile et que ça fait si mal sur le coup et on se dit qu'on a pas bien entendu ou compris...on se ment...quelle drôle de mécanique, le coeur, l'âme humaine !?

il fallait que je m'arrache à ça, à la pseudo gentillesse dont il s'est servi pour me garder sous le coude tout ce temps. Mon dernier mail me l'a permis, mais je n'en mesure pas encore toutes les conséquences pour mon coeur à moi...

Je vais essayer de trouver un psy, je ne veux plus jamais revivre ça.

J'espère que tu ne revivras pas ça.

[Lost84]

Salut Lightofhope,

Il te parle toujours de sa femme, te dit ne pas être amoureux, te propose une amitié, ne parle que de lui, te fait des reproches et n'entend pas tes craintes... ça ne sent pas bon, ça n'a rien d'une relation équilibrée. Un homme amoureux s'intéresse à toi, ta vie, tes envies, ta famille... Un couple se fait à deux, pas tout seul. Même si c'est très dur pour toi en ce moment, cette relation n'aurait probablement mené à rien de bon.
Depuis quand est-il divorcé ?

Tu dis une chose très vraie à mon sens. Tu l'as idéalisé parce que tu voulais tellement y croire. Mais c'est "dans ta tête", il n'est pas cet homme là. C'est humain, on l'a tous fait.
Profite de cette expérience pour faire le point sur ce que tu attends vraiment d'une relation, pour te renforcer. Tu en deviendras naturellement plus exigeante pour tes relations futures, et auras plus de chances de rencontrer ou d'attirer ce genre de personnes. Et ce n'est que du positif, vois le comme ça !
Personnellement, je trouve que le psy est une excellente idée, ça m'a beaucoup apporté.

Es-tu entourée ? Famille, amis, loisirs, travail ?
Je te souhaite plein de courage, je suis là si tu veux parler.

[lightofhope]

Il n'est pas divorcé...mais séparé depuis un peu plus d'un an. Un des exemples de ma colère d'un jour...je lui ai écrit qu'il devrait commencer par divorcer si il a des c....lles !! pas très élégant, mais bien plus que son mail à lui dans lequel il m'écrit qu'il ne m'aime pas et me propose malgré tout l'option de venir vivre chez lui (un petit appartement de transit avec un lit...).
Tu vas me dire...mais comment es-tu tombée amoureuse d'un homme pareil ? et bien, il se dégage de lui une telle gentillesse, une telle tendresse, je me sentais protégée, en sécurité. Il est drôle, patient. Il adore ses enfants. Il a l'air perdu...mais c'est sans doute juste un air...je l'adorais.

Je ne suis pas complétement guérie. Mais je viens de lui envoyer un mail qui s'est avéré salvateur...un mail sincère ou je lui écris mon amour pour lui, ce que je gardais en moi, et le fait de l'écrire, qu'il le lise, me soigne profondément.
On idéalise forcément quelqu'un qu'on aime...mais moi, je vis dans un monde de rêves permanent. Je ne suis pas très adaptée au monde dans lequel nous vivons...je suis un peu à l'ouest. Le psy devrait m'aider un peu pour cela aussi.

Je suis entourée; mon travail n'est pas passionant pour l'instant, je pense que je vais faire une formation pour changer de vie, à nouveau, mais c'est intérressant de changer, d'apprendre autre chose...je réfléchis à ce que je pourrai faire.

Je te remercie pour ton aide et ton soutien, j'en avais et j'en ai besoin, cela fait du bien de parler et d'être comprise.

Alors merci.

[Lost84]

Salut,

Perdu, c'est le moindre mal que je lui souhaite.
S'il est perdu, il est tellement centré sur lui-même qu'il ne voit pas qu'il te fait du mal et que sa solution n'en est pas une.
Je ne connais pas les détails de son histoire, mais un an c'est à la fois long et court.
Il n'est visiblement pas prêt, il ne le sera peut-être jamais, ou c'est simplement un monstre d'égoïsme.
Mais toi, tu n'y peux rien. La seule chose que tu puisses faire à mon avis, c'est te retourner et faire ta vie de ton côté.

Si ce mail t'a fait du bien tant mieux. Par contre, si je peux me permettre, arrête maintenant.
Tu lui en a déjà écrit 3 en 24 ou 48h, ça ne ferait que l'embrouiller, voire l'énerver (en même temps, tu t'en fous).
Tu ouvres les yeux, ton cerveau est en ébullution. Ecris si ça te fais du bien, autant que tu veux, mais garde le pour toi, ou si tu as besoin d'être lue envoie-les à une amie ou ici, même en MP. Quand tout sera plus clair, si tu as encore quelque chose à lui dire, tu le feras, une bonne fois pour toute.

J'imagine que tu te rends compte que de vivre dans un rêve permanent, te fais vivre des choses qui "n'existent pas" ou pas comme ça dans la réalité. Mais je crois que c'est une bonne chose de rêver, ça aide à définir des objectifs, à savoir ce qu'on veut vraiment, mais pour les vivre vraiment, il est nécessaire de passer par la réalité et de s'en donner les moyens.
Je sens que tu vas y arriver, et encore une fois, pour moi, le psy est une très bonne idée. C'est très bien aussi que tu aies de nouveaux projets, ça va te pousser.
Je t'envoie un MP.

Parle autant que tu veux, ça fait beaucoup de bien, on est là pour se soutenir.
Prends soin de toi.
Bon courage

[lightofhope]

Mais tu sais, j'aimerai bien arrêter...mail il me relance sans arrêt.

Par exemple, moi qui croyais que je n'aurai plus de nouvelles, Il m'a envoyé un mail aujourd'hui (en réponse au dernier que j'ai envoyé, à but thérapeutique) me disant qu'il voulait me répondre point par point parce que je me trompe sur à peu près tout le concernant, d'après lui. Puis il ércit que la nuit lui a porté conseil et que finalement, une telle réponse ne servirait à rien, qu'il s'agissait d'un dialogue de sourds. il conclut en disant que cela ne sert à rien de rajouter du chagrin à la peine.

Je suis sidérée: j'ai signé mon dernier mail en écrivant ceci: "Et tu crois qu’après tout ça je voudrais de toi comme ami, toi qui connais les sentiments que j’éprouve pour toi et qui malgré tout, me propose d’aller habiter, en tout bien tout honneur, dans ton petit appart avec un seul lit ? te rends tu compte à quel point c’est douloureux pour moi ?? "

Et bien, malgré cela, il ne comprend pas, ou ne veut pas voir, ou comme tu le dis, il est très égoïste.
Je suis perdue, je ne comprends pas, je crois qu'il n'aime que lui. C'est la seule explication. Quelle autre explication y aurait-il ?

PS: je n'ai pas reçu ton MP

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[lightofhope]

Il n'aime que lui, daccord, mais pourquoi cherche t-il absolument à me prouver qu'il est un mec bien ? je m'en fous ! et en plus, j'y crois pas. (D'ou son acharnement ??)


ok. Je m'exprime mal:

J'ai dabord envoyé ce mail thérapeutique, qui n'appelait aucune réponse.

Mais il a répondu en m'envoyant un mail ancien (dont j'ai fait mention dans mon mail thérapeutique en disant l'avoir perdu malencontreusement) avec écrit "je n'efface rien - voilà le mail dont tu parles"
Pourquoi a t-il fait ça ? je ne le lui ai pas demandé, ce mail !! ce mail faisait juste partie d'un contexte !
comme par hasard, ce mail ancien perdu est le seul mail "amoureux" qu'il m'ait jamais envoyé.

Suite à cet envoi, je lui écris de me foutre la paix, que je ne veux ni de son mail, ni de son amitié, ni de rien venant de lui. Puis Bon vent.
Et il me renvoit ce matin un nouveau mail !

Lequel des deux s'acharne, là ?

Mais je suis daccord avec toi, il ne m'aime pas. Alors, qu'il ne réponde pas, dans ce cas. C'est ce qu'un mec normal ferait. Il veut toujours avoir le dernier mot et se faire passer pour un type bien. Je suis désolée, c'est trop facile, il ne s'est pas conduit comme un type bien, d'ou mon mail thérapeutique pour remettre un peu les pendules à l'heure. Il n'y avait aucune réponse à donner à mon mail à part le silence éternel. Ni aucune stratégie cachée de ma part de vouloir le récupérer grâce à çà, juste vider mon sac.

[Lost84]

Light,

Je pense que malheureusement il n'y a rien à comprendre.
Il veut se justifier puis ne le fait pas. C'est un peu comme te proposer de l'amitié alors qu'il ne t'aime pas. C'est probablement sa façon à lui de terminer "bien" votre histoire, on peut ne pas être tous d'accord sur la façon de faire. Mais je comprends ta colère, ce genre de discours me met hors de moi : je ne suis pas amoureux de toi mais prends mon amitié et puis tu es tellement importante pour moi, blablabla ; c'est comme proposer l'aumône. Il est totalement libre de ne pas t'aimer, et tu es totalement libre de refuser son amitié.
Il y a un proverbe qui dit à peu près : "Offrir l'amitié à quelqu'un qui veut de l'amour c'est comme donner à boire à qui meurt de faim". Mais on n'a pas tous cette façon de voir, je crois que ceux qui en ont souffert qui le comprennent.

Blackliste son mail, supprime son téléphone, sors le de ta vie, sinon ça risque d'être un tourbillon sans fin.

Pour le MP, désolée, je suis un peu embrouillée, je l'avais oublié. Je fais ça vite.

[lightofhope]

Oui, tu as raison, rien à comprendre.

J'ai eu tord, j'aurai du me contenter du mail très sobre et digne que j'avais envoyé. J'ai pété un câble...je vais m'en mordre les doigts, mais tant pis. De toutes façons, il ne m'a jamais aimée, donc, on s'en fout !!??

Il m'a écrit "[i]Essaye d'imaginer toute la palette de sentiments qui peuvent exister entre l'amour et l'indifférence ; essaye d'imaginer que tu peux être une personne qui compte beaucoup pour moi. Tu me comprendras mieux[/i]." :-Uzi :-Uzi :-Bam :wallb: :twisted:

Mon homme idéal n'est pas amoureux de moi, suis-je une pauvre fille ?? ça va me torturer quelques mois...

j'aurai du écouter mes proches qui m'avaient dit "laisses tomber, car sinon on s'attache, et c'est plus difficile après..."

Mais...on veut quand même essayer parce qu'on se dit que la situation pourra peut-être évoluer...qu'avec nous, ce sera différent...il ne peut que tomber amoureux de moi parce que je l'aime tellement...et voilà.

Peut-être que c'est quelqu'un de bien, peut être que j'ai été aveuglée par ma détresse de le perdre, mais je ne peux plus penser que c'est un homme bien, sinon, je vais m'effondrer. Il faut que je chausse mes oeillères, maintenant :shock: :mrgreen:

Quand je pense que j'avais le contrôle de la situation il y a même pas 3 jours...quelle conne.

Merci à Melle Bulle et à Lost, vos avis et messages m'apportent beaucoup; je me sens moins seule.

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[Lost84]

Light,

Laisse le temps faire les choses, tout se remettra à sa place.

Tu as besoin de le détester pour te détacher, pourquoi pas. Je ne jugerai pas là-dessus.

C'est ce genre de phrases qu'il t'a écrites qui me mettent hors de moi. Oui, bien sûr il y a une palette. Si justement il avait des sentiments, même s'ils ne sont pas amoureux, je pense qu'il te comprendrait. C'est là que je parle d'égoïsme.
Qu'il ne t'aime pas, c'est une chose, ça te fait déjà assez mal comme ça. Mais alors qu'il accepte que tu ne veuilles pas de son amitié.
ça lui fait mal peut-être, tu as mal aussi, une rupture ça fait mal à tout le monde, c'est bien pour ça que dans la majorité des cas, il est préférable de couper les ponts, au moins un temps.

"Mais...on veut quand même essayer parce qu'on se dit que la situation pourra peut-être évoluer...qu'avec nous, ce sera différent...il ne peut que tomber amoureux de moi parce que je l'aime tellement...et voilà. "
ça, excuse-moi, mais pour moi c'est une belle erreur, mais tellement partagée. Les situations évoluent si les deux le veulent, ont des sentiments, et travaillent pour. Sinon, c'est une relation à sens unique.

Allez, reprends-toi, oublie ces mails. Ce qui est fait est fait, mais arrête-toi là.
L'homme idéal n'existe pas. Un homme qui t'aime, c'est la base.

[lightofhope]

[quote="Lost84"]Light,

Laisse le temps faire les choses, tout se remettra à sa place.

Tu as besoin de le détester pour te détacher, pourquoi pas. Je ne jugerai pas là-dessus.

C'est ce genre de phrases qu'il t'a écrites qui me mettent hors de moi. Oui, bien sûr il y a une palette. Si justement il avait des sentiments, même s'ils ne sont pas amoureux, je pense qu'il te comprendrait. C'est là que je parle d'égoïsme.
Qu'il ne t'aime pas, c'est une chose, ça te fait déjà assez mal comme ça. Mais alors qu'il accepte que tu ne veuilles pas de son amitié.
ça lui fait mal peut-être, tu as mal aussi, une rupture ça fait mal à tout le monde, c'est bien pour ça que dans la majorité des cas, il est préférable de couper les ponts, au moins un temps.

"Mais...on veut quand même essayer parce qu'on se dit que la situation pourra peut-être évoluer...qu'avec nous, ce sera différent...il ne peut que tomber amoureux de moi parce que je l'aime tellement...et voilà. "
ça, excuse-moi, mais pour moi c'est une belle erreur, mais tellement partagée. Les situations évoluent si les deux le veulent, ont des sentiments, et travaillent pour. Sinon, c'est une relation à sens unique.

Allez, reprends-toi, oublie ces mails. Ce qui est fait est fait, mais arrête-toi là.
L'homme idéal n'existe pas. Un homme qui t'aime, c'est la base.[/quote]

Oui, c'est exactement ça. Le détester pour me détacher. C'est très con. D'autant plus con que ça n'a pas fonctionné.
Mais bon.

oui, ton premier paragraphe, c'est exactement ça !


Je m'arrête là. Je mets mes oeillères.
Merci :roll:

Pour mes 40 ans, ma famille a prévu de m'offrir un voyage :mrgreen: Ca, ça va me faire penser à autre chose.

[lightofhope]

[quote="MlleBulle"]On s'en fout de ce qu'il a fait. Il a le droit de faire ce qu'il veut. Et perso, je ne vois rien de répréhensible dans sa conduite.

Arrête maintenant. Je te l'ai dit,tu t'enfonce. Tourne toi vers toi. Qu'est-ce que TU peux faire maintenant pour aller mieux?
As-tu pris rendez-vous avec un psy? Trouve quelque chose dès maintenant, quelque chose de concret que TU peux faire
Aujourd'hui pour aller mieux.[/quote]
Eh bien, j'ai rdv chez le dentiste demain matin, mais je suis pas sûre que ça contribue à me faire aller mieux :mrgreen:
Sinon, il me reste une tablette de chocolat dans mon placard, c'est un début.

Oui, il faut que je trouve un psy. Je vais m'y mettre demain, ça va m'occuper.
Je reviendrai pour en parler.

Merci MelleBulle