grand chagrin

[lightofhope]

Il écrit aussi dans ce mail du 9 mars, que c'est peut être mieux ainsi (qu'il n'y ait pas de retour de ma part), que, je cite: "Cela nous permet à l'un et à l'autre de nous justifier quant à la justesse de nos peurs.
C'est très important d'être convaincu qu'on a raison d'avoir peur. Ça nous rassure par rapport à nos faiblesses qu'on arrive ainsi à accepter. " . Il se demande quels sont mes projets, Il dit aussi qu'il me souhaite un chemin plein de lumière, et qu'il va s'enfoncer dans le travail sans grande envie (c'est une période intense pour lui professionnellement).
Et souhaite que je me porte bien. Son premier paragraphe (que je n'ai pas cité ici), semble plein de regret que je ne sois pas venue habiter avec lui (et moi donc !!!). Je l'aime tellement fort, quand je ne doute pas de son amour pour moi.

[Storm]

Et bien pour ma part avoir recu un mot de mon ex qui me dit qu'elle est pleine de regret que je n'aille pas vivre avec je pense que je sauterai sur l'occasion pour aller revivre avec :)

[Storm]

[quote="lightofhope"] On me dit que je tombe toujours amoureuse de ceux qui ne sont pas bons pour moi. Je ne peux pas expliquer ça, comment expliquer les sentiments ? [/quote] Oui ca s'explique avec un peu de therapie, desfois nous allons chercher des histoires qui ne peuvent pas marcher car ca nous reconforte inconsciemment de ne pas etre engage a l'autre, des fois nous avons besoin de relation brisée pour pouvoir reparer car nous avons en dedans de nous des choses a réparer, etc. Ca vaut la peine d'aller chercher des reponses de temps en temps :)

[lightofhope]

[quote="MlleBulle"]Tu sais, je crois que ces hommes t'ont probablement aimée. Mais ils t'ont aimée "normalement". Alors que quand on a peur d'être abandonnée, on est un puits sans fond d'amour. On a besoin d'amour à un point tel qu'aucun être humain normal n'est capable de le satisfaire... alors on pense qu'on n'est pas aimée assez.

Je te comprends tellement... après des années de thérapie (et des milliers de dollars en moins), j'ai à peu près fini par surmonter ma peur d'être abandonnée, même si je reste encore fragile...

Je ne suis pas certaine que tu n'as jamais été aimée... peut-être que tu as seulement un besoin d'amour immense... qu'en penses tu?[/quote]
Merci, oui, tu as sans doute raison...il n'ya rien de plus horrible que d'avoir peur d'être abandonné(e). Ca nous fait faire et ressentir des choses qui dépassent l'entendement. Il parait que les racines du mal se trouvent dans la façon dont on a été élevé(e) par sa mère...
Je t'ai envoyé un MP. Je vais essayer d'être moins collante :lol:

[lightofhope]

[quote="Storm"]Et bien pour ma part avoir recu un mot de mon ex qui me dit qu'elle est pleine de regret que je n'aille pas vivre avec je pense que je sauterai sur l'occasion pour aller revivre avec :)[/quote]
oui, mais justement Storm, ce n'est pas si évident que ça...si je l'avais ressenti comme tu le décris, bine sur que j'aurai sauté sur l'occasion, mais il y a des zones d'ombres...

[lightofhope]

[quote="Storm"][quote="lightofhope"] On me dit que je tombe toujours amoureuse de ceux qui ne sont pas bons pour moi. Je ne peux pas expliquer ça, comment expliquer les sentiments ? [/quote] Oui ca s'explique avec un peu de therapie, desfois nous allons chercher des histoires qui ne peuvent pas marcher car ca nous reconforte inconsciemment de ne pas etre engage a l'autre, des fois nous avons besoin de relation brisée pour pouvoir reparer car nous avons en dedans de nous des choses a réparer, etc. Ca vaut la peine d'aller chercher des reponses de temps en temps :)[/quote]
Tu as raison, mais la thérapie, encore faut-il en avoir les moyens: je viens d'en avoir pour 700 euros de révision pour ma voiture, alors la térapie attendra...!!! :lol:

[lightofhope]

J'ai failli craquer hier soir...ça a été très douloureux de lutter, parceque j'avais un besoin vital de lui écrire...

Aujourd'hui, après avoir écrit des centaines de lettres que je n'enverrai pas (ou est la vérité ? pourquoi celle-ci plutôt qu'une autre ??), j'ai juste envie de lui écrire ceci:

"Viens me chercher, et je repars avec toi"

J'attends que vous me tombiez tous dessus comme des loups affamés :-)

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[lightofhope]

Qu'il me rassure se ne pas flirter avec d'autres femmes...que si il est avec moi, c'est juste moi.
Et qu'il me dise qu'il vient me chercher

[MlleBulle]

. Modifié le 20 mai 2016 par MlleBulle

[lightofhope]

[quote="MlleBulle"]Est ce qu'il a flirté avec d'autres femmes? si oui, c'est allé jusqu'où?

Tu peux te laisser quelques jours pour voir comment évolue cette envie à l'intérieur de toi... est ce qu'elle est toujours aussi présente? Est-ce qu'elle grandit ou s'estompe?

Tu peux aussi lui envoyer ton message mais en te préparant à toutes les réponses possibles. Prépare toi en imaginant ce que tu vas faire, comment tu vas réagir pour chacune des possibilités. Que vas-tu faire s'il ne répond pas? S'il refuse? (imagine plusieurs raisons pour son refus) S'il te réponds encore qu'il n'est pas amoureux?

Une fois que tu auras imaginé tous les scénarios possibles et que tu sauras au fond de toi que tu vas pouvoir accepter n'importe lequel, tu vas te sentir plus forte, plus en contrôle de la situation...

Bonne chance![/quote]
si il a flirté...je ne crois pas, mais on ne sait jamais.
merci pour tes conseils, je m'y prépare...j'enverrai quand je serai prête :-)

[lightofhope]

J'ai envoyé mon mail hier soir. Je n'ai pas de réponse pour l'instant. J'étais plutôt optimiste la semaine dernière, mais j'ai peur de l'avoir perdu. J'ai eu beau me préparer à ça, je ne suis pas vraiment prête, tout ce que je sais, c'est qu'il faudra que je l'accepte et tourner la page. Je l'aime toujours. Beaucoup trop.
Je suis sortie avant hier soir, j'ai trop bu, je me suis mise à pleurer dans les bras d'une copine que je connais pas tant que ça, j'ai été malade comme un chien, j'ai cru que j'allais crever, et je me suis dit, ben toi, t'es pas encore sortie de l'auberge. Mais à force d'être toujours trop sage et garder tout à l'intérieur...voilà où ça me mène. D'où ce petit message.
Il faudrait que je n'espère rien, mais ce n'est malheureusement pas possible.
Enfin voilà. Je n'ai pas un bon présentiment. J'ai l'impression qu'il s'est détaché; si c'est le cas, cela voudra dire qu'on a pas vécu la même histoire. Je me dis que si la volonté est là, tout est possible. Si il ne veut pas, il faudra que je me résigne. Je sais tout ça, mais l'accepter, c'est ça le plus difficile.
Je me rends compte que tout ce que je viens d'écrire est assez...ininterressant. Je lis les histoires des autres et je dois dire qu'il y a des situations si difficiles ...Enfin merci de m'avoir lu pour ceux qui passeraient par là.

[Lost84]

Lightforhope,

Je viens donc faire un tout sur ton post. J'ai tout lu d'un coup, j'ai peut-être mélangé des choses.

Qu'as-tu écrit dans ton mail ? Simplement "Viens me chercher, je pars avec toi" ?

Il y a beaucoup de choses dans ton histoire, dont ta peur de l'abandon. Si tu en as conscience c'est un grand pas, et toi seule pourras travailler dessus, pourquoi pas avec l'aide d'un psy.

Depuis la rupture qui m'avait conduite ici, je suis devenue comme saint Thomas : je ne crois que ce que je vois. Je risque d'être un peu brusque, et mon but n'est pas de te faire du mal. Mais ce n'est qu'une vision des choses, la mienne.

Donc, j'en reviens à saint Thomas. Il t'a dit qu'il n'était pas amoureux. Et malheureusement, jusqu'à preuve du contraire s'il doit y en avoir une un jour, je crois qu'il faut l'entendre, même si c'est terriblement dur. Et surtout ne t'en veux pas pour ta colère ! Elle est bien naturelle, et ce n''est certainement pas elle qui a détruit votre histoire. Tu proposerais à quelqu'un de vivre avec toi alors que tu n'es pas amoureuse, sachant qu'il a des sentiments forts, et en lui proposant une amitié ? C'est malhonnête, tu ne trouves pas ?

Interpréter, penser à la place de l'autre est le meilleur moyen de se tromper à mon avis, et surtout de se faire du mal à soi-même.
Tu comprendras ainsi peut-être mieux ma réaction sur ma propre rupture. Il m'a dit "c'est fini", et même si le contexte est totallement flou, j'en reste là, jusqu'à preuve du contraire. Ce qui n'arrivera peut-être jamais, donc j'acte la rupture.

Autre chose importante, les actes. A-t-il fait des choses concrètes pour vous durant votre relation ?

Son mail n'est à mon sens pas suffisant. Si c'est pour se rassurer, que tu te rapproches et que vous soyez amis, c'est son égo ou sa solitude qui parlent. Je ne dis pas qu'il ne tient pas à toi, mais à première vue, ce n'est pas suffisant. Tu t'imagines vivre là-bas, assumer plus ou moins un amitié ambigue ? Et il se passera quoi quand il en rencontrera une autre ? Et ta vie à toi ?
S'il découvre, avec ton absence, que tu lui manques vraiment et qu'il a de réels sentiments pour toi, alors qu'il le dise, clairement. S'il est amoureux, il le fera. C'est le SR qui t'aidera à mon avis. Mais cela n'arrivera peut-être jamais, donc vis pour toi, en priorité.

Enfin, vis tes émotions, ne les garde pas, ça ne sert à rien d'être trop sage dans ces cas-là. Il faut juste savoir quand, où et avec qui le faire, histoire de ne pas le regretter après.

[lightofhope]

Lost,

Merci d'avoir pris la peine de me lire.
Il vient de me répondre qu'il n'était pas amoureux, en rejetant en quelque sorte la faute sur moi, disant qu'il ne pouvait pas s'ouvrir avec moi parceque mes réactions sont trop violentes. Elles sont violentes pour une raison...
Il m'écrit qu'il est prêt à m'accueillir comme un ami. Je ne comprends pas. Il dit qu'il a un coeur fragile...comme si moi j'avais un coeur de pierre. Je ne sais pas si il se fout de moi ou si il est véritablement fragile. Il joue avec cette ambiguité, ou c'est moi qui refuse de comprendre, ou les deux. Mais comme tu le dis, on ne peut pas se mettre à la place des autres. J'ai l'impression que si j'avais été plus patiente, moins violente, tout se serait mieux passé; il m'appelait tous les jours, on s'était vu fin décembre et on était bien tous les deux. Juste bien. Je me sentais en sécurité avec lui.
Bien sûr j'ai mal maintenant, mais je redoute les jours à venir.

[lightofhope]

Lost,

Je n'ai pas eu le temps de bien lire ton message parce que j'ai reçu sa réponse entre temps qui m'a un peu chamboulée.
je voulais te dire que tu as eu raison d'"acter" ta rupture. C'était la meilleure chose que tu puisses faire (Si il t'aime, qu'il le prouve). Ton message est très sensé et me fait beaucoup de bien, merci.

Maintenant, après la lecture de son mail à lui, je me rend compte de pleins de petits détails de désamour de sa part, plus ou moins importants, qui me sautent maintenant à la figure. J'en avais conscience à l'époque sans les relever parce que j'avais trop de tendresse pour lui et que je pensais qu'il s'agissait de maladresses de sa part.
Mais mes explosions de colère envers lui n'étaient que l'expression de ces doutes, de mon angoisse de le perdre.
Quelquepart, je me suis "sauvée" moi même : si je n'avais pas réagi en me fâchant quelquefois (ça n'arrivait pas en sa présence car en sa présence j'étais bien, mais à distance, et uniquement par mail), jamais il n'aurait envoyé son mail, et je serai partie le rejoindre, et une vérité bien plus douloureuse m'aurait explosé à la figure tôt ou tard.

Maintenant, je suis plus en colère que jamais envers lui, j'ai envie de lui faire mal, de le blesser. Je sais qu'il s'agit d'une phase de guérison, et je suis fatiguée à l'idée du chemin qu'il me reste encore à parcourir à cause de ce type qui ne m'a jamais aimée.
Cela faisait 7 ans que je n'avais rencontré personne, qu'aucun homme ne m'avait touchée, il le savait, ce qui est quand même un peu déguelasse de la part d'un type qui me dit aujourd'hui qu'il n'a jamais ressenti que de l'amitié pour moi (pourquoi faire l'amour alors ?).
Ca va être très dur pour moi de dépasser ce qui vient de m'arriver. Je m'aperçois qu'il est d'un égoïsme sans bornes.
Je suis très en colère contre moi de ne pas être partie dès les premiers signes. Je suis très en colère contre moi pour tout ce manque d'expérience qui ne sera jamais comblé: j'ai l'expérience d'une nana de 25 ans (voire de 16 ans), alors que j'en ai bientôt 40. Certaines de ces nanas sont même plus lucides. C'est assez pathétique, mais c'est comme ça. Quelle perte de temps, d'énergie, pour rien.

Je me disais que celui que je rencontrerai serait le bon, quel que soit le temps que cela prenne. Je ne voulais pas perdre de temps avec des aventures sans sentiments. Et voilà le résultat.

Je lui ai envoyé un mail sobre et court dans lequel je précise que je n'ai pas besoin d'un ami, que ma relation avec lui n'a fait que réveiller ma peur de l'abandon et de l'amour, et qu'il ne me recontacte plus. Que son avant dernier mail n'était vraiment pas indispensable et plutôt égoïste. Et au revoir.

Pourvu que je l'oublie le plus vite possible.