aimer son cher et tendre...mais le quitter ... ça fait mal..

[kats]

Bonjour tout le monde!!

J'ai connu ce site en tant que larguée... maintenant je suis de l'autre côté de la barriere.. mais bon sang, j'ai qd même ce sentiment d'être celle qui a été quitté alors que c'est moi qui ai pris cette decision hier matin..

En me levant jeudi, jour de l'anniversaire de mon fils, je n'aurais pas cru que j'allais quitter l'homme qui "partage" (de façon fantomesque...) ma vie depuis deux ans.. Mais son mail reçu au ptit matin, mail envoyé suite à la reception de son cadeau de saint valentin, m'a fait l'effet d'une bombe..pleurer devant mon fils de bon matin alors que c'est son anniversaire n'était pas normal..

Deux ans que j'aime cet homme.. Deux ans à prendre les rames avec lui car nul sentiment ne transparait.. je sais qu'il tenait à moi.. mais qd au bout de deux ans, de plusieurs micros départs de ma part car rien n'avançait, car je n'avais pas de retour d'affection, car je me sentais seule en couple, car les semaines ou ns ne ns voyions pas je n'avais que peu de nouvelles, que suite à plusieurs discussions il faisait des efforts sur du court terme, puis hop rebelotte, et que depuis trois mois il m'a fait danser le tango... 10 pas en avant...20 en arriere... qu'il m'a dit des horreurs à entendre pr une femme et pr une maman (attention pas d'insultes! c'était un gentleman), des horreurs dites sans vouloir me faire du mal, mais juste une terrible vérité de ses désirs...pour deux secondes plus tard me sortir l'inverse..

Sous sa franchise de ses mots, il voulait se deculpabiliser de ma souffrance. Il me savait malheureuse, comme il savait que je n'arriverais pas à sauter le pas..

Par trois fois j'ai voulu partir, par trois fois il m'a retenu.. je l'aimais. Je l'aime. Il me manque. Mais ce jeudi matin la...hier...ses mots... juste une phrase m'a fait basculer dans ...le chaos..."l'effet miroir que tu attends je ne pourrais pas te le donner"..

Je n'attendais qu'une chose.. que l'affection qu'il me porte lors de nos weeks ends sur deux (oui une relation en alternance!! comme les gardes d'enfants!!!) se repercute aussi pdt les deux semaines entre... et qu'il veuille qu'on s'engage plus ds cette relation.

J'ai donné de moi car je croyais en nous, mais lui ne m'a jamais donné ma chance..

Pourquoi m'avoir retenu à chaque fois?? pourquoi être aux ptits soins pr moi les week end pr hop?? plus rien apres??? ah si, de tps en tps un ptit mess... j'avais l'impression d'avoir gagner au loto!! est ce normal de ressentir une telle joie pr un simple message?? non. Un appel le soir : tu fais quoi?? je peux venir??... là, j'hallucinais!!! oh oui!!! tu peux venir!!! viens!!! et apres... avt qu'il arrive... mais pourquoi au fait?? il veut me quitter c'est pr ça!!! c'est pas normal!! ns ns sommes vu ce week end!!... reaction normal??? non.

Un rien donné pour moi c'etait un tout, c'etait extraordinaire..

Mais ses deux ans... une relation faite de fous rires, de tendresses, de respect, de delires communs, de bonnes bouffes partagés, des soirées entieres à parler de tout, de rien, à refaire le monde, à faire des jeux débiles, de relations sexuelles extra, toppissimes...

Mais...ces moments tte seule... mon anniv tte seule...le jour de l'an tte seule..un deuil tte seule.. des heures à ne pas comprendre pourquoi il ne repond pas.. des journées à attendre un signe de sa part.. et qd je m'eloigne, comme il y a plus d'un an, car ras le bol, le grand jeu il me le sort... me presente ses filles, chose qu'il n'avait jamais faite auparavant..

Mais il ne pense pas à moi.. j'ai cette sensation d'être celibataire.. alors que je suis en couple...

Un coup c'est "qd ns vivrons ensemble", un coup c'est "je ne me vois pas vivre avec toi ni à m'investir aupres de tes enfants".. et ces trois derniers mois il s'loigne de moi. Il me dira au tel jeudi matin.. hier... le debut du chaos... qu'il ne veut pas me faire souffrir, qu'il deteste faire souffrir les gens, et que plus je m'approchais de lui, plus il s'eloignait, car peur de me faire souffrir si la relation n'aboutissait pas à une vraie vie a deux, à ce que je souhaitais...il m'a dit :"c'est raté! à cause de moi tu souffres!".. Oui... je souffre.. ca fait un mois que je dors plus, que je mange plus, un mois que je te dis que je suis malheureuse, je t'ai ddit que tu allais me perdre!! ca fait 8 mois que je te parle, que je tire la sonnette d'alarme..

Hier... jeudi.. il etait content que je l'appelle.. moi..je venais de passer deux heures à pleurer. Il ne sait pas combien j'ai été malheureuse avec lui.. il devine..mais ne sait pas.. gros silence au telephone.. il ne dit mot. Il m'ecoute. Moi je suis en larme.. je lui dis que je l'aime, mais que je suis à bout, que je ne merite pas cette souffrance, que lui non plus ne merite pas de rester avec une fille avec qui il ne voit pas d'avenir.. sa voix est grave. Je le sens mal.. j'aurais du attendre de le voir le week end pro??? attendre encore 9 jours??? a ne pas dormir?? ne plus manger?? être execrable avec les gens autour de moi?? avec cette meduse dans le ventre?? en face il m'aurait retenu..

Il y a un mois il m'a retenu alors que je partais.. et il m'a dit :"un jour tu arriveras à me quitter... et je le regretterai"..

Alors pourquoi ne pas bouger si tu le savais??? pourquoi tu n'as pas fait un minimum d'effort?? je ne te demandais pas la lune!!! juste que ns ns voyions plus que un week end sur deux!!! qd tu n'avais pas tes filles (garde un week end sur deux et moitie des vacs sco)... plus qu'un week end sur deux... je n'envisageais même pas de vivre avec toi ds l'immediat! je te l'ai dit!! mais je voulais qd même faire des projets avec toi!!! partir en week end!! en vacance!!... mais rien.. En deux ans...RIEN...

Alors j'ai raccroché, lui silencieux, moi ds un cri de douleur.. je me suis effondrée.. il me manque.. tout me manque.. mais je sauve ma peau.

Non, qd on quitte nous ne sommes pas mieux que ceux qui sont quittés.. Je lui avais offert mon âme..mon coeur..

Je suis comme morte de l'interieur, et ds mon coeur, un trou béant..

Je sais que je m'en remettrai, qu'il faudra du temps.. mais c'etait lui!

Il ne m'a pas laissé ma chance. C'est du gâchis...

Il me manque, il me manquera ainsi que ses filles...ses soirées...ses samedis à faire des courses, à jouer au poker, ses dimanches à glander, à se faire des bons gueuletons, à parler voiture, à critiquer tt ce qui bouge, ... il manque à ma vie même si moi je ne faisais pas parti de la sienne. Il etait dans la mienne...à sa façon..

Pour moi, SR obligatoire, même si l'envie de lui crier combien je l'aime et combien il me manque est là. Je regrette deja, mais non... il ne faut pas... il ne faut pas que je craque.. trop de souffrance due à l'absence de ses deux ans..ce tango infernal m'a epuisé..

Oui il a peur... et moi??? moi aussi j'avais peur!!! mas il faut bien avancer ds la vie et oser, prendre des risques..

Il ne reviendra pas.. moi non plus.. quel gachis...

Des amis pensent qu'il reviendra. mais c'est mal le connaitre mon ptit chat.. tres mal..

Je n'etais pas elle c'est tout.

SR jusqu'à ce que mort s'en suive... dc si je me bourre la gueule, le portable sera hors de ma portée...

heeeeeeeeeeeeeeelp!!! quelqu'un à t'il deja quitté alors quil aimait son partenaire????

[JRME]

Salut kats!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[kats]

J'oubliais le plus important... merci de m'avoir lu jusqu'au bout... si vous avez tenu le choc avec ce pavé larmoyant et degoulinant de guimauve... :/

[Anonymous]

Bonjour kats,

Tu as choisi de ne pas subir, de ne pas renoncer à ce que tu désirais vraiment dans la vie pour un homme qui jouait les girouettes. Tu as fait le bon choix, et même un choix d'un grand courage.

Ça m'est déjà arrivé, y'a un petit moment, de quitter un homme que j'aimais à la folie parce que la relation ne me satisfaisait pas. On espère, on demande, on pleure dans son coin en espérant quand même, et puis un jour on comprend qu'il n'y a rien à espérer. Aimer peut rendre incroyablement malheureux. Tu as fait le choix de ta dignité, de partir avant de te perdre toi-même. Tu as raison, l'amour ne devrait jamais demander à choisir entre nos idéaux et l'être aimé.

[kats]

Bonsoir papillon!!

tu as trouvé les mots justes.. c'est carrement ça... par amour pour lui, pendant deux ans je me suis calquée à sa vision de l'amour et du couple, j'ai fait des concessions enormes de mon coté.. lui..non.. un peu mais sans plus..

Il etait au top!! une fille pas chiante, gentille, patiente, tjs là pr lui, qui faisait jamais la gueule, qu'une dispute en deux ans.. il me l'avait dit d'ailleurs que je n'etais pas chiante du tt..

bref.. oui c'est ce qu'il fallait que je fasse c'est certain!!!

mais j'ai tjs cette petite voix qui me dit que...j'aimerai qu'il revienne...

Au tel je lui ai dit entre les sanglots..(mon dieu je devais être pathetique...) que " son nom, oui je veux vivre avec toi et nos enfants!! oui son nom.. je veux faire ma vie avec toi!! quand tu me parlais d'une hypothetique mise en couple sous le même toit, moi qui avait tjs été refractaire ça m'a donné l'envie..".. à cette heure ci il a du demenagé ds un autre pays...

Tu as eu des nouvelles de cet homme apres ta rupture?? tu étais restée longtemps avt de peter une durite et de le quitter???

En tt cas, merci pr tes mots... vraiment..

[Stendhal]

Bonjour Kats

Pourquoi cette relation 1 we sur 2 ?

[Stendhal]

Et Santé :lol:

[kats]

Salut stendhal!!

J'ai du me transformer en huitre qui n'a pas vu l'ocean depuis trois semaine, mais je comprends pas le "et santé"?? ;)

un week end sur deux car ce st les week end ou on avait pas nos enfants!! donc on les passait ts les deux.. Le reste du temps;. comment dire... rien.. ou presque...pdt deux ans.. des fois il venait chez moi la semaine, un soir par ci par la... des fois il etait hyper present, je lui manquais ou il avait besoin de parler de ses journées pourries ou autres soucis.. j'étais là..

Des fois il m'invitait le midi.. mouais ça a du arriver 5 fois!!!

bref... alors oui c'est sur, comme il me le disait, ces week ends n'étaient que pour moi et avec moi!! mais moi au bout d'un temps, je voulais plus!! alors il a fait des efforts, moi il m'est arrivé de faire garder mes enfants pr passer la nuit chez lui..

Mais tellement de blanc ds tt ça.. même si il est vrai que ces week ends ne m'étaient que consacrés.. moi je voulais à la fin une vraie vie de couple. Lui m'a dit que pr l'instant ce n'etait pas son souhait. Et que si je partais avec un autre qui me donnerait tt ça, il n'aurait qu'à s'en mordre les doigts.. J'ai rectifié le tir en lui disant que si je partais ça ne serait pas pour un autre, mais à cause de son non investissement et de la souffrance que je vis au quotidien. Il m'a alors répondu que si ça arrivait, il serait certainement deg... mais qu'il preferait ds l'immediat ne rien donner de plus. qu'il ne pouvait pas.. Pas par faute de sentiment, mais par peur.. On en a parlé en long et en large...mais ça n'a rien changé.. Et ces derniers mois, à part ces trois dernieres semaines ou il m'a fait la surprise de venir ds la semaine par deux fois, il s'est eloigné de moi.. exit kats pour mon anniv, exit kats pr le jour de l'an..et que je t'endors avec des superbes phrases ds un mail pr t'expliquer pourquoi le jour de l'an blablabla... alors que l'année precedente j'y avais été convié.. comment me faire avaler des couleuvres de maniere douce..

Il doit être soulagé maintenant.

[Stendhal]

Encore un Connard ! Si tu as es sentiments et que tu AIMES et QUE C'EST RECIPROQUE ! Tu fais tout pour la femme que t'aime ! Je suis quand même pas débile !

Il a encore son EX en tête ma main à couper !

Santé pourquoi ?

 

SR jusqu'à ce que mort s'en suive... dc si je me bourre la gueule, le portable sera hors de ma portée...

 

:lol:

[kats]

AAAAAAAAAAAAH!!!!!!

non pas d'ex en tête!!! si seulement... je saurais qui est mon adversaire!!!!

c'est lui qui est parti, il y a tres longtemps, il ne lui a même pas presenté ses enfants.. non..

Je vois juste un homme qui pensait que au début... puis malgré les sentiments presents, pas assez d'amour pr s'engager!! je vois un homme qui m'a dit qu'il ne savait pas ce que c'etait que de tomber amoureux car il n'a jamais été blessé lors des ruptures, que hop pour lui en une semaine c'etait bouclé!! la peine était partie...

Je vois un homme qui a une telle peur de souffrir qu'il s'interdit tt derapage vers l'amour, et qui se conduit comme un robot avec parfois des fuites.. et c'est lors de ses fuites que je vois le vrai homme sensible..

je ne me fais pas de soucis pr lui. Il doit pas être comme moi à pleurer et à subir les montagnes russes.. il a deja du prendre de la hauteur!! mot qu'il affectionne!!!! il prend de la hauteur pr ne pas souffrir... il ne pense qu(avec son cerveau... (et je vais rester polie pr la suite.. je me tairais.... ;) )

[Stendhal]

Laisse la dans son coin te occupe toi de toi... Sors vois du monde et toi au moins tu as tes enfants tous les jours et ça c'est du bonheur ;)

[kats]

Ds ts les cas, peu importe au final du pourquoi du comment.. le résultat est le même.. je suis beurk!!!

Ce n'est pas ma 1ere déception..mais l'impression que c'est de plus en plus dur à vivre.. on aime pas tant que ça ds une vie... moi c'est mon troisieme... pas mec, mais homme que j'aime... jamais 3 sans 4??? pffffff

Il va faire comme mes exs??? revenir??? mais merdoume quoi!!! pourquoi c'est qd les gens perdent une personne qu'ils s’aperçoivent qu'ils l'aiment???? plus je vieillis, et plus je me dis que les hommes/femmes st compliqués!! les relations humaines me fatiguent!!! je vais devenir zoophile...:/

[Anonymous]

Bonsoir papillon!!

tu as trouvé les mots justes.. c'est carrement ça... par amour pour lui, pendant deux ans je me suis calquée à sa vision de l'amour et du couple, j'ai fait des concessions enormes de mon coté.. lui..non.. un peu mais sans plus..

Il etait au top!! une fille pas chiante, gentille, patiente, tjs là pr lui, qui faisait jamais la gueule, qu'une dispute en deux ans.. il me l'avait dit d'ailleurs que je n'etais pas chiante du tt..

bref.. oui c'est ce qu'il fallait que je fasse c'est certain!!!

mais j'ai tjs cette petite voix qui me dit que...j'aimerai qu'il revienne...

Au tel je lui ai dit entre les sanglots..(mon dieu je devais être pathetique...) que " son nom, oui je veux vivre avec toi et nos enfants!! oui son nom.. je veux faire ma vie avec toi!! quand tu me parlais d'une hypothetique mise en couple sous le même toit, moi qui avait tjs été refractaire ça m'a donné l'envie..".. à cette heure ci il a du demenagé ds un autre pays...

Tu as eu des nouvelles de cet homme apres ta rupture?? tu étais restée longtemps avt de peter une durite et de le quitter???

En tt cas, merci pr tes mots... vraiment..

 

Mon histoire aduré moins longtemps que la tienne (6mois). Il m'a quittée de nombreuses fois mais revenait toujours très vite. Pareil, il disait ne pas être prêt. J'ai eu droit aussi aux mélodrames : "je sais que je te fais souffrir..." et blablabla...

Tu vois moi c'était l'inverse, je rêvais d'un week end en amoureux, on ne se voyait que la semaine, après le boulot, et bien sûr pas toute la semaine, et j'ai même eu le droit à des lapins. Il m'avait plein de fois promis ce week end ensemble. Mais bien sûr, je ne l'ai jamais eu parce que y'avait toujours un truc : l'anniversaire d'un copain, sa soeur qui n'allait pas bien, bref de la connerie pure. Et moi comme une idiote je l'aimais comme une folle, je m'efforçais aussi d'être gentille, pas prise de tête, compréhensive et patiente. Il me soufflait le chaud et le froid, était gentil, adorable, quand il sentait que je commençais à m'éloigner, pour redevenir courant d'air quand nous deux ça redevenait plus sérieux.

Un jour j'en ai eu ras le bol. J'avais accumulé trop de déception et de colère. Je suis partie.

J'ai mis un temps fou à oublier. Mais je me rends compte que c'était à cause de la culpabilité. Je ne sais pas si tu es sujette à ce sentiment parfois, mais c'est un vrai poison que de se dire "j'ai peut-être manqué de patience, j'ai été trop exigeante avec lui, j'aurais dû dire les choses d'une autre manière...". Et puis 5 ans plus tard j'ai eu des nouvelles. Il a la trentaine et vit toujours chez ses parents, il n'a pas de copine fixe, toujours des histoires sans avenir. Il ne pense toujours qu'à la fête et à ses copains. Bref, y'avait vraiment rien à en tirer de ce gars là.

Si un jour il grandit et devient moins égoïste, il s'en voudra, t'en fais pas. Mais t'as pas que ça à faire de l'attendre, et deux ans c'est déjà énorme avec un gars comme ça. Tu as fait ce que tu as pu, et s'il ne veut pas changer, tant pis pour lui.

[kats]

Oui j'ai mes enfants... mais au dela de ça, je suis une femme, pas qu'une maman... certes je ne suis pas seule car avec eux!!! mais moi aussi j'aimerais être aimé par un homme... par mon homme.. par lui... vivre avec lui..partager avec lui..

qd mes enfants partiront je vais rester seule avec mon chat en carton et ma chieuse de chienne!!??... yihaaa!!!

mes enfants ne st pas là pr combler le manque d'amour que j'ai au quotidien!! j'ai fait des enfants pr les faire grandir et devenir des hommes/femmes avec des valeurs!! pas pr qu'ils comblent quoique ce soit de ma vie.. Je ne suis pas une mere poule qui vit que pr ses enfants..

Ils ont leur vie à eux!! et franchmt mes enfants aimeraient bien que leur mere habite avec son cheri..ils me l'ont dit.. et st tristes d'ailleurs de cette séparation...

mais c'est sur, que grace à eux j'ai parfois pas le tps d'y penser..

[kats]

Papillon merci de me faire partager ton histoire!!!

oui la culpabilité je connais tres bien... le pire est que je culpabilise de l'avoir quitté!! il a reussi en maitre ce tour de force... beh oui!!! il m'avait prevenu de sa conception du couple!!! dc sous cette excuse là, il m'en a dit des choses pas cool!! sur le principe de la sincerité.. mon cul c'est du poulet???

Oui je culpabilise de l'avoir quitté par telephone, et non pas de visu... mais de visu je l'ai fait par trois fois!! et trois fois j'ai fait machine arriere... oui je culpabilise de ne pas avoir été assez patiente.. mais fuck quoi!!! deux ans!!!! deux ans à ramer, à prendre sur moi, à aller de deception en deception... et lui?? il culpabilise de tt ça?? de ma souffrance??

Alors sur le coup je pense que de m'avoir eu effondré au tel il a du être mal!! mais voila quoi!!!

Tu as pu rebondir papillon... tu n'as jamais essayé de le recontacté peu de temps apres???

petard qu'il me manque... ca me gonfle!!!!! en fait je suis la larguée!!! j'ai le même ressenti...