Un long travail commence

Clement_88 · le 12 février 2014

Bonjour,

J'écris sur ce forum pour partager mon histoire et peut être profiter de vos réflexions pour m'aider à avancer.

Mon histoire commence au printemps 2011, j'étais parti travailler 6 mois au Canada. Trois jours à peine après être arrivé je rencontre cette fille. On se charme, puis très vite, on sort ensemble. Au début c'était juste pour s'amuser, puis les choses se passent vraiment très très bien. On a fini par passer tout notre temps ensemble. Après six mois géniaux, j'ai dû rentrer en septembre 2011, mais ensemble on avait décidé de tenter quelque chose, et moi je voulais la rejoindre au Canada.

J'ai bossé dur pendant un an en France pour organiser ça. On se parlait tous les jours sur Skype et on s'écrivait tout le temps. Après quatre mois elle est venue une première fois pendant un mois et la même chose trois mois plus tard. Finalement j'ai trouvé un moyen de venir m'installer avec elle à l'été 2012.

Mais voilà, elle a presque fait une dépression en mai 2012, je me suis battu de toutes mes forces pour ne pas qu'elle sombre. Finalement quand je suis arrivé on avait évité le pire mais elle avait perdu sa libido...

Ça c'était en juillet 2012, à cette époque on s'aimait toujours très fort. Au début je me disais que ce n'était pas grave et j'étais prêt à tout pour l'aider, et le sexe était secondaire. On emménage ensemble. Puis après quelques mois toujours rien. J'ai fait mon possible pour en discuter, normalement, fermement, l'air de rien... Mais rien n'a marché elle refusait de s'ouvrir. Et moi j'ai commencé à être frustré... J'ai essayé de l'emmener chez des psys, des sexologues, des médecins, mais rien à faire. Elle ne voulait pas, ce n'était pas important pour elle. C'était devenu un sujet tabou. J'ai patienté, attendu, notre couple s'est détérioré, et son envie de reprendre une vie sexuelle avec. On continuait à passer de très bons moments à deux, mais parfois des disputes stupides démarraient à cause de cette frustration rentrée... Je lui ai même dit un jour que je me sentais à nouveau attiré par d'autres filles, mais cela ne l'a pas fait réagir.

Finalement, en septembre 2013 (deux ans et demi ensemble et presque un an et demi à vivre à deux), après plus d'un an sans rapport et sans discussion possible, j'ai craqué. J'ai eu une aventure d'un soir. Ça m'a détruit, j'ai voulu me faire du mal, et je lui ai avoué tout de suite. J'ai à mon tour presque sombré dans la dépression. Bizarrement on ne sépare pas tout de suite. Elle est compréhensive au début, mais moi je n'arrive pas à me pardonner. Deux mois plus tard, elle se séparait de moi car je n'étais plus que l'ombre de moi-même.

J'ai fait mes affaires mais le jour de mon départ elle m'a demandé de rester, qu'elle voulait essayer. Je suis resté. J'ai alors appris par hasard qu'elle flirtait avec un collègue, j'ai voulu en avoir le cœur net et j'ai vu ses mails. Elle flirtait bien avec ce mec, mais surtout elle m'a prise en flagrant délit. Là elle m'a dit que c'était définitivement fini...

Après ça, je suis parti, elle est revenue, elle est partie je suis revenu, puis elle est partie et est revenue deux fois... Pendant ce temps j'accumule les interdits où je la supplie de réfléchir. De l'homme confiant et fort que j'étais ne reste qu'un petit chien triste...

Finalement début janvier, à mon retour, on essaie de rebâtir quelque chose. On a des accrochages, mais les choses s'améliorent, toujours pas de sexe, et je vis encore avec ma culpabilité mais ça va un peu mieux. Le 24 janvier 2014 elle me dit même au cours d'une soirée à deux, et pour la première fois depuis mon infidélité, je t'aime. Alors j'y crois et je me dis que ça va marcher.

Puis coup de massue, le 27 elle me trompe avec un mec que je connais. Elle ne me l'a pas dit, je l'ai découvert, et aussi qu'ils ont prévu de se revoir et d'en profiter le plus possible dans mon dos. Je ne sais pas comment réagir. Le mercredi, après un mardi soir très bizarre elle me largue. Le jeudi on se revoit pour discuter mais elle n'a rien à me dire. Après avoir insisté, elle m'avoue juste avoir embrassé ce mec, mais croyez-moi avec ce que j'ai vu (et je ne suis pas un mec jaloux qui se fait des films) elle me ment. Elle me dit qu'elle m'aime encore, mais qu'elle pense qu'elle n'arrivera jamais à être attiré à nouveau par moi (là, malheureusement, elle avait pas le tort, j'étais triste comme la pierre depuis des mois, et j'avais commencé à ne vivre que dans ma relation et plus en dehors). Je laisse tomber. De toute façon je me sens comme une merde et je n'arrive pas à m'énerver. J'écris quand même au mec (que je connais) que c'est un connard et qu'il a de la chance que je ne sois pas violent car, même s'il le mérite je ne lui mettrai pas mon poing dans la gueule. Je lui écrit qu'elle m'a fait beaucoup de mal en me disant je t'aime aussi légèrement.

Elle devient très énervée en apprenant pour le message envoyé au mec, et en lisant mon message. Et en passant récupérer mes affaires le mardi suivant, elle me traite comme la pire chose de sa vie, avec beaucoup de colère et mépris. Comme si elle avait oublié que je l'avais sorti de la dépression, que j'avais relancé sa carrière professionnelle, aidé à travers toutes ses emmerdes (et elle en a eu un paquet...). Qu'elle disait tout le temps que j'étais le meilleur homme qu'elle avait jamais rencontré. Je pars en lui disant une dernière fois que je l'aime.

C'était le 4 février, presque trois ans pas mal de projet au très long terme planifiés. Le soir du 4 en arrivant chez moi je découvre ce site...

J'entame de suite une SR (de toute façon elle ne me parle plus). Je commence à me reconstruire et surtout je me rends compte qu'elle était vraiment géniale. Je sais que c'est un sale coup ce qu'elle m'a fait à la fin, mais ce n'est pas elle, je ne la reconnais pas du tout. Je pense sincèrement qu'elle a paniqué... Je me sentais vraiment bien avec elle. Quand je la prenais dans mes bras j'étais invincible, elle m'avait même rendu meilleur. Elle m'a donné beaucoup d'amour et d'affection, elle a vraiment essayé de passer au-dessus de nos problèmes... J'espère vraiment pouvoir la reconquérir.

EDIT du 27/02: Notre rupture était nécessaire, il fallait que je fasse un travaille sur moi-même et la relation. Notre relation ne pouvait plus fonctionner en l'état. Mais maintenant, je me sens prêt à faire table rase du passé, et à démarrer une nouvelle relation qui n'aura rien à voir avec l'ancienne.

Voilà, j'en ai dit pas mal et si vous avez tout lu, je vous en remercie sincèrement. J'aimerais bien discuter avec vous pour échanger vos expériences, me changer les idées, entendre votre vécu... Modifié le 27 février 2014 par Clement_88

admin1760294668 · le 12 février 2014

Salut Clement_88!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Paul63 · le 13 février 2014

Salut garçon !

Ce qui est frappant dans ton histoire, c'est que tu as fais énormément de choses pour elle. Mais on a l'impression que tu l'idéalises. C'est la princesse à laquelle il ne faut rien dire, ni toucher. Elle ne te respecte pas (en allant ailleurs par exemple) parce que tu ne te respectes pas toi même.

Elle t'a confronté à des situations, des sortes de tests, que tu n'as pas réussi.
Elle est dépressive ? Elle ne fait rien pour s'en sortir, c'est toi qui est derrière elle. Alors que tu aurais du, je pense, au bout d'un moment, lui dire que tu voulais être avec quelqu'un d'épanoui et d'équilibré, qui essaye de se battre et de s'en sortir. Tu penses qu'elle va récompenser le bon samaritain en toi....et quelle a été cette récompense ?
Elle part ailleurs....

Au lieu de faire ta vie, de partir en courant de cette nana qui ne fait que te ralentir, te déprimer, de l'ignorer royalement et de chercher ton épanouissement avec quelqu'un d'autre , tu t'accroches, pardonne, croyant encore qu'elle va voir en toi un chevalier fidèle, aimant,....en fait, c'est un toutou qu'elle a eu en face d'elle. Elle s'est surement rendue compte qu'elle pouvait faire ce qu'elle voulait, elle ne serait jamais "sanctionné".

Alors, je suis sévère, et en même temps, je ne peux que te féliciter car tu es un mec bien, qui a en réalité une attitude patiente, aimante, et courageuse. Mais tu es tombé sur une mante religieuse qui aspire tes bonnes actions, en retour de ta bonté, elle te donne....de la merde.

Tu n'as pas eu les bons comportements, oui, mais en même temps, il aurait fallu que tu sois dur avec elle, sec, que tu te comportes comme un mec qui s'en bat les c....de ses relations sentimentales. Donc tu peux pas t'en vouloir, parce que ça, ce n'est pas toi.
Elle attendait telle ou telle réaction. Mais elle ne pouvait pas les avoir de toi.

En un mot, vous deux, ça colle pas. Vous vous enfoncez mutuellement. Tu as beau l'aimer, c'est un amour qui finira par te mener tout droit en enfer.....

Des filles bien, il en existe plein. Je ne peux te souhaiter que de rencontrer l'une d'entre elles.
Et de t'enfuir de ton ex. Loin, vraiment très loin.

C'est un constat triste, je sais, mais ce ne serait pas la première fois dans l'histoire de l'humanité qu'un mal servirait un bien.... ;)
Bon courage à toi. Tiens nous au courant.

Clement_88 · le 13 février 2014

Salut Paul63 et merci pour ta réponse :)

Tu as sans doute raison. On a tous les deux fait des erreurs. Les plus grosses étant qu'on ne savait pas comment communiquer sur nos problèmes, et que j'avais commencé à prendre un rôle de protecteur plus que d'amant dans cette relation. En ce moment je fais un travail avec un psy pour comprendre nos erreurs et ne pas les refaire.

Et j'en découvre tellement que ça me donne une impression de gâchis énorme. Quand j'irais mieux j'espère vraiment qu'on pourra reconstruire quelque chose sur des bases saines. On avait sincèrement presque tous les ingrédients pour que ça marche. On manquait surtout de maturité affective et d'expérience de vie de couple.

J'ai aussi eu ma part d'ombre aussi. Frustré de ne pas pouvoir redémarrer une vie sexuelle j'étais devenu froid, distant, parfois cassant. Je ne contrôlais pas bien ma frustration et elle sortait comme ça. Je sais que ça la rendait malheureuse. Enfin, je le sais maintenant, car à l'époque je ne me rendais même pas compte que je faisais ça. On s'est vraiment beaucoup aimé, et je ne peux m'empêcher de penser que notre histoire n'a pas eu toute ses chances. Par exemple, quand on a emménagé ensemble on avait tous les deux repris nos études. On étudiait tout le temps, et on prenait plus tellement le temps de s'amuser. Le stress venait parfois pourrir nos soirées... C'est quand je vois tous ces trucs stupides qu'on aurait pu éviter que j'ai envie d'essayer.

En ce moment je n'arrive pas à me sortir de la tête que si on s'était rencontré aujourd'hui on aurait vécu une super histoire.

Paul63 · le 13 février 2014

Vous avez forcément foirés mais....quel couple ne foire pas ? Sauf qu'il y a des foirages plus fatales (fataux ? ok je sors.... ;) ) que les autres.
Ce que j'arrive pas à comprendre, c'est pourquoi ce n'est pas TOI qui l'a largué en 1er ? Me dis pas "je l'aime"....parce que tu aimes une mygale....elle a été minable et immonde avec toi, je ne sais pas si tu t'en rends compte....?

Clement_88 · le 13 février 2014

J'aurais peut être dû la larguer pour la faire réagir, mais je n'avais pas le courage de faire ça. Finalement, c'est ma lâcheté qui m'a fait la tromper plutôt que de la larguer. Ca l'a tout de même fait réagir, mais ce n'était pas l'électrochoc salvateur que j'espérais.

En fait je ne sais plus vraiment si je l'aime. J'aime celle du début, celle de notre première année et demi tous les deux. On avait des soucis, mais on s'en sortait normalement. On se disait qu'on s'aimait tous les jours et elle me le montrait de pleins de façons différentes. On s'est tous les deux dit que c'était acquis, moi j'avais commencé à laisser tomber et à regarder d'autres filles, et elle se disait qu'elle n'avait rien à faire pour redémarrer notre vie sexuelle.

Oui, c'est vrai à la toute fin elle a vraiment très mal agi, mais je pense finalement qu'avant cela elle m'avait toujours aimé. Elle n'arrivait pas à me pardonner ce que j'avais fait et se forçait à essayer pour moi. Je sais que mon couple était bancale avant que je ne la trompe et que tôt ou tard ça aurait explosé. Mais merde, je n'ai jamais aimé une fille comme ça, elle me rendait terriblement heureux, me faisait rire, et j'étais devenu quelqu'un de meilleur à ses côtés. J'avais tendance à être un peu snob parfois, ce qui la rendait malheureuse, et j'avais corrigé ça! En janvier si on avait réussi à réparer les pots cassés il n'y avait littéralement plus d'obstacles à notre bonheur.

Je m'en veux terriblement de l'avoir trompé, et de ne pas avoir été assez démonstratif de mon amour avant ça. Je n'arrive pas à croire que j'ai pu faire ça. J'ai l'impression que c'était ma chance au bonheur et que je l'ai pourrie...

Paul63 · le 15 février 2014

C'est positif car tu reconnais tes erreurs. Tu sais que tu as foiré, et elle te l'a fait payé.
Tu lui as fais mal, elle te balance un scud en retour. Classique.
Après....aura-t-elle suffisamment d'amour pour te le pardonner ?
Le souci, c'est qu'après des infidélités, la confiance est littéralement broyée. Des ruines. Et tu peux difficilement aimer quelqu'un si tu ne lui fais pas, tout d'abord, confiance....

Les excuses suffiront pas pour relancer la machine. Et trop de culpabilité ne va pas faire beaucoup avancer les choses non plus. Seul un vrai pardon, additionné au temps et à une volonté commune de vous donner une seconde chance pourront rallumer la flamme.

Après, ça dépend aussi du degré d'estime d'elle même qu'a ton ex. Si elle est du genre très fière d'elle, tu as malheureusement peu de chances de retourner avec.
Si elle est plutôt jamais confiante en ses capacités et en doute quasi permanent, elle te recontactera (à moins qu'elle se trouve une béquille affective d'ici là).
Tout dépend de sa psychologie et de ce qui arrivera dans sa vie ses prochaines semaines.

Clement_88 · le 15 février 2014

Elle a toujours été fragile, et je faisais tout ce que je pouvais pour lui donner confiance en elle. J'espère qu'elle réfléchit un peu à nous, qu'elle se rend compte de tout ce que j'ai donné pour elle et nous, qu'elle se remet un peu en question...

Je sais que je suis un connard de l'avoir trompée. J'étais perdu. Pendant presque un an et demi, j'avais tout essayé pour comprendre pourquoi elle ne voulait plus avoir de vie sexuelle (elle ne se masturbait même plus). Je ne voulais pas la quitter, je l'aimais trop pour ça. Jamais j'aurais pu penser à un truc comme je vais la quitter, ça va la faire réagir...

En fait ce qui me fait le plus mal, c'est que toutes nos erreurs, tout ce qui a fait que ça a merdé était extérieur à nous. On était pas incompatible, au contraire. Pour beaucoup de choses on se complétait, et on était d'accord sur de nombreuses choses importantes dans la vie. C'est sa dépression, le stress des études, et une peur de communiquer qui ont causé la fin de notre relation...

Là, j'essaie de me reprendre en main. C'est dur... Mon moral est assez bas. Ça fait 11 jours que je n'ai plus aucun contact avec elle. En plus, hier c'était la saint valentin. J'aimerais lui dire à quel point je m'en fous de ce qu'elle a pu me faire, que le passé n'est pas important, qu'à deux tout est possible. J'aimerais lui dire que je l'aime encore, que j'ai réfléchi à ce qui ne fonctionnait pas, et que c'est réparable. J'étais tellement bien avec elle. Mais je ne peux pas lui dire ça ne ferait que la repousser...

Monde de merde

Paul63 · le 15 février 2014

La remise en cause est pour vous deux.

En la trompant, tu lui fais mal ! T'as eu tout faux.
Depuis quand c'est une preuve d'amour, ou c'est quelque chose de sain que d'aller voir ailleurs quand les deux se veulent fidèles l'un à l'autre ?
En l'aidant, en étant à ses côtés, en ne considérant pas le sexe comme fondamental à votre couple, tu l'aimais, tu étais en accord avec ce que vous aviez décidez implicitement.
Tu as brisé cet accord à partir du moment ou tu l'as trompé.
Et le monde n'a rien à voir avec ça.
Mais en plus, elle aussi elle est allé voir ailleurs et à briser votre fidélité.
La question que tu devrais te poser, c'est pourquoi t'as accepté de revenir je ne sais combien de fois auprès d'une fille que tu as trompé, qui te trompait, qui te déprimait, qui avait des tonnes de problèmes...

L'amour pour moi, c'est fait pour rendre heureux et s'épanouir....et toi ? Et il me semble que ce soit totalement impossible avec ton ex.

Mais tu vas me dire "ouiiii mais on a eu plein de moments gééééniales ensemble".... ok. Mais honnêtement, elle t'a apporté plus de malheurs que de bonheurs ou inversement ?
Plus de malheur je pense. Donc tu devrais fuir. Sérieusement.

Clement_88 · le 15 février 2014

Je suis d'accord, je sais que je l'ai blessé, je ne le nie pas. Je ne l'ai certainement pas trompé par amour, c'était de la frustration. Le jour où je l'ai trompé, j'avais essayé de lui parler une fois de plus, je lui avais proposé d'aller voir un professionnel tous les deux. Encore une fois, elle m'avait repoussé, s'était énervée et m'avait dit qu'elle avait d'autres priorités dans sa vie. Une fille que je repoussais depuis longtemps m'a contacté peu après et j'ai craqué. C'était une connerie, la plus grosse de ma vie. Oui, c'était de la lâcheté. Je ne peux pas défaire ce que j'ai fait, et crois moi, j'en souffre tous les jours (en fait je vois un psy pour gérer l'idée que j'ai détruit une histoire qui compte beaucoup pour moi).

Cette fille ne m'a jamais déprimé, c'était mon rayon de soleil. Elle avait des problèmes, mais l'aimer c'était aussi l'accepter comme elle était. On a passé beaucoup de temps à être heureux l'un avec l'autre. Même après la disparition de sa libido, en dehors des conflits qui provenaient de la frustration engendrée par cette situation, on était heureux. Mais on avait commencé à se perdre, elle étudiait tout le temps et n'avait presque plus de temps pour sortir s'amuser avec moi. Tu sais, ça fait pas mal de temps que je réfléchis à notre relation. Sans être dans le déni, j'ai bien plus de bons souvenirs que de mauvais. J'appréciais beaucoup notre vie de couple, on avait les mêmes envies, le même rythme... On a pas eu que quelques moments géniaux, on habitait ensemble et on a été, un temps, heureux au quotidien. On pensait sincèrement être fait l'un pour l'autre. Mais notre manque de communication a tout gâché...

De toute façon, je n'ai pas à fuir. Elle ne revient pas, et je doute qu'elle revienne un jour. Pourquoi je suis revenu plein de fois auprès d'une fille que j'avais trompé et qui avait plein de problèmes? Parce que je l'aimais. Pourquoi je veux essayer de reconstruire quelque chose alors qu'elle m'a trompé bien violemment? Parce que je l'aime, et que je ne la reconnais pas dans cet acte. Je ne considère plus que l'on est ensemble, je vais essayer de reprendre pied. Sortir, voir des gens, faire du sport, essayer de séduire à nouveau. Je ne vais pas l'attendre, j'ai pris acte, c'est fini. Mais, pour l'instant mes sentiments sont toujours là, et je continue à y croire dans un petit coin de ma tête. Modifié le 16 février 2014 par Clement_88

Blanche · le 15 février 2014

Bonsoir Clément,

Je suis désolée pour toi mais j'ai très bien analysé la situation : l'amour est une drogue, qu'on se le dise, et tu as été intoxiquer par elle. Elle, c'est ton ex. Tu en es toujours dépendant, et ça t'a détruis littéralement. Tu le dis toi-même, que tu n'es plus toi-même après cette relation.

Mais parlons de sexe : le sexe est important dans une relation, déjà ça peut régler quelques conflits, mais en plus ça permet de redonner une dynamique. Tu n'as pas eu beaucoup de relation sexuel, mais tu l'as trompé. C'est un signe avant-coureur d'une rupture, car ton corps s'est exprimé, ton cœur s'est endormi, et tes sentiments aussi.

Malgré que ce soit une fille géniale selon tes mots, et si un jour elle te demandait "pardon", pourrais-tu accepter ? Attention, cette décision doit être prise en âme et conscience avec tout ce que tu as fait pour elle, mais aussi ce qu'elle a fait contre toi. Je te demande ça, pour voir ce que tu peux encore lui trouver même si tu l'as trouve formidable, géniale etc etc...

Je vais être franche avec toi : je pense qu'elle a voulu prendre le temps de réfléchir, mais finalement elle a trouvé les bras de quelqu'un d'autre. Au fond de toi, tu es détruis et tu as besoin de te reconstruire. Mais ... sans elle. La page s'est tournée de force chez elle, mais au final, ce n'est pas plus mal. Vu comment elle ose t'insulter, te dire que tu n'es rien mais que tu as vécu trois ans avec elle :roll:

Voilà, donc reconstruis toi. Pense avant tout à toi, les autres passent après.
B.

Clement_88 · le 16 février 2014

Merci Blanche pour ta réponse.

Je sais que je suis devenu dépendant. En fait c'est totalement l'inverse de nos débuts. Au début, elle était très fragile et très dépendante de moi. Elle voulait me voir, me parler, être avec moi tout le temps. Moi, j'arrivais à faire la part des choses. Puis après mon infidélité, ses va-et-vient, m'ont rendu dépendant. Je ne crois pas qu'elle ait calculé quoique ce soit. Depuis la rupture j'ai réalisé ma dépendance, et je prends plus soin de moi maintenant, je me reconstruis, et je finirai bien par remonter la pente.

Maintenant, que j'ai parlé à plein de psys/pros/amis/parents je vois bien que le sexe est important dans un couple. D'ailleurs à nos débuts le sexe était génial, tout se passait bien. Après quand ça s'est arrêté je pensais que c'était passager. J'ai été patient pendant presque un an et demi, j'aurais pu attendre plus si on en avait discuté.

Sincèrement, si un jour (hypothèse qui me parait très très improbable) elle me demande pardon honnêtement, je lui pardonnerai. Car j'ai moi aussi été infidèle, et je sais qu'on peut sincèrement le regretter et ne jamais recommencer. On a tous les deux bien merdé, je pense que si retour ensemble il y a ça prendra très longtemps. Suffisamment longtemps pour qu'on mette ce passé entre parenthèses et qu'on construise quelque chose de très différent.

En fait son problème c'est qu'elle n'a pas pris le temps de réfléchir justement... A chaque fois qu'elle revenait et repartait elle ne savait clairement pas ce qu'elle faisait. J'aurais dû lui dire:"Stop, réfléchis un peu", mais j'étais trop dépendant pour ça. (découvert jrme trop tard).

La façon dont ça s'est fini je mets ça sur le coup de la colère... Enfin bref, cette relation est vraiment partie dans tous les sens, je veux juste lui laisser le temps de se poser et réfléchir à ce qu'elle fait pendant que moi je me refais une santé. Je me dis que tout est possible, quand on fait un sprint le départ est important, mais pour courir un marathon on a le droit de rater son départ...

Je te remercie d'avoir pris le temps de lire et de répondre.

En passant, on m'a toujours dit, ne te marie jamais avec quelqu'un sans avoir traversé une crise majeur dans votre relation.

Spino · le 16 février 2014

J'aime bien le dernier conseil !

Et j'aime aussi cette phrase du coeur : "Monde de merde"
Je suis jaloux de ne jamais avoir terminé un texte comme ça, après un récit émouvant.

Parfois, on croit qu'on peut aider les gens en étant aux petits soins, alors que ce dont ils ont besoin c'est de violence (un peu comme lors d'un arrêt cardiaque). Moi aussi je suis du genre à tout faire pour soulager les gens, et il faut aussi de ça. Mais croire que brusquer est nuisible est une erreur. Sans doute a-t-on peur d'être rejeté par la personne à laquelle on prodigue ce soin vital et brutal.
Bref, il y a peut-être une remise en question à faire de ce point de vue: je te dis pas de devenir un bâtard ou un macho, mais de savoir donner des coups de pied au cul quand c'est important. Je ne sais pas encore le faire moi-même, mais j'y réfléchis.

On peut encore rapporter ça au dépassement nécessaire lors d'une compétition de haut niveau. L'entraîneur est impitoyable avec les athlètes qu'il dirige, parce que sans cette sévérité, cette contrainte, les athlètes ne pourraient pas se dépasser. Imaginer un entraîneur disant à un compétiteur pour la médaille d'or à son entraînement: oh t'es essoufflé ? respire un peu, tu veux un bol de chocolat ?...

Vois-tu ce que je veux dire ?

Blanche · le 16 février 2014

Boarf...

Tu sais le sexe est primordial dans un couple, même pour l'équilibre du couple. Enfin bon, je pense que pour elle, c'était une sorte de blocage :
- sentimental
et surtout sexuel.

Enfin passons ce sujet.

Tu le dis toi-même, ton ex a été et sera instable le jour où elle en aura conscience, ce sera très dur pour elle. Elle se rendra compte de ses erreurs, de tes erreurs. La façon dont ça s'est fini, je pense que c'était un ras le bol collectif. Toi, tu souffrais de manque sexuel et elle, elle souffrait tout simplement. Elle n'a peut-être pas conscience de sa souffrance car le blocage sexuel en fait parti.

Juste prendre le temps de se poser les bonnes questions font que... ça se passe bien ou très mal. Ce que je ne comprends pas c'est que tu serais prêt à revivre ce calvaire avec elle. Es-tu maso ? :roll:

Tu le dis toi-même : ~~[quote]~~Je sais que je suis devenu dépendant. En fait c'est totalement l'inverse de nos débuts. Au début, elle était très fragile et très dépendante de moi. Elle voulait me voir, me parler, être avec moi tout le temps. Moi, j'arrivais à faire la part des choses. Puis après mon infidélité, ses va-et-vient, m'ont rendu dépendant. Je ne crois pas qu'elle ait calculé quoique ce soit. Depuis la rupture j'ai réalisé ma dépendance, et je prends plus soin de moi maintenant, je me reconstruis, et je finirai bien par remonter la pente.[/quote] Tu as sombré et ça va être dur à l'entendre donc je serre les fesses : à cause de votre relation. C'est cette relation qui fait que tu es devenu dépendant d'elle, ou que tu aies un sentiment de "j'ai mal fait, je veux corriger ça". L'esprit peut nous dicter notre comportement, c'est humain d'aimer, et d'aimer encore après une rupture.

Une pomme pourrie, on la jette, ou on en fait de la compote ? La page que tu as commencé avec elle doit se finir sans elle. Car tous les deux, vous avez perdu l'essence même d'une relation.

Je suis désolée si j'ai été dur mais c'est mon avis. Mon avis est tranché et ces mots violents, certes, pourra te servir un bon matin.

Courage,
B.

Clement_88 · le 16 février 2014

Merci de ton message spino. C'est sympa de voir que ce forum est aussi actif, ça m'aide pas mal dans ma reconstruction de vider mon sac.

Je vois tout à fait ce que tu veux dire. En fait, avant de la rencontrer je m'étais rendu compte que j'étais un peu trop un "nice guy". Du coup j'avais bossé pour faire semblant de ne pas l'être... Puis je l'avais rencontrée, et le naturel est revenu au galop.

J'ai vu ma psy l'autre jour qui m'a dit un truc intéressant. Cette fille était assez fragile, et assez dépendante affectivement quand je l'ai rencontrée. Elle cherchait sans doute un mec/papa pour l'aider et la protéger. Au début, ses problèmes étaient toutefois moindre et la relation plus équilibrée, c'était vraiment bien à ce moment. La psy a avancé l'hypothèse que la disparition du sexe dans la relation, est peut être due fait qu'avec sa dépression, j'étais vraiment devenu une sorte de protecteur et plus un amant. En fait j'aurais dû lui dire, je vais t'aider mais tu dois aussi faire un effort et ne pas attendre toujours après moi. Merde alors, si j'avais pu deviner ça...

Et puis à la fin j'étais tellement dépendant, j'étais plus un nice guy, j'étais un toutou! Comme entre temps je l'avais aidé à devenir plus forte, ce n'était ni un protecteur, ni un chienchien qu'elle voulait. Là effectivement je comprends sa perte d'intérêt pour la relation. C'est aussi là où je vois un espoir, quand j'aurais réussi à me détacher de tout ça, et repris du poil de la bête peut être qu'elle sera à nouveau séduite par ce mec plein de confiance que j'étais...

Clement_88 · le 16 février 2014

Pour Blanche,

En fait ce qui m'a fait sombrer c'est ma culpabilité. Je n'ai pas réussi à la gérer. Je me suis senti trop mal, j'ai perdu 8 kilos depuis septembre (je suis à 64kg pour 1m80 maintenant...). D'ailleurs j'ai toujours du mal à la gérer. Je fais ce que je peux, mais je pense encore très souvent que c'est à cause de moi que tout a merdé, à cause de mon infidélité. Je passe mon temps à me dire que mon couple pouvait être sauvé avant ça, mais j'étais perdu. Si j'avais eu le courage de communiquer fermement on en serait pas là, car encore une fois, avant de devenir ce qu'elle est aujourd'hui cette fille était géniale et je n'ai pas fait ce qu'il fallait pour sauver notre histoire...

Là, j'allais commencer à t'expliquer ce qui fait que je la considère comme une fille géniale, mais en commençant à énumérer ses qualités, j'ai chialé comme une merde... Putain, c'est dur. J'essaie de me convaincre que ça n'aurait pas pu fonctionner et je trouve rien à part le fait qu'on ne pouvait plus communiquer sur le sexe, il aurait fallu qu'elle vienne juste 2-3 fois avec moi chez un thérapeute pour couples. J'ai une impression de gâchis énorme Modifié le 16 février 2014 par Clement_88

Blanche · le 16 février 2014

Clément,

Ça me fait réellement mal au cœur de voir la réalité des choses mais c'est mon point de vu. Ta psy a raison : ton ex, au début était dépendante de toi, le milieu de la relation c'est quant ton corps s'est réveillé et que tu as eu une relation avec une autre femme qu'elle. Et la fin se résume par une rupture.

Une rupture te casse le moral, te détruit de l'intérieur. Mais Clément, si la vie était un long fleuve tranquille, personne ne serait sur ce forum. Tu peux aussi pleurer. Tu peux crier, mais tu dois avancer avec ce poids sur les épaules. Tu dois faire le deuil de cette séparation, même si ça te fait mal, faut que tu réussisses à avancer. Avancer pour toi, et uniquement pour toi. Le temps sera ton ami, il pansera tes blessures, et même plus.

Je pense que lorsque tu as eu une liaison, ton corps t'a livré un message subliminal, mais ton cœur n'était pas prêt à l'accepter. Le jour où tu auras fait la paix avec ton corps, sera le jour ou tu auras tourner la page. Donne toi du temps. Reconstruis toi. Avance.

B.

Clement_88 · le 16 février 2014

Merci pour tes encouragements. Je veux croire que je peux m'en sortir. Depuis la rupture j'ai des jours sans et des jours avec. Aujourd'hui est un jour sans.

Ce que j'ai du mal à comprendre c'est son je t'aime trois jours avant de partir. En 5 mois elle me dit une fois je t'aime, et c'est trois jours avant de foutre le camp. Quand je l'ai revu pour prendre mes affaires, je lui ai demandé ce que ça voulait dire, et elle m'a dit encore je t'aime mais je ne suis plus attiré par toi. Pour moi, ça sonne comme, le toutou dépressif que tu es devenu n'est pas attirant sexuellement, mais je t'aime. Alors je me dis qu'une fois sorti de ma déprime, ça pourrait marcher.

Mais encore une fois, je ne base pas toute ma vie la dessus. J'ai pris acte de la rupture. Je vais me reconstruire, rencontrer d'autres femmes, essayer d'en séduire quelques unes, et pourquoi pas mon ex. Mais pour l'instant c'est très dur...

Miss Brookner · le 16 février 2014

Bonjour Clement,

Avant tout, il faut que tu arrêtes de dire que tout est de ta faute...parce que ce n'est pas le cas. Vu de l'extérieur, il semble plus ou moins évident que ton ex a "rejoué" quelque chose dans votre relation et qu'en effet, tu as incarné une image qu'elle devait rechercher. En fait, elle ne recherchait pas un amant ou un compagnon. Ce qui est aussi assez étonnant, c'est qu'on a l'impression que tu t'es adapté à l'image qu'elle t'a collé et que tu t'es finalement "accommodé" de la situation pendant plus d'un an (en effet, un couple sans relation sexuel, Est-ce encore un couple?).

Moi, (même si je suis une femme ;)), je comprends parfaitement que tu sois allé voir ailleurs. Plutôt que de te fustiger, assume-le. C'est comme ça, ça s'est passé comme ça. En revanche, ce qui me questionne davantage, c'est que tu lui en aies parlé. Si ce n'était que le coup d'un soir, il fallait que tu le gardes pour toi.... Tu l'as chargé d'un poids dont elle n'avais pas besoin! Mais là encore, c'est arrivé, c'est comme ça. Peut-être d'ailleurs que tu imaginais que cela allait faire changer les choses et ça a été le cas: cela lui a peut-être permis de te voir comme un homme bel et bien sexué...

Un dernier point: tu dis beaucoup que tu l'as emmené voir un psy, des médecins, des sexologues etc...... Elle, elle n'était pas volontaire pour se faire soigner...et dans ce cas, c'était donc voué à l'échec. J'espère qu'avec ta psy, tu travailleras sur le rôle de sauveur que tu as voulu te donner...

Je pense que là, tu dois en effet te concentrer sur toi. Et je pense qu'elle a aussi sacrément besoin de se concentrer sur elle. Si elle ne se fait pas prendre en charge pour sa dépression, il n'y a aucune raison pour qu'elle disparaisse....

Bon courage

Blanche · le 16 février 2014

~~[quote]~~ Mais pour l'instant c'est très dur...[/quote] On n'a jamais dit que ce serait facile. Tu sais, ce n'est pas comme si tu commandais un repas au restaurant hein !
"Bon alors, je veux le "tourner la page en deux façon avec son supplément de bonne humeur" :roll:

C'est peut-être dur pour toi, ça l'a été pour tous un jour et tu es loin d'être seul puisqu'on est là. C'est peut-être pas la période où tu as la "chepê" mais tu dois garder cet infime espoir en toi !

Vivre dans le passé ce n'est jamais bon (non, pas de jambon à 10h' du mat') mais le futur, je ne le connais pas, tout s'écrit maintenant, à partir du présent.

Sinon, je vais te parler d'un truc assez bête : moi, j'ai toujours adoré aider les autres. Même quand j'étais avec mon ex, j'étais bénévole dans une association qui lutte activement contre le sida. Tout ça pour te dire que, un peu à cause de lui, beaucoup grâce à moi : pendant quelques temps j'ai effectué du volontariat international, et en plus de ça, j'ai trouvé ma vocation : aider les autres. Depuis maintenant 1 an et des brouettes je travaille à plein temps dans une association.
Voilà le côté positif de ma rupture. Un nouveau départ. Je te souhaite la même chose, et surtout des bonnes choses.

J'espère que dans quelques mois/semaines, ça ira mieux.

B.
PS : Fais le avant tout, POUR TOI et UNIQUEMENT POUR TOI !!!!

Paul63 · le 16 février 2014

La personne qui a parlé de "coup de pied au derrière" avec sa métaphore du sport / entraineur, je suis d'accord....sauf qu'un sportif est volontaire pour se faire bouger. L'ex ne me paraissait pas, selon tes dires Clément, très volontaire pour se faire aider : tu lui as demandé d'aller voir un pro, elle a refusé....
La prochaine fois, si tu veux une solution à ce genre de problèmes, deux solutions : propose un "break" (mais ça tu pouvais pas, t'étais camé d'elle) ou tu lui fous ce coup de pied aux fesses salvateur (tu pouvais pas faire ça non plus, tu avais fini par croire que c'était une princesse toute fragile et précieuse...)

Moralité ? Regrette rien, tu ne pouvais rien faire pour elle. Cette rupture, avec ta psychologie du moment, était fatale.
Donc, comme dit Blanche, t'auras beau pleurer, crier, courir partout....tant que tu n'acceptes pas l'idée que les choses ne pouvaient que se dérouler ainsi, tu resteras bloquer.
Ca va te demander de l'humilité..... mais si tu ne fais pas ce pas psychologique de te dire "je ne pouvais pas faire mieux dans l'état dans lequel j'étais", tu seras dans la merde, la déprime et la culpabilité.

Tu dis aussi "j'ai fais telle ou telle erreur car je l'aimais"....non, aimer c'est pas ça, tu te plantes.
Je te conseillerais d'aller lire "les 5 langages de l'amour" de Gary Chapman, et tu auras une ébauche de ce que peux être aimer quelqu'un.
Mais je le répète, elle non plus ne savait pas t'aimer, pas de regrets. Tu l'as dis que tu avais senti assez rapidement un état de dépendance.

Et dans toutes relations, quand tu te retrouves dans un rôle de : Sauveur, Victime ou Persécuteur, tu es dans une situation de manipulation mentale. AU départ, tu étais le Sauveur. Relation désiquilibrée. Tu te retrouves aujourd'hui être Victime (devant les autres) ou Persécuteur (selon ton ex) donc tu es piégé actuellement, quoi que tu fasses.
Tant que tu te sortiras pas d'un de ses rôles là, tu seras dans la merde. Tu devrais lire des trucs à ce propos.

Spino · le 16 février 2014

D'ailleurs le break peut être ce coup de pied aux fesses.

Oui la dépression c'est une saloperie. Moi-même j'ai été aidé par beaucoup de gens, qui n'ont jamais réussi à créer le déclic dont j'avais besoin. Ce déclic est assez difficile à définir, il est fait de plusieurs éléments: la confrontation avec la mort et à partir de là, la révélation d'un désir profond de survivre (je ne le savais pas avant d'y être confronté), et l'occasion que j'ai eue d'affronter certaines peurs, dont celle de communiquer avec mon père, et le soutien fort que j'ai eu à partir de là. Ça c'est mon expérience, peut-être que d'autres s'en sortent différemment, peut-être même que parfois ce sont les circonstances, même les amis qui permettent de s'en sortir.
Donc cette volonté dont parle Paul63, soit on la trouve, seul(e), après un tâtonnement très chaotique et difficile, un combat existentiel (un peu comme après la rupture...), soit elle s'éveille, et pour certains ne s'éveillent pas et c'est fini.

J'ai commandé le livre dont tu parles Paul63, mais une chose me laisse déjà dubitative: n'y a-t-il pas dans toute relation une part de ces trois rôles ? A petite ou à grande échelle...
Prenons le cas des amis: quand ils ont des soucis, ils les partagent, en tant que victimes, et nous les écoutons et parlons en tant que sauveurs, nous soulageons au moins en partie leur peine.
Raisonnons à partir du cas extrême: la relation d'une prestation de service: le médecin par exemple, mais ça marche aussi avec un cordonnier, un maçon, un avocat, un caissier: on a besoin d'un service que l'on ne peut pas forcément se procurer par soi-même. Bien que beaucoup de gens fassent le maximum pour être indépendants, on a toujours BESOIN des autres). Il arrive toujours un moment où l'on est bénéficiaire d'une aide ou donataire.
Il faudrait que chacun soit parfaitement autonome (nourriture, son propre médecin, son propre chirurgien, etc...) pour que des relations saines existent ?
Je n'y crois pas. Je crois au partage, qu'on a tous des problèmes, et que plus on partage, plus on se donne les moyens de s'élever. J'ai aidé mon ex dans un moment difficile pour elle et on l'a franchi ce cap. Etais-je un manipulateur ? Peut-être, temporairement.

Mais là encore, je suis dubitatif: la manipulation mentale... qu'est-ce que c'est exactement ?
On a toujours une influence. Quand je donne un conseil pratique dans mon domaine, je l'argumente, et plus j'ai confiance en ce que je conseille, plus je me montre insistant et cherche à convaincre, au moins à forcer mon interlocuteur à envisager mon idée, à la creuser, par lui-même. Au bout d'un moment, si je vois qu'il ne veut pas prendre ce que je lui donne, alors je me dis qu'il va falloir qu'il fasse son chemin lui-même, qu'il se trompera, et qu'un jour il comprendra.
J'ai l'impression de ne pas être très clair avec cet exemple. Là où commencerai la manipulation selon moi, c'est d'obliger l'autre à être dépendant de moi uniquement, et encore, je suis persuadé qu'il y a une analogie "contre-exemple". (Regardez comme je manipule mon chat: je le nourris, je le caresse, je l'empêche de sortir, je le gronde...)

Je pense que tu as fait ce que tu as pu, et qu'effectivement ce qui est arrivé est arrivé, et il ne pouvait en être autrement à l'instant où c'est arrivé. Il faut peut-être accepter que tu n'as pas la solution pour elle. Accepter de lui laisser faire son chemin, et rester là, pas loin, en cas de besoin.

La culpabilité peut être utile. Reste à l'établir objectivement. On ne peut pas vraiment le faire tout seul. Et à partir du constat, faire ce qu'il faut pour ne pas reproduire les erreurs. La fin de cette relation n'est pas la fin de tout. Peut-être est-elle le passage obligé pour une relation encore plus forte à l'avenir, ou pour autre chose, pour grandir, chacun de votre côté, et persévérer dans ce qu'on a de meilleur.

Paul63 · le 16 février 2014

Salut Spino, j'ai trouvé ton intervention hyper intéressante, je vais te répondre point par point car la qualité de ton texte le mérite.
~~[quote="Spino"]~~J'ai commandé le livre dont tu parles Paul63, mais une chose me laisse déjà dubitative: n'y a-t-il pas dans toute relation une part de ces trois rôles ? A petite ou à grande échelle...
Prenons le cas des amis: quand ils ont des soucis, ils les partagent, en tant que victimes, et nous les écoutons et parlons en tant que sauveurs, nous soulageons au moins en partie leur peine.[/quote] Bien sur qu'ils est important d'aider les victimes, de tout abus possible. Le souci, c'est que cette assistance peut devenir l'essence même, parfois, d'une relation humaine, et là est le vrai danger.

Je suis persuadé que tu as pu aidé ta chérie et traverser ça pour plusieurs raisons, que ne possédait sans doute pas Clément : parce que, par exemple, sans doute, tout en étant sauveur, tu continuais à la considérer non pas comme une "malade" mais comme ta chérie, en perpétuant ton rôle d'amant, d'amoureux, d'ami. Le mauvais aidant n'a qu'un seul rôle et s'y complait, puis s'y enfonce.

C'est quand ces 3 rôles sont durables dans le temps que l'on peut obtenir de l'autre ce que l'on désire (ou presque), ces 3 rôles entrainent chez les victimes de la peur, de la culpabilité et flingue l'estime de soi.
Les vrais aidants sont les personnes qui donnent des lumières à l'aidé et qui ont conscience que ce n'est pas le retour à l'autonomie qui est primordial pour l'aidé, mais plutôt de lui permettre de retrouver gout et sens à sa vie, de lui faire retrouver sa capacité à aimer et à être aimer. Et que ce rôle d'aidant à une fin.
~~[quote="Spino"]~~Raisonnons à partir du cas extrême: la relation d'une prestation de service: le médecin par exemple, mais ça marche aussi avec un cordonnier, un maçon, un avocat, un caissier: on a besoin d'un service que l'on ne peut pas forcément se procurer par soi-même. Bien que beaucoup de gens fassent le maximum pour être indépendants, on a toujours BESOIN des autres). Il arrive toujours un moment où l'on est bénéficiaire d'une aide ou donataire.
Il faudrait que chacun soit parfaitement autonome (nourriture, son propre médecin, son propre chirurgien, etc...) pour que des relations saines existent ?[/quote] Tu me parles de professionnels dont le métier est d'aider. Ils aident. Je suis d'accord avec toi.
Sauf que....
Quand on est un ami et non professionnel, il n'y a pas de cadres offert par le métier et le professionnalisme de la personne. Surtout, entre amis ou amants, il y a un très fort enjeu affectif, qui peut être emprisonner par le chantage affectif par exemple (merveilleux pour manipuler l'autre le chantage affectif...!)

On ne peut pas comparer l'aide offerte par un menuisier et l'aide affective d'un petit ami envers sa petite amie, les échanges, les enjeux des intervenants sont radicalement différents. Donc, le prend pas mal, mais c'est un peu hors sujet ton truc.... :)
~~[quote="Spino"]~~Je crois au partage, qu'on a tous des problèmes, et que plus on partage, plus on se donne les moyens de s'élever. J'ai aidé mon ex dans un moment difficile pour elle et on l'a franchi ce cap. Etais-je un manipulateur ? Peut-être, temporairement.[/quote] Le vrai amour consiste à laisser faire à l'autre ses propres erreurs, même si on est en désaccord avec les choix fait par l'autre.
Tu n'as pas été manipulateur, je ne crois pas.
Si ta chérie t'a demandé de l'aide, et si elle, de son côté, faisait aussi sa part du boulot pour s'en sortir (ce qui n'est pas du tout le cas de l'ex de Clément, c'est pour ça que je parle de manipulation) alors tu as eu tout bon.
Et tu as su, apparemment, t'arrêter et te sortir de ce rôle de sauveur. Donc non, tu ne l'as pas manipulé car la situation n'était pas pérenne.
~~[quote="Spino"]~~Mais là encore, je suis dubitatif: la manipulation mentale... qu'est-ce que c'est exactement ?
On a toujours une influence. Quand je donne un conseil pratique dans mon domaine, je l'argumente, et plus j'ai confiance en ce que je conseille, plus je me montre insistant et cherche à convaincre, au moins à forcer mon interlocuteur à envisager mon idée, à la creuser, par lui-même. Au bout d'un moment, si je vois qu'il ne veut pas prendre ce que je lui donne, alors je me dis qu'il va falloir qu'il fasse son chemin lui-même, qu'il se trompera, et qu'un jour il comprendra.[/quote] La manipulation a lieu quand une relation, devenue système, dure dans le temps, et qui tend sans dire son nom vers des culpabilités, des peurs et des estimes de soi réduites en bouilli.
Et tu décris bien par ta 2ème phrase, ce qu'est la vraie aide donc tu as tout bon de ce côté là je crois :)
~~[quote="Spino"]~~J'ai l'impression de ne pas être très clair avec cet exemple. Là où commencerai la manipulation selon moi, c'est d'obliger l'autre à être dépendant de moi uniquement, et encore, je suis persuadé qu'il y a une analogie "contre-exemple". (Regardez comme je manipule mon chat: je le nourris, je le caresse, je l'empêche de sortir, je le gronde...)[/quote] Tu as été très clair ^^ !
Ton chat ? Hors sujet lol :D
~~[quote="Spino"]~~Je pense que tu as fait ce que tu as pu, et qu'effectivement ce qui est arrivé est arrivé, et il ne pouvait en être autrement à l'instant où c'est arrivé. Il faut peut-être accepter que tu n'as pas la solution pour elle. Accepter de lui laisser faire son chemin, et rester là, pas loin, en cas de besoin.[/quote] Oui Clément, on te l'a dit mais on te le répète, tu as fais tout ce que tu pouvais pour cette nana.
Vouloir sauver ton ex de sa merde, limite, contre son gré, être ce beau chevalier aimant, c'était une bonne idée mais qui s'est avéré de la nitroglycérine pour toi, ça t'a pété à la figure. C'est ainsi.
Si ça peut te consoler un peu, je pense que beaucoup d'autres auraient échouer à ta place, moi le 1er.
~~[quote="Spino"]~~La culpabilité peut être utile. Reste à l'établir objectivement. On ne peut pas vraiment le faire tout seul. Et à partir du constat, faire ce qu'il faut pour ne pas reproduire les erreurs. La fin de cette relation n'est pas la fin de tout. Peut-être est-elle le passage obligé pour une relation encore plus forte à l'avenir, ou pour autre chose, pour grandir, chacun de votre côté, et persévérer dans ce qu'on a de meilleur.[/quote] La culpabilité est utile si, là aussi, elle n'est pas durable et devient moteur d' émotions positives(c'est le "faut pas reproduire les erreurs" dont tu parles).
On ne devrait pas parler de "rupture" mais "d'expériences amoureuses". Clément, t'as vécu une expérience, et comme le dit très bien Spino, elle t'aidera à être plus fort, à te permettre de donner ce que tu as de meilleur à l'avenir et de persévérer
dans le bon, le vrai, le juste, le beau.

Spino · le 16 février 2014

Merci pour ta réponse.
~~[quote="Paul63"]~~Bien sur qu'ils est important d'aider les victimes, de tout abus possible. Le souci, c'est que cette assistance peut devenir l'essence même, parfois, d'une relation humaine, et là est le vrai danger.[/quote] D'accord, tout s'explique. Je pensais que ce que tu expliquais, c'était que dans une relation quelle qu'elle soit, il ne fallait jamais occuper ce rôle de sauveur / victime / persécuteur, pour qu'elle soit saine. Or je ne voyais aucune relation (donc j'ai aussi pris le cas extrême de la profession) dont ces rôles étaient exclus.
Mais si je comprends bien, selon toi et selon ce bouquin, cela devient malsain si une des trois situations est durable.
Et je dois dire que ça me semble vrai selon mon expérience. J'ai un ami qui m'a porté pendant cinq ans, et ça a explosé trois fois. Mais aujourd'hui je peux dire que je suis en état d'avoir une relation saine avec lui. Donc pour moi ces étapes ont été utiles aussi.
Est-ce à dire que si j'avais connu ce bouquin plus tôt, j'aurais préservé notre relation ?
Alors il faut donner ça à lire aux gosses...
~~[quote="Paul63"]~~Quand on est un ami et non professionnel, il n'y a pas de cadres offert par le métier et le professionnalisme de la personne. Surtout, entre amis ou amants, il y a un très fort enjeu affectif, qui peut être emprisonner par le chantage affectif par exemple (merveilleux pour manipuler l'autre le chantage affectif...!)[/quote] C'est quoi exactement le chantage affectif ? C'est le sauveur ou la victime qui l'applique ?
~~[quote="Paul63"]~~Le vrai amour consiste à laisser faire à l'autre ses propres erreurs, même si on est en désaccord avec les choix fait par l'autre.
Tu n'as pas été manipulateur, je ne crois pas.
Si ta chérie t'a demandé de l'aide, et si elle, de son côté, faisait aussi sa part du boulot pour s'en sortir (ce qui n'est pas du tout le cas de l'ex de Clément, c'est pour ça que je parle de manipulation) alors tu as eu tout bon.
Et tu as su, apparemment, t'arrêter et te sortir de ce rôle de sauveur. Donc non, tu ne l'as pas manipulé car la situation n'était pas pérenne.

La manipulation a lieu quand une relation, devenue système, dure dans le temps, et qui tend sans dire son nom vers des culpabilités, des peurs et des estimes de soi réduites en bouilli.
Et tu décris bien par ta 2ème phrase, ce qu'est la vraie aide donc tu as tout bon de ce côté là je crois :) [/quote] Je crois que je commence à saisir. Mais alors, les parents ne sont-ils pas des manipulateurs ? Ils contraignent, culpabilisent, dirigent, et refusent parfois des choix parce que de là où ils regardent, nos choix sont absurdes... Et cependant, n'ont-ils pas raison de recadrer ?
Alors je ne suis pas le père de ma copine, mais si personne ne fait ce que son père devrait faire, peut-on, au nom de principes arbitraires sur le respect de son rôle (père, mère, ami, amant, ceci ou cela), ne rien faire alors qu'on estime avoir une solution ?
Bon, en l'occurrence, je ne suis pas chaud pour être si dirigiste avec mon ex, qui, en plus a un sacré caractère.
Mais voilà... je crois qu'il n'y a pas de règles absolues. Qu'il y a des situations, des circonstances, et que si l'on décide d'agir, il faut réfléchir longuement aux conséquences de ce que l'on fait, et qu'après c'est une question de conscience.

Et parler les 5 langages de l'amour, n'est-ce pas aussi une façon de manipuler ? Même si on pense ce qu'on dit, et qu'on a envie de manifester son amour, le faire de la meilleure façon qui soit en fonction de la personne qu'on a en face de soi, n'est-ce pas aussi d'une certaine façon, obliger la personne à se sentir bien avec nous ? Et donc la manipulation ce serait juste être soi mais conscient qu'on peut faire au mieux pour que l'autre nous donne son amour / amitié / etc... Personne ne dirait que c'est une attitude méprisable, et pourtant on cherche à obtenir quelque chose de l'autre, son amour.
Bon je vagabonde, mais c'est juste pour dire que j'ai l'impression que la manipulation est mal définie.
~~[quote="Paul63"]~~Ton chat ? Hors sujet lol :D [/quote] Bin mon chat, je le séquestre, il n'a rien demandé, je décide à quelle heure il mange, je décide s'il peut sortir ou non. Je contrôle totalement sa vie. Est-il cependant malheureux ? En prison ? Est-ce que je l'empêche de s'épanouir ? Peut-être... c'est une question ouverte.
Et la vie en soi, n'est-ce pas aussi une prison ? On ne peut pas s'épanouir éternellement... Est-ce le but de s'épanouir ? Y a-t-il un but ? Y a-t-il une règle ?
La seule chose dont on soit sûr, c'est qu'on naît, on vit, puis on meurt. Qu'est-ce que je peux faire du temps qui m'est imparti ?

Personnellement, je ne veux pas coacher mon ex, parce que je ne veux pas être dans ce rôle de guide, et parce que notre relation n'était pas comme cela, et je ne crois pas que je m'y sentirai bien. J'essaierai de la booster, de la mettre sur des pistes, de la conseiller, mais je ne veux pas vivre dans une relation qui serait à l'inverse de celle qui m'a tellement apporté. Ça c'est ma décision, à cet instant.
A chacun de définir ce qu'il veut, ce dont il rêve, ce qui peut le motiver chaque matin, le phare qui le guidera à travers la tempête, parce qu'il y en aura. Pour vivre donc.

Paul63 · le 16 février 2014

~~[quote="Spino"]~~ Mais si je comprends bien, selon toi et selon ce bouquin, cela devient malsain si une des trois situations est durable.
Et je dois dire que ça me semble vrai selon mon expérience. J'ai un ami qui m'a porté pendant cinq ans, et ça a explosé trois fois. Mais aujourd'hui je peux dire que je suis en état d'avoir une relation saine avec lui. Donc pour moi ces étapes ont été utiles aussi.[/quote] Tu as donc la preuve par toi même ce que des relations pareilles peuvent données. Elles sont à double tranchant...elles peuvent certes t'apporter des choses positives (comme toute relation) mais elles peuvent aussi être très destructrices (ce que aucune relation ne devrait être)
~~[quote="Spino"]~~Est-ce à dire que si j'avais connu ce bouquin plus tôt, j'aurais préservé notre relation ?[/quote] Si ta relation devait être sauvée, elle l'aurait été. Par ton bouquin ou par autre chose. Ca ne s'est pas passé ainsi et c'est comme ça, faut pas chercher plus loin je crois.
~~[quote="Spino"]~~Alors il faut donner ça à lire aux gosses...[/quote] Pourquoi pas ? :)
~~[quote="Spino"]~~C'est quoi exactement le chantage affectif ? C'est le sauveur ou la victime qui l'applique ?[/quote] C'est quand tu veux obtenir quelque chose de quelqu'un, tu lui dis "mais tu dois faire....me donner....réaliser ça, autrement ça veut dire que tu ne m'aimes pas". Le chantage par l'amour. C'est insupportable et très malsain, parce que l'autre n'a pas d'autre choix que de t'aider, il est piégé. Et hyper culpabilisé.
~~[quote="Spino"]~~Je crois que je commence à saisir. Mais alors, les parents ne sont-ils pas des manipulateurs ? Ils contraignent, culpabilisent, dirigent, et refusent parfois des choix parce que de là où ils regardent, nos choix sont absurdes... Et cependant, n'ont-ils pas raison de recadrer ?[/quote] L'abus d'autorité parentale peut emmener des parents à manipuler leurs enfants oui, bien sur. On parle d'éducation quand l'enfant est trop petit pour se débrouiller tout seul...mais on ne peut pas à proprement parler de manipulation, puisque la majorité des parents veulent le bien de leurs enfants.

Mais les bons parents doivent évoluer avec l'âge, pour éviter d'empoisonner leurs enfants dans des schémas psychologiques blessants, jugeant ou culpabilisant l'enfant devenu adulte (genre la maman malade qui culpabilise sa fille quand elle lui dit "ne pars pas tout de suite, j'ai besoin de toi"...)
~~[quote="Spino"]~~Alors je ne suis pas le père de ma copine, mais si personne ne fait ce que son père devrait faire, peut-on, au nom de principes arbitraires sur le respect de son rôle (père, mère, ami, amant, ceci ou cela), ne rien faire alors qu'on estime avoir une solution ?[/quote] Ton exemple est valable si ta copine te le demande. Je n'aide jamais les personnes qui ne me le demandent pas.
Après, oui c'est vrai que tu peux suggérer ton aide.
Pour moi, personne n'est parfait et à des failles (des failles venant du papa comme dans ton ex). Soit t'aimes ta copine telle qu'elle est, sans vouloir la changer (même si c'est pour son bien) et tu l'aides quand elle est volontaire.
Soit tu ne l'aimes pas telle qu'elle est, et tu prends des décisions en conséquence.
Je ne sais pas si c'est clair....^^
~~[quote="Spino"]~~ Mais voilà... je crois qu'il n'y a pas de règles absolues. Qu'il y a des situations, des circonstances, et que si l'on décide d'agir, il faut réfléchir longuement aux conséquences de ce que l'on fait, et qu'après c'est une question de conscience.[/quote] Complètement d'accord, même si on ne peut pas tout prévoir (c'est ce qu'on appelle "le paramètre humain"....l'incertitude ;) ).
La conscience est une bonne alerte.
~~[quote="Spino"]~~Et parler les 5 langages de l'amour, n'est-ce pas aussi une façon de manipuler ? Même si on pense ce qu'on dit, et qu'on a envie de manifester son amour, le faire de la meilleure façon qui soit en fonction de la personne qu'on a en face de soi, n'est-ce pas aussi d'une certaine façon, obliger la personne à se sentir bien avec nous ? [/quote] Les 5 langages de l'amour servent à mieux communiquer et à mieux comprendre l'autre pour le bien du couple.

Manipuler = faire du mal à quelqu'un sans qu'elle s'en rende compte (manipulation pour le mal) ou utiliser des techniques pour aider quelqu'un sans qu'elle s'en rende compte (manipulation pour le bien). Si tu utilises ton bouquin pour mieux aimer ta copine, et ce sans lui parler du bouquin, on peut parler de manipulation pour le bien.
Et tu cesserais ta manipulation si...tu agis selon ton bouquin et en parlant du dit bouquin à ta copine (=clarté et honnêteté) et si elle est d'accord avec les principes du bouquin.
Tu comprends la différence ?

Quand tu aides quelqu'un, tu ne lui fais pas de mal. Mais tu prends le risque de lui en faire si elle ne t'a pas demandé clairement ton aide et que tu l'aides quand même.

La manipulation est contraire à l'honnêteté et la clarté, deux qualités qu'on recherche, généralement, dans une relation amoureuse. Il existe d'autres moyens que la manipulation pour aimer quelqu'un. Donc même manipuler quelqu'un pour mieux l'aimer, c'est pas l'idéal.
~~[quote="Spino"]~~Et donc la manipulation ce serait juste être soi mais conscient qu'on peut faire au mieux pour que l'autre nous donne son amour / amitié / etc... Personne ne dirait que c'est une attitude méprisable, et pourtant on cherche à obtenir quelque chose de l'autre, son amour.
Bon je vagabonde, mais c'est juste pour dire que j'ai l'impression que la manipulation est mal définie.[/quote] Je t'ai répondu ^^
~~[quote="Spino"]~~Bin mon chat, je le séquestre, il n'a rien demandé, je décide à quelle heure il mange, je décide s'il peut sortir ou non. Je contrôle totalement sa vie. Est-il cependant malheureux ? En prison ? Est-ce que je l'empêche de s'épanouir ? Peut-être... c'est une question ouverte.[/quote] On parle d'êtres humains. Divaguation ^^
~~[quote="Spino"]~~Et la vie en soi, n'est-ce pas aussi une prison ? On ne peut pas s'épanouir éternellement... Est-ce le but de s'épanouir ? Y a-t-il un but ? Y a-t-il une règle ?
La seule chose dont on soit sûr, c'est qu'on naît, on vit, puis on meurt. Qu'est-ce que je peux faire du temps qui m'est imparti ?[/quote] Il faut une vie pour répondre à ce genre de questions (et encore, parfois, ça suffit pas). Perso j'ai trouvé certaines réponses dans la spiritualité.
~~[quote="Spino"]~~Personnellement, je ne veux pas coacher mon ex, parce que je ne veux pas être dans ce rôle de guide, et parce que notre relation n'était pas comme cela, et je ne crois pas que je m'y sentirai bien. J'essaierai de la booster, de la mettre sur des pistes, de la conseiller, mais je ne veux pas vivre dans une relation qui serait à l'inverse de celle qui m'a tellement apporté. Ça c'est ma décision, à cet instant.
A chacun de définir ce qu'il veut, ce dont il rêve, ce qui peut le motiver chaque matin, le phare qui le guidera à travers la tempête, parce qu'il y en aura. Pour vivre donc.[/quote][/quote]

SI tu es clair, si tu sais communiquer avec ta copine, dans le but de vous faire du bien à tous les deux, ou juste à elle, tu peux faire absolument tout ce que tu voudras ; ça deviendra "ce que vous voudrez" du coup.
Pour bien faire cela avec une ex, c'est très très compliqué. C'est pour ça en partie que ce site existe je pense... ^^

Clement_88 · le 16 février 2014

Il s'en est passé des choses sur le sujet!

Je vais prendre le temps de répondre à chacun. Tout d'abord à Miss Brookner. Pas mal de gens m'ont dit qu'il fallait que je me calme avec la culpabilité comme toi. Je fais de mon mieux :). C'est vrai je n'aurais pas dû lui dire mon infidélité, sur le moment je n'ai pas réfléchi. Je me suis dit qu'il fallait que je sois honnête et que notre couple tiendrait le coup s'il était assez solide... Maintenant je regrette amèrement de l'avoir fait, surtout que j'ai pas vraiment réfléchi, je l'ai fait tout de suite en me disant que c'était la meilleure chose à faire... Apparemment aussi, j'ai pas été assez clair peut être. Je ne l'ai pas emmené chez un psy, je l'ai poussé à consulter pour elle il y a longtemps, bien avant nos pbs de sexe. Après elle a toujours refusé d'y retourner pour nos problèmes. Pour sa dépression elle s'en était sortie, elle avait repris sa vie en main, mais restait fragile quand même.

Clement_88 · le 16 février 2014

Pour Blanche, je suis dans une phase sans. Je vois beaucoup de qualités chez mon ex (avant mon infidélité) et ça me fait mal de me dire que j'ai perdu une femme pareil. Encore pire, je ne sais pas ce qu'elle est devenue à la fin, mais ce n'est pas elle.

Je vais commencer quelques nouvelles activités. Avec de la chance, y en aura une qui me remettre d'aplomb. J'ai commencé du théâtre pour l'instant. J'ai aussi repris le sport (mais j'ai une vielle blessure qui m'empêche de me donner à fond pour oublier).

Clement_88 · le 16 février 2014

Pour spino et Paul63

J'ai fait l'erreur d'oublier mon rôle d'amant pour me consacrer à 100% à celui de protecteur. Ceci explique en partie cela. J'aurais dû la forcer à se prendre en main toute seule. Ce qu'elle doit faire maintenant. Comme le dit justement Paul63 ce n'est pas l'aide apportée qui était mauvaise, c'était l'installation d'un système Protecteur/Femme-enfant de façon durable. Sur le moment je ne m'en suis pas rendu compte. Mais maintenant je réalise que c'était mauvais. Sur la plupart des sites écrits par des psys c'est listé comme source d'échec dans des couples.

Je ne pense pas qu'il y a eu manipulation dans mon couple. Nous étions je pense trop immature affectivement et on manquait trop d'expériences en relation longue. Toutefois, on aurait pu apprendre à deux...

C'est là que je ressens le gâchis, toutes ces erreus à la con. On a foiré parce qu'on a pas assez lu de bouquins sur les relations de couples. C'est quand même une raison de merde. J'aurais tellement préféré qu'on soit tout simplement incompatible. Au moins je n'aurais pas cette impression que notre couple n'a pas eu toutes ses chances...

Clement_88 · le 17 février 2014

Au passage, Paul63, tu aurais des référence de bouquins qui parlent des rôles comme protecteur/victime... dans un couple?

Paul63 · le 17 février 2014

~~[quote="Clement_88"]~~Pour spino et Paul63
J'ai fait l'erreur d'oublier mon rôle d'amant pour me consacrer à 100% à celui de protecteur. Ceci explique en partie cela. J'aurais dû la forcer à se prendre en main toute seule. Ce qu'elle doit faire maintenant. Comme le dit justement Paul63 ce n'est pas l'aide apportée qui était mauvaise, c'était l'installation d'un système Protecteur/Femme-enfant de façon durable. Sur le moment je ne m'en suis pas rendu compte. Mais maintenant je réalise que c'était mauvais. Sur la plupart des sites écrits par des psys c'est listé comme source d'échec dans des couples.[/quote] Ton expérience, comme celle de spino, prouve que ce que je dis se vérifie sur le terrain.
J'ai aussi fini dans les abysses su système "victime-persécuteur" avec mon ex il y a quelques années, ça s'est mal terminé.
Avec de l'expérience, on peut arriver à repérer ses systèmes avant qu'il ne soit trop tard.
Le plus compliqué est de faire comprendre à l'autre qu'il est dans un système de pensées destructeur....eh oui, allez dire à celui ou celle que vous aimez qu'il-elle est devenu un manipulateur(ice) à son insu...pas facile...
~~[quote="Clement_88"]~~Je ne pense pas qu'il y a eu manipulation dans mon couple. Nous étions je pense trop immature affectivement et on manquait trop d'expériences en relation longue. Toutefois, on aurait pu apprendre à deux...[/quote] Il est très rare que l'on s'en rende compte soi même quand on est manipulé Clément. C'est souvent les autres qui s'en rendent compte pour toi.

Si elle te diabolise aujourd'hui, c'est qu'elle te manipule, pour trouver une justification à sa rupture, pour te faire porter toute la responsabilité de l'échec de votre couple sur tes épaules, et donc pour te faire du mal.
Et d'après ce que tu nous racontes, elle a parfaitement réussi son coup
~~[quote="Clement_88"]~~C'est là que je ressens le gâchis, toutes ces erreus à la con. On a foiré parce qu'on a pas assez lu de bouquins sur les relations de couples. C'est quand même une raison de merde. J'aurais tellement préféré qu'on soit tout simplement incompatible. Au moins je n'aurais pas cette impression que notre couple n'a pas eu toutes ses chances...[/quote] Quand nos couples se sont brisés, on a tous pensé à un moment que l'on aurait pu mieux faire. Tu verras qu'avec le temps, tu te rendras compte tout seul que tu ne pouvais pas mieux faire que ce que t'as fais. Et tu trouveras même des raisons pour dire "finalement, c'est mieux comme ça...."
~~[quote="Clement_88"]~~Au passage, Paul63, tu aurais des référence de bouquins qui parlent des rôles comme protecteur/victime... dans un couple?[/quote] Mes références sont des recherches Google que tu peux faire toi même à ce sujet. Pas de bouquin en particulier, si ce n'est "les 5 langages de l'amour" de Gary Chapman, qui te donnera des pistes pour mieux aimer ta prochaine chérie.

Blanche · le 17 février 2014

~~[quote="Clement_88"]~~Pour Blanche, je suis dans une phase sans. Je vois beaucoup de qualités chez mon ex (avant mon infidélité) et ça me fait mal de me dire que j'ai perdu une femme pareil. Encore pire, je ne sais pas ce qu'elle est devenue à la fin, mais ce n'est pas elle. [/quote] Dans quelques mois, on en reparle ? :)
Je pense qu'à chaque rupture on se rend compte de ce qu'on perd. Moi, j'ai perdu mon meilleur ami, mon confident, mais j'ai reconstruis ma vie avec ce nouvel indice sur ma carte de la reconstruction. Je me souviens, j'avais perdu l'appétit, tout était assez noir et je ne voyais pas la fin du tunnel. Puis au fur et à mesure, j'ai pu reconstruire, et surtout me reconstruire.
Tu sais, je ne peux pas savoir si elle et toi vous avez un avenir, mais je pense pas qu'elle pourra supporter que vous vous remettiez ensemble. Laisse la vivre aussi, puis toi-aussi tu as besoin de cet espace.

~~[quote]~~Je vais commencer quelques nouvelles activités. Avec de la chance, y en aura une qui me remettre d'aplomb. J'ai commencé du théâtre pour l'instant. J'ai aussi repris le sport (mais j'ai une vielle blessure qui m'empêche de me donner à fond pour oublier).[/quote] Je suis contente que tu prennes/apprennes d'autres activités, ça te permet aussi d'être plus sociable, de rencontrer d'autres personnes, des futurs amis/potes et tout !

Allez, courage.
B.

Spino · le 17 février 2014

~~[quote="Paul63"]~~C'est quand tu veux obtenir quelque chose de quelqu'un, tu lui dis "mais tu dois faire....me donner....réaliser ça, autrement ça veut dire que tu ne m'aimes pas". Le chantage par l'amour. C'est insupportable et très malsain, parce que l'autre n'a pas d'autre choix que de t'aider, il est piégé. Et hyper culpabilisé.[/quote] Si c'est que ça... Mais est-ce que ça ne peut pas être plus insidieux ?
~~[quote="Paul63"]~~L'abus d'autorité parentale peut emmener des parents à manipuler leurs enfants oui, bien sur. On parle d'éducation quand l'enfant est trop petit pour se débrouiller tout seul...mais on ne peut pas à proprement parler de manipulation, puisque la majorité des parents veulent le bien de leurs enfants.

Mais les bons parents doivent évoluer avec l'âge, pour éviter d'empoisonner leurs enfants dans des schémas psychologiques blessants, jugeant ou culpabilisant l'enfant devenu adulte (genre la maman malade qui culpabilise sa fille quand elle lui dit "ne pars pas tout de suite, j'ai besoin de toi"...)[/quote] En même temps c'est délicat. On en revient à "y a pas de règles", seulement des situations. La maman a la trouille de se retrouver seule et ça peut se comprendre. Je dirais même que quelqu'un en état de faiblesse est moins blâmable moralement que quelqu'un qui ne l'est pas. Mais bon la morale...
Ou plutôt, si la fille ne faisait pas tout ce qu'elle peut pour soutenir sa mère, sans nécessairement tomber dans son chantage, c'est que quelque part elle est aussi trop faible pour supporter une telle situation.

Mon papa est resté jusqu'au bout avec ma mère qui s'est faite bouffée par le crabe. Je suis sûr qu'à un moment ou un autre elle s'est retrouvée acculée à faire du chantage, elle en faisait un peu avec nous (mes frères et moi), mais rien de méchant. Ce qu'on appelle chantage, c'est une sorte de dernier recours il me semble. C'est à celui qui est fort de le désarmer, de le contourner, de rassurer celui qui en use par faiblesse, de le remettre en place.
Je me perds un peu dans cette discussion un peu trop généralisante...
Mais j'admire mon père pour la droiture dont il a fait preuve. Et je ne le comprends qu'aujourd'hui, remarque c'est pas trop tard du tout.
Qui a envie d'une telle situation ? Qui a envie de plonger avec le malheur d'un autre ? La culpabilité a un rôle vraiment sain. La droiture est plus belle que le bonheur et la joie de chaque instant. La vie est faite de malheurs, et non pas de joie pérenne. Ceux qui fuient sont faibles, ils ne savent pas encaisser. Ce n'est pas une accusation, pas un reproche. Mais je ferai sans doute partie un jour des gens qui culpabilisent les autres, avec bienveillance et un maximum de compréhension.
J'ai toujours eu ce petit faible pour le hors-sujet ! Ou pour élargir le cadre...
~~[quote="Paul63"]~~Ton exemple est valable si ta copine te le demande. Je n'aide jamais les personnes qui ne me le demandent pas.
Après, oui c'est vrai que tu peux suggérer ton aide.
Pour moi, personne n'est parfait et à des failles (des failles venant du papa comme dans ton ex). Soit t'aimes ta copine telle qu'elle est, sans vouloir la changer (même si c'est pour son bien) et tu l'aides quand elle est volontaire.
Soit tu ne l'aimes pas telle qu'elle est, et tu prends des décisions en conséquence.
Je ne sais pas si c'est clair....^^[/quote] La dépression ou le paumage n'est pas une caractéristique d'une personne, c'est un ensemble de circonstances de merde, et une façon de voir les choses embrouillée.
Ce que tu me dis encore c'est que tu as une éthique. Je suis aussi comme ça, mais je ne pense pas que ce soit bien ou mal. C'est juste ainsi.

Les 5 langages de l'amour servent à mieux communiquer et à mieux comprendre l'autre pour le bien du couple.
~~[quote="Paul63"]~~Manipuler = faire du mal à quelqu'un sans qu'elle s'en rende compte (manipulation pour le mal) ou utiliser des techniques pour aider quelqu'un sans qu'elle s'en rende compte (manipulation pour le bien). Si tu utilises ton bouquin pour mieux aimer ta copine, et ce sans lui parler du bouquin, on peut parler de manipulation pour le bien.
Et tu cesserais ta manipulation si...tu agis selon ton bouquin et en parlant du dit bouquin à ta copine (=clarté et honnêteté) et si elle est d'accord avec les principes du bouquin.
Tu comprends la différence ?

Quand tu aides quelqu'un, tu ne lui fais pas de mal. Mais tu prends le risque de lui en faire si elle ne t'a pas demandé clairement ton aide et que tu l'aides quand même.

La manipulation est contraire à l'honnêteté et la clarté, deux qualités qu'on recherche, généralement, dans une relation amoureuse. Il existe d'autres moyens que la manipulation pour aimer quelqu'un. Donc même manipuler quelqu'un pour mieux l'aimer, c'est pas l'idéal.[/quote] C'est assez clair ! Et intéressant !!

Juste un petit peu de hors-piste: je pense de plus en plus que parler, c'est déjà tenter de manipuler: quand je parle j'utilise des mots bien précis, des phrases bien précises, sur lesquels l'interlocuteur est focalisé. S'il n'a pas le bagage nécessaire pour analyser mes mots, pour reformuler mon problème, pour déjouer les préjugés, etc... il est manipulé. Que je sois conscient ou non de ce que je dis.
Personnellement, j'aime m'exprimer plusieurs fois différemment pour m'assurer que je n'enferme pas la personne en face de moi, mais quoique je fasse c'est quand même moi qui oriente ou réoriente quand je suis en position de force. Si on reprend l'exemple de mon métier: si j'ai une vision plus globale d'un problème, parce que je l'ai étudié, j'en connais les détails, alors quand je discute avec quelqu'un qui n'a pas mon recul, je le manipule, comme tu dis pour le bien, mais peu importe. Le problème est ce terme "manipuler" qui est très négatif, et mal défini à mon avis. Même si c'est pour le bien ou le mal... c'est quoi le bien, c'est quoi le mal ? Peut-être qu'en manipulant quelqu'un pour le mal, il va s'en rendre compte, me défoncer, et être spécialiste en désarmement de manipulation pour le mal, et pourtant on voit là que ça lui aura été bénéfique mon action.
Parfois mes profs m'ont mal parlé, ont été mauvais en tant que pédagogue... ça m'a conduit vers plus d'indépendance à leur égard, et plus de confiance en moi. S'ils m'avaient bien traité, peut-être aurais-je appris beaucoup de choses aussi, je me serais épanoui différemment. Peut-être plus, peut-être moins, on ne le saura jamais, puisque ça ne devait pas arriver.
Bon, je ne retrouve pas le fil, mais au moins je dis ce que j'ai à dire quelque part. Dsl pour la pollution !
~~[quote="Paul63"]~~On parle d'êtres humains. Divaguation ^^[/quote] Aïe Aïe Aïe... Ca se trouve dans deux siècles les chats seront en libre circulation dans les rues et il sera inconcevable qu'ils aient été dominés ainsi...
Et pourtant je l'aime, je le traite bien, je l'ai sauvé d'une mort certaine. C'est pas bien c'est pas mal c'est comme ça. Donc il y a quand même un lien avec ce que j'ai dit au-dessus. Le fait qu'il n'y a pas de règles, juste des situations, des contextes.
Néanmoins, je vais lire ce livre sur les langages et peut-être y verrai-je quelque chose que je ne vois pas encore.
~~[quote="Paul63"]~~SI tu es clair, si tu sais communiquer avec ta copine, dans le but de vous faire du bien à tous les deux, ou juste à elle, tu peux faire absolument tout ce que tu voudras ; ça deviendra "ce que vous voudrez" du coup.
Pour bien faire cela avec une ex, c'est très très compliqué. C'est pour ça en partie que ce site existe je pense... ^^[/quote] Bon en tout cas ce que tu dis m'aide.
Pardon encore si j'ai trop erré. ^^

Clement_88 · le 17 février 2014

Merci pour tes encouragements Blanche, ça m'aide, car là c'est vraiment dur ces derniers jours...

Je vais essayer de me procurer ton livre Paul.

Tu as raison en tout cas, je n'aurais pas pu faire mieux. Mais c'est tellement triste de se dire à quel point cela aurait été facile... On me parle souvent de deuil pour une relation amoureuse. Ça me fait penser à mon oncle qui s'était disputé avec ma grand-mère peut avant son décès et qui s'en était voulu beaucoup par la suite. J'ai du mal à gérer le fait qu'on a fini notre relation comme ça, en se détestant, c'est dur. Aussi, cette rupture me fait un peu penser à une situation dans laquelle, un proche aurait décédé des suites d'une longue maladie qui, si elle avait été diagnostiquée assez tôt, aurait été bénigne. Dans mon couple, si l'un de nous deux s'était rendu compte de ce qu'il se passait assez tôt et avait réagit de la bonne façon, on aurait eu tous les ingrédients pour être vraiment bien...

Le seul mot qui me vient pour notre couple c'est dommage... Merde! Pourquoi on nous apprend pas ça plus tôt! J'ai toujours refusé de communiquer ouvertement avec mes parents là-dessus, c'était très con de ma part, maintenant je leurs dit tout. Ça fait chier! J'ai un mélange de tristesse pour notre relation et de colère contre moi d'avoir eu besoin de faire ces erreurs pour apprendre. Je pouvais pas être un surdoué des couples, non il a fallu que je me plante comme une merde, que je devienne malheureux comme la pierre pour apprendre. Et maintenant, il faut tout reconstruire...

Spino · le 17 février 2014

Tu continues à t'en vouloir. Mais merde t'es pas parfait, moi non plus, personne. Tu as raison ça ressemble à un décès, à ceci près que ton ex n'es pas morte, et toi non plus.

Moi aussi j'aimerais tout savoir et ne pas faire d'erreurs, tout le monde je pense, sauf les plus sages ! ^^
Tu as repéré ce que tu as mal fait ? Alors stop tu ne te dis plus, j'aurais dû j'aurais pu, NON ! Tu n'as aucune prise sur le passé. Seulement sur le présent. Alors si tu as des problèmes, des peurs, des difficultés, hop en selle et ce n'est même pas te reconstruire, c'est te construire... tu ne refais pas ce que tu as fait, tu fais quelque chose de mieux. Et ça sera plus beau à la fin, mais pas parfait, enfin je m'avance un peu mais bon. :)

Et quand c'est dure: tu endures, tu parles, tu te détends aussi, tu te fais des petits plaisirs. Et nous on te secoue ou on te cajole selon notre humeur !

Clement_88 · le 17 février 2014

Merci Spino, et à vous tous. C'est pour ça que j'écris ici, ça fait du bien de se vider, de parler et d'échanger.

Clement_88 · le 17 février 2014

Ça me rassure pas, je parle aux gens autour de moi, pour savoir comment ils ont géré leurs ruptures. Eh ben, c'est pas motivant. En gros, soit ils n'en n'avaient rien à faire de la relation et ils ont tourné la page très vite. Soit, ils se sont vraiment investis dans la relation, ont vraiment aimé l'autre, et là, même si le temps permet de se faire une raison, c'est uniquement en se trouvant quelqu'un d'autre qu'ils ont pu définitivement tourner la page (pour les largués et les largueurs)...

Spino · le 17 février 2014

Tu oublies les reconquêtes réussies. Ca n'est probablement pas la majorité. Il y a un ou deux sujets qui disent que les ex finissent toujours par revenir. Souvent quand on n'est plus intéressé, certes.

Personnellement, le petit espoir de la récupérer m'aide aussi à tenir. Mais je me dis aussi que ça va se métamorphoser, ou que je vais prendre une bonne grosse claque et que la page se tournera, ou simplement que survivre, se sentir fort dans ce moment difficile, c'est pouvoir affronter la vie sereinement après.

Si tu as le courage de tout lire, je te file un sujet vachement intéressant parce que les trois protagonistes partagent leur évolution avec force détails: ~~[url]~~http://www.jerecuperemonex.com/forum/midiot-en-pleine-reconquete-t40269-160.html[/url]

Alors tu dis qu'aujourd'hui ça te décourage, mais tiens un jour, et à partir de ce jour, tiens un autre jour, et ainsi de suite, et fais ton chemin, réfléchis, lis, cherche, bouge-toi, fais-toi beau, fais-toi plaisir, entame des projets à court, moyen et long terme si possible. Ne mets pas toute ton attente sur ton ex. Ménage-toi !

Paul63 · le 17 février 2014

Deux sentiments m'habitent :
L'exaspération, en te voyant dans cet état là, bourrés de regrets, voire de remords.
Et le ferme désir de t'encourager à continuer à t'exprimer sur ce forum, même si c'est pour nous raconter toujours les mêmes choses ^^ !
J'ai fais 75 pages de topic pour ma rupture, t'en es encore très très loin, et je te trouve perso très raisonnable.
Faut dire que j'étais un cas aussi lool ^^ mais ça m'a vraiment aidé à tourner la page. Le seul truc que je n'ai pas réussi, même si je rencontre un tas de filles, c'est d'avoir une nouvelle relation, mais pour le reste, tout roule ! (en même temps, j'ai tjs été un long avant de me déclarer, donc ce n'est pas forcément du à mon ex...enfin bref ^^)

Je t'encourage à écrire. Même si tu trouves ça pas intéressant, ou répétitif. Plus l'histoire a été complexe et remet en cause des choses enfouies en toi, et plus t'en auras à écrire.
Grâce aux membres du fofo, j'ai pu découvrir bcp de choses sur moi.
Ici, il n'y pas d'enjeux affectifs avec toi, ce qui nous encourage à te dire ce que nous pensons VRAIMENT (contrairement aux amis, parfois, par ex, qui te mentent pour te "protéger"). Après c'est sur, à toi de faire le tri, mai bon....

Ce que je sens, en tout cas, c'est que tu l'as l'air d'être un type bien, intelligent, qui a des bonnes réflexions. Une éthique. Qui aime vraiment quand il aime (et ça, c'est génial, crois moi, faut garder cette honnêteté, car c'est beau !).
Et je pense que tu devrais prendre du temps pour guérir de ta relation.
C'est quand tu seras prêt à de nouveau séduire n'importe quelle fille (ton ex comprise !) que tu pourras crier victoire.
Aujourd'hui, non seulement t'es accro d'elle, mais je sens aussi que tu n'es pas dans l'optique de rencontrer de nouvelles nanas du tout....donc, y a encore un peu de taf ^^

Clement_88 · le 18 février 2014

Spino, j'ai lu le lien que tu avais mis. Effectivement c'est assez détaillé :)

Demain, c'est le début de ma vraie reprise en main. Grand coup de ménage, plein de boulot en retard... Ce soir ça va un peu mieux. Après c'est peut être parce qu'une fille super jolie m'a fait des avances aujourd'hui. Enfin, je dis ça, elle ne m'intéresse pas du tout. Mais quand on a pas trop le moral ça fait toujours du bien.

Désolé Paul63 si je suis chiant. En fait je profite de ce forum pour me vider, parce que justement je ne veux pas perdre le peu d'amis que j'ai ici en les soûlant avec ma déprime. C'est vrai je raconte la même chose, mais ça fait du bien. J'abuse aussi un peu des numéros gratuits d'écoute téléphonique. C'est con, mais à force de pleurer, de se plaindre, de se blâmer, j'en arrive à m'exaspérer moi-même. Je pense que c'est un bon signe :)

Merci pour tes mots gentils en tout cas. Tu vois juste en tout cas, pour l'instant je me force à draguer pour draguer, pour regarder d'autres filles, mais j'ai encore mon ex dans la tête c'est très clair. Les filles qui m'attirent sont des copies de mon ex... Le boulot n'est pas fini, mais au moins j'alterne des moments tristes avec des moments meilleurs maintenant. Les premiers jours c'était "Ma vie est finie" du lever au coucher. Maintenant ça alterne avec "Fais chier", et "y a de l'espoir" ;)

Paul63 · le 18 février 2014

Tu es attiré par le même genre de filles que ton ex ? Ouais ça c'est plutôt à éviter. Car inconsciemment,il est quasiment certain que tu reproduiras les mêmes schémas qu'avec ton ex. Et ça te mènera au même endroit qu'actuellement.
J'ai vécu cette période du "fais chier" "y a de l'espoir". Tu as l'impression de ramer dans des sables mouvants, et tu te demandes quand est ce que tu verras enfin l'eau....c'est la période la plus longue, la plus pénible, mais aussi celle de la guérison.
C'est en sachant que mon ex partait de France que j'ai pu voir, enfin, l'eau....et navigué de nouveau.

Je ne sais pas quel genre d’événement sonnera la fin de ton enlisement. Qui vivra verra....^^ ce qu'il y a de sur, c'est que ça prendra fin. Et peut être plus tôt que prévu si tu continues à aller séduire d'autres filles... ;)

Paul63 · le 18 février 2014

~~[quote="Spino"]~~Bon en tout cas ce que tu dis m'aide.[/quote] Alors je vais continuer à te répondre....^^
~~[quote="Spino"]~~Si c'est que ça... Mais est-ce que ça ne peut pas être plus insidieux ?[/quote] Le chantage affectif est une horreur. Quand tu en est victime, je t'assure que tu ne le ressens pas "bof ah bon, c'est juste ça....", t'as juste envie de tout exploser.
~~[quote="Spino"]~~En même temps c'est délicat. On en revient à "y a pas de règles", seulement des situations. La maman a la trouille de se retrouver seule et ça peut se comprendre. Je dirais même que quelqu'un en état de faiblesse est moins blâmable moralement que quelqu'un qui ne l'est pas. Mais bon la morale...
Ou plutôt, si la fille ne faisait pas tout ce qu'elle peut pour soutenir sa mère, sans nécessairement tomber dans son chantage, c'est que quelque part elle est aussi trop faible pour supporter une telle situation.[/quote] La liberté des uns s'arrête là ou commence celle des autres.
La mère a autant le droit de dire à sa fille "reste" que la fille doit dire "maman, j'ai une vie aussi, je dois y aller".
Mais c'était une exemple pour illustrer le chantage affectif, pas vraiment une raison d'extrapoler....^^
~~[quote="Spino"]~~Qui a envie d'une telle situation ? Qui a envie de plonger avec le malheur d'un autre ? La culpabilité a un rôle vraiment sain. La droiture est plus belle que le bonheur et la joie de chaque instant. La vie est faite de malheurs, et non pas de joie pérenne. Ceux qui fuient sont faibles, ils ne savent pas encaisser. Ce n'est pas une accusation, pas un reproche. Mais je ferai sans doute partie un jour des gens qui culpabilisent les autres, avec bienveillance et un maximum de compréhension.[/quote] La culpabilité détruit l'homme. Je pense que tu ne t'ai jamais vraiment senti coupable un jour dans ta vie, autrement tu n'écrirais pas "la culpabilité a un rôle sain". La justesse, la bienveillance, la gentillesse, la générosité, l'intelligence, la volonté....tout cela, oui, c'est sain.
C'est comme si tu disais "le viol a un rôle vraiment sain"....non. Il y a des choses mauvaises pour l'homme, d'autres bonnes.
Et si on commence à faire des compromis là dessus, comme ta phrase le laisse sous entendre, ou s'arrête-t-on ?
~~[quote="Spino"]~~La dépression ou le paumage n'est pas une caractéristique d'une personne, c'est un ensemble de circonstances de merde, et une façon de voir les choses embrouillée.[/quote] 100 % d'accord ^^
~~[quote="Spino"]~~Ce que tu me dis encore c'est que tu as une éthique. Je suis aussi comme ça, mais je ne pense pas que ce soit bien ou mal. C'est juste ainsi.[/quote] J'ai de la morale. Et une éthique. Tu as une éthique. Je ne sais pas ou s'arrête ta morale.
~~[quote="Spino"]~~Juste un petit peu de hors-piste: je pense de plus en plus que parler, c'est déjà tenter de manipuler: quand je parle j'utilise des mots bien précis, des phrases bien précises, sur lesquels l'interlocuteur est focalisé. S'il n'a pas le bagage nécessaire pour analyser mes mots, pour reformuler mon problème, pour déjouer les préjugés, etc... il est manipulé. Que je sois conscient ou non de ce que je dis.
Personnellement, j'aime m'exprimer plusieurs fois différemment pour m'assurer que je n'enferme pas la personne en face de moi, mais quoique je fasse c'est quand même moi qui oriente ou réoriente quand je suis en position de force[/quote] Influencer n'est pas manipuler, je pense que tu confonds un peu les deux....quand tu parles à une personne, elle peut sentir ou comprendre ton influence. La manipulation, c'est toujours secret et caché.

Spino · le 18 février 2014

~~[quote="Paul63"]~~Le chantage affectif est une horreur. Quand tu en est victime, je t'assure que tu ne le ressens pas "bof ah bon, c'est juste ça....", t'as juste envie de tout exploser.[/quote] Je voulais dire par là que ce cas-là est assez repérable en ce qui me concerne, mais justement si tu as un exemple plus vicieux...
~~[quote="Paul63"]~~La culpabilité détruit l'homme. Je pense que tu ne t'ai jamais vraiment senti coupable un jour dans ta vie, autrement tu n'écrirais pas "la culpabilité a un rôle sain". La justesse, la bienveillance, la gentillesse, la générosité, l'intelligence, la volonté....tout cela, oui, c'est sain.
C'est comme si tu disais "le viol a un rôle vraiment sain"....non. Il y a des choses mauvaises pour l'homme, d'autres bonnes.
Et si on commence à faire des compromis là dessus, comme ta phrase le laisse sous entendre, ou s'arrête-t-on ? [/quote] Si je me suis déjà senti coupable, probablement comme tout le monde.
Et je vois de quelle culpabilité tu parles.
Quand je dis que je culpabiliserai les gens, c'est pas une volonté de les enfermer dans la culpabilité, plutôt de les mettre face à leurs actes, les remettre en question.
En fait je pense que je mélange plusieurs mots, et qu'en plus on ne les définit pas, donc forcément on ne se comprend pas. Pourtant ce que tu dis avant, ça aurait pu sortir de ma bouche.

Donc je botte en touche.
~~[quote="Paul63"]~~Influencer n'est pas manipuler, je pense que tu confonds un peu les deux....quand tu parles à une personne, elle peut sentir ou comprendre ton influence. La manipulation, c'est toujours secret et caché.[/quote] L'influence ne se montre pas non plus. Mais là encore, tant qu'on ne définit pas les mots qu'on utilise, on ne fait rien avancer. De toute façon, il faut que je lise ce bouquin pour avoir une idée plus précise.

Paul63 · le 18 février 2014

~~[quote="Spino"]~~ Je voulais dire par là que ce cas-là est assez repérable en ce qui me concerne, mais justement si tu as un exemple plus vicieux...[/quote] J'ai pas d'exemple autre que ce je t'ai dis la dernière fois. C'est une technique de phrase qui marche avec tout. Qui marche en essayant d'obtenir quelque chose en faisant du chantage à l'amour.
~~[quote="Spino"]~~Si je me suis déjà senti coupable, probablement comme tout le monde.
Et je vois de quelle culpabilité tu parles.
Quand je dis que je culpabiliserai les gens, c'est pas une volonté de les enfermer dans la culpabilité, plutôt de les mettre face à leurs actes, les remettre en question.
En fait je pense que je mélange plusieurs mots, et qu'en plus on ne les définit pas, donc forcément on ne se comprend pas. Pourtant ce que tu dis avant, ça aurait pu sortir de ma bouche.[/quote] Alors on est pas dans la culpabilité, mais dans le fait de remettre simplement en question quelqu'un. La culpabilité est un sentiment, remettre en question quelqu'un c'est quelque chose qui parle au cerveau. Après, oui, quand tu as remis en question quelqu'un, elle peut se culpabiliser, mais ça, c'est le SENTIMENT qui suit. Mais elle peut également avoir une autre réaction.

Pour moi, donc, c'est pas du tout la même chose.... ^^ :)
~~[quote="Spino"]~~L'influence ne se montre pas non plus. Mais là encore, tant qu'on ne définit pas les mots qu'on utilise, on ne fait rien avancer. De toute façon, il faut que je lise ce bouquin pour avoir une idée plus précise.[/quote] Si la personne en face de toi est suffisamment intelligente, elle verra que tu tenteras de l'influencer. Et choisira en conséquence sa réaction.
J'ai cherché la déf de manipulation dans le Larousse....."manoeuvrer secrètement pour obtenir quelque chose de quelqu'un"....je crois que ça correspond à ce que je t'ai écris....^^

Spino · le 18 février 2014

Influence: B. − [L'action s'exerce gén. sur un mode abstr.]
1. Action (généralement graduelle et imperceptible) qui s'exerce sur les dispositions psychiques, sur la volonté de telle personne.

Ni le Larousse ni le Littré ni le CNRTL ne nous aideront: parfois des concepts se chevauchent et ne demandent qu'à être actualisés pour faire avancer la compréhension d'un problème.

Et personnellement, j'ai l'intuition qu'il faut sérieusement reconsidérer ce qu'est une discussion. Qu'il y a deux personnes au moins, avec chacun une (ou pas) de morale, que l'une des deux peut avoir une emprise sur l'autre, sans le vouloir, comme un phénomène d'aspiration.
Je dis une discussion, mais c'est même une interaction. Qu'est-ce qu'une interaction ?
Voilà, j'ai trouvé mon problème. Je commence ma recherche documentaire et je publie mon travail, fini ou pas, d'ici 70 ans. A bientôt ! :D

Spino · le 18 février 2014

Un manipulateur serait quelqu'un qui a une meilleure compréhension d'un problème, et qui se sert de l'ignorance et donc de la "demande" d'un autre pour servir ses besoins... je jette ça comme ça...

Spino · le 18 février 2014

Désolé Clem pour le squattage. J'espère que t'es sorti de ta culpabilité justement...

Paul63 · le 18 février 2014

~~[quote="Spino"]~~Désolé Clem pour le squattage. J'espère que t'es sorti de ta culpabilité justement...[/quote] Pas faux ça :)

Clement_88 · le 19 février 2014

Y'a pas de soucis, les gars. Sans y participer, je lis votre débat. Je ne pense pas qu'il s'applique à mon couple, mais c'est toujours instructif ;). Dans mon couple, je ne pense pas que les choses se soient faites inconsciemment. Je ne dis pas que les effets n'ont pas été mauvais. Les allers-retours de mon ex m'ont tué, mais sincèrement je ne crois pas qu'elle ait une seconde fait ça sciemment. Pour moi, elle était juste perdue, elle avait peur, elle ne prenait pas le temps de réfléchir.

Je reviens vite fait sur ce que j'ai dit à Paul. Les femmes qui m'attirent ressemblent à mon ex. Je parle ici du physique. C'est un peu dur de savoir en voyant une inconnue, si elle est fragile et à la recherche d'un protecteur. Ce que je voulais dire c'est que mon ex est devenue mon type (pour le physique) de femmes, et je ne pense pas que ce soit très bon non plus.

La culpabilité, elle est encore là et pour un moment. Pour l'instant les seules issues me semblent: rencontrer une fille qui surclasse mon ex, me rendre compte de quelque chose qui fait que ma relation, même sans l'infidélité, était vouée à l'échec.

Rocky · le 19 février 2014

Pareil pour le physique, j'ai deja essayer autre chose dans le passe mais cela ne l'a pas fait surtout quand on est pas amoureu.
Quand on est amoureu tout deviens beau et acceptable, cela a ete la cas avec mon ex.
Et la je parle que du physique.

Paul63 · le 19 février 2014

La notion de culpabilité est intéressante à explorer. Et je crois que la gestion de ce sentiment est décisive pour le largué.
Il faut parvenir à un juste équilibre entre se sentir suffisamment coupable pour vouloir exprimer devant le largueur une volonté claire d'amélioration (dans le cas d'une 2nde chance).
Et ne pas se sentir coupable exagérément, genre dire qu'on est qu'une sous merde à son ex, en demandant 50 fois pardon, (surtout pour des trucs qu'il ou qu'elle ne nous a jamais reproché)...bref, le sentiment de culpabilité peut faire péter un câble aux largués. Le détruire de l'intérieur.
Les remèdes ? Vous les connaissez tous....faire des activités qui nous valorisent, demandez à ses amis leurs opinions sur la situation (en leur demandant notamment de se souvenir de ce qu'on a fait de bien avec l'ex).... trouver des moyens de rehausser l'ego, qui en a bien besoin à ce moment là.
La culpabilité est un sentiment, donc éminemment subjective : la culpabilité du largué repose à 90 % sur des illusions ou de fausses idées.
On ne peut pas s'entendre avec tout le monde (plaire à tout le monde c'est plaire à n'importe qui..... ;) ), on a tous tenté de construire quelque chose avec l'ex, ça n'a pas marché pour des tonnes de raisons, du à l'ex et à nous mêmes. Et alors....? Il y a plein de trucs qu'on a foiré dans nos vies, plein de choses qu'on a également réussi. Faut juste essayer de remettre à sa place la rupture dans la case "chose foirée, mais expérience utile".

Et on a la chance que le comportement humain soit tout sauf automatique, donc ce qui a foiré pour une ne foirera pas forcément pour une autre.

On pourrait également parler de la culpabilité du largueur / largueuse, facteur important. Et le sentiment de honte qui l'accompagne. Ce n'est jamais facile de quitter quelqu'un qu'on a aimé, de reconnaitre un échec et de prendre une décision en ce sens.
Il est de notre devoir, à nous, largué(e)s, de bien leur faire comprendre qu'ils n'ont pas à se sentir honteux, mais qu'on pige le fait qu'ils se sentent mal à l'aise par rapport à ça et que c'est quelque chose de normal.

Bref, ne pas être esclave de ses émotions, et qu'elles soient au service de l'intelligence et du cerveau (exemple : pour exprimer ses sentiments, toujours présents, parvenir dans ses mots, dans ses attitudes, à être sincère, déterminé et sur de soi, sans paraitre arrogant, sur la défensive ou dans la peur d'une éventuelle réponse négative)

Un long travail commence

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