Un long travail commence

[Clement_88]

Bonjour,

J'écris sur ce forum pour partager mon histoire et peut être profiter de vos réflexions pour m'aider à avancer.

Mon histoire commence au printemps 2011, j'étais parti travailler 6 mois au Canada. Trois jours à peine après être arrivé je rencontre cette fille. On se charme, puis très vite, on sort ensemble. Au début c'était juste pour s'amuser, puis les choses se passent vraiment très très bien. On a fini par passer tout notre temps ensemble. Après six mois géniaux, j'ai dû rentrer en septembre 2011, mais ensemble on avait décidé de tenter quelque chose, et moi je voulais la rejoindre au Canada.

J'ai bossé dur pendant un an en France pour organiser ça. On se parlait tous les jours sur Skype et on s'écrivait tout le temps. Après quatre mois elle est venue une première fois pendant un mois et la même chose trois mois plus tard. Finalement j'ai trouvé un moyen de venir m'installer avec elle à l'été 2012.

Mais voilà, elle a presque fait une dépression en mai 2012, je me suis battu de toutes mes forces pour ne pas qu'elle sombre. Finalement quand je suis arrivé on avait évité le pire mais elle avait perdu sa libido...

Ça c'était en juillet 2012, à cette époque on s'aimait toujours très fort. Au début je me disais que ce n'était pas grave et j'étais prêt à tout pour l'aider, et le sexe était secondaire. On emménage ensemble. Puis après quelques mois toujours rien. J'ai fait mon possible pour en discuter, normalement, fermement, l'air de rien... Mais rien n'a marché elle refusait de s'ouvrir. Et moi j'ai commencé à être frustré... J'ai essayé de l'emmener chez des psys, des sexologues, des médecins, mais rien à faire. Elle ne voulait pas, ce n'était pas important pour elle. C'était devenu un sujet tabou. J'ai patienté, attendu, notre couple s'est détérioré, et son envie de reprendre une vie sexuelle avec. On continuait à passer de très bons moments à deux, mais parfois des disputes stupides démarraient à cause de cette frustration rentrée... Je lui ai même dit un jour que je me sentais à nouveau attiré par d'autres filles, mais cela ne l'a pas fait réagir.

Finalement, en septembre 2013 (deux ans et demi ensemble et presque un an et demi à vivre à deux), après plus d'un an sans rapport et sans discussion possible, j'ai craqué. J'ai eu une aventure d'un soir. Ça m'a détruit, j'ai voulu me faire du mal, et je lui ai avoué tout de suite. J'ai à mon tour presque sombré dans la dépression. Bizarrement on ne sépare pas tout de suite. Elle est compréhensive au début, mais moi je n'arrive pas à me pardonner. Deux mois plus tard, elle se séparait de moi car je n'étais plus que l'ombre de moi-même.

J'ai fait mes affaires mais le jour de mon départ elle m'a demandé de rester, qu'elle voulait essayer. Je suis resté. J'ai alors appris par hasard qu'elle flirtait avec un collègue, j'ai voulu en avoir le cœur net et j'ai vu ses mails. Elle flirtait bien avec ce mec, mais surtout elle m'a prise en flagrant délit. Là elle m'a dit que c'était définitivement fini...

Après ça, je suis parti, elle est revenue, elle est partie je suis revenu, puis elle est partie et est revenue deux fois... Pendant ce temps j'accumule les interdits où je la supplie de réfléchir. De l'homme confiant et fort que j'étais ne reste qu'un petit chien triste...

Finalement début janvier, à mon retour, on essaie de rebâtir quelque chose. On a des accrochages, mais les choses s'améliorent, toujours pas de sexe, et je vis encore avec ma culpabilité mais ça va un peu mieux. Le 24 janvier 2014 elle me dit même au cours d'une soirée à deux, et pour la première fois depuis mon infidélité, je t'aime. Alors j'y crois et je me dis que ça va marcher.

Puis coup de massue, le 27 elle me trompe avec un mec que je connais. Elle ne me l'a pas dit, je l'ai découvert, et aussi qu'ils ont prévu de se revoir et d'en profiter le plus possible dans mon dos. Je ne sais pas comment réagir. Le mercredi, après un mardi soir très bizarre elle me largue. Le jeudi on se revoit pour discuter mais elle n'a rien à me dire. Après avoir insisté, elle m'avoue juste avoir embrassé ce mec, mais croyez-moi avec ce que j'ai vu (et je ne suis pas un mec jaloux qui se fait des films) elle me ment. Elle me dit qu'elle m'aime encore, mais qu'elle pense qu'elle n'arrivera jamais à être attiré à nouveau par moi (là, malheureusement, elle avait pas le tort, j'étais triste comme la pierre depuis des mois, et j'avais commencé à ne vivre que dans ma relation et plus en dehors). Je laisse tomber. De toute façon je me sens comme une merde et je n'arrive pas à m'énerver. J'écris quand même au mec (que je connais) que c'est un connard et qu'il a de la chance que je ne sois pas violent car, même s'il le mérite je ne lui mettrai pas mon poing dans la gueule. Je lui écrit qu'elle m'a fait beaucoup de mal en me disant je t'aime aussi légèrement.

Elle devient très énervée en apprenant pour le message envoyé au mec, et en lisant mon message. Et en passant récupérer mes affaires le mardi suivant, elle me traite comme la pire chose de sa vie, avec beaucoup de colère et mépris. Comme si elle avait oublié que je l'avais sorti de la dépression, que j'avais relancé sa carrière professionnelle, aidé à travers toutes ses emmerdes (et elle en a eu un paquet...). Qu'elle disait tout le temps que j'étais le meilleur homme qu'elle avait jamais rencontré. Je pars en lui disant une dernière fois que je l'aime.

C'était le 4 février, presque trois ans pas mal de projet au très long terme planifiés. Le soir du 4 en arrivant chez moi je découvre ce site...

J'entame de suite une SR (de toute façon elle ne me parle plus). Je commence à me reconstruire et surtout je me rends compte qu'elle était vraiment géniale. Je sais que c'est un sale coup ce qu'elle m'a fait à la fin, mais ce n'est pas elle, je ne la reconnais pas du tout. Je pense sincèrement qu'elle a paniqué... Je me sentais vraiment bien avec elle. Quand je la prenais dans mes bras j'étais invincible, elle m'avait même rendu meilleur. Elle m'a donné beaucoup d'amour et d'affection, elle a vraiment essayé de passer au-dessus de nos problèmes... J'espère vraiment pouvoir la reconquérir.

EDIT du 27/02: Notre rupture était nécessaire, il fallait que je fasse un travaille sur moi-même et la relation. Notre relation ne pouvait plus fonctionner en l'état. Mais maintenant, je me sens prêt à faire table rase du passé, et à démarrer une nouvelle relation qui n'aura rien à voir avec l'ancienne.

Voilà, j'en ai dit pas mal et si vous avez tout lu, je vous en remercie sincèrement. J'aimerais bien discuter avec vous pour échanger vos expériences, me changer les idées, entendre votre vécu...

Modifié le 27 février 2014 par Clement_88

[JRME]

Salut Clement_88!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paul63]

Salut garçon !

Ce qui est frappant dans ton histoire, c'est que tu as fais énormément de choses pour elle. Mais on a l'impression que tu l'idéalises. C'est la princesse à laquelle il ne faut rien dire, ni toucher. Elle ne te respecte pas (en allant ailleurs par exemple) parce que tu ne te respectes pas toi même.

Elle t'a confronté à des situations, des sortes de tests, que tu n'as pas réussi.

Elle est dépressive ? Elle ne fait rien pour s'en sortir, c'est toi qui est derrière elle. Alors que tu aurais du, je pense, au bout d'un moment, lui dire que tu voulais être avec quelqu'un d'épanoui et d'équilibré, qui essaye de se battre et de s'en sortir. Tu penses qu'elle va récompenser le bon samaritain en toi....et quelle a été cette récompense ?

Elle part ailleurs....

Au lieu de faire ta vie, de partir en courant de cette nana qui ne fait que te ralentir, te déprimer, de l'ignorer royalement et de chercher ton épanouissement avec quelqu'un d'autre , tu t'accroches, pardonne, croyant encore qu'elle va voir en toi un chevalier fidèle, aimant,....en fait, c'est un toutou qu'elle a eu en face d'elle. Elle s'est surement rendue compte qu'elle pouvait faire ce qu'elle voulait, elle ne serait jamais "sanctionné".

Alors, je suis sévère, et en même temps, je ne peux que te féliciter car tu es un mec bien, qui a en réalité une attitude patiente, aimante, et courageuse. Mais tu es tombé sur une mante religieuse qui aspire tes bonnes actions, en retour de ta bonté, elle te donne....de la merde.

Tu n'as pas eu les bons comportements, oui, mais en même temps, il aurait fallu que tu sois dur avec elle, sec, que tu te comportes comme un mec qui s'en bat les c....de ses relations sentimentales. Donc tu peux pas t'en vouloir, parce que ça, ce n'est pas toi.

Elle attendait telle ou telle réaction. Mais elle ne pouvait pas les avoir de toi.

En un mot, vous deux, ça colle pas. Vous vous enfoncez mutuellement. Tu as beau l'aimer, c'est un amour qui finira par te mener tout droit en enfer.....

Des filles bien, il en existe plein. Je ne peux te souhaiter que de rencontrer l'une d'entre elles.

Et de t'enfuir de ton ex. Loin, vraiment très loin.

C'est un constat triste, je sais, mais ce ne serait pas la première fois dans l'histoire de l'humanité qu'un mal servirait un bien.... ;)

Bon courage à toi. Tiens nous au courant.

[Clement_88]

Salut Paul63 et merci pour ta réponse :)

Tu as sans doute raison. On a tous les deux fait des erreurs. Les plus grosses étant qu'on ne savait pas comment communiquer sur nos problèmes, et que j'avais commencé à prendre un rôle de protecteur plus que d'amant dans cette relation. En ce moment je fais un travail avec un psy pour comprendre nos erreurs et ne pas les refaire.

Et j'en découvre tellement que ça me donne une impression de gâchis énorme. Quand j'irais mieux j'espère vraiment qu'on pourra reconstruire quelque chose sur des bases saines. On avait sincèrement presque tous les ingrédients pour que ça marche. On manquait surtout de maturité affective et d'expérience de vie de couple.

J'ai aussi eu ma part d'ombre aussi. Frustré de ne pas pouvoir redémarrer une vie sexuelle j'étais devenu froid, distant, parfois cassant. Je ne contrôlais pas bien ma frustration et elle sortait comme ça. Je sais que ça la rendait malheureuse. Enfin, je le sais maintenant, car à l'époque je ne me rendais même pas compte que je faisais ça. On s'est vraiment beaucoup aimé, et je ne peux m'empêcher de penser que notre histoire n'a pas eu toute ses chances. Par exemple, quand on a emménagé ensemble on avait tous les deux repris nos études. On étudiait tout le temps, et on prenait plus tellement le temps de s'amuser. Le stress venait parfois pourrir nos soirées... C'est quand je vois tous ces trucs stupides qu'on aurait pu éviter que j'ai envie d'essayer.

En ce moment je n'arrive pas à me sortir de la tête que si on s'était rencontré aujourd'hui on aurait vécu une super histoire.

[Paul63]

Vous avez forcément foirés mais....quel couple ne foire pas ? Sauf qu'il y a des foirages plus fatales (fataux ? ok je sors.... ;) ) que les autres.

Ce que j'arrive pas à comprendre, c'est pourquoi ce n'est pas TOI qui l'a largué en 1er ? Me dis pas "je l'aime"....parce que tu aimes une mygale....elle a été minable et immonde avec toi, je ne sais pas si tu t'en rends compte....?

[Clement_88]

J'aurais peut être dû la larguer pour la faire réagir, mais je n'avais pas le courage de faire ça. Finalement, c'est ma lâcheté qui m'a fait la tromper plutôt que de la larguer. Ca l'a tout de même fait réagir, mais ce n'était pas l'électrochoc salvateur que j'espérais.

En fait je ne sais plus vraiment si je l'aime. J'aime celle du début, celle de notre première année et demi tous les deux. On avait des soucis, mais on s'en sortait normalement. On se disait qu'on s'aimait tous les jours et elle me le montrait de pleins de façons différentes. On s'est tous les deux dit que c'était acquis, moi j'avais commencé à laisser tomber et à regarder d'autres filles, et elle se disait qu'elle n'avait rien à faire pour redémarrer notre vie sexuelle.

Oui, c'est vrai à la toute fin elle a vraiment très mal agi, mais je pense finalement qu'avant cela elle m'avait toujours aimé. Elle n'arrivait pas à me pardonner ce que j'avais fait et se forçait à essayer pour moi. Je sais que mon couple était bancale avant que je ne la trompe et que tôt ou tard ça aurait explosé. Mais merde, je n'ai jamais aimé une fille comme ça, elle me rendait terriblement heureux, me faisait rire, et j'étais devenu quelqu'un de meilleur à ses côtés. J'avais tendance à être un peu snob parfois, ce qui la rendait malheureuse, et j'avais corrigé ça! En janvier si on avait réussi à réparer les pots cassés il n'y avait littéralement plus d'obstacles à notre bonheur.

Je m'en veux terriblement de l'avoir trompé, et de ne pas avoir été assez démonstratif de mon amour avant ça. Je n'arrive pas à croire que j'ai pu faire ça. J'ai l'impression que c'était ma chance au bonheur et que je l'ai pourrie...

[Paul63]

C'est positif car tu reconnais tes erreurs. Tu sais que tu as foiré, et elle te l'a fait payé.

Tu lui as fais mal, elle te balance un scud en retour. Classique.

Après....aura-t-elle suffisamment d'amour pour te le pardonner ?

Le souci, c'est qu'après des infidélités, la confiance est littéralement broyée. Des ruines. Et tu peux difficilement aimer quelqu'un si tu ne lui fais pas, tout d'abord, confiance....

Les excuses suffiront pas pour relancer la machine. Et trop de culpabilité ne va pas faire beaucoup avancer les choses non plus. Seul un vrai pardon, additionné au temps et à une volonté commune de vous donner une seconde chance pourront rallumer la flamme.

Après, ça dépend aussi du degré d'estime d'elle même qu'a ton ex. Si elle est du genre très fière d'elle, tu as malheureusement peu de chances de retourner avec.

Si elle est plutôt jamais confiante en ses capacités et en doute quasi permanent, elle te recontactera (à moins qu'elle se trouve une béquille affective d'ici là).

Tout dépend de sa psychologie et de ce qui arrivera dans sa vie ses prochaines semaines.

[Clement_88]

Elle a toujours été fragile, et je faisais tout ce que je pouvais pour lui donner confiance en elle. J'espère qu'elle réfléchit un peu à nous, qu'elle se rend compte de tout ce que j'ai donné pour elle et nous, qu'elle se remet un peu en question...

Je sais que je suis un connard de l'avoir trompée. J'étais perdu. Pendant presque un an et demi, j'avais tout essayé pour comprendre pourquoi elle ne voulait plus avoir de vie sexuelle (elle ne se masturbait même plus). Je ne voulais pas la quitter, je l'aimais trop pour ça. Jamais j'aurais pu penser à un truc comme je vais la quitter, ça va la faire réagir...

En fait ce qui me fait le plus mal, c'est que toutes nos erreurs, tout ce qui a fait que ça a merdé était extérieur à nous. On était pas incompatible, au contraire. Pour beaucoup de choses on se complétait, et on était d'accord sur de nombreuses choses importantes dans la vie. C'est sa dépression, le stress des études, et une peur de communiquer qui ont causé la fin de notre relation...

Là, j'essaie de me reprendre en main. C'est dur... Mon moral est assez bas. Ça fait 11 jours que je n'ai plus aucun contact avec elle. En plus, hier c'était la saint valentin. J'aimerais lui dire à quel point je m'en fous de ce qu'elle a pu me faire, que le passé n'est pas important, qu'à deux tout est possible. J'aimerais lui dire que je l'aime encore, que j'ai réfléchi à ce qui ne fonctionnait pas, et que c'est réparable. J'étais tellement bien avec elle. Mais je ne peux pas lui dire ça ne ferait que la repousser...

Monde de merde

[Paul63]

La remise en cause est pour vous deux.

En la trompant, tu lui fais mal ! T'as eu tout faux.

Depuis quand c'est une preuve d'amour, ou c'est quelque chose de sain que d'aller voir ailleurs quand les deux se veulent fidèles l'un à l'autre ?

En l'aidant, en étant à ses côtés, en ne considérant pas le sexe comme fondamental à votre couple, tu l'aimais, tu étais en accord avec ce que vous aviez décidez implicitement.

Tu as brisé cet accord à partir du moment ou tu l'as trompé.

Et le monde n'a rien à voir avec ça.

Mais en plus, elle aussi elle est allé voir ailleurs et à briser votre fidélité.

La question que tu devrais te poser, c'est pourquoi t'as accepté de revenir je ne sais combien de fois auprès d'une fille que tu as trompé, qui te trompait, qui te déprimait, qui avait des tonnes de problèmes...

L'amour pour moi, c'est fait pour rendre heureux et s'épanouir....et toi ? Et il me semble que ce soit totalement impossible avec ton ex.

Mais tu vas me dire "ouiiii mais on a eu plein de moments gééééniales ensemble".... ok. Mais honnêtement, elle t'a apporté plus de malheurs que de bonheurs ou inversement ?

Plus de malheur je pense. Donc tu devrais fuir. Sérieusement.

[Clement_88]

Je suis d'accord, je sais que je l'ai blessé, je ne le nie pas. Je ne l'ai certainement pas trompé par amour, c'était de la frustration. Le jour où je l'ai trompé, j'avais essayé de lui parler une fois de plus, je lui avais proposé d'aller voir un professionnel tous les deux. Encore une fois, elle m'avait repoussé, s'était énervée et m'avait dit qu'elle avait d'autres priorités dans sa vie. Une fille que je repoussais depuis longtemps m'a contacté peu après et j'ai craqué. C'était une connerie, la plus grosse de ma vie. Oui, c'était de la lâcheté. Je ne peux pas défaire ce que j'ai fait, et crois moi, j'en souffre tous les jours (en fait je vois un psy pour gérer l'idée que j'ai détruit une histoire qui compte beaucoup pour moi).

Cette fille ne m'a jamais déprimé, c'était mon rayon de soleil. Elle avait des problèmes, mais l'aimer c'était aussi l'accepter comme elle était. On a passé beaucoup de temps à être heureux l'un avec l'autre. Même après la disparition de sa libido, en dehors des conflits qui provenaient de la frustration engendrée par cette situation, on était heureux. Mais on avait commencé à se perdre, elle étudiait tout le temps et n'avait presque plus de temps pour sortir s'amuser avec moi. Tu sais, ça fait pas mal de temps que je réfléchis à notre relation. Sans être dans le déni, j'ai bien plus de bons souvenirs que de mauvais. J'appréciais beaucoup notre vie de couple, on avait les mêmes envies, le même rythme... On a pas eu que quelques moments géniaux, on habitait ensemble et on a été, un temps, heureux au quotidien. On pensait sincèrement être fait l'un pour l'autre. Mais notre manque de communication a tout gâché...

De toute façon, je n'ai pas à fuir. Elle ne revient pas, et je doute qu'elle revienne un jour. Pourquoi je suis revenu plein de fois auprès d'une fille que j'avais trompé et qui avait plein de problèmes? Parce que je l'aimais. Pourquoi je veux essayer de reconstruire quelque chose alors qu'elle m'a trompé bien violemment? Parce que je l'aime, et que je ne la reconnais pas dans cet acte. Je ne considère plus que l'on est ensemble, je vais essayer de reprendre pied. Sortir, voir des gens, faire du sport, essayer de séduire à nouveau. Je ne vais pas l'attendre, j'ai pris acte, c'est fini. Mais, pour l'instant mes sentiments sont toujours là, et je continue à y croire dans un petit coin de ma tête.

Modifié le 16 février 2014 par Clement_88

[Blanche]

Bonsoir Clément,

Je suis désolée pour toi mais j'ai très bien analysé la situation : l'amour est une drogue, qu'on se le dise, et tu as été intoxiquer par elle. Elle, c'est ton ex. Tu en es toujours dépendant, et ça t'a détruis littéralement. Tu le dis toi-même, que tu n'es plus toi-même après cette relation.

Mais parlons de sexe : le sexe est important dans une relation, déjà ça peut régler quelques conflits, mais en plus ça permet de redonner une dynamique. Tu n'as pas eu beaucoup de relation sexuel, mais tu l'as trompé. C'est un signe avant-coureur d'une rupture, car ton corps s'est exprimé, ton cœur s'est endormi, et tes sentiments aussi.

Malgré que ce soit une fille géniale selon tes mots, et si un jour elle te demandait "pardon", pourrais-tu accepter ? Attention, cette décision doit être prise en âme et conscience avec tout ce que tu as fait pour elle, mais aussi ce qu'elle a fait contre toi. Je te demande ça, pour voir ce que tu peux encore lui trouver même si tu l'as trouve formidable, géniale etc etc...

Je vais être franche avec toi : je pense qu'elle a voulu prendre le temps de réfléchir, mais finalement elle a trouvé les bras de quelqu'un d'autre. Au fond de toi, tu es détruis et tu as besoin de te reconstruire. Mais ... sans elle. La page s'est tournée de force chez elle, mais au final, ce n'est pas plus mal. Vu comment elle ose t'insulter, te dire que tu n'es rien mais que tu as vécu trois ans avec elle :roll:

Voilà, donc reconstruis toi. Pense avant tout à toi, les autres passent après.

B.

[Clement_88]

Merci Blanche pour ta réponse.

Je sais que je suis devenu dépendant. En fait c'est totalement l'inverse de nos débuts. Au début, elle était très fragile et très dépendante de moi. Elle voulait me voir, me parler, être avec moi tout le temps. Moi, j'arrivais à faire la part des choses. Puis après mon infidélité, ses va-et-vient, m'ont rendu dépendant. Je ne crois pas qu'elle ait calculé quoique ce soit. Depuis la rupture j'ai réalisé ma dépendance, et je prends plus soin de moi maintenant, je me reconstruis, et je finirai bien par remonter la pente.

Maintenant, que j'ai parlé à plein de psys/pros/amis/parents je vois bien que le sexe est important dans un couple. D'ailleurs à nos débuts le sexe était génial, tout se passait bien. Après quand ça s'est arrêté je pensais que c'était passager. J'ai été patient pendant presque un an et demi, j'aurais pu attendre plus si on en avait discuté.

Sincèrement, si un jour (hypothèse qui me parait très très improbable) elle me demande pardon honnêtement, je lui pardonnerai. Car j'ai moi aussi été infidèle, et je sais qu'on peut sincèrement le regretter et ne jamais recommencer. On a tous les deux bien merdé, je pense que si retour ensemble il y a ça prendra très longtemps. Suffisamment longtemps pour qu'on mette ce passé entre parenthèses et qu'on construise quelque chose de très différent.

En fait son problème c'est qu'elle n'a pas pris le temps de réfléchir justement... A chaque fois qu'elle revenait et repartait elle ne savait clairement pas ce qu'elle faisait. J'aurais dû lui dire:"Stop, réfléchis un peu", mais j'étais trop dépendant pour ça. (découvert jrme trop tard).

La façon dont ça s'est fini je mets ça sur le coup de la colère... Enfin bref, cette relation est vraiment partie dans tous les sens, je veux juste lui laisser le temps de se poser et réfléchir à ce qu'elle fait pendant que moi je me refais une santé. Je me dis que tout est possible, quand on fait un sprint le départ est important, mais pour courir un marathon on a le droit de rater son départ...

Je te remercie d'avoir pris le temps de lire et de répondre.

En passant, on m'a toujours dit, ne te marie jamais avec quelqu'un sans avoir traversé une crise majeur dans votre relation.

[Spino]

J'aime bien le dernier conseil !

Et j'aime aussi cette phrase du coeur : "Monde de merde"

Je suis jaloux de ne jamais avoir terminé un texte comme ça, après un récit émouvant.

Parfois, on croit qu'on peut aider les gens en étant aux petits soins, alors que ce dont ils ont besoin c'est de violence (un peu comme lors d'un arrêt cardiaque). Moi aussi je suis du genre à tout faire pour soulager les gens, et il faut aussi de ça. Mais croire que brusquer est nuisible est une erreur. Sans doute a-t-on peur d'être rejeté par la personne à laquelle on prodigue ce soin vital et brutal.

Bref, il y a peut-être une remise en question à faire de ce point de vue: je te dis pas de devenir un bâtard ou un macho, mais de savoir donner des coups de pied au cul quand c'est important. Je ne sais pas encore le faire moi-même, mais j'y réfléchis.

On peut encore rapporter ça au dépassement nécessaire lors d'une compétition de haut niveau. L'entraîneur est impitoyable avec les athlètes qu'il dirige, parce que sans cette sévérité, cette contrainte, les athlètes ne pourraient pas se dépasser. Imaginer un entraîneur disant à un compétiteur pour la médaille d'or à son entraînement: oh t'es essoufflé ? respire un peu, tu veux un bol de chocolat ?...

Vois-tu ce que je veux dire ?

[Blanche]

Boarf...

Tu sais le sexe est primordial dans un couple, même pour l'équilibre du couple. Enfin bon, je pense que pour elle, c'était une sorte de blocage :

- sentimental

et surtout sexuel.

Enfin passons ce sujet.

Tu le dis toi-même, ton ex a été et sera instable le jour où elle en aura conscience, ce sera très dur pour elle. Elle se rendra compte de ses erreurs, de tes erreurs. La façon dont ça s'est fini, je pense que c'était un ras le bol collectif. Toi, tu souffrais de manque sexuel et elle, elle souffrait tout simplement. Elle n'a peut-être pas conscience de sa souffrance car le blocage sexuel en fait parti.

Juste prendre le temps de se poser les bonnes questions font que... ça se passe bien ou très mal. Ce que je ne comprends pas c'est que tu serais prêt à revivre ce calvaire avec elle. Es-tu maso ? :roll:

Tu le dis toi-même :

Je sais que je suis devenu dépendant. En fait c'est totalement l'inverse de nos débuts. Au début, elle était très fragile et très dépendante de moi. Elle voulait me voir, me parler, être avec moi tout le temps. Moi, j'arrivais à faire la part des choses. Puis après mon infidélité, ses va-et-vient, m'ont rendu dépendant. Je ne crois pas qu'elle ait calculé quoique ce soit. Depuis la rupture j'ai réalisé ma dépendance, et je prends plus soin de moi maintenant, je me reconstruis, et je finirai bien par remonter la pente.

Tu as sombré et ça va être dur à l'entendre donc je serre les fesses : à cause de votre relation. C'est cette relation qui fait que tu es devenu dépendant d'elle, ou que tu aies un sentiment de "j'ai mal fait, je veux corriger ça". L'esprit peut nous dicter notre comportement, c'est humain d'aimer, et d'aimer encore après une rupture.

Une pomme pourrie, on la jette, ou on en fait de la compote ? La page que tu as commencé avec elle doit se finir sans elle. Car tous les deux, vous avez perdu l'essence même d'une relation.

Je suis désolée si j'ai été dur mais c'est mon avis. Mon avis est tranché et ces mots violents, certes, pourra te servir un bon matin.

Courage,

B.

[Clement_88]

Merci de ton message spino. C'est sympa de voir que ce forum est aussi actif, ça m'aide pas mal dans ma reconstruction de vider mon sac.

Je vois tout à fait ce que tu veux dire. En fait, avant de la rencontrer je m'étais rendu compte que j'étais un peu trop un "nice guy". Du coup j'avais bossé pour faire semblant de ne pas l'être... Puis je l'avais rencontrée, et le naturel est revenu au galop.

J'ai vu ma psy l'autre jour qui m'a dit un truc intéressant. Cette fille était assez fragile, et assez dépendante affectivement quand je l'ai rencontrée. Elle cherchait sans doute un mec/papa pour l'aider et la protéger. Au début, ses problèmes étaient toutefois moindre et la relation plus équilibrée, c'était vraiment bien à ce moment. La psy a avancé l'hypothèse que la disparition du sexe dans la relation, est peut être due fait qu'avec sa dépression, j'étais vraiment devenu une sorte de protecteur et plus un amant. En fait j'aurais dû lui dire, je vais t'aider mais tu dois aussi faire un effort et ne pas attendre toujours après moi. Merde alors, si j'avais pu deviner ça...

Et puis à la fin j'étais tellement dépendant, j'étais plus un nice guy, j'étais un toutou! Comme entre temps je l'avais aidé à devenir plus forte, ce n'était ni un protecteur, ni un chienchien qu'elle voulait. Là effectivement je comprends sa perte d'intérêt pour la relation. C'est aussi là où je vois un espoir, quand j'aurais réussi à me détacher de tout ça, et repris du poil de la bête peut être qu'elle sera à nouveau séduite par ce mec plein de confiance que j'étais...