mon ex me recontacte mais rien ne se passe...

[Miss Brookner]

Je pense que si l'on s'accommode pendant 4 ans (je ne me trompe pas?) d'une situation si confuse, c'est qu'il y a un bénéfice partagé, conscient ou pas.

Après, ok, j'entends, tu ne veux que lui. Es-tu capable de te positionner davantage par rapport à lui? Je pense que c'est la seule solution. Dans l'état actuel des choses et avec la façon dont tu décris la situation, il y a de fortes chances pour que rien ne change... Tu rentres dans son jeu, tu es là quand il le demande, il ne veut sans doute rien de plus!

[bizzma]

[quote="Jo92"]le fuir c est pas une semaine dix jours et attendre qu il revienne , le fuir c est carrément le sortir de ta vie pdt plusieurs semaines voir quelques mois . C ets rencontrer d autres personnes, ne pas te laisser aller , tout de suite penser à autre chose des que son visage apparait dans ta tete . Fuir c est penser à tout sauf à lui !!!!

Tu gagneras pour plusieurs raisons , la premiere que tu le veuilles ou non si t appliques ce que jviens d te dire tu vas te sevrer de cette dependance , tu vas prendre confiance en toi en devenir plus attirante et en bonus soit t auras trouvé un mec dix fois mieux soit ptet qu il se rendra compte que finalement c est toi ...[/quote] Moi c´est ce que j´ai essayé de faire, je sort, j´ai des activité, pleines de nouvelles connaissances etc
Mais je ne peut pas le faire sortir de ma tête, impossible de le fuire comme tu dit ..
Combien de temps dure ce sevrage ? j´aimerai que cette dépendance parte maintenant car c´est plus possible .
Moi je suis toujours dans l´attente personellement et je pense que j´y serai un bon moment.. car je sais maintenant que ca doit prendre des semaines ou meme des mois pour que lui ai ce fameux déclic (vu qu´il a dire etre sur de me regretter un jour...)

Comment faire pour qu´il ne nous pense plus aquise? et redevenir le centre de son attention?

[Teapot]

Bonsoir Miss_Sweety,
[quote="Miss Brookner"]Je pense que tu as une clé importante. [b]Il y a quelque chose en toi[/b] qui t'empêche d'envisager une "vraie" relation amoureuse. Finalement, cet homme, qui est là sans être là, avec qui tu ne partages que quelques moments isolés, sans réelle construction ou avancée possible, t'arrange en quelque sorte...[/quote] [quote="Miss Brookner"]Je pense que si l'on s'accommode pendant 4 ans (je ne me trompe pas?) d'une situation si confuse, c'est qu'il y a un [b]bénéfice partagé[/b], conscient ou pas. ... Tu rentres dans son jeu, tu es là quand il le demande, [b]il ne veut sans doute rien de plus[/b]![/quote] Je suis en accord total avec Miss Brookner.

Mais hélas, s'il est archi-simple de voir ce qui ne "va pas"(tes postes les énumèrent), il est en revanche très difficile de pointer le "doigt accusateur" sur soi-même, en se disant (sans se raconter de mensonge) : "[b]Je[/b] veux cette situation, il y a quelque chose là-dedans qui [b]me[/b] convient parfaitement, il faut que je cesse de dire 'il est ceci, il fait cela,...' et dire '[b]JE[/b] suis comme ceci, [b]JE[/b] fais cela', ...".

Ca permet d'ouvrir les yeux sur qui on est, et non continuer à voir qui l'on croit être et ce qu'on croit donner aux autres...

Teapot.

[Miss_Sweety]

[quote="Miss Brookner"]Je pense que si l'on s'accommode pendant 4 ans (je ne me trompe pas?) d'une situation si confuse, c'est qu'il y a un bénéfice partagé, conscient ou pas.

Après, ok, j'entends, tu ne veux que lui. Es-tu capable de te positionner davantage par rapport à lui? Je pense que c'est la seule solution. Dans l'état actuel des choses et avec la façon dont tu décris la situation, il y a de fortes chances pour que rien ne change... Tu rentres dans son jeu, tu es là quand il le demande, il ne veut sans doute rien de plus![/quote] salut !

oui, le benefice je pense etait de continuer de le voir, de ne pas le perdre totalement et faire en sorte qu'il ne m'oublie pas... mais comme tu dis, rien ne change... c bien ça le probleme... pour ça que là, je suis en SR, sans savoir s'il réapparaîtra un jour ou pas, et si oui, avec de nouvelles intentions à mon éagard...

En fait, apres un SR, un rdv, etc... il fait tout ce que j'aime pour à nouveau pouvoir etre aupres de moi... et c'est là, ou je ne sais quoi faire... car quelque soit le temps ou je reste distante, il est bien... quand je commence à ne plus etre sur ma reserve, tout bascule, c'est reparti comme avant...

pourtant mon but est de le reconquerir, alors je ne peux pas rester froide et distante en permanence avec lui... donc je finis par ceder mais au final, on en revient toujours au meme point... je ne comprends pas...

peut qu'il ne veut rien de plus comme tu dis, mais je me dis que constamment se courir l'un apres l'autre, se disputer et entrer tous les 15 jours en SR, c pas une vie, y a rien d'agreable là dedans...

[Spino]

Moi la question que je me pose quand je lis tout ça c'est: comment est-il dans sa tête ? En as-tu une seule idée ? Que fait-il dans sa vie ? Est-il professionnellement satisfait, a-t-il une vie de famille riche ? des amis, des activités gratifiantes ?

Parce que s'il est paumé, c'est pas du jour au lendemain que ça va s'améliorer. Et dans ce cas-là, si tu le veux lui et si tu y crois, il va aussi falloir prendre sur toi, puisque tu n'arrives pas à le repousser.

Tu peux aussi te montrer dure pour lui, en lui disant que la situation est simple: si il pense à toi, il n'a qu'à revenir, et ses problèmes, vous y ferez face ensemble. Fais-lui comprendre que ce qui ne va pas dans sa vie, ce n'est sans doute pas toi, mais ce qu'il y a autour. Mais voilà... quoi ? Qu'est-ce qui ne va pas ?

Pour te dire rapidement le parallèle que je fais avec ma situation, mon ex semble regretter de m'avoir largué, peut-être me trompé-je mais en tout cas elle n'a pas pu s'empêcher de me recontacter, et de m'avouer qu'elle voulait me voir. Et je sais qu'il y a un gros problème dans sa vie: le travail. Peut-être même les activités valorisantes (elle n'a pas de hobby, ne fait pas de sport, n'a pas vraiment de passion...). Et cette situation ne sera pas résolue dès demain.
Mais ça je le sais, alors quelles que soient ses hésitations, ses décisions, je sais qu'en couple ou sans moi, elle devra se bouger le fessier pour le travail, voire se trouver une activité sympa. Je ne vais pas non plus l'obliger à quoique ce soit. Mais il faut qu'elle en prenne conscience.

[Miss_Sweety]

Salut Spino !

ecoute, tu m'es le doigt sur un point important ! :)

alors pour commencer, il a créer sa boite en informatique (informaticien) et le salaire mansuel ne depasse pas le smic en general... je sais qu'à ce niveau pour lui, c pas top... du cousp, ça fait un peu plus d'1 an qu'il bosse dans la boite de nuit de son frere (c'est dire jeudi, vendredi, samedi et veille de jour ferié). Autant te dire qu'il est pas mal pris avec le boulot (journée sa boite et le soir celle de son frere).

je sais qu'il est paumé... et le fait qu'il bosse en boite, ne me rassure pas avec toutes ses filles toutes pimpantes... mais bon, ça, c mon probleme, je le garde pour moi meme si ça ne m'aide pas à me rassurer...

des amis il en a mais ils sont casés, donc c plus trop comme à l'epoque ou les potes etaient dispos...

niveau famille, ça va, il a une famille nickel ! :)

il m'a deja dit qu'il ne se sentait pas pres pour une histoire, y a 2-3 ans car ce n'etait pas le moment pour lui... vu qu'il est paumé...

lors de notre derniere discussion ou il me disait qu'il ne pouvait pas faire marche arriere... il avait aussi pointé du doigt mes soucis, niveau taf, le fait que je ne sorte plus, que je n'ai pas d'amis, que je me renferme et que ce n'etait pa bon pour moi, etc... (mais ça, j'ai envie de dire, c mon probleme et si je ne sors plus, c'est pour justement eviter les soucis, les gens malveillants... vu mon moral avec lui, je ne me sens pas de croiser des connaissances à nous, de devoir me justifier du fait que je sois toujours celibataire ou sur la relation que j'ai avec mon ex...) tout ça me fait du mal et n'ayant pas de reponse, je prefere rester chez moi, à l'abri (lol).

bref, tu as raison, tout ça n'aide pas mais les soucis qu'il a aujourd'hui, il les avait deja avant quand nous etions ensemble...

lui a plus de chance de rencontrer une fille lors de ses soirées boite de nuit que moi, il a plus d'occasions de se changer les idees aussi que moi... je me dis, qu'il a vite fait de me zapper, d'aller voir ailleurs, etc... que moi...

alors je ne comprends pas...

je ne sais plus quoi faire, comment agir, quoi comprendre à tout ça...

la derniere fois que l'on s'est parlé par texto, il m'avit dit par texto, que ce n'etait pas moi le yoyo mais lui, qu'il etait une baltringue (ses dires), et que lorsqu'il s'essouffle, il a besoin de s'isoler.

suite à son message, je n'ai pas repondu (que dire ?) et comme il a besoin de s'isoler, je le laisse tranquille, SR ou je ne sais quoi mais en tout cas, on ne se parle plus...

je ne sais pas si c temporaire et definitif et ça c fatiguant, car meme dans cette situation, je ne sais pas... si je dois l'attendre ou abandonner...

[Miss_Sweety]

afin d'avoir au moins une reponse à mes questions, je deviens parano, je regarde le facebbok de la boite de nuit, les photos des soirées pour voir s'il n'y apparait pas avec une fille... et aussi s'il a changé la mention "celibataire" à "en couple".

au moins, si je venais à voir l'une de ces 2 choses, je serais fixée, mais non, RAS...

[Carrie007]

J'ai vécu une histoire similiaire avec mon ex. Ce n'était pas toutes les trois semaines, le SR était beaucoup plus long, mais à chaque fois, il revenait. Et on ne recouchait jamais ensemble non plus.

Deux fois, je lui ai dit: tu arrêtes de m'appeler. Soit on tente quelque chose à deux, soit tu me fous la paix.
Oui, mets toi aux enchères: un vase à 10 euros n'intéresse personne; à 1000 euros, c'est autre chose. Jo92 est de très bon conseil je trouve.

Pour ma part, malgré mon ton ferme, il m'a relancée. J'étais heureuse dans un sens mais au final, à chaque fois, je retombais plus mal. Personnellement, j'utilisais la métaphore du drogué: il venait chercher sa dose, et moi aussi je la prenais; le shoot était merveilleux mais la descente infernale.

A un moment, j'en ai eu marre d'être malheureuse et j'ai fini par couper le lien: j'ai changé de numéro de téléphone... S'il veut vraiment revenir, il sait où j'habite. Et? Il n'a rien fait!

A ce jeu là, tu vas y laisser ta peau. Je ne dis pas qu'il ne t'aime pas mais il t'aime mal.
Pour le moment, les autres filles qu'il rencontre (car il en rencontre) ne sont pas "à ta hauteur". Mais que feras-tu si un jour il tombe sur une nénette extra et qu'il arrête de t'appeler? Tu tomberas encore plus bas et seras encore plus mal. Alors, ne te laisse plus faire. Et chasse-le définitivement de ta vie. S'il t'aime vraiment, s'il réalise qu'il te perd, il fera des efforts et te prouveras par des actes qu'il t'aime et que tu es celle qu'il veut.

Un homme amoureux revient chercher celle qu'il aime. Moi j'en ai tiré mes conclusions. A toi de tirer les tiennes. Cela fait 5 ans que ça dure et ça t'empêche de rencontrer quelqu'un d'autre. Mais il faut que TOI tu acceptes de le perdre.

[Miss_Sweety]

Salut Carrie !

Merci pour ton message :)

oui, c'est tout à fait,... tes ressentis sont les miens...

" quand il revient, Je suis heureuse dans un sens mais au final, à chaque fois, je retombais plus mal. Personnellement, j'utilisais la métaphore du drogué: il venait chercher sa dose, et moi aussi je la prenais; le shoot était merveilleux mais la descente infernale. "

je me dis souvent, je dois partir avant qu'il ne le fasse à ma place... je me sens comme sur un siege ejectable, car des filles y en a, et mieux que moi, il trouvera certainement... et là, je ne donne pas cher de ma peau...

c horrible de vivre ça... mais je sais que t'a raison, tout comme jo et les autres...

ça me fait peur tout ça... et je m'en veux de me laisser faire et lui d'en jouer/profiter...

[Spino]

Ah oui je n'ai pas posé de question sur ta situation. Tu fais bien d'en parler.

Déjà il y a une chose qu'il faut éviter dans la vie, c'est de mettre tous ses œufs dans le même panier. Je veux dire par là que même si nos zouzs ou nos jules comptent beaucoup pour nous, il faut aussi avoir des refuges personnels, des choses à soi, pour soi. Parce que sinon, quand ils partent, qu'ils aient tort ou raison de le faire, eh bien on ne peut plus compter que sur nous-mêmes. Et là, autant dire qu'on tombe de haut quand on n'a rien à quoi se raccrocher.

Une deuxième chose, là tu es dans l'attente. Pour ton mec. Sur le même principe que précédemment, en fait c'est exactement la même idée mais dite autrement, il faut attendre d'autres choses de la vie, et je ne dis pas d'oublier ton copain, ni que ça va être facile parce que tu auras d'autres choses sur lesquelles tu pourras focaliser ton attention, mais ça va t'aider, de t'ancrer dans l'avenir. Les projets, les loisirs, peut-être même la seule idée de savoir qu'il y aura d'autres moments de bonheur (mais ça c'est pas évident), le travail sur soi, sur ses faiblesses, ses peurs... tout ça c'est de l'attente fixée sur d'autres éléments de la vie que le couple.

Je ne vais pas te forcer à faire ce que tu ne veux pas faire, je parle juste par ce que moi je vis (peut-être mon histoire pourra-t-elle t'inspirer, puisque je suis passé par des épisodes assez durs dans la vie, timidité extrême, décès de ma mère, alcoolisme, et rupture, qui est une autre forme de perte d'un proche, à la différence que celui-ci n'est pas mort, et qu'il reste donc un espoir auquel on s'accroche, mais qui est aussi vecteur de souffrance).

Pour moi, la rupture a été l'occasion de me relever encore plus fort, de relever des défis, à court terme comme à long terme, de m'améliorer, d'une part pour ce petit espoir, et d'autre part pour moi, parce que j'avais vraiment trop peur du néant. Comme c'est frais (3 semaines), et qu'en plus je risque de devoir refaire un peu de chute libre, puisque mon ex m'a recontacté et qu'elle veut me voir, on ne peut pas dire que j'aie gagné la partie. Mais maintenant j'ai la volonté, et une fureur de vivre terrible, qui font que je ne me laisse plus effrayer par mes peurs.
L'idée, c'est que si j'ai survécu à la rupture, alors rien ne peut m'arrêter. Et ça donne des ailes, et ça rend confiant.
Et même s'il y a des hauts et des bas, des souvenirs obsédants, eh bien survivre et lutter c'est ça mon point de repère. Pour les bons moments à venir et même passés (à la fin de "Si je t'oublie, Jérusalem" de Faulkner, l'un des personnages principaux dit "je préfère la tristesse plutôt que le néant" grosso modo), pour les gens qui nous aiment et nous aimerons, il faut lutter.

Alors la première chose que je te conseille, c'est de lâcher facebook. Il revient te voir, qu'il ait ou non une autre fille dans sa vie, il est clair que tu l'obsèdes quelque part. Alors obsède-le davantage, deviens rayonnante, vivante, fais ce que tu ne veux pas faire, vois des gens, fais des choses.

Si tu tiens à lui, je ne sais pas s'il faut le rembarrer, c'est un peu délicat. Et d'un autre côté, lui ne se donne pas la peine de prendre des pincettes quand il vient chez toi. Alors peut-être qu'il faut l'accueillir, le laisser vider son sac, et toi rester forte et même optimiste, te forcer à paraître forte, puis le laisser partir. Et ne pas croire que la situation sera réglée en un jour, deux jours, peut-être pas même un mois. C'est pour ça qu'un de tes projets peut être de le reconquérir quand tu seras plus forte, plus apaisée... Lui pendant ce temps-là va peut-être rester dans sa cogitation. Mais tu t'en fous, il n'y a que sur toi que tu as vraiment prise, et surtout c'est toi qui a prise sur lui. Au lieu de vouloir le tirer vers toi, laisse-le s'accrocher à toi. Sois pleine de panache !

Tu as des projets ? Même si ce ne sont pas des projets du genre... bâtir une cathédrale... même des petits projets pourront t'aider. Tout est à prendre pour la vie !

[Teapot]

Une question à te poser toute seule dans TA tête (je dis bien POUR TOI) : "Pourquoi est-ce que je me dévalorise autant ?"

Et Courage :),
Teapot.

[Miss_Sweety]

Salut Spino ! :)

merci pour tes precieux conseils :)

oui, c vrai, c un gros defaut que j'ai, comme tu dis, effectivement, j'ai tendance à mettre tous mes oeufs dans le meme panier... j'ai deja entendu ce genre de conseils, mais je ne sais pas etre autrement, quand une personne me plait, que j'aime, j'ai tendance à vouloir passé plus de temps avec, limite m'obsédée... tout dependant de l'effet qu'elle a sur moi...
je dois apprendre à ne pas devenir dependante, mais au jour d'au jour d'aujourd'hui, je ne sais pas comment il faut car quoique je fasse, elle est toujours là dans mes pensées...

comme on dit, ce qui ne te tue pas, te rend plus fort !

moi, par moment j'ai plus l'impression de m'affaibir un peu pus à chaque deception... j'ai l'impression que c plus moi qui perd quelquechose que lui... je suis sure qu'il se trouvera une nouvelle petite amie plus facilement que moi... du coups, c pour ça que je ne veux pas qu'il parte...

des fois, je me motive en me disant, qu'il ne sait pas ce qu'il perd... mais dans le font je n'en pense rien...

hier soir, je suis sortie, car on me l'a bcp repété, il faut sortir, se changer les idees, voir du monde... mais j'avais pas le moral, et personne ne m'interessait... les mecs un peu trop gentil, souriants, etc... me saoulaient... je pensais à mon ex, à ce qu'il faisait (car il bossait en boite de nuit = vestiaires), comment il allait, etc...

au bout d'un moment, j'en ai eu marre et je rentrée... il me manquait trop...

j'ai resité à lui envoyé un message mais vers 2h30 du mat, j'ai craqué...

au depart, je voulais lui ecrire : tu me manques...

mais j'ai pas pu, alors je lui est demandé : tu va bien ?

à ça il me repond, toujours et toi ?

Je ne sais pas à quoi je m'attendais mais ce n'etait pas vraiment la reponse que j'attendais...

du coups, je lui est ecrit : c cool !!

(je me sentais con car je ne savais pas comment me comporter, quoi repondre sans trop me devoiler sur mon moral, mon etat et surtout pas trop faire, genre c super, je m'amuse !!!).

dans la nuit, j'ai vu qu'il m'avait envoyé 3 messages :

-le 1er : c tout... ?

-le 2ème : ça ne me dit pas comment tu vas...

-et le 3ème : je suis en train d'arreter de fumer... je m'apperçois que tu etais aussi une drogue pour moi.

voilà, j'aurais pas du lui ecrire cette nuit... c nul !

dans ses messages, je sens bien que je le perds... ça n'a pas permis à ce que je me sente un peu mieux ou rassurée, tout le contraire... il va bien, mieux qu'avant, arrete de fumer et commence à m'oublier, à s'eloigner...

[Miss_Sweety]

[quote="Teapot"]Une question à te poser toute seule dans TA tête (je dis bien POUR TOI) : "Pourquoi est-ce que je me dévalorise autant ?"

Et Courage :),
Teapot.[/quote] salut ! :)

oui c vrai, pourquoi ?

Je me sens nulle c vrai mais en meme temps, j'essaie de me respecter, prendre soin de moi, de mon entourage, j'ai de bonnes valeurs et principes que j'essaie d'applique dans ma vie de tous les jours, etc... je suis pas malintentionnée et je n'aspire qu'a etre heureuse... j'ai conscience que je n'ai pas à me sentir pourrie... je pense etre une fille bien... malgré ça, j'ai l'impression que n'importe quelle fille est mieux que moi et donc pourquoi restee à mes cotés...

je ne sais pas vraiment...

[Miss Brookner]

C'est drôle parce que en 5 lignes, tu réponds une chose et son contraire ;-)
Non, tu ne pense pas te dévaloriser mais tu as l'impression que n'importe quelle autre fille est mieux que toi....
je pense que c'est là dessus que tu dois mener ta réflexion....

Pour le reste, j'ai l'impression que tu préfères t'adapter à une relation qui ne te satisfait pas plutôt que de prendre le risque de le perdre....

[Miss_Sweety]

re :)

oui c confus, je n'arrive pas à l'expliquer...
j'esssaie du mieux que je peux, de ne pas faire de mal, de respecter les gens, etre correcte, pas hyppocrite, entière, sincere, etc... j'ai conscience que ce sont des qualités car je veux et quelqu'un de bien et correcte...

malgré tout ça, d'ou le paradoxe, c que je sens nulle... et je ne sais pas comment faire pour ne pas me sous estimer...

d'un coté, je comprends qu'il veuille trouver mieux... et en meme temps, je ne veux pas qu'il s'en aille...