La lutte ou le bouddhisme ?

[Spino]

Merci pour tes mots Jeanne-lové !

C'était pas un appel, mais un sms. Le type de sms auquel tout le monde conseil de ne pas répondre. Le sms pêche à la ligne "ça va ?" avec quelques petits ornements tout autour mais sans plus.

Ca me fait du bien de reprendre le contact avec elle, bien qu'elle ait l'air toujours aussi paumée. On va sûrement aller au ciné un de ces jours. J'y vais sans rien attendre. Je serai beau, et je prendrai ce que la vie me donnera. Ca me fait du mal de la voir si effrayée pour l'avenir, alors j'essaierai de la rassurer, de l'aiguiller un peu. Si je peux pas être son amour, je serai un bon ami pour elle. (J'avoue que j'espère quand même qu'elle me prendra dans ses bras comme l'autre fois)

[mlb29]

Tu as encore franchi une étape on dirait !

Ce soulagement est vraiment délicieux, n'est-ce pas ?
On est un peu sur la même longueur d'ondes concernant nos exs respectifs (sentiments enfouis, souffrance qui disparaît, sentiment que cette rupture n'est pas forcément une mauvaise chose mais petit espoir subsistant).

J'espère que ce n'était pas ce sentiment de solitude qui te chamboulait et te poussait à tenter "le tout pour le tout" ?
Tu n'es pas seul !

Ce message doit avoir remis pas mal de choses en question, non ? (Tout dépend de sa teneur, mais rien que le manque de toi doit te remuer à coup sûr)
Comme tu dis, ton sentiment de mieux consécutif à son geste est précieux, tu as raison d'en savourer la moindre parcelle !
Mais, tu en as conscience, il est fragile.
Fais tout ce qui te semble adapté pour que ce mieux soit durable (tenter la reconquête ou pas).
Parfois, je me dis qu'actuellement je suis "mieux" sans mon ex qu'avec lui, même si je ne me sens jamais aussi bien que quand nous retrouvons notre complicité (certaines personnes, dont sa next profitent de lui et il se laisse faire, au prix de mettre en danger son travail entre autres.. Je trouve qu'il ne correspond plus vraiment à ce que je recherche : il devient immature en quelque sorte)

Le changement est inhérent à la nature humaine, il faut que tu vois si ton ex et toi allez dans la même direction.
Si c'est le cas, fonce sans attendre !!

J'attendrais ton récit de la suite des évènements ;)

[Jeanne-lové]

Tu réagis formidablement bien.
Avoir la possibilité de partager un moment sympa avec elle, surtout si cela vient de son initiative, c est plutôt rassurant pour le futur.
Refaire naître une complicité et l envie de se voir. C est beaucoup.
Dans la vie les occasions de se sentir bien avec quelqu un sont rares.
Alors il ne faut pas négliger cet aspect.

[Spino]

[quote="mlb29"]Tu as encore franchi une étape on dirait !

Ce soulagement est vraiment délicieux, n'est-ce pas ?
On est un peu sur la même longueur d'ondes concernant nos exs respectifs (sentiments enfouis, souffrance qui disparaît, sentiment que cette rupture n'est pas forcément une mauvaise chose mais petit espoir subsistant). [/quote] Si, d'autant plus quand on n'y croit plus. Oui c'est clair que c'est un parcours quasi identique.
[quote]J'espère que ce n'était pas ce sentiment de solitude qui te chamboulait et te poussait à tenter "le tout pour le tout" ?
Tu n'es pas seul ![/quote] Je ne sais pas ce que c'était, mais visiblement la solitude en faisait partie (ça fait plus d'une semaine que j'ai pas vu d'amis, j'ai pris un café vendredi après-midi avec une fille sympa de mon école mais sinon vie sociale zéro, tout le monde est très occupé en ce moment ça tombe pas très bien).
[quote]Ce message doit avoir remis pas mal de choses en question, non ? (Tout dépend de sa teneur, mais rien que le manque de toi doit te remuer à coup sûr)[/quote] On a échangé un peu, et elle reprend contact alors qu'elle est pas très jouasse, alors c'est surtout ça qui remet en question pas mal de choses. Mais au moins elle pense à moi, je peux me dire que je compte encore pour elle, même si c'est pas par amour, je ne suis pas rayé de sa vie. Le plus drôle c'est que je me disais qu'elle reprendrait contact soit à l'occasion d'un film qu'on voulait voir ensemble, qui est sorti mercredi, soit pour son anniversaire. Ca n'a pas manqué, elle a évoqué le film en question. Elle a fini par proposer qu'on le voit ensemble (toujours avec la même réserve que lorsqu'elle voulait me revoir la première fois: en gros "t'es pas obligé de dire oui").
[quote]Comme tu dis, ton sentiment de mieux consécutif à son geste est précieux, tu as raison d'en savourer la moindre parcelle !
Mais, tu en as conscience, il est fragile.
Fais tout ce qui te semble adapté pour que ce mieux soit durable (tenter la reconquête ou pas).
Parfois, je me dis qu'actuellement je suis "mieux" sans mon ex qu'avec lui, même si je ne me sens jamais aussi bien que quand nous retrouvons notre complicité (certaines personnes, dont sa next profitent de lui et il se laisse faire, au prix de mettre en danger son travail entre autres.. Je trouve qu'il ne correspond plus vraiment à ce que je recherche : il devient immature en quelque sorte)[/quote] Je me dis trois choses en ce moment : j'espère lui redonner confiance en l'avenir et si elle désire revenir, même si c'est pas réglé, j'ai conscience que c'est une situation précaire, mais que je ne crains rien parce que craindre de souffrir c'est déjà souffrir de ce qu'on craint (Montaigne), si elle ne veut pas revenir, ou si elle ne manifeste rien dans ce sens, alors je continue de marcher droit devant, ça m'aura fait un petit répit, et d'ici la prochaine étape, je devrais avoir terminé mon travail. La troisième chose c'est que juste avant d'avoir son message j'étais pas très bien, mais j'étais convaincu que ça irait mieux dans les jours à venir puisque le temps fait son travail et qu'en plus j'allais revoir des amis cette semaine.

Je pense donc savoir à peu près où j'en suis et ce que je risque (rien !).
[quote]Le changement est inhérent à la nature humaine, il faut que tu vois si ton ex et toi allez dans la même direction.
Si c'est le cas, fonce sans attendre !!

J'attendrais ton récit de la suite des évènements ;)[/quote] Tu penses vraiment qu'on change en profondeur ?

Ok !

Tu as raison Jeanne-lové, je me satisfais de ce que j'ai.
Par ailleurs c'est une attitude qu'il faut développer pour surmonter les coups durs. Relativiser, c'est mettre sa propre situation en rapport avec celle de ceux qui ont moins, et dans l'absolu, avec la situation la plus désespérée possible. Avoir un toit, des sous, une connexion internet, des livres, de la bouffe, un chat, des amis, de la famille, la santé: je vis dans le luxe. Faut-il attendre d'avoir tout perdu pour s'en rendre compte ? (paragraphe à me ressortir quand je m'apitoierai sur mon sort !)

[mlb29]

Ta démarche me semble très bien convenir : ce sera du positif, peu importe la clôture des évènements !

Je pense que l'on reste tel qu'on est en profondeur mais que l'on a différentes manières d'exprimer ce que l'on est au cours de notre vie (d'ailleurs, on change de manière d'expression en lien avec des évènements de la vie). Ces manières d'exprimer ce que l'on est peuvent être ensuite ancrées, lorsqu'on se dit "ça, c'est moi", ou par habitude. Tu n'es pas d'accord ?

[Spino]

Si si, oui il y a du changement, mais en ce qui me concerne je trouve que ça ne joue qu'en superficie, et que dans le fond, j'ai toujours aspiré à la même chose. C'est difficile à décrire.
Très juste le changement de manière d'exprimer ce que l'on est, comme un artiste qui imiterait son idole parce que c'est CA qui le fait vibrer, et qui évolue vers autre chose, vers lui-même, et ce CA se modifie de la même manière, mais il reste quelque chose de celui du début...

[Jeanne-lové]

Il est difficile de vivre d amour et d eau fraîche.
Alors avoir une base de construction de vie personnelle solide est un avantage majeur pour être serein et heureux.
Notre bonheur ne repose pas sur une unique personne.
Même si aujourd hui on a décidé de faire d eux notre seule raison d exister. C était pas le cas avant!
Nous aimions aussi nos amis, notre famille, se cultiver, voyager, manger...


Je pense que nos ex, si nous arrivons a nous détacher d eux tout en gardant en douceur le contact, reprendront petit à petit confiance en nous et la relation.

Ils portent en eux la culpabilité de nous avoir laissé tomber, et de nous avoir rendu malheureux, et de l être aussi .
S il s agit d un échec pour nous, je pense qu ils sont uniquement capable de réaliser le leur.
Et de transformer ce mauvais vécu en amertume, dirigé inconsciemment contre nous.

Alors, J essaye d apprivoiser mon ex en gardant des petits contacts.
Le rassurer que je vais pas si mal, et que je ne lui reproche rien.
C est à double tranchant. Le risque d être plus qu une relation.

Mais cela me paraît indispensable pour l aider à évoluer et ne pas me percevoir comme un élément négatif.
Je crains que de le laisser sans nouvelle, stagner dans son combat de me quitter en me reniant, crée un malaise encore plus profond et indélébile.

J e lui ai donc envoyé un sms ce soir pour savoir si je pouvais l appeler.
Il m a répondu: 'je suis pas dispo ce soir, mais appelle moi demain si tu veux, bonne soirée.'

Il y a encore quelques temps il m'envoyait:
'Je ne suis pas dispo'.

Voilà je sais que l appel peut paraître inutile, mais nous progressons quand même dans la relation.
Si je ne m accrochais pas, je pense que nous en serions encore au stade 0 du contact.

Ok, je ne respecte pas ses choix et sa liberté, allez vous me dire?

Mais je me dis que si je ne l aide pas a débrider nos rapports frigides, il risque de se renfermer complètement et me dire adieu comme à une ennemie qu il aura de toute pièce inventée.

Ai je tord, ai je raison.. Suis je tout simplement trop impatiente...

[Spino]

Respecte-t-on la liberté d'une personne lorsque nous nous trouvons sur le chemin de sa vie ? Lorsque nous l'obligeons à avoir une attirance pour nous ? Lorsque nos existences sont happées l'une l'autre ?
A-t-il respecté votre relation lorsqu'il a décidé d'y mettre un terme seul de son côté sans en discuter ?

Il me semble que personne ne peut te jeter la pierre pour faire ce que tu ressens le besoin de faire. Il me semble que les "interdits", qu'on pourrait aussi appelé les convulsions, sont des conséquences de ce que l'ex a fait éclater (mais je rappelle aussi que je crois vraiment que les fautes ont la même valeur dans les deux sens, bien que le mot "fautes" soient inadéquat, ce serait plutôt les incompréhensions mais je ne suis pas sûr). Donc les convulsions sont les conséquences de la rupture. Ca n'est pas agréable pour l'ex ? Et la rupture ? Est-elle agréable pour le largué ou la larguée ?

Le contacter après tout ce temps, on pourrait dire que ce n'est plus une convulsion, mais un acte réfléchi. Qu'importe, ça reste une conséquence de la rupture, c'est ta trajectoire après l'éclatement. Un sms qu'est-ce que c'est ? Il n'est même pas obligé de répondre.

Peut-être que ta conviction paiera un jour. Et je vois beaucoup de respect pour lui dans ce que tu écris. J'espère qu'il s'en rend compte.

PS: je ne crois pas en la liberté individuelle, seulement aux interactions.
PSS: Tu es d'humeur mélancolique ce soir...

[Jeanne-lové]

Mon soucis est de ne pas supporter l indifférence.
Je sais qu il me connaît que trop bien pour savoir qu en ne m accordant pas cette réconciliation, c est comme me faire languir, espérer et ne pas m autoriser le détachement.
Il se protège.
Mais c est de l ordre de l inconscient de sa part...
Alors moi également, de façon inconsciente je rentre dans son jeu. J entretiens ma position de victime. Quelle erreur...
Tu dois me trouver pleines de contradictions dans mes paroles.
Pleine de doute, et de paradoxe...

[Spino]

Oui Jeanne-lové. J'ai de la peine à imaginer ce que tu ressens. Tu es différente, dans le sens originale. Tu n'as pas l'air de choisir la facilité, et je ne sais pas pourquoi. J'ai l'impression que tu es la plus fidèle des personnes que je connaisse. Il faut de la force pour être dans ta situation et ne pas sombrer.

Moi j'ai décidé d'avancer, enfin je crois que j'avance, parce que je suis resté très longtemps à me morfondre après le décès de ma mère. Ca m'a mené loin dans les profondeurs... Je ne veux plus de ça, je n'ai plus la force de vivre dans la tristesse, je vis avec, c'est plus simple.
Mais je ne suis même pas sûr que tu sois triste, au sens où je l'étais et m'y complaisais, je perçois dans tes propos de l'acceptation et de la paix mêlées à de la langueur mais c'est très étrange.
Es-tu triste Jeanne-lové ?

[Jeanne-lové]

Oui je suis triste, car la vie n est pas faite pour être vécu seul.
Tu as perdu ta mère et cela m aide à mieux comprendre d où te vient cette mâturité incroyable. Et ton sens profond des relations humaines.
Je n ai pas perdu de parent proche, et je peux difficilement imaginer les épreuves pas lesquels tu es passé. Et cette tristesse qui accompagne tes souvenirs et fait parti de toi a présent.
Mon père m a abandonnée petite, je n ai pas connu le sentiment d être aimé et porté par un père. Je me suis construite enfant avec cette fragilité. Et dois certainement mon attachement surdimensionné à mon ex a cela. Le deuxième homme de ma vie qui m abandonne. Un nouveau trou noir dans ma vie. Je lui en veux de n avoir aucune empathie dans sa façon de gérer la rupture car il est conscient de mon passé. Et moi je ne me sens pas de revivre ce même scénario, d accepter par la force des choses et de me reconstruire sur rien.

[Spino]

Je suis entièrement d'accord avec ta première phrase.
La tristesse s'est métamorphosée en autre chose qui, comme tu dis, fait partie de moi.
Certes, tu n'as pas vécu les mêmes choses que moi, mais je ne peux pas imaginer ce que j'aurais été si je n'avais eu mon père ou ma mère toute mon enfance. Le premier lieu de socialisation c'est la famille dit-on... ça laisse des marques je pense.
Je comprends un peu mieux ce que tu vis. Un peu moins la dernière phrase, parce que comme tu le disais, c'est un peu en contradiction avec ton indépendance, la vie que tu avais à côté, et sans ton ex. Par ailleurs, si on revient sur la première phrase, tu es seule temporairement. Ton ex est paumé, je te souhaite qu'au moins il finisse par reconnaître ton respect, et te faire sentir que tu existes pour lui, et que tu as existé pour lui. Mais tu attends peut-être quelque chose de lui qu'il ne peut pas te donner, parce qu'il ne sait pas le donner. Vois-y sa faiblesse, sa maladresse.
Quant à ta solitude, ce n'est qu'une impression, elle n'est pas définitive, immuable.

En fait si ça y est j'arrive à comprendre un peu. Le fait que tu sois ici pour passer à autre chose, pour accepter. Ca fait sens avec tout ça. Tu aimes la lecture ? Je te conseille un livre un peu étrange au premier abord, d'autant plus si on n'est pas branché religion new age, mais il permet de relativiser, il donne une méthode pour relativiser, assez claire et j'imagine que ça pourra te filer un coup de pouce: Nouvelle expérience de transformation de John Demartini (je t'avais pas menti, t'as vu le titre, je sais pas comment j'ai fait pour l'acheter... en fait si mais passons).

Et si tu n'aimes pas lire, je t'expliquerai un peu les grandes idées, notamment sur l'illusion de nos sentiments, ou comment y remettre de l'équilibre quand il n'y en a plus. Je pense sincèrement que ça peut t'inspirer, en tout cas je l'espère.

[Jeanne-lové]

Merci pour le livre. Je vais l acheter.
Oui malgré ma sensibilité, je reste quelqu un de très indépendant, car je suis comme ça de nature.
Ma relation de couple était plutôt équilibrée et sans aucune dépendance affective.
Aujourd hui dans la rupture quelques démons resurgissent... Disons juste qu il s agit d un moment d introspection et de retour sur le passé inévitable.
Mais je garde en moi le bien, la confiance et la force que cette relation a pu m apporter pour le restant de ma vie.
Seule la rupture reste un drame et un trou noir.

Si je suis pas très logique dans mes propos, c est que je suis encore très attachée à mon ex... Mais plus aucune attente.

Je te souhaite une bonne nuit spino et te remercie encore de nous faire partager tes points de vues intéressants, c est toujours un plaisir de te lire!

[Spino]

Je crois que la vie de couple est une danse, et qu'un besoin d'affection étouffant est potentiellement aussi nuisible que son inverse... tout dépend de notre cavalier(e) et des circonstances. Dans la danse, c'est la musique qui mène, mais les danseurs doivent sans cesse s'adapter l'un à l'autre.
Un faux pas n'est ni la fin de la musique, ni la fin de la danse, peut-être seulement de cette danse-là. Il faut se demander d'où vient ce faux pas, pour que la prochaine danse, avec le même ou un autre partenaire, soit encore plus géniale.

Je me retrouve dans ce que tu écris, parce que comme toi je suis attaché à mon ex, et j'aime beaucoup réparer. Mais en l'occurrence, la cassure à réparer semble être à ton niveau, avant même celle de votre couple. Quant à la sienne, lui seul peut s'en occuper vu le choix qu'il a fait. Et tu as raison de le traiter avec respect et bienveillance, si tu tiens à lui. C'est ce qui m'inspire dans ton histoire: la réconciliation. Même si elle n'est pas faite, tu vas dans ce sens.

En espérant qu'on pourra discuter de ce livre prochainement !
Merci encore.

[Spino]

J"ai reçu un message où elle me dit qu'elle s'est plantée... que je lui manque.
Quand j'ai entendu mon portable vibrer à cette heure-ci, ma première pensée était ce rêve.
Maintenant j'avoue que j'appréhende... Et pourtant c'est ce que je voulais, ce petit espoir qui me trottait dans la tête. Je crois que j'ai peur parce que je ne sais pas comment ça va se passer alors qu'elle est pas au mieux...
J'ai pas le droit de flancher... pas après ce que j'ai traversé.
On va transformer notre amour et élever nos vies ! Il le faut.

[mlb29]

C'est vraiment génial !
J'espère que tout se passera bien !

(C'est que tu me rendrais presque jalouse ;) )

Je te souhaite plein de bonheur !!

[Melimelon80]

Waouw ! C'est top pour toi que ça vienne d'elle. Après tu as raison, il ne suffit pas qu'elle dise qu'elle revienne pour que tout soit joué d'avance.
En tout cas contente pour toi !!!

[Spino]

Ca ne s'annonce pas très bien... Elle a l'air d'être assez mal dans les messages qu'elle m'écrit. On peut pas dire que les retrouvailles se fassent dans les meilleures conditions.
C'est pas la fin de la lutte.

[Spino]

Merci à vous deux !

[Spino]

Que de surprises !

Elle m'avait dit dans son message qu'elle avait quelque chose d'important à me dire. Je ne comprenais pas. J'ai envisagé le meilleur comme le pire. Le pire étant qu'elle voulait revenir, mais qu'entre temps elle avait vécu quelque chose avec quelqu'un. Le meilleur vous l'imaginez bien.
J'avais donc trop peu d'imagination.

Parce que j'ai cru ses raisons le jour où elle m'a quitté. Non pas que je les trouvais justes, mais au moins cohérentes avec le fait qu'elle se sentait perdue.
En réalité, son amour pour moi a été mis à l'épreuve par les assauts d'un malandrin. A l'époque elle avait fait en sorte de rester à l'abri des dragouilleurs de m**de par un joli subterfuge. Le brigand était seulement plus déterminé que les autres.
Elle ne m'a pas trompé. Mais elle s'en voulait d'être charmé par lui. Elle se disait qu'elle ne m'aimait pas puisque la tentation la titillait. Elle pensait qu'aimer voulait dire "ne pas être tenté".

Elle m'a quitté. En se disant qu'elle allait s'en mordre les doigts. Elle s'est dit qu'elle avait fait la plus grosse connerie de sa vie sur le chemin du retour chez elle.

Mais elle s'est mise avec lui... elle a essayé. Elle a été déçue. Elle ne pensait qu'à moi, elle était mal de ne pas m'avoir dit la vérité, en plus de m'avoir perdu.

Lors de nos premières retrouvailles, elle avait voulu me le dire, mais me voyant en forme, la peur de me briser à nouveau a scellé ses jolies lèvres.

Ses amies l'ont encouragée à me parler, à me dire la vérité, à tenter pour ne pas regretter.

On s'est vu. On a pris un verre en terrasse par une belle journée. Avant qu'elle n'arrive mon cœur battait comme pour un premier rendez-vous. De son côté, imaginez l'angoisse. Elle allait me dire qu'elle m'avait quitté à cause d'un autre, et elle pensait que jamais je ne voudrais revenir, ni la revoir.
On a parlé, comme avant, toujours aussi complices, aussi bien ensemble. Je voyais bien qu'elle ne pouvait pas cracher sa valda. On a quitté la terrasse pour se poser, plus tranquilles, plus loin des gens, au Soleil. Elle, de plus en plus stressée.
Elle a eu du courage... quand elle a commencé à mouiller l'orteil, mon cœur s'est emballé, mais je savais que j'étais fort. Et je ne veux que son bien, même si ça doit être au détriment du mien ?

Mon meilleur ami disait qu'entre deux personnes, s'il était nécessaire que l'une des deux souffre, il préférait être celle-ci que l'autre. Parce qu'être dans la position de celui qui s'en sort au détriment de l'autre lui difficilement acceptable. C'est presque du Jésus... C'est peut-être moins glorieux que ça dans le fond, mais je comprends. Si je peux supporter la souffrance et pas l'autre, pourquoi le laisser la subir ?

Bizarrement, ça ne m'a pas donné envie de fuir, ni de la réprimander. Bizarrement, je ne me suis pas senti manipulé comme un objet jetable.
J'en parlais avec deux amis hier soir, dans l'ignorance de ce genre de cas d'ailleurs. Ils disaient que se faire larguer pour quelqu'un d'autre est une raison pour ne jamais recommencer. Qu'il faut manquer de force pour vouloir recommencer, et d'estime de soi.
Sur le moment je ressentais le contraire. Je me sentais assez fort pour ne pas être effrayé. Parce qu'en définitive, c'est de la peur que ressentent ceux qui n'ont plus confiance. Et je sentais que tellement d'amour était possible.
Je ne pense pas être faible de lui laisser une seconde chance. (Je dis seconde parce qu'on dit "deuxième" quand on s'attend à ce qu'il y ait "troisième". La seconde est la dernière !) Nous avons discuté. J'ai eu du mal à m'exprimer. A communiquer. Parce qu'oralement j'ai toujours eu du mal, alors en plus sous le choc de ce nouvel aveu... Nous allons encore en discuter. Mais je ne veux pas avoir l'air de la menacer, ni de la blâmer pour son comportement. Je crois que quand on se rend compte qu'on fait une connerie, la culpabilité est une punition suffisante et motive la réflexion.
Je crois que ce que je veux lui communiquer, c'est comment moi j'ai vécu les tentations, ce que moi je crois avoir compris de la vie de couple, comment je la conçois, et voir ainsi si elle est sur la même longueur d'onde.

Mais c'est encore, d'une certaine façon, un moyen de se rassurer... et d'enfermer l'autre. Je ne sais pas. En tous cas, si j'ai des peurs et des doutes, il faut que je les lui communique.

Donc oui je vais lui parler de ce qui me dérange dans ce qu'elle m'a dit.

Néanmoins, on a passé un super moment. Avant qu'elle ne m'avoue tout, la vie semblait l'étouffer, malgré le plaisir qu'elle avait à être avec moi. Dès qu'elle a tout dit et qu'elle a constaté ma compréhension, elle semblait redevenue vivante.
Pour moi, c'était évident. Il fallait retenter, l'épreuve qu'elle a traversée et les choses que j'ai apprises sur moi ne peuvent que nous renforcer. Si ça devait être le contraire, eh bien tant pis. J'ai survécu une fois. Je survivrai une autre. Mais au moins je l'ai rendue heureuse pendant quelques heures.

On est allé voir notre film. J'ai eu l'impression qu'on ne s'était jamais quitté, mieux, qu'on s'aimait plus qu'avant. Que chaque geste avait plus de force et de saveur que tous ceux que nous avons eus auparavant. Le désir était là... pour nous deux. Et je n'ai pas vraiment peur à vrai dire.

Souvent, j'ai lu que les gens qui se remettent vite ensemble constatent que "ça n'est plus comme avant". J'ai le sentiment, et on verra si l'avenir le confirme, que c'est le doute et la peur qui les bouffe. Ils disent aussi que lorsqu'ils se sont retrouvés, ils ont ressenti ce que je ressens, un pic d'amour.

Je vais tout faire pour l'entretenir. Communiquer, être confiant et patient. Et aimer.

[Melimelon80]

De te lire ça m'a mis encore plus de bonne humeur, en plus du beau soleil !
Tu restes lucide et tu as totalement raison de mettre de côté tes peurs et de communiquer. Qui va doucement va sûrement.

[Jeanne-lové]

Bonjour spino!

J ai été coupée d internet qq temps...

Qu elle fut ma joie de te lire et d apprendre que tu es enfin arrivé au point de dénouement de cette histoire ( pour ne pas dire rupture), car finalement et avec recul, ne s agit t il pas simplement d une expérience vécue dans votre histoire...

Ces fameuses expériences douloureuses, où l on met son couple à rude épreuve pour en connaître sa résistance...

Je trouve ton amie très courageuse de t avoir avoué ses erreurs et faiblesses, humaines à mon goût.
Et toi, courageux d avoir lutté, cru en votre amour, et attendu son retour.

Personnellement, je dois être très romantique, car ce genre de crise quand elle se termine par un happy end, je n arrive à en faire ressortir que le plus beau. Celui des retrouvailles.

Un moment où il est enfin possible de foncer, de revenir dans la danse et de laisser exploser ses émotions.

Créer des retrouvailles plus belles encore que celle de la rencontre!

Si l orgueil et l estime de soi ont été secoués et mis à rude épreuve, cela a certainement plus été au moment de la rupture, qu aujourd hui quand le meilleur arrive...

Cette fameuse perte de 'confiance' dont tes amis parlent, est vraie mais pas pour autant insurmontable..
Elle apparaît lorsqu on a perdu l être que l on aime mais se regagne lorsqu' on récupère ce que l on croyait perdu..

Je conçois malgré tout qu' un travail de fond reste à faire pour que chacun retrouve sa place naturelle et son innocence dans le couple.

Cela passe par le pardon.
Toi pardonner, elle se pardonner.
Une nouvelle étape à franchir, mais je te fais confiance pour savoir que tu l as surmontera avec intelligence!

Mais chaque chose en son temps...
Aujourd hui tu peux être heureux et fier de réaliser que ta moitié est revenue, pour toi.
Profiter de son retour et t apaiser enfin...

Tu ne t étais pas trompé sur la sincérité de vos sentiments!

Je te souhaite le meilleur,

[Spino]

Bon eh bien ce n'est pas facile.
Après deux jours magnifiques, je me sens soudain effrayé. J'ai l'impression qu'on va trop vite. Que quelque chose ne va pas. Je ne sais pas d'où ça vient exactement. Je sais que j'ai des vrais moments d'apaisement et de bonheur avec elle, mais que quand je la quitte j'ai une angoisse assez vive. je viens de lui exprimer tout ce que je ressens par mail. Elle est très effrayée. Ca me fait chier de casser son enthousiasme, mais j'ai l'impression qu'il n'y a pas le choix. Et que si je ne lui dis pas tout ce que je ressens, si je ne communique pas mes peurs, c'est l'étouffement assuré, et la frustration de chaque côté. Je ne comprends pas ce qui se passe, surtout que j'en ai rêvé sans arrêt de ces retrouvailles.

J'avais dit que j'aurai plus peur. Qu'est-ce que je fous là ? De quoi j'ai peur ? Je devrais être heureux de ce qui se passe... J'étais heureux samedi et dimanche.

Ca ne peut être que dans le déroulement des choses, ou une confusion dans mon esprit liée au choc de ce qu'elle m'a dit ou plusieurs choses mélangées... Je m'en veux de casser l'élan de nos retrouvailles comme ça.

[mlb29]

C'est normal je suppose qu'il y ait des réajustements.
Je crois que tu as raison d'être honnête avec elle, comme elle l'a également été.
C'est comme ça que la relation pourra se reconstruire et ne pas se casser la figure après l'euphorie des retrouvailles !

Courage !! Tu es sur la bonne voie !

[Spino]

Maintenant que je lui ai dit et qu'elle m'a répondu avec une sincérité énorme et beaucoup d'émotion, je suis soulagé d'un certain poids. A partir de là je dois essayer de comprendre d'où vient cette peur, cette angoisse. Comme elle le dit dans son message, nous avons des sentiments l'un pour l'autre et ce serait bête de ne pas essayer. Il me semble que c'est même la base et que quelque chose m'empêche de tenir compte de mes sentiments, quelque chose interfère. Je ne sais pas si ce sont les souvenirs, la rapidité de ce que nous avons fait, toujours des difficultés à communiquer, la peur de sa dépendance envers moi, la peur de sa détermination et le doute sur la mienne.

J'ai l'impression de faire une montagne avec rien du tout et je ne discerne pas ce rien du tout.
Heureusement, sa réponse montre qu'elle prend en compte ce que je ressens, que si mon doute est ce qu'il faut pour que ça aille mieux entre nous, alors il faut passer par là. Elle se montre aussi plus indépendante que je ne pensais, ce qui me rassure aussi.
Il faut vraiment que je me focalise sur mes sentiments à son égard, en tous cas ceux que j'ai ressenti quand je l'ai retrouvée. Parce qu'il me semble qu'eux correspondent à ce que je veux, et que le reste n'est que parasitage...

Le temps et la discussion, pas qu'avec elle, devraient m'aider.

[Spino]

Je te remercie de ton soutien mlb29, ça me file un petit coup de pied au cul.

[Setsu]

C'est normal que tu aies peur. Vous êtes tous les deux passés par une épreuve difficile puisqu'une rupture n'est jamais facile à vivre. Et le fait de reprendre te fait douter. Tu as sans doute peur que ça ne marche pas ou que ça redevienne comme avant.
Tu as la chance d'avoir retrouvé celle que tu aimes et, comme elle le dit, vous avez tous les deux des sentiments l'un envers l'autre donc ce serait stupide, voire du gâchis de ne pas en profiter. Ne te dis pas "est-ce que ça va durer longtemps ?" Ne te prends pas la tête avec autant de question. Quelque part, c'est normal que ça aille vite au début, vous vous êtes manqués mutuellement et vous voulez donc rattraper le temps perdu.
Votre nouvelle relation est encore trop fragile, seuls le temps et la communication pourront vous aider à aller de l'avant et à panser les blessures du passé. Vis ta nouvelle relation pleinement et, surtout, arrange-toi pour ne pas que les erreurs faites par le passé reviennent vous hanter. Allez y doucement mais sûrement. Elle est attentive à tes doutes et tes peurs et rien que ça devrait t'aider à aller mieux et à te soulager. Puisqu'elle a très certainement les mêmes. Mais, c'est indéniable, elle t'aime.
Surtout : COMMUNIQUEZ.
Tu as de la chance (beaucoup) de retrouver celle que tu aimes. Tu ne peux pas savoir à quel point je t'envie. On vous envie tous

[mlb29]

T’inquiètes, ça me fait plaisir !
Et ça me change les idées, aujourd'hui, c'est un peu spé pour moi, comme tu dois t'en douter..
J'attends encore pour envoyer le SMS mais il est déjà rédigé ;)

Tu fais bien de ne pas te jeter aveuglément dans ce renouveau de votre relation, bien que ce soit sans doute la solution de "facilité" (se dire que les doutes passeront peut être pratique au début mais ça risque de coincer rapidement s'ils ne sont pas éclaircis).
D'ailleurs, si les discussions "pas qu'avec elle" me concernent en partie, sache que je serais là !

Et Setsu a raison, on est sûrement nombreux à t'envier ce que tu vis, bien que ce ne soit pas encore facile et certainement pas évident !

[Spino]

Oui mlb29, je me doute ! ^^
Et merci pour ta présence...

Je sens bien que je risque de gâcher quelque chose d'important de ma vie, et que je ne peux pas non plus faire confiance à mes peurs. Elles ne me disent que ce à quoi je suis sensible, pas ce qui est réellement mauvais pour moi.

Ca a été un difficile combat dans ma tête toute la soirée. Petit à petit, je commence à démêler tout ce que je ressens. Je n'en suis pas encore sorti, donc... je vais discuter ^^

[Spino]

Merci Setsu pour ton message qui remet les pendules à l'heure.

[Setsu]

Tu veux un conseil ? Garde confiance en toi

[Spino]

Justement je ne comprends pas mes sentiments. Samedi et dimanche j'étais excité, amoureux, et tout d'un coup je doute de mes sentiments pour elle ou en tous cas je fais un blocage en pensant à certaines situations. Je crois que j'ai peur de m'engager comme elle le fait, que j'ai peur de ne pas être à la hauteur de ses attentes, de lui paraître distant alors qu'elle est à fond. C'est comme si soudainement je me sentais étouffé par son amour.
Mais quand je regarde ses photos, quand je pense à ce qu'on a vécu, à la tendresse, même aux moments de joie tout récent... par exemple j'ai passé la meilleure nuit depuis des semaines avec elle hier soir. J'étais bien en m'endormant, bien en me réveillant. Ca me saoule de ne pas comprendre.

[mlb29]

De rien !

Prends le temps d' "éclaircir", comme tu dis.
Il faut que tu sente que tu fais ce qui est bon pour toi. Comme ça, tu seras libre.

Setsu est de très bon conseils, je suis de son avis !

PS : SMS envoyé mais pas de réponse. En fait, ça ne me fait pas grand chose pour l'instant, on verra s'il répond demain ;) De toute façon, il doit être bien occupé pour l'instant ! Et je n'ai pas encore acheté de cadeau (ce dont je t'ai parlé) donc je vais attendre un peu : s'il ne prend pas la peine de répondre, je m'en dispenserais peut être, qui sait ?

[Setsu]

peut être que vous auriez dû attendre un petit peu avant de vous remettre ensemble parce qu'au bout d'un mois de rupture, c'est plutôt rapide et donc du coup, vous n'avez pas eu le temps de prendre assez de recul. C'est le risque =\

[mlb29]

Prends ton temps et surtout ne culpabilise pas d'avoir des doutes, ce serait encore pire !

Tout ce que tu vis de merveilleux est précieux et le fait d'y aller doucement ne rendra ces moments que meilleurs !

Vous devez vous redécouvrir, cette rupture vous a fait évoluer

[Jeanne-lové]

Bonsoir spino, décidément la vie est compliquée!!!
On pense lors de la crise à une seule chose: récupérer nos ex, s aimer comme avant, et pouvoir tout oublier et tout surmonter, comme si de rien était.
Mais évidemment, cela serait trop simple...
Et je me suis souvent posée la question: Sommes nous attachés à vouloir récupérer nos ex par amour ou par challenge???
Car je cours après mon ex qui me quitte. C est étrange de vouloir absolument l amour de quelqu un qui vous largue.
Alors si il revenait, comment réagirais-je?
Oui, il est possible, car l esprit est très contrariant, que je me sente beaucoup moins disponible que je le pensais.
Et que je le regarde d une autre façon.
Avec un regard plus mature, moins innocent, avec la conscience que notre histoire ne pourrait être qu une nouvelle histoire.
Et que tout est à reconstruire. La confiance, la complicité et l innocence.

Mais je me suis faite la promesse de ne pas tout gâcher si un jour l occasion se présentait d être à nouveau ensemble.
Car cet homme à relever le défi d avoir su m aimer, me comprendre et me faire rire, pendant 14 ans! Et cela sans jamais me tromper, ni me trahir.

Je pense que la meilleure facon de repartir sur une base saine est de ne pas se laisser trop envahir et donc de garder un peu de distance au départ.
Ne pas se remettre trop vite en couple, avec les mêmes habitudes qu avant.
Que l autre se batte un peu, car il ne peut pas juste revenir heureux et dans des attentes.
Il doit passer par ce que nous sommes passés, non pas pour le faire payer, mais pour qu il mûrisse ses actes.

Peut être se revoir progressivement. Ne pas dormir ensemble tous les soirs et ne pas céder à toutes ses envies et caprices.
Et cela pendant plusieurs mois... Le temps que tu regagnes en sérénité.

[Melimelon80]

Entièrement d’accord avec les autres ! Et comme tu me l’avais d’ailleurs conseillé une fois^^, on reste calme (facile à dire, plus difficile à appliquer, on met les peurs de côté, surtout celle de l'échec, après tout si tu ne prends pas le temps d'essayer à nouveau, tu ne pourras jamais savoir si tu fais les bons choix ), on rassure l’autre sur ses sentiments (ils sont bien présents et c’est la base), les choses vont aller doucement (d’accord avec jeanne, on n’est pas dans l’optique de rattraper le temps perdu, mais de construire un nouveau couple) et on lui dit ce qu’on pense (je suis sûre qu’elle comprendra) mais cela ne signifie pas que tu tiens moins à elle.
Pas la peine de te dire que c'est une chance, ça risque de te faire culpabiliser. Profite juste du présent sans te mettre la pression. Mais tout ça, tu le sais ;) .
Courage !

[Jeanne-lové]

Je vous envoi qq nouvelles de mon ex et moi. Nous nous sommes revus suite à une invitation au restaurant de sa part.
Cela m a beaucoup remué car il y a évidemment encore des sentiments.
Pour ma part à fleur de peau, pour lui très enfouis.
Il m a confié être encore attaché à moi mais qu il avait besoin de faire des nouvelles choses dans sa vie, se retrouver, et cela seul. C est terrible à entendre car beaucoup de fatalité dans son discours.
Il me dit que la vie est courte et qu il est temps de vivre des expériences nouvelles. Qu il a conscience de peut être le regretter un jour mais que de nouvelles rencontres nous feront grandir.
Il éprouve le besoin de raser le passé, et d aller vers un renouveau.
Pourquoi? Il ne se l explique pas. Ses émotions le reliant à sa vie passée se sont coupées.
Coupées en général, moi, nos amis, la famille. Il envisage même de changer d habitation.
Voilà c est triste pour moi car je me retrouve mêlée à sa crise, et dois faire ce même travail, de couper avec le passé, mes émotions et sentiments. Dur quand on ne l a pas choisi.
Je décide donc d accepter un autre genre de vie. Seule pour qq temps.

[Spino]

Jeanne-lové, on a beau tout calculer comme je l'ai fait, il y a toujours quelque chose qui nous échappe. Tout simplement parce que tout ce qui se passera dans notre vie ne dépend pas que de nous. On peut se dire qu'on tiendra bon, qu'on sera fort, et hop à nouveau on se retrouve tout en bas et on ne le voyait pas venir. Tu as raison, il faut vraiment prendre le temps. Le problème, là, c'est que je n'ai pas vraiment envie d'être avec elle, parce que je me sentirais mal et ça la ferait souffrir. Je n'imagine pas non plus la perdre à nouveau. Je ne saurais plus où j'en suis du tout. Je ne sais pas ce qui m'arrive et ça m'inquiète énormément, encore plus parce qu'elle est dans l'attente, et encore plus parce qu'elle pourrait penser que je ne sais pas ce que je veux, que je devrais être heureux qu'on soit ensemble, et que si je ne le suis pas, c'est que ça ne doit pas se faire. Mais je crois que si elle part, je me sentirai très très mal, et je n'aurai pas grand chose à quoi me raccrocher.
D'où ça vient cette horreur que je ressens ?
J'ai un logement, de l'argent, je fais des études chouettes pour un métier chouette, les gens m'aiment bien, j'ai une copine qui m'aime totalement et encore tout récemment j'ai passé des moments magnifiques avec elle. Comment cela peut-il se retourner si soudainement ? Je n'arrive pas à trouver ce qui me bouleverse tant. Je m'étais promis de ne plus me laisser aller, de ne plus me laisser aspirer par le néant. Je dois me battre. Je dois me relever. Je dois continuer ma route, je dois peut-être lui dire que c'est plus compliqué que je ne pensais, qu'il faut qu'elle soit vraiment patiente. Mais je ne veux pas qu'elle en souffre et ça ça me brûle. Alors soit je me jette dans la vie avec rage, soit je me pose, je me mets de côté quelques temps, au risque de tout perdre ?

[Spino]

Merci Meli, mais comme je l'ai dit je ne comprends pas ce qui m'arrive, ça m'empêche d'agir sur tous les plans. Je dors bien. Mais la journée est difficile, j'ai des crises d'angoisse (légères), je n'arrive pas à travailler, je ne sais pas quoi faire. Peut-être qu'il faut tout simplement faire, et le reste suivra.

[Spino]

Ah... Jeanne-lové. Je n'y comprends rien à la vie, après tout ce que j'ai pu écrire. Je suis peut-être plus faible et fragile que je ne pensais.

Ce qui nous arrive à tous sur ce forum est un difficile combat, dont l'issue n'est pas garantie. Faut-il nous concentrer sur les chances que nous avons ? Sur les possibilités que nous donne la vie ? Faut-il juste patienter et vivre en attendant, et ne se fermer à rien, s'ouvrir à la vie, aux échanges, aux petits instants de soulagement du quotidien ? Faut-il se jeter dans le feu, éprouver notre force, éprouver notre amour de la vie, et se battre avec fureur ?
Se laisser aller, c'est perdre tout espoir, c'est fermer la porte à tout ce qui nous a réjoui auparavant, à tout ce qui nous a animé, à tout ce qui nous a fait entrevoir un avenir d'abondance...

On ne peut pas se laisser aller. C'est la seule chose à fuir. Fuir l'abandon. Fuir la fuite.

[Melimelon80]

Je crois qu'au fond tu as envie que les choses soient plus simples pour pouvoir tout gérer (tout le monde d'ailleurs aimerait que la vie soit moins compliquée) mais il faut accepter de ne pas pouvoir tout contrôler et que la vie n'est pas toujours aussi rose. Ton envie de tout bien faire comme il faut et finalement d'y arriver, d'avoir tout ce dont tu avais envie, bizarrement ça peut être effrayant, comme si on avait atteint le bonheur parfait et d'un coup surgit la peur soudaine que cela ne dure pas, d'être comme dans un rêve.
Concentre toi sur ce que tu veux réellement. Besoin de souffler un peu ? Cela ne signifie pas que tu ne l'aimes plus, ni que tu baisses les bras, ni que tu te fermes à l'autre. Cela te permettra de rester attentif à tes besoins, d'être en accord avec toi même, pour être ensuite plus réceptif à l'extérieur. Je trouve qu'il vaut mieux avancer doucement et sûrement que se précipiter.
Continue de lui faire part de ton ressenti en restant honnête et fidèle à toi même. Sans pour autant perdre ton objectif. Si elle est revenue et que les sentiments sont là, elle saura patienter un peu, accepter que tu ais besoin de temps. Ce n'est pas fuir mais se poser pour tenter d'y voir plus clair. Il faut accepter que dans un couple on ne soit pas toujours en demande en même temps, et qu'on ne peut pas toujours donner de l'amour à l'autre à tout moment.
Je tenais à te dire tout ça même si je pense que Jeanne-lové saura mieux te conseiller que moi.

[Spino]

Merci Melimelon. Sage conseil.
Là je me sens presque aussi mal que lors de la rupture. J'ai des moments où j'imagine que c'est possible que ça peut se faire, que pour tous les moments qu'on a eus et qu'on pourrait donc avoir de nouveau, il ne faut pas se laisser intimider. Et des moments où j'ai l'impression que je vais tout perdre.

PS: j'ai écrit un mail de réponse avant de publier ce message, et ça m'a à nouveau soulagé. j'ai dit tout ce que j'avais sur le coeur. Et j'ai dit que soit j'avais besoin de temps, de recul, soit j'avais besoin qu'on y aille vraiment doucement parce que comme elle le dit, il faut aussi se laisser vivre sans se mettre de pression, et parfois ça roule tout seul. Et donc qu'on se voit de temps en temps pour des cinés des expos tout ça. To be continued...

[Jeanne-lové]

Bonsoir spino,

Jusqu a présent, nous parlions seulement de rupture et de reconquête. Mais il y a aussi les retrouvailles!

Quand l heure arrive et pour toi c est le cas (quelle belle avancée!!), cela n est pas pour autant signe que le combat est terminé!
Loin de là! Il y a un nouveau cap à franchir, celui de la réconciliation!

Pas simple à gérer, car j imagine que tes blessures ne sont pas guéries, et que la présence de ton amie doit te ramener à ta souffrance de ces deniers mois.
Et tous les cheminements par lesquels on est obligé de passer dans ces moments la..
Apprendre à se détacher, à desaimer, à envisager la vie sans.

Je comprends ce que tu traverses, et tes doutes sont pour moi sains et naturels.
Et certaiment dans l ordre des choses.

Quelques questions se posent:
Suis je à la hauteur de ses attentes?
Suis je encore capable de l aimer avec la même intensité?
Vais je réussir à m investir?
A lui pardonner?
A évoluer?

Ce travail, fait parti du combat nécessaire pour reconstruire une relation sincère, égale, et sans frustration.
Alors prends le temps qu il te faut pour te réconcilier avec tes doutes.
Mais n oublie pas que ces retrouvailles tu les a attendues...

Lui parler de tout cela, serait à mon avis bénéfique pour vous deux.

[Spino]

Encore des conseils en or ! Je suis bien aidé...

Les questions sont légitimes, mais elles me paraissent biaisées par la confusion dans laquelle je suis. Je ne comprends pas comment je suis passé de l'amour total samedi et dimanche derniers à cette angoisse soudaine. Et j'ai l'impression que ça se joue dans l'inconscient, comme si le processus était trop brutal pour que mon cerveau s'adapte sans choc.
C'est pour ça que tu as raison, qu'il ne faut pas que j'oublie que je les ai attendues ces retrouvailles, qu'avoir de ses nouvelles m'a sorti de la torpeur. Que quand je l'ai revue, je me sentais comme à mon premier rendez-vous.
Je ne veux pas que notre couple soit victime des circonstances de nos retrouvailles, ou d'un processus trop rapide qui me ferait flipper.
Surtout que maintenant nous avons tout mis sur la table, nous nous connaissons encore mieux. Je ne peux pas gâcher ça, je ne le retrouverai peut-être jamais et le regretterai toujours...

Je ne sais pas ce qu'il y a dans cette angoisse. Il m'a semblé qu'il y avait la peur de sa dépendance vis à vis de moi, et la peur de mon engagement, et d'autres choses que je ne discerne pas. Peut-être une nouveauté perturbante par rapport à ma routine au cours de la rupture, peut-être aussi un traumatisme lié à celle-ci. Ca ne peut pas être ça qui doit ruiner cette chance. Je pense que je me construis des peurs et que je surenchéris dans la peur, parce que c'est l'impression que ça fait aux gens à qui j'en parle.

Mon père m'avait offert un livre sur la peur de jouir de la vie après mes problèmes avec l'alcool et mon meilleur ami m'avait dit que j'avais peur d'être heureux. Elle-même me l'a dit dans un de ses derniers mails, et elle-même a connu cette construction envahissante de la peur. Trois personnes différentes qui me connaissent bien voient la même chose. Est-ce un hasard ?

[Melimelon80]

J'espère sincèrement que tout va pour le mieux pour toi Spino, que tu trouves la force de mettre tes peurs de côté, d'accepter cette nouvelle situation tellement espérée, pour être enfin pleinement heureux et profiter.

[Spino]

Merci ! Ce fut un week-end vraiment très difficile, j'étais très mal. Mais c'est auprès d'elle seulement que j'ai trouvé de l'espoir. Elle m'a soutenu, elle a traversé ça avec courage. Lundi je me suis un peu calmé, mardi aussi et je vois quelqu'un d'autre pour parler de mes angoisses et ça m'a beaucoup aidé hier. Aujourd'hui j'ai vu ma chérie, et j'étais bien. Et ce soir ça va. Je sens encore au fond un peu d'angoisses, mais je commence aussi à reprendre goût aux choses, et à composer avec cette anxiété.
Voilà, comme pendant la rupture, je sais que le cerveau nous joue des tours, alors je ne m'estime pas tiré d'affaire, mais je profite de ce moment de répit.

[tintin]

Je pense qu'elle t'aime toujours! Gère bien! Mettez les choses à plat et faite des efforts tous les deux, au risque de tomber dans le même schéma dans le futur.