La lutte ou le bouddhisme ?

[Spino]

Salut à toutes et à tous,

Je vais présenter mon affaire rapidement (post-scriptum: woups !): avec ma copine pendant un an et dix neuf jours. On passe un Noël de rêve tous les deux, le summum de notre couple, a priori plein d'amour de part et d'autre. On a le projet de s'installer ensemble dès qu'elle a un salaire régulier (ce qui n'était pas gagné c'est vrai). Un premier accroc début janvier à cause de moi: je lui fais comprendre qu'il faut que je me plonge "un peu plus" dans mon travail de mémoire (ça c'était mon gros problème à moi !), elle croit que je lui reproche de m'empêcher de travailler... bon... on se rabiboche doucement mais sûrement; un deuxième accroc lorsque, deux semaines après, j'arrive en retard au resto (à côté de chez moi): je n'ai pas vu l'heure parce que je rangeais et j'ai voulu me faire tout beau alors je lui ai dit que j'aurais cinq minutes de retard," ok !", j'en ai eu 10... Elle m'a fait une scène devant tout le monde alors je l'ai menacée de partir parce que j'estimais que dans un couple, on ne s'agresse pas pour des conneries, on n'est pas là pour faire la guerre pour des choses sans importance (d'autant que j'ai précisé que ce n'était pas par manque de respect mais vraiment parce que je voulais être propre et beau).
A partir de là j'ai senti que ça n'allait plus. Même de mon côté. J'ai quand même eu droit à un je t'aime.
Une semaine après, un autre resto, par revanche sur le premier. Ambiance froide, mais cordiale. Soirée bizarre. Je me dis qu'elle ne s'investit pas assez, pas assez tendre, câline, bécoteuse... Nuit de doutes, réveil difficile et froid entre nous. Un petit déjeuner plus froid que d'habitude, elle part en me faisant un bisou sur la joue. Je suis mal toute la journée et je réfléchis: non, je ne veux pas la perdre.
Je lui envoie ce message. "Pourquoi tu dis ça ?" me demande-t-elle. C'est que ça se dégrade entre nous ces derniers temps. C'est de sa faute, selon elle, il faut qu'on en discute. (Arf... on le connaît tous celui-là)

Le lendemain on discute en vis-à-vis chez moi: elle me quitte, parce que je mérite mieux, qu'elle se sent paumée, pas qu'en amour, dans le boulot aussi (On était dans la même école, elle a eu son diplôme, moi pas, mais elle a pas de travail dans notre domaine et ça la saoule). Elle a peur de s'en mordre les doigts, mais ne veut pas faire une pause pour ne pas me laisser dans l'attente. Nous chialons. Elle part. Chute libre.

Tout en bas je vois le néant. Mais je l'ai déjà vu. Je sais à quoi il ressemble. J'ai déjà lutté contre lui. Alors désormais c'est ma devise: pour tous les moments heureux, pour tous les gens qui nous aiment (et nous aimerons), luttons contre le néant.

Facile à dire n'est-ce pas ? Eh bien oui, mais on n'a pas le choix, enfin si, mais ce choix-là, celui auquel beaucoup ont dû pensé, pour moi, il est exclu, à vie ! C'est le cas de le dire !

Dans les jours qui suivirent, elle gardait le contact, pour savoir comment j'allais (elle connaissait mes antécédents ^^), elle m'a même demandé ce que je préférais. Vous pensez bien que j'étais content de voir qu'elle pensait à moi.

Mais j'ai bien vu ma faiblesse, parce qu'elle aussi je la connais. Beaucoup d'entre nous la partage, elle est banale. Ne le soyons pas. J'ai alors dit que je préférais qu'on prenne du recul quelques semaines. Et c'est parti pour le saut à l'élastique !!

Je vois des gens, je prends soin de mon corps, je m'augmente physiquement (sauf au niveau du bide remarque, enfin, j'en modifie la topographie), je reprends la natation, je me concentre sur mon mémoire. Et voilà, il y a des hauts des bas.

Et puis je comprends encore ma faiblesse: j'ai l'infime espoir qu'elle reviendra quand elle verra ce que j'ai fait pour moi et pour elle, que je ne laisse plus rien me dominer, qu'elle a vraiment fait une erreur en perdant quelqu'un de bien.
Celle-là aussi je suppose que nous l'avons tous.

Quand j'en prends conscience, je sens bien le néant sous mes pieds, pas loin. Mais peut-on ne pas espérer ? Peut-on accepter que ce soit définitif ? (quand bien même ça ne le serait pas...)

Ça oui je l'aime cette coquine.

Beethoven, lui, c'est le prince de la lutte. Il est pas passé loin du néant quand il est devenu sourd. Il l'a écrit, on le sait. Il n'y croyait plus. Mais il l'a fait. Il a lutté. Il en est ressorti gigantesque.

Les bouddhistes ont une autre réponse, qui ressemblerait plus à de l'aikido. Voilà, les choses changent sans arrêt. S'agripper à quelque chose de stable, c'est risqué, ça demande de la souffrance. Il faut accepter le changement puisqu'il en est ainsi de la vie. On peut cependant être dans l'action: ON NE DOIT AGIR QUE CE SUR QUOI L'ON PEUT AGIR. Facile à dire: mon ex je peux lui envoyer un sms, un mail, la harceler, harceler ses copines, sa famille. Sans être dans l'outrance, un sms bien placé pourrait peut-être avoir un effet génial ! Mais voilà, sait-on à quel moment elle est disponible ? Sait-on ce qu'elle ressent ? Elle est peut-être déjà passée à autre chose, peut-être pas... Et ça tricote dans le cerveau, et le néant ne tarde pas à ramper, immonde et vicieux qu'il est.

Alors voilà: j'ai décidé dans un premier temps d'agir sur moi: ça j'ai la maîtrise totale, je fais ce que je veux de ma vie: tout est possible quand on survit au néant. Je m'améliore pour être une personne désirable (avec ce petit espoir dans un coin de ma tête), une personne saine et sage. Quel combat !

Après trois semaines sans lui avoir parlé, je reprendrai des nouvelles et je me dis que ce sera à elle de créer une ouverture à ce moment-là si elle tient à moi. (Je vois déjà la future faiblesse qui se profile... ce sera la prochaine lutte violente contre le néant)

Une amie me conseille de demander des explications moins floues parce que, dire je t'aime une semaine avant, avec des projets plein les poches et certes quelques obstacles un peu difficiles, ça n'est pas cohérent. Je ne sais pas trop. Et en plus, seul regret, depuis la rupture, je ne lui ai jamais dit clairement que je tenais à elle (j'ai chialé en acceptant, c'est pas vraiment une preuve d'amour...). Dois-je lui dire un jour ?

[admin1760294668]

Salut Spino!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[mlb29]

Bonjour !

Quel beau texte ! Je dois dire que je me suis reconnue dans cette lutte contre le "néant" et dans la volonté de modifier la seule chose que je maîtrise vraiment : moi.

Je pense qu'il faut laisser du temps avant de la recontacter, elle a l'air perdu et je pense qu'elle doit sentir ce que tu lui apportait et qui va lui manquer maintenant

Pour les explications, je pense que le mieux aurait été d'en demander tout de suite mais maintenant je pense qu'il vaut mieux éviter. Même si on voudrait tous désespérément savoir POURQUOI, demander des explications maintenant risque de raviver seulement les mauvais côtés qu'elle voyait dans votre relation. Or, c'est plutôt à bannir pour le but que tu vise.

Je te félicite pour cette dynamique que tu réussis à créer et je t'encourage à continuer !! C'est la meilleure manière de lutter durablement contre le néant que tu décris !

Courage !!

[Spino]

Merci beaucoup !

Coïncidence: elle vient de briser mon SR. Attention la faiblesse. Que faire ? Je n'ai jamais été un rustre, j'ai toujours répondu aux gens qui me parlaient, même les gens un peu dérangés... même les gens qui m'agressent... alors les gens que j'aime...

Elle sait qu'on devait prendre du recul mais elle n'a pas pu s'en empêcher me dit-elle. Cependant elle comprendrait que je ne réponde pas.

Voilà. C'est drôle j'ai vu mille fois ce titre de sujet: "elle brise le SR, que faire ?" Et je n'ai toujours pas intégré ce qu'il fallait faire lol

Du coup je suis plutôt guilleret ce soir. Ne serait-ce que parce qu'elle pense à moi.
Des conseils ?

[Spino]

Tu as raison sur les explications, dans le cas où je voudrais la récupérer. Mais admettons que je n'aie aucune chance: les explications ça me permettrait peut-être de la comprendre, de me mettre à sa place, et d'accepter... et c'est peut-être une autre voie possible, non ?

[mlb29]

Je comprends ta joie d'avoir reçu un signe de ton ex !

Je pense que tu devrais lui répondre mais de manière distante (si tu veux la reconquérir). Par contre, si ton but est de passer à autre chose, c'est peut être l'occasion idéale pour convenir d'un moment où vous retrouver pour lui demander les explications que tu souhaites.

A propos de ces explications, fais quand même attention car généralement les raisons évoquées ne sont pas les véritables problèmes et ton ex doit elle aussi être un peu perdue et peut être qu'elle même ne sais pas vraiment la raison qui l'a poussée à partir, ou peut être qu'elle voudrais te préserver et ça ne t'éclairera finalement pas..

En tout cas, bravo à toi pour cette réflexion personnelle ! Je sais qu'il faut du courage pour ne serait-ce qu'envisager le fait que ce soit irréversiblement fini. Et tu sembles être dans un processus qui te permettra d'avancer !

[Spino]

Salut ! Merci pour tes mots mlb29 ! Pleins de raison !

Pfiou, ce fut une journée intense... Je n'ai pas pu demander de conseils ici, le temps jouait contre moi. Et ça se trouve ça n'aurait pas été bénéfique.

J'ai pris la décision de répondre ce matin à son message, en me montrant plein d'énergie et courtois, légèrement détaché aussi.
Sa réponse fut, comme attendue, décevante pour moi: une réponse "vide", mais longue, sur ce qu'elle faisait ces temps-ci, avec pour conclusion "contente de voir que tout va bien pour toi bisous".

Je me suis dit qu'il n'y avait que deux possibilités: la reprise du SR, en attendant qu'elle craque à nouveau. Mais je sentais aussi qu'elle avait peur de m'empêcher de passer à autre chose, qu'elle se sentais coupable d'être un boulet pour moi. Alors la seconde solution consistait à creuser, à lui montrer que cette reconstruction était réversible pour moi. D'un message lapidaire, je lui ai fait comprendre que non, TOUT ne va pas si bien...

Eh bien, pour elle non plus. Et là, je ne peux pas laisser passer ça. Je sens comme une opportunité vitale, la seule, l'unique chance. Veux-tu qu'on en discute.

J'vous passe les phrases avec les pincettes, les pas à pas, les "j'mouille l'orteil déjà et on verra".

Nous allons nous voir ce week-end. Alors je ne perds pas de vue que je n'ai pas gagné. Que c'est peut-être juste un besoin fraternel, un tâtonnement pour ne pas sombrer ou que sais-je ?

Mais je lui manque, et me voir lui fera plaisir. Si ce n'est pas de l'amour, au moins ça m'aura réchauffé le cœur quelques jours. Et c'est ça de pris au néant. ^^

Tout compte fait, je préfère la lutte... et un peu de bouddhisme quand il faut !

[mlb29]

C'est un énorme pas de franchi !

Profite de ce moment et ne précipite pas trop les choses, à moins d'être sûr que c'est ce qu'elle veut aussi (sinon, le revers risque d'être rude !)

Tu donneras des nouvelles de ton weekend ? (J'attends moi aussi pas mal du mien)

Belle conclusion, au passage ! ;)

[Spino]

Ici je serai plus concret alors ! ^^

Qu'attends-tu de ton week-end exactement ?

[mlb29]

En fait, je veux voir si mon ex et moi pouvons à nouveau partager une passion qui nous unis depuis longtemps et qui n'implique pas d'être un couple dans la vie.. La danse (bretonne, donc pas toujours par deux !) ! (Nous y étions énormément complices et je sais que sa next ne partage pas cette passion mais que lui souhaite continuer à s'y consacrer)

Et j'attends énormément d'autres choses, qui n'ont rien à voir avec lui !
Voir plein de mes amis (dont certains que je vois peux), m'amuser énormément, sortir la tenue de soirée (et étrenner des escarpins à talons hauts, très hauts !), découvrir des "créations" que j'attends depuis des mois, rencontrer quelqu'un "professionnellement", faire la fête encore et toujours, revoir mon frère qui est loin, et rencontrer plein de monde que je ne connais pas encore (qui sait, peut être une rencontre amoureuse au passage ??) ! (Et j'en oublie surement des tonnes ^^)

[Spino]

Ah oui ça va t'as la forme !!
C'est quoi ces fameuses créations ?

Bon bin c'est bien, le néant a l'air loin derrière. ;)

[Spino]

Sinon je n'ai pas arrêté de cogité aujourd'hui.

Imaginons qu'elle regrette. Bin je trouve que trop peu de temps est passé (3 semaines), qu'elle n'a pas réglé ses problèmes, et je n'arrête pas de penser au fait qu'elle ne pouvait plus m'embrasser... Comment pourrait-elle changer d'avis aussi brusquement ? Enfin elle peut, mais je veux dire, passer comme ça d'un extrême à l'autre, ça me fait peur. Moi qui croyais n'avoir plus peur de rien.

J'aurais bien envie de lui dire que moi je sais ce que je veux, et que ça ne dépend que d'elle, si elle sait ce qu'elle veut aussi.

En fait j'aurais peur de la reprendre sans lui signifier qu'il faut qu'elle fasse attention à ce qu'elle fait et ce qu'elle pense. Que je n'ai plus confiance. Bien sûr nous allons discuter, mais j'ai à la fois peur de la refroidir en lui-disant le mal que ça m'a fait, ou de la récupérer sans d'abord faire le point sur ce qui s'est passé.

Bon, et ça se trouve, non elle ne regrette pas mais elle a besoin de moi pour la remonter. Mais ça à la rigueur, ce sera mon problème à moi seul dans mon intimité personnelle à moi-même... Alors que dans l'autre cas, il va y avoir besoin de parlementer... Je ne dis pas non aux conseils. ^^

[Spino]

Bon. Je reviens du rdv avec elle.

Je ne sais pas trop quoi penser. Je viens d'apprendre quelque chose de nouveau... L'une des raisons était qu'elle n'avait plus d'attirance pour moi. Elle me voyait comme un ami.

A côté de ça il y a des signaux contradictoires. Premièrement, parfois elle se dit qu'elle a fait une énorme bêtise et elle flippe et ça lui passe et ça revient, etc... Deuxièmement, elle a dit c'est pas impossible que dans un mois je me dise que je me suis trompée. Troisièmement, elle a fait une allusion au fait d'habiter ensemble sur une île déserte... Mais putain pourquoi tu dis ça ??? (j'ai pas répondu ça hein, j'ai rien dit je crois, j' sais plus) Quatrièmement, elle me dit qu'elle a envie de me faire des câlins. Je lui réponds que c'est en couple qu'on fait ça (enfin pas toujours, mais en ce qui me concerne elle sait que c'est comme ça). Cinquièmement, c'est un peu strange mais bon j'peux pas le passer sous silence, elle me parle de films porno qu'elle a regardé (bon c'est moi qui lui ai donné) et à vrai dire, ça peut se concevoir qu'entre amis on parle de films pornos... mais voilà.

En tout cas, elle a trouvé ça dur de pas me voir pendant une semaine et demi, parce qu'on était habitués à se voir. Et ça semblait lui faire très mal, elle était à la limite de pleurer. Elle avait peur de me perdre pour toujours. Elle trouvait aussi difficile de pas savoir ce que je devenais. Il me semble aussi qu'elle a souvent tâté le terrain, en essayant de savoir si je draguais, ou en me conseillant plus tard de me mettre sur un site de rencontre, mais là j'imagine que je me trompe.

Bref, je lui ai dit que j'étais désolé, je pensais qu'elle avait un soupçon de regret et que j'espérais ça. Mais que j'avais envisagé la possibilité que ce ne soit pas ça. Elle m'a demandé si l'on se reverrait ou si je préférais prendre ce recul. J'ai répondu que je ne pouvais pas l'attendre toute ma vie, et que la seule solution pour moi, c'était de ne pas avoir de contacts avec elle. Elle respectera ma décision.

Et j'ai bien peur que même si elle la respecte, elle aura justement des regrets dans cette période mais n'osera pas revenir.

En nous quittant, elle m'a dit de la recontacter quand je serai près à le faire.

Voilà. :(

C'est reparti pour le saut à l'élastique, mais cette fois-ci pour trois à quatre semaines, à moins qu'elle ne pète un câble.

Il reste que je ne comprends pas cette histoire d'attirance, et que je ne l'avais pas vu venir. Je pense que sexuellement, il fallait que ça change entre nous (les pornos je crois que c'est une mauvaise idée, peut-être une ou deux fois pour pimenter, délirer mais pratiquement tout le temps c'est un problème).
Mais alors, on perd l'attirance ? ou est-ce comme les sentiments ? N'est-ce pas quelque chose qui se dégrade parce qu'on ne fait rien pour l'entretenir ?

[Spino]

En gros, faut que j'évite la FZ maintenant. Ou que je passe vraiment à autre chose. mais l'espoir est là, quelque part.

[mlb29]

Courage !

Tu n'as plus qu'à voir si le fait de prendre des distances va la faire revenir tout naturellement vers toi, si elle va avoir de nouveau des sentiments amoureux pour toi en se rendant compte de ce qu'elle a perdu.

Travaille sur les soucis dont tu t'es rendu compte et continue sur cette voie !

[Blanche]

Ah Spino, quelle histoire !

Déjà, j'ai tout lu ! Reprenons depuis la rupture parce que je pense que tu as zappé des choses donc si je remets le couteau dans la plaie, désolée :mrgreen:

[b]La rupture[/b]

Je reviens là-dessus parce qu'il y'a une phrase que j'ai remarqué. (Ouais je sais tout ça :roll: ) Cette phrase c'est celle-là : [quote]Le lendemain on discute en vis-à-vis chez moi: elle me quitte, [b][color=#FF0000]parce que je mérite mieux[/color][/b], qu'elle se sent paumée, pas qu'en amour, dans le boulot aussi (On était dans la même école, elle a eu son diplôme, moi pas, mais elle a pas de travail dans notre domaine et ça la saoule).[/quote] Faut savoir que quand une nana rompt, pas toute hein, mais certaines ont certains remords de perdre l'être aimé même si elle quitte cette personne, et cette phrase signifie qu'elle ne veut pas se culpabiliser de cette rupture, qu'elle t'aurait aimer, mais que tu mérites mieux. :shock:

[b]Ton ex.[/b]

Bon, Spino, désolée de t'apprendre ça, mais je pense qu'elle n'est pas prête à reprendre une relation avec toi ou un autre. J'ai l'impression qu'elle doute d'elle-même sans vraiment en parler à ses proches, elle s'enferme dans une toupie. Mais ça, elle t'a aimé c'est sûr. Mais ce qui est assez surprenant c'est que tu lui manques en tant que "pote". L'illusion de votre relation n'était en fait qu'une amitié ??? :o

[b]Toi.[/b]

Bon, déjà, c'est cool que tu aies pris conscience qu'il y'avait un problème. Pas qu'un seul, certes, mais tu en as conscience. Ensuite, je pense que tu dois respecter ce silence radio, si elle te recontacte, ne réponds pas. Il faut qu'elle prenne conscience de ses problèmes. Elle doute beaucoup trop pour que vous vous remettiez ensemble.
Je pense aussi (oui parce que je pense et tout), que tu dois prendre d'énorme distance vis-à-vis de cette relation, et qu'elle doit elle aussi avancer pour ne pas reculer.
Si vous vous remettez ensemble demain, il y'aura toujours quelque chose qui cloche et du coup, ce sera le retour du boomrang en pleine figure. Tu as fais abstraction et même si tu tiens encore à elle, tu dois te faire à l'idée que la page est loin d'être tournée pour elle mais qu'il faut lui laisser du temps pour qu'elle reprenne confiance et qu'elle doit se reconstruire.

Voilà, je crois que c'est tout ce que j'avais à dire, si j'oublie des choses je t'en ferais part ! :roll:
B.

[Spino]

Ouïe ça me chamboule. Tu sais ce petit haut-le-cœur ? (Et malheureusement pas haut les cœurs)

Une amie ? Je n'ai jamais eu d'amie comme ça. Je n'ai jamais eu envie de faire des câlins, des gratouilles, des bisous, l'amour, des petits plats, et tout et tout avec des amies. Moi, un ami pour elle ? Je ne suis pas dans sa tête mais je ne peux pas le croire. Les câlins du matin ça n'a rien d'amical. Alors peut-être que je ne comprends pas tout, que je ne vois pas tout, que je ne suis pas prêt à voir, mais je crois vraiment à cette idée que la perte d'attirance n'a rien d'irréversible, et cela s'est déjà vu dans d'autres témoignages.

Effectivement, c'est ce qu'elle avait l'air de dire, qu'elle n'était pas prête à se remettre avec quelqu'un, qu'elle était toujours allée trop vite. Que je lui manque en tant que pote ? Bin j'ai pas l'impression d'être fait pour être son pote. Et tu ne penses pas qu'elle n'est pas encore claire avec elle-même à ce sujet ? Au vu de son comportement ?

Je me méfie de cette idée qu'il y a des gens qui sont faits pour être potes, et d'autres faits pour être ensemble. Ces cloisons bougent. Les circonstances les métamorphosent. Un jour ma meilleure amie m'a clairement fait des avances, déguisées, mais claires.

Mais là où je te rejoins à 100 %, bon j'avoue 93 %, c'est qu'elle est embourbée, et que tant qu'elle ne l'aura pas compris, nous risquons gros. Malheureusement pour moi, je suis très empathique, et je ne sais pas ne pas répondre. Déjà qu'imposer le silence radio, je trouve ça dur compte tenu de l'état dans lequel elle semblait être sans nouvelles de moi. J'avoue que là-dessus, je n'ai pas encore beaucoup réfléchi: sur ce qui est le mieux pour elle. Pour moi, c'est évident oui. Et même cette peur que j'avais qu'elle revienne, je l'aurai sûrement encore plus tard. Mais voilà, comme je l'ai dit ailleurs, je me sens responsable, et même si je suis impuissant, je n'imagine pas la laisser aux mains du "hasard" (entre guillemets, parce que je fais partie de ceux qui pensent que "Dieu" ne joue pas aux dés (Dieu entre guillemets parce que.......))
Un peu comme mon père ne m'a jamais laissé, volontairement du moins, me confronter à la merde, mais a toujours voulu me pousser, parfois sans succès, parfois avec. Pareil avec elle, je ne peux pas imaginer, sachant à peu près où se situe ce vide dans sa vie, ne rien tenter (par tenter, j'entends l'aiguiller, pas la récupérer).

Et malheureusement encore, je crois qu'il y a des gens qui restent embourbés toute leur vie, et que c'est ne pas être fidèle (tout court d'ailleurs) à l'idée d'endurance, qui est une chose commune à toutes les épreuves, que de ne pas se battre pour eux. C'est en quelque sorte ce vœu fou dont je parlais à Alone. Allez ailleurs, m'épanouir, et la laisser par terre... ça me rend un peu malade cette idée.

Je conçois qu'on puisse penser que je ne suis pas tout puissant, et que je sois surtout impuissant à l'aider elle, mais c'est quelque chose qui me travaille ces temps-ci.

Oui ça semble compliqué en y réfléchissant. Mais ça ne peut pas être ça qui me fera reculer.

Mais après, peut-être que je me fais des films et qu'elle va très bien rebondir. Qui sait ? Donc pour l'instant oui je fais ce que j'ai à faire, et je garde ton avertissement, et ma peur comme avertissement, dans un coin de ma tête, parce que c'est une question essentielle effectivement.

[Blanche]

[quote="Spino"]Ouïe ça me chamboule. Tu sais ce petit haut-le-cœur ? (Et malheureusement pas haut les cœurs)

Une amie ? Je n'ai jamais eu d'amie comme ça. Je n'ai jamais eu envie de faire des câlins, des gratouilles, des bisous, l'amour, des petits plats, et tout et tout avec des amies. Moi, un ami pour elle ? Je ne suis pas dans sa tête mais je ne peux pas le croire. Les câlins du matin ça n'a rien d'amical. Alors peut-être que je ne comprends pas tout, que je ne vois pas tout, que je ne suis pas prêt à voir, mais je crois vraiment à cette idée que la perte d'attirance n'a rien d'irréversible, et cela s'est déjà vu dans d'autres témoignages.[/quote] Oui, enfin un peu plus qu'une amitié. Dans le sens où vous avez été ensemble. Pour te citer mon exemple : j'ai quitté mon ex alors que j'avais encore des sentiments, pour moi ça n'a pas été facile pour tourner cette putain de page mais c'était mon choix. Le retour en arrière n'était pas envisageable et pour tout te dire, je devenais une boule de nerfs qui allait exploser. J'ai préféré le préserver, ça et aussi parce que mes sentiments changeaient eux aussi. On peut vivre une relation en CDD, on peut avoir même une superbe relation en CDD, mais est-ce que cette relation peut se transformer en CDI ? Toi seul peut le savoir.
[quote="Spino"]Effectivement, c'est ce qu'elle avait l'air de dire, qu'elle n'était pas prête à se remettre avec quelqu'un, qu'elle était toujours allée trop vite. Que je lui manque en tant que pote ? Bin j'ai pas l'impression d'être fait pour être son pote. Et tu ne penses pas qu'elle n'est pas encore claire avec elle-même à ce sujet ? Au vu de son comportement ?[/quote] Je pense que tu as les idées clairs à ce niveau. Elle, elle doute, elle se pose des questions. Mais la question qui se pose c'est : es-tu sûr de tes sentiments ? Je suis moi-même une femme et parfois c'est d'une complexité à comprendre les attentes de celle-ci. Compliquée aussi d'analyser un comportement quand on ne connaît qu'une seule version. Je pense que c'est votre première relation qui connaît l'amour véritable : une sorte de premier grand amour, you see ?
Du coup, si tu veux construire une nouvelle base avec elle ou une autre, ce serait de partir à zéro. Une sorte de nouveau contrat. A toi de mettre des limites, et à elle aussi d'en fixer certaines.
[quote="Spino"]Je me méfie de cette idée qu'il y a des gens qui sont faits pour être potes, et d'autres faits pour être ensemble. Ces cloisons bougent. Les circonstances les métamorphosent. Un jour ma meilleure amie m'a clairement fait des avances, déguisées, mais claires.[/quote] Je suis d'accord, mais ça se transforme. Ça peut évoluer ou le contraire baisser, chute libre sans parachute.
Et du coup, qu'est-ce que tu as fait ? :roll:
[quote="Spino"]Mais là où je te rejoins à 100 %, bon j'avoue 93 %, c'est qu'elle est embourbée, et que tant qu'elle ne l'aura pas compris, nous risquons gros. Malheureusement pour moi, je suis très empathique, et je ne sais pas ne pas répondre. Déjà qu'imposer le silence radio, je trouve ça dur compte tenu de l'état dans lequel elle semblait être sans nouvelles de moi. J'avoue que là-dessus, je n'ai pas encore beaucoup réfléchi: sur ce qui est le mieux pour elle. Pour moi, c'est évident oui. Et même cette peur que j'avais qu'elle revienne, je l'aurai sûrement encore plus tard. Mais voilà, comme je l'ai dit ailleurs, je me sens responsable, et même si je suis impuissant, je n'imagine pas la laisser aux mains du "hasard" (entre guillemets, parce que je fais partie de ceux qui pensent que "Dieu" ne joue pas aux dés (Dieu entre guillemets parce que.......))
Un peu comme mon père ne m'a jamais laissé, volontairement du moins, me confronter à la merde, mais a toujours voulu me pousser, parfois sans succès, parfois avec. Pareil avec elle, je ne peux pas imaginer, sachant à peu près où se situe ce vide dans sa vie, ne rien tenter (par tenter, j'entends l'aiguiller, pas la récupérer).[/quote] Ouais, ça m'arrive de bien analyser les choses sur le comportement humain. A travers tes mots je l'ai compris, ou du moins j'ai compris et pigé les problèmes. Le seul souci, Spino, c'est qu'à un moment donné, va falloir penser à bibi et non à elle même si tu as des sentiments. Oui tu peux avoir des sentiments mais te consacrer à toi, à ta vie, à tes amis. D'ailleurs, tu as prévu d'en discuter avec tes amis ? Tu as prévu de sortir un peu de ta bulle ?

[quote="Spino"]Et malheureusement encore, je crois qu'il y a des gens qui restent embourbés toute leur vie, et que c'est ne pas être fidèle (tout court d'ailleurs) à l'idée d'endurance, qui est une chose commune à toutes les épreuves, que de ne pas se battre pour eux. C'est en quelque sorte ce vœu fou dont je parlais à Alone. Allez ailleurs, m'épanouir, et la laisser par terre... ça me rend un peu malade cette idée.[/quote] Tout est une question d'illusion. Une personne peut faire croire qu'elle est heureuse mais en fait, plus ça va, et plus elle s'enfonce dans son illusion. Et un jour tout explose, tous les doutes, toutes les choses qui peuvent paraître bien chez cette personne se transforme. Enfin, je ne sais pas comment t'expliquer ça. Mais tu crois connaître une personne mais du jour au lendemain elle mute et dévoile sa vraie nature. -Je ne dis pas que ton ex-copine est une de ces personnes :? -
[quote="Spino"]Je conçois qu'on puisse penser que je ne suis pas tout puissant, et que je sois surtout impuissant à l'aider elle, mais c'est quelque chose qui me travaille ces temps-ci.

Oui ça semble compliqué en y réfléchissant. Mais ça ne peut pas être ça qui me fera reculer.

Mais après, peut-être que je me fais des films et qu'elle va très bien rebondir. Qui sait ? Donc pour l'instant oui je fais ce que j'ai à faire, et je garde ton avertissement, et ma peur comme avertissement, dans un coin de ma tête, parce que c'est une question essentielle effectivement.[/quote] Mais personne n'est puissant. Tout le monde a une ou plusieurs faiblesses. Perso, ma faiblesse est le chocolat. D'ailleurs j'ai un moelleux au chocolat qui m'attend après ce poste. :oops: Mais je ne dis pas qu'une faiblesse c'est mal. Ca prouve qu'on est humain. D'ailleurs chaque erreur peut se pardonner. Nous sommes humains. J'ose croire que ça va s'améliorer mais franchement, je pense que le silence radio est nécéssaire pour vous deux. Même si c'est nul de voir que la personne qu'on aime souffre, se sent mal vis-à-vis de ce silence radio, bah ouais, mais tu peux être dans ce cas de figure et ça peut te faire réfléchir.
Faut faire des choix même si je suis dans le faux, elle a choisit cette rupture c'est qu'elle ne se sentait pas bien avec toi, et vivre seule pendant un moment peut lui faire ouvrir les yeux... mais l'avenir ne s'écrit pas à l'avance et je ne m'appelle pas madame Irma donc ... :roll:

Courage ! Et si tu veux en parler, mes MP restent ouvert de 22h à 5h du mat'. (Non, je déconne :mrgreen:)
B.

[Spino]

[quote="Blanche"]Oui, enfin un peu plus qu'une amitié. Dans le sens où vous avez été ensemble. Pour te citer mon exemple : j'ai quitté mon ex alors que j'avais encore des sentiments, pour moi ça n'a pas été facile pour tourner cette putain de page mais c'était mon choix. Le retour en arrière n'était pas envisageable et pour tout te dire, je devenais une boule de nerfs qui allait exploser. J'ai préféré le préserver, ça et aussi parce que mes sentiments changeaient eux aussi. On peut vivre une relation en CDD, on peut avoir même une superbe relation en CDD, mais est-ce que cette relation peut se transformer en CDI ? Toi seul peut le savoir.[/quote] Tu as préféré le préserver de quoi ? Et qu'est-ce qui faisait de toi une boule de nerfs ?
[quote="Blanche"]Je pense que tu as les idées clairs à ce niveau. Elle, elle doute, elle se pose des questions. Mais la question qui se pose c'est : es-tu sûr de tes sentiments ? Je suis moi-même une femme et parfois c'est d'une complexité à comprendre les attentes de celle-ci. Compliquée aussi d'analyser un comportement quand on ne connaît qu'une seule version. Je pense que c'est votre première relation qui connaît l'amour véritable : une sorte de premier grand amour, you see ?
Du coup, si tu veux construire une nouvelle base avec elle ou une autre, ce serait de partir à zéro. Une sorte de nouveau contrat. A toi de mettre des limites, et à elle aussi d'en fixer certaines.[/quote] Oui c'est mon premier amour. Sûr de mes sentiments ? De tous les témoignages que j'ai lus, de tous ceux de mes ami(e)s également, le phénomène constant c'est les moments de doute. Et quand ils sont surmontés de chaque côté, alors le couple continue, soit renforcé, soit un peu ébranlé par cette épreuve, jusqu'à la prochaine vague, qui peut très bien ne concerner qu'un des deux d'ailleurs. Alors, mes sentiments ? Je ne me vois pas être son ami pour le moment, je crois que ça résume assez bien ce que je ressens. Et j'aurais peur qu'elle revienne sans qu'il y ait une discussion de fond sur ce qui s'est passé: ça c'est la part de doutes !
[quote="Blanche"]Je suis d'accord, mais ça se transforme. Ça peut évoluer ou le contraire baisser, chute libre sans parachute.
Et du coup, qu'est-ce que tu as fait ? :roll: [/quote] Les circonstances m'ont aidées, je n'ai rien fait, ne suis pas entré dans son jeu, non pas que je n'étais pas tenté (sur le moment), mais elle était loin, et me semblais un peu instable. Et en plus, je n'aurais pas pu vivre avec elle au quotidien...
[quote="Blanche"]Ouais, ça m'arrive de bien analyser les choses sur le comportement humain. A travers tes mots je l'ai compris, ou du moins j'ai compris et pigé les problèmes. Le seul souci, Spino, c'est qu'à un moment donné, va falloir penser à bibi et non à elle même si tu as des sentiments. Oui tu peux avoir des sentiments mais te consacrer à toi, à ta vie, à tes amis. D'ailleurs, tu as prévu d'en discuter avec tes amis ? Tu as prévu de sortir un peu de ta bulle ?[/quote] Il me semble le répéter souvent: je ne me laisse pas abattre, j'ai beaucoup discuté la première semaine, avec beaucoup de gens, et j'ai vite compris que même en jonglant avec les amis, ça les use très vite (ils sont pas méchants hein mais c'est normal, et en fait c'est surtout l'image que je me fais de moi à travers leurs yeux qui me déplaît). Donc je discute encore avec ceux qui en discutent d'eux-mêmes, sinon je n'y reviens pas. Je discuterai sûrement de ce rendez-vous, mais après ça de toute façon je ne la revois pas avant une petit bout de temps, alors je vais naturellement ne plus en parler.
Par ailleurs, je n'était et ne suis pas vraiment dans une bulle. Enfin je ne sais pas ce que tu entends par là. J'ai quelques activités qui m'occupent et m'apporte du plaisir, je vois des gens, je ne dis "non" à rien, je travaille, et j'ai des projets de boulot assez prometteurs. Je prends soin de moi, je reste beau et entretenu. Pour la bouffe j'avoue que je fais le minimum nécessaire, je n'ai pas retrouvé le goût de préparer des choses conséquentes, mais je sais que ça revient petit à petit. Donc bibi j'y pense, et bibi se porte généralement plutôt bien, un p'tit coup de blues en rentrant chez soi, mais c'est inévitable et, je le crois, bénéfique pour réfléchir, tant que ça n'est pas de la "masturbation noire".
[quote="Blanche"]Tout est une question d'illusion. Une personne peut faire croire qu'elle est heureuse mais en fait, plus ça va, et plus elle s'enfonce dans son illusion. Et un jour tout explose, tous les doutes, toutes les choses qui peuvent paraître bien chez cette personne se transforme. Enfin, je ne sais pas comment t'expliquer ça. Mais tu crois connaître une personne mais du jour au lendemain elle mute et dévoile sa vraie nature. -Je ne dis pas que ton ex-copine est une de ces personnes :? -[/quote] Je comprends ce que tu veux dire. Le gros problème dans la vie c'est qu'il n'est pas écrit à quoi elle sert. Et le mode d'emploi que l'Eglise ou la patrie ou les compagnonnages pouvaient donner un temps fut, y en a plus vraiment. C'est une remarque un peu générale sans doute: l'isolement de beaucoup de gens croît, même au milieu de leur famille.
Moi, aujourd'hui, je crois que j'ai compris, non pas le pourquoi, ni comment ça fonctionne, mais comment je fonctionne, et ce que je peux prendre de la vie, tout ce qu'il est possible d'y faire en laissant son imagination conquérir l'espace des idées, et l'espace réel. Mon ex ne voit sans doute pas cela, au moins pour le moment. Le travail la mange, ou l'idée qu'elle s'en fait. Comme moi avant: une obligation de laquelle on ne peut rien tirer, si ce n'est de l'argent pour vivre. Mais d'ailleurs, c'est déjà une belle motivation ! Peut-être un peu frustrante.
[quote="Blanche"]Mais personne n'est puissant. Tout le monde a une ou plusieurs faiblesses. Perso, ma faiblesse est le chocolat. D'ailleurs j'ai un moelleux au chocolat qui m'attend après ce poste. :oops: Mais je ne dis pas qu'une faiblesse c'est mal. Ca prouve qu'on est humain. D'ailleurs chaque erreur peut se pardonner. Nous sommes humains. J'ose croire que ça va s'améliorer mais franchement, je pense que le silence radio est nécéssaire pour vous deux. Même si c'est nul de voir que la personne qu'on aime souffre, se sent mal vis-à-vis de ce silence radio, bah ouais, mais tu peux être dans ce cas de figure et ça peut te faire réfléchir.
Faut faire des choix même si je suis dans le faux, elle a choisit cette rupture c'est qu'elle ne se sentait pas bien avec toi, et vivre seule pendant un moment peut lui faire ouvrir les yeux... mais l'avenir ne s'écrit pas à l'avance et je ne m'appelle pas madame Irma donc ... :roll:

Courage ! Et si tu veux en parler, mes MP restent ouvert de 22h à 5h du mat'. (Non, je déconne :mrgreen:)
B.[/quote] ^^ Merci !

Une remarque: elle ne se sentait pas bien avec moi "à ce moment-là" et, comme je le dis souvent, probablement pour un tas de raisons qui l'ont bouffée de l'extérieur, et que ma petite personne n'a pas suffi à "guérir". Au moment de la soutenance de son mémoire, elle était complètement imbuvable, mais je lui ai dit que c'était normale, et que ça irait mieux après, que j'étais là et que j'encaisserais: eh bien on l'a fait et j'avais raison. Là c'est plus profond puisqu'elle est confrontée au choix professionnel qu'elle a fait, et auquel elle ne croit pas, parce que personne, pas même moi, n'a été capable de la valoriser, de la stimuler, la faire se sentir utile. Alors, ne pas avoir de travail du tout dans ce domaine, alors qu'on se sent inutile, c'est le comble du comble, et à mon avis la source de son souci existentiel. Sûrement pas le seul, mais ça joue. Et comme tu dis, on est humain, on a des faiblesses: pas la peine d'être accompli sur tous les plans, du moment qu'on peut vivre en paix avec soi-même.

Pour terminer, j'ai lu ton témoignage pour la deuxième fois: je n'avais pas réagi l'autre fois, parce que parfois je me tais aussi... Mais tu sembles croire en l'âme sœur, en un Amour, incontrôlable ou je ne sais quoi.
Moi je n'y crois pas (je n'y croyais pas déjà au début de notre relation, parce que j'y avais déjà réfléchi, et que ce qu'on en disait ne collait pas). Et plus j'y pense, moins j'y reviens. Ça a été difficile de m'exprimer à ce sujet avec elle, qui semblait croire aux contes de fée. Problèmes de communication. Peur de la perdre déjà. Parce que quand quelqu'un croit à quelque chose et que vous n'y croyez pas, c'est inévitable, il y a comme un cisaillement. Moi, j'ai pu passer outre, peut-être pas elle.
J'ai déjà dit comment je voyais l'amour sur le fil d'Alone, alors je m'arrête là ! dsl pour l'encyclopédie, approximative en plus !

Et c'est délicieux le chocolat !

[Blanche]

[quote="Spino"] Tu as préféré le préserver de quoi ? Et qu'est-ce qui faisait de toi une boule de nerfs ?[/quote] Bon, moi, c'est assez à part. On va dire qu'on s'était remis ensemble naturellement suite à une rupture. Mais comment oublier cette rupture ? Comment faire abstraction ? Boarf, j'ai eu beaucoup de doute, j'ai préféré prendre mes distances quand j'ai eu ces doutes et ça a été fatal, je n'avais plus de motivation, plus l'envie, même si quelques jours après je me suis rendue compte que je l'aimais encore. Mon choix, et son choix de ne plus jamais me parler, était irréversible ... Cette rupture a fait très mal parce que ça m'a marqué au fer rouge. Et j'étais devenue une boule de nerfs, du coup j'ai décidé de partir vivre chez un ami à Londres quelques semaines pour me changer les idées... même si j'ai tourné la page j'aurai toujours un seul regret, enfin bon :roll:
[quote="Spino"]Oui c'est mon premier amour. Sûr de mes sentiments ? De tous les témoignages que j'ai lus, de tous ceux de mes ami(e)s également, le phénomène constant c'est les moments de doute. Et quand ils sont surmontés de chaque côté, alors le couple continue, soit renforcé, soit un peu ébranlé par cette épreuve, jusqu'à la prochaine vague, qui peut très bien ne concerner qu'un des deux d'ailleurs. Alors, mes sentiments ? Je ne me vois pas être son ami pour le moment, je crois que ça résume assez bien ce que je ressens. Et j'aurais peur qu'elle revienne sans qu'il y ait une discussion de fond sur ce qui s'est passé: ça c'est la part de doutes ![/quote] Je vais te citer ce philosophe qui me fait penser à toi : Spinoza !
[quote][i]Cette Tristesse qu’accompagne l’idée de notre faiblesse s’appelle Humilité. Au contraire, la Joie qui naît de la considération de nous-même se nomme Amour-propre ou Satisfaction intérieure.
Et comme cette joie se renouvelle toutes les fois que l’homme considère ses propres vertus, autrement dit sa puissance d’agir, chacun est donc naturellement avide de raconter ses actions et de faire étalage des forces de son corps et de son âme, et voilà pourquoi les hommes se rendent insupportables les uns pour les autres. [/i] [/quote] Je suis d'accord avec lui, pour ça que je te le cite. Ce grand monsieur a raison, même aujourd'hui. Tu te projettes dans un futur qui n'est pas écrit : qui sait ce que l'avenir nous réserve sauf madame Irma ? Tu peux la reconquérir en devenant son ami avant, être un confident mais c'est assez risqué enfin mission presque impossible :shock: Un jour bien qu'il sera malheureux et que ton ex sera reconstruite avec des nouvelles fondations, elle va t'annoncer ou pas, j'en sais rien, son éventuel futur relation avec un autre homme.
Et d'ailleurs, as-tu pensé à ça ? Qu'avoir une autre relation avec un homme pourrait faire qu'elle aille mieux dans les mois avenir ? Que peut-être, tu n'es pas le bon - J'aime pas dire ça :? - mais c'est aussi ces questions que tu dois te poser.
[quote="Spino"]Les circonstances m'ont aidées, je n'ai rien fait, ne suis pas entré dans son jeu, non pas que je n'étais pas tenté (sur le moment), mais elle était loin, et me semblais un peu instable. Et en plus, je n'aurais pas pu vivre avec elle au quotidien... [/quote] L'amitié peut cacher des choses. Parfois on préfère garder cette amitié au lieu de son évolution... Parce que l'amour peut détruire cette amitié. Et au final, on peut perdre beaucoup.
[quote="Spino"]Il me semble le répéter souvent: je ne me laisse pas abattre, j'ai beaucoup discuté la première semaine, avec beaucoup de gens, et j'ai vite compris que même en jonglant avec les amis, ça les use très vite (ils sont pas méchants hein mais c'est normal, et en fait c'est surtout l'image que je me fais de moi à travers leurs yeux qui me déplaît). Donc je discute encore avec ceux qui en discutent d'eux-mêmes, sinon je n'y reviens pas. Je discuterai sûrement de ce rendez-vous, mais après ça de toute façon je ne la revois pas avant une petit bout de temps, alors je vais naturellement ne plus en parler.
Par ailleurs, je n'étais et ne suis pas vraiment dans une bulle. Enfin je ne sais pas ce que tu entends par là. J'ai quelques activités qui m'occupent et m'apporte du plaisir, je vois des gens, je ne dis "non" à rien, je travaille, et j'ai des projets de boulot assez prometteurs. Je prends soin de moi, je reste beau et entretenu. Pour la bouffe j'avoue que je fais le minimum nécessaire, je n'ai pas retrouvé le goût de préparer des choses conséquentes, mais je sais que ça revient petit à petit. Donc bibi j'y pense, et bibi se porte généralement plutôt bien, un p'tit coup de blues en rentrant chez soi, mais c'est inévitable et, je le crois, bénéfique pour réfléchir, tant que ça n'est pas de la "masturbation noire". [/quote] Alors, pour avoir été une amie parfaite dans le sens où, j'ai épaulé un ami pendant sa rupture alors qu'il était fiancé. C'est vraiment balot, je m'entendais bien avec son ex :(
Mais un vrai un pur un dur ami sera là si ça va mal pour toi. Mon meilleur ami est un vrai. On se voit très peu, lui habite la Bretagne, moi la Capitale (Paris quoi :mrgreen:) mais a été là, lors de la disparition de mon papa. Je pense que c'est dans ces moments là où l'on voit la force de l'amitié.
Faut pas forcément leur parler de ta rupture ou de ton ancienne relation. Mais le fait de les voir, de leur parler de la pluie et du beau temps peut effectivement te faire du bien.
Personnellement, c'est l'amitié, et aussi beaucoup de moi-même qui a fait que j'ai surmonté cette phase, tourner la page c'est moi à 3000%.
Je suis contente que tu te portes bien mais si tu es ici, c'est qu'il y'a un problème quelque part. Non ? Bon, perso, mon problème se résout facilement, j'ai choisi une tarte à la rhubarbe. :roll: Mais c'est bien que tu prennes soin de toi. Et j'espère que ça ne te fait pas chier les gros pavés que je balance parce que personnellement je mets 2h à te répondre :mrgreen: Mais revenons au sujet principal, les envies, les doutes font parti d'une vie de couple. Parfois l'un d'eux à un doute, l'autre est là pour le réconforter dans ses doutes, ses envies... Mais là, et là c'est ton cas, les doutes qu'elle a eu, elle les a transformé en rupture. Se focaliser là-dessus n'avancera pas. Mais se remettre des objectifs, se remettre (des fois) en question ça te permet d'avancer et de comprendre ce que veut dire l'expression : "vivre sans elle".
[quote="Spino"]Je comprends ce que tu veux dire. Le gros problème dans la vie c'est qu'il n'est pas écrit à quoi elle sert. Et le mode d'emploi que l'Eglise ou la patrie ou les compagnonnages pouvaient donner un temps fut, y en a plus vraiment. C'est une remarque un peu générale sans doute: l'isolement de beaucoup de gens croît, même au milieu de leur famille.
Moi, aujourd'hui, je crois que j'ai compris, non pas le pourquoi, ni comment ça fonctionne, mais comment je fonctionne, et ce que je peux prendre de la vie, tout ce qu'il est possible d'y faire en laissant son imagination conquérir l'espace des idées, et l'espace réel. Mon ex ne voit sans doute pas cela, au moins pour le moment. Le travail la mange, ou l'idée qu'elle s'en fait. Comme moi avant: une obligation de laquelle on ne peut rien tirer, si ce n'est de l'argent pour vivre. Mais d'ailleurs, c'est déjà une belle motivation ! Peut-être un peu frustrante.[/quote] La vie est un cadeau parfois empoisonné. Y'a des hauts, des bas, des moyens des comme-ci comme-ça... Mais, c'est surtout un cadeau inespéré et on ne s'en rend peut-être pas compte.
Ton ex a peut-être une autre vision de cette vie, de son travail et de ton potentiel couple. Laisse là s'exprimer et peut-être que ça viendra avec le temps. Laisse le temps agir.
[quote="Spino"]^^ Merci !

Une remarque: elle ne se sentait pas bien avec moi "à ce moment-là" et, [b]comme je le dis souvent, probablement pour un tas de raisons qui l'ont bouffée de l'extérieur, et que ma petite personne n'a pas suffi à "guérir"[/b]. Au moment de la soutenance de son mémoire, elle était complètement imbuvable, mais je lui ai dit que c'était normale, et que ça irait mieux après, que j'étais là et que j'encaisserais: eh bien on l'a fait et j'avais raison. Là c'est plus profond puisqu'elle est confrontée au choix professionnel qu'elle a fait, et auquel elle ne croit pas, parce que personne, pas même moi, n'a été capable de la valoriser, de la stimuler, la faire se sentir utile. Alors, ne pas avoir de travail du tout dans ce domaine, alors qu'on se sent inutile, c'est le comble du comble, et à mon avis la source de son souci existentiel. Sûrement pas le seul, mais ça joue. Et comme tu dis, on est humain, on a des faiblesses: pas la peine d'être accompli sur tous les plans, du moment qu'on peut vivre en paix avec soi-même.[/quote] Remarque de ce que j'ai vu : je pense que tu étais présent lors de ses moments assez dur à passer, que ce soit dans votre couple, dans son boulot mais était-ce suffisant, pour qu'elle s’épanouisse ?
Boarf, j'ai pas les réponses à tout mais je pense qu'elle doit faire un bout de chemin seule ... Tourner en rond et se dire qu'on serait mieux ensemble est une erreur. Tu as besoin de temps aussi, parce qu'on pense souvent que l'amour est suffisant, mais la relation a besoin de souffler :siffle: [quote="Spino"]Pour terminer, j'ai lu ton témoignage pour la deuxième fois: je n'avais pas réagi l'autre fois, parce que parfois je me tais aussi... Mais tu sembles croire en l'âme sœur, en un Amour, incontrôlable ou je ne sais quoi.
Moi je n'y crois pas (je n'y croyais pas déjà au début de notre relation, parce que j'y avais déjà réfléchi, et que ce qu'on en disait ne collait pas). Et plus j'y pense, moins j'y reviens. Ça a été difficile de m'exprimer à ce sujet avec elle, qui semblait croire aux contes de fée. Problèmes de communication. Peur de la perdre déjà. Parce que quand quelqu'un croit à quelque chose et que vous n'y croyez pas, c'est inévitable, il y a comme un cisaillement. Moi, j'ai pu passer outre, peut-être pas elle.
J'ai déjà dit comment je voyais l'amour sur le fil d'Alone, alors je m'arrête là ! dsl pour l'encyclopédie, approximative en plus !

Et c'est délicieux le chocolat ![/quote] C'est bien de se renseigner sur la personne qui nous répond :mrgreen:
Ma vision de l'amour est ce qu'elle est. Je me suis toujours demandée pourquoi j'ai eu une relation avec P. et je me pose toujours cette question. Nous étions un couple fusionnel, on finissait les phrases de l'autre, et quand j'ai eu cette épreuve, qu'il s'est éloigné de moi. J'allais très mal. Je me suis enfermée, et j'osais croire que ça allait s'améliorer.

Seulement, je n'ai pas pu lui pardonner sa rupture, ses mots, sa vision de nous. Les mots qu'il m'a dit lors de notre première rupture était fracassante, j'avais très mal. C'était comme-ci on me poignardait. Le pardon n'a jamais été prononcer. Moi, lors de la seconde rupture, c'était un acte réfléchi mais pas abouti. Dans le sens où j'aurais voulu être sûre. Je lui ai demandé de la distance, les doutes étaient présent... Mais aussi, les choses qui ont été ambiguë lors de notre relation. Ses rapports avec sa meilleure amie qui m'ont surprise, mais je n'ai rien dit.

L'âme soeur comme tu le dis si bien, non je n'y crois pas vraiment. En même temps je n'ai pas vraiment chercher à comprendre. C'est ainsi, je ne cherche pas, je vis ma vie. Tout simplement, l'histoire s'est finit mais la vie continue.

Je pense avoir assez parler pour cette fois-ci, mais voilà tiens moi au courant si il y'a du changement et mes MP sont ouverts :mrgreen:
B.

[Spino]

[quote="Blanche"]Bon, moi, c'est assez à part. On va dire qu'on s'était remis ensemble naturellement suite à une rupture. Mais comment oublier cette rupture ? Comment faire abstraction ? Boarf, j'ai eu beaucoup de doute, j'ai préféré prendre mes distances quand j'ai eu ces doutes et ça a été fatal, je n'avais plus de motivation, plus l'envie, même si quelques jours après je me suis rendue compte que je l'aimais encore. Mon choix, et son choix de ne plus jamais me parler, était irréversible ... Cette rupture a fait très mal parce que ça m'a marqué au fer rouge. Et j'étais devenue une boule de nerfs, du coup j'ai décidé de partir vivre chez un ami à Londres quelques semaines pour me changer les idées... même si j'ai tourné la page j'aurai toujours un seul regret, enfin bon :roll: [/quote] Et quel est ce regret ?
Et il n'a plus voulu te parler ? :s
[quote="Blanche"]Je vais te citer ce philosophe qui me fait penser à toi : Spinoza !
[quote][i]Cette Tristesse qu’accompagne l’idée de notre faiblesse s’appelle Humilité. Au contraire, la Joie qui naît de la considération de nous-même se nomme Amour-propre ou Satisfaction intérieure.
Et comme cette joie se renouvelle toutes les fois que l’homme considère ses propres vertus, autrement dit sa puissance d’agir, chacun est donc naturellement avide de raconter ses actions et de faire étalage des forces de son corps et de son âme, et voilà pourquoi les hommes se rendent insupportables les uns pour les autres. [/i][/quote] Je suis d'accord avec lui, pour ça que je te le cite. Ce grand monsieur a raison, même aujourd'hui. Tu te projettes dans un futur qui n'est pas écrit : qui sait ce que l'avenir nous réserve sauf madame Irma ? Tu peux la reconquérir en devenant son ami avant, être un confident mais c'est assez risqué enfin mission presque impossible :shock: Un jour bien qu'il sera malheureux et que ton ex sera reconstruite avec des nouvelles fondations, elle va t'annoncer ou pas, j'en sais rien, son éventuel futur relation avec un autre homme.
Et d'ailleurs, as-tu pensé à ça ? Qu'avoir une autre relation avec un homme pourrait faire qu'elle aille mieux dans les mois avenir ? Que peut-être, tu n'es pas le bon - J'aime pas dire ça :? - mais c'est aussi ces questions que tu dois te poser.[/quote] Je ne suis pas sûr de mettre en relation ta citation de Spino' et ce que tu me dis... :s
Je ne veux certainement pas faire un plan si alambiqué. Pour le coup, là je ne me projette pas !

Oui j'y ai pensé. J'en parlais pas plus tard que lundi avec une psy. C'est aussi ce que je voulais dire par l'analogie avec le père et son fils. Moi (^^), je me sens responsable... mais je n'ai peut-être pas la clé pour qu'elle aille mieux. Donc oui je l'ai envisagé, j'ai dit que j'en avais peur, et que c'était égoïste, mais qu'en fait c'était peut-être son "destin" (huhu). Ça me fera mal. Mais je m'y prépare, en vivant pour moi, en ayant des sources de joie diverses qui compenseront ce qui sera sans doute une petite (euphémisme) rechute, un p'tit choc. Ça sera le message: "Passe à autre chose maintenant", si ce n'est déjà fait.
[quote="Blanche"]L'amitié peut cacher des choses. Parfois on préfère garder cette amitié au lieu de son évolution... Parce que l'amour peut détruire cette amitié. Et au final, on peut perdre beaucoup.[/quote] Ah bin oui je ne le nie pas. A l'époque, j'ai estimé que ça ne valait pas le coup.
[quote="Blanche"]Alors, pour avoir été une amie parfaite dans le sens où, j'ai épaulé un ami pendant sa rupture alors qu'il était fiancé. C'est vraiment balot, je m'entendais bien avec son ex :(
Mais un vrai un pur un dur ami sera là si ça va mal pour toi. Mon meilleur ami est un vrai. On se voit très peu, lui habite la Bretagne, moi la Capitale (Paris quoi :mrgreen:) mais a été là, lors de la disparition de mon papa. Je pense que c'est dans ces moments là où l'on voit la force de l'amitié.
Faut pas forcément leur parler de ta rupture ou de ton ancienne relation. Mais le fait de les voir, de leur parler de la pluie et du beau temps peut effectivement te faire du bien.
Personnellement, c'est l'amitié, et aussi beaucoup de moi-même qui a fait que j'ai surmonté cette phase, tourner la page c'est moi à 3000%.
Je suis contente que tu te portes bien mais si tu es ici, c'est qu'il y'a un problème quelque part. Non ? [/quote] Oui, je rentre chez moi et je ne suis pas serein, mais ça me semble acceptable. C'est mon premier amour, et j'ai le sentiment de la perte d'un être cher. Mais après, je pense être sur la bonne voie. Et ce forum m'aide de trois façons: je peux m'y exprimer et réfléchir à la relation, je peux lire ce que les autres disent de ma relation :mrgreen: et lire leur histoire, et je peux partager ce qui me réussit et ressentir la solidarité.
Et toi, tu es ici... tu as un problème ?
[quote="Blanche"]Bon, perso, mon problème se résout facilement, j'ai choisi une tarte à la rhubarbe. :roll: Mais c'est bien que tu prennes soin de toi. Et j'espère que ça ne te fait pas chier les gros pavés que je balance parce que personnellement je mets 2h à te répondre :mrgreen: [/quote] Bin non, j'aime discuter, avoir les avis des gens. A vrai dire, moi aussi je culpabilise d'écrire des gros pavés, surtout que là c'est vraiment en parlant de moi. Mais bon, ça m'aide vraiment, et ce que tu me dis me permet d'avancer, de penser autrement, bien que j'essaie de transmettre ce que j'ai l'impression d'avoir compris.
[quote="Blanche"]Mais revenons au sujet principal, les envies, les doutes font parti d'une vie de couple. Parfois l'un d'eux à un doute, l'autre est là pour le réconforter dans ses doutes, ses envies... Mais là, et là c'est ton cas, les doutes qu'elle a eu, elle les a transformé en rupture. Se focaliser là-dessus n'avancera pas. Mais se remettre des objectifs, se remettre (des fois) en question ça te permet d'avancer et de comprendre ce que veut dire l'expression : "vivre sans elle".[/quote] Je ne suis plus focalisé sur la rupture. Honnêtement, je ne suis même pas focalisé sur son retour, ça me paraît tellement loin. Et je fais beaucoup de choses dans la journée, et j'ai des projets. Quand je dis que je ne suis pas focalisé, je veux dire que je ne suis pas en train d'y penser toutes les deux minutes. Même pas toutes les heures, peut-être même pas toutes les demi-journées. Je pense à elle de temps en temps. Et quand je discute avec toi, je suis obligé de penser à ce que j'attends ou n'attends pas d'elle et de moi. Ça ne me paraît pas une obsession.
[quote="Blanche"]La vie est un cadeau parfois empoisonné. Y'a des hauts, des bas, des moyens des comme-ci comme-ça... Mais, c'est surtout un cadeau inespéré et on ne s'en rend peut-être pas compte.
Ton ex a peut-être une autre vision de cette vie, de son travail et de ton potentiel couple. Laisse là s'exprimer et peut-être que ça viendra avec le temps. Laisse le temps agir. [/quote] C'est ce que je fais. Et effectivement je n'en suis pas à imaginer que c'est définitivement terminé.
[quote="Blanche"]Remarque de ce que j'ai vu : je pense que tu étais présent lors de ses moments assez dur à passer, que ce soit dans votre couple, dans son boulot mais était-ce suffisant, pour qu'elle s’épanouisse ?
Boarf, j'ai pas les réponses à tout mais je pense qu'elle doit faire un bout de chemin seule ... Tourner en rond et se dire qu'on serait mieux ensemble est une erreur. Tu as besoin de temps aussi, parce qu'on pense souvent que l'amour est suffisant, mais la relation a besoin de souffler :siffle: [/quote] La preuve que non ce n'était pas suffisant. Aujourd'hui ça allait très bien, mais là ce soir c'est très dur de penser à elle. En plus y a Tanguy à la télé, on est fan. Je vais aller manger et travailler. Ça c'est concret.
[quote="Blanche"]C'est bien de se renseigner sur la personne qui nous répond :mrgreen:
Ma vision de l'amour est ce qu'elle est. Je me suis toujours demandée pourquoi j'ai eu une relation avec P. et je me pose toujours cette question. Nous étions un couple fusionnel, on finissait les phrases de l'autre, et quand j'ai eu cette épreuve, qu'il s'est éloigné de moi. J'allais très mal. Je me suis enfermée, et j'osais croire que ça allait s'améliorer.

Seulement, je n'ai pas pu lui pardonner sa rupture, ses mots, sa vision de nous. Les mots qu'il m'a dit lors de notre première rupture était fracassante, j'avais très mal. C'était comme-ci on me poignardait. Le pardon n'a jamais été prononcer. Moi, lors de la seconde rupture, c'était un acte réfléchi mais pas abouti. Dans le sens où j'aurais voulu être sûre. Je lui ai demandé de la distance, les doutes étaient présent... Mais aussi, les choses qui ont été ambiguë lors de notre relation. Ses rapports avec sa meilleure amie qui m'ont surprise, mais je n'ai rien dit.

L'âme soeur comme tu le dis si bien, non je n'y crois pas vraiment. En même temps je n'ai pas vraiment chercher à comprendre. C'est ainsi, je ne cherche pas, je vis ma vie. Tout simplement, l'histoire s'est finit mais la vie continue.

Je pense avoir assez parler pour cette fois-ci, mais voilà tiens moi au courant si il y'a du changement et mes MP sont ouverts :mrgreen:
B.[/quote] Tu ne veux pas savoir pourquoi ça n'a pas marché ? Tu ne veux pas savoir comment éviter que ça se reproduise ?
Et toi, as-tu pensé à ce qui arriverait si tu ressentais ça après avoir construit un foyer, une histoire commune, des enfants... ? Ça mérite de se poser la question... Sinon, on se laisse porter par le vent. Moi je ne veux pas me laisser porter par le vent lorsqu'il m'empêche d'aller où je veux. Et je refuserai de fonder un foyer avec une femme qui n'est pas sure de son engagement, ou qui pense que c'est quelque chose qui n'est valable qu'un temps, et que quand c'est trop dur on abandonne. On peut trouver que c'est une prison, comme on peut trouver que c'est une torture de janséniste que de ne manger que des soupes, que c'est contre le plaisir, et que le plaisir est ce qui nous motive. Mais je trouve mon plaisir plus grand lorsqu'il n'est pas immédiat, et mon plaisir dans ma capacité à résister aux tentations. C'est un choix, parce qu'il n'y a pas de règles. Mais, étant fortement empathique, je préfère souffrir que faire souffrir (globalement, car je ne sais pas si je suis cohérent à tout point de vue).
Peut-être qu'on peut vivre pour le présent... mais je crois que c'est encore un choix de vie, une vision. Je ne vois pas dans cette configuration. Et la mort, si on n'y pense pas, comment l'affronter ou l'accepter lorsqu'elle s'impose à nous ?

Je vis pour le passé, le présent, et le futur. Et c'est dans ce tissage des trois que j'aime la vie. C'est aussi pour cette raison, comme mlb29, que je ne peux pas rayer mon passé en la sortant de ma vie, car elle est vivante.

Pour les mp je ne suis pas contre, mais peut-être que c'est mieux de parler de cette affaire ici. Et s'il y a des choses plus personnelles dont on voudrait parler, alors oui :)

[Jeanne-lové]

Je viens de lire ton histoire pas simple...

Ton ex n a pas l air de te rejeter, au contraire elle a peur de te perdre en te quittant.

En même temps elle a besoin de se retrouver donc tu te dois de la laisser seule.

Là le paradoxe.

Alors pourquoi ne tentes tu pas de la reconquérir en lui déclarant ton amour sur papier?

Une lettre, sincère et sans reproche qu elle gardera sous la main et qu elle pourra lire et relire dans les moments difficils.

Un jour pas fait comme un autre, dans un moment de faiblesse certainement, elle te recontactera car elle saura que tu es là pour elle.

Il faut qu elle sache que tu l aimes et que tu ne lui en veux pas, mais que tu n as pas la capacité de devenir son ami.

Important dans une rupture, faire en sorte que celle ou celui qui vous quitte ne se sente pas coupable, ni dans le conflit.
En quelque sorte l aider à gagner en sérénité pour réussir à le faire évoluer dans le bon sens.

Pour oser franchir le pas de revenir si un jour elle en ressent l envie.

Je pense que cela est bien possible, car tu as été beaucoup pour elle.
Et on sent que tu es quelqu un de confiance, responsable et sérieux.

Mais difficilement envisageable pour le moment, tant qu elle n aura pas réussi à s auto réaliser professionnellement.

Donc il va falloir être patient et pourquoi pas s ouvrir à d autres histoires en attendant. Et peut être même tomber amoureux...!

Je ne veux pas te laisser trop d espoir car il faut s ouvrir à la vie, mais il est possible que, ce qu elle appelle une
rupture soit en fait qu un simple break.

Bref seul l avenir le dira.
Et certainement dans longtemps.. Un an ou deux.

Je te souhaite le meilleur,

[Spino]

Je ne pourrai pas dire que je n'ai pas eu des avis variés et originaux ! Merci pour ton message.

Ce que tu me conseilles de faire c'est exactement ce que j'ai failli faire hier, dans un moment de faiblesse. C'est la peur d'apprendre quelque chose que je ne suis pas prêt à entendre qui m'a dissuadé.

Pourtant je trouve qu'il y a quelque chose de beau dans cette solution. Je ne crois pas qu'elle puisse avoir d'effet à court terme, à part celui de me soulager de ce que tu appelles "la seconde punition", le SR. Et la soulager elle aussi. Parce que c'est vrai que je ne crois pas l'avoir aidé de ce point de vue. Quoique le fait de voir que j'allais bien l'a peut-être débarrassée de sa culpabilité. Mais peut-être qu'elle a besoin de savoir que je suis là, que je ne la rejette pas, ni elle ni sa décision.
Finalement il y a quelque chose d'aussi égoïste dans le SR que dans la rupture. Et parfois je me dis qu'il faut être honnête, que ça ne devrait pas être une guerre psychologique comme certains le pensent. Mais que ça devrait au contraire être une réconciliation affectueuse, même si ça ne débouche pas sur ce dont je rêve.

Tu dis que ça prendra du temps pour elle. Peut-être, peut-être pas. Ce qui est sûr, si je choisis cette solution, c'est que dans ma tête, je suis prêt à accepter l'idée de vivre sans elle plus ou moins longtemps. Qui peut attendre deux ans ? Même un an ? Si je le fais, ce n'est pas pour ça. Je crois que si je le fais, c'est que vraiment j'accepte.

Aujourd'hui je suis dans une bonne humeur, ton message et le beau temps. Dans une de ces humeurs où tout semble possible dans la vie. Où même l'air paraît avoir une saveur nouvelle. Alors je vais attendre un peu, pour voir comment je me sens dans quelques jours. Réfléchir à cette idée que je trouve vraiment belle. J'aime beaucoup la sincérité, l'honnêteté. On peut tout dire quand on a pas peur de ce qui va arriver, quand on vit sereinement, en paix avec soi.

A ce propos, je viens de recontacter un très bon ami que j'ai perdu. J'ai été honnête avec lui et je n'ai pas peur de ce qu'il répondra ou ne répondra pas. Hier ça m'a fait quelque chose de ne pas voir de réponse, aujourd'hui je ne m'en fais plus, parce que j'ai dit ce que j'avais à dire, il en fait ce qu'il veut.
J'ai la chance d'être en bons termes avec mon ex, je ne veux pas qu'il y ait de malentendu. Et je ne veux pas lui compliquer les choses. On verra donc.

Merci encore pour ton point de vue.

[Jeanne-lové]

Je pense que le SR est une bonne chose à intégrer pour ceux qui ne sont pas capable de respecter les limites de l autre et deviennent harcelant dans leur prise de contact.

Mais une fois cela intégrer, il est dommage de tomber dans l autre extrême... Sauf si on souhaite clairement couper définitivement contact.

J ai eu plusieurs fois l occasion de renouer des amitiés qui auraient été à jamais perdues si je ne m étais pas réveillée un matin avec l envie de reprendre contact.

J ai lu que tu t étais remis en contact avec un ancien ami.
Dis moi cela ne fait t il pas parti des choses positives que l on tire d une rupture?
Recréer les liens avec ceux qui ont compté pour nous.

Je me suis également remise en relation depuis la rupture avec un ancien ami que j avais perdu de vu depuis 10 ans.
Les retrouvailles ont été belles, et depuis nous nous appelons presque 1 fois par semaine!
Nous nous sommes retrouvés, comme si nous nous étions jamais perdus de vue!

Comme quoi, on oublie jamais ceux qui ont compté pour nous!
Nos ex ne nous oublieront pas...

Alors il faut les laisser respirer mais pas vouloir absolument les oublier c est mission impossible.
Pour nous et pour eux!

Si ta présence physique est trop lourde pour elle à gérer actuellement, retire toi dignement (je sais que c est ce que tu as fait), mais tu peux malgré tout lui apporter ta pensée.

La pensée du cœur.

Celui qui ne se bat pas au moins une fois, n obtient rien.

Je pense qu aujourd hui les sms, mails et appels téléphoniques sont trop utilisés dans tous les sens pour avoir un impact émotionnel réel sur le long terme.

Une lettre papier reste, jamais elle sera noyée au milieu de 36 milles sortes d informations encombrantes.
Elle peut être utilisée de façon officielle, sans devoir dire et redire, lancer et relancer.

Et je pense que nous serions tous prêts à relire une lettre explicative et remplie d amour, laissée au fond d un tiroir, le jour où l heure de l introspection à sonné.


(Me concernant, 7 mois sont passés et avec le recul je suis très heureuse de ne pas être tombée dans le piège de lui rendre la monnaie de sa pièce.
Je ne sais même pas comment j ai réussi à trouver cette force de ne jamais faiblir face à toute cette haine.
Certainement parceque je sais qui il est au fond.
Il a espéré et tout mis en œuvre pour que je le déteste et ça n a pas marche.
Non mon cher ex, je ne réagit pas sous influence.
Aujourd hui il est tout penaud, merde en fait elle m aime...
Et je dois me démerder seul pour assumer ma décision et les vraies raisons de la rupture.)

A ce moment précis la remise en question peut commencer.

Pour revenir à ton ex:

Je pense qu une lettre pourrait t aider à lui exprimer l essentiel et ton amour.
le jour ou elle cherchera des réponses sur elle même, sa vie, son passé et son présent.
Le jour où elle se posera réellement la question, de savoir pourquoi elle a laissé s échapper cet homme qui l aimait tant et la comprenait si bien. Elle saura où aller chercher les réponses.

Les sms ou mails n ont pas ce pouvoir.

Évidemment cela n engage que mon point de vu.

[Spino]

Message lumineux Jeanne-lové !

Pour la lettre tu prêches un convaincu... pour les bénéfices qu'on retire d'une crise aussi.

Ce à quoi je n'avais pas pensé, c'est à ce que représente le SR. Au début, je pensais que c'était pour me protéger et éventuellement créer un manque (mais à ce moment-là je n'étais pas du tout convaincu que ça marchait, j'espérais plus lui montrer que j'étais fort par ma résolution et mon attitude). Je ne voulais pas savoir qu'elle allait mieux parce que ça m'aurait fait mal. Sans doute j'oublie d'autres raisons qui m'ont motivées.
Mais aujourd'hui je commence à voir que c'est une attitude extrême comme tu dis. Il faut que j'y réfléchisse encore. Mais déjà, je vais rédiger cette lettre, ça me permettra aussi de clarifier les choses dans ma tête.

C'est pas ma présence qui la dérange, ni la sienne qui me dérangeait. C'est de savoir comment elle évoluait, sauf quand ça allait dans mon sens. D'une certaine manière c'est un peu triste, mais au lendemain d'une rupture, on perd un peu les pédales aussi...

Et tu as raison, enfin je le pense, le respect c'est ça le véritable amour.

PS: mon ami n'a toujours pas répondu donc je ne peux rien dire. Mais je n'ai plus peur de sa réponse au moins.

[Jeanne-lové]

Je ne te cacherais pas que je suis passée aussi par de multiples symptômes.
Aujourd hui je souhaite du fond du cœur à mon ex de retrouver un équilibre et un bien être sans moi.
Car j ai le sentiment que tant qu il n ira pas mieux dans la nouvelle vie qu il souhaite et ses actions, il ne pourra pas s imaginer me réintégrer dans sa vie et me désirer à nouveau.
Me concernant ce n est pas un SR que je mets en œuvre, je le laisse juste libre dans sa vie en m effaçant pour respecter ses choix.
Et avancer dans ma propre vie.
Malgré tout il m arrive de craquer et de ressentir le besoin de le contacter.
Il ne m'a jamais refusé une invitation mais reste très distant.
Je ne me berce pas d'illusion, car j ai toujours été à l initiative des appels et rendez-vous.
Depuis peu j ai décidé de ne plus le contacter pendant un petit moment, car je suis lassée de lui courir après...
Et puis il connaît mon numéro, il sait que je l aime. Alors quoi de plus.

A bientôt,

[Spino]

Je pense exactement la même chose au sujet de l'équilibre. Si nos ex revenaient sans avoir résolu leurs problèmes existentiels, je crois qu'on serait bon pour se reprendre un mur sans tarder.

Quoiqu'il en soit, j'admire ta maturité, pour ne pas dire sagesse.

[Jeanne-lové]

Bah oui, l âge aidant.. 35 ans quand même!!!

[Spino]

Boarf... C'est jeune. (Bon j'ai une décennie de moins mais je suis un bébé donc :) )

[Jeanne-lové]

L'avantage de ton âge c est qu on est beaucoup plus fleur bleue et moins borné.
Donc il est bien possible que ton ex également!!!!

[mlb29]

Je suis également d'accord avec toi Jeanne-lové !

Si nos exs ne "grandissent" pas, ce n'est même pas la peine d'envisager de reconstruire quelque chose de solide : tout s'écroule sans fondations adéquates (ici, l'équilibre personnel et psychologique).

On a drôlement pris de recul dis donc, depuis les débuts "post rupture" et les pensées qui vont avec "Je veux qu'il revienne, à n'importe quel prix !!!", "Il est parfait, rien à changer".. etc XD !!

[Jeanne-lové]

Oui mlb29!

quel recul et quel pas de géant à la fois!

J ai bien peur que nous ayons un métro d avance sur nos ex, qui a mon avis ni se documentent, ni approfondissent le sujet comme nous pouvons le faire.

Du coup on avance et eux stagnent.
Ça peut durer longtemps!

J ai presque peur d avancer trop vite et de créer un fossé...

De façon assez récurrente je retrouve sur des forums: ' il ou elle est revenu, mais il était trop tard...´.

Nous gagnons en maturité certes, mais cette maturité n est t elle pas juste le signe d un détachement de notre part?






J ai presque peur d avancer trop vite et que le décalage nous éloigne à jamais...

[mlb29]

C'est vrai que ça peut créer un fossé..
Mais je crois que nous allons de toute façon dans la bonne direction pour nous mêmes et pour notre équilibre et épanouissement.
Alors ça reste une bonne chose !
Et si ça nous amène à vouloir autre chose que de retrouver notre ex, cela correspond à nos volontés réfléchies, alors, pour moi, ce n'est pas problématique, au contraire !

C'est très certainement le signe de notre détachement ! Mais, encore une fois, je pense que c'est profitable : se recentrer sur nous et découvrir nos véritables aspirations, plutôt que de se persuader (peut être à tord ?) que la meilleure chose qui puisse arriver soit le retour de notre ex.

On devient solide, on tient debout sans personne sur qui s'appuyer et c'est à mon sens essentiel !


Nous ne sommes pas toutes les deux au même point je crois : je ne veux plus récupérer mon ex tel qu'il est actuellement tandis que tu semble le vouloir. Pour moi, une remise en couple impliquerait qu'il travaille également sur lui (ce qu'il ne semble pas disposé à faire). D'autant que dans mon cas, il a une next ! XD

[Jeanne-lové]

Disons juste que je vacille entre les deux.
Ma thérapie sur ce forum n est plus de chercher des solutions pour le reconquérir, mais plutôt de chercher des solutions pour accepter et l oublier...
Malgré tout je garde en moi ce doux rêve qu il me revienne...

[mlb29]

Alors finalement, on est un peu sur la même longueur d'ondes ;)

On ne peut pas s'empêcher de garder un minuscule espoir, malgré qu'on fasse tout pour ne plus y croire !

[Spino]

Bon, je suis assez perdu aujourd'hui. Quand je dis perdu, c'est au point de ne plus savoir qui je suis, ni ce que je ressens, à part de la tristesse.

J'ai rédigé une lettre et en la relisant, je sens bien que je ne suis pas honnête, dans le sens où je n'exprime pas ce que j'ai envie d'exprimer sur le moment. Evidemment, puisque c'est une lettre que je pense envoyer plus tard, en espérant gagner en détachement d'ici là, mais avec l'idée de lui dire ce que je pense ne pas lui avoir dit, à savoir ce qu'elle a représenté pour moi. Et lui dire qu'elle ne m'a pas détruit, qu'elle n'est pas méchante comme elle disait au moment de la rupture.

Mais tout ça, il me semble que c'est encore de la stratégie et qu'au lieu de m'aider à envisager de vraiment ne plus être en couple à nouveau avec elle, ça ressuscite de l'espoir.

Donc c'est bien de l'avoir rédigé, ne serait-ce que pour comprendre que ce n'est pas ce que je veux faire, où en tout cas, que je ne suis pas moi-même dans cette lettre.

Je crois que toutes les attitudes sont valables, du moment que c'est pour vivre à nouveau. Les interdits ? C'est valable si ça vous soulage. La stratégie ? C'est valable. Tout est valable pour s'en sortir. Il y a juste la question du prix à payer...

Je ne veux pas m'en sortir en étant malhonnête avec moi-même. J'ai envie de me voir nu. De savoir pourquoi je fais les choses. Et indéniablement, cette période est tellement confuse, cette perte de repères brutale, comment y voir clair ?

Je ne pense pas y voir clair en écrivant ceci, mais je pense malgré tout que je vois bien ce qu'il y a de tactique dans cette lettre. Je vais donc essayer de la réécrire en disant vraiment ce que je ressens en ce moment. Et pour sûr, ça sera pas super brillant. Et je la réécrirai à chaque fois que j'en éprouverai le besoin, et je ferai des interdits si c'est de ça que je pense avoir besoin (bon mais je pense pas que j'ai besoin de ça, on en reparlera).

Mode journal intime OFF... heu non ON, comme d'hab.

[mlb29]

Les choses te viendront progressivement, tu as raison de vouloir t'y reprendre à plusieurs reprises.

Il est difficile de savoir ce qu'on ressent vraiment et encore plus de les exprimer de manière satisfaisante (de manière à qu'elles soient interprétées de la manière qu'on veut exprimer).

Y a t'il un évènement précis qui a provoqué ce chamboulement , ou seulement le fait de ne pas réaliser une lettre qui te conviennes ?

Je crois que tu es dans la bonne démarche : tout faire en fonction de ce dont tu ressens le besoin, ne pas suivre aveuglément une stratégie ou un "plan d'action" proposé par des experts.

C'est normal de se sentir parfois confus ! Ne t'inquiètes pas !

Courage !!

[Stendhal]

http://www.jerecuperemonex.com/forum/go-un-week-end-ensemble-mais-oui-t42128.html

[Spino]

Non je crois que c'est lié à la frustration dans mon travail. J'espérais avancer plus vite, mais c'est pareil je suis trop impatient, et sans doute pas assez organisé. Je n'ai pas d'objectif fixe par jour...
Et il y avait des parfums, des ambiances qui ont réveillé des souvenirs et des pensées, et de la nostalgie. Et aujourd'hui, même si c'est atténué, il y a le sentiment que je ne l'ai pas aimé, que si je l'avais aimé, ça ne se serait pas terminé comme ça. Par aimer, j'entends lui apporter ce qu'elle m'a apporté.

Donc c'est bien, ça me confirme que le SR est fait pour essayer de démêler un peu nos pensées, et qu'agir sans avoir fait ça d'abord c'est une forme de malhonnêteté, une façon de se voiler la face. Peut-être que je me trompe. Et surtout peut-être que je vais casser le SR un de ces jours. J'ai de plus en plus souvent l'envie de me manifester, comme si je voulais être sûr qu'elle se rappelle de moi.

[ALADIAH]

[quote="Spino"]Beethoven, lui, c'est le prince de la lutte. Il est pas passé loin du néant quand il est devenu sourd. Il l'a écrit, on le sait. Il n'y croyait plus. Mais il l'a fait. Il a lutté. Il en est ressorti gigantesque. [/quote] Beethoven avait compris le sens du combat du soi même vers soi même...apprendre à regarder vers l'intérieur. Il a analysé, trié et mise en pratique à partir de son expérience. Je pense qu'il a agis sur quoi il pouvait agir.

[Spino]

Je sais pas s'il l'avait compris ce combat-là, je pense plutôt qu'il avait un tempérament explosif et que ses crises ont dû être aussi profondes et fortes que ses joies. Aux experts de dire ce qu'il avait dans la tête. Moi je sens pas vraiment ce regard vers l'intérieur dans sa musique, enfin évidemment si ça en fait partie mais par exemple j'aime bien le comparer à Bruckner. Parce que leur musique est existentielle, mais l'un est plus tourné vers les émotions fortes et variées, et surtout la lutte, tandis que l'autre est beaucoup plus mystique, difficile de dire "moins léger"... La légèreté de Beethoven touche quand même quelque chose d'essentiel, contrairement à la joie communicative d'une musique comme celle de Rossini...
Pour résumer, je ressens la musique de Bruckner comme très intime, entre introversion et métaphysique (oui faut le faire pour mettre ces deux termes côte à côté) et Beethoven c'est ouvert sur l'extérieur, extraverti, et ça va au-delà. Bruckner, introversion et métaphysique, Beethoven, extraversion (ça se dit ?) et métaphysique.

[ALADIAH]

Oui, je suis nettement spécialisé que toi dans la critique musicale, ce que je voulais exprimer, c'est que beethoven me semblait avoir bien sentis quel morceaux il allait travaillé, il a su écouter son inspiration...ce génie était capable de faire preuve de choix et de décision allant dans le sens de ses capacités.

[Melimelon80]

J'arrive un peu comme un cheveu dans la soupe dans ton post, Spino, mais du coup je voulais te dire que d'écrire une lettre à ton ex (sans l'envoyer pour l'instant, hein) c'est très bien. Au fur et à mesure des jours, en te relisant, tu te rends compte que ce n'est pas ce que tu voulais lui dire. Ou que finalement ça ne te sert plus de lui dire certaines choses. Et tu vois petit à petit que tu changes d'état d'esprit, que tu évolues.
Moi j'avais fait ça à un moment donné et au final à force de les reécrire et de les raccourcir, ça a fini dans la poubelle ! ;)

[Spino]

Merci pour le conseil Meli (et encore Jeanne-lové ! et mlb29) ! C'est le sentiment que j'ai eu en la réécrivant: le sentiment que ça va changer tous les jours, et je ne vais pas les jeter à la poubelle. Ca me permettra de voir mon évolution. (D'ailleurs ce serait "drôle" de relire tous nos posts depuis le début !).

[Jeanne-lové]

Moi j écoute du Gainsbourg, et ça ne m aide pas a y voir plus clair... Bien au contraire...

Je pense qu il ne faut pas tout retourner dans ta tête, et penser que tu n as pas su l aimer...

Je porte en moi cette même culpabilité, de ne pas avoir été à la hauteur dans mon histoire et de ne pas avoir su lui prouver mon amour.

Je pense que ce sentiment est normal, lorsque l on se fait quitter, on se dit qu on pas su relever l essentiel et être suffisamment attentif aux besoins de l autre... Et qu ils nous quittent pour cette raison...

Mais je pense qu ils nous quittent pour l inverse, ils ne veulent plus de notre amour...
C est eux qui ne nous aiment plus et pas l inverse.

Notre erreur à peut être été de ne pas avoir su entretenir la flamme, mais encore une fois tout ne repose pas que sur un des 2.

Mon ex ami s est détaché de moi et s est arrêté de m aimer, certainement avec le recul, à un moment où j étais plus absorbée par moi même que par notre histoire.

Mais il ne m a pas laissé le droit à cet égarement, 0 signal et 0 discussion pour me permettre de réaliser que j étais entrain de le perdre..

Alors suis je l unique responsable? N est ce pas plutôt son manque de communication qui nous emmené droit au mur?

Mon histoire à duré 14 ans et s est arrêté du jour au lendemain, comme si ces 14 années bien remplies ne pesaient rien.

S agit t il d un manque d amour? D une crise existentielle? D un cycle naturel arrivé à sa fin?

Je ne saurais jamais...

[Spino]

[quote="Jeanne-lové"]Moi j écoute du Gainsbourg, et ça ne m aide pas a y voir plus clair... Bien au contraire...[/quote] Arf, bah voilà le problème ! Tu écoutes des chansons tristes ? Ca je me le suis interdit ! A la rigueur des chansons tristes mais sur un ton enjoué, celles qui disent "j'suis triste mais j'ai de la force" (http://www.youtube.com/watch?v=rkscs34h3Sk). Mais c'est clair que si t'écoutes "Comme un boomerang" en boucle tu te fais du mal...
[quote]Je pense qu il ne faut pas tout retourner dans ta tête, et penser que tu n as pas su l aimer...

Je porte en moi cette même culpabilité, de ne pas avoir été à la hauteur dans mon histoire et de ne pas avoir su lui prouver mon amour.

Je pense que ce sentiment est normal, lorsque l on se fait quitter, on se dit qu on pas su relever l essentiel et être suffisamment attentif aux besoins de l autre... Et qu ils nous quittent pour cette raison...[/quote] Là c'est pas vraiment une culpabilité, c'est plutôt me demander si je lui suis vraiment bénéfique, si je l'aime comme elle mériterait d'être aimée. J'ai le sentiment de ne pas l'avoir encouragée, de ne pas lui avoir donné cette petite pichenette pour la mettre en orbite. Je ne me sens plus coupable, plus vraiment, je me dis qu'il fallait que ça arrive d'une façon ou d'une autre, que la remise en question se fasse. Et c'est arrivé. Y a plus qu'à...

[quote]Mais je pense qu ils nous quittent pour l inverse, ils ne veulent plus de notre amour...
C est eux qui ne nous aiment plus et pas l inverse.[/quote] Oui mais si ils se perdent c'est aussi parce qu'on n'arrive pas à les guider, on ne suffit pas... Je le dis d'une manière apaisée d'ailleurs.
[quote]Notre erreur à peut être été de ne pas avoir su entretenir la flamme, mais encore une fois tout ne repose pas que sur un des 2.

Mon ex ami s est détaché de moi et s est arrêté de m aimer, certainement avec le recul, à un moment où j étais plus absorbée par moi même que par notre histoire.

Mais il ne m a pas laissé le droit à cet égarement, 0 signal et 0 discussion pour me permettre de réaliser que j étais entrain de le perdre..

Alors suis je l unique responsable? N est ce pas plutôt son manque de communication qui nous emmené droit au mur?[/quote] La communication aussi se fait à deux. Je crois vraiment qu'il faut accepter l'idée que la faute a la même valeur des deux côtés. Un peu comme la force qui s'exerce sur un corps a toujours une force opposée de même valeur.
[quote]Mon histoire à duré 14 ans et s est arrêté du jour au lendemain, comme si ces 14 années bien remplies ne pesaient rien.

S agit t il d un manque d amour? D une crise existentielle? D un cycle naturel arrivé à sa fin?

Je ne saurais jamais...[/quote] Peut-être que tu sauras un de ces jours, tu pourras dire que tu ne sauras jamais sur ton lit de mort peut-être, ça peut être tes derniers mots... c'est plutôt catchy je trouve, et profond.
Tu te sens encore coupable ?

[Spino]

Bon bin comme je suis seul en ce samedi soir, je vais écrire machinalement ce que je ressens.

Hier, une nouvelle sensation a fait son apparition depuis la rupture : le soulagement.
Je ne sais plus ce qui l'a déclenchée, il me semble que c'est en lisant diverses histoires, en me demandant si je l'avais vraiment aimée. Même si dès le lendemain de mon renvoi par ma princesse, j'avais déjà écrit les aspects négatifs de notre relation, en avoir conscience ne suffisait pas. Il fallait aussi voir que lorsque ces frustrations se manifestaient, je désirais ardemment que ça change, et je n'arrivais pas à le lui communiquer sainement, c'est-à-dire en m'exprimant.

J'ai souvent lu, et dit moi-même, que les ruptures arrivent parce qu'elles devaient arriver. Mais je ne prenais pas entièrement le sens de cette phrase. Je ne voulais le voir que de son point de vue à elle. Alors que moi-même j'ai failli abandonner.

Donc maintenant, je ne me dis pas que c'est fini, parce que j'ai quand même beaucoup de sentiments pour elle, même s'ils commencent à s'effacer au second plan. J'ai même des fantasmes que j'aimerais réaliser avec elle. Mais ça ne me fait pas mal. En gros, je crois que s'il y encore une chance, je la saisirai, et c'est là que le vrai boulot commencera. Si c'est fini, je suis prêt à l'entendre, aujourd'hui.

Tout à l'heure l'air avait une saveur nouvelle, le ciel, le Soleil, les nuages, les gens, la vie était comme réveillée autour de moi. J'avais une formidable énergie, et une vision de l'avenir dégagée. Les souvenirs avec mon ex ? J'y pensais sans crainte de la mélancolie ou de la nostalgie. Ça me réchauffait le cœur, ça faisait partie de moi. Au lendemain de la rupture, les souvenirs, douloureux et submergeants, sont comme des reliques, comme des pièces manquantes en nous. Ils sont aspirés hors de notre âme. Aujourd'hui, ils m'accompagnent.

J'avoue que ce soir je ne ressens pas ça, mais bon là je me sens un peu seul donc on verra demain.

[Spino]

J'me sens tellement bizarre aujourd'hui que j'aimerais presque commettre un interdit, en me disant que si ça débouche sur quelque chose, tant mieux, et que si ça me refroidit, tant mieux.

Faut que je sois patient...

[Spino]

P*TAIN !!! Juste au moment où j'ai le sentiment que le néant reparaît, où je me perds dans mes sentiments. Elle me recontacte. Ca fait longtemps qu'elle voulait prendre de mes nouvelles...

Ca fait seulement trois semaines.

Ca va mieux, mais je sais très bien que ça va mieux pour de mauvaises raisons, et que ce sentiment peut très vite s'inverser. Le nuage sur lequel je suis, confortablement installé au Soleil, j'en profite quelques minutes. Et je lui réponds. C'est le moment d'être convaincu que je n'ai pas peur de l'évolution des choses. Je n'ai pas envie de jouer celui qui est occupé (surtout un dimanche soir mdr). Je profite encore quelques minutes. Le temps d'une vaisselle.
Et ensuite j'attache ma ceinture, je m'accroche aux racines de l'arbre de vie, et je fais front à ce qui doit arriver.

[Jeanne-lové]

Spino tu es une lueur d espoir pour nous tous. J ai été très occupée ces derniers jours, mais j ai su apprécier et écouter le lien you tube, très revigorant! Magnifique morceau! J espère que son appel t as réconforté, au moins sur le point qu elle pense à toi!

A bientôt,