Pas de chance

[Tructructructruc]

J’ai longuement hésité à écrire mon histoire, et puis, je me suis dit que ça ne pourrait que me faire du bien de de la partager. Je suis restée un an et huit mois avec cette personne. C'était mon premier vrai copain. J’ai 23 ans et lui 25.

C’est drôle car je me souviens que dès les premières semaines de notre relation, au moment où je me demandais encore ce que je foutais avec lui, je sentais déjà que malgré tout si cette histoire venait à se terminer, ça me ferait mal, très mal. Parfois, je me dis que j’aurais dû me protéger et ne pas me lancer dans ce genre de relation. Mais en même temps je n’aurais jamais su ce que c’était d’aimer véritablement quelqu’un, au point de donner tout ce qu’on peut donner, et parfois sans retour.

Je mentirais si je disais qu’il n’y a pas eu de bons moments, qu’il n’y a pas eu d’amour, qu’il n’y a pas eu de tendresse ni de projets. Non, je ne peux pas dire ça. Nous avons passé une merveilleuse première année. Si belle que j’ai vraiment cru que c’était lui : ses promesses, nos projets, nos moments, etc. Il était très attaché à la religion, et la pratiquait parfois un peu à l’extrême à mon goût (je suis athée) mais je suis quelqu’un de tolérant et je pense que dans ce genre de sujet, on a chacun sa façon d’aborder les choses. Bref, tout allait pour le mieux. On était devenu des membres à part entière dans la famille de l’un et l’autre. Un vrai petit conte de fée.

Et puis la chute, du jour au lendemain. Il s’éloignait. Je ne comprenais pas mais je le sentais. Je le sentais partir. Quand on était ensemble, c’était génial, de super moments. Quand on ne se voyait pas – pendant la semaine – c’était nul. Plus de messages, plus d’attentions, plus de projets. J’étais déroutée. Qu’est-ce que j’avais fait de mal ? Est-ce qu’il ne m’aimait plus ? Ça a duré deux-trois mois comme ça. Et malgré tout, toujours pas d’explications. « Ce n’est pas toi, c’est moi. Parfois, je me pose des questions mais toi, tu es parfaite. Bien sûr que je t’aime ». Et puis un jour, après une énième tentative pour comprendre ce qu’il pensait, le mot est tombé. « Je me pose des questions sur ma vocation. Quand je suis avec toi, je me sens bien, je sais que je t’aime, que j’ai envie d’être avec toi. Quand tu n’es pas là, mes questions reviennent et je ne pense plus forcément à toi ». Par vocation, j’entends « suis-je amené à devenir prêtre ». Ah oui, ça peut paraître bizarre, mais comme quoi ça arrive. Je crois que ce jour-là je me suis pris la gifle de ma vie.

On s’est quitté une première fois car ce n’est plus vivable pour nous deux. Pour moi qui voyais mon petit monde s’effondrer, et pour lui qui était perdu au milieu du sien. Quelques jours plus tard, il revenait, et me promettait qu’il était sûr cette fois-ci, c’est avec moi qu’il voulait construire quelque chose, et il était sûr que la prêtrise n’était pas pour lui. Comment ne pas lui faire confiance ? Je l’aimais.

Les premiers temps, tout semblait changer. Il était là, semblait redevenir l’homme dont j’étais tombée amoureuse : attentionné, drôle, généreux et aimant. Mais l’illusion n’a pas duré, et nous sommes retombés rapidement dans la même boucle qu’auparavant : quand on est ensemble, tout va bien, quand on ne l’est plus, rien ne va plus. J’ai perdu du poids, ma joie de vivre, les gens me trouvaient triste, je suis devenue parano, je l’étouffais. Bref, je n’étais plus moi. Mais lui s’en foutait. Il vivait sa vie et ne souciait pas vraiment de ce que je ressentais. Plusieurs fois, j’ai essayé de lui dire, mais c’était toujours la même chose : « Mais non, tu te fais des films, tout va bien, je suis bien avec toi ». Je vivais mal toute cette situation mais je n’avais pas le courage de partir. Puisqu’il disait que tout allait bien pourquoi ne pas le croire ?

Cette situation a duré jusqu’à une réflexion de trop. On était en vacances ensemble en Espagne et je sentais que ça n'allait pas. Je l’ai mis une fois de plus face à nos problèmes et cette fois-ci, il a craqué et m’a avoué qu’il ne savait plus où il en était : ses sentiments pour moi, sa vocation, sa vie. Notre relation était clairement remise en question, et j’ai compris à ce moment-là que c’est terminé, mais que ça l’était déjà depuis longtemps. On est rentré en France et on s'est séparé.

Qui est le plus lâche ? Lui qui n’a pas eu le courage de partir pour réfléchir et faire ses choix tout en prenant le risque de me perdre. Moi qui n’ai pas eu le courage de partir pour le laisser réfléchir et me protéger tout en prenant aussi le risque de le perdre ? Je ne sais pas. Je me pose souvent la question. Je crois que son questionnement sur sa foi et sur son chemin de vie nous a éloigné petit à petit jusqu’à atténuer nos sentiments. Bien sûr à la fin, il y en avait encore mais ce n’était plus la même chose. Pour ma part, j’avais une certaine rancœur envers lui car j’avais l’impression qu’il avait joué avec moi, qu’il était revenu après notre première rupture en me faisant croire qu’il était sûr de lui alors qu’il ne l’était pas. Je pense que j’étais devenue de trop dans sa vie et que tant que j’étais là, il n’arriverait pas à avancer et à se poser les bonnes questions.

Cinq mois plus tard, voilà l’analyse que j’en fais. Une belle histoire peut-être inachevée. Mais c’est un mal pour un bien. Je suis triste encore parfois quand je pense à ce qu’on s’était promis, à tous ces moments qu’on avait pensé et qu’on ne vivra pas, et pour le reste. Mais je sais aussi qu’il est bien plus heureux sans moi, car il peut maintenant poursuivre son questionnement sans m’avoir dans les pattes entre guillemets. Et moi, je sais qu’il ne me rendait plus heureuse depuis longtemps, donc c’est mieux comme ça.

Malgré tout, je n’arrive pas à passer à autre chose. J’ai beau savoir que c’est mieux, j’y pense encore trop souvent, et ça me bloque dans pas mal de choses. On a pas vraiment de contact. C’est ponctuel. La dernière fois c’était parce que je devais lui renvoyer des affaires. On se voit à quelques soirées ou on se croise dans la rue mais clairement il ne m’adresse pas ou peu la parole. C’est comme si on ne s’était jamais connu. J’ai su par des amis qu’il poursuivait son questionnement de vocation et que visiblement il était vraiment à fond.

Combien de temps met-on pour « oublier » et arriver à tourner la page une bonne fois pour toute ?

Modifié le 31 janvier 2014 par Tructructructruc

[JRME]

Salut Tructructructruc!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Seigneur des Mouches]

Je l'envie un peu, à vrai dire. J'ai toujours voulu être prêtre ... Sinon, ton histoire est triste, mais plus moins bouclée. Je pense que ce qui devait se produire s'est produit, il n'y a plus qu'à passer ce cap.

[Tructructructruc]

Le problème c'est comment le passer ce cap. Mais bon, je suppose que c'est le problème de tout le monde.

[Seigneur des Mouches]

Le temps gagne la partie à coup sûr. En attendant, tu fréquentes des gens ?

[Stendhal]

Quelle Histoire !

Et Dieu dans tout ça ! Je rigole....

Comme tu le dis tu es bloquée pour certaines choses ? Eh ben réfléchi à ce qui te bloque pour ces choses et fait les non ?

[Tructructructruc]

Il y a pas un mois de ça, je m'étais rapproché de quelqu'un avec qui je m'entendais très bien et qui savait ce qui c'était passé entre moi et mon ex. Et pendant un moment j'ai vraiment cru que ça pourrait marcher. Mais il faut se rendre à l'évidence, je n'étais pas prête et lui se projetait beaucoup trop. On est resté même pas 3 semaines ensemble, et j'ai fini par décidé de ne pas continuer, car j'avais l'impression de profiter de quelqu'un à qui je n'avais pas grand chose à donner. Lui me disait que c'était normal et que j'avais besoin de temps, mais personnellement, je pense qu'une relation se vie à deux et là, je me sentais pas vraiment présente. Bref, c'était idiot de ma part.

Donc, non je ne fréquente personne en ce moment, mais j'ai la chance d'avoir des supers amis qui tentent tant bien que mal de me changer les idées.

[Stendhal]

Tu es lucide c'est déjà ça.... Oui tu n'es pas prête puisque pas disponible sentimentalement peut-être juste uniquement un peu sexuellement... Donc dis toi que ce que tu vis est juste normal ;)

[Tructructructruc]

Oui, Dieu, loool. Mais ça, je respecte complètement, bien que je ne sois pas vraiment croyante. C'est juste dingue de penser que ça peut t'arriver. Tu me diras, ça aurait été certainement plus dur si on était fiancé ou un truc comme ça !

[Seigneur des Mouches]

Il y a pas un mois de ça, je m'étais rapproché de quelqu'un avec qui je m'entendais très bien et qui savait ce qui c'était passé entre moi et mon ex. Et pendant un moment j'ai vraiment cru que ça pourrait marcher. Mais il faut se rendre à l'évidence, je n'étais pas prête et lui se projetait beaucoup trop. On est resté même pas 3 semaines ensemble, et j'ai fini par décidé de ne pas continuer, car j'avais l'impression de profiter de quelqu'un à qui je n'avais pas grand chose à donner.

Cherche-toi un baiseur pur jus. Ca te fera passer le temps de manière utile, et tu n'auras pas l'impression de l'arnaquer.

 

Lui me disait que c'était normal et que j'avais besoin de temps, mais personnellement, je pense qu'une relation se vie à deux et là, je me sentais pas vraiment présente. Bref, c'était idiot de ma part.

Tu n'envisages donc que des "relations" à part entière ?

 

Donc, non je ne fréquente personne en ce moment, mais j'ai la chance d'avoir des supers amis qui tentent tant bien que mal de me changer les idées.

C'est déjà ça. Bon courage, en tout cas.

[Stendhal]

Olala les amis, je suis derrière mon écran en pleurs mais de RIRE !!

Je vous le dit Le Seigneur des Mouches c'est pas lui c'est Dark Vador !

En tout cas merci ça fait du bien de rire comme ça !

Désolé de squatter le post pour le coup :lol:

[Tructructructruc]

Ahaha, j'adore. Le truc, c'est que j'ai pas envie de "coucher" avec des gens comme ça. C'est pas ce que je recherche. Et ça me fera pas aller mieux. Enfin c'est ce que j'ai constaté avec le mec avec qui ça a duré un mois. Il ne s'est clairement rien passé, même si j'ai pu en avoir envie, j'étais bloquée. Ca fait très vieux jeu ahaha je suis sûrement bizarre

Ravie de faire rire quelqu'un. C'est sûr que ça ne doit pas être fréquent ce genre de rupture ahah. Même moi je finis par en rire de temps à autre... :)

[Tructructructruc]

Ahaha, j'adore. Le truc, c'est que j'ai pas envie de "coucher" avec des gens comme ça. C'est pas ce que je recherche. Et ça me fera pas aller mieux. Enfin c'est ce que j'ai constaté avec le mec avec qui ça a duré un mois. Il ne s'est clairement rien passé, même si j'ai pu en avoir envie, j'étais bloquée. Ca fait très vieux jeu ahaha je suis sûrement bizarre

Ravie de faire rire quelqu'un. C'est sûr que ça ne doit pas être fréquent ce genre de rupture ahah. Même moi je finis par en rire de temps à autre... :)

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Messages: 5

[Seigneur des Mouches]

Ahaha, j'adore. Le truc, c'est que j'ai pas envie de "coucher" avec des gens comme ça. C'est pas ce que je recherche.

Que recherches-tu ?

 

Et ça me fera pas aller mieux. Enfin c'est ce que j'ai constaté avec le mec avec qui ça a duré un mois. Il ne s'est clairement rien passé, même si j'ai pu en avoir envie, j'étais bloquée. Ca fait très vieux jeu ahaha je suis sûrement bizarre

Non. Au moment où ça "bloquait", que se passait-il ?

[Tructructructruc]

Je pense que dans un premier temps, j'ai besoin de tourner la page toute seule. De toutes façons, je laisse pas grande chance aux peu de mecs qui peuvent s'intéresser à moi. Dans le sens où dès que je sens que ça devient "sérieux", je deviens froide. Je crois que je flippe. D'avoir mal mais aussi de faire du mal à des gens.

Ba ça bloquait dans le sens où on allait pas plus loin parce que j'étais mal à l'aise d'un coup. Certainement parce que ça fait partie de mon "deuil" de relation aussi ? je sais pas