Journal d'une reconstruction

[confluence]

Edit,

Cela fait des mois que je pense à écrire un petit journal pour y laisser mes avis et humeurs de l’instant. Mais comme pour tout, je n’osais pas le faire. Je pense qu’il est temps pour moi de me lancer. Alors je le propose ici en espérant que l’échange soit productif pour chacun d’entre nous.

Vous pouvez déjà lire une partie ci-dessous (pour comprendre mon humeur) mais cela commence réellement page deux.

Bonne lecture.

Je ne pensais pas devoir revenir ici mais je pense que ça va me faire du bien d’avoir des retours, du soutien et quelques encouragements. Voilà, cela fait 3 mois que ma copine ma largué. 3 mois de silence radio (à sa demande plus qu’à la mienne) et je ne me sens pas bien.

Le silence radio était nécessaire. Et il l’est sans doute toujours. Cela m’a permis d’assez rapidement me remettre sur pied. Je veux dire par là qu’après deux semaines, je commencé à mieux dormir et à ne plus me focaliser sur elle. Mais le problème est ailleurs.

Aujourd’hui, je suis très actif, je fais plein de choses et quand je fais plein de choses, je ne pense pas (ou alors vraiment vraiment vraiment très peu) à elle. Mais dès que je me retrouve SEUL chez moi dans mon appart froid, vide et désespérément trop calme, j’angoisse. Je suis malheureux, je n’aime pas la solitude et en cette période d’hivers, les soirées sont rudes.

Je suis en manque de tendresse et d’amour d’une femme. Je suis, comme bien des personnes ici, une personne qui a bien du mal à vivre pour elle-même. J’ai besoin de donner mon amour et j’ai donc aussi énormément besoin d’en recevoir. Que cela signifie-t-il ?

Je suis indépendant, je sais vivre seul comme un grand. J’ai des projets et je touche un peu à tout. Je suis curieux. J’aime découvrir de nouvelles choses. Socialement, je ne suis vraiment pas seul, j’ai beaucoup de copains et copines (je n’aime pas trop le terme « ami ») et une famille sur laquelle je peux compter. On me décrit comme une personne extraordinaire. Mais voilà, malgré tout ça et le fait que je ne pense pas être un « déchet » ni un « bon à rien », j’ai une mauvaise estime de moi, une non-confiance en moi exaspérante autant pour les autres que pour moi. J’ai bien du mal à voir en moi l’homme extraordinaire que mon entourage voit.

Comme je l’avais déjà dit dans un précédent post (http://www.jerecuperemonex.com/forum/nouveau-et-curieux-t39060.html), je pense que je l’ai vraiment aimé mais je ne pense pas vouloir la récupérer. Parce que la solution est ailleurs. Je dois m’estimer, être fier de ma personne, de ce que je suis, de ce que je fais. J’ai dans ma vie fait de nombreux stage de « confiance en soi » qui ont vraiment été très intéressants et productifs pour moi. J’ai aussi vu de nombreux psy pendant de langues périodes mais je sens cependant que je resterai profondément ce que je suis. C’est-à-dire une personne en manque de confiance qui a besoin de soutien, de réconfort, d’écoute. Mais je suis ce que je suis. Je pense qu'on ne peut pas complètement changer ce qu'on est. Je suis cependant impressionné des efforts que j’ai pu faire après chaque rupture. Des prises en mains et des coups de pieds que je me suis donnés pour apprendre et ressortir plus fort (psy, stages,…) de mes aventures. Je remarque combien j’ai grandi.

Cependant, aujourd’hui, je vis et je me pose toujours les mêmes questions.

- Que dois-je faire pour réussir à garder une femme ? J’ai l’impression que ma vie ne sera jamais stable. Que je me prends toujours des violents coups que j’ai l’impression ne pas mériter.

- Que dois-je faire pour avoir confiance en moi ? Je suis actif socialement, je ne suis pas seul, je suis actif dans des associations, j’ai repris des études pour faire une boulot qui correspond mieux à ce que je pense être. Jusqu’à présent, je les mène à bien et donc je peux être fier de moi (reprendre des études à 31 ans est loin d’être facile, c’est remettre en question pas mal d’autres choses).

Malgré tout ça, j’en suis là, à angoisser en écrivant ce texte. A craindre l’avenir.

- j'ai peur de m’attacher à n’importe quelle femme qui voudra bien de moi. Ce que je ne veux pas.

- j'en viens à me demander si j’ai bien fait le deuil de nombreuses de mes ex. Aujourd’hui par exemple, je me suis mis à repenser à mon ex mais aussi mon ex ex. A m’imaginer comment elles vont alors que je devrais me détacher de ça. Mais voilà, j’aime bien dire que je ne cesse jamais d’aimer vraiment mes ex car si elles ont fait partie de ma vie, ce n’est pas pour rien. Est-ce normal d’y repenser ? Ou bien le deuil n’est-il pas encore fait ? Je n’en sais rien. Et ça m’épuise.

Et puis il y a des envies un peu folles, comme voyager au Chili ou au Vietnam, mais que je n’ai pas envie de faire seul. D’abord parce que je trouve ça plus sympa de voyager à deux ou à plusieurs, ensuite parce que j’ai peur de voyager seul. Ou alors suis-je en train de vouloir fuir quelque chose ? Ai-je vraiment besoin de voyager. Même cette question je me la pose. J’ai presque l’impression que j’ai envie de voyager pour pouvoir poster des photos sur FB et me dire que si elle passe sur mon profil, elle verra que je continue à vivre. Pourquoi ai-je tant besoin d’être dans la démonstration. Pourquoi ai-je tant besoin que le gens soient fier de moi. Je devrais m'en foutre.

Je suis plein de questionnements, d’avis contraires. Capable de dire une chose et son opposé car je ne sais pas ce que je veux. Je n’arrive pas à ressentir ce qui est bon et bien pour moi. Je n’arrive pas à ressentir ce qu’il me faut.

La seule chose que j’arrive à ressentir, c’est

- que je suis incapable de supporter la solitude.

- que je ne pense pas que ce soit mon ex qui me manque, mais de la tendresse et de l’amour d’une femme (mon ex ou pas). Mais que tant que je ne sortirai pas de cette non confiance, je n’en garderai pas une. Mais voilà, je ne vois pas ce que je peux faire de plus pour être fier de moi.

Modifié le 30 avril 2014 par confluence

[JRME]

Salut confluence!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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[monexetmoi]

Salut Confluence !

Toutes tes questions je me les pose aussi !

Comment te sens tu maintenant? As-tu eu des nouvelles de ton ex?

Courage en tout cas.

[confluence]

Bonjour monexetmoi,

Aujourd'hui, je vais bof bof. Je repense à deux ex en particulier.

Comme je l'ai déjà dit, je ne pense pas vouloir reconquérir mon ex. J'aimerais juste aller mieux comme je pense qu'elles vont bien (mon exex semble s'être mariée et mon ex semble être en couple). Moi, j'ai l'impression de faire du surplace.

Mais pourquoi ai-je besoin de me comparer ? Je devrais penser à moi. Après +/- 5 mois, je me sens assez "perdu".

Le silence radio, avec mon ex par exemple, me confirme bien qu'elle est passé à autre chose. Et ça fait mal. On a vécu une si belle année... C'est difficile de passer à l'homme important à l'homme insignifiant. Moi je n'y arrive pas.

Dois-je la (les) rencontrer pour lui dire quelque chose et me permettre d'aller de l'avant ? Je ne vois même pas ce que je pourrais dire. Elle ne m'aime plus etje ne pense pas vouloir me remettre avec (voir mon premier post). Mais cette solitude "bordel"...

Bref, je tourne en rond.

Vous avez une message de soutien qui me boosterait un peu ? ;-)

[source]

je pense que tu devrais essayer de rencontrer de nouvelles personnes qui te sortirais de cette "routine"

[confluence]

je pense que tu devrais essayer de rencontrer de nouvelles personnes qui te sortirais de cette "routine"

Merci source pour ta réponse, cependant, comme je l'explique dans mon premier post, je suis très actif

Aujourd’hui, je suis très actif, je fais plein de choses et quand je fais plein de choses, je ne pense pas (ou alors vraiment vraiment vraiment très peu) à elle. Mais dès que je me retrouve SEUL chez moi dans mon appart froid, vide et désespérément trop calme, j’angoisse.

Maintenant, tu as raison, je ne rencontre peut-être pas assez de nouvelles personnes. je fais beaucoup de choses avec des personnes différentes mais je les connais. Mais c'est l'éternel débat, comment faire de nouvelles rencontre ?

[source]

mis a part sur des sites ou faire le loup dans la rue lol sinon lors de soirée demande a tes potes et tes copines de ramener de nouvelles tetes pour elargir le cercle d'amis

[Kakahuet]

Bonjour

Effectivement, le problème de la "solitude" est quelque chose d'important.

Le soucis c'est que tu éprouves un manque de part le départ de ton ex.

Manque amoureux, affectif, d'une simple présence.

Tout cela est normal et entre dans le processus de reconstruction..le problème est que des fois cela peut durer très longtemps même si on met toutes les cartes de son côté pour avancer.

Le fait majeur à traiter est cette peur de la solitude...Or cela ne peut venir que de toi. On peut l'apprivoiser et même s'en accomoder au bout d'un moment et se plaire à être solitaire (sisi, je te le promets !!)

IL faut simplement un déclic , et chacun doit trouver le sien... ça peut être une activité quelconque, du sport, de la lecture , bref quelque chose d'assez chronophage qui permet de dire à un moment, "tiens aujourd'hui je n'ai pas tant souffert que ça"...

Cela est lié à ton besoin de montrer/comparer etc...

Se dire "pourquoi elles continuent leur vie comme si de rien n'était alors que moi je fais du surplace" n'est pas très sain pour avancer... car d'une part tu ne sais pas si elles ont réellement avancé dans leur vie et de toutes façons, cela ne te regarde plus .

pour ce qui est des sites de enocntrs, tu peux essayer, au moins ça te permettra de te remettre dans un circuit de sociabilisation avec des gens inconnus... un bon essai pour savoir où tu en es.

Bon bref, suis un peu brouillon aujourd'hui moi ...

[confluence]

Coucou Kakahuet,

Comme tu le dis, il faut du temps pour réussir à affronter cette solitude. Je pense que je n'y arrive pas encore. je pense que je n'y arrive plus depuis des années.

Jusqu'à tard dans ma vie, je dirais +/- 24 ans, j'ai été quelqu'un de très solitaire. Bien sur j'avais des amis et j'ai eu des copines mais j'avais un fort besoin de me trouver (souvent) des moments seuls, à moi. Cette solitude me mettait mal à l'aise mais j'y trouver quelque chose dont j'avais besoin. Aujourd’hui, cette solitude m'angoisse de manière très forte.

Je fais beaucoup de choses (pas seul) mais cela ne suffit que rarement à affronter ma solitude quand je me retrouve seul.

Mais évidement, il y a des soirs où je me retrouve chez moi seul et j'arrive à regarder un petit film en me sentant très bien. Mais ce n'est pas le plus fréquent quoi. ;-)

Tu as raison quand tu dis qu'il n'y a que moi qui peut trouver la solution. Et ça me déprime de ne pas la trouver. Je ne suis pas conçu pour vivre seul. Personne ne l'est au final.

Les sites de rencontres, je n'en suis qu'à moitié fan. On est toujours dans quelque chose de "pas naturel". J'ai déjà utilisé cela à une époque. J'aimerais essayer de m'en passer.

[Kakahuet]

Salut

Moi je reste persuadé que la solution existe et que ton équilibre passe aussi par le fait d'être bien avec toi même et donc d'être bien lorsque tu es tout seul....

Car si tu es si "phobique" de la solitude, imagine lorsque tu auras rencontré quelqu'un... au lieu de magnifier ta vie et de t'ouvrir, tu vas plutôt t'accrocher à cette personne... et ça, c''est pas bon...

Pas tout à fait d'accord sur le fait que l'on est pas conçu pur vivre seul, on peut très bien vivre seul et en être satisfait, tous les besoins vitaux sont gérables sans problème...

Certes l'instinct grégaire nous pousse à aller vers les autres, mais ça ne fait pas tout...

Tu sais, pour les sites de rencontre, le "pas naturel" peut s'appliquer également aux personnes que tu croises dans la rue ou dans les bars... sont -elles naturelles vraiment ?

Au moins sur les sites, le seul avantage c'est que des gens recherchent la même chose que toi ... mais je comprends que ça ne plaise pas plus que ça ...

[confluence]

Salut

Moi je reste persuadé que la solution existe et que ton équilibre passe aussi par le fait d'être bien avec toi même et donc d'être bien lorsque tu es tout seul....

Car si tu es si "phobique" de la solitude, imagine lorsque tu auras rencontré quelqu'un... au lieu de magnifier ta vie et de t'ouvrir, tu vas plutôt t'accrocher à cette personne... et ça, c''est pas bon...

Je suis entièrement d'accord avec toi. Mais je pense aussi que je ne serai complètement bien qu'en pouvant partager avec une personne. Mais tu as raison aussi, l'accomplissement personnel avant tout ! ;-)

On y travaille mais si des fois je patauge, je ne sais pas trop comment y arriver.

 

Au moins sur les sites, le seul avantage c'est que des gens recherchent la même chose que toi ... mais je comprends que ça ne plaise pas plus que ça ...

Oui, c'est vrai. Mais les personnes en recherche sont peut-être les moins prêtes...

Je préfère donc m'en passer pour le moment. Un jour peut-être.

[Kakahuet]

Et bien c'est vrai que ce n'est pas facile....

Si tu es bien entouré déjà c'est bien moins de poids à porter... de plus, tu sais que tu es loin d'être une exception, et chacun essaie de trouver les clés du camion ... ça peut prendre peut être du temps, mais c'est indispensable.

Pour les sites, tu peux aussi tomber sur le 0.1% de personnes qui soit dans ton cas (mais en fille ^^) ...

Tout le reste n'est qu'esbrouffe et le mieux encore est d'en rire ...

[iletaitunefois]

kakahuet helpppp

[Kakahuet]

ui???

[confluence]

JOURNAL D'UNE RECONSTRUCTION (après +/- 6 mois) - jour 01 !

Voilà, je me lance, je crois que j'ai plein de choses à dire mais pour le moment, ça ne vient pas. Je suis juste content de m'être lancé dans ce journal, enfin! J'espère que j'arriverai à m'y tenir, à venir ici quelques jours par semaine pour vous parler, me libérer, me faire du bien.

Pour très brièvement résumer, j'ai plus ou moins été largué il y a 6 mois. Je vis, je suis bien entouré, je sors beaucoup et mes journées passent. Mais je me sens malgré tout tellement seul. La présence d'une complicité "amoureuse" me manque. Je ne sais pas/plus comment m'en sortir.

A demain. :-)