Mon histoire :-)

[Cucunella]

Bonjour !

J'ai fait un petit passage sur le forum présentation avant de venir ici pour vous raconter, en espérant trouver un peu de soutien ;)

Mon ex m'a donc larguée mercredi, les raisons je les connais parce qu'il les a énoncées clairement

- Je fais des crises pour rien

- Je n'arrive pas à me contrôler et rester calme

- En gros, je lui casse les couil***

J'approuve ses propos, parce qu'il est vrai que je n'ai pas été tendre avec lui et que je démarre au quart de tour pour rien. Je suis malheureusement angoissée, hypersensible, dépendante affective... Mais pas jalouse ou violente, c'est déjà ça :D

Pourquoi est ce que je veux à tout prix récupérer ce garçon ? Parce que je l'aime, évidemment, et parce que je pense tout à fait objectivement qu'il m'aime lui aussi.

L'histoire, en clair :

Nous nous sommes rencontrés en octobre dernier par des amis communs, ça a été un vrai coup de foudre quand je l'ai vu. Je n'ai pas eu beaucoup de mal à le conquérir, mais le gros hic, c'est que son départ était programmé : il partait s'installer dans une autre ville sous un mois.

Au début, nous avons donc tentés de ne pas nous attacher, mais bien entendu (fallait être cons pour y croire, à ça !) ça a loupé, nous sommes rapidement tombés amoureux. Et là, ça a été très fusionnel.

Pour la petite histoire annexe, le concernant : ce garçon est très particulier. Il est d'une intelligence rare, c'est le Nerd ascendant geek caricatural : il a une culture infinie, un raisonnement parfait en toutes situations, bref, une "tête" comme on dit. Et il n'avait jamais vraiment porté d’intérêt aux femmes, trop plongé dans son monde pour ça (J'ai eu des grandes discussions avec son meilleur ami à ce sujet)

Ce qui fait que, arrivé à presque 30 ans, Mr n'avait jamais eu de relations sexuelles avec une fille et, pire encore, ne souhaitait pas en avoir !

Mais il y a eu rapidement tellement de compréhension, tendresse, fusion entre nous que ça a fini par se faire, très doucement. Par la suite ça s'est concrétisé et nous étions en très bonne voie sur ce point là, à notre grande surprise (autant lui que moi)

Bref qu'après un mois d'amour où on ne respirait plus l'un sans l'autre, il a du partir, ça s'est fait dans un océan de larmes... La dernière soirée a été presque un film d'horreur pour nous 2.

Il est resté là bas 3 semaines où on communiquait du matin au soir, partageait tout, on a prolongé notre relation comme si nous étions ensemble physiquement.

Il a craqué, il s'est demmerdé pour revenir 10 jours au moment des fêtes de Noêl, y laissant ses dernières économies. Il a bien sûr passé du temps avec sa famille mais, globalement, nous étions tout le temps ensemble.

Puis le voilà qu'il repart, comme prévu...

Je ne l'ai pas précisé mais sa date de retour ici n'est absolument pas arrêtée, il est parti un peu "à l'aventure" pour voir autre chose que notre petite ville, avec ses 2 meilleurs amis, avec qui il vit en colocation. Cette décision ayant été prise bien avant notre rencontre, je ne me suis pas senti le droit de l'en dissuader, je l'ai au contraire encouragé car je savais, et sais toujours, que c'est important pour lui.

Donc quelques jours passent, lui est là bas, moi ici, et j'ai la possibilité de partir quelques jours le voir à mon tour. Vous en conviendrez que mes moyens financiers étant limités (Je suis hélas, au chômage) et maman de 2 enfants (Avec un papa au top qui les garde et s'en occupe bien !) je ne peux pas aller et venir comme bon me semble.

Donc il part le 30 décembre, et moi, le 13 janvier je suis chez lui, chez eux (Colocation, donc)

On passe des jours et des nuits idylliques, on s'aime vraiment, on va jusqu'à se brosser les dents ensemble et se prendre en photo mutuellement et constamment. Mais des disputes bêtes éclatent, malgré tout.

Il n'est absolument pas diplomate, donc il se permet de me faire des réflexions qu'il ne perçoit pas comme blessantes, à savoir par exemple que j'ai un caractère trop fort (ce qui est vrai) ou qu'il n'aime pas trop mon look vestimentaire (Je suis un peu punk - Metal - Vintage, et heureuse de l'être !) et va jusqu'à me dire "Tu ne m'aimes pas, si tu m'aimes, tu changerai"

Heeeuuu non mon coco, si tu m'aimes, tu me prends comme je suis et comme j'ai toujours été... C'est pas comme si j'avais changé subitement, zut !

S'en suis disputes sur disputes, crises, incompréhension, absence de dialogue constructif...Et il m'annonce qu'il veut qu'on arrête là, que (Je le cite grosso modo) "Il n'a jamais réussi à s'impliquer réellement avec une fille, qu'il a besoin de tranquillité, qu'il est mieux seul"

On pleure tous les 2, beaucoup, je lui dit que je l'aime très fort, lui aussi, on dort malgré tout l'un contre l'autre, on s'embrasse, câline (On ne fait pas l'amour, malgré tout), et il me raccompagne à l'aéroport en me serrant contre lui, dans une ambiance très lourde de tristesse.

On a décidé de rester amis, de continuer à discuter, faire des cams etc mais je me rends compte que tout ceci est toxique au possible, donc en 48h j'ai pris de moi même la décision inverse, je pense que je DOIS l'ignorer. C'est vital.

Hier on a discuté toute la journée de tout et de rien, je sais que j'ai été agressive, ce n'est pas bon, mais pour l'instant je ne suis pas capable de lui parler autrement, puisque je souffre à mort !

Je l'aime, vraiment, sincèrement, et je pense par dessus le marché que ce garçon est probablement l'homme de ma vie. Trop de choses nous ont liées dès le début, trop d'évidences, trop de tout. Et je dis ça avec du recul puisque j'ai eu x relations longues dont une qui a donné 2 magnifiques enfants. Mais jamais je n'ai été sûre de moi à ce point.

Je pense donc entamer le fameux SR dès aujourd'hui (j'ai lu et relu les forums avant ça) mais je suis quasi sûre que dès aujourd'hui, il va venir me parler. Donc comment on passe de contact permanent à ignorance total, soudainement ? J'ai besoin de conseils concrets. Il vient, me dit bonjour ou m'envoie un lien de musique ou autre, je fais quoi ? Rien ? Ou je réponds 3 jours après ?

Sachant qu'on est censés rester amis et en contact !

Je vous remercie énormément de m’avoir lue et vos futures réponses, pour le moment, je n'ai que vous ici, à parler sincèrement ;)

[JRME]

Salut Cucunella!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Elieza]

Bon…tu le dis toi même, tu es dépendante affective, angoissée….donc la 1ere chose a faire, c'est se calmer.

Ensuite, tu dis que tu es sure, qu'il est ton évidence….malheureusement, ce genre de trucs, ça marche que si c'est réciproque, et là ben heu…. si après seulement quelques mois il ne supporte déjà plus ton caractère et te "demande" de changer….voilà voilà quoi….

Ensuite, les relations fusionnelles, c'est mignon dans les films, mais dans la vraie vie, ça n'est pas viable. De surcroît, tu es sa première relation physique, et comme tu le décrit, il y a fort a parier que ce garçon doit encore se construire émotionnellement, et ce n'est pas dans la "fusion" qu'on construit, qu'on se construit.

Pour ce qui est de l'homme de ta vie…ça tu le sauras le jour ou tu passeras de l'autre coté, pas avant ;).

Et pour finir, je pense qu'il t'aime beaucoup, mais pas comme toi tu le souhaiterais, plutôt comme une amie. A toi de voir si tu peux le supporter, mais si ce n'est pas le cas, tu ferais bien de couper les ponts.

*edit*: n'as tu pas envie de rencontrer un homme qui a 30 ans ne vit plus en colloc', t'acceptes comme tu es?

[Kakahuet]

+1 avec Elieza ...

Quand à ton questionnement sur le SR et ses conséquences, il suffit simplement de lui dire que finalement "être amis" ne te convient pas car tu as toujours des sentiments et que tu préfères t'éloigner...

D'ailleurs vouloir "être amis" après une rupture est une belle connerie , mais bon, bref.

Pour le reste, je confirme qu'une relation fusionnelle c'est super sympa à vivre mais ce n'est en aucun cas la bonne base pour construire quelque chose de stable... c'est la suite justement qui est importante.

Et pour finir sur une note un peu légère :

"on s'aime vraiment, on va jusqu'à se brosser les dents ensemble" <== si c'est pour toi une définition de l'amour partagé , je t'enjoins à reconsidérer la chose :), tu ne mets pas le curseur au bon endroit :)

mais merci de m'avoir fait sourire :=)

[Seigneur des Mouches]

Elieza parle d'or, comme souvent. Par ailleurs, je dois t'avouer qu'arrivé à ce passage :

On passe des jours et des nuits idylliques, on s'aime vraiment, on va jusqu'à se brosser les dents ensemble et se prendre en photo mutuellement et constamment.

... j'ai eu très peur de me vomir dans la bouche. Tires-en les conclusions qui s'imposent.

Modifié le 24 janvier 2014 par Seigneur des Mouches

[Wicked Game]

Lol si se brosser les dents ensemble est synonyme de folle passion amoureuse... Je dois cumuler des tas de couples à cette heure ci!

[mouette76]

Coucou Cucunella!

Je me permets de faire une petite apparition car je me reconnais un peu dans ton histoire.

Je suis avec quelqu'un depuis bientôt un an et nous sommes aussi très fusionnels tous les deux. Nous nous lavons aussi les dents ensemble, prenons des tonnes de photos de nous deux, mais Elieza, Kakahuet et Seigneur des mouches ne voyez pas ça comme quelque chose de simplet et immature.

Je pense que chacun s'aime différemment et que certaines personnes sont plus enclines à ce genre de comportement que d'autres, selon les personnalités. Je dirai que ce sont de petits délires que certains trouvent mignons, et d'autres pas. Après bien sûr, ce n'est pas CA qui prouve que c'est 'l'homme de ta vie' soyons clair.... ! Mais que vous êtes dans le même délire si je puis dire ;)

Comme tu le dis Cucunella, tu es dépendante affective, alors fais bien attention à toi. La fusion avec quelqu'un est belle mais il faut savoir poser certaines limites et quand je lis 'on respirait plus l'un sans l'autre' cela me fait très peur. Bien entendu je comprends tout à fait que cette passion vous englobe mais attention à ce qu'elle ne vous consume pas, et j'ai l'impression que c'est un peu ce qui s'est passé.

Du moment où vous alliez être séparés c'était sûr que tu allais faire ce genre de crise vu ton addiction à cette personne. Malheureusement la seule chose à faire pour le moment je crois que c'est de couper les ponts avec lui afin de te recentrer sur toi même. Tu ne peux pas continuer de vivre ainsi, déjà d'une parce qu'être en couple ne signifie pas devenir UN mais plutôt se compléter et je comprends qu'au bout d'un moment il s'est peut être rendu compte que votre relation ne lui convenait plus car il avait aussi une vie à lui.

Je veux dire par là que son départ était programmé avant vous, et qu'au final vous vous êtes un peu arrêté de vivre chacun de votre côté, et ce n'est pas une très bonne chose je pense. Bien sûr que la distance est insupportable, bien sûr qu'il y a quelques petits accrochages et incompréhensions mais cela ne devrait pas prendre cette ampleur ! Quelles genre de crises as tu pu faire ? Car je ne me rends pas bien compte, jalousie?

Finalement il n'est peut être vraiment pas prêt à s'engager, si tu lui as fait des crises alors que tu le connais et que tu sais que c'est quelqu'un qui a la base ne voulait pas être dans une relation, si tu lui prends la tête c'est normal qu'il ait envie de se retrouver seul sans qu'on lui casse les bonbons, tu vois ?

Après je ne le connais pas et je ne sais pas quel genre de relation vous aviez, ni comment toi tu le perçois mais je ne pense pas que la distance soit un facteur de rupture (je suis avec mon chéri depuis presqu'un an et je suis en Norvège depuis 6 mois, je suis partie 4 mois après notre rencontre et nous nous aimons toujours, de plus en plus chaque jour..)

Je pense que tu as été sa première expérience et qu'il a peut être besoin de temps. Toi il faut que tu te remettes en question et que tu travailles sur toi même au sujet de tout ça...

Je finirai juste par dire que (et toi même tu le dis) vous ne vous comprenez pas toujours, il n'est pas diplomate, il n'aime pas la façon dont tu t'habilles... Votre couple n'est pas si fusionnel que ça finalement, il y a pas mal de choses qui clochent. Ne t'es tu pas laissé un peu aveuglé par les débuts idylliques de votre relation ? Comme l'a dit Kakahuet, il faut être deux dans une relation et on dirait que tu es un peu la seule à penser ça... Donne nous plus d'infos!

Bon courage!

[Cucunella]

Merci beaucoup pour vos réponses, même si visiblement vous m'avez un peu prise pour une allumée mais c'est de ma faute, avec mon histoire de brossage de dents ^^ J'y peux rien si moi je trouve ça mignon, hé ! Certains s'éclatent en pratiquant le sm, d'autres en se tapant uniquement des mecs mariés, beh chez moi c'est amour guimauve main dans la main devant "mon petit poney" ... Et alors ? :)

Notez que je ne prends pas ça comme une preuve d'amour ou autre, c'était juste un bête détail qui m'est venu en écrivant et sur lequel je ne pensais pas que qui que ce soit s'arrêterait là dessus

J'ai peut-être un peu forcé en annonçant que c'était l'amour de ma vie, je m'en rends compte, mais comprenez svp que je l'aime sincèrement, énormément, et que j'ai bien conscience de mes divers défauts puisque je les ait énoncés de façon brute, et ce, je crois, pour la 1ere fois de ma vie. Oui, 1ere fois que j'ose me regarder vraiment en face et ne pas taxer simplement un mec de "connard"

Je lui ait d'ailleurs dit, au moment de se quitter à la gare, que je ne lui en voulais pas et comprenais les raisons de sa décision, et pour moi c'est un miracle d'y arriver (Permettez, je me jette des fleurs, j'en ai besoin)

Pour info, non je ne souhaite pas d'un mec mature et stable, en soi d'ailleurs il l'est, mature. Puisque de une, il se prends en main individuellement et ne dépends de personne (la coloc, c'est surtout une histoire financière, un va d’ailleurs bientôt partir) et il est au moins capable de voir que ça ne va pas entre nous et prendre la décision d'arrêter.

Je n'ai pas pour ambition de me marier ou d'avoir d'autres enfants, ni de vivre avec un homme, une relation du type me convient parfaitement, bizarrement. Je dis bizarrement puisque ça ne colle pas avec ma dépendance affective, je crois.

Je ne souhaite pas faire de projets avec lui, et lui non plus, sur ce point là c'était parfait.

Je voulais juste me laisser porter tranquillement et vivre ce qu'on avait à vivre. Et ce qui fait vraiment mal, c'est que quoique j'ai pu lire au dessus, non, croyez moi, je sais qu'il m'aime. Peut-être pas aussi fort que moi, mais il ne me considère pas comme une amie. Ce sont nos clash qui ont cassés notre relation.

Moi aussi je veux de la tranquillité comme lui, je veux me calmer, arrêter de criser pour que dalle, j'ai envie de me mettre des putain de baffes ! Je veux du CALME, rien d'autre ! (Je crois qu'on est 3 ou 4 dans ma tête)

Et oui, j'ai également conscience du fait qu'il ne soit pas parfait, tout en l'ayant effectivement trop idéalisé. Mais je ne le suis pas non plus, justement ^_^"

Faut que j'y arrive.

Il n'est pas encore venu me parler aujourd'hui, pourtant il passe et repasse sur Facebook. J'attends, il va finir par se pointer, je le connais, il va sortir de nul part, l'air de rien. Si ce n'est pas aujourd'hui, ce sera demain. Je reste zen et il n'aura même pas un petit like de ma part sur ses 12 statuts quotidiens (Oui, il est FB addict)

Donc à ce moment là, je lui annonce que je vais faire un méga SR ? ça ne va pas à l'encontre du principe du SR ?

Parce que "Je t'aime, on peut pas être amis, je fais la morte" , niveau lopette, c'pas mal quand même... Une idée, il me faut une idée ! Je lui sors quoi ? Il faut que je trouve

Ce SR me permettra de me remettre très profondément en question avant de continuer à foirer totalement ma vie amoureuse, et, si un jour il se repointe, je veux pouvoir lui dire sincèrement que je suis enfin prête à repartir sur des bases saines et que , oui, j'ai mûri.

Dites moi que j'en suis capable .... :(

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Edit pour répondre à ceci , spécifiquement

"Du moment où vous alliez être séparés c'était sûr que tu allais faire ce genre de crise vu ton addiction à cette personne. Malheureusement la seule chose à faire pour le moment je crois que c'est de couper les ponts avec lui afin de te recentrer sur toi même. Tu ne peux pas continuer de vivre ainsi, déjà d'une parce qu'être en couple ne signifie pas devenir UN mais plutôt se compléter et je comprends qu'au bout d'un moment il s'est peut être rendu compte que votre relation ne lui convenait plus car il avait aussi une vie à lui.

Je veux dire par là que son départ était programmé avant vous, et qu'au final vous vous êtes un peu arrêté de vivre chacun de votre côté, et ce n'est pas une très bonne chose je pense. Bien sûr que la distance est insupportable, bien sûr qu'il y a quelques petits accrochages et incompréhensions mais cela ne devrait pas prendre cette ampleur ! Quelles genre de crises as tu pu faire ? Car je ne me rends pas bien compte, jalousie? "

Je suis entièrement d'accord avec toi !

De une, on s'est trop collés l'un l'autre, mais je crois que c'est parce qu'on était en situation "d'urgence" : les jours nous était comptés (ça fait très apocalypse, ce que je dis). Ce n'est évidemment pas une excuse, mais la raison de ce état de fait. Le pire, c'est que bien avant notre rupture, j'en ai pris conscience en me disant qu'il fallait qu'on se lâche un peu parce que ça allait mal finir. Mais conne que je suis, je ne l'ai pas fait et je ne lui en ait même pas parlé.

Peut-être pensais-t-il pareil, c'est fort probable.

Je n'ai fait que des crises de "réaction" mais démesurées

Je ne suis pas jalouse, je l'ai dit dans mon post initial, je suis du genre à faire confiance assez aveuglement sur ce point là... Je ne peux pas vivre dans la crainte qu'on me pique mon homme, ça me rendrait malade

Disons qu'à chaque fois qu'il me disait quelque chose d'un peu négatif, j'en faisais une encyclopédie en 10 volumes, je suis incapable de relativiser ou simplement prendre les choses avec humour. L'histoire pour les fringues, ça a duré 2 jours, je suis partie de l'appart de nuit, en pyjama sous 0 degrés, bref n'importe quoi... Je chiale pour rien, lui aussi, donc on s'est vraiment usés mutuellement...

Maintenant je vois tout ce qui m'était invisible : il s'est plié en 4 pour moi et a toujours été là, H24... Et j'ai hurlé pour de la meeeerdeee -_-

Aparté : pour ceux et celles qui s’intéressent à l'astrologie : je suis vierge et lui poissons,2 gros hypersensibles angoissés, la rencontre explosive (Je ne base pas ma vie là dessus, entendons nous bien)

Modifié le 24 janvier 2014 par Cucunella

[Elieza]

Je n'ai pas pour ambition de me marier ou d'avoir d'autres enfants, ni de vivre avec un homme, une relation du type me convient parfaitement, bizarrement. Je dis bizarrement puisque ça ne colle pas avec ma dépendance affective, je crois.

Je ne souhaite pas faire de projets avec lui, et lui non plus, sur ce point là c'était parfait.

Je voulais juste me laisser porter tranquillement et vivre ce qu'on avait à vivre. Et ce qui fait vraiment mal, c'est que quoique j'ai pu lire au dessus, non, croyez moi, je sais qu'il m'aime. Peut-être pas aussi fort que moi, mais il ne me considère pas comme une amie. Ce sont nos clash qui ont cassés notre relation.

(

 

-Tu as pas besoin de vivre physiquement avec un homme ou d'être mariée pour que ça soit too much hein…tu l'écris toi même, "il est resté là bas 3 semaines où on communiquait du matin au soir, partageait tout, on a prolongé notre relation comme si nous étions ensemble physiquement"….ca c'est de la dépendance affective….

-Alors soit, il ne te considère pas comme une amie, mais comme quoi alors? Peut être faut il accepter que vous avez déjà vécu ce que vous aviez a vivre.Je te cite :"S'en suis disputes sur disputes, crises, incompréhension, absence de dialogue constructif...Et il m'annonce qu'il veut qu'on arrête là, que (Je le cite grosso modo) "Il n'a jamais réussi à s'impliquer réellement avec une fille, qu'il a besoin de tranquillité, qu'il est mieux seul" . Voilà quoi. Après a peine quelques mois de relation, je réitère, c'est pas tellement encourageant.

Ensuite, tu parles de maturité de sa part, mais prendre comme motif de rupture un besoin de tranquillité, ce n'est pas de la maturité mais la solution de facilité. Quand on est mur et qu'on tient vraiment a la relation, on met en place (a deux) un mode de fonctionnement qui respecte les besoins et les envies de chacun des partenaires.

Pour ta dernière question:

-Tu commences par le virer de FB, enfin ça parait logique, FB c'est fait pour les amis, or c'est pas ton ami, et FB c'est pas fait non plus pour les exs.

Et tu peux tout simplement lui dire "je ne veux pas être amie avec toi, donc je prend la décision de couper les ponts",simple et efficace, mais même ça c'est pas obligé.

Ensuite, que toi tu murisses c'est un point et je ne peux que t'encourager a le faire comme tu dis pour ne pas continuer a foirer ta vie affective (ce sont tes mots), mais si lui ne se remet pas en question….

Et oui, tu en es capable, mais c'est toi qui a les cartes en mains...

[Seigneur des Mouches]

Merci beaucoup pour vos réponses, même si visiblement vous m'avez un peu prise pour une allumée mais c'est de ma faute, avec mon histoire de brossage de dents ^^ J'y peux rien si moi je trouve ça mignon, hé ! Certains s'éclatent en pratiquant le sm, d'autres en se tapant uniquement des mecs mariés, beh chez moi c'est amour guimauve main dans la main devant "mon petit poney" ... Et alors ? :)

Notez que je ne prends pas ça comme une preuve d'amour ou autre, c'était juste un bête détail qui m'est venu en écrivant et sur lequel je ne pensais pas que qui que ce soit s'arrêterait là dessus

Modifié le 24 janvier 2014 par Seigneur des Mouches

[Cucunella]

Je le lourde de FB, comme ça, subitement ? Purée, il va vraiment se demander ce qui me prends, et j'ai peur que ça renforce son idée : je suis hystérique

(pour info, on est toujours marqués comme étant en couple etc... Oui, je vais virer ça, oui, laissez moi juste 24h...)

"Quand on est mur et qu'on tient vraiment a la relation, on met en place (a deux) un mode de fonctionnement qui respecte les besoins et les envies de chacun des partenaires."

Il n'en est actuellement pas capable, non, et je crois que moi non plus puisque je n'ai pas su rester calme...

"Alors soit, il ne te considère pas comme une amie, mais comme quoi alors? Peut être faut il accepter que vous avez déjà vécu ce que vous aviez a vivre."

J'en sais rien. Mais il m'a assez repeté qu'il m'aimait, on était donc séparés mais il m'a noyée de câlins, bisous etc... Je l'ai senti que c'était sincère et spontané.

Je l'accepterai si c'était le cas, mais tout ce que j'ai ressenti me prouve le contraire : on a encore un bout de chemin à faire ensemble, et je ne peux pas passer à côté de ça : ce serait de la vraie folie. Vraiment.

Il faut que je change dans mon intérêt, puis dans le sien, puis dans celui de mes potentielles relations futures.

On va dire que je lui pardonne (un peu) son manque de jugeote sur les relations de couple puisqu'il n'a quasi aucune expérience (Par choix, j'insiste là dessus)

Son meilleur ami (15 ans d'amitié !) m'a dit que j'étais la 1ere fille dont il tombait amoureux et qu'il fallait que je m'accroche. Soit. (Pourquoi me mentirait-il là dessus ?)

Couper les ponts, pardonnez moi si je repose la question, mais je ne vois pas l’intérêt de lui annoncer, puisque j'ai lmu sur les forums quel était le réel interêt de la chose. Si j'annonce qu'il doit dégager, beuh, je doute fort de que cela serve à quelque chose de positif avec lui (Pour moi même, oui)

[Cucunella]

C'est bon, je me suis mise célibataire sur FB, putain, ça fait du bien, en fait ... ! Rhaaaa !

Seigneur des mouches : tu me fais mourir de rire mais je suis déçue, sous un intitulé pareil, je m'attendais à un lien plus hot :-)

[Elieza]

Et tu peux tout simplement lui dire "je ne veux pas être amie avec toi, donc je prend la décision de couper les ponts",simple et efficace, mais même ça c'est pas obligé.

 

Oui tu le vires, ça t'évitera a toi aussi d'attendre qu'il vienne te parler…..de toutes façons, (mais ça ne reste que mon humble avis) facebook c'est quand même une belle merde, surtout pour les relations amoureuses.

Je vais te répéter quelque chose dont j'ai fait un moto et qui s'est malheureusement avéré vrai dans un grand nombre de cas de figure (voire la totalité): des actes avant des paroles.

Il t'aime, il te l'a dit et redit (paroles), mais dans les faits (actes), il t'a quittée. CQFD.

Après, par rapport a ce que tu ressens (le bout de chemin, tout ça)..ben c'est ce que tu ressens. C'est pas pour ça que c'est comme ça que ça va/doit se passer.

Et désolée d'insister lourdement sur ce point, mais changer c'est bien, mais si lui reste tel qu'il est et que votre histoire reprend, vous reprenez un aller simple pour le clash (crash?).

[Cucunella]

Et désolée d'insister lourdement sur ce point, mais changer c'est bien, mais si lui reste tel qu'il est et que votre histoire reprend, vous reprenez un aller simple pour le clash (crash?).

 

Bien évidemment, oui, mais ça, je ne peux pas influer dessus... Je ne vais pas lui mettre un couteau sous la gorge en lui disant "Regarde mec, moi je veux changer, alors fais pareil. Zou !"

J'en suis pas encore à ce point là de réflexion , c'est trop frais.

D'abord, moi, moi, et puis moi. Lui, on verra après, j'ai envie de dire (Shit)

 

Je vais te répéter quelque chose dont j'ai fait un moto et qui s'est malheureusement avéré vrai dans un grand nombre de cas de figure (voire la totalité): des actes avant des paroles.

Il t'aime, il te l'a dit et redit (paroles), mais dans les faits (actes), il t'a quittée. CQFD.

 

Je valide également. Mais pour l'instant, j'en suis à me dire que j'ai quand même poussé fort et trop loin, je l'ai mis dans des états pas possibles.

Tu crois pas que de son côté, il serait bien con de tout accepter de ma part ? De vouloir me garder à tout prix, en encaissant tous les caprices de l'emmerdeuse de service ?

(J'en reviens pas de réussir à parler de moi comme ça, ce forum est magique)

[Elieza]

Je valide également. Mais pour l'instant, j'en suis à me dire que j'ai quand même poussé fort et trop loin, je l'ai mis dans des états pas possibles.

Tu crois pas que de son côté, il serait bien con de tout accepter de ma part ? De vouloir me garder à tout prix, en encaissant tous les caprices de l'emmerdeuse de service ?

(J'en reviens pas de réussir à parler de moi comme ça, ce forum est magique)

 

Ben tu es dans un cas de figure on ne peut plus classique.

Tu te persuades que si vous "en êtes arrivés là" (a la rupture donc), c'est parce que tu es trop ci, pas assez ça, que c'est de ta faute, que tu l'as poussé a bout, que si tu avais pas dit tel truc ou fait telle chose, ben il aurait pas rompu….sauf qu'une rupture, c'est des responsabilités partagées.

Toi, tu serais pas bien con de vouloir garder un type qui te critiques sur ta manière de t'habiller? (C'est un exemple, je suis sure qu'on pourrait en trouver d'autres).