Mail pour régler les comptes puis froid glacial...

[hellvelkin]

Je vais être franc avec toi.

J'aime bien ta façon de voir les choses.

Je pense que ton analyse concernant le comportement de ton ex (entre toi et elle) est très bien vu.

L'autre n'est juste qu'un accessoire pour lui, toi tu es plus que ça à ses yeux.

La complicité qu'il a avec toi, il ne la trouve pas sur la Next, c'est flagrant.

Moi je trouve ça encourageant et je t'envie pour ça, j'aimerai tellement que mon ex me considère comme ça.

[Kakahuet]

Bonjour

"En tout cas, j'aurais voulu votre avis sur la situation : vous ne trouvez pas ça malsain ? " <=== si totalement :)

Elle est le sextoy, toi tu es la pote avec qui on discute...what else ?

Si cela ne te dérange pas de patauger dans la FZ, bah alors tout va bien sinon fait gaffe car peut être que cette next n'est qu'un objet mais la suivante ne le sera peut être pas (si jamais il trouve l'adéquation corps+esprit, je ne pense pas qu'il sera aussi présent pour toi).

un truc qui me dérange, mais qui est logique, c'est cette jalousie par rapport aux next qui la plupart du temps n'y sont pour rien ... la faute (si faute il y a ...) en incombe aux ex mais on se voile bien trop souvent la face...

[mlb29]

Tout d'abord, merci pour vos réponses !

Je voudrais juste préciser, Kakahuet, que le souci avec la next est juste que je ne veux pas être sa pote (ça, pour moi ce serait SUPER malsain !) mais sinon, pas de problème, je discute avec elle vite fait, je lui fais la bise quand je la croise etc mais c'est quand même la nouvelle qui a une place dans la vie de mon ex, avec qui je m'imaginais bien passer ma vie entière ! Alors je trouve que des relations cordiales sont bien suffisantes et c'est déjà sympa de ma part de réagir comme ça ! Je pense que j'ai d'autant plus de mal avec elle car mon ex était ma première relation (le seul dont j'ai voulu jusqu'à présent, malgré des "opportunités" diverses), et on avait vraiment un lien très fort..

En fait, la FZ ne me dérange que par moments : je sais que j'ai beaucoup à perdre si je gâche cette amitié même si je ne peux m'empêcher parfois d'avoir de la nostalgie pour ce qu'on a vécu.

Tout ce dont je suis sûre, c'est que mon ex et moi avons chacun besoin de l'autre dans nos vies. Mais, comme je l'ai expliqué dans de précédents posts, je ne suis pas sûre que nous soyons faits pour être un couple. Si les "âmes-soeurs" existent, on en est peut être ! Il semble qu'un lien spécial nous ait toujours liés et ce lien résiste à cette rupture (avec une fragilité tout de même).

Autre chose, vu que cette relation avec sa next est récente (un peu plus d'un mois), vous croyez qu'il va se rendre compte des "carences" plus tard ? Ou il va continuer à trouver ça confortable ?

Et, Hellvelkin, quand tu dis que c'est encourageant, qu'entends-tu par là ?

[Spino]

J'ai une amie qui était avec son copain depuis six ans. C'était son premier. Et c'était fantastique pour elle. Bon vers la fin, elle dit qu'elle ne l'aimait plus mais je ne sais pas si elle sait elle-même (déjà que moi je ne suis pas sûr de ce que c'est) ce qu'aimer veut dire. Bref, elle était encore avec lui quand elle a croisé un type qui lui a fait découvrir de nouvelles choses, un sentiment de renaissance, et ce qui devait arriver arriva: elle a lâché son mec pour l'autre...

Oui mais voilà, quelques temps plus tard c'est l'autre qui l'a lâchée. Puis suppliée à coups de mots doux et de déclarations, l'a reprise, puis relâchée, puis reprise, puis relâchée.

Elle a fini par passer à autre chose, bien qu'elle soit encore hantée par ce type. Et pourtant, elle nous dit qu'au début elle l'a trouvé moche, avec une voix bizarre. Et elle nous dit encore que c'est un sale type.

Moi la question que je me pose c'est: est-ce qu'on ne met pas sur le dos de notre couple des responsabilités qui ne viennent pas de lui, mais de l'extérieur ? Les moments difficiles seraient des moments où le couple serait perméable à l'environnement instable, déprimant, à ses coups durs, à ses tentations, et finalement coule... ?

Là où je veux en venir, c'est que je ne crois pas à l'adéquation parfaite. Même quand on partage énormément de points communs, un projet de vie, je suis persuadé qu'il y a toujours la place pour un coup dur, pour quelque chose d'attractif venant de l'extérieur. Alors le cirque pourra continuer longtemps, dans cette illusion du prince charmant ou de la princesse, dans cet attrait pour la nouveauté.

Peut-être aussi que c'est l'avenir, des couples qui se font et se défont, qui s'échangent en permanence, de sorte que les ruptures ne deviennent que des petits moments de solitude éphémères.

J'ai vu des témoignages de gens qui sont en couple depuis des années et des années, mariés avec des enfants, et qui, malgré cette preuve de fidélité, finissaient par succomber à une situation nouvelle et rafraîchissante. Le prix à payer pour eux, c'est la culpabilité d'anéantir une personne qui, elle, croyait à la stabilité, y avait trouver un repère fort dans la vie. Et nul doute que cette culpabilité disparaîtra. Mais la personne quittée, elle, s'en remettra-t-elle ?

Qui a tort, qui a raison ? La personne quittée n'a-t-elle pas tort de croire que la vie est stable, que le couple durera tout le temps ? Et l'autre n'a-t-il pas tort, connaissant le mal qu'il fait à celui qu'il quitte ?

Pour en revenir à toi mlb29, tu as une complicité particulière avec ton ex... ne l'avais-tu pas aussi dans l'intimité ? N'y avait-il rien de sexuel ? A-t-on pour ses amis le besoin de les cajoler matin et soir ?

Tant mieux si cette complicité recréée t'es suffisante, et si tu acceptes la nouvelle situation. Mais dire que vous n'étiez pas fait pour être couple, je crois que c'est une erreur. On pourrait dire au moins, que lui n'était pas fait pour être en couple avec toi.

Quant aux carences... il y en aura toujours plus ou moins. Et s'il ne sait pas ce qu'il veut dans la vie, alors il changera encore. Peut-être que les circonstances de la vie voudront qu'en même temps qu'il construit sa relation avec cette fille en particulier, tout ira bien pour eux dans leurs vies, professionnellement, du point de vue des expériences enrichissantes, etc... et que donc, ils vivront bien ce type de couple, et longtemps, et construiront des projets communs... comment le savoir ? Plus j'y réfléchis, plus je crois qu'en amour, il n'y a pas de règles, seulement des circonstances. Et que lorsque celles-ci font que l'autre nous quitte, alors la seule constante dans ce fatras changeant, c'est nous-même.

Tout au plus, sachant cela, peut-on se battre pour notre couple, pour l'enrichir, le renouveler, lui donner des impulsions, des coups de cravaches.

Pour terminer, j'évoquerai le choix de vie d'une copine, très proche de la conclusion du monologue de Molly Bloom dans Ulysse de James Joyce. Elle était avec son copain depuis quelques années, et elle savait ce qu'elle voulait. Elle savait aussi qu'il y avait d'autres garçons, peut-être plus ou moins beaux, plus ou moins intelligents, plus ou moins ceci ou cela. Mais elle a dit: c 'est lui que je choisis, pour les bons moments, pour ce qu'il représente dans ma vie, alors c'est avec lui que je vais construire. C'est un choix de vie. Celui du couple durable. Et peut-être qu'il y aura des moments moins drôles, mais c'est la vie, et nous passerons au travers ensemble.

Molly Bloom dit "et comment il m'a embrassée sous le mur des Maures et j'ai pensé bon autant lui qu'un autre et puis j'ai demandé avec mes yeux qu'il me demande encore oui et puis il m'a demandé si je voulais oui de dire oui ma fleur de la montagne et d'abord je l'ai entouré de mes bras oui et je l'ai attiré tout contre moi comme ça il pouvait sentir tout mes seins mon odeur oui et son cœur battait comme un fou et oui j'ai dit oui je veux Oui."

Pardon si ça n'apporte pas de réponse concrète à ta situation...

[mlb29]

Je te remercie pour ce témoignage et ces réflexions que tu partages avec moi !

Je suis tout à fait d'accord quand tu dis que l'extérieur, les coups durs affectent énormément les relations (d'ailleurs, qu'elles soient amicales ou amoureuses). Si tu as lu mon histoire, tu sais que je pense que c'est justement une inadéquation entre les situations et les humeurs de mon ex et de moi même qui a, à mon avis, provoqué notre rupture.

Le contexte : impossibilité pour moi de m'engager plus (mon ex aurait voulu qu'on puisse emménager ensemble dans un futur plus ou moins proche) pour l'instant, du fait de mes études (ailleurs que là où mon ex a un travail stable), de mon absence de revenus, tandis que mon ex construisait matériellement un nouvel univers : CDI, voiture neuve, déménagement vers un nouveau chez lui.. etc Et le fait que, tandis que tout semblait lui sourire (nouvelles activités) alors que je "déprimais" dans des études qui ne me correspondaient plus (j'ai abandonné à regrets ma vocation première) n'a surement pas aidé !

On n'était plus sur la même longueur d'onde, tout simplement !

Alors, à mon avis, ce n'est la faute de personne, c'est juste regrétable. Le seul tord dans cette rupture est pour moi que mon ex n'aie pas voulu tenter d'améliorer ensemble les choses mais pris sa décision de son côté, sans accepter de dialoguer. Pour moi, c'est ça qui fait un couple durable : le fait d'affronter les problèmes ensemble et de les surmonter.

Peut être que tu as raison quand tu dis qu'espérer un couple stable est une chimère mais j'ai envie d'y croire (bien qu'il soit difficile de croire que, si chacun a quelqu'un qui lui correspond ainsi sur cette Terre, ces deux personnes se rencontrent et se choisissent mutuellement. Au niveau probabiliste, ça doit être inespéré ! Surtout qu'il faut être la personne idéale pour celle qui serait le notre ! La réciprocité n'est pas évidente !)

Pour répondre à ta question, au niveau sexuel également nous étions très complices et très à l'écoute de l'autre. Pour moi, l'intimité sexuelle était justement une forme de "communion" totale entre nous, la manière d'unir nos corps tout autant que nos esprits, un véritable feu d'artifice émotionnel et sensuel !

Lorsque tu pose la question du besoin de cajoler ses amis ou non, qu'entends-tu exactement ?

Tu veux peut être dire qu'il est illusoire de vouloir être amie avec mon ex alors que l'aspect d'attirance sexuelle a été présent entre nous ? [Et qu'elle ne disparaît pas vraiment, ni d'un côté ni de l'autre : mon ex me prends parfois par la taille pour me dire bonjour ou au revoir et je ne peux m'empêcher de ressentir des frissons et lui ne peux pas s'empêcher de me dévisager avec "gourmandise" quand je danse un minimum sensuellement avec des copines, pour m'amuser, par exemple]

Pour l'instant, le seule chose dont je suis sûre est que je ne peux pas me passer de son amitié et que la réciproque est vraie. Alors, plutôt que de tout jeter aux orties, je préfère cette solution qui me convient pour l'instant. J'en souffre moins que de ne plus avoir de lien du tout et j'accepte cette situation.

D'autant plus que, même si je le voulais, je ne pourrais couper les ponts amicaux avec lui qu'au prix de me séparer de la grande majorité de mes amis qui sont devenus les nôtres au fil du temps.

Je fais donc avec et je sais que, dans l'hypothèse où je rencontrais quelqu'un d'autre avec qui je pourrais envisager une histoire, cette amitié avec mon ex me serait bénéfique. En effet, je ne peux pas avancer réellement si quelque chose d'inachevé ou de non définit m'oppresse. Et en étant amie avec mon ex, comme actuellement, je me sens en accord avec moi même et je peux avancer alors que sans lien avec lui, j'avais la sensation de nier une partie de ma vie et donc je n'étais pas "entière".

Je ne sais pas si tout cela est très clair ?

Je suis également totalement d'accord quand tu parles du fait que la seule constante soit nous-mêmes ! C'est d'ailleurs ce qui me pousse encore et toujours à faire les choses pour être bien et pour ne jamais regretter aucun choix. De même, pour amorcer ou continuer un changement, je crois que seul soi-même peut intervenir et c'est ce qui me pousse à trouver des ressources en moi-même pour avancer et pour me créer d'autres projets ! Et pour l'instant, ça fonctionne pas mal !!

Ma vie est sympa et c'est à moi seule que je le dois ! Et inversement, si ma vie n'est pas comme je voudrais, c'est à moi de tout faire pour que ça change ! Voilà ma philosophie !

Le récit du choix de ta copine est plein d'espoir pour celles et ceux qui, comme moi, croient en la possibilité de construction sincère et durable, même ici, dans la "vraie vie" (parce que dans tous les comptes de fées, c'est la norme, alors qu'ici..) !

Merci encore !!

[Spino]

Je dis pas que c'est impossible les couples stables. Mais vu le nombre de témoignages de vieux couples cassés, l'augmentation du nombre de divorces, etc... bin je préfère être au courant que c'est pas gagné. Tout ça je n'y pensais pas il y a encore un mois.

Bon tu vois tu le dis toi-même: complicité, fusion au lit si j'peux dire, attrait et effet physique... je ne peux pas croire que vous n'étiez pas faits pour être ensemble. Il n'a pas su persévérer dans un moment difficile. Comme pour moi et ma zex c'est le travail qui semble avoir catalysé la rupture.

Et comme je disais, c'est plutôt lui qui n'était pas fait pour être avec toi... puisqu'il a abandonné.

Par cajoler, je voulais dire, en parlant par expérience, que je n'ai pas envie de cajoler mes amiEs, pas même mes amis (bon y en a qui le font mais moi c'est pas mon genre) alors que ma copine j'ai tout le temps envie de la prendre dans mes bras, de la serrer tout contre moi, de la câliner.

Alors non, je ne dis pas que l'on ne peut pas devenir ami avec son ex, déjà je n'en sais rien, mais tu sembles être la preuve que c'est possible. Ma copine aussi est amie avec un de ses ex. Et moi, je n'imagine pas non plus la chasser définitivement de ma vie, elle fait partie de moi, et j'aurai sûrement toujours beaucoup d'affection pour elle.

Alors, si tu es satisfaite comme ça, eh bien c'est génial !! Tu passes à autre chose et tu gardes une complicité forte. Tu n'auras pas tant perdu que ça, j'ai envie de dire.

Et tu en ressors plus forte !

[mlb29]

Salut !

Pour te donner des news de mon weekend, Spino : les créations étaient des créations musicales (très réussies d'ailleurs).

Finalement, tout ce qui ne concernait pas mon ex s'est bien passé (pas de rencontre amoureuse tout de même mais une très bonne soirée !). Et mes escarpins ont fait leur preuves ;)

Par contre, concernant mon ex, quel fiasco !

Pour commencer, il a oublié de me dire bonjour. Ensuite, il est arrivé avec sa next (alors qu'elle n'avait rien à faire là bas, mais bon, ça n'est pas le problème). Après, ils ont passé leur temps à être hyper démonstratifs (je n'ai pas été la seule à être gênée..), au point que je devais changer de pièce pour ne pas exploser. Et pour couronner le tout, ils n'ont pas trouvé ça indélicat de dormir à à peine un mètre de là où j'avais installé mes affaires. Et bien sûr, là aussi ils étaient démonstratifs (bien que je ne pense pas qu'il se soit passé quelque chose de plus que des câlins par ci par là, même si je n'en sais rien, mais de toute façon je préfère ne pas me faire de mauvais films) !

Ensuite, maintenant c'est certain : je ne supporte pas sa next ! Au début, évidemment je n'avais pas envie d'être pote avec elle (en lien avec mon ex). Après, je m'étais dit que je n'avais aucune raison de lui en vouloir et qu'elle était surement super pour que mon ex l'ait choisie. Mais maintenant c'est sûr : je ne peux pas la voir en peinture !

Elle est fade, n'a aucune classe, est mesquine (elle m'a quand même sorti "bonne nuit" avec un sourire de crapule quand mon ex et elle sont allés se coucher !), n'est pas sociable pour un sou (pour elle, aucun problème à rester sans rien faire, immobile et ne parlant à personne si mon ex n'est pas dans les parages, même pour une heure durant !) et a pour seule initiative d'aller fumer ! En plus, comble du ridicule, elle a un chien qu'elle porte dans un sac !!

En plus, elle "parasite" toutes les conversations que je peux avoir avec mon ex.. Pas moyen d'aligner deux mots tranquillement : elle débarque invariablement et accapare mon ex pour le coller autant qu'elle peut. Et du coup il n'a même pas dansé de la soirée (alors qu'il adore ça), juste pour qu'elle ne reste pas trop seule.

En vérité, ça me rend triste pour lui, je ne sais pas ce qu'il lui trouve et je ne suis pas la seule à me poser cette question. Tout ça ne lui ressemble pas..

J'ai vraiment été mal à la fin de soirée et le lendemain. Du coup, j'ai réussi (avec beaucoup de patience) à le "coincer" trois secondes seul à seule pour lui dire ce que j'en pensais (mais je n'ai rien dit sur a next, je suis vraiment correcte, quoi qu'il m'en coûte !) : ce que j'avais dit dans mes mails était toujours valable et il pourrait avoir un minimum de respect et de décence, surtout que j'étais un peu "chez moi" dans la soirée en question et que je me suis donc sentie agressée. Et je lui ai aussi dit que j'espérais pouvoir continuer à avoir une bonne relation avec lui, si lui le voulait aussi évidemment (il m'a dit qu'il le voulait aussi.. mais il ne fait vraiment rien pour !) Malheureusement, je n'ai pas réussi à retenir mes larmes..

Mais après je me suis très vite reprise !

En vérité, je commence à me demander ce que sera le prochain "coup bas" que j'aurais à supporter.. Je pense que peu de personnes ont du dormir près de leur ex en compagnie de sa next.. Je ne comprends même pas qu'ils n'aient pas vu le souci ! J'ai l'impression qu'ils vivent dans un monde parallèle totalement surréaliste !

Heureusement, j'ai pu évacuer tout ça en discutant et ma semaine a bien débuté, malgré cette situation délicate du weekend.

[Spino]

Ah oui quand même... C'est un peu dégueulasse... Désolé.

Pour ce qui est des coups bas là t'as déjà pris beaucoup... à part t'attacher et te forcer à les regarder, je vois pas. Mais j'ai pas trop d'imagination pour les saloperies de ce genre.

Il a répondu quoi à ce que tu lui as dit en face ? Il a reconnu au moins qu'il est allé trop loin ?

Sinon pour revenir sur les créations, quand tu parles de créations musicales c'est de la musique contemporaine ou c'est encore autre chose ?

[Anonymous]

Wow...

Je viens de lire ton histoire. Déjà je dois te dire que je suis admirative de ton self control et de ton respect pour ton ex alors que son comportement est vraiment limite...

Là c'est lui qui a le plus perdu dans cette histoire, c'est évident.

Après au niveau de mon avis perso... Et bien on dit souvent sur ce forum qu'il ne faut pas détester les next, que ce n'est pas de leur faute, etc. Je suis d'accord la plupart du temps, il m'est déjà arrivé ce genre de situations, et en effet, après avoir connu la next je me disais que finalement c'était une fille gentille qui n'avait rien demandé.

Mais celle de ton ex, mon Dieu ! Elle te provoque, elle est manifestement jalouse et doit sûrement manipuler ton ex pour qu'il s'affiche devant toi de cette manière.

Bon, ensuite je t'avoue que ce n'est pas très clair, même si tu as déjà répondu à ça. Tu en veux encore de ton ex ou pas ? Le plus sincèrement du monde, qu'est-ce que tu espères réellement au fond de toi ?

Parce qu'on peut commettre l'erreur de vouloir absolument rester ami avec son ex pour ne pas le perdre. Son absence est tellement difficile qu'on préfère parfois avoir mal mais le garder dans les parages quand même...

Si tu veux vraiment être amie avec lui, normalement sa vie amoureuse ne devrait pas t'atteindre. Il devrait pouvoir se pavaner avec sa next devant toi sans que ça te fasse le moindre effet. Mais là, ça ne semble pas être le cas... Et comme on te l'a déjà dit, c'est actuellement le plus heureux : une grelu... heu pardon ^^ une fille sans grand esprit (qui donc ne doit pas le contrarier souvent) avec qui il assouvit ses pulsions, et toi de l'autre côté avec qui il garde la communion de l'esprit...

Réfléchis, mais si ton désir tout au fond de toi est de le récupérer, un sr ne vous ferait pas de mal à tous les deux. Déjà lui s'ennuiera bien plus vite de sa next, et toi ça t'évitera d'avoir à supporter leurs roucoulements ridiculs...

[mlb29]

Je suis d'accord, Spino, c'est tout à fait dégueulasse !

Quand je lui ai demandé qu'on puisse discuter, il a eu l'air angoissé. Mais il a accepté tout de suite.

Pendant que je lui parlais, il regardait ses pieds, il était super mal à l'aise et je pense que c'est parce qu'il sentait qu'il était en tord, qu'il avait mal agit.

Il m'a dit que j'avais raison quand je disais que j'étais un peu chez moi dans le contexte de la soirée et il a compris que je me sente agressée. Par contre, selon lui, il n'avait pas "prémédité" de s'installer là où il l'a fait pour dormir (même si, dans les faits, il savait que je dormirais juste à coté).

Et pour le fait d'être démonstratif, il n'a rien dit, il a encore regardé ses pieds. Ensuite, il a admit que j'avais raison en disant que lui et sa next avaient des tonnes d'occasions pour faire ce qu'ils voulaient ensemble et qu'ils n'étaient donc pas forcés de se comporter ça l'un et l'autre quand j'étais dans les parages immédiats. (d’ailleurs, à ce moment, je lui ai bien précisé que le problème n'était pas qu'ils soient ensemble mais la manière dont ils se comportent)

Et quand je lui ai communiqué mon souhait de conserver une bonne relation entre nous, ce qui passait par le respect mutuel, il m'a assuré que c'est ce qu'il recherche aussi (mais dans les faits, on ne dirait vraiment pas..). Ensuite, je l'ai juste remercié de m'avoir écoutée, et je suis partie.

En résumé, il a juste corroboré ce que je disais et n'a pas vraiment parlé ou exprimé de point de vue. J'aurais voulu savoir le pourquoi de cette attitude mais je ne souhaitais pas prolonger cette entrevue : il valait mieux selon moi aller à l'essentiel.

Les créations sont plutôt de la musique bretonne à danser mais mélangée à du punk et à d'autres influences. En fait, les airs et paroles ont été composées spécialement pour préparer cette soirée. Comme ça, ça a l'air étrange mais le rendu est vraiment pas mal !

Merci, Papillon17, pour ton message !

Merci aussi pour ce que tu dis. Je trouve aussi que je suis plutôt respectueuse et presque irréprochable mais ça fait du bien de savoir que de l'extérieur, c'est ce qui semble ressortir également. Ma seule entorse est de me défouler ici en évacuant la rage que je peux parfois ressentir envers des attitudes incompréhensibles.

Je ne sais pas si c'est lui qui a le plus perdu mais je sais qu'il a laissé partir une personne qui l'aurait toujours soutenu, épaulé, aimé, qui était extrêmement proche de sa famille, de ses amis, qui partageait des passions avec lui.. Certains m'ont dit qu'ils trouvaient que sa relation avec sa next ressemblait à la manifestation d'une "dépression". Je ne sais pas trop quoi en penser mais je trouve dommage qu'il n'ai pas choisi quelqu'un de "mieux" qu'elle.

Toi aussi, tu trouve que cette fille est une horreur ? Je n'avais jamais pensé à ça, mais effectivement, il est possible qu'elle le manipule. Je la vois bien lui disant "Tu vois tout le temps ton ex, je ne trouve pas ma place.. montre moi que tu es là pour moi et montre lui qu'elle n'existe plus !". Surtout que ça n'a jamais été son genre que de s'afficher outre mesure. Mais maintenant il a tellement changé que je ne sais même plus qui il est !

Je vais essayer d'être claire : celui qu'est mon ex en ce moment ne m'attire pas du tout. Si je veux garder un contact amical avec lui, c'est d'abord parce que on se voit obligatoirement une fois par semaine, voire plus, et ensuite parce que je déteste "nier" une partie de ma vie (je veux qu'il y ait une continuité). Enfin, je trouve qu'on partage un lien spécial et je m'entendais extrêmement bien avec lui même avant qu'il y ait quoi que ce soit d'amoureux entre nous, alors je ne veux pas tirer un trait sur ça.

Par contre, si mon ex redevenait celui qu'il était avant (même si je doute que ça arrive un jour..), je crois qu'il n'aurait pas grand chose à faire pour que je redevienne folle de lui ! Mais il est clair que je ne veux pas de lui actuellement (et j'ai également pris conscience de certaines choses qui ne me convenaient pas parfaitement dans notre relation, alors, même s'il redevenait celui qu'il était, il y aurait des mises au point sérieuses à faire). De plus, j'aurais sans doute du mal à effacer de mon esprit tous les "coups bas" qui ont eu lieu depuis notre rupture, ce qui compromettrait sérieusement une relation nouvelle avec lui.

En bref, à l'heure actuelle, je veux juste être amie avec lui.

En fait, la plupart du temps, je n'ai pas de souci avec sa vie amoureuse (sauf lors de chocs qu'il m'a fallu surmonter). Voir mon ex et sa next qui se tiennent la main ou qui se câlinent de temps en temps, pas de souci ! Le problème, c'est l'excès. C'est comme si j'avais un seuil au delà duquel je bout intérieurement. Mais, comme je l'ai dit, je ne suis pas la seule que cela dérange : des personnes m'ont dit (sans que je ne lance ce sujet) qu'ils trouvaient que mon ex et sa next en faisaient trop et que ça les mettait mal à l'aise. Et le problème que ça me pose, c'est surtout que mon ex semble n'en avoir rien à faire de moi (alors qu'il disait qu'on serait toujours présents l'un pour l'autre, même après avoir rompu) ni de ce que je peux penser. Je n'apprécie pas d'être remplacée, évidemment, et je suis triste que notre relation se soit terminée mais je veux juste qu'on me respecte. Si de mon côté je vivais une nouvelle histoire, je ne ramènerais pas mon nouveau chéri chez mon ex ou je ne passerais pas mon temps à lui sauter dessus en présence de mon ex ! C'est juste une question de décence !

Tu as trouvé le mot : j'ose le prononcer : une greluche ! ^^

Tu sais, même si je le voulais, un SR est impossible : on est forcés de se croiser régulièrement.. et tant qu'il reste comme il est, je n'en veux pas ! (pour la petite histoire, on va sans doute se croiser aussi vendredi, jour de la st Valentin XD, et normalement, sans sa next.. Ma vie est vraiment bizarre, n'est-ce-pas ?)

En fait, j'espère vraiment qu'il se rende compte, pour lui même, qu'il prend une voie qui ne le mènera pas là où il veut aller. Peut être que quand sa soeur reviendra, elle saura le remettre sur les rails et l'aider (ils sont très proches) ? Ce que je veux, c'est l'aider. Mais je ne veux pas m'impliquer trop car sinon je risque d'en souffrir beaucoup (j'essaie de conserver de la distance). Je veux vraiment qu'il soit heureux, même sans moi, mais je crois qu'il ne le sera pas s'il continue ainsi. Et je suis persuadée que si je lui en parlais, ça ne porterait pas ses fruits, tout simplement parce qu'il croirait que c'est une manoeuvre de jalousie, pour qu'il quitte sa next pour moi (alors que je suis désintéressée, je veux son bonheur et je suis triste qu'il s'enlise dans des chemins qui ne sont pas les meilleurs pour lui). S'il avait une next qui lui correspondait, je m'inclinerais et je serais heureuse pour lui, vraiment !

[Carrie007]

Moi il y a un truc qui me chiffonne: ton ex, tu acceptes d'être son amie et seulement son amie? Si oui, je suis désolée, mais il n'a aucune raison de te ménager. Si non et si tu as encore des sentiments amoureux pour lui, il faudrait peut-être prendre ton courage à deux mains et le lui dire.

Quant à la réaction de la next, à sa place tu réagirais comment? Maintenant, elle doit savoir qui tu es et ce que tu as représenté ou représente toujours pour lui. Franchement, c'est elle qui a la position la plus difficile, pas toi. Surtout que tous vos amis sont communs. Tu crois vraiment que vous l'avez accueillie à bras ouverts? Sincèrement, à sa place, je serais mal. Non seulement, elle doit faire avec l'ex mais, en plus, elle doit se taper les copains de l'ex.

Tu la trouve fade, mesquine, etc... Peut-être se montre-t-elle ainsi parce qu'elle sent qu'elle n'est pas la bienvenue. Peut-être est-elle très différente avec ses propres amis.

Que tu ne la supportes pas, c'est compréhensible. Personnellement, à ta place, j'en serais malade. Mais là, il faut que tu fasses un choix:

- soit tu continues "l'amitié" avec ton ex et tu prends sur toi;

- soit tu "avoues" à ton ex tes sentiments et tu vois sa réaction;

- soit tu coupes les ponts pour ton bien-être.

Bon courage

[Anonymous]

Je t'en prie mlb29, et je te remercie aussi pour tes explications, je t'avoue que ça m'inspire aussi pour mon histoire. Je comprends que tout ce que tu souhaites c'est du respect, et c'est normal et légitime. Ta position n'est pas facile, et je pense que tu prends beaucoup trop à coeur les problèmes de ton ex (mais ça se comprend, je vois mon ex aller mal aussi et même si on n'est plus censé y faire attention, ça fait mal au coeur malgré tout). Tu as raison de venir te défouler ici, ce forum sert à ça et c'est toujours mieux que de s'en prendre à son ex.

Comme tu le sens déjà, je pense que tu ne peux rien y faire. Oui, je sais, facile à dire et je vais d'ailleurs poster sur mes propres difficultés bientôt. J'ai l'impression qu'il garde cette fille parce que son affection flatte son ego. Ce n'est peut-être pas l'histoire qu'il lui faudrait, mais c'est peut-être l'histoire dont il a besoin en ce moment. Après, ce que dis Carrie007 est parfaitement juste également, cette fille se sent peut-être comme une intruse, ce qui expliquerait ses réactions. Ne t'en fais pas, si elle n'est vraiment pas faite pour lui il s'en rendra compte tôt ou tard. Mais tant que tu auras la position d'ex dans cette histoire, tu ne pourras pas intervenir en bien ou en mal, ce serait mal vu. Laisse faire le temps, et prend soin de toi, si tu veux vraiment son amitié tout cela se réinstallera peu à peu. Et qu'il change, c'est normal. Une rupture peut parfois remettre en question bien des choses.

[mlb29]

Vous m'avez donné matière à réflexion, je vous en remercie !

Et il est vrai que j'ai du mal à me mettre à la place de sa next. Au début de leur relation, j'essayais, afin de ne pas lui en vouloir de ce dont elle n'était pas responsable (j'ai même "blâmé" mon ex pour son attitude envers sa next dans mon mail : elle non plus n'étais pas au courant que j'aurais été présente quand on s'est rencontrées).

Mais ensuite, je me suis rendue compte que je devais me protéger à tout prix, ce qui implique d'être égoïste, pour une fois. Je ne vais pas être triste pour la position difficile de sa next, au contraire, j'espère bien que ça la fera fuir (même si je ne vais pas accentuer les choses dans ce sens : je n'interviendrais en rien !). Ce n'est pas moi qui lui impose le contact avec moi, avec mes amis, mes passions etc : c'est mon ex ! Alors, si ça ne lui convient pas, elle n'a qu'à se poser des questions sur leur relation !

De même, je sais que mon ex a conservé sur Facebook les photos où nous sommes ensembles et les posts où il faisait allusion aux débuts de notre histoire (bien que l'allusion en question ne soit perceptible que par peu de personnes : on était très discrets !), alors ce n'est pas de ma faute si sa next peut se sentir "étouffée".

Personnellement, je limite au maximum les contacts avec lui, afin de les laisser vivre leur histoire (et se casser la figure, à mon avis) : aucun sms, message ou autres depuis qu'ils sont ensemble (excepté notre échange de mails pour mettre les choses au clair) et on discute seulement en face à face.

Je ne m'impose en aucune façon mais je veux avoir une place et ce n'est pas à moi de m'effacer quand je suis "chez moi" (même mon ex l'a reconnu).

Je ne peux pas vous donner l'évolution de la situation pour l'instant : à cause de la tempête, je suis restée chez moi et je n'ai donc pas vu mon ex ce weekend. Je vous tiendrais au courant de la suite !

Merci encore !

[Carrie007]

A ta place, voir mon ex, pour qui j'ai encore des sentiments bien sûr, avec une autre, je ne le supporterais pas...

En fait, ce que tu dois vraiment te poser comme question, c'est: qu'est-ce que je ressens pour lui? Si ce n'est plus de l'amour et que la situation te convient, en effet, il n'y a pas de raisons que vous arrêtiez de vous fréquenter sous prétexte que vous n'êtes plus ensemble. Mais si tu l'aimes encore, cela risque d'être très difficile sur du moyen terme, pour toi surtout. Tiens nous au courant.

[Léa830]

Tu es vite passée à autre chose quand même... à pouvoir être amie avec lui après quelques semaines de rupture et 1 an et demi de relation. Etais-tu vraiment amoureuse ?

Dis-toi qu'il n'a peut-être pas envie d'être ami avec toi car c'est difficile d'être ami avec son ex si certains sentiments demeurent encore. Etais-tu à l'origine de la rupture ?

Tiens(nous au courant

Modifié le 25 février 2014 par Léa830