Mon histoire ou le récit d'un combat qui me détruit

[Hap]

Hello,

déjà merci d'avoir prit le temps de répondre, et ensuite, je pense qu'effectivement c'est le mieux à faire. Je dirais pas que ça va être hyper dur et que je sais pas comment je vais résister et tout, puisqu'après tout c'est pas le cas, mais disons que je m'étais fait mon petit film et que je suis déçu que les choses ne se passent pas comme je l'avais prévu.

M'enfin, faut bien que je me fasse à l'idée que tout ne se déroulera pas tout le temps comme je veux, et c'est là que je verrais si mon travail perso pendant ce deuxième SR a été fait correctement.

En attendant, je continue ma petite vie et j'attends de voir si elle me recontacte alors (sans être scotché à mon portable, évidemment :) )

[Hap]

Ce soir, je constate que je reste bloqué par ce "vent" de jeudi. Encore que "bloqué" est pas vraiment le bon terme, m'enfin bref. En fait depuis hier j'espère qu'elle m'envoie un message pour expliquer pourquoi elle a pas répondu, et évidemment, elle reste silencieuse (aaaah, l'interprétation et la recherche d'explications, ça faisait longtemps tiens...). J'aimerai bien aussi savoir ce qu'elle fait ce soir. Si elle est encore avec l'autre naze ou non... Est-ce que ça signifie qu'il était trop tôt pour la recontacter, et que je ne me suis pas assez détaché d'elle? Mais en même temps, qu'est-ce que ça veut vraiment dire "être détaché"? Est-ce que je devrais n'en avoir absolument rien à foutre d'elle? Ou bien, simplement être capable de continuer à vivre et passer de bons moments malgré cet "échec"? Parce que moi je suis dans le deuxième cas. Enfin évidemment ça me travaille, mais ça ne m'empêche pas de vivre, je ne reste pas chez moi à me morfondre avec mon portable à portée de main, pendant que je prie pour qu'elle me contacte. Je continue à sortir, d'ailleurs la prochaine fois je vais au laser-game avec OVS. Je vais enfin voir ce que c'est vraiment :) . J'ai encore des raisons de me réjouir de ma petite vie actuelle, notamment grâce à mon boulot. On m'a dit que je serai invité à la prochaine soirée entre mecs avec mon collègue (cette fois c'est un gars sympa qui l'organise, je l'ai vu que deux fois, mais il a dit qu'il voulait m'inviter quand même apparemment). Demain, si il fait beau, j'ai prévu d'aller faire un peu de roller...

Mais du coup bah il y a toujours l'ombre de mon ex qui plane. Encore que ce soir je lui en veut vraiment, et je commence à ressentir une colère sincère envers elle. Notamment parce que j'ai l'impression qu'elle s'en fout totalement. J'ai repris contact dimanche, en lui proposant un rdv, donc ça veut bien dire que j'accepte les rapports avec elle. Donc si je peux comprendre qu'elle se soit forcée à ne pas m'écrire et à ne pas m'appeler avant, quand j'étais en SR, je vois pas pourquoi elle continue, et surtout, pourquoi elle m'a pas écrit après ne pas avoir décroché jeudi soir. Je demande pas qu'elle me raconte en détails le pourquoi du comment, mais juste un petit "désolé", enfin quelque chose quoi. Là j'ai juste l'impression qu'elle en a rien à foutre, et c'est pour ça que je lui en veut. J'ai bien envie de lui envoyer un message pour avoir une explication, mais ça voudrait dire que je suis encore à ses pieds, et puis de toute façon elle a pas de compte à me rendre. Enfin voilà, je sais que je dois pas lui écrire pour ça, ni lui poser de questions dessus quand j'arriverais à l'avoir au tél, mais ça reste dur à supporter.

Et du coup ça me fait penser à une relation que j'ai eu avant avec une autre fille. Je sais plus si j'en ai déjà parlé ou pas (oh non, il va encore nous pondre un pavé pour nous raconter sa vie...). Bon donc il y avait cette fille avec qui on était hyper complices, et on s'aimait d'amour, mais pour des raisons que j'ignore encore aujourd'hui, on a jamais été ensemble. Et puis elle a commencé à s'éloigner, et forcément notre super relation en a pâti, et moi comme je voulais pas que ça cesse, j'ai fait beaucoup d'efforts pendant longtemps. Et puis j'ai pris conscience que ça servait à rien, que je devrais me contenter d'une amitié banale et toute pourrie, tout en continuant d'être mal car moi je voulais bien mieux que ça. Alors j'avais prit la décision de la remplacer, et c'est comme ça que j'avais finit par rencontrer celle qui est aujourd'hui mon ex... Et du coup en pensant à ce que je ressens pour elle (mon ex donc) ce soir, j'ai l'impression d'en être revenu à cette époque, et d'un côté, je me dit "tant mieux", si ça peut enfin me permettre de passer à autre chose. Le problème c'est que ce ne sera pas aussi simple cette fois, puisque j'ai quand même partagé ma vie avec elle pendant pratiquement 9 ans, et puis il y a toujours un truc qui me fait penser à elle. Mais bon si chaque fois que je pense à elle je ne ressens plus que de la colère, ça m'aidera certainement...

Bref voilà, en gros je suis toujours partagé par l'envie de séduire mon ex, et par le fait de me dire que c'est vraiment trop tard et que je devrais la dégager de ma vie une bonne fois pour toute. Ah si cette colère pouvait ne pas être que passagère, et ne plus me quitter...

[Hap]

J'ai envie d'écrire à mon ex, je voudrais lui dire que si elle en a rien à foutre, c'est pas la peine qu'on se revoit. Je voudrais aussi lui dire tout ce que j'ai sur le cœur et ce que je ressens en ce moment, même si là c'est assez confus. J'aimerai bien avoir une vraie discussion avec elle, qu'elle me dise au moins ce qu'elle veut de moi maintenant. J'aimerai lui faire un copier-coller de son mail de l'été dernier dans lequel elle me dit "qu'il faudrait qu'elle soit fixée quand même" quant à savoir si je veux la revoir comme un bouche-trou, ou parce que j'apprécie sa compagnie. J'aimerai lui dire qu'elle se fout bien de ma gueule, j'aimerai lui dire que je la déteste...

[Hap]

Bon voilà, après un gros coup de déprime (bon c'est le premier en un mois, ça va quand même?) et après m'être mit un bon gros coup de pied (hein? quoi? des répétitions? où ça?) au cul pour me forcer à sortir et profiter de ce superbe soleil et de la chaleur, me voilà remit d'aplomb. C'est dingue n'empêche l'effet que ça a sur le moral, le simple fait de se bouger un peu. Bref, je me suis fait dix kilomètres en roller, je suis mort, et j'ai plus de jambes. D'ailleurs en remontant dans ma voiture j'ai faillit me coincer le pied dans la portière, ensuite l'accélérateur a un peu morflé (vu que je sentais plus mes pieds, heureusement que j'ai pas beaucoup de route...), et après pareil, en descendant, j'ai trébuché et faillit me planter...

Bref voilà, de retour chez moi, mais ça va bien, même si j'en veux toujours à mon ex de donner cette impression de s'en foutre royalement. Ou bien elle ose pas reprendre contact après ces trois semaines de SR (excuse bidon? bon ok...)ou bien elle sait pas comment s'y prendre. Enfin à cet instant je m'en fous, même si je pense que d'ici peu, ça me travaillera à nouveau. M'enfin j'ai lâché mon portable, c'est déjà ça, alors que depuis hier je le gardais quand même bien à côté, "au cas où"...

Sur le retour je me suis demandé aussi si je devais essayer de la contacter aujourd'hui, pour se voir dimanche prochain, mais finalement je crois que je vais attendre encore jusqu'à mardi (pourquoi mardi? bah j'en sais rien, mardi c'est tout! )

:)

[Hap]

Ca y est, j'ai complètement craqué, et je suis dans l'incompréhension la plus totale. J'ai finalement appelé mon ex tout à l'heure, mais encore une fois elle a jamais répondu, que ce soit sur son portable ou sur son fixe. J'ai été faire un saut jusque chez elle, tout est éteint et elle répond pas non plus, il n'y a pas non plus sa voiture chez ses parents ou son frère. A moins qu'elle se soit couchée et endormie vraiment de bonne heure, ce qui n'est pas dans ses habitudes sauf si vraiment elle est malade à en crever, j'en conclus qu'elle est forcément sortie. Mais même dans ce cas, pourquoi elle ne répond pas du tout? Même l'année dernière, elle finissait toujours par répondre, alors qu'elle voulait plus me voir ni rien. Là je l'ai eu dimanche dernier, ça s'est bien passé, elle avait pas l'air de faire la gueule ni de me reprocher quoi que ce soit, et elle a même pas refusé qu'on se voit. Enfin vraiment j'ai eu l'impression que c'était comme pendant les sept mois de ma reconquête.

Je comprend vraiment pas. Même pour jeudi, et si dans le pire des cas elle était avec un next, entre temps elle aurait bien eu trente secondes pour m'envoyer un petit mot. Et en continuant sur ce next hypothétique, est-ce qu'il pourrait lui interdire de me répondre? Quand on était encore ensemble et que je sentais que l'autre naze lui tournait autour, je voulais qu'elle prenne ses distances vis-à-vis de lui, elle a jamais voulu, alors je pense pas que maintenant elle se plierait comme ça aux exigences d'un autre. Et puis depuis mai elle a souvent dit que je comptais pour elle, qu'elle voulait pas que je sorte de sa vie, et tous ce genre de truc... Et puis dimanche dernier quand elle m'a demandé si "par exemple, maintenant je pouvais accepter qu'elle me dise qu'elle a un mec", je lui ai demandé si ça (son état d'esprit par rapport à se remettre en couple) avait changé, et elle m'a répondu que non, c'était toujours pareil pour elle. Elle aurait quand même pas changée comme ça en une semaine. Ou bien elle a pas osé me dire qu'elle avait un next? Mais encore une fois, j'imagine pas qu'elle puisse déjà en avoir un, pas après tout ce qu'elle m'a dit pendant ma reconquête, ou bien c'était sa façon "gentille" de me faire comprendre que c'est mort pour moi, et là elle fait la morte pour pas m'avouer qu'il y en a un autre et pour ne pas me faire souffrir.

Voilà, du coup je l'ai appelé plusieurs fois ce soir, j'ai laissé deux messages sur son répondeur, en lui demandant un signe de vie car je suis inquiet pour elle... Putain j'en ai marre, je comprend vraiment pas pourquoi elle répond pas du tout, ne serait-ce que pour m'envoyer chier.

Et un petit "éditer" pour dire que bizarrement, je me sens pas hyper mal et tout, comme ce fut le cas l'année dernière quand je prenais des vents comme ça. Evidemment j'ai envie de comprendre, et être dans le flou comme ça me travaille énormément, et je me fais des films et je crains d'avoir raison, et j'ai l'impression que mon ex m'échappe totalement et qu'elle s'éloigne au point que je la reverrais jamais, et j'ai une grosse boule au ventre en y pensant, mais je suis pas effondré ni en larmes, ni en pleine déprime, à la limite c'est plutôt de la rancœur et de l'énervement, avec un gros besoin de savoir, et la crainte d'avoir raison, bin oui puisque je suis toujours amoureux...

Modifié le 10 mars 2014 par Hap

[Hap]

Et bah à force de persévérance, j'ai finit par avoir cette foutue réponse (l'obstination, qualité ou défaut?). Bon tout d'abord ce soir elle était bien de sortie, je suppose avec mr tête de gland briseur de ménage, puisqu'elle a jamais voulu me dire ce qu'elle avait fait. Elle me voit encore certainement comme le gros jaloux que j'étais avant, mais même si ça me ferrait quelque chose qu'elle m'annonce avoir un next, qui plus est s'il s'agissait de lui, le fait qu'elle le voit en tant que copain, bah je m'en fous. Si j'en crois ce qu'elle me dit, il a pas la moindre chance, et ensuite, j'ai assez évolué pour accepter qu'elle sorte avec des mecs, même sans moi.

Voilà donc l'explication pour ce soir, quant à jeudi, j'en ai tiré mes propres conclusions. En fait elle m'a dit qu'elle n'avait rien de bon à m'offrir en ce moment, que c'était peut-être pas une bonne idée qu'on se revoit, elle a l'air de craindre que ça se passe comme à la fin de ce qui fut ma tentative de reconquête. Sauf que comme je lui ai dis (erreur ou pas, j'en sais rien, trop tard de toute façon), maintenant elle n'est plus le centre de mon existence, et je peux vivre sans elle. Je lui ai donné quelques exemples de trucs que j'avait fait sans elle et que j'avais adoré pour illustrer mes propos, et elle a dit qu'elle allait y réfléchir et qu'elle me tiendrait au courant.

A part ça j'ai eu la très nette impression qu'elle allait vraiment pas bien. Je sais pas si ce sont ses propres problèmes qui continuent de l'accaparer, ou si elle a vraiment quelque chose à me cacher et qui pourrait expliquer pourquoi en l'espace d'une semaine elle décide que ce serait peut-être pas une bonne idée de se revoir. Je lui ai demandé d'être honnête avec moi, le problème c'est qu'elle est extrêmement gentille, et je pense qu'elle me sortira des excuses bidons plutôt que de me dire la vérité... A moins que je me fasse des films sur ce next hypothétique... M'enfin, la présence d'un autre mec, c'est le risque à courir, et ce quelque soit l'histoire, reconquête, ou simple conquête. Moi je veux juste de l'honnêteté et de la sincérité.

Du coup j'ai le pressentiment que mon ex ne voudra pas qu'on se revoit, parce que je sens qu'il y a quelqu'un d'autre, et qu'elle sait ce que je ressens pour elle, et que donc notre nouvelle relation ne sera pas épanouie... Ou alors je me fais des films... Moi et mon côté optimiste...

Pour finir, pendant notre discussion ce soir, quand je lui ai parlé des sorties que j'avais fait, elle m'a demandé si j'y avait été seul, et quand j'ai dit non, elle a enchaîné direct sur OVS. Sur le coup ça m'a semblé hyper zarb, et j'en viens à me demander si il y a possibilité qu'elle vienne lire mon histoire. Après tout, elle a eu vent de l'existence de JRME, et elle connaît les pseudos que j'utilise, et puis je poste quand même régulièrement, elle ne doit donc pas avoir trop de mal à retrouver le sujet... Bon j'affabule peut-être, mais sait-on jamais...

En tout cas ça expliquerait qu'elle connaisse OVS (bon en même temps c'est pas un truc super underground de la mort qui tue que deux personnes sur mille connaissent, mais bon...) et surtout, qu'elle ait changé d'avis comme ça depuis dimanche. Ici je dis tout ce que je ressens pour elle, et donc que je l'aime encore, mais aussi que j'espère toujours refaire ma vie avec elle. Et apparemment c'est parce qu'elle craint que je continue de ressentir ça pour elle, et d'espérer, qu'elle estime que ce soit une mauvaise chose de se revoir. Mais en même temps, elle m'a jamais dit clairement non plus d'abandonner tout espoirs. Alors oui c'est quelqu'un de gentil, mais au bout d'un moment faut arrêter les simagrées et balancer la vérité. D'autant plus qu'elle doit bien savoir à quel point je suis obstiné, alors si elle veut vraiment me faire lâcher prise... Moi j'ai néanmoins toujours le même objectif, la séduire, mais cette fois en étant patient.

Bon j'en reviens au fait qu'elle surveille peut-être ce sujet, et même si malgré tout ça me paraît peu probable, je vais me faire un autre compte et je posterais la suite ailleurs. Ca me gonfle parce que j'aurai voulu que toute mon histoire soit au même endroit, mais tant pis.

Ma petite mouette, je sais pas si ça t'intéresse, mais je te passerais mon nouveau pseudo en MP, avec le lien pour la suite ;)