Prises-de-bec à répétition...

[hellvelkin]

Oui, je la connais, jamais elle ne ferait de SF avec moi si elle a quelqu'un. Je sais.
Elle est fidèle et droite.
J'accepte.
Mais cela va te sembler étrange, mais je suis persuadé que si elle trouve quelqu'un, ça ne durera pas....
Et à ce moment là, je serai là.

Et je me permet d'ajouter ceci également. On ne connais la valeur d'une personne qu'en la comparant à d'autre.
Même si vous me croyez malsain, tordu etc... je connais ma valeur, et lorsqu'elle sera avec quelqu'un d'autre, elle pourra peut être se rendre compte de ce qu'elle a perdu. Modifié le 12 février 2014 par hellvelkin

[Kakahuet]

Rhhaaaaaa u es encore en trian de calculer des choses qui sont hypothétiques !!! :)
Laisse faire le temps et penses juste à toi et pas à elle !!!
Peu importe si elle a de nouvelles relations, ou pas, que ça fonctionne ou pas, qu'elle se tape 1 mec ou 20 (pas à la fois hein) l'important pour toi est vraiment de prendre du recul, sinon tu vas être scotché encore pendant un moment

[hellvelkin]

Je sais kaka, c'est pour ça que je sors un maximum, et que je rencontre beaucoup de gens en ce moment.
J'ai repris le sport, et j'ai arrêté de fumer.
Tout ça ne sera que positif, le jour ou je la recontacterai (ou elle)

[Elieza]

Coucou Kakahuet ;)

[Lydie]

Salut,

je crois que tu devrais complètement l'oublier, elle apprécie que tu ne lui parles plus pcq'elle ne veut simplement et purement plus te parler (désolée si je suis brusque, mais c'est la réalité), ton SR devrait être indéfini, efface son numéro, son mail, ses photos...tout! Passe complètement à autre chose, tu dis toi-même que tu en as les moyens vu que tu te fais draguer, alors trouve-toi une fille à l'opposé de ton ex, qqun qui sait montrer ses sentiments, qui ne s'en fout pas de te faire du mal...et si trouves qqun qui veut la même chose que toi actuellement (sex friend - bien que je ne sois pas une partisane pcq pas épanouissant sur du moyen terme et tjs un risque que l'un des deux souffre), alors fait ce que tu penses être le mieux pr toi. Mais met une grosse croix rouge avec un gros warning sur ton ex, c'est mort!! tu as joué les sauveteurs, c'est tout à ton honneur, mais ce n'est le rôle de personne dans une relation, la seule personne qui puisse régler ses problèmes, c'est soi-même, il n'y a aucun miracle! et autant te le dire, elle ne le fera PAS.

Bon courage...

[hellvelkin]

[quote="Lydie"]Salut,

je crois que tu devrais complètement l'oublier, elle apprécie que tu ne lui parles plus pcq'elle ne veut simplement et purement plus te parler (désolée si je suis brusque, mais c'est la réalité), ton SR devrait être indéfini, efface son numéro, son mail, ses photos...tout! Passe complètement à autre chose, tu dis toi-même que tu en as les moyens vu que tu te fais draguer, alors trouve-toi une fille à l'opposé de ton ex, qqun qui sait montrer ses sentiments, qui ne s'en fout pas de te faire du mal...et si trouves qqun qui veut la même chose que toi actuellement (sex friend - bien que je ne sois pas une partisane pcq pas épanouissant sur du moyen terme et tjs un risque que l'un des deux souffre), alors fait ce que tu penses être le mieux pr toi. Mais met une grosse croix rouge avec un gros warning sur ton ex, c'est mort!! tu as joué les sauveteurs, c'est tout à ton honneur, mais ce n'est le rôle de personne dans une relation, la seule personne qui puisse régler ses problèmes,[u] c'est soi-même, il n'y a aucun miracle! et autant te le dire, elle ne le fera PAS. [/u]

Bon courage...[/quote] C'est aussi mon point de vue Lydie.
C'est quand même dommage, tout ça à cause d'un sale caractère et d'un refus de dialogue.
Son doux visage restera dans mon coeur.

[Lydie]

Les gens sont tels qu'ils sont, tu commences à peine à entrer dans ta phase de deuil et tu l'idéalises toujours d'une certaine façon, lorsque tu auras réellement pris conscience du mal qu'elle t'a fait, avec détachement, son visage ne te rappellera plus uniquement des traits de douceur, mais aussi la dureté avec laquelle tu as été traité...seulement voilà, les sentiments te mettent un beau voile devant les yeux, tu as raison de croire en toi, de voir les bonnes choses que tu as fait pour elle, et tu pourras le faire pour une autre qui te le rendra, je l'espère pour toi. Plus tard tu lui en voudras et j'espère que la vengeance ou la méchanceté ne te viendront pas à l'esprit, parceque ça ne t'apportera rien si ce n'est te sentir mal d'agir de la sorte, mais dans tous les cas, tu arriveras à faire la part des choses et te dire que tu mérites mieux...tant pis pour elle si elle avait l'amour et le support à portée de main et qu'elle a préféré retourner à son égoïsme...c'est triste, mais ce sont des gens qui ne seront et ne rendront jamais des gens heureux...les gens heureux, c'est ceux qui partagent et se donnent de l'amour mutuellement...qui affrontent les problèmes ensemble au lieu de se les envoyer à la figure...

[Kakahuet]

ben +1 :) rien à ajouter ...

[Fenice]

Bonjour,
J'ai suivi ton histoire hellvelkin, et je me permet de m'incruster dans la conversation même si je sens d'avance que ce que je vais écrire ne va pas tellement te plaire...

J'ai bcp utilisé ce forum il y a quelques temps et je suis tombée sur ton sujet en faisant une recherche car beaucoup de prises de têtes et d'incompréhensions dans mon couple en ce moment.
En lisant ton histoire, son(/ton) évolution, j'en ai eu des frissons dans le dos, parce que je me suis vue moi il y a quelques années, suite à une relation très dure qui m'a brisé le coeur...
J'ai vu aussi le comportement d'un ex, que j'ai quitté, complètement écoeurée de lui à la fin. Aujourd'hui rien que d'y penser me donne la nausée et me stresse, parce que sa souffrance, qu'il a essayé de me rejetter dessus, son harcèlement m'ont dégoutée de lui, et je n'arrive même plus à l'estimer. Ce qui est triste, c'est que une personne géniale, mais qui a juste eu du mal à comprendre et qui reste coincé dans un rôle de victime parce que c'est le seul moyen qu'il connait pour provoquer de l'attention et ne pas se sentir abandonné...


Tu es en grande souffrance, cela se sent, se lit.

Tu cherches à comprendre. Tu cherches à LA comprendre, à l'analyser, à la faire grandir.
Tu lui en veux de la souffrance qu'elle te fait subir, de t'ignorer, d'être "injuste" et dure avec toi.
Tu lui assignes des défauts "sale caractère", "refus de dialogue", "cassos".

=> je-ne-sais-plus-qui t'a posté un lien sur le triangle de kapman (sauveur / persécuteur / victime).
Je te propose de relire les 3 phrases ci-dessus et prendre conscience que tu es en plein dedans.
Tu passes d'un rôle à l'autre en fonction des évenements, de ton ressenti, et tu ressens un fort sentiment d'abandon parce qu'elle semble être sortie de ce triangle (avec toi en tout cas).

Tu te concentres beaucoup sur elle. STOP!!! TOUT A TOUT FAUX
Concentre-toi sur toi. Ce ne sont pas ses réactions ou non-réactions qui te font souffrir, c'est TA FACON de les vivre qui te fait souffrir. Tu t'infliges tout-çà toi-même et la porte elle responsable parce que tu as besoin d'attention et que tu souffres.

Mais comprend qu'on ne peut pas changer les autres (même s'ils le souhaitent).
On ne peut que se changer soi et l'impact que l'on donne aux autres sur nous. TU DECIDES d'être malheureux de son rejet.
Je ne doute pas des sentiments que tu lui portes, mais tout ça n'a rien à voir avec l'amour.

J'ai lu que tu étais au chômage, et que tu te sentais seul.
Tu vis une période difficile et tu as besoin de soutien.
Tu prends soin de toi, arrête de fumer et cours. C'est top, continue comme çà.
Mais prends le temps de pleurer tes souffrances anciennes et actuelles. Permet-toi d'être triste, de te sentir abandonné.
Tu as le droit, et c'est normal. Mais porte la responsabilité de ta personne.

* Tu es la seule personne qui peut te sauver, personne d'autre ne le pourra...
Même pas un psy qui ne fait que t'accompagner.
* Tu es la seule personne qui peut te permettre de t'aimer toi-même, personne d'autre ne le pourra.
Même pas une femme, un enfant ou un parent qui ne peuvent que te donner LEUR amour.
* Tu es la seule personne qui peut te faire du mal, ou te traiter comme une victime. Si tu décides de ne plus donner ce rôle là aux autres.

J'espère que ces quelques mots résonneront, et qu'ils t'aideront.
La remise en question n'est pas facile, j'en ai chié pour ma part à comprendre tout çà, et je rechute parfois (souvent), mais pitin, ça vaut le coup, je te promet.

[Kakahuet]

+1 avec Fenice (et ses gondoles) <== mouais ok, y'a que moi que ça fait rire..

Elle soulève des points importants, je te conseille d'imprimer son post et de le coller sur ton frigo pour le lire tous les matins :)

[hellvelkin]

Je suis d'accord sur certains points.

Mais des choses me dérangent dans ce que tu dis.
Que je sois en parti responsable de cette rupture ok, je le sais (depuis un moment en plus)
Je mettais de l'huile sur le feu, je lui ai donner mes avis sur des choses qui lui tenais à coeur et a pris ça comme des reproches. (tout n'est que problème de communication et de tolérance en fait)

Que je puisse avoir du mal à me détacher d'elle c'est vrai (bien que ces derniers temps j'ai beaucoup progressé).
Je sors, je fais du sport, je vois d'autres personnes, bref tout va bien.
Cela fait 1 mois qu'on est séparé, il est normal que je puisse avoir encore quelques sentiments enfoui au fond de mon coeur, un sentiment d'amertume entre autre.

Mais arrêtez de me prendre pour un "taré" prêt à tout pour la reconquérir ou complètement fou d'elle. je suis lucide, j'ai bien compris que c'est fini elle et moi.
Je ne l'idéalise plus, pourquoi vous me dites que je l'idéalise encore ? Parce que je souhaite la garder comme sexfriend ? C'est absurde, si je veux faire ça c'est pour garder mon indépendance et ne plus subir son caractère etc.... mais également profiter mutuellement de câlins coquins dont nous étions TRES compatible et très friand.
Tout ça en attendant que je trouve la bonne personne pour faire ma vie (pareil de son coté). pour moi c'est une période transitoire qui permet d'avoir encore un "semblant" de relation intime me permettant de regonfler mon ego.

Mais je constate une fois encore, que même avec son passé difficile et son caractère horrible, c'est encore moi le fautif.... Même si je suis responsable d'avoir marché dans son jeu à elle.
Tout son comportement s'explique avec son passé et tout le monde semble l'oublier.

L'ensemble des défauts que j'ai énuméré sont bien réel, je ne les ai pas inventé. Je ne suis pas le seul dans son entourage à en faire état. Pourquoi croyez vous qu'elle n'a presque pas d'ami ? Pourquoi sa famille l'évite et l'ignore ?
N'oubliez pas non plus que je suis une personne sentimentale, j'ai du mal à décrocher des personnes que j'ai aimé, c'est dur et ça se comprend par mes "interdits" mais de là à me prendre pour ce que je ne suis pas.....
Bon, qu'elle ne veuille pas changer etc... ok, admettons...Bien que je trouve que de dire ça prouve un réel désintérêt d'évoluer et de devenir meilleur. mais bref.

Je suis pas ce qu'on appelle un gars au chômage, pour parler de ça, je suis intérimaire en électricité industriel, et le boulot ne manque pas crois moi. Je suis plus en "vacances" qu'autre chose en ce moment. je profite d'un arrêt de contrat pour me ressourcer tout simplement.
Oui je me sens seul, comme tout le monde qui a vécu une rupture difficile j'imagine, il y a un manque c'est sûr, mais je sais très bien que tôt ou tard ce manque disparaîtra.

Ma remise en question a déjà été faite, je connais mes torts, je le regrette, mais on ne peux pas faire marche arrière.
J'ai commis des interdits, je le regrette également. Mais est ce que ça fait de moi un mauvais homme de m'être battu jusqu'au bout pour des choses qui me tenait à coeur ? Je ne pense pas.

[Fenice]

[quote="hellvelkin"]Je suis d'accord sur certains points.

Mais des choses me dérangent dans ce que tu dis.
[b]Que je sois en parti responsable de cette rupture ok, je le sais (depuis un moment en plus)[/b]
Je mettais de l'huile sur le feu, je lui ai donner mes avis sur des choses qui lui tenais à coeur et a pris ça comme des reproches. (tout n'est que problème de communication et de tolérance en fait)

Que je puisse avoir du mal à me détacher d'elle c'est vrai (bien que ces derniers temps j'ai beaucoup progressé).
Je sors, je fais du sport, je vois d'autres personnes, bref tout va bien.
Cela fait 1 mois qu'on est séparé, il est normal que je puisse avoir encore quelques sentiments enfoui au fond de mon coeur, un sentiment d'amertume entre autre.

Mais [b]arrêtez de me prendre pour un "taré"[/b] prêt à tout pour la reconquérir ou complètement fou d'elle. je suis lucide, j'ai bien compris que c'est fini elle et moi.
Je ne l'idéalise plus, pourquoi vous me dites que je l'idéalise encore ? Parce que je souhaite la garder comme sexfriend ? C'est absurde, si je veux faire ça c'est pour garder mon indépendance et ne plus subir son caractère etc.... mais également profiter mutuellement de câlins coquins dont nous étions TRES compatible et très friand.
Tout ça en attendant que je trouve la bonne personne pour faire ma vie (pareil de son coté). pour moi c'est une période transitoire qui permet d'avoir encore un "semblant" de relation intime me permettant de regonfler mon ego.

Mais je constate une fois encore, que même avec son passé difficile et son caractère horrible, [b]c'est encore moi le fautif.... [/b]Même si je suis responsable d'avoir marché dans son jeu à elle.
Tout son comportement s'explique avec son passé et [b]tout le monde semble l'oublier.[/b]

L'ensemble des défauts que j'ai énuméré sont bien réel, je ne les ai pas inventé. Je ne suis pas le seul dans son entourage à en faire état. Pourquoi croyez vous qu'elle n'a presque pas d'ami ? Pourquoi sa famille l'évite et l'ignore ?
N'oubliez pas non plus que je suis une personne sentimentale, j'ai du mal à décrocher des personnes que j'ai aimé, c'est dur et ça se comprend par mes "interdits" mais de là à me prendre pour ce que je ne suis pas.....
Bon, qu'elle ne veuille pas changer etc... ok, admettons...Bien que je trouve que de dire ça prouve un réel désintérêt d'évoluer et de devenir meilleur. mais bref.

Je suis pas ce qu'on appelle un gars au chômage, pour parler de ça, je suis intérimaire en électricité industriel, et le boulot ne manque pas crois moi. Je suis plus en "vacances" qu'autre chose en ce moment. je profite d'un arrêt de contrat pour me ressourcer tout simplement.
Oui je me sens seul, comme tout le monde qui a vécu une rupture difficile j'imagine, il y a un manque c'est sûr, mais je sais très bien que tôt ou tard ce manque disparaîtra.

Ma remise en question a déjà été faite, je connais mes torts, je le regrette, mais on ne peux pas faire marche arrière.
J'ai commis des interdits, je le regrette également. Mais [b]est ce que ça fait de moi un mauvais homme [/b]de m'être battu jusqu'au bout pour des choses qui me tenait à coeur ? Je ne pense pas.[/quote]
Ta réponse est violente.
Personne ne te traite comme une victime / taré / responsable... sauf toi-même.
Ce qu'elle est, ce qu'elle a fait, ses problèmes ne m'intéresse pas, car c'est avec toi que la "discussion" a lieu et que j'ai voulu aider.
Je vais appliquer mes propres conseils à moi-même et ne pas plus tenter de jouer les sauveurs, vu que tu rejettes mon aide. Bon courage pour la suite en tout cas, très sincèrement.

[hellvelkin]

je ne rejette pas ton aide, ce n'est pas vrai.
La discussion a lieu avec moi, je te l'accorde, mais pour comprendre mes réactions il faut obligatoirement passer par les "causes". C'est toujours "causes" => "effets"
Tu as soulevé de bonnes choses, mais j'ai eu le sentiment que c'est MOI le problème, alors que cette rupture on était 2....
Je suis conscient des erreurs que j'ai commises durant ma relation. Et des erreurs commises durant ma rupture.
Mais je recherche du soutient moral surtout, pas qu'on m'enfonce dans le cycle précédent (post rupture) dans lequel j'ai eu du mal à me sortir.

Je m'excuse en tout cas si tu penses que j'ai été violent. Ce n'était pas l'image que je voulais donner, mais c'est très difficile de voir que les personnes te voient toujours dans une situation dans laquelle tu es réellement sorti.
J'ai tourné la page, ça y est.

[Fenice]

J'ai trouvé ta première réponse violente car tu m'as prêté des propos que je n'ai pas tenu (cf. ce que j'ai surligné en gras).

Tu dis "j'ai eu le sentiment que c'est MOI le problème".
C'est ouvert à la discussion, et ça fait bien plaisir :-)

Je relève cette phrase car (perso) je ne pense pas que ce soit TOI le problème, pas du tout.

Par contre le problème est que TU AS LE SENTIMENT que...
C'est exactement ce que je voulais pointer dans mon texte précédent aussi, pour que tu réalises que tu te fais du mal toi-même.
Alors ça te blesse, c'est compréhensible, je ne connais pas les détails de ce qu'elle a fait ou pas (mais encore une fois je ne souhaite pas parler d'elle, mais de toi).
Tu sais, cet rupture qui m'a fait beaucoup de mal dont je t'ai parlé....
C'était il y a 4 ans. En une phrase: il m'a trompé et menti pendant 5 ans, j'ai dû quitter mon emploi pour le fuir (on était collègues), "l'ultime" rupture de sa part a lieu une semaine après le décès de mon père et le lendemain que j'ai avorté de l'enfant que je portais. Ouais c'est dégueulasse hein, on est d'accord !!
J'ai passé des semaines, des mois à essayer de trouver du réconfort.
Sur des forums, auprès de mes amis, auprès d'un psy.
Et systématiquement, je souffrais. Je ne comprenais pas que l'on ne tienne pas compte de ma souffrance, que l'on ne me dise pas plus que çà, mais c'est un enfoiré ma pauvre chérie c'est horrible ce qui t'es arrivé.
Non les gens se concentraient plus à m'aider à me relever, et à arrêter de me considérer comme une victime, à arrêter de lui donner autant d'emprise sur moi, à arrêter de souffrir. Mais ça me faisait mal, je me sentais reniée, je ne comprenais pas...

Je ne comprenais pas que le seul moyen de sortir la tête de l'eau était enfin d'accepter que j'avais ma part de responsabilité dans ce qu'il m'est arrivé. Que j'avais accepté des choses que je n'aurais pas dû. Et que finalement, d'être victime de ce connard, de souffrir, était un moyen garanti pour moi d'avoir le soutien et l'attention dont je manquais tant.

Et je ne comprenais pas que le vrai soutien moral que les gens autour de moi m'apportaient, était justement là, dans le fait de ne pas accepter que je me considère comme une victime.

On essaye de faire pareil ici, tout simplement.
Tes écrits me laissent penser que tu n'es pas sorti de cette situation. Mais peut-être que je me trompe aussi bien sûr!

En tout les cas si la discussion s'adoucit c'est tant mieux, et on est pleins à vouloir t'apporter un soutien moral.
Si tu acceptes qu'il ne prenne pas la forme que tu attends ;-)

PS: je ne pense pas que tu as étais violent; j'ai trouvé tes propos violents envers toi même. (ce n'était pas clair dans la façon dont je l'ai dit dsl)

[Kakahuet]

"Tes écrits me laissent penser que tu n'es pas sorti de cette situation. Mais peut-être que je me trompe aussi bien sûr!" <== nonon tu ne te trompes pas puisque j'ai ressenti exactement la même chose à son propos.

Il y a une réccurance qui me gêne aussi, cette volonté absolue (ou presque ) de vouloir garder une relation SF avec une ex alors que c'est d'une toxicité sans pareille et que l'énergie serait mieux employée ailleurs..surtout que si c'est que pour le Q...bah c'est moche... pour quelqu'un qui passe pour un "sentimental" je crois qu'il y a une incompatibilté d'approche ....

mais bon ce n'est que mon point de vue