Soso style 2808 Posté(e) le 1 mars 2014 Auteur Partager Posté(e) le 1 mars 2014 Merci bcp Scotch.... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Soso style 2808 Posté(e) le 6 mars 2014 Auteur Partager Posté(e) le 6 mars 2014 Il est important de savoir se remettre en question pour pouvoir assumer le poids de ses erreurs...Après avoir réaliser cela il faut avoir la force de changer pour ne plus commettre les mêmes fautes...Mais il faut aussi accepter certaines vérités qui nous paraissaient jusqu'à présent impossible a admettre a cause peut être de la culpabilité,de la souffrance,du désespoir...Se rendre a l évidence que malgré tout ses tords que rien n aurait pu changer le cour de cette relation...Que l attachement et les sentiments n étaient aussi fort et partagé de la même façon...Une rupture peu aussi être une porte de sortie,un moyen de fuir une relation en lequel on ne croyait pas ou on attendait l occasion de trouver une porte de sortie pour fuir une ne vie qui ne pouvait pas répondre aux attentes de l autre...La claque et le revers de la médaille sont parfois plus dur a encaisser qu au moment d un choc,et ces séquelles peuvent parfois être fatales...Je regarde souvent par la fenêtre de chez moi en regardant mon passé ma vie mes erreurs...Rien de bien fameux je l avoue...J afin l'impression que ce monde avec ses codes et toute cet inhumanité qui s y développe,ce monde ne me correspond peut être plus...J ai beau lutter,m'acharner,espérer...J ai perdu goût a la vie...Et pourtant je dois tenir,comme elle me l a dit la dernière fois que je l ai eu au téléphone,la vie n est pas une fatalité...Mais je peux dire que la perte d un être cher ou les désillusions peuvent en être... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Soso style 2808 Posté(e) le 20 mars 2014 Auteur Partager Posté(e) le 20 mars 2014 Le soleil le printemps...Sentir la chaleur des beaux jours réchauffer ma peau et pourtant...Il me manque toujours cette partie de moi qui me laisse un froid m inonder intérieurement...La vie continue son cour pour tous et malgré la peine qui submerge mon cœur je continue d avancer...Je ne suis pas seul a vivre avec un tel chagrin j en suis conscients...Je l aimerais toujours même si elle a sans doute refait sa vie même si plus jamais il ne se passera quoique ce soir entre nous...Je sais très bien que tout ceci arriverait de toute façon...Nous vivons dans un monde ou seul l amour ne suffit plus,il tient compte de facteur tel que l individualisme,du statut social ...La vie n est pas un compte de fée,elle n est pas facile...Mais j avance du mieux que je peux pour ceux qui continuent de compter et qui m accompagneront toujours dans mes joies mes peines mon désarroi ...J ai faillis mourir pour une cause perdue et même si j ai perdu une partie de moi je vivrais malgré ce handicap malgré mes regrets malgré mon chagrin que je garde aujourd'hui au fond de moi... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Soso style 2808 Posté(e) le 18 avril 2014 Auteur Partager Posté(e) le 18 avril 2014 Nausées,sueur froide,angoisse,tristesse,déprime...Voilà a quoi ressemble mon réveil tout les jours depuis tout ce temps sans elle...Le jour conscients et meurtris,la nuit perdus et plein de chagrin..Il m arrive de regretter de l avoir rencontrer qd je me rends compte que tous ces souvenirs avec personne avec qui les partager...Tout ce qui me reste d elle est une simple photo que je n'ose même plus regarder pour ne pas a souffrir davantage...J aimerais partir,mourir,oublier et renaître...Mais je dois malheureusement attendre que le temps prenne mon dernier souffle de vie et faire semblant que tout va bien en attendant mon heure...Vais je devoir vivre tout le reste de ma vie en souffrant ainsi ...Est ce que j arriverais a tenir jusque-là...Elle me manque tellement.... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Soso style 2808 Posté(e) le 24 avril 2014 Auteur Partager Posté(e) le 24 avril 2014 Je ne comprends cette obsession que j ai pour elle...Je fais pourtant tout ce qui est en mon pouvoir afin de l oublier autant qu elle a pu le faire pour moi...Je sais très bien que c était bcp plus simple pour elle de le faire que ça ne l est pour moi...J ai arrêté tout les facteurs qui pouvaient me garder prisonnier de ce manque de cette dépression du désespoir qui remplie ma vie depuis que je l ai perdu...Chaque jours qui passe n est qu un supplice de plus un poignard qui me saigne et qui m ôte davantage le goût a la vie...Je suis tel un zombie qui erre sans but et sans espoir...Je ne suis victime que de mes propres erreurs et dois apprendre a vivre avec mes regrets...Je ne pensais sincèrement pas que je serais dans un tel état et qu elle me manquerait autant...J aurais aimé que tt s arrete et ne pas connaître une telle souffrance...J'aurais peut être même préféré ne pas connaître cet amour que j ai pour elle ne jamais l avoir rencontré... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Soso style 2808 Posté(e) le 9 mai 2014 Auteur Partager Posté(e) le 9 mai 2014 Je suis la a me morfondre a crier mon peine,mon chagrin alors que pdt ce temps je ne pense pas qu'on puisse ressentir mon mal être...La vie de ces personnes qu on pleure,qu on regrette continue et je sais que pour elles ce que l on peut traverser ne les atteind même pas....A ce demander si ce n était pas un soulagement pour elle,ce que je suis persuadé en fait...Qu en fait peut être que je n ai jamais réellement pas compté a ses yeux dans le fond...Pdt que j essaie de me reconstruire tant bien que mal,elle vie la vie a fond recherchant l homme de ses rêves pour faire un bébé sur mesure...Réaliser qu au fond pdt très ces années qu on ne voulait en fait être que de passage dans ma vie et n être qu un passe temps au fond...La différence c est qu elle a changé ma vie alors que moi je ne lui ai rien apporté...Je regrette tellement....Est ce que cette douleur quotidienne et ce manque que je ressens me quitteront ils un jours...Pourrais je l effacer de ma vie comme elle a pu le faire aussi facilement de la sienne????Mon amour inconditionnel pour elle est intemporelle et je sais déjà qu au dernier jour de ma vie je la pleurais encore... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Soso style 2808 Posté(e) le 22 mai 2014 Auteur Partager Posté(e) le 22 mai 2014 C est dingue de réaliser l image qu'on avait de nous en fait...En fait je me rends compte qu en fait je n étais rien a ses yeux mais juste un passe temps,une passade...Je ne sais pas pourquoi elle est restée si longtemps si elle était si malheureuse,qu elle était si hypocrite...C est vrai que j ai commis des erreurs mais j ai tjr agis même malgré moi naturellement,authentiquement...Alors qu elle n a fait que faire semblant avec ses sentiments!!!!!J'ai découvert son vrai visage...Elle n attendait qu un prétexte et ses seuls sentiments n étaient que de la pitié...Depuis le début elle le savait et en fait elle ne me connaissait pas...Croire que j aurais pu lui faire du mal alors que c est elle qui est nuisible...Elle n a pas seulement fait semblant avec moi mais aussi avec mes enfants et je le réalisé que trop tardivement...J aurais pourtant du le comprendre qd je la voyait plus proche des enfants des autres qui correspondaient plus a ce qu elle voulait par rapport a leur métissage...J ai été stupide!!!!!En même temps j aurais dû le comprendre...Tôt ou tard qd on est pas le "type" d'une femme elle décidera un jour de te quitter quelque soit la raison.... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Soso style 2808 Posté(e) le 30 mai 2014 Auteur Partager Posté(e) le 30 mai 2014 J ai beau me dire qu il faut passer a autre chose et que depuis elle a du m oublier depuis bien longtemps,mais pourtant mes sentiments pour elle sont tellement forts...Je sais très bien que sont amour pour moi n étaient qu illusions,qu a ses yeux je ne suis qu une histoire parmis tant d'autre,malheureusement elle est encrée au fond de mon être...Je sais pertinemment qu elle n attendait que de vu ivre ce qu elle vie aujourd hui,liberté,détachement et qu elle a sûrement du rattraper tout ce temps perdu a mes côté,qu elle a du comme tte les femmes de sa génération papillonner et profiter de la vie...Je ne peux pourtant ne pas lui en vouloir,j aurais eu beau essayer de faire mon maximum ,tôt ou tard elle m aurait quittée de tte façon...On me dit souvent que ce n est rien que ce n est qu une femme parmis d autre,mais a 37a,je ne pense pas qu on puisse s accrocher a quelqu'un de cette manière si ce n était qu'une simple histoire parmis d autre...C est vrai que la vie continue,c est vrai que pour tout les deux ou pour n importe qui d entre nous,mais il est surtout vrai que je sens un vide énorme dans ma vie et que je suis certain qu'il ne sera jamais comblé et qu elle me déchirera toujours le cœur jusqu'à ce que mon cœur s arrête de battre et que je rendrais mon dernier souffle de vie...Je ne pourrais malheureusement jamais rien changer a tout ceci,et c est comme si j étais un corps sans vie ou spectateur d une vie qui ne me corresponds pas...J aimerais fuir,partir loin d ici,et oublier tout ce qui me rappel tout ces souvenirs,ces moments que nous avons partagé...Ne plus traverser dans ces lieux ou j ai grandis ou j ai vécu ou nous avons partagé tant de moments...Partir sous un ciel ou tout m est inconnu partir la ou je serais sur de ne pouvoir la croiser,l appeler la contacter...J'aimerais partir a l autre bout de l univers et me perdre dans l inconnu...Je me sens tellement stupide,tellement con....J aurais aimé que la maladie m emporte,j aurais aimé mettre fin a mes souffrances,j aurais aimé oublié ce que c était que d aimer quelqu un aussi maladivement.... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Soso style 2808 Posté(e) le 31 mai 2014 Auteur Partager Posté(e) le 31 mai 2014 Il suffit que je pense a elle ou que je regarde sa photo pour que je fonde ...A ce moment je sens mon cœur se remplir d émotion,de regrets et le vide s intalle pour noyer mon quotidien de chagrin...J aimerais la serrer contre moi la garder a mes côtés pour ne plus jamais la décevoir et la perdre...C est mon histoire,l histoire qui a perdu sa lumière et qui se perd dans l obscurité...La voir sourire sur les photos me rappelle a quel point je l aime et quel point elle me manque...C est malheureusement souvent quand on perd un être cher qu on réalisé a quel point elle était importante a nos yeux...Moi je le savais déjà,et je savais que tôt ou tard tout ceci allé arriver...Elle n en était pas consciente mais je savais qu elle réaliserait peut être tout cela avec le temps... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marieliz Posté(e) le 31 mai 2014 Partager Posté(e) le 31 mai 2014 Salut Soso style,c'est émouvant ton histoire, et je peux à peine croire que l'on soit capable d'aimer autant qqn lorsque il y a déjà logtemps que vous vous êtes séparés, si tu l'aime à ce point je ne comprends pas pourquoi elle t'a quitté, je pensé que presque toutes les femmes nous voulons trouver le vrai amour et là tu l'aimais et aimes et elle s'en fiche,j'aimerais tellement qu'un homme puisse m'aimer de cette facon,mon ex, il disait de m'aimer plus que rien au monde et il m'a quitté il y a 5 mois sans aucun égard et sans une raison convaicante, mais comme je peux lire sur ce site, il y a bcp d'hommes comme lui,j'entends ta souffrance, moi aussi j'ai pensé à mourir, le soir quand je me couche je voudrais ne plus me réveiller, j'espère que tu arriveras à soulager ta peinemoi je ne sais plus ce que je ferai de ma vie, je me sens perdue et je ne sais pas comme me relever, me refaire car il m'a vraiment détruit.bon courage Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Soso style 2808 Posté(e) le 31 mai 2014 Auteur Partager Posté(e) le 31 mai 2014 Bonsoir MarilyzMerci pour tes paroles qui me touchent énormément...On ne peut certainement pas changer le passé et je sais a quel point ça doit être difficile pour toi...Mais que veux tu faire?Continuer a vivre avec des regrets ou essayer de faire comme les êtres chers que nous avons perdu???Elles vivent pleinement leur vie sans se soucier de ce qu il peut nous arriver et surtout elles ne voudront jamais entendre parler de nos souffrances,notre mal être,de nos regrets...Il faut t accrocher et vivre pour toi,même si c est difficile tu peux y arriver...Ce qui me fait tenir c est peut être le fait de me dire que je ne serait plus jamais la personne qu elle a quittée et que mes erreurs m ont appris bcp sur moi même...Je ne sais pas si tu as des enfants mais si c est le cas il faut t accrocher pour eux et si tu n en as pas encore dis toi que tu as des choses a accomplir et que tu trouveras le bon tôt ou tard pour partager ce bonheur immense qui peut s offrir a toi...N hésites pas a écrire ce que tu ressens,ça peut aussi être un exutoire et ici personne ne te jugera...C est un rassemblement de personne qui souffre et qui ont besoin de l exprimer tout simplement...Malgré toute nos peines il faut savoir être fort pour ne plus garder cette mauvaise image de nous qui nous marque et qui peut nous détruire...Courage a toi Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
marieliz Posté(e) le 1 juin 2014 Partager Posté(e) le 1 juin 2014 (modifié) Je voudrais juste arrêter de penser à lui, au passé, aux belles choses et bons moments que j'ai passés avec lui, et qui me manquent tant,Mais cela est imposible.Bonne nuit Modifié le 2 juillet 2014 par marieliz Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Soso style 2808 Posté(e) le 21 juin 2014 Auteur Partager Posté(e) le 21 juin 2014 Je l ai tellement aimé,je l aime tellement encore et je l aimerais toujours autant je pense...C est pour cela qu il m est difficile d accepter que je ne la reverrais sans doute plus jamais,n entendrais plus le son de sa voix,sentir son doux parfum et que je n aurais plus jamais aucun échange avec elle...Elle m a accompagné dans tant de situations importantes de ma vie...Les premières années de mes enfants,le décès de mon père,le soutiens,la joie et le bonheur qu elle me procurait...J aimerais sincèrement que tout s arrete et que tout recommence...Mais rien ne changera malheureusement si ce n est le manque qui continue sans cesse de s accroître avec le temps...Je l aime tellement et j en souffre autant également... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Soso style 2808 Posté(e) le 2 juillet 2014 Auteur Partager Posté(e) le 2 juillet 2014 Le temps les souvenirs les regrets....Je n aurais jamais l occasion de pouvoir m excuser de l attitude et de la peine que j ai causé,je n aurais jamais l occasion de la remercier,je n aurais jamais plus l opportunité de vider ce que j ai au fond du cœur...Perdre une personne si importante et n être a ses yeux qu un pariât un monstre et ne représenter que le dégoût je pense...Tout cela me peine et me culpabilise tellement...Me rendre compte que je n étais pas si important que ce que je représentais a ses yeux n étais qu une farce,que rien n était sans doute aussi profond et sincère qu elle ne le pensait elle même voilà ce qu'il en est aujourd'hui...J espère pouvoir un jour enlever tout ce mal être de ma personne j espère qu un jour elle se rappellera peut être d un côté positif a ce que nous avons pu partager...Elle me manque tellement et ce vide immense est vraiment difficile a combler... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Soso style 2808 Posté(e) le 21 juillet 2014 Auteur Partager Posté(e) le 21 juillet 2014 Le temps nous donne souvent la réponse a nos questions...Tout ce que je pensais ou du moins une grande partie s avérait vrai.On pense être important aux yeux de personne pour qui au fond on était qu un passe temps...Toute ces expériences que j ai vécus et que je vis me montre a quel point l être humain est hypocrite et intéressé...Je pense que je dois faire parti de ces personnes sui n'ont peut être besoin d être avec quelqu'un pour se sentir bien ou s épanouir...J ai juste l impression d être un fardeau qu on se transmet comme un flambeau qui consume les rêves d une vie a partager a 2...Peu importe,de tte façon je ne ressens plus la vie a 2 comme important ou primordial...Je suis responsable de mes erreurs de mes échecs de cette vie ratée...J aimerais oublier...Être oublier...Disparaître...On ne peut pas vivre aussi longtemps avec de tels sentiments en soi...Je ne le souhaite sincèrement a personne...Je m excuse auprès de celles et ceux que j ai pu blesser ou décevoir...Je leur souhaite a tous ainsi qu a tt ceux qui se sentent mal a cause d un échec sentimental ou tt simplement parce que la vie est dure avec eux que celle ci leur sourit enfin un jour ...Vivez,aimez,et n ayez plus rien a regretter... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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