il m aime mais retourne avec son ex pour son fils

[sexikiwwii]

Miracle

Ne crois pas que cela signifie qu il tient a moi. Quand il m envoie des sms ca veut aussi dire qu il sait ou qu il a peur que ca ne fonctionne pas avec son ex et qu en continuant de m envoyer des sms... il pense qu il pourra se raccrocher à moi.

Biensur que ca fait du bien quand il m ecrit car je me dis qu il pense a moi de prima bord mais ensuite c est sans doute le pire de tout les irrespects qu il pourrait m offrir.

Les choses seraient tellement plus simple si comme toi il m avait dit c est fini et qu il ne s etait jamais retourné.

Maintenant il me met dans la position ou JE dois prendre la decision... c est un comportement encore plus lache en fait.

Je sais combien c est dur mais je me dis aussi qu au final ce sont eux les perdants. Le mien va faire le sacrifice de sa vie ou il vivra sans amour sans soutien sans joie ni reconnaissance.

Ben c est son choix et il me montre au final qu il ne merite pas une femme comme moi. Ce que j avais a lui offrir je sais qu elle ne lui offrira jamais ( nos dernières conversations sur le sujets me le confirment) mais je sais aujourd'hui que lui même n est pas en mesure d apprecier vraiment cela.

J ai envie de te dire tant pis pour lui, pour eux. Merci a lui d avoir aidé mon coeur à s'ouvrir. Et surtout tant mieux pour moi car dans quelques semaines ou mois je vais relever la tete et je pourrais offrir celle que je suis a quelqu un qui le mérite vraiment.

Fais tu le bilan de tes qualites et de tes defauts egalement? Moi je crois qu une rupture doit servir a grandir a se remettre en question.

As tu déjà commencé à penser a toi? Faire des choses pour toi? Revoir tes amies sans ne plus jamais parler de lui?

Moi j ai annoncé à mes amis notre rupture. J ai egalement dit que je ne voulais plus ni le voir ni entendre parler de lui. Ainsi on a tjs plein de truc a ce dire mais jamais de plus sur ce sujet qui me bouffe encore.

Mon seul defouloir... c est ici avec vous.

[Scotch]

Félicitations Sexikiwwii, c'est déjà un très grand pas que tu as fais de ne pas répondre à son message, et je me doute à quels points ça doit être compliqué... Alors déjà bravo pour ça ! :D

Ensuite, comme tu le dis bien dans ton dernier message, n'anticipe rien, laisse du temps au temps, CarpeDiem.

 

Fais tu le bilan de tes qualites et de tes defauts egalement? Moi je crois qu une rupture doit servir a grandir a se remettre en question.

 

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Moi j ai annoncé à mes amis notre rupture. J ai egalement dit que je ne voulais plus ni le voir ni entendre parler de lui. Ainsi on a tjs plein de truc a ce dire mais jamais de plus sur ce sujet qui me bouffe encore.

Mon seul defouloir... c est ici avec vous.

 

Et viens te défouler ici quand tu veux, nous on est là pour écouter et te donner nos avis.

[Elieza]

Bien sur Sexi, je te comprends, et je suis contente de voir qu'on est sur la même longueur d'onde, je voulais juste en être sure.

Je n'ai personnellement jamais pratiqué le SR (mon dieu, on dirait une secte ;) ) pour "créer un manque", ou le faire "regretter". Ca n'a pas de sens.

Alors bien sur, je crois qu'on garde toujours espoir, en ce qui me concerne, j'avais tourné la page et je regardais cette histoire avec une douce nostalgie, peut être quelques regrets, mais aussi la certitude que j'avais fait le mieux pour moi, et que j'étais sinon guérie, au moins sur la voie de la guérison.

Alors jamais je ne me permettrais de te dire de perdre espoir, c'est un moteur, mais simplement d'être dans une certaine forme de réalisme (résignation?).

Et je sais combien ça peut être douloureux.

Je suis en revanche révoltée par le fait qu'il continue a t'envoyer des sms comme si de rien n'était, je le trouve sur ce coup d'un irrespect total.

Courage!

[sexikiwwii]

Elieza

Moi aussi je trouve cela irrespectueux. Puis je me rappelle aussi notre dernière vrai discussion.

Il m a dit je t ai promis d etre toujours la pour toi... et je serais toujours là.

Il sait que jamais je n avais permis, avant lui, a quelqu un d autre que mon papa de prendre soin de moi.

Je sais qu il fait cela aussi pour me faire comprendre cela. Il me connais et en réalité je suis un vrai adepte du sr parfois avec mes amis ma famille.

Quand ca ne va pas je ne repond quasi a personne ou je dis juste je vais bien. Je pretexte mille chose a faire pour ne pas les voir, je mene meme souvent une vie a 2000 volt. Et c est ainsi que je panse mes bobos seule.

Donx je pense que peut etre croit il que mon silence veut dire cela aussi. Il a eu l exemple d une amie qui m avait un peu blessée et a qui j ai offert un bout de notre secte actuelle ( moi aussi ca me fait penser a cela) ainsi chaque semaine elle m ecrivait des sms, elle m envoyait des lettres ou des photos d elle me disait " je suis tjs ton amie"... ca m a touchée énormément.

Lui il m avait tjs dit qu il agirait ainsi durant au moins 5 ans si je tentais de fuir me cacher.

Donc oui c est irrespectueux dans un sens et dans un autre c est aussi exactement la meilleure facon d agir avec un phénomène comme moi.

Bon il vient de m envoyer un sms, en me disant que son fils me réclame ( j aime pas qu il joue avec ca d ailleurs) il me précise qu il lui a dit que je lui faisait plein de bisous et que je pensais a lui aussi ( il me connait bien décidément). Il me dit que ce week end il va monter le voir.

Bon indeniablement je suis jalouse. J aimerai lui repondre ben sois donc heureux de ton week end pourri avec ta greluche tiens! D ailleurs ce genre d info il aurait peut etre pu s abstenir non. Pourquoi me dit il cela?

Je suis dans un tel pathetisme que ca me fait rire.

Je ne repondrais evidement pas. J ai deja trop dit tout dit.

Un jour il arretera de m envoyer ces sms...oui un jour il arretera

Pour ma part je continue mon mutisme salvateur pour mon bien. Je dois tourner la page et je tournerais la page.

Cela fait deja deux mois que je suis par sa faute dans l entre-deux... pardon qu a cause aussi de ma patience j y suis. Mais aujourd'hui c est over... fin de l histoire... ma vie a moi c est pas un jeu... j ai bien trop d ambition pour cela.

Merci elieza de venir t assurer que je suis sur la bonne voix ca me rassure. Je crois aussi que c est le but de ce forum: poucoir dire nos avancer et avoir vos avis pour etre sure de ne pas faire fausse route non?

[Elieza]

Simplement ayant été aussi "victime" de l'indécision d'un homme (ce que je trouve particulièrement injuste d'ailleurs), si je peux t'apporter mon soutien a défaut de mon aide, c'est toujours ça de pris.

Quelques soit ses motivations, elles n'ont a mon sens aucune motivation autre que son propre confort malheureusement, et c'est pour cela que ça m'attriste.

[sexikiwwii]

Ho crois moi elieza tu m apportes énormément les deux. Autant le soutien que l aide.

Oui je suis encore un peu trop dans l analyse de ses reactions parfois. C est en cela que je me dis qu il faut que je pense a moi.

Ce week end je vais faire en sorte d aller en sortie un peu ca me fera du bien. J ai envie de danser. Habituellement je n aime pas mes discothèque car les hommes n arretent pas de draguer... mais je m en fout. J ai envie d evacuer un peu les tensions là ;-)

[Elieza]

Je ne sais pas où tu habites, mais pendant ma rupture, OVS m'a été d'un grand secours pour voir de nouvelles têtes et faites des trucs inédits ;)

[sexikiwwii]

Je t avpue y avoir pensé. Mais je sais pas pourquoi je n ose pas trop car je ne connais absolument pas.

Meme que j ai pensé a m inscrire a des sites de rencontres pour discuter etc mais la je pense que je ne suis pas prete du tout.

Que faisais tu a ovs?

[Elieza]

Ben l'idée c'est que déjà moi et les sites de rencontres, ça marche pas…je n'arrive pas a me faire a cette idée, ça ne va pas. Je n'accroche pas. Bref.

Tout ce que j'ai fait avec OVS: de l'aquagym, j'ai dansé la salsa, mangé éthiopien, grec, libanais, italien, vu des expos diverses et variées, participé a des quizz de culture générale en anglais dans un pub irlandais, fait le marché de Noel, bu du thé avec de chouettes personnes les dimanches de grande solitude, cuisiné un goulasch dans la cuisine d'un couple très sympa, mais surtout…rencontré plein de gens différents, justement pas dans un esprit "drague" ou rencontre, et j'ai lié quelques amitiés.

Ca vaut le coup.

Tu t'inscris sur le site, puis aux activités qui te branchent. Tu peux même proposer quelque chose que tu as envie de faire mais pas toute seule (expo, resto….), c'est assez chouette, et tu évites le coté tête a tête et/ou désespéré des sites de rencontre classiques.

[sexikiwwii]

Je viens de regarder ovs dans ma ville... bon y a pas trop de bonnes sorties. Je vais regarder la ville voisine qui est a une trentaine de km ( je suis entre les deux).

En fait je crois meme que je n ai pas forcement envie d etre dans mon cercle restreint d amis habituel, que je retrouve et redecouvre d ailleurs. J ai envie de personnes qui ne me connaissent pas. Tu as raison ca pourrait me faire du bien tout ca.

Merci du tuyau en tout cas.

[Elieza]

En fait c'est ça le concept. Je pouvais sortir avec mes amis, faire plein de trucs..je n'étais pas isolée ou seule. Simplement, j'en avais assez de devoir me justifier ou de ressasser toujours la même histoire.Et surtout, je pouvais pas craquer..tu te vois en larmes au milieu de parfaits inconnus? ;) En ce sens, ça m'a vraiment fait du bien.

Tu es dans le sud si je me souviens bien? Si ça te dit, en MP je peux te donner les contacts d'anciens d'ici hyper chouettes qui sauront te sortir un peu, et qui en plus te comprendront mais sans que ça soit lourd ;)

[sexikiwwii]

Oui avec plaisir elieza

[Elieza]

Ok alors MP :)

[sexikiwwii]

Coucou

Bon je viens un peu aux nouvelles. J ai été un peu occupée ces deux derniers jours. D un autre côté ce n est pas plus mal non plus de ne pas passer mon temps sur ce forum. Entre découragement et encouragement je m y perds en fait.

Bref voila que je maintiens mon fameux SR. Je me sens mieux et plus forte.

Je sais pas pourquoi mais au final ca ne me blesse presque plus. Attention je ne dis pas etre prete à me tenir fave a lui sans trembler mais... sans lui dans ma vie je vais bien.

Hier j ai tenue un débat en amphi comme je le fais en moyenne tous les deux mois.

Aussi paradoxal que cela puisse paraitre je travaille en lien etroit avec des spychologue et psychothérapeutes.... bon évidement je ne leur ai pas fait part de cette histoire.

Bref a la fin de mon intervention un jeune surdoué ( il est en master2 à 21ans) viens me voir comme souvent.

On aime bien prendre un chocolat chaud et discuter de tout et de rien.

J ai eu droit à une lecon de morale en quelques sorte.

En réalité il me dit sans préavis je cite " tu sais tu es patiente dans certain cas, notament les usagers ou les patients, mais dès que tu perds le controle de la situation il n y a plus aucune once de patience en toi."

Il a mené sa réflexion tres loin. Je l ai laissé parler l ecoutant attentivement. En réalité, il a raison.

Je ne supporte pas quand la situation m echappe, quand je ne controle pas. C est horrible en fait d etre comme ca je crois bien. Je réalise que ma patience envers lui quand il avait des doutes c etait juste pour garder une main mise sur la situation.

Certes j aime cet homme et ses multiples defauts ( oui maintenant j ai décidé de dire une chose negative a chaque prpos positif sur lui). Mais le fait est que ... j aime controler et j ai une peur panique quand ce n est pas le cas.

Après je mets de l eau dans mon vin ( un masque peut etre) dans la vie quotidienne.

Mais je me souviens mes dires au depart de cette histoire " que faire pour qu il fasse le choix d etre avec moi "( voir meme le bon choix tiens donc)

Mais quelle espece de peste je suis en fait. Par ce que le bon choix c est moi?? Non mais jusqu ou je vais parfois.

Donc j ai relativiser à tout cela. Je prend cela avec plus de philosophie. Voila que je viens de prendre conscience d un autre trait de ma personnalite... qui en explique tout un tas d autre.

A present je n ai plus envie de lui ecrire ou de lui parler. D ailleurs il est a noté qu aujourdhui il ne m a pas envoyé de message. Est ce du a son depart pour le week end aupres de madame et de son enfant? Je ne sais pas et ca m est egal.

Alors je pense que j avais besoin de me dire en mon fort interieur " tu es allé au bout". Au bout de ce que je pouvais faire pour lui montrer ce que je voulais construire encore avec lui. Mais je n ai pas depasser ( enfin pas trop depasser) les limites de ma dignité.

J ai pleuré a son annonce, je lui ai exprimé mes sentiments, j ai répondu présente quand il en a eu besoin.... mais ca c est moi en fait. Je lui ai ecrit une lettre aussi. Enfin une amie l a lu et me dit " ha ben si avec ca il a pas compris que c etait terminé" ce n etait pas le sens que je voulais y donner d ailleurs. Mais je l ai ecrite avec le coeur sans meme la relire. Je ne regrette pas même cela.

Mais aujourd'hui j accepte que sa vie soit ailleurs. Mais surtout j accepte de n avoir strictement aucun controle sur cela.

Je realise autre chose aussi.... c est que je suis capable de me depasser pour les autres. Je l ai toujours fait et sans doute le ferais je toujours.

J ai un reve en moi que j enfouis d une année à l autre me trouvant mille excuse.

C est fini! Je n ai plus envie d avoir des excuses et j ai décidé de me lancer vers ce projet pro qui est signe pour moi d aboutissement perso.

Sentimentalement je me suis ramassée plusieurs fois et a chaque fois je me suis relevée plus forte encore. Professionnelement je joue la carte de l instabilite d employeur ( car j ai enfoui mon reve). Et a chaque fois que je m en donne les moyens je me releve et la aussi pour le mieux et le plus fort ( meilleures horaires, meilleur salaire, responsabilite etc.).

Par concequent je sais que l avenir ne sera que meilleur.

je ne sais pas s il sera avec ou sans lui et ca n a plus d importance. J ai fort aimé et j ai été fort aimé. C etait une belle histoire.

Si un jour il revient ca ne sera pas la suite de cette histoire. A present je suis différente. De plus je ne veux même plus de cette même histoire d ailleurs. Si un histoire doit naitre a nouveau elle naitra mais moi je ne forcerais rien. Je n imaginerai rien non et surtout je refuse de controler quoi que ce soit ( avec parcimonie quand même).

Je crois que en deux mois j ai sacrement avancé. ... et je sais que je vais encore avancer dans le cheminement interieur qui est le mien.

Voila j ai encore fait un roman

[Elieza]

Et bien c'est vraiment troublant, nous avons vraiment beaucoup de points communs…ton cheminement, ce besoin d'aller jusqu'au bout, une certaine instabilité professionnelle (perso, je m'ennuie très vite, alors je me lance de nouveaux défis, et le plus surprenant…c'est que ça fonctionne…).

Je ne peux que tu dire bravo, et te souhaiter encore plein de belles choses…donne de tes nouvelles quand même ;)

Pour le MP, j'attends des nouvelles, mais je ne t'oublie pas!