Victimes vous aussi d'un pervers narcissique (PN) ?

[bachatera]

Bonjour les jmristes, et joyeux Noël à vous :)

Je souhaite vous parler de mon histoire et recueillir divers témoignages de victimes de PN. Voire dans mon cas d'un "psychopathe" (pas au sens tueur en série comme on se l'imagine hein...mais "personnalité antisociale", dont je vous parlerai plus bas).

En effet j'ai mis du temps avant de mettre un nom sur ce qui m'arrivait, ce que je ressentais au plus profond de moi et cette sensation à la fois de manque et de me sentir vidée de mon énergie que j'avais à la fin. Et d'incrédulité.
Ce n'est pas pour rien qu'on les appelle "vampires affectifs": vides, il vous prennent toute votre énergie positive pour s'en nourrir. Et une fois vous avoir vidée, ils vous lâchent comme une merde.

Après la phase de séduction, il m'avait déjà dit une fois "tu n'as pas longtemps résisté à mon charme...", j'avais trouvé cela bizarre...mais suis passée outre. C'était pourtant une des premières choses qui auraient dû me mettre la puce à l'oreille : l'égocentrisme, le sens grandiose du Moi.
Il a attendu de me séduire et bien ferrer...puis ayant déménagé pour ma part, il a commencé à essayer de me rejeter à chaque fois qu'on se voyait. Plus ça se passait bien, plus il essayait de m'éloigner de lui après quand je rentrais chez moi.
J'ai fait une première dépression suite à son comportement incompréhensible.
Mais j'ai fini par en déduire qu'il avait peur de s'attacher à nouveau à quelqu'un après son ex qui l'avait lourdé, alors il s'interdisait en qq sorte de s'attacher à nouveau à qqun. Sauf qu'il revenait à chaque fois; il savait trouver les mots pour me récupérer... et moi comme une idiote je replongeais. Une fois même, nous ne nous parlions plus trop depuis qq mois, et je pensais qu'il s'en foutait. J'ai donc commencé à aller voir ailleurs....et j'ai reçu un message "tu sais si tu as rencontré qqun tu peux me le dire, je ne t'en voudrai aucunement". J'étais bouche bée. Je comptais encore pour lui ? J'ai replongé, définitivement...ne sachant pas que cela me conduirait à ma perte.

Une fois qu'il m'a sentie acquise et au fil des mois, bien qu'il soit très tendre et passionné avec moi dans l'intimité (je n'ai jamais compris le décalage), dès que je n'étais plus avec lui, il commençait à me parler mal, me discréditer, faire des blagues misogynes et lourdes tout le temps, des trucs du style "ils t'ont trait comme une vache" en parlant d'un stage professionnel et autres expressions fleuries du genre...
Puis il a dû partir à l'étranger et m'a bien testée en me faisant comprendre qu'il tenait à moi et que ça prenait tout son sens.
Implicitement, on continuait.

Mais une fois là-bas, rien ne s'est déroulé comme prévu. Il a commencé à prendre ses distances, il coupait court aux conversations skype sans prévenir, etc. il n'a même pas voulu me donner son numéro de téléphone là-bas...son adresse rien. Je n'avais aucune place ni existence pour lui quoi. Il faisait de moi ce qu'il voulait. Puis il est revenu a Noel dernier et ce fut passionné. Mais dès qu'il était en famille ou autre, il m'évinçait. Sa relation à moi était très cloisonnée. Et je me souviens qu'il avait essayé de me convaincre de couper facebook.
Par contre dès qu'on était en public parmi ses amis ou camarades de son école d'ingé, il s'affichait fièrement avec moi, parce que j'étais jolie et admirée, en gros il m'utilisait comme simple faire-valoir pour se valoriser lui. Mais dès le retour dans l'intimité, il redevenait distant et froid. Quand j'y pense il y a toujours eu ce côté inatteignable chez lui : il ne me regarde jamais dans les yeux quand il parle, il met une certaine distance, il regarde ailleurs, a tjs l'air concerné et concentré sur autre chose, n'écoute que d'une oreille distraite...et dès que je prenais mes distances, lasse, il revenait en courant, jusqu'à me supplier, à me dire que j'avais su le rendre fou, pas laissé indifférent etc.
Et puis une fois récupérée, il m'ignorait à nouveau. Il redevenait le mec misogyne, discréditant, dévalorisant, n'hésitait pas à faire des remarques dévalorisantes devant les autres, mais marquait bien son territoire en présence de nouveaux mecs....et ensuite à moi dans l'intimité il me disait qu'il n'y avait "rien de sérieux" entre nous. Que ce n'était pas "petit copain-petite copine" entre nous mais qu'on "kiffait".
Bref, un comportement qui sur plusieurs années a causé des dégâts monstrueux sur ma personne : car Monsieur sait très bien vous accrocher, et s'amuse à souffler le chaud et le froid en permanence, si bien qu'on ne sait plus à quoi s'en tenir.
D'ailleurs une fois il a même laissé échapper dans un sms: "comme le chat qui joue avec la souris avant de croquer dedans". Pour moi, c'est un prédateur qui joue avec "une proie" par distraction rien de plus.

Il a déjà eu peur que je le lâche, que j'aie rencontré d'autres mecs, se montrait jaloux, etc.
Mais quand il a été certain de me tenir...il a fini par me jeter. Avec ces jolies paroles: "je ne veux plus qu'on se voie que pour le cul".... :!: "on trip bien, on nique bien (l''expression...Mon dieu.) mais je ne suis pas amoureux".
Alors qu'avant tout ça, c'est lui qui a tout fait pour m'avoir en allant même jusqu'à me faire comprendre qu'il en avait, des sentiments.
Jeter qqun de la sorte au bout de presque 3 ans de "relation", c'est juste insoutenable.
Il m'a aussi cassé un bout de dent (par accident), mais ne s'est jamais excusé...il avait simplement dit "c'est pas ma faute, on m'a poussé". J'ai dû insister pour qu'il daigne sortir un "si tu veux des excuses, je te les présente" par mail (preuve que ça n'avait rien de spontané). :shock:

Et ajd après presque un an sans contact, je lui ai envoyé un mail pour lui dire "joyeux noel meme aux pervers" très sarcastique, mais en retour il m'a répondu (pour la première fois depuis des mois) un mail très "carte postale enfantine" comme s'il s'adressait à une camarade qu'il connaitrait vaguement en demandant innocemment de mes nouvelles, et en me souhaitant de joyeuses fêtes à moi aussi! lol
Il est dans un déni complet de tout ce qu'il a fait, et j'ai commencé à le cuisiner sur des choses qu'il avait dites il y'a un moment. Et ses seules réponses étaient "je ne sais pas" "je ne me souviens pas avoir dit ça" ou pour tout ce qui était de nature castratrice ou misogyne "j'ai dit ça parce que c'était un jeu entre nous", etc. Il fait passer tout ce qui était destructeur et méprisant sur le ton de la plaisanterie. Et il se contredit en prétendant n'avoir jamais dit certaines choses ou qu'il ne sait pas les expliquer. "Je ne sais pas pourquoi" est sa réponse fétiche. A un moment même j'ai eu l'impression de parler à un robot qui sortait des phrases aléatoirement....mais toujours de manière solennelle, sans émotion, presque inhumaine et dont la syntaxe me paraît étrange. Vous savez, un peu comme l'appli Siri de votre iPhone...c'est flippant.

exemples:

[color=#FF0000][i]Ca s’est passé ainsi ; je ne sais pas pourquoi. C’est comme ça que j’ai vécu la situation à cette époque.
[/i][/color]
et accrochez-vous bien:
[color=#FF0000]
[i]Je t’ai dit ça, mais je n’en ai rien fait. J’ai parlé avec ces expressions ; ça faisait partie du trip, sinon je ne l’aurais pas fait.
[/i]
[i]
Je ne me souviens plus t’avoir dit ça ; je ne saurais te l’expliquer.

Le fait de parler crûment c’était un jeu entre nous, rien de plus.[/i]

J'ai aussi essayé de lui demander ce qu'il recherchait dans une relation de couple pour le tester. Réponse:

[i]Lorsque j’en aurai de nouveau envie, je rechercherai ce que tout le monde recherche dans une relation de couple.[/i][/color]

:? :shock:
J'ai toujours senti qqch d'étrange chez lui, sans pouvoir vraiment me l'expliquer ni le formuler...et en fait je me demande si ce n'est tout simplement pas un [b]psychopathe[/b]. J'ai vraiment l'impression qu'il ne ressent rien, qu'il est vide à l'intérieur et qu'il agir [u]par mimétisme[/u], pour avoir l'air "normal". Vous voyez bien dans les exemples ci-dessus: il ne parvient pas à se justifier( il s'empêtrait dans ses mensonges aussi), il nie des choses qu'il avait dites avant, ne sait plus, et au lieu de me citer des qualités, des attentes, qu'il aurait sur une relation amoureuse, il me dit juste "ce que tout le monde recherche dans une relation de couple". Je me dis qu'au mieux il est PN, au pire carrément psychopathe.
J'avais déjà remarqué que ses phrases (sur skype) étaient toujours déclaratives et solennelles, quasi robotiques. Jamais d'émotion dedans. Il est très froid.
Et notamment:
- pas d'empathie, incompréhension face aux émotions de l'autre, ça le laisse statique
- aucun remord d'avoir fait du mal, pas de culpabilité
- rejette sa faute sur les autres (l'exemple de la dent : il avait dit "c'est pas ma faute" on m'a poussé, et après ça '"c'est pas ma faute si je ne ressens pas plus le besoin qu'on se voie"), irresponsabilité totale
- destructeur: une fois la phase de séduction passée, il pille votre personnalité: il vous dégrade constamment, trouve toujours qqch de blessant à dire, et ce même parfois devant les autres...
- il ne s'intéresse pas réellement à l'autre: tout est centré sur ses désirs, ses besoins...et si on a le malheur de lui faire une remarque, il s'énerve et dit qu'on en demande trop
- il me dit qu'il a envie d'avancer, qu'il a autre chose à faire que d'y penser, sans aucun ménagement alors que pendant 2 ans il a fait des allusions à son ex (en gros il l'idéalisait) DEVANT moi, ou à travers des remarques anodines dans une conversation...
- comportement impulsif voire violent (pas envers moi je précise dans mon cas)

et je pourrais continuer comme ça longtemps, la liste est longue.
J'ai notamment trouvé ça comme descriptif:
[i]Ils connaissent la langue, mais pas la musique : le spectre émotionnel des psychopathes est pauvre. Ils apprennent tout au long de leur vie à simuler ces émotions qu’ils ne ressentent pas, notamment toutes celles qui relèvent de l’empathie et du sens moral : l’amour, l’attachement, la compassion, la honte, la tristesse, la dépression. On a souvent remarqué à leur propos qu’ils connaissent la langue, mais pas la musique. Les émotions qu’ils expriment sont parfois fausses. Ils ont tendance à en faire trop, leur style est grandiloquent, ampoulé, fleuri, pompier, truffé de métaphores. Il manque de sincérité. Les psychopathes manifestent leurs émotions à la manière d’adolescents sur MSN, en multipliant les points d’exclamation ou les smileys. Ils donnent l’impression d’une certaine immaturité émotionnelle.
[/i]


C'est exactement la sensation que j'avais avec lui. Je sentais qu'un truc clochait mais je ne savais pas quoi.
Et le résultat est catastrophique sur ma personne : je me suis sentie vampirisée, il a aspiré toute mon énergie, avant de me jeter comme une malpropre et par-dessus le marché de nier tout ce qui s'est passé entre nous en gros. Comme si moi je m'étais fait des film tout le long et que lui n'avait jamais rien ressenti envers ma personne...c'est horrible, car en plus de souffre de la rupture, on souffre du DENI.

Je voulais savoir si des gens parmi vous avaient vécu une situation similaire ? Car c'est très destructeur. Un an après, j'ai du mal à m'investir de nouveau sentimentalement. Je suis comme brisée à l'intérieur, sans personne qui me comprenne vraiment.
Le pire c'est qu'on sent un manque cruel alors qu'il ns a fait du mal. Mais cela s'explique très bien : les PN comme les psychopathes, sont attirés par des gens qui possèdent toutes les qualités dont eux manquent cruellement: empathie, dévouement, joie de vivre, gentillesse. Et leurs victimes sont souvent des personnes fragiles, peu sûres d'elles, mais aimantes voire ayant un profil "dépendant affectif". Et la combinaison des deux crée un choc terrible. Tel un vampire, il va vous vider de toute votre substance...jusqu'à ce qu'il se sente rassasié et vous jette comme une merde en vous faisant comprendre que vous n'avez aucune importance pour lui et que la vie continue.

J'en ai parlé à très peu de personnes, car j'ai honte: honte de m'être laissée prise au piège, honte de n'avoir rien vu avant, honte d'être tombée amoureuse d'un goujat pareil, et de continuer à souffrir pour quelqu'un qui ne le mérite pas.

Joyeux Noël à tous, en attendant vos témoignages. :oops:

[admin1760294668]

Salut bachatera!

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[PetiteColine]

Bonjour, alors voilà,
Je suis restée quatre années avec un PN, violent.
Il était dans le déni, étant donné qu'il ne me tapait jamais avec les poings il estimait ne pas me battre. Et le pire c'est qu'il m'en convainquait. [c'est vrai que des coups de pied c'est pas battre, etc...]
-La cicatrice sur mon front? C'est moi qui me suis cognée contre le mur voyons!!
[ La raison? La baffe qu'il m'a décroché.]
J'ai réussi à partir de ses crochés. Je n'avais plus de famille, plus d'amis. Un jour il m'a frappé car je ne l'avais pas attendu pour manger et qu'il était saoul, je me suis dis "[i]Mais ma pauvre fille, tu vas pas passer ta vie comme une sous m****, tu vaux mieux que ça, tout le monde le sait sauf toi[/i]". Une semaine après, après une énième parole violente [des horreurs qu'on ne dirait même pas à notre pire ennemie], J'ai mis les voiles, car j'ai eu une opportunité de stage à 500 km, alors [b]je me suis sauvée.[/b]

Il me convainquait toujours que je le faisais souffrir et que je ne l'aimais pas. Et que c'était ça le problème de nos dispute. Pas lui ! Quand je le quittais, il me disait que j'étais qu'une lâche, que je ne l'avais jamais aimé. Que la vie c'était tout affronter ensemble. Bref, j'étais sa chose. Il me faisait croire que j'étais folle et que je péter des plombs pour rien et que c'est pour ça que ça finissait mal. Hors il buvait et fumait, et il était violent.
Il rabaissait chacune de mes ambitions "[i]Tu n'es bonne qu'a gratter des pierre[/i]" (je suis étudiante en archéologie). "T[i]u es tellement c* que tu es obligée de reprendre tes études pour faire quelque chose de ta vie ma pauvre[/i]". C'est allé encore plus graduellement par messages sur mon répondeur quand je suis partie définitivement, c'était des menaces sur ma famille. A coté de ça il était persuadé que je le trompé continuellement et m'a fait passer pour la méchante qui l'a quitté sans raison. Je restais car par moment il était très gentils et tendre, comme au début. J'avais l'espoir qu'il aille mieux moralement, et que ça aille mieux.

Aujourd'hui il a encore le culot de me contacter 6 mois après notre séparation pour m'envoyer des mails comme si de rien était, du genre gentils, mais flippant, du style [i]"Je te vois ^^[/i]", "[i]comment ça va, je viens aux nouvelles... tu me manques.[/i]" [J'ai donc supprimé ma boite mail ]
S'il savait qu'aujourd'hui je suis bien plus forte que lui, et plus intelligente et courageuse.
Ne lui répond plus, ne prend même pas la peine de lui souhaiter une bonne année, même si c'est méchamment, tu entres dans son jeu.
Crois moi, l'amour tu le retrouveras, même si c'est une déception, comme dans mon cas.
[b]Le véritable amour peut parfois te blesser par le manque, pas par les coups ni la manipulation. [/b]

Moi aussi j'ai eu vraiment honte d’être restée avec un mec pareil. Ma famille n'est pas au courant de ce que j'ai véccu. Mais j'en parle ouvertement à certains amis. Un homme m'a dit "[i]C'est à lui d'avoir honte, courage, bats toi[/i]"
On s'en sort fort si on prend la vie du bon coté.
Vivre l'enfer je sais ce que c'est. Et la vie sans lui c'est le paradis. Car cette nouvelle rencontre m'a fait prendre conscience que je valais mieux, et ce fut le déclic. J'ai lu dans ses yeux l'admiration et même plus que ça.
Aujourd'hui je suis fière de moi, et quand j'ai les larmes au yeux c'est par la joie de savoir ce que j'ai accomplie.
Car aujourd'hui je suis quelqu'un. Je ne suis pas juste bonne à "[i]gratter des pierres[/i]", ou "[i]s* des b*...[/i]"
Quand on vit l'horreur, il faut se relever, et oublier. [b]On a la vie devant nous.[/b]
je ne te connais pas, mais ton histoire me touche. Car tu trouvera l'amour à nouveau, tu peux me croire.
Ici il y a des personnes merveilleuses et tu peux te rendre compte que l'amour n'est pas si horrible que ça. Même s'il est fait d’adultère et de non dit. Rien n'est pire que la violence moral et physique. Tu n'es plus dans ses griffes et tu vaux mieux que ça.
Celle que tu étais est loin derrière toi. Reconstruis-toi. Courage.
Car à force de rester avec ce diable, j'étais devenue une fille mauvaise. Je défendais ce montre froid et sans cœur à tout les prix. Je rentrais dans son jeu de violence verbale. Aujourd'hui, j'ai retrouvé le calme et la sérénité.
Je te partage cette chanson qui me touche, car elle me permets de faire le deuil de moi, de mon double, de mon passé.
Joyeux Noël. vis ta vie, et soit heureuse.

http://www.youtube.com/watch?v=fRl7ijpA5Wo (à partir de 3min surtout)
[b]
Si quelqu'un dans mon cas passe par là, sachez que la vie n'est pas un conte de fée, mais on en fait ce qu'on en veut. Battez-vous pour vous même, pas pour lui. Car vous en valez la peine.[/b] Modifié le 25 décembre 2013 par PetiteColine

[bachatera]

Salut ! Merci pour ta réponse rapide, et ton témoignage.

Le plus dur pour moi c'est vraiment le déni dont il fait preuve, tout semble lui glisser dessus, rien ne l'atteint.
Ce que je ne comprends pas cependant, c'est qu'il n'a jamais été violent avec moi physiquement, bien au contraire: il était très doux, passionné, on s'accordait tellement bien...j'étais persuadée que c'était 'l'homme de ma vie, qu'on avait la même sensibilité. Je le voyais comme mon alter ego.
Mais verbalement il est devenu violent oui, et ce dès qu'on n'était plus ensemble. Etait-ce une manière de me punir de ne plus être avec lui dans ces moments-là? Je ne le saurai jamais vraiment.

Je n'invente pas la passion dont il faisait preuve avec moi, aussi j'ai du mal à comprendre son comportement en dehors de ça.
Mais dans les derniers échanges qu'on a eus, il me dit que c'était du désir, et pas de sentiments. Et il était incapable de répondre à certaines questions dont c'était pourtant lui qui m'avait parlé avant, soit il ne s'en "souvient pas", soit il les nie carrément.

[PetiteColine]

Ta relation ressemble beaucoup au début de celle que j'ai eu avec lui au début car il a mis du temps à savoir ce qu'il voulait. Il n'était pas méchant avec moi, mais à distance j'avais toujours un peu de mal à le comprendre, alors que quand on était à deux tout se passé bien. Il ne m’insultait pas, mais il 'était froid. Je me suis éloignée et finalement ensuite on a eu une passion amoureuse très forte. Mais peu à peu on s'est enfermé dans notre amour et il est devenu très possessif, et donc tu connais la suite.

[bachatera]

C'est fou ça.... je n'imaginais pas qu'il puisse devenir violent un jour. Mais depuis la dent cassée, c'est comme s'il avait eu honte ou je ne sais quoi, ensuite il s'est refermé sur lui-même...on parlait sur skype, et il me dit un truc qui n'a rien à voir :"ta montre s'est arrêtée, et tu continues de la regarder"...avant d'ajouter "même un jour, j'ai cassé une côte à une ex"...il n'a pas voulu me dire comment. Par accident ?
Et c'est vrai qu'aussi il disait "c'est fusionnel entre nous"...quand il est parti finir ses études à l'étranger il a dit "tu as conscience de la cruauté de la vie et du destin voyageur"...et quand on s'était retrouvé après plusieurs mois de séparation l'an dernier il m'a dit "on va se posséder"...donc c'était plutôt passionnel aussi. Et il a le culot de me dire "je ne veux plus qu'on se voie que pr le cul" d'un ton super détaché...?! tu crois que c'est un mécanisme de défense ? Je sais je me pose bcp trop de questions, mais je peux pas m'en empêcher. On s'est côtoyé pendant presque 3 ans c'est pas rien, et j'ai l'impression qu'il balaie tout ça d'un coup de revers sans y prêter attention. Je me suis donnée comme jamais...et c'est pas comme si on s'était quitté en de mauvais termes: c'était passionné. Je reste sur une sensation d'inachevé bizarre, malgré le fait qu'avec le recul, il avait un comportement exécrable avec moi qd je n'étais plus là. Ajd j'ai du mal à m'investir sentimentalement,je rejette les gens qui m'aiment, et dans ma relation avec mon copain actuel j'ai l'impression d'être hors de moi-même parfois, hors de mon corps, et de regarder se dérouler les choses sans m'y investir vraiment...passivement.

Pour le réveillon, je serai chez des amis communs à nous, et il ne veut pas venir parce que je serai là.
Je ne sais pas si c'est parce qu'il m'en veut (je lui ai envoyé pas mal de mails assez corrosifs, mais rien de déplacé puisque c'était la vérité) ou si c'est parce qu'il me craint en fait...j'ai menacé de dévoiler sa vraie personnalité aux autres en gros, et qu'à la moindre remarque misogyne ça lui retomberait dessus.
Je veux dire, faut arrêter le délire qd même, il me présentait à tout le monde comme sa copine officielle et à moi ensuite il me dit qu'il n'y a rien d'officiel ?! et quand je lui ai demandé de se justifier à la fin, il m' a simplement répondu "tu voulais que je dise quoi d'autre?".... j''ai pas les mots pour réagir face à ça tellement c'est perturbant. :?

[PetiteColine]

Il reviendra quand tu sera bien dans ta vie, par jalousie de ne pas réussir à être heureux dans la sienne. Crois moi, ça ne sera pas de l'amour, même s'il se dit que si. En fait ça sera juste la volonté de te posséder. Ce genre de personne apportent pas vraiment de bonheur. Et même s'il t'aime, il n'est pas sain. Donc tu ne le sera pas non plus.

[bachatera]

C'est ce qui me fait peur....il a tjs su trouver les mots pr revenir au moment où je lui échappais. on dirait même qu'il avait un radar pour ça, c'était flippant...une fois j'ai reçu un texto à 3h du mat alors que j'étais ac un mec, qui disait "tu sais si tu as rencontré qqun d'autre tu peux me le dire je ne t'en voudrai aucunement"...et y a eu pas mal de trucs étranges comme ça.
J'ai peur qu'une fois l'avoir zappé totalement il resurgisse dans ma vie.

Mais bon là en ayant juste des explications (vaseuses) il me dit "c'est fini et pour toujours" lol comme si je m'accrochais...c'est juste que je lui demande des comptes...car il a dépassé les limites.

C'est vrai même si c'était passionné avec lui (et c'est bien ce qui m'accrochait tant), j'en souffrais énormément.
J'espère que j'arriverai de nouveau à croire en qqch. :(

[PetiteColine]

Oui c'est certain, tu peux me croire.

[bachatera]

Pour l'instant je n'y arrive pas, j'idéalise encore certaines choses parce que c'était passionné entre ns. J'ai du mal à comprendre comment/pourquoi il a pu lâcher ça? Je trouve plus de saveur à rien; avec mon nouveau copain c'est "bien" mais c'est tout. Je pense qd même tjs à l'autre...j'ai l'impression que même si elle était destructrice, rien n'arrivera à la hauteur de cette relation. Je me vois de l'extérieur et le coeur n'y est plus.

[PetiteColine]

Car sans lui tu te sens rien, mais quelqu'un de bien, même loin de lui tu te sens vivante, même s'il te manque.

[Carrie007]

Bonjour,

Je suis restée quelques mois avec un pervers narcissique, c'était en 2007. Je n'ai compris qu'il était pervers qu'en 2010, bien après notre relation!
Il a mis 10 mois à me séduire car il ne me plaisiait pas du tout. Mais, à force de me faire rire, et par son intelligence, il a fini par me faire craquer. Et là, l'autre visage s'est dévoilé...

Il me reprochait entre autre de ne pas être disponible pour lui (pas assez à son goût), de n'être "qu'à 15% de mes possibilités"
"Tu sais, me disait-il, je pourrais te quitter pour une fille qui serait à 100%. Oh, elle serait moins bien que toi, ma chérie (!) mais elle au moins elle essaierait".
Il ne supportait pas mes amis et ne voulait pas les voir, alors qu'il ne les connaissait pas! Il me répétait à l'envie "la vengeance est un plat qui se mange congelé"... Et j'en passe, ce sont les choses qui me reviennent en mémoire mais il y en a eu d'autres...

C'était quelqu'un de glacial qui, par contre, en société, possédait une très bonne image, voire une aura.
Il m'a quittée sans me prévenir en fait. Je l'avais eu au téléphone, il était chez le coiffeur et devait me rappeler après et ... ben j'attends toujours!!!
Non, il m'a renvoyé un texto quelques jours après mais je n'ai pas répondu.

J'ai compris que j'avais affaire à un PN plus de deux ans après. J'étais en formation dans le cadre du boulot et le sujet du jour était le pervers narcissique. Et là, les exemples que nous donnait la thérapeute étaient exactement ceux que j'avais vécus. Il suffisait juste de changer les noms et l'endroit!
Et bien cela m'a soulagé de savoir qui il était. Car après avoir eu affaire à lui, je me suis sentie nulle de chez nulle. Mon estime de moi était tombée au plus bas. Alors quand j'ai compris, cela m'a véritablement soulagé. J'étais déjà passée à autre chose depuis ce type, avais eu une autre relation mais quand même, cela m'a fait un bien fou.
Surtout que la thérapeute, quand je lui ai parlé de mon "cas" après la journée, m'a aidée à me renarcissiser. Elle m'a notammente xpliqué que ce genre d'individu ne choisissait pas leur victime par hasard: il s'agissait souvent d'une jolie femme avec des qualités humaines énormes qu'il aimerait posséder. "Vous deviez beaucoup plaire à son entourage car souvent, ils sont avec des personnes qui ont une côté de popularité assez importante"'. Les PN ont la particularité de choisis des victimes "solaires". mais plus les victimes seront auprès d'eux, plus elles vont s'affadir et plus, eux, vont "grandir"... Ce sont des gens incapables d'aimer. Point

La thérapeute a fini par me dire que j'avais eu beaucoup de chance car je n'étais restée au final que très peu de temps avec lui. Je me rappelle qu'il voulait absolument qu'on ait un enfant rapidement ensemble. Quand je l'ai rencontré, j'avais 27 ans et lui 37 et il avançait comme argument qu'il voulait être père avant ses 40 ans. Heureusement que je n'ai pas cédé sur ce point!
La thérapeute m'a expliqué qu'il était certainement parti car j'avais dû lui faire une réflexion, à un moment donné, qui lui avait fait comprendre qu'il ne me manipulerait pas très longtemps et que, certainement, inconsciemment, je voyais clair dans son jeu... Alors il est parti chercher une autre proie. J'espère qu'elle s'en est tirée.

Voici ma petite contribution à ton post.

Une dernière chose: "mon" PN m'a sacrément abîmée au point que j'ai longtemps cru que je n'étais pas aimable. Une thérapie, des années après, m'a permis de me reconstruire et j'en suis bien heureuse. N'hésitez pas à vous faire aider.

[Carrie007]

Et une dernière chose: cette "passion" dont il est question sur ce post est factice... Ils ne ressentent rien.

[PetiteColine]

Exactement, il prennent des femmes que tout le monde apprécie, pour se les accaparer comme trophée. Jusqu’à les détruire.

[bachatera]

Merci carrie pour ton témoignage.
[quote="PetiteColine"]Exactement, il prennent des femmes que tout le monde apprécie, pour se les accaparer comme trophée. Jusqu’à les détruire.[/quote] C'est exactement ça...je ne comprenais pas, mais je me souviens qu'il m'affichait tjs fièrement auprès de ses potes, d'ailleurs une fois comme je n'étais pas remontée à Noel, il m'a fait venir ensuite dans son école. Et là à une soirée auprès de ses camarades, il m'affichait fièrement avec lui, dansait avec moi sur le podium en me caressant doucement les hanches....et qd tt le monde lui demandait, admiratif "c'est ta copine?" il répondait oui fièrement.... J'étais son faire-valoir narcissique en somme.
Mais dans l'intimité, il redevenait froid et distant. Assez détaché.

Il n'y a que l'an dernier à Noel je suis rentrée et c'est là qu'on s'est vus pr la dernière fois: il s'est montré bien plus passionné et démonstratif qu'avant, comme si je lui avais bcp manqué malgré son supposé détachement: il recherchait mes baisers avec insistance, me caressait tendrement...et après on est resté enlacés un long moment l'un contre l'autre, comme des enfants. Il avait un sourire bienheureux. Donc j'ai du mal à croire qu'on puisse simuler ça...
C'est une fois que chacun est reparti de son côté qu'il a commencé à déprimer et prendre ses distances en me disant qu'il se perdait.
Alors comment interpréter ça?

Et là un an après, il se contente de me dire sèchement par mail qu'il n'a pas besoin de mes analyses et se contente de ne répondre qu'au strict minimum. A la moindre demande d'explication, il s'enfonce ou se contredit par rapport à ce qu'il m'avait dit auparavant, ou me dit "ne pas savoir l'expliquer" ou "ne pas s'en souvenir". :shock:
Qu'il avait du désir mais trop peu de sentiments.

Vous avez lu les phrases en rouge que j'avais citées précédemment de lui (ça date d'il y a qq jrs dans ses mails) ? Elles ont une syntaxe bizarre, maladroite, on dirait que ça sort d'un "logiciel" ou de Google traduction. :lol: :shock:
Il est incapable de s'expliquer sur certaines choses qu'il m'avait dites il y a un moment: soit il les nie, soit il dit ne pas s'en souvenir....

Il m'avait par ex dit vouloir "rester inconnu" et mnt il me dit qu'il a dit ça parce qu'il ne voulait pas que je m'attache trop à lui (lol). Il m'avait fait comprendre que là-bas des pulsions l'assaillaient et me dit mnt "je t'ai dit ça, mais il n'en est rien"...etc
Mais quand il revenait il me disait "je suis pensif, sceptique...abattu, quand est-ce que tu viens me voir? Je me sens seul"...il a vite oublié ça... Modifié le 26 décembre 2013 par bachatera

[bachatera]

Par contre je crois qu'il a qd même fini par prendre conscience qu'il me faisait du mal et que c'était plus fort que lui...en effet il m'a cassé un bout de dent par accident l'an dernier, peut-être que ç'a été le déclic pour lui. Car suite à ça, il m'a dit avoir déjà cassé une côte à une ex (sans vouloir me dire cmt !)...on dirait que ça le "culpabilisait" mais qu'il ne voulait pas se dévoiler pr autant.
Il avait des fantasmes assez spéciaux aussi,il m'a déjà quasi "forcée" à tourner une vidéo avec lui. Par suite, il n'a jamais voulu me la faire partager...il trouvait tjs un moyen de se défiler, puis m'a dit l'avoir perdu dans un crash disk. Finalement un an après, étant donné que je lui reprochais tjs, il m'a dit qu'il ne l'avait pas perdue ds un crash disk (ce que je ne croyais de tte façon pas) mais qu'il l'avait supprimée car il en avait eu honte.
J'ai l'impression qu'il a des fantasmes assez dominateurs et violents, pourtant il n'a jamais été ainsi avec moi dans l'intimité.

[Carrie007]

Non, ce mec ne culpabilise pas. Car il en est tout bêtement incapable... Il ne regrette jamais rien et ne s'excuse jamais car, pour lui, il ne fait rien de mal, ce sont les autres qui agissent mal...

Ce que tu dois comprendre et te mettre dans la tête, c'est que ce mec ne t'aime pas car il n'aime personne. Il joue avec ses victimes, ses proies. Tu as de la chance de t'en être sortie. Sincèrement.

Pour l'anecdote, l'année dernière, j'avais fait une nouvelle rencontre. C'était une nouvelle fois un PN (je sais pas pourquoi, je les attire. Je dois tellement être "lumineuse", je ne vois que ça!). Et, grâce à mon expérience passée, je l'ai immédiatement repéré et l'ai renvoyé chez sa mère fissa (façon de parler bien sûr)...

Ce genre de mec (ou de nana, ça existe aussi) sont des prédateurs qui n'ont rien à offrir. Tout est factice chez eux. Il faut que tu te mettes bien ça en tête. TOI, tu vivais une vraie relation car tu étais honnête dans tes sentiments. LUI, pas du tout.

Maintenant, quand je pense à mon "PN", j'en ai la nausée... Berk.... Et ça t'arrivera aussi, je t'assure. mais pour ça, il faut que tu aies pris de la distance.

Tu vois quelqu'un pour t'aider?

[yneone]

Vous savez il y a des filles comme ca aussi.. Ca doit faire bien 6mois que je suis plus avec elle et pourtant je l'ai tjrs en tete et malgres le fait que je sache que c'est une PN si elle revenait je sais meme pas quelle serait ma reaction...le pire c'est qu'elle prend de mes nouvelles defois histore de savoir que jsuis tjrs la c'est juste horrible.. Je compatis avec tous et toutes qui on eu affaire a ce genre de personne

[PetiteColine]

Après on se demande pourquoi certains hommes ou femme ne font plus confiance...

[bachatera]

Une chose m'interpelle quand même : apparemment il était amoureux de son ex et ne se comportait pas comme ça avec elle...il a tout déchargé sur moi ensuite. Est-ce qu'on peut devenir PN au cours de la vie ? Même s'il y a sûrement une prédisposition innée...? Ou est-ce que ça peut être acquis au cours de la vie ? No je ne suis pas suivie mais j'en aurais besoin je pense...j'en ressors avec un dégoût des relations amoureuses profond et une grosse dépression qui a duré plusieurs mois. Tt a fait d'accord sur le fait qu'ils vampirisent des personnes solaires comme tu disais...qui respirent la joie de vivre etc, avant de les jeter quand ils nous ont vidées.

[Carrie007]

Comment sais-tu qu'il n'agissait pas ainsi avec son ex? Je te rappelle quand même qu'il lui a cassé une côte ou un truc dans le genre.

Et non, on ne devient pas PN du jour au lendemain. C'est une cassure liée à l'enfance généralement: l'enfant est TOUT pour sa mère, puis PLUS RIEN. Les PN sont souvent des enfants uniques mais il y a aussi des PN issus de fratrie (le mien avait 4 frères et soeurs).

Un petit cours théorique (hum, hum): Le pervers a besoin de l'autre pour ressentir. Il est attiré par les êtres de parole, qui sont du côté de la vie et plutôt solaires et brillants.
Souvent le PN n'a pas eu de TIERS dans la relation à la mère (souvent le père d'ailleurs) ou ce dernier n'a pas joué son rôle. Il ne peut donc entré qu'en rivalité avec les autres, même et surtout dans son couple.
Le pervers est uniquement du côté de la jouissance et ne se préoccupe absolument pas de l'autre, qu'il ne voit pas, qu'il ne ressent pas. Il est dénué de toute empathie. Il arrive à donner l'illusion un temps car il procure aussi de la jouissance à la victime (ce sont souvent des "bons coups").
Le pervers cherche la fusion. Il n'y a que comme ça qu'il peut entrer en relation avec l'autre, mais uniquement dans le but de s'approprier les qualités de l'autre. Il tente de s'aimer à travers l'autre. Il a besoin d'être le plus brillant.

De ce que je retire de mes formations, pour qu'un pervers aille mieux (car il peut aller mieux), il faut qu'il arrive un événement qu'il ne peut maitriser, tel un accident de la route, une maladie ou aussi malheureusement la perte d'un proche. Là une faille s'installe. Les angoisses remontent mais aussi les émotions. Une thérapie entreprise à ce moment là peut être bénéfique.

Selon RACAMIER, la perversion narcissique est une organisation psychique qui oblige le sujet à se construire un jeu de personnalités factices pour tenter d'exister tout en se conformant aux attentes narcissiques exigeantes des parents car l'enfant est d'abord un faire-valoir pour lesdits parents.

Pour le PN, l'amour n'existe pas. Il n'a pas de désir propre, uniquement de la jouissance.

J'ai davantage de billes sur le sujet mais j'ai juste donné le plus fondamental.

Quoi qu'il en soit, même si cela résulte d'une blessure initiale, ce n'est pas une raison de le considérer comme une victime! La victime, c'est toi.

[PetiteColine]

Exactement, moi je le plaignait toujours suite à l'abandon d'un de ces parents, puis du deuxième.
Il a eu une enfance vraiment misérable. Et des parents qui ne lui ont pas montré l'exemple. mais ma famille l'a accueilli à bras ouvert. Et le résultat on le connait. Chercher à les comprendre est inutile. Après tout, eux, ils ont pas chercher à nous rendre heureuse, mais à se rendre heureux quitte à nous rendre malheureuse. Basta.

[bachatera]

C'est marrant que tu parles de rivalité...c'est vraiment ça, a la fin de notre relation il a dit un truc du genre "comme le singe gagnant du combat qui enc.... Le perdant". Il ne parle jamais directement dans les yeux aussi, regard fuyant et port de tête haut comme s'il s'adressait a une foule. Et en effet il semble parfois me reprocher des choses dont il est lui même victime (d'ailleurs il m'a dit une fois "juger les autres, c'est se juger soi même"...pour la côte je ne sais pas si c'était cette ex la ou une précédente...(la première a fait une tentative de suicide quand il la quittée). Par contre il semble être proche de ses parents....son père en tous cas. On dirait qu'il est comme un petit enfant il veut toujours être la fierté de ses parents. Et chose qui montre qu'il est vraiment égocentrique même a l'étranger dans sa chambre les seules photos que j'ai vues épinglées sur le mur c'était des photos de...lui. Pas de photo de ses coloc ni rien. Et il semble avoir des pulsions sexuelles incontrôlables et utiliser la masturbation comme un anxiolytique compulsif aussi...quand quelque chose l'angoisse.

[bachatera]

Et pour son ex apparemment d'après ses amis il était a fond... Mais cette fois c'est elle qui l'avait lâché. 2 ans après il en parlait encore, l'idéalisait devant moi limite par des petites phrases par-ci par-la..mais il se réjouissait quelle galère a trouver du boulot et que c'était "bien fait pour sa gueule"...preuve qu'il lui en veut tjs et a moi il se permet de dire qu'il a envie d'avancer et qu'il n'a "pas le temps" de penser a ça.

[Daway40]

Bonjour !
Victime d'un PN durant 5 ans... j'en connais un rayon... et j'ai un fils avec lui... à l'heure d'aujourd'hui même mon fils qui a 4 ans ne veut plus lui parler (son père ne vient plus le chercher depuis 1 mois et ne veut même pas le prendre pour les vacances actuelles)
Sachez qu'un PN n'est jamais violent, c'est justement ce qui est vicieux, car il n'y a jamais de "traces" de ses actes. Toujours des agressions verbales et non écrites.
Je n'ai pas lu tous vos récits, mais la meilleure solution : la fuite! ! J'ai mis le temps mais j'ai réussi, il ne m'atteint plus.
Après avoir subi dépression et arrêts en tout genre, j'ai aussi consulté, fait des mains courantes, etc.
Protège toi un maximum, ne pense plus qu'à toi et à toi seule. N'interprete surtout pas ses mots, ça ne sert à rien. L'ignorance et le silence seront tes meilleurs amis.
Bon courage et si besoin, je pourrai t'aider

[bachatera]

Merci.. Il savait qu'il ne pouvait pas tricher avec moi: une fois je l'avais appelé et en décrochant il avait une petite voix et je lui demande ce qu'il faisait: il m'a répondu "j'regarde un film porno" sur un ton triste et déprimé... Et une fois il m'avait sorti "c le miroir de la vérité" et que sa vie lui collait a la peau. Et la il me dit ne plus se souvenir avoir dt ça, comme a peu près tout ce qui le discréditerait s'il assumait avoir dit ça...a moins qu'il ne s'en souvienne vraiment plus tant il raconte de mensonges ?!

[bachatera]

Le problème c'est que malgré tout ça on avait une relation très intense et passionnée, nos corps se comprenaient...et j'ai du mal a me détacher de ça, tout me semble fade a côté. C'était effectivement fusionnel entre ns.

[Daway40]

Pareil pour moi. C'était fusionnel. Et tout comme le tien, c'était toujours "mais j'ai jamais dit ça !" Et mensonges par milliers... Je t'assure que tu trouveras mieux, le pire c'est lui.

[PetiteColine]

[quote="Daway40"]Bonjour !
Sachez qu'un PN n'est jamais violent, c'est justement ce qui est vicieux, car il n'y a jamais de "traces" de ses actes. Toujours des agressions verbales et non écrites. [/quote] Je pense que oui, la plupart des PN ne sont pas violent, mais je met une nuance dans ce que tu dis.
Car pour moi la violence physique est arrivé à partir du moment où je ne me suis plus laisser faire et qu'il a plongé dans l'alcool, car avant il était déjà horrible moralement quand j'y pense. Mais c'est une deuxième pathologie qui s'est ajouté au fait d'un un PN car s'en est un. Pour ceux qui se demande pourquoi on reste c'est simple, ça se fait de façon progressive et on glisse doucement dans l'horreur, on croit toujours que ça ira mieux après, et pas le contraire.

Son but était de me diminuer pour que je lui appartienne, pour qu'il se sente valorisé.
Mais par contre, jamais de menace direct, toujours des sous-entendu et des vexation intense niveau moral. J
e ne peux rien prouver de son harcèlement et ses menaces. Car les phrase type "Je te vois ^^" étant considéré comme gentillettes, elle ne sont pas prise au sérieux.

C'est dingue de lire ce sujet, on dirait la course aux horreurs. Je suis bien contente de ne plus être avec.

[Daway40]

Oui je comprends. Je dirai même que ça ne m'étonne pas. Je n'aurai pas été surprise que le mien en arrive aux mains. La deuxième pathologie sur la première, ça fait vraiment beaucoup à supporter. Tu n'as pas à te justifier de pourquoi du comment tu étais restée. Le coeur a ses raisons que la raison ignore. Et ils sont vraiment très doués pour revenir, et promettre monts et merveilles, et nous très amoureuses pour y croire encore et encore.
Oui c'est horrible d'avoir vécu ça, mais c'est derrière nous. Il faut arriver à se dire que tout n'etait qu'illusion.
Courage

[elvis2013]

Je ne sait pas si j'ai été avec un PN mais mon ex avec qui je suis restée 2 ans et demi et rompu depuis 2 mois m'insultait très violemment (sale p, sale chienne, gros cul, looseule, qu'il va me fracasser en deux, idiote...) m'a fait culpabilise de tout et est depressif avec tendance suicide, aujourd'hui je l'ai quitte mais je l'aime encore je ne sait pas quoi faire car il m'obsède et je me sens vidée depuis cette relation, j'ai 27 ans s'etait mon premier... et j'ai du mal a passer a autre chose mais il le faut pourtant

[elvis2013]

voici mon histoire

Je vais vous raconter mon histoire très compliqué avec mon ex ( nous sommes séparés depuis 2 mois), restés ensemble durant 2 ans et demi, j'ai du le quitter définitivement car il m'insultait à chaque dispute ( sale p..., sale chienne, je vais te casser en deux, je vais te detruire, looseuse, gros cul,qu'il espère que ma mère crève, que je suis idiote..) on s'est séparé 3 fois durant notre relation à chaque fois il disait changer mais ça recommençait très vite, c'est un homme qui a bcp souffret durant son enfant et qui a une haine en lui je sait que je n'ai pas d'avenir avec lui car il ne me respecte pas, durant ces deux mois il a promit de changer et qu'il m'aime comme jamais qu'il n'est rien sans moi ... on n'a pas pu couper les contacts, et j'ai fait qqch de pas très bien mais j'ai demande à une amie de le pieger sur facebook et de lui faire croire qu'elle voulait faire connaissance il a discute avec elle en disant qu'il etait celibataire et il lui! a proposé un verre alors qu'au même moment il m'envoyait un message facebook en disant qu'il m'aime et ne veut que moi... quand je lui ai fait croire que la fille m'avait montrer le message au debut il a nie en disant que s'etait une fausse conversation et ensuite il m'a dit avoir fait ca par vengeance car je l'ai quitte mais qu'il ne l'aurai jamais vu, ca m'a enormement peine.

Auj il me fait culpabliliser car le jour qui a precede la rupture et qu'il m'a insulter de tous les noms encore je lui ai dit que s'etait fini qu'il avait ete trop loin durant qq jours il m'a supplié de revenir, il pleurait...je lui ai dit ok on se remet car je l'aime mais au fond je n'arrivais pas à lui pardonner et je lui ai donc dit non au final on arrete

C'est mon premier amour ( j'ai 27 ans pourtant ) et j'étais vierge quand je l'ai rencontré malgré tout ca je n'arrive pas à couper les ponts avec lui pourtant il va falloir, j'ai besoin d 'aide car je sens qu'il me manipule

[PetiteColine]

Ne lui parle plus, change de vie, c'est ton premier amour, mais finalement l'amour tu le connaitra ailleurs. Et ça sera plus sincère. Je l'ai connu avant lui quand j'étais ados, et je le connaitrai après lui. Peut-importe la longueur de l'histoire. D'autres valent bien mieux que lui. C'est pas à toi de te torturer. T'es plus avec, alors qu'il reste seul, cherche pas d'explication, il est pas net dans sa tête, t'en aura aucune. On a toujours l'espoir que ça redevienne comme au début avec eux, mais ça n'arrivera jamais.

[elvis2013]

Merci oui je suis une jeune femme de 27 ans qui a la vie devant elle, je dois me reconstruire mnt, merci pour ta réponse en tout cas ;)

[PetiteColine]

27 ans, ça laisse du temps. T'as encore toute une vie pour plaire ! Il suffit de pas se laisser aller. Les gens qui attirent le plus, sont les gens plein de vie. ;)

[elvis2013]

Tu as tout à fait raison ;) merci ça fait du bien de voir que je ne doit pas culpabiliser ;-

[PetiteColine]

Pareil, il a pleuré, il m' a supplié, il m'a même fait culpabiliser, genre c'est moi qui l'abandonné.
Mais il ne m'a jamais bien traité, sauf au début. Donc, Zut !

[elvis2013]

oui pareille il me dit que je l'ai abandonne ... et en meme temps me dit qu'il ne peux pas vivre sans moi... mais je lui ai laisse 2 ans et demi pour changer, donc mnt je pense à moi et je revit

[PetiteColine]

Tu m’étonnes qu'ils peuvent pas vivre sans nous, on a tout fait pour eux, on était gentille, fidèle, arrangeante, on faisait tout pour qu'il soit bien, et on pensais ne jamais assez bien faire. On avait juste l’impression d’être des grosses m***e, et qu'en faisant encore un peu d'effort on aurait enfin grâce à leur yeux car ils iraient mieux .... Mais ...C'est pas étonnant qu'on leur manque.

[elvis2013]

Tout à fait je n'osait plus contredire car il fallait le prendre avec des pincettes à chaque fois, sous pretexte qu'il à souffert dans son enfance je lui servait de souffre douleur... Je lui ai meme donner bcp d'argent enfin soit mnt c'est vrai que les derniers jours je n'aurait peut etre pas du lui dire c'est fini, puis on se remet pour 3 jours après lui dire enfin que c'est fini pour de bon mais j'étais indecise car il me fesait du lavage de cerveau.

[Carrie007]

Peu importe ce qu'il a vécu enfant, il est adulte maintenant et il fait ses propres choix. Il est responsable de ses actes.

Cela me fait penser aux hommes qui battent leur femme et qui pleurent en disant "mais j'ai été battu enfant"...

De un, cela n'explique en rien leur comportement à l'âge adulte;
De deux, tous les enfants battus ne battent pas à leur tour. Il n'y a pas de fatalité.

Elvis, qu'il soit PN ou non, peu importe. Il t'insulte. On n'insulte pas la personne qu'on aime, si?

[elvis2013]

Non on insulte pas et c'est vrai qu'il me disait tellement que s'était normal que j'ai fini par croire que tous les couples subissait ça. Dans son enfance il a été violé et il prend cette exuse pour justifier ses coleres mais je ne peut plus etre son souffre douleur vous avez raison merci ;)

[Carrie007]

C'est terrible ce qui lui est arrivé, je ne dirai jamais le contraire. Mais il n'a pas à te faire subir les conséquences de ce crime atroce. Tu n'y es pour rien.

Il faut qu'il se fasse soigner. Qu'il aille voir un professionnel. Je t'assure que certaines thérapies font des merveilles même chez des hommes violents.

[elvis2013]

je lui ai déja dit mais il ne veut pas y aller, j'ai été patiente avec lui à subir ces menaces et insulte là j'en peux plus

[bachatera]

Perso je réalise à quel point j'ai perdu du temps et de l'énergie dans cette relation qui ne m'aura menée à...rien. :roll:
Mon ex a essayé de récupérer sa propre ex alors qu'on se voyait depuis déjà un an et même si ça m'était resté en travers de la gorge, j'avais occulté (n'étant pas censée le savoir).
J'ai occulté bien trop d'éléments par la suite aussi parce que j'étais aveugle sous l'effet des sentiments....


Au final, demain je fais le Nouvel An chez des amis communs et comme je serai là et son ex d'avant aussi, il ne veut pas venir. :mrgreen: ...je peux comprendre mais encore une fois, gros lâche...
Je ne l'ai même pas revu depuis que je suis en vac ici ds ma ville d'origine, et je me rends compte que même si ça m'a fait bizarre sur le moment (puisqu'on s'était retrouvé il y a un an pile poil à Noël pour la dernière fois...), je m'en porte très bien. J'en ai marre de me plier en quatre pour les autres et de ruminer les choses.
Finalement je me dis que je vaux mieux que d'étudier le truc sous tous les angles, de m'intéresser à ce qu'il pense, etc, car lui n'y pense déjà probablement plus... Je zappe, NEXT.
2014 sera l'année du changement...je compte bien m'affirmer plus qu'avant ! 8-)

[elvis2013]

Oui moi aussi l'année 2014 sera du renouveau pour moi ;) je me suis éteinte suite à cette relation j'étais très amoureuse et si je suis franche je le suis encore surtout qu'il m'envoie des sms pour me dire qu'il est dsl qu'il m'aime plus que tout que ca sera pour la vie que je suis le grand amour de sa vie... mais il à tellement je suis dsl dans le passé puis ça recommence à chaque fois . Je dois me respecter et donc ne pas accepter qu'il me parle comme ca

[bachatera]

Mais oui allez il faut prendre conscience de sa propre valeur et ne pas se brader... j'ai mis du tps à en avoir conscience, tellement j'étais in love...pff. Et s'il revient un jour ce sera jubilatoire pour moi, juste pr le plaisir de l'envoyer chier :mrgreen:

Allez joyeux réveillon à tous, plein de bonnes choses pour la nouvelle année ;)

Il faut que ça reparte sur les chapeaux de roue !

[elvis2013]

UUne très bonne année à vous on doit s'aimer et ne plus jamais se laisser traiter comme ca :)

[PetiteColine]

On s'évertue à aider les autres pour pas qu'il face les mêmes bêtises que nous, et ça, c'est une belle étape aussi. Tendre la main, et être heureux, et ne pas oublier de parler aux gens qui eux nous tendent la mains !

[elvis2013]

Tu as tout à fait raison c'est un combat de chaque jour, mon ex continue à vouloir me faire du mal car je supporte plus son comportement, il dit qu'il va se venger de moi mnt et qu'il va m'envoyer des photos de lui avec une autre rien que pour me faire du mal pffff