9 mois de passion, rupture, erreurs... Que faire ?

[Nico_Munich]

En octobre 2012, j’ai rencontré via Internet celle qui allait devenir ma maîtresse durant plus de 9 mois.

A l’époque, j’étais encore marié et père de 2 enfants. Elle était en cours de divorce et mère de 3 enfants.

Nous nous sommes séparés une 1ère fois au bout d’un mois, quand elle a su que je continuais à faire des rencontres.

Cette 1ère séparation m’avait ouvert les yeux. Je l’ai récupéré au bout de 4 jours (en lui caressant le dos : malgré le fait qu’elle me dise qu’elle me dise qu’elle ne voulait plus me voir, elle avait roulé des yeux et souri et lâchant « tu es trop fort… »).

De décembre 2012 à juillet 2013, nous avons vécu 8 mois de pur bonheur. Elle ne cessait de m’envoyait des SMS enflammés disant qu’ « elle ne s’imaginait plus vivre sans moi », que « c’était notre destin car nous étions fait l’un pour l’autre » etc… .

Son divorce a été prononcé au mois de juin. Elle m’aimait de plus en plus mais elle ne voulait pas que je quitte ma femme (pour ne pas s’en sentir coupable) mais cette situation lui pesait et elle voulait respirer. Elle s’est alors laissée embrasser par un agent immobilier et a couché avec une connaissance de 15 ans lors d’une soirée sous le coup d’une pulsion. Elle a fini par tout me dire en juillet, en maintenant que j’étais tout pour elle et que c’était deux erreurs, avant que nous passions 1 mois chacun de notre côté avec nos enfants en vacances.

J’ai alors très mal réagis en installant un logiciel espion sur téléphone, en piratant ses comptes e-mails et Badoo et en faisant croire que le responsable était la personne qui l’avait embrassé.

Elle s’en ai aperçu, a pris 4 jours de réflexion et a décidé de la rupture à mon retour de congé, début aout en me disant que oui j’étais l’homme de ses rêves de part mes côtés positifs, mais que mes côtés négatif (manipulateur, inhumain, menteur, excessif) l’emportait et qu’elle n’avait pas envie d’un psychopathe chez elle avec ses enfants.

Elle m’a dit « nous ne serons pas amis. Je te demande de ne plus communiquer, ni avec moi, ni avec mon entourage ».

Après 3 semaine sans la voir et en lui écrivant, j’ai commis le pire : faire croire à un faux cambriolage pour installer un logiciel espion chez elle, afin de savoir si elle voulait toujours partir en we fin aout comme nous l’avions prévu avant la rupture.

Elle a tout découvert fin aout et lorsqu’elle m’a vu traîner en bas de chez elle en voiture, elle est descendu pour me casser la vitre de ma voiture en criant « ici c’est chez moi, tu comprends ? Ne t’avise plus jamais à croiser mon chemin ! ».

Je lui ai écrit alors que je comprenais sa réaction et que je lui souhaitais bonne chance. Je lui ai aussi envoyé un livre de 30 pages (notre histoire, avec quelques photos) pour lui dire « au revoir », tout en reconnaissant par écrit toutes mes erreurs et lui promettant de changer.

J’ai tenu bon en octobre et novembre. Depuis notre rupture début aout elle n’a personne.

Mais un dimanche début décembre je suis passé près de chez elle et j’ai regardé si sa voiture était garée sur son parking. Par malchance, elle revenait chez elle à pied et m’a vu. Elle m’a lancé « tu n’a vraiment rien d’autre à foutre ! ».

Je lui ai écrit une lettre pour lui dire que je passai par hasard près de chez elle et que j’en avais profiter pour voir si elle était là pour lui annoncer que j’avais trouvé un appartement et que je quittais ma femme après les fêtes (par pour elle mais pour ne plus avoir à mentir). Je lui disais aussi que je comprenais son silence jusqu’à présent, mais que je comprendrai si elle répondait à cette question : peut-on un jour payer sa dette et peut-on changer après avoir reconnu ses erreurs. Depuis une semaine, je n’ai toujours pas de nouvelle.

Je ne sais plus quoi faire pour qu’elle soit moins en colère après moi, qu’elle reconnaisse que j’ai changé et que nous puissions de nouveau discuter normalement.

Merci par avance pour vos conseils.

[JRME]

Salut Nico_Munich!

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[Nico_Munich]

Help...

[Jules21]

Tu es allé loin, vraiment vraiment très loin, surtout avec une personne que tu connaissais depuis si peu de temps... 9 mois c'est rien du tout.

Déjà votre histoire à la base n'a vraiment pas des bases saines. C'est ta maitresse, elle est en instance de divorce, bref, pas vraiment un moment dans lequel les coeurs et les esprits sont tournés vers de la construction.

Elle a bien eu raison quand elle t'a dit qu'elle ne voulait pas d'un psychopathe chez elle, autour de ses enfants. Les logiciels espion, le cambriolage, la surveiller en bas de chez elle, tout ça en te faisant capter en plus... franchement pas malin. Mets toi à sa place, tu débarque dans sa vie, et au moindre "accroc" tu deviens un James Bond maniaco-dépressif, et tout ça après 9 mois. C'est vraiment chaud. Je passe l'histoire du bouquin de 30 pages qui a du partir droit à la poubelle, vu l'état dans lequel elle devait être à ce moment là.

Très honnêtement, il va te falloir beaucoup du temps, et à elle aussi surtout. Alors un conseil, laisse la tranquille, vraiment tranquille. Sors de sa vie, elle a traversé et traverse des choses douloureuses au travers de son divorce, elle aspirait certainement à de la tranquillité, du bonheur, et tu lui a donné tout l'inverse. Elle doit se dire que les mecs sont vraiment des c***, et je ne serai qu'à peine surpris que ton attitude puisse la faire douter de son divorce et qu'elle se soit dit "finalement mon mari était quand même bien moins cinglé".

Sors de sa vie, plus aucun contact, travail sur toi, et peut être que tu arriveras à quelque chose.

[kozmicgirl]

Salut Nico Munich !

J'ai envie de te répondre mais je ne sais pas vraiment quoi...

Premier point, tu as piraté son ordi, tu l'as espionnée en faisant croire à un faux-cambriolage ... euh ... mais comment veux-tu qu'elle te fasse confiance ? Admets que tu es allé loin là !

Deuxième point que je n'ai pas très très bien compris, es-tu toujours marié ou envisages-tu seulement de quitter ta femme (histoire de la garder sous le coude au cas où ta maîtresse ne reviendrait pas)?

Troisième point, quand une personne te demande de lui foutre la paix, tu le fais, d'autant plus que tu as quand même commis des erreurs allant jusqu'à violer son intimité.

On peut comprendre hein, quand on aime on perd un peu les pédales, mais faut avouer que là, tu y as été vraiment fort !

Et on peut se mettre à sa place, elle doit avoir quand même un peu peur, surtout qu'elle a des enfants

Ton honnêteté est désarmante ceci dit, et ça, je le respecte parce que tu n'as rien cherché à minimiser, ce qui est une qualité je trouve.

En revanche, tu n'hésites pas à répéter ce qu'elle t'a dit concernant tes côtés négatifs "manipulateur, inhumain, menteur, excessif" et pas un instant ça ne fait tilt dans ta tête?

Au lieu de lui courir après et commettre tous ces trucs horribles (et mets toi à a place elle a des gosses putain !), tu ne t'es pas dit que peut être il était temps de te remettre un peu en question?

Attention hein, quand on est en colère on a envie de faire du mal, mais le ton que tu emploies pour tout relater est si frois, distant ... Désolée, je n'ai aps à te juger d'après un écrit, mais ça m'interpelle un peu, cela veut-il dire que tu l'acceptes, que tu en as conscience, que tu t'en fiches, les trois à la fois?

Quand tu dis "j'ai changé", ça signifie quoi au juste pour toi?

Et cette femme , elle représente la passion mais quelle est ta réelle motivation pour souhaiter son retour, l'amour que tu éprouves ou le besoin de contrôle sur une personne qui t'échappe?

Pardon d'avance d'être si dure, je ne te connais pas et je n'ai pas à te juger, j'essaye de comprendre.

Dans tous les cas, il n'y a pas de réponse à te donner, "oui, non, ou ne sait pas", les choses ne sont pas si simples selon moi, ce n'est pas blanc, noir ou inaptitude! il faut savoir nuancer !

[trèscolère]

Tu as eu de la chance qu'elle ne dépose pas une plainte contre toi, moi c'est ce que j'aurai fait!

Et qu'elle t'éloigne un maximum pour protéger ses enfants, rien de plus normal, t'y es allé très fort là...

Je suis d'accord avec Jules21..

[Nico_Munich]

@Jules 21,

Merci pour ta réponse, mais je ne suis pas d’accord avec toi quand tu juges une relation au temps passé.

9,5 mois de passion commune, où presque chaque jour elle m’envoyait des messages du style « tu es l’homme de mes rèves » ; « je suis extrèment bien avec toi. Cela fait longtemps que je cherchais un homme comme toi » ; « je ne m’imagine plus vivre sans toi » etc… .

Merci aussi de ne pas me comparer à son ex-mari avec qui elle a divorcé, car tu ne nous connais pas et je peux t’assurer que les 2 relations étaient à l’opposé.

De plus, ni elle ni moi n’avons choisi notre moment pour tomber réellement et sincèrement amoureux l’un de l’autre, bien que chacun reconnaissait que ce n’était pas ce qu’il cherchait initialement.

Maintenant j’espère qu’elle n’a pas jeté à la poubelle le livre de 30 pages car j’y est passé du temps, et j’y ai confessé beaucoup de choses et sincèrement.

Merci aussi de ne pas me traiter de « cinglé », ni de « psychopathe ». Je pense qu’elle a employé ce terme dans un moment de colère. J’admet son attitude, mais pas la tienne car oui bien sûr je réalise la gravité de mes actes. J’ai même consulté un psychiatre qui a relativiser ma réaction en disant que mon tempérament m’a poussé a allé au bout de mon raisonnnement , mais que cela n’avait rien à avoir avec une quelconque pathologie mentale.

[Nico_Munich]

@Trèscolère,

Je comprends que tu ais eue la même réaction.

Encore ne fois : je reconnais mes erreurs sans les minimiser et je les assumes.

Mais cela ne me dit pas comment agir maintenant pour réparer le mal que je lui ai fait et pour lequel il ne se passe pas un jour sans que j’éprouve de regret depuis 4 mois maintenant.

[Nico_Munich]

@KosmicGirl,

Merci beaucoup pour ta longue réponse détaillée.

Bien sûr que j’admet que je suis allé trop loin.

Avec le recul, je me dit que j’aurait même dû accepter de ne pas la voir pour la rupture comme elle me le proposer, et rester calme pour lui faire apaiser sa colère.

Mais ses infidélité de jui et son silence de cet été après 9 mois de passion et de SMS enflammés de sa part m’ont complètement destaiblisé.

Je lui est depuis dit et écrit que je ne voulais pas minimiser mes erreurs que je reconnais et que j’assume, mais comprendre leur cause pour changer moi-même.

Je suis toujours marié. J’ai pris un appartement depuis décembre. Je compte annoncer à ma femme notre séparation après les fêtes (car elle est très fatiguée en ce moments @ cause de nouvelles responsabilités professionnelles).

Mon choix est pris. Je ne fais pas ça pour l’ « avoir sous la main au cas où » mais pour réellement changer et ne plus avoir à mentir.

Bien sûr que tous ces défauts ont fait tilt.

Pour le mensonge et le côté manipulateur, je compte divorcé et être plus sincère avec les autres.

Pour le côté excessif, je fais des efforts pour tempérer mon caractère.

Je suis désolé si mon ton apparaît froid.

Mais on m’a souvent dit que j’en faisait trop (que le livre de 30 pages par exemple était trop « exhalté »).

Alors pour ce forum j’ai essayé d’être concis.

J’ai concience d’avoir fait n’importe quoi. 4 mois après la rupture, j’en suis à pleurer tous les deux jours (la nuit, le matin au volant, etc…) en me disant que j’ai tout gacher par cet attitude stupide et puérile.

Il ne se passe pas ½ journée sans que je m’en veuille… .

Pour moi, « changé » signifie s’améliorer et agir concrêtement pour ne plus avoir à subir les conséquences de mes défauts :

- j’ai pris un appartement pour vivre seul (pas pour faire la fête mais pour ne plus avoir à mentir et pour être plus stable et pouvoir réfléchir seul) ;

- je vais me séparer de ma femme en janvier (j’aurai voulu dès novembre, mais elle m’a demandé mon soutient pour les enfants et à cause de ses nouvelles responsabilités) ;

- je ne cherche plus à multiplier les rencontres (ni sur Internet, ni dans la vraie vie) ;

- je ne cherche plus à manipuler les autres mais à leur parler franchement ;

- je respecte sa vie privée (ni espionnage, ni filature, ni même contact tél/sms/mail).

Ma réelle motivation est de la rendre heureuse comme nous l’étions.

Je ne cherche plus du tout à la contrôler, au contraire j’encouragerai son désir de liberté et de sortie.

il y a un an jour pour jour nous passions 3 jours à Munich. Au retour en voiture, elle était à côté de moi et elle m’écrivait ce SMS sans rien me dire :

Mon chéri, j'ai passé 3 jours fantastiques avec toi... j'adore ce qu'on fait ensemble... tu me fais partager ta vie, tes envies et ça me plait... j'aimerai tant que ces 3 jours soient les premiers d'une très très longue série... je me sens extrêmement bien avec toi... il y longtemps que je cherchais un homme comme toi... c notre destin, on est fait l'un pour l'autre... tu sais que je ne pourrai plus vivre sans toi.. tu m'auras aussi longtemps que tu voudras de moi, je suis ta soumise.. je ne sais pas te résister... tu me plais.. mon chéri, mon cœur, mon amour...sois juste à moi...

Voilà ce que je veux revivre.

Tu n’a pas été dure et je ne prends pas tes remarques pour tes jugements.

Au contraire, je suis touché par ton soutien et l’intérêt que tu portes à mon histoire.

Je cherche simplement des conseils pour faire en sorte que sa colère s’apaise et que ses sentiments réapparaissent… .

[trèscolère]

@Trèscolère,

Je comprends que tu ais eue la même réaction.

Encore ne fois : je reconnais mes erreurs sans les minimiser et je les assumes.

Mais cela ne me dit pas comment agir maintenant pour réparer le mal que je lui ai fait et pour lequel il ne se passe pas un jour sans que j’éprouve de regret depuis 4 mois maintenant.

 

Pour réparer ça risque d'être fort difficile, je ne pense sincèrement pas que cela puisse être possible dans la mesure où tu as trahi sa confiance, tu as du lui faire très peur aussi et si depuis 4 mois elle t'envoie sur les roses avec détermination et sans ménagement, c'est qu'elle ne veut plus entendre parler de toi.

A part la laisser tranquille pour qu'éventuellement les esprits s'apaisent je crois qu'il n'y a rien à faire.

Par contre désolée de te dire ça mais il faudrait poursuivre une thérapie sur un plus long terme, car en te lisant et malgré ton désir de changement j'ai l'impression que tu serais prêt à tout et n'importe quoi, à tout manipulation perverse dans l'unique but d'assouvir une sorte de pulsion qui t'apaiserait. C'est carrément malsain comme comportement et même si tu as été honnête dans ton récit j'ai quand même cette impression que tu n'es pas sincère dans ta démarche. Après je ne te connais pas, c'est peut-être ta façon à toi de t'exprimer...

[Nico_Munich]

@tresencolere,

Je reconnais sur ma réaction était malsaine, mais plus maintenant.

Modifié le 20 décembre 2013 par Nico_Munich

[trèscolère]

je pense que c'est toi qui juge les gens à ce niveau, je ne suis ni en colère, ni défaitiste, tu demandes des avis, je te donne le mien. Mon pseudo est en rapport avec mon histoire personnelle que j'ai vécu il y a plus de 4 mois.

Je ne dis pas qu'on ne peut pas changer mais tu dis que tu es conscient de tes erreurs et lorsqu'on te dit que ton comportement est malsain, tu te braques directement. désolée mais une personne qui s'introduit chez moi en inventant une énormité, qui planque des mouchards partout pour me manipuler c'est malsain, et déraisonné il n'y a pas d'autre mot.

Après je le répète, je n'étais pas dans une démarche de te juger mais de donner un simple avis sur ton histoire..

Je ne dis pas que ton ex te méprise mais selon ce que tu décris elle n'a pas l'air non plus prête à te laisser quelque chance que ce soit.. à sa place j'aurais été terrorisée et j'aurai eu peur qu'il m'arrive le pire.

[Nico_Munich]

Désolé de te le dire mais tu n es pas psychiatre et oui il y a d'autres mots pour décrire cela : le dépit amoureux et le désir.

Maintenant je ne suis pas d accord quand tu dis que mon habitude est malsaine : je reconnais les erreurs dans les minimise, je veux changer et je change, je ne veux plus manipuler les autres.

Qu y a t il de malsain la dedans ????

[Nico_Munich]

Je reconnais que mon attitude ÉTAIT malsaine mais depuis je ne pense pas.

[stephtoonz]

Bonjour Nico,

je me permet de suivre aussi la conversation, je rejoint les personnes t'ayant déjà donnée leur avis, le coup des mouchards et des logiciels espions, je pense que c'est ce qui fera qu'elle ne reviendra pas, pour moi je crois qu'en faisant ça, et cela tout en étant franc de l'avouer par la suite; mais tu as franchi une ligne rouge avec elle je pense.

Sans vouloir paraitre défaitiste ou te casser le moral, tes chances de la retrouver sont vraiment très minces, voire inexistantes ...

Que tu soit dans un dépit amoureux, soit, je peut tout à fait le comprendre, je veux dire je crois que chaque personne ici aimerais savoir ce que son ex fait après nous avoir largués (en tout cas au début), mais de là à t'introduire dans sa vie privée, comme te l'a dis trèscolère, tu as vraiment eu de la chance qu'elle ne porte pas plainte contre toi :|, parce que dépit amoureux ou pas, la loi elle s'en fiche pas mal de ce coté là, c'était du viol d'intimité pur et simple :?

A mon avis, je pense que dans un premier temps, continue le travail que tu sembles avoir commencé à faire sur toi même avant de penser à une quelconque reconquête. Pour l'instant je pense que c'est un peu fichu.