Recupéré ou en reconquête?

[Anonymous]

Bonsoir Coriandre,

Je te souhaite une très belle année toute en tendresse!

Je t'avoue que je serais très intimidée de te rencontrer en vrai parce que je n'ai pas l'audace que tu as, de dire haut et fort ce que moi je pense tout bas... tu dis clairement à ton homme ce que tu veux et ce que tu ne veux pas, tu t'affirmes, tu as une véritable force de caractère, toujours aussi épatante, c'est légitime au vu de ce qu'il t'a fait subir, tu ne veux pas que cela se reproduise, tu as peur et je te comprends.

Tu voudrais qu'il te réconforte, qu'il te rassure sur ses sentiments, tu veux des preuves, un engagement pour t'épanouir sereinement dans votre relation.
Or lui souhaite, a priori, vérifier que tu as évolué de ton côté, que tu lui fais un minimum confiance.

Cela soulève, à mon très humble avis, une question: as-tu confié à ton homme tes peurs? Peur de la trahison, de l'abandon, toi seule connais tes peurs... Réponds-y à toi seule...
Il est parfois dit que durant la "reconquête", il faut se montrer fort, plein d'estime de soi, et ne pas faire sentir à l'ex nos faiblesses, notre manque de confiance en nous...
Or tu n'es pas, me semble-t-il, en mode reconquête, tu es en couple de ma fenêtre au vu de tes confidences, alors la voie de la solution à vos difficultés semble la communication. Parlez-vous, sincèrement. Pas de patient à psy, mais de compagne à compagnon, d'amoureuse à amoureux. Dis-lui en toute simplicité ce que tu ressens parce que si tu ne lui dis pas, il risque de ne jamais te comprendre et cela va engendrer des frustrations de part et d'autre. Parlez-vous, chère amie. Sans reproche, avec calme et émotion, parlez-vous.

Le silence n'est pas une solution. Je comprends ton besoin ce soir de te retrouver dans ta bulle, de te préserver, cela signifie que tu protèges la petite Coriandre qui est à l'intérieur de toi et qui a peur. Mais ton homme t'aime. Il est venu chez toi, il est revenu vers toi, vous venez de passer la plus douce des fêtes ensemble, crois-tu qu'il se prendrait autant la tête avec toi s'il ne t'aimait pas?
Ta surprise prévue pour son anniversaire est magnifique, tu es adorable de lui avoir préparé cette fête. Il sera touché comme je le suis à la lecture de ce beau projet, alors ne te fais pas de mal en tentant de le repousser...

Tu souffres de son indifférence, je te comprends parfaitement. Néanmoins, tu ne pourras pas le changer, hélas. Je reprends la réplique d'un film culte que toi ou lui pourrait prononcer: "accepte-moi comme je suis et je t'accepterai comme tu es"
Aimer, ce n'est pas vouloir façonner l'autre selon nos besoins. Aimer, c'est accepter l'autre comme il est, avec ses défauts.
Tu vas dire qu'il n'était pas ainsi fait à vos débuts, mais je te dirai une autre phrase, d'un poète cette fois: "en amour, il n'y a que les commencements qui soient charmants..."

Ce que je voudrais surtout te dire, chère Coriandre, c'est d'apprécier davantage vos ressemblances que vos différences. Ne te cache pas trop, ne tente pas le diable, sois aimante et patiente car c'est, je crois, la seule voie pour régner dans son cœur...

Quant à la trahison que tu as tous les droits de ne pas pardonner, bats-toi contre tes peurs pour la laisser derrière toi. Regarde devant toi. Regarde-toi avec lui maintenant et à l'avenir. Le passé est le passé et "on pardonne tant que l'on aime", un poète le dit bien.

Je suis désolée si je ne réponds pas exactement à tes tourments, je tenais seulement à t'écrire ces quelques mots.

Prépare ta petite fête pour samedi comme prévu et puis si tu ne l'as pas encore fait, dévore le best-seller "les hommes viennent de mars, les femmes de venus" afin de trouver les clés d'une communication efficace avec ton homme! Je dis tout cela, mais je suis aussi perdue que toi... j'essaie simplement d'apporter ma petite touche d'amitié...

[Coriandre]

* Modifié le 12 mai 2014 par Coriandre

[Anonymous]

Chère Coriandre,
Je te comprends tellement. Moi aussi j’attends des preuves, des serments, mais "d'attaquer", cela fait fuir…

Tu as avancé, à preuve que tu es consciente de tes maladresses. Le chemin est très long pour la guérison complète, mais tu avances, sois en certaine.
Oui, chère amie, des excuses seraient de mise, cela ne fait pas de toi un être inférieur, coupable ou bien soumis, cela te rend au contraire plus grande car tu montres ainsi à ton homme que tu es un être capable d’évolution et de tolérance et de beaucoup d’amour.
Ma mère me dit souvent que dans un couple, il faut que l’un et l’autre cèdent chacun à leur tour.

Je comprends absolument ton manque de force pour pardonner la trahison dont tu es victime. Préfèrerais-tu pour autant être loin de lui maintenant? N'oublie pas les raisons qui l'ont poussé vers une autre et surtout, n'oublie pas les raisons qui l'ont reconduit vers toi, à ce jour.
On n'oublie rien dans la vie, mais on peut se dépasser en pardonnant, il t'en sera davantage reconnaissant. C'est à toi seule de comprendre si tu es capable de vivre avec ce passé douloureux.

Nous sommes des êtres uniques, personne n’est comme toi, ni tes enfants, ni tes parents, ni ton homme. Il te faut accepter qu’il a besoin de temps pour te donner ce que tu attends, chacun a ses temps, mais cela ne signifie pas qu’il ne t’aime pas, loin de là.
Tu sais bien que si tu trouvais un homme qui te donnerait tout, tout de suite, tu n’en voudrais pas, car c’est ton homme seul que tu aimes. Alors accepte ses temps, il te donnera davantage lorsqu’il ne se sentira pas « oppressé » et rien n’est plus beau que de recevoir lorsqu’on ne s’y attend pas ! C'est tout ce que je te souhaite.

Sèche tes larmes, tu es à fleur de peau comme moi, mais il nous faut continuer à panser nos maux profonds, indépendamment de nos rapports avec nos amoureux, et alors tout ira mieux, voilà ce que disent les professionnels et je crois en eux, en cette science, au progrès.

Je te remercie infiniment pour ta gentillesse, je suis trop touchée :oops:

[Coriandre]

C'est moi qui suis touchée par tant de bon sens.
J'ai été fouiller sur le FB de la fille en question. Un gros interdit je sais. De la voir a reveillé tte ma douleur, mes rancoeurs.
Fallait pas y aller tout le monde me dira.
Je suis en attente d'une trop grande reparation... Je vais manger avec une amie, ça me calmera.
Bisous Eva et merci pour tout.

[Coriandre]

Coucou les amis!
Je reviens vous demander vos avis et conseils.
Depuis mes derniers posts, nous avons pu effectuer un petit voyage (2 jours) à ma demande qui s'est très bien passé. Ensuite, il y'a eu les fêtes qui étaient bien ds l'ensemble.
Je n'aurai peut-être pas du mais j'ai du mal à prendre la relation à la légère alors j'ai provoqué une énième discussion en lui demandant quand est-ce qu'on aménage ensemble ( :oops: :oops: Je vois Elieza d'ici en train de me taxer de "tout sauf attirante"...). Il a fui les débats pendant une dizaine de jours pour finalement me dire que:
- Il ne peut pas emménager avec moi avant 6 mois pcq'il lui faut suivre son fils (qui fait des crises d’épilepsie) jusqu’à la fin de l'année scolaire pour voir
- La mère de son fils et son avocat seraient en train de compliquer la procédure de divorce qui devait se faire à l'amiable au motif que c'est lui qui souhaitait divorcer donc il n'avait qu'à prendre tous les tords
- Il se demande si nous retrouverons notre complicité d'avant pcq nous n'arrivons pas à faire 2 jours sans nous disputer
- Il souhaite qu'on travaille à améliorer notre relation.
J'ai très mal pris le fait qu'il dise qu'avant 6 mois "ce n'est même pas discutable", je le lui ai fait savoir et lui d'enfoncer le clou en me jetant au visage qu'entre son fils et moi beh il choisit son fils.
C'est un coup bas pcq je ne me suis jamais mise dans la balance avec son fils même quand je le soupçonnais de prendre ce prétexte pour ne pas s'engager.
Depuis lors, nous avons fait mille pas en arrière. C'est le froid glacial. Hier il devait passer me voir, il a envoyé un msg pour annuler auquel je n'ai pas répondu. Tous mes anciens schemas du passé se sont aussitôt mis en place: il est en train de renouer de plus belle avec cette fille, il me ment, il ne veut plus de moi mais ne sait pas comment faire. Pcq'entre temps, je n'ai toujours pas retrouvé l'homme hyper tendre qu'il était.
Je suis impatiente, je le sais. Mais je suis aussi absolument perdue. Je ne sais pas où va notre histoire. Je ne sais plus quoi faire.
Déjà arrêter de lui demander où nous allons pt-être? Je me la joue détachée mais au fond je souffre le martyr, j'ai peur qu'il renoue avec la next, signe que je n'ai pas du tout évolue dans ma reconstruction.
J'ai encore besoin de vous...... :cry: :cry:

[brody47]

Bjr Coriandre
Ca a l'air un peu compliqué, je pense que tu lui met trop de "pression".
Vous êtes revenu ensemble depuis combien de temps ?
Après si vous repartez dans les mêmes travers qu'avant ça ne pourra pas marcher ça c'est évident.

[Coriandre]

Bonjour Brody47,
Le truc c'est que lui ne m'a jamais dit que c'est fini. Il a pris ses distances.
du coup, nous avons valsé ainsi depuis Juin 2013. Officiellement, il m'a dit ne vouloir que moi depuis le 30 Octobre 2013.
Depuis ce matin, un coup de fil de lui pour voir comment je vais, petits papotages.
Oui je vois que je lui mets la pression mais je le trouve trooop lunatique et surtout j'ai perdu toute confiance en lui.
Comment lui pardonner et retrouver la confiance en lui?

[ichdichauch]

La confiance est quelque chose qui s'obtient, mais qui se donne aussi, aie confiance, si ce n'est pas en lui, en l'avenir pour arranger ça. Cesse d'exprimer ta frustration concernant là où vous en êtes maintenant, au mieux ça ne peut que le braquer parce que tu lui fous la pression pour faire revenir de force quelque chose qui a besoin au contraire de spontanéité.
Tu te rends bien compte, quand tu te relis, que tu es en train de t'exaspérer que la spontanéité ne revienne pas ? Mais par définition, plus tu le réclames, plus tu essayes de l'y forcer, moins ce sera spontané. Et lorsqu'il te fait finalement une visite surprise ("spontanée") tu te rebiffes...

J'ai l'impression que derrière tout ça, davantage que de lui en vouloir à lui, tu t'en veux à toi-même de ne pas parvenir à te laisser aller. Les résultats que tu escomptes, c'est le sommet de la montagne, mais il y a une pente à gravir entre ici et là, et tu n'arrives pas à te satisfaire de chaque pas dans la bonne direction. Aussi petit fût-il, un progrès est un progrès, un effort est un effort, chaque petite chose qui n'est pas tout à fait ce que tu espères mais qui vous en rapproche devrait te réjouir et non te frustrer.

On récolte ce qu'on sème, si tu n'as pas confiance et si tu n'apprécies pas ce qui se passe déjà maintenant à sa juste valeur, tu n'arriveras jamais au bout du chemin vers le nouveau bonheur.

Fais le point sur ce que tu veux : es-tu réellement prête à lui refaire confiance, à accepter ses attentions, à te laisser reconquérir toi aussi ?

[edit : oups, j'avais manqué un certain nombre de messages en écrivant ce post, il ne répond peut-être plus aussi bien à la situation actuelle... bon, pour maintenant, je laisse, quitte à être à côté de la plaque au pire] Modifié le 7 janvier 2014 par ichdichauch

[louma]

Un retour n'est pas un retour à ce qui a été vécu, c'est une autre histoire...
C'est monstrueusement dur, mais il faut se mettre dans la tête que l'histoire est nouvelle, ce qui exclut de demander à l'autre de partager sa vie et d'emménager ensemble comme tu l'as fait aussi vite... (à mon avis et sans te froisser)
Dis toi que ton histoire vient de débuter, sinon c'est mort. Tu vas fouiller sur FB pour décrypter sa relation avec cette fille, tu ne le ferais pas si l'histoire était neuve... C'est ça la quadrature du cercle, Ton histoire est fraîche comme la rosée ou elle n'est pas.
Pas simple! A savoir si on en est capable et si on le veut vraiment.
C'est le premier matin du monde ou le crépuscule sur un jour fatigué...

[brody47]

Donc c'est assez réssent, laisse le temps, laisse lui le temps de règler son divorce et ses problèmes qui sont les siens.
Toi il faut que tu arrêtes tout ce que tu es en train faire avec ta jalousie, ton espionnage et ton manque de confiance autrement tu ferais mieux de considérer que c'est fini dès maintenant.
Profite des moments avec lui, organise des choses simples en amoureux.
Quand tu dit lui pardonner c'est lui pardonner quoi?

[Coriandre]

De m'avoir trompé avec sa next, de m'avoir laissé tomber, de m'avoir flouée. Dans mon histoire, j'ai dit que j'avais quitté le père de mes enfants pour lui. J'ai pris ce qui s'est passé comme une trahison, un abandon.
Il m'a aussi bcp menti avec cette histoire de next (non je ne suis pas avec elle sauf que si; non je suis pas en voyage sauf qu'il est parti 11 jours avec elle (ce que j'ai le plus de mal à lui pardonner); je n'aime que toi).
J'ai la nette impression qu'il veut se venger de ce que je l'ai traité dans le passé comme mon toutou (je n'en suis pas fière) pcq'à chaque discussion il me ressort ça.
Chaque fois que j'organise qq chose, il refuse. Bon là qd même il a acccepté le voyage de 2 jours et une soirée à 2 le jour de la st sylvestre...avec bcp de reticences

[Coriandre]

[quote="ichdichauch"] aie confiance, si ce n'est pas en lui, en l'avenir pour arranger ça. Cesse d'exprimer ta frustration concernant là où vous en êtes maintenant, au mieux ça ne peut que le braquer parce que tu lui fous la pression pour faire revenir de force quelque chose qui a besoin au contraire de spontanéité.
Tu te rends bien compte, quand tu te relis, que tu es en train de t'exaspérer que la spontanéité ne revienne pas ? Mais par définition, plus tu le réclames, plus tu essayes de l'y forcer, moins ce sera spontané. Et lorsqu'il te fait finalement une visite surprise ("spontanée") tu te rebiffes... [/quote] Quand il me fait une surprise, je suis à cran pcq je l'ai attendu depuis des jours. Pendant ces jours, je ne sais pas où il est ni ce qu'il fait et surtout avec qui il le fait. J'ai été tellement sonnée par sa relation avec cette next, par les poèmes qu'il lui envoyait (j'en ai perdu 15 kgs....) que je ne voudrais pas revivre tout cela.
A me relire je decouvre une femme toujours en attente, en demande, qui ne vit que pour lui. Je pensais avoir progressé...
Merci pour tes conseils. Je vais essayer de prendre chaque jour pour ce qu'il est.
Louma: Sans vouloir m'excuser, je lui demandé quand est-ce qu'on aménage ensemble pcq'il me l'avait proposé en 2012 et c'est moi qui n’étais pas prête. Je l'ai renvoyé assez durement d'ailleurs (ça fait partie des motifs de la crise que nous avons traversée). De notre histoire, il n'a été question que de vivre ensemble. Maintenant je réalise qu'il n'est plus ds cette dynamique et c'est affreux de constater que ma belle histoire d'amour est devenu un jeu de dupes ou d’échec.
J'essaie depuis ce matin d'être light ds nos échanges, pcq'il déteste les palabres. Je m'efforce à faire trop de choses et c'est ce qui m’épuise.
Quand je me resigne à ne plus reclamer, j'ai l'impression de jouer la comédie, de m'accomoder d'une situation qui ne me plait pas. Pour moi, il devait travailler sans cesse à me remettre en confiance (du genre je suis ici, allons dejeuner, voyageons..). Non je n'ai rien de tout ça. Lui aussi attend selon lui que je redevienne la femme aimante qu'il a connue. C'est compliqué.

[ichdichauch]

Je pense que je vais appuyer dans ce cas les conseils qui t'invitaient à miser sur la communication.
Tu as des peurs, explique tes peurs, plutôt que d'exprimer de la colère. Il faut rester constructive et positive, mise sur la carotte plutôt que le bâton.
Enfin je n'ai pas le détail du déroulement de la scène, mais pour caricaturer, au lieu de demander "de quel droit" il se ramène après plusieurs jours sans nouvelles, au contraire, exprime un soulagement, style 'Ouah, je suis contente que tu passes enfin, je me faisais du soucis ! Enfin tu es là aujourd'hui, c'est le principal, après ces quelques jours sans nouvelles, c'est vraiment une agréable surprise!'
Enfin tu vois le genre, dans une phrase de ce type tu fais passer le reproche pour un compliment, puisqu'il a finalement eu la bonne attitude en revenant vers toi, et le message "ton silence m'a fait peur" passe tout en étant nappé de joie qui l'encourage à avoir plus souvent la bonne conduite.
Je sais bien qu'au début ça ne sera peut-être pas très naturel pour toi, cette sensation de "jouer un rôle" pour obtenir des résultats, mais le but ce serait à terme que tu voies sincèrement les choses comme ça : ce sera bon pour toi également de t'exercer à voir le bon plus que le mauvais dans chaque situation.
C'est donnant-donnant. Modifié le 7 janvier 2014 par ichdichauch

[wakatepe]

[quote="Coriandre"] - Il ne peut pas emménager avec moi avant 6 mois pcq'il lui faut suivre son fils (qui fait des crises d’épilepsie) jusqu’à la fin de l'année scolaire pour voir

J'ai très mal pris le fait qu'il dise qu'avant 6 mois "ce n'est même pas discutable", je le lui ai fait savoir et lui d'enfoncer le clou en me jetant au visage qu'entre son fils et moi beh il choisit son fils.
C'est un coup bas pcq je ne me suis jamais mise dans la balance avec son fils même quand je le soupçonnais de prendre ce prétexte pour ne pas s'engager. [/quote] Salut,
Bah ouais, moi je trouve ca plus sain comme reflexion, de sa part. Tu n'arrives qu'en 2e position dans sa vie (normal, les enfants d'abord), et, pour l'instant il n'est pas sur de pouvoir gérer les "deux"- son loulou et toi - en meme temps (c'est un mec hein, pas 2 trucs à la fois :)). De plus, il a besoin de temps pour être certain que vous 2 ca marche, réellement. A nouveau, je trouve ca plutôt correct comme argument.
Bien sur, toi tu es pressée et ne veux plus attendre. Mais une relation se conçoit à deux, et lui mettre la pression comme tu sembles le faire, c'est aller tout droit dans le mur. Cette decision de vivre ensemble doit être naturelle, pour vous deux. Laisse lui le temps.

[Coriandre]

Bonjour les amis,
J'ai passé la journée d'hier à me flageller. Je ne comprends pas pourquoi je suis toujours à donner une idée aussi négative de moi à mon homme: jalousie, soupçons, colères....
Je crois qu'il me faut me mettre en SR pour me retrouver véritablement sinon je risque de le perdre pour toujours.
Il m'a dit qu'il remarque que rien n'a changé, qu'il de demande si ce ne serait pas mieux d'arrêter là. Je n'ai bien sûr rien dit et depuis plus de contact. C'est peut-être mieux ainsi.
Je suis encore loin, très loin du chemin de la reconstruction.
amis miens, je vous remercie pour vos conseils et avis. Je ne fais rien pour le moment, pas d'appels, pas de sms....
Je vois le psy ce soir.