Toxique mais je me soigne, mais ma connerie est incurable

[kozmicgirl]

Ah ah :-D pour moi à ce niveau ça serait aussi mastershit ;-)

[stephtoonz]

Loool ou Masterchiasse (décliné en Masterchiotte :lol:)

[viktorugo]

Coucou.

Ca faitquelques temps que je suis inscrit ici (depuis ma rupture). Je passe beaucoup de temps à lire les messages des autres ici. Et même si je ne post pas, je suis souvent "réconforté" de voir que je ne suis pas le seul à en chier.

Bref, pour une fois, voilà un sujet qui me donne envie de poster. Et me voilà. Taadaaaaa !

Cela a déjà été dit ici, mais je trouve que tu fais preuve de beaucoup d'optimisme. Yi arrives à très bien rebondir. C'est une force que tu dois utiliser. Tu dois t'y accrocher ! Et ne rien lâcher !

Pour ma part (désolé je vais faire des apartés avec mon histoire pour illustrer mes propos), je ne sais pas si j'ai été toxique comme tu le dis. Mon comportement n'a pas été aussi extrême. Moi j'ai été abandonnique (je ne parlerai pas de ça, google l'explique mieux que moi).

Mais peu importe les termes, ou les réactions, ce que je vois dans tous ces sujets, c'est un manque énorme d'objectivité et de communication.

La communication c'est hyper dur pour l'émetteur ET le récepteur. Savoir donner l'information et savoir la recevoir... Vaste sujet de discussion.

Je pense que le fait de maintenir à tout prix le SR est une bonne chose. Il permet de te libérer, et de libérer ton ex.
Il te permet de prendre du recul sur ta situation, et il permet de te reconstruire.

Je vais exagérer un peu mes propos, mais tout comme moi, tu n'étais pas prête. Tu n'étais peut être pas assez mure, ou bien, vous n'aviez pas le même niveau d'expérience, ou d'attente l'un envers l'autre.

Vis à vis de mon expérience, j'en ai voulu à mon ex de me quitter. Avec le recul, comment lui donner tort ? Impossible de rester avec un gamin, qui voit les choses de façon négative, qui est prêt à se mettre à plat ventre devant l'autre par peur...

Cette période très difficile (mais qui deviens jours après jours plus simple) DOIT être utilisée. A tout prix ! Et pas pour regarder la télé. Mais te reconstruire, travailler sur toi si tu penses que c'est bien. Pour changer si tu penses devoir changer. En tout cas, pour reprendre tes esprits et avoir un oeil critique sur ce que tu as fait, l'admettre, accepter que c'est du passé, que tu n'y changera rien, mais que par contre tu peux influer sur le futur.

Et mine de rien, savoir qu'on peut influer sur l'avenir, mais de façon minime, c'est franchement top.

J'ai vécu deux mois de mort. j'ai perdu 11 kilos. Je n'avais jamais été amoureux avant. Mais je n'avais surtout jamais vécu de rabattions amoureuses. Et j'ai découvert que je manquait de confiance en moi, que j'étais abandonnique etc...

Et ce que j'ai vu en moi ne me plait pas. Cette rupture a été un électrochoc.

Cette rupture me sert. Je reste optimiste. J'espere qu'elle me reviendra. Mais je ne veux pas la récupérer en l'état. Je dois changer. Et changer prends du temps. Et ça tu dois le comprendre aussi. Il faut laisser le temps te modifier en ce que tu désire. Ca ne se fait pas en un jour.

On a tous des qualités et des défauts. Si on arrive à transformer nos défauts en qualités, on aura déjà bien plus évolués qu'une grande partie de l'humanité.

J'aurais bien encore beaucoup de choses à dire, mais je répondrai au coup par coup. Et je m'arrête la pour ce soir.

Courage à toi.

[kozmicgirl]

Salut Viktorugo!
Je viens de lire ton intervention et waow! Je ne sais même pas par quoi commencer. Déjà, tu m'as émue ... Il se dégage une grand tristesse et profondeur de tes propos. Ensuite, mis à part le terme abandonnique que je n'ai pas encore vérifié , j'entendre tout ce que tu dis et oui, je suis d'accord avec toi. Mon manque de maturité est probablement aussi la cause de l'échec de la relation. Ensuite, après déjà presque trois semaines de rupture (ce qui est encore peu hélas), je me rends compte que, si j'ai des torts énormes liés à mon manque de confiance en soi , mon ex en a aussi et ça, je m'en suis aperçue avec ce qu'il s'est passé , ou pas plutôt, pendant la rupture.

[kozmicgirl]

Oups je continue:-D

Et je me dis que son attitude est peut être révélatrice de quelque chose qui n'allait pas chez lui lors de notre relation. Ça fait trois semaines que je pense et réfléchis, je me mange la tête, je discute... La souffrance ne doit pas m'aveugler et je refuse de m'autoflageller, ni me victimiser. Ma remise en question est nécessaire, voire vitale, mais ça passé aussi par le fait d'être consciente que je ne suis pas seule responsable de notre mal être au sein du couple.

Maintenant, c'est la première fois que je me sens aussi "bien" suite à une rupture. Elle était nécessaire et oui, est bénéfique pour moi. J'apprends à m'aimer, à lâcher prise, je me sens grandie et je ne compte pas m'arrêter là ;-)

ceci dit, je ne rends compte que je n'ai pas su aller au delà de mes propres doutes, pour le soulager, lui, qui avait déjà tant de mal à faire face aux siens. Je regrette beaucoup de choses et ça c'est la rupture qui m'a ouvert les yeux.

Et toi, veux tu raconter ton histoire? Tu parais si ... résigné et tellement triste

merci d'avoir écrit. À bientôt

[viktorugo]

[quote="kozmicgirl"]Salut Viktorugo!
Je viens de lire ton intervention et waow! Je ne sais même pas par quoi commencer. Déjà, tu m'as émue ... Il se dégage une grand tristesse et profondeur de tes propos. Ensuite, mis à part le terme abandonnique que je n'ai pas encore vérifié , j'entendre tout ce que tu dis et oui, je suis d'accord avec toi. Mon manque de maturité est probablement aussi la cause de l'échec de la relation. Ensuite, après déjà presque trois semaines de rupture (ce qui est encore peu hélas), je me rends compte que, si j'ai des torts énormes liés à mon manque de confiance en soi , mon ex en a aussi et ça, je m'en suis aperçue avec ce qu'il s'est passé , ou pas plutôt, pendant la rupture.[/quote] [color=#004080]Coucou! Je suis content si tu peux trouver du positif dans ce que je t'ai dit. Le manque de confiance en soi, que ce soit chez l'homme et la femme, c'est quelque chose qui fait peur parce que on se dit: "bordel, si il/elle a les pétoches pour ce truc de base (on peut penser à nimporte quel sujet c'est pour illustrer) alors il/elle va chier dans la semoule quand on prendra une baraque, un appart, quand on fera un gamin, quand il faudra vraiment se bouger le cul sur un sujet grave...etc... MAIS c'est un phénomène de société aussi ! One ne prends plus le temps de se demander pourquoi ? Et on veux tout tout de suite. Alors on n'attends même plus que l'autre "grandisse"... La vie à deux, c'est un truc d'adulte, un truc qui demande du recul et de la discussion !!!!![/color]

[quote="kozmicgirl"]Oups je continue:-D

Et je me dis que son attitude est peut être révélatrice de quelque chose qui n'allait pas chez lui lors de notre relation. Ça fait trois semaines que je pense et réfléchis, je me mange la tête, je discute... La souffrance ne doit pas m'aveugler et je refuse de m'autoflageller, ni me victimiser. Ma remise en question est nécessaire, voire vitale, mais ça passé aussi par le fait d'être consciente que je ne suis pas seule responsable de notre mal être au sein du couple.

Maintenant, c'est la première fois que je me sens aussi "bien" suite à une rupture. Elle était nécessaire et oui, est bénéfique pour moi. J'apprends à m'aimer, à lâcher prise, je me sens grandie et je ne compte pas m'arrêter là ;-)

ceci dit, je ne rends compte que je n'ai pas su aller au delà de mes propres doutes, pour le soulager, lui, qui avait déjà tant de mal à faire face aux siens. Je regrette beaucoup de choses et ça c'est la rupture qui m'a ouvert les yeux.

Et toi, veux tu raconter ton histoire? Tu parais si ... résigné et tellement triste

merci d'avoir écrit. À bientôt[/quote] [color=#004080]Dans un couple, il y a toujours deux protagonistes, et donc toujours UNE faute partagée. Tu as peut être pétée les plombs, pas su gérer la situation etc... Mais lui n'a pas su prendre le temps de te l'expliquer, et surtout que tu le comprenne.

Quand on est dedans, on a de la merde dans les yeux. Vous n'étiez pas compatible à ce moment la. Dis toi qu'il fallait que tu vives quelque chose qui te fasse comprendre des choses...

MAIS surtout, prends le temps. Moi le premier, je voulais crier au monde entier que j'avais compris mes erreurs, que je changeais etc... Mais ce ne sont pas des choses qui se passent en quelques jours... Il faut du temps.

Et pour ça, tu dois penser à toi. Je sais c'est pas simple. Je le vis tout comme toi. Avec certes un peu plus de recul (quelques mois). Mais tu peux faire confiance ici, d'autres te l'ont expliqué ici, et je te le redis, prends le temps. La maturité viendra. Par exemple j'ai compris certaines choses il n'y a que quelques jours. Et j'en comprendrai encore . Laisse faire les choses. Et focus sur le futur et le présent !

Je ne suis pas résigné concernant mon histoire.J'ai juste plus de recul que toi car moi ça c'est fini juste avant mi septembre.

Mon histoire est consultable ici --> http://www.jerecuperemonex.com/forum/mon-premier-amour-quelle-claque-t38388.html

Si tu as le courage de tout lire, tu comprendras peut être un peu mieux le cheminement intellectuel qui t'attends.
Et puis tu pourras peut être t'en inspirer et exploiter différentes voies de travail auxquelles tu n'as pas pensée.

Le fait d'être triste, c'est normal. On ne peut pas se réjouir d'un échec, mais il ne faut pas non plus se lamenter éternellement. Il faut comprendre et avancer. ce qui est fait est fait. L'experience fait beaucoup.

Et puis, j'insiste, mais je me dis que c'était nécessaire de vivre cela. Peut être pour mieux apprécier le futur, ou pour éviter des choses pires dans le futur...

Pour ma part, le fait de dire les choses tout de suite et de garder mon calme ce sera mon crédo. Me mettre à pot ventre en pensant que si ça ne va pas c'est de ma faute.... nonnononononononon plus jamais ! Il faut se respecter, s'aimer, et avoir de l'estime pour soi. Se connaitre c'est aussi s'apprécier. Le seule personne que tu dois aimer le plus que tout c'est toi même. Ca c'est quelqu'un ici qui me l'a appris !!! ;-)[/color]

[kozmicgirl]

Coucou

tu sais ce qui me fascine le plus? C'est de comprendre tout ça aussi tardivement! Des aventures, des relations amoureuses j'en eues. Toutes soldées par un échec (hé hé oui on s'en doute), et que c'est maintenant, à l'âge de presque 32ans que je annonce à peine à piger (eeeh bê il est temps hein?:-D)

maintenant, je pense à moi, pas en tant que grosse égoïste qui compte se fermer à l'amour et au bonheur, enfin tout ce qu'on fait quand on est frustré et dans la peur. Non non non monsieur. Mais faire ce qui est bon pour moi, être indulgente envers moi-même, être aux petits soins pour moi comme la meilleure amie que je suis pour moi, être en accord et en harmonies avec ce que je suis. Et l'aimer
désolée pour tout ce "moi" hein;-)
Quant à toi, oui, tu ne te mettras plus à plat ventre comme tu dis car tu n'es pas un misérable ver de terre rampant devant une déité ! Mais comme une personne qui se respecte face à une autre personne qui se respecte .

Grrrr insupportable d'écrire via le téléphone

bref, j'ai repensé à ce que tu disais sur la communication et je rejoins là-dessus. On commet trop souvent l'erreur de croire que l'autre nous a sûrement compris parce qu'on est convaincu de l'avoir bien communiqué. Sauf qu'on à trop tendance à oublier que l'autre le reçoit avec ses propres codes et que la peur est souvent un filtre à la compréhension ( l'expérience, la personnalité, les croyances profondes aussi) . . . Et on craint ce qu'on ne peut comprendre...
Bref je cause je cause mais je rate le début de la petite sirène là donc bon:-P
Biz!

[veuloublier]

Excuse moi mais je n'ai lu que ton premier message, d'après moi, tu as vraiment un problème de comportement ou de dépendance affective, tu ne dois pas seulement le récupérer mais avant de le récupérer, tu devrais aller consulter un psychologue ou lire des livres sur la dépendance affective. Je ne pense pas qu'en reprenant, ça va changer, il te laissait plusieurs chances et toi tu recommençais, mais c'est sûre qu'il allait finir par te quitter, qu'estce que tu pense ?

Tu dis qu'il était doux et gentil mais madame lui faisait plusieurs reproches, personne n'aime ça, tu devrais t'analyser et apprendre à respecter tes partenaires avant de te remettre en couple. Désolée, je ne veux pas être dure mais c'est la vérité.

[kozmicgirl]

Salut Veuloublier !
Ça fait 3 semaines qu'il a rompu et tu penses bien qu'au cours de ces 3 semaines je me suis un peu interrogée oui.
Me dire maintenant que j'ai des problèmes de comportement et de dépendance affective ne m'apporte pas grand chose à ce jour dans la mesure où l'objectif désormais est de grandir et d'avancer. Je comprends enfin que je dois commencer par m'aimer et toi tu arrives avec tes phrases absolument pas constructives et certainement pas encourageantes.
J'ai respecté l'homme que j'ai aimé et qui m'a aimée. Ma perception des choses est déformée par un passif douloureux et un j'évolue depuis trop longtemps dans un schéma qui vise à me déprécier pour que ce soit si simple de tout changer. Maintenant, la rupture est là, m'autoflageller, me condamner pendant dix ans ne le fera pas revenir et ne m'aidera pas à avancer! Au contraire, j'ai pris une bonne claque qui m'a enfin réveillée.
Mais merci pour ta condamnation, je comprends que pour moi tout est foutu et que je ferais mieux de renoncer aux relations amoureuses! Sympa
pour finir, laisse moi te dire que certes, mon ex et doux et gentil, mais je ne suis pas non plus un monstre sans coeur, il a eu tout mon amour et soutien, son tempérament est celui de quelqu'un qui se laisse aller à la déprime quand quelque chose ne va pas. Nos caractères étaient trop fragiles pour qu'on sorte d'un cercle vicieux sans rompre.
Tu m'as anéantie , merci;-) Modifié le 22 décembre 2013 par kozmicgirl

[veuloublier]

mois de relations dont 6 qui ont été un véritable enfer pour un homme merveilleux, qui m'a donnée tout son amour, que j'ai aimé, et que j'aime toujours mais que j'ai martyrisé cruellement.
[u][b]Des scènes, des crises, des larmes, des reproches, de la douceur, de l'amour, [/b][/u] ( Dépendance affective ) tout ça, simunaltément, sans arrêt... [u][b]Il a dû subir tout ça, en me laissant à chaque fois une nouvelle chance[/b][/u], alors que c'est une personne sensible et très anxieuse. Il a dû supporter mon sentiment constant d'insécurité, de ma peur de l'abandon, de mon manque de confiance en soi et en lui, de ma jalousie, de ma détresse émotionnelle et de mes troubles affectifs, parce qu'il y croyait et qu'il m'aimait.

A la énième crise, et assez atroce, au cours de laquelle[u][b] je l'ai rendu malade à force d'insultes et d'agressivité, et après plusieurs "seconde chance", il m'a annoncée que c'était fini, qu'il n'en pouvait plus, qu'il n'y croyait plus, qu'on s'était fait trop de mal et qu'il ne voulait plus jamais de moi dans sa vie.[/b][/u]
J'ai été d'une mauvaise foi sans nom, je l'ai traité de lâche, d'hypocrite, de menteur, j'ai raconté à mon entourage et au sien que c'était lui le responsable, qu'il ne m'avait jamais prouvé que je comptais, qu'il n'était jamais heureux, malgré tous mes efforts.
Jusqu'à ce que ma meilleure amie qui avait discuté avec lui, me parle comme jamais et me dise mes quatre vérités en face... Inutile de décrire le sentiment de honte, de désespoir, de dégoût, de culpabilité ...

- Voilà ce que j'ai lu, après ne me dis pas que je t'ai ''anéantie'' c'est l'image que tu projette, enfin, je ne suis pas sur ce forum pour dire aux autres ce qu'il veulent entendre. Mais je my connais dans le sujet de la dépendance affective et tu dis avoir été agressive avec lui, si tu évolue, tant mieux, mais il faut apprendre de ses erreurs.

[veuloublier]

[quote="veuloublier"]mois de relations dont 6 qui ont été un véritable enfer pour un homme merveilleux, qui m'a donnée tout son amour, que j'ai aimé, et que j'aime toujours mais que j'ai martyrisé cruellement.
[u][b]Des scènes, des crises, des larmes, des reproches, de la douceur, de l'amour, [/b][/u] ( Dépendance affective ) tout ça, simunaltément, sans arrêt... [u][b]Il a dû subir tout ça, en me laissant à chaque fois une nouvelle chance[/b][/u], alors que c'est une personne sensible et très anxieuse. Il a dû supporter mon sentiment constant d'insécurité, de ma peur de l'abandon, de mon manque de confiance en soi et en lui, de ma jalousie, de ma détresse émotionnelle et de mes troubles affectifs, parce qu'il y croyait et qu'il m'aimait.

A la énième crise, et assez atroce, au cours de laquelle[u][b] je l'ai rendu malade à force d'insultes et d'agressivité, et après plusieurs "seconde chance", il m'a annoncée que c'était fini, qu'il n'en pouvait plus, qu'il n'y croyait plus, qu'on s'était fait trop de mal et qu'il ne voulait plus jamais de moi dans sa vie.[/b][/u]
J'ai été d'une mauvaise foi sans nom, je l'ai traité de lâche, d'hypocrite, de menteur, j'ai raconté à mon entourage et au sien que c'était lui le responsable, qu'il ne m'avait jamais prouvé que je comptais, qu'il n'était jamais heureux, malgré tous mes efforts.
Jusqu'à ce que ma meilleure amie qui avait discuté avec lui, me parle comme jamais et me dise mes quatre vérités en face... Inutile de décrire le sentiment de honte, de désespoir, de dégoût, de culpabilité ...

- Voilà ce que j'ai lu, après ne me dis pas que je t'ai ''anéantie'' c'est l'image que tu projette, enfin, je ne suis pas sur ce forum pour dire aux autres ce qu'il veulent entendre. Mais je my connais dans le sujet de la dépendance affective et tu dis avoir été agressive avec lui, si tu évolue, tant mieux, mais il faut apprendre de ses erreurs.[/quote] Mon but n'était pas de te blesser mais seulement de te faire réaliser que travailler sur toi est la solution car si vous revenez ensemble et que tu as encore des crises de larmes et de l'agressivité, ça risque de te mettre down.

[kozmicgirl]

Quand je dis anéantie ça ne signifie pas que grâce à toi je viens de découvrir que j'ai des problèmes de dépendance affective! Je le savais déjà et c'est quelque chose contre lequel je me bats depuis de nombreuses années déjà. Mais depuis qu'il a rompu, je comprends enfin ce qui m'a tant fait début jusque là, l'amour de soi.
Je n'attends pas que toi ou quelqu'un d'autre me dise ce que je veux entendre, juste je ne vois pas l'intérêt de me balancer tout ça après trois semaines! Trois semaines! Tu ne te rends même pas compte du cheminement intellectuel et émotionnel que j'ai fait depuis ces trois semaines, et je ne compte pas m'arrêter là. Alors merci pour ton honnêteté mais oui, je pense que tes remarques ne sont absolument pas constructives et tu es plus dans le jugement que dans l'aide.
Et tu vois, autre petite remarque, bien que j'espère oui, il n'est pas dans mes projets de reconquérir mon ex, mais plutôt de me remettre en question et d'apprendre à m'aimer pour enfin pouvoir trouver normal qu'on puisse m'aimer et surtout être bien avec moi même.

[kozmicgirl]

Je viens de voir ton dernier message. Merci pour ton encouragement, c'est de ça dont j'ai besoin, pas qu'on me "juge" sur ce qui me fait tellement souffrir.
Bisous à toi!

[veuloublier]

On est tous dans le même bateau, je ne suis pas parfaite non plus ,je suis aussi une dépendante affective qui essaye de s'en sortir, je me soigne, t'en fais pas, je ne voulais pas que tu le prenne mal, moi aussi mon ami me manque parce que j'ai gaffé et c'est clair que ce n'est pas facile pour personne qui vit cette situation-la, il faut apprendre de nos erreurs et aller de l'avant.

[kozmicgirl]

Oui ! Et je veux vraiment en sortir. D'avoir fait du mal à une personne que j'ai autant aimé et qui m'a aimée si fort en retour n'est pas évident à avaler, surtout quand c'est involontaire, que c'est dû à un manque de confiance en soi qui me détruit moi avant tout. Mais nous devons être optimistes, comprendre ce qui nous a amenées là, et faire en sorte de pouvoir enfin accepter le bonheur parce qu'on le mérite autant que le reste du monde. J'y crois et pour une fois, je veux croire en moi! Guérir de sa dépendance affective passe par la capacité à être heureux seul, en accord avec soi même et s'accepter pleinement.
Merci infiniment, parce que tu m'as rappelée que le ne dois pas me voiler la face en me confrontant uniquement à la perte de l'être aimé ...
Bon courage!