Toxique mais je me soigne, mais ma connerie est incurable

[kozmicgirl]

Mon dieu, que c'est dur de devoir dire au monde entier qu'on est quelqu'un d'horrible ...

8 mois de relations dont 6 qui ont été un véritable enfer pour un homme merveilleux, qui m'a donnée tout son amour, que j'ai aimé, et que j'aime toujours mais que j'ai martyrisé cruellement.

Des scènes, des crises, des larmes, des reproches, de la douceur, de l'amour, tout ça, simunaltément, sans arrêt... Il a dû subir tout ça, en me laissant à chaque fois une nouvelle chance, alors que c'est une personne sensible et très anxieuse. Il a dû supporter mon sentiment constant d'insécurité, de ma peur de l'abandon, de mon manque de confiance en soi et en lui, de ma jalousie, de ma détresse émotionnelle et de mes troubles affectifs, parce qu'il y croyait et qu'il m'aimait.

A la énième crise, et assez atroce, au cours de laquelle je l'ai rendu malade à force d'insultes et d'agressivité, et après plusieurs "seconde chance", il m'a annoncée que c'était fini, qu'il n'en pouvait plus, qu'il n'y croyait plus, qu'on s'était fait trop de mal et qu'il ne voulait plus jamais de moi dans sa vie.

J'ai été d'une mauvaise foi sans nom, je l'ai traité de lâche, d'hypocrite, de menteur, j'ai raconté à mon entourage et au sien que c'était lui le responsable, qu'il ne m'avait jamais prouvé que je comptais, qu'il n'était jamais heureux, malgré tous mes efforts.

Jusqu'à ce que ma meilleure amie qui avait discuté avec lui, me parle comme jamais et me dise mes quatre vérités en face... Inutile de décrire le sentiment de honte, de désespoir, de dégoût, de culpabilité ...

Surtout que j'ai toujours été assez lucide, mais là, j'ai juste refusé d'admettre ce que je suis vraiment.

Depuis la rupture (il y a une semaine jour pour jour), je ne lui ai envoyé qu'un seul texto (et très long), pas insultant ni méchant, mais de mauvaise foi. Puis après cette discussion avec mon amie, un nouveau pour lui demander pardon (bien que ça ne reste que des mots), puis plus rien du tout pour le laisser tranquille, depuis jeudi (j'ai assez fait de mal comme ça)

Mais j'ai reçu un message de lui hier, apparemment, il est paumé, il a besoin de temps et réfléchit. Visiblement, la rupture n'est peut être pas définitive. Je ne vis plus du tout dans cette incertitude. Et surtout, depuis jeudi, jour où on m'a ouvert les yeux, j'ai bien le temps de réfléchir à ce que j'ai fait, à notre histoire et surtout à lui. L'idée de lui avoir fait du mal m'est insupportable. En lisant des trucs sur internet, je peux presque affirmer avec certitude que je suis une personne toxique, du moins pour les gens qui entrent dans mon intimité. Ca me rend malade...

Je ne veux plus jamais lui nuire, plus jamais jamais. C'est quelqu'un de bien, qui mérite vraiment d'être heureux, et si je rêve d'être la compagne de ses jours, ce que j'ai fait et ce que je suis me fait peur. Il semble ne pas réussir à prendre de décision mais c'est compréhensible, j'ai lu qu'il est très difficile de se détacher de quelqu'un de toxique, parce que cette personne a une emprise sur celui ou celle a qui elle nuit. Ca me fait souffrir d'avoir peut être une emprise si malsaine sur lui, de peut être lui nuire encore alors que je respecte la distance et que je ne le contacte plus...

Dois-je le libérer d'un choix qui le mine (peut être), en tranchant en faveur d'une rupture définitive, pour le protéger, pour qu'il tourne la page et avance, ou au contraire, dois-je nous laisser une chance (si elle existe car rien n'est gagné de ce côté là)

Cette situation est atroce, j'aimerais juste oublier que je suis ce monstre, que j'ai torturé et maltraité émotionnellement quelqu'un que j'aime

Merci pour vos conseils ... :idea:

Modifié le 18 décembre 2013 par kozmicgirl

[JRME]

Salut kozmicgirl!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[petitsalé]

je comprends ton message...

je suis moi aussi qqn de toxique mais je suis sur la voie de la guérison, je consulte et j'ai eu encore une prise de conscience, mais cette fois ci c la bonne. Moi aussi j'ai foutu en l'air la relation avec la femme de ma vie. Je l'aime plus que personne au monde. Mais je crois qu'il faut changer pour de bon et s'en donner les moyens si l'on veut une chance Peut être un jour de ne plus être toxique comme tu dis.

Fait ce qu'il faut, laisse lui de l'espace surement et accroche toi. courage!

[LICAT]

tu es prête à changer? vraiment? parce qu'à mon avis il n'attend que ça, si tu savais comme il est difficile de quitter quelqu'un qu'on aime tout simplement parce qu'elle rend l'histoire impossible, et comme on est en attente d'un changement pour que ça marche et que ce soit beau!

mais bon, si vous devez reprendre il faut que tu changes vraiment, je t'assure que les choses sont extrêmement douloureuses pour celui qui les vit, qui ne sent pas l'amour de l'autre, et qui fini par se dire en pleurant qu'il mérite mieux.

[kozmicgirl]

Hello Petitsalé et Licat

Merci pour vos messages. Prête à changer, oui bien sûr. Je le lui ai dit ce soir au téléphone ... pour le deuxième appel de rupture, le premier ayant lieu jour pour jour il y a une semaine...

Il n'y croit plus et ses sentiments ont changé.

Après tout ce que je lui ai fait subir, je comprends vraiment sa décision. Cependant, j'aurais préféré qu'il assume sa décision prise et exprimée il y a une semaine, sans me faire savoir qu'il doutait. Ca fait plusieurs jours que je souffre le martyr, que je me remets en question à m'en vouloir et me détester pour le mal que je lui ai fait, et à m'inquiéter pour lui. J'ai respecté la distance, ne l'ai pas contacté ni harcelé. Il aurait dû comprendre que je n'attendait pas de retour. Il qu'il y ait pensé ne me concernait en en puisque je devais aussi affronter la rupture de mon côté. Et que c'est déjà très très dur. Qu'il me rappelle aujourd'hui pour me REDIRE qu'il me quittait et qu'il ne reviendrait pas m'a fait un mal inutile et cruel que même moi je ne mérite pas.

Espoir ou pas, je ne lui ai rien demandé et j'aurais aimé qu'il y pense avant de me faire savoir qu'il y avait peut être encore une chance, histoire de se garder une porte ouverte...

Ce soir, au delà de la tristesse et de la peine, je suis déçue par cette attitude, je me sens blessée et "trahie"

Même si je comprends sa décision, il y a quand même quelque chose qui me dérange, il m'a dit qu'il pleurait sans arrêt depuis une semaine et là encore au téléphone, il pleurait tout le temps. Comment peut-on quitter quelqu'un alors que ça nous rend triste, si ce quelqu'un sait qu'elle a merdé et qu'elle souhaite changer ???!!! Des sentiments il en a forcément encore, même différents, puisque ça semble le rendre si malheureux de me quitter, puisqu'il a quand même douté... Non? ou bien c'est du cinéma? il se passe quoi dans sa tête ? Je ne comprends rien

Je n'ai aucun espoir et je ne compte pas le recontacter. On devrait se voir bientôt pour se dire au revoir, à ma demande, pas la sienne mais il est d'accord, mais finalement, je me demande si c'est nécessaire et bien que nous le fassions.

En ce moment, suis en colère, les larmes couleront, et pendant longtemps, mais je ne sais plus quoi penser. J'ai eu mes torts mais je me remets en question et là, j'ai juste l'impression qu'il s'est un peu foutu de ma gueule

Quelqu'un peu m'éclairer? Même si les mots ne sont pas tendres, ne vous gênez pas, parfois un électrochoc est bénéfique pour se remettre en question et avancer

Merci

Bisous !

[Anonymous]

C'est bizarre kozmicgirl, j'ai l'impression que ce que tu écris est trop parfait, trop méa culpa, trop j'ai tellement compris que j'ai déjà changé!

Il y a aussi à la fin de ta dernière intervention, comme à nouveau une envie d'exploser, de lui dire ses ' vérités.

bref, crois tu que votre amie commune va lui proposer de lire ce que tu écris ici et qu'il va te revenir après avoir lu que tu reconnaissais tellement bien tes torts?? Ou penses tu que ton amie va lire ceci et aller lui raconter?

Voilà la puce, je pense que tu tentes le tout pour le tout et que c'est pour lui que tu écris, ni pour nous, ni pour toi ..

Sinon, ma réponse sera brève. SR et tu consultes un psy pour vraiment corriger ton comportement. Si mes soupçons sont fondés, je te conseille d'ouvrir un autre post avec un autre pseudo; Nous te retrouverons pour te soutenir si c'est le cas.. De toutes manières, laisse le tranquille même si il pleure et te quitte.. c'est son travail à lui.. le tien, c'est toi, pour toi d'abord et tes relations futures...

Ce forum n'est pas là pour faire de la jolie littérature en espérant que ça vienne aux oreilles de ton ex.. Penses y.. et reviens nous parler, on t'aidera..

[Daria]

Personnellement, je pense que si tu t'es vraiment rendue compte de ce que tu faisais et du mal que ça provoquait, y'a aucune raisons que ça ne marche pas entre vous ;) Te prives pas de lui s'il revient, ça serait dommage de passer à côté !

[petitsalé]

kozmicgirl, il y a des choses dans ton histoire qui me font penser à la mienne.

Mais il faut vraiment changer et dieu sait que moi aussi, j'ai cru des tonnes de fois que j'avais réussi, mais sans résultats...et au final, le jour où je commence à changer pour de bon et où je consulte un psy, mon ex a perdu espoir. Elle tiens à moi, mais n'y croit plus et préfère de la distance...donc oui, il faut un SR et tout les moyens au monde pour vraiment changer. Après j'espère que ton ex changera un jour d'avis, mais pour l'instant mieux vaut du temps malheureusement.

[kozmicgirl]

Eh ben Youyou ... J'ai juste besoin de conseils et de soutien, pas de me faire insulter en me faisant traiter de calculatrice et de manipulatrice! Personne dans mon entourage ne sait que j'écris ici, donc non, je n'attends pas que mon amie, ou quelqu'un d'autre, lise ceci et parle en ma faveur!

Si je parle de tout ça ici c'est que c'est anonyme ! Je suis en train de raconter ma vie et de choses difficiles parce que j'ai besoins de conseils... Et j'ai écrit tout ça en toute confiance et j'avais besoin de l'écrire parce que je suis perdue et que j'ai mal, tout bêtement.

[kozmicgirl]

Merci Daria pour ta vision positive des choses, mais je n'y crois pas vraiment en ce moment :-)

Merci Petisalé pour tes conseils, ta parole est d'or vu que tu es toi-même passé par là. Il est temps que je me prenne sérieusement en main pour pouvoir aller de l'avant. Evidemment que je souhaite changer et que ça marche. Pour moi avant tout...

[Daria]

Ouais mais l'espoir fait vivre comme on dit! Petisalé a raison, tu dois vraiment changer et te faire aider pour ça. Après j'dis pas hein tout le monde pète les plombs ! Mais si lui fait rien pour oui c'est qu'il y a un soucis. Je pense aussi qu'elle a raison, le temps arrangera les choses... dans un sens comme dans l'autre, rupture ou pas rupture. Mais s'il revient moi à ta place j'le laisserai pas partir !!! ;)

[kozmicgirl]

Je m'étais promis que je ne reviendrai pas sur le forum, que je n'écrirai plus (d'ailleurs effacé mon dernier post mais je ne suis pas parvenue à effacer tous les messages pour que mon histoire n'apparaisse plus ici ), mais quand même envie et besoin de parler.

En plus, je regrette d'avoir effacé mon dernier post, qui était positif, car les choses n'ont pas changé, je reste positive, je gagne en sérénité, je grandis et j'accepte cette rupture . Oui mais ...

IL ME MANQUE ...

Depuis mardi dernier, pas de contact, pas un texto, pas de mail, RIEN. Ni d'un côté ni de l'autre. Par moment c'est infernal, suis à deux doigts d'écrire et je me repends en me disant que si je craque, je le regretterai.

Sa décision de me quitter, je la respecte, je l'accepte et je me sais qu'elle était nécessaire, pas seulement pour lui, mais pour moi.

Besoin de temps, de me remettre en question, j'apprends ce que signifie "s'aimer", en prenant soin de moi, en faisant ce qui est bon pour moi. Sauf pour la clope, mais l'idée d'arrêter fait son chemin, s'aimer ça passe aussi par arrêter de se détruire. Je ne mets pas la charrue avant les boeufs, mais je sens, je sais que cette décision, je vais la prendre et m'y tenir.

Dans l'ensemble, suis assez "fière" de moi. Je m'en veux d'avoir détruit cette relation et d'avoir fait du mal à cet homme que j'aime tant, mais je réalise qu'il ne peut pas en être autrement en l'état actuel des choses. Seul le temps nous dira si oui, comme je le pense, ou non, nous sommes faits l'un pour l'autre. Cette rupture est "bénéfique", pour moi...

Chaque jour m'apporte davantage, je me sens grandir comme jamais, et je gagne en sérénité

Et pourtant, le manque est là. Malgré mon état d'esprit "positif", malgré le fait que je sais qu'il ne me contactera pas, et que c'est mieux ainsi parce que beaucoup trop tôt pour lui et pour moi, je ne peux pas m'empêcher d'espérer son retour, et j'ai affreusement peur qu'il ne m'aime plus, que le temps lui donne raison, qu'il soit heureux sans moi, qu'il trouve quelqu'un d'autre. Bien sûr, c'est la vie et personne n'y peut rien, mais je souffre à chaque fois que je regarde mon téléphone (environ toutes les deux minutes...) et bien que j'essaye d'être philosophe et lucide.

C'est vraiment très dur... Le pire c'est qu'il n'y a AUCUN moyen pour ne plus avoir mal, pour ne plus espérer bêtement, pour ne plus avoir peur, seulement du temps

Besoin d'être rassurée, confortée dans ma conviction que quoiqu'il arrive, j'aurais tout à gagner à prendre le temps de me (re)construire, que je suis vraiment en train de hanger, que je ne suis pas un monstre, et aussi d'aide dans ma détermination ...

Merci , bisous

Modifié le 18 décembre 2013 par kozmicgirl

[petitsalé]

je comprends ton message. Moi, c pareil, j'ai tellement envie de craquer...que j'aimerais tant qu'elle voit mes changements...mais malheureusement, elle ne croit plus en rien. C'est dur, car on sait que malgré le temps qui passe, la douleur reste.

courage à toi.

[Daria]

Malheureusement, oui il n'y a que le temps qui te fera oublier. Enfin... pas forcément oublier mais le manque de "lui" sera moins grand. J'te comprends tellement... c'est pas évident c'est sûr. Mais si on va pas mieux ils reviendront pas vers nous, on les dégoûtera sûrement plus qu'autre chose...

Moi je pense que ta rupture est bénéfique pour toi-même, car cela t'a permis de te rendre compte de ton problème. Tu ne peux que le résoudre maintenant ;) Que ce soit avec lui, ou un autre. Je pense aussi que de toute manière, on oublie réellement une relation que quand on en démarre une nouvelle... :)

[kozmicgirl]

Merci pour ton soutien Daria ! C'est sûr que cette rupture est bénéfique, enfin si on omet le manque et des moments douloureux et angoissants ^^

Petisalé, bien sûr que j'aimerais qu'IL voit que je change, mais je veux encore plus sûrement changer pour moi, avant toutes choses. Pour le coup, je ne le fais pas pour LUI (et bien sûr une petite part de moi a très envie qu'il en soit scotché et séduit et tout et tout), mais vraiment parce que je souhaite plus que tout ne plus gâcher ma vie (et celle de celui qui la partagera, en espérant que ça arrive de nouveau hein) et être heureuse parce que je le mérite aussi et rendre heureux.

Ca prend du temps et ça demande de croire un peu en soi et la vie

A l'heure actuelle, quand l'autre nous manque atrocement, on se dit que tout est foutu, la déprime nous gagne (pour les plus chanceux d'entre nous, car c'est la dépression pour d'autres, hélas). Mais bon, coûte que coûte, la vie reprend ses droits et un jour, tout ça sera derrière nous. Mais on ne l'aura pas vécu en vain, oh non ! Parce qu'on sera devenus meilleurs (espérons le) et plus forts.

Courage!