Était-ce un pas vers moi ? Quelle attitude adopter ?

[ichdichauch]

hum, non, ça fait plus propre, moins purrulent, j'en ai qu'un sur la lèvre un peu rouge mais pas défigurant, plus proche de >[url=http://boutondefievre.org/wp-content/uploads/2013/04/cold-sore-4.jpg]ça[/url]<
Et ceux d'il y a deux jour (au menton) ont presque disparu.

Je ne pense pas annuler. Il m'a déjà vue comme ça, et puis ça testera sa motivation, tiens.
Et puis comme ça, même si je le trouvais à genou avec 36 roses et un quatuor à cordes, il n'y aura pas de "dérapage" buccal irréfléchi.

Bon, ça promet, apparemment il était encore connecté sur facebook à 4h du matin.

(222e message, youpidou !)

[louma]

Ouais, ça ne devrait pas le traumatiser..
Va savoir si c'est pas toi qui te trouvera à genou en dérapage buccal fléchi et irréfléchi ;)
Surprenant retournement de l'histoire!
Tu as prévu un bouquin? si jamais tu t'ennuies pendant qu'il te livrera ses profondes réflexions sur votre futur..

[ichdichauch]

C'est contagieux ce truc, donc pour que je lui fasse un dérapage buccal (fléchi de surcroît, mais quel canaillou), faudrait vraiment que je lui en veuille à mort lol

J'ai pas prévu de bouquin, non, je n'en lis pas en fait, quand je n'ai rien à faire j'observe les gens et les détails qui m'entourent, ça m'occupe beaucoup.
Ceci dit, pour exprimer ma lassitude, je pourrai toujours mettre un écouteur de baladeur dans mon oreille.

[Rocky]

Mon ex aussi de temps a autre elle en a ... c'est psycho malgres qu'elle dit que c'est le froid ou autre.
C'est marrant elle en a rarement toujours au meme endroit et surtout quand ca va pas !

[Rocky]

Par contre faut que tu soit prudent lors de ton premier RDV fait court et ne t'attarde pas trop sur la relation soit leger et surtout pas d'ebgagement a long term
Traite cela comme avec un premier RDV amoureux ... tu veux pas l'effrayer en lui disant que tu veux des enfants :-)

[ichdichauch]

Merci Rocky...
Ceci dit, je ne sais pas si tu as eu le courage de tout lire, mais ce n'est pas exactement un tout premier rendez-vous (et euh... j'ai pas vraiment l'intention de demander à faire des enfants à qui que ce soit...), en fait j'ai fait les choses un peu dans le désordre dans le mois qui a suivi la rupture, on va essayer de la faire façon "Bref" :

Après quelques interdits de supplication, j'ai fait un court SR, mon ex est revenu pour reparler de la rupture, s'excuser et s'expliquer (mais pas revenir).
J'ai refait un court SR, puis suite à un craquage de ma part, on a eu un premier rdv de 3h sans prise de tête ni allusion à la rupture qui s'est bien passé.
Quelques échanges de sms bateau, puis craquage de sa part à lui, il a voulu me voir à une dernière soirée avant son voyage d'un mois, on s'est pratiquement pas parlé mais il a eu une attitude très ambivalente.
Le lendemain, adieux ambigus au téléphone.

Et seulement ensuite, un vrai long SR d'1 mois pendant son voyage au Mexique.
Enfin sauf que de son côté, message sibyllin sur facebook et "j'aime" occasionnels sur mes statut.
Puis dès le lendemain de son retour, empressement de me parler ce week-end.

Et moi je pense que lui il va vouloir amener quelque chose sur le tapis cette fois. Il est nul avec les mots, mais il a tout de même certains codes que je connais, quand il veut voir quelqu'un juste comme ça il dit qu'il veut "hang out" ("aller traîner" plus ou moins), chez lui le verbe "talk" ça veut généralement dire "j'ai quelque chose à te dire spécifiquement".

[ichdichauch]

Bon, il dit qu'il a été super malade depuis 24h et qu'il doit rester à l'intérieur, il demande si je veux venir chez lui. C'est pas loin, c'est plus proche qu'un éventuel rdv en centre-ville. Mais bon, c'est "chez-lui"... et apparemment il y tient, malgré qu'il soit malade...
Là j'hésite encore...

Rencontre au sommet entre un mourant et une boutonneuse ?

[Elieza]

Mhhh, je me permets d'intervenir, a l'intérieur ça peut être un café près de chez lui?

[ichdichauch]

Hum, y'a pas grand chose aux alentours de chez lui, il faudrait marcher un moment (et c'est Montréal ici, je rappelle lol).

edit:
comme je ne répondais pas...
[color=#004080]- ...ou peut-être qu'on devrait reporter ça à dans la semaine[/color]
[color=#800080]- les deux sont possibles, dépendamment de comment tu te sens.[/color]
[color=#004080]- pour être franc, je lutte pour rester en vie, là... dans la semaine c'est mieux[/color]
[color=#800080]- Ok, soigne-toi bien.[/color]
[color=#004080]- Merci[/color]

Ouais, je suis encore une fois bien arrangeante mais il faut avouer qu'entre les boutons et la perspective d'avoir cette conversation en lui tenant la boîte de mouchoirs... bon, voilà quoi, ça m'arrange aussi de reporter.
Ça fait juste chier parce que j'aurais pu prévoir autre chose aujourd'hui. Je vais voir ce que font les copains.

[Elieza]

Ah oui, donc fraicheur…sinon, si tu le sens pas (et je ne me permettrai pas de te donner mon avis sur quoi faire), reporte?

[louma]

Bonjour l'infection dans la pièce...;)
Faut sortir une prune ou une décoction de foie de grizzly au genièvre!! pas moins de 79 degrés d'alcool!!

Mouais, aller chez lui, c'est pas la même chose qu'un rade... Il t'appelle, tu viens :?:
A toi de voir, je passe... :arrow:

[louma]

Je n'avais pas vu ton message précédent...

Donc reporté. Oui, c'est drôle de se faire souvent tout un foin, et à l'arrivée ça ressemble à pas grand chose ;)
Si t'arrives pas à rejoindre tes potes, on se branche sur skype pour faire une partie de backgammon..
J'ai une heure avant d'aller faire mes 35km de footing sur le périph'

[Elieza]

Ah ben j'ai posté avant que tu édites..ca me semble plus raisonnable.
Bonne soirée ;)

[ichdichauch]

Ouais, je suis faible, j'aurais dû dire "on reporte" directement et pas "les deux sont possibles".
Je savais qu'en fin de compte il avouerait qu'il se sentait pas capable, de toute manière.
Mais je pense qu'il voulait vraiment essayer de me voir.

[Matches]

Je pense que tu as eu la bonne réaction, tu lui as laissé le choix et au moins tu as été fixé. C'est mieux que si tu avais répondu "on reporte" en ayant le doute je pense.

[ichdichauch]

Et le suspense perdure, il était malade aujourd'hui encore et n'est pas venu travailler (c'était donc pas du flan).

Ce matin, son frère a eu quelques mésaventures et mon ex est venu me raconter ça sur facebook... puis sans doute pour écarter le souvenir des temps où je me retrouvais systématiquement à dépatouiller les bidons de sa famille, il a conclu "mais je ne te demande pas de faire quoi que ce soit.. Il fallait juste que je parle de ça à quelqu'un qui comprend...".
J'en avais pas l'intention de toute manière.

[louma]

[quote]Et le suspense perdure, il était malade aujourd'hui encore et n'est pas venu travailler (c'était donc pas du flan).[/quote] L'info est totalement incomplète.. (une journée d'attente pour un récit aussi plat? ah suis déçu)

Il manque le réveil, les deux heures de maquillage devant le miroir et les 14 tenues essayées avant de trouver le petit ensemble sympa décontracté qui fait genre "je me suis pas habillée pour toi.."
Il manque tes battements de coeur crescendo quand tu es arrivée ce matin sur le parking..
Tes regards incessants vers son poste de travail et ce déhanchement instantané quand tu as cru le reconnaître au loin...
Et surtout une productivité nulle que tout le monde déplore autour de toi... :lol: :lol: :lol:

Faut captiver tes lecteurs Ich.. C'est pas tout de les ameuter, après faut les garder, au moins essayer ;)

Donc, tu étais relax? (telle était ma question en fait )

[ichdichauch]

Hihi, bah j'étais un tout petit peu tendue le matin en arrivant, un peu en retard, j'ai un peu retenu mon souffle en entrant dans la pièce où je pensais le voir parmi mes collègues, mais non.
Je portais effectivement une tenue nouvelle mais de seconde main, élégante mais sans manières, étudiée et choisie avec soin la semaine dernière, lorsque j'ai su qu'il voulait me voir ce week-end. J'avoue. Tous ces efforts gâchés, rhalala !

C'est moi qui ai dû annoncer à notre chef qu'il était malade la veille et que c'était peut-être la raison de son absence (le genre de truc qui laisse penser à tout le bureau qu'on était ensemble hier... la gêne) et quand le chef l'a appelé sur son portable et que j'ai entendu qu'il se faisait porter pâle, j'étais tout de suite beaucoup plus relax !

Et j'ai bien bossé, non mais tu crois quoi, après 2 mois d'arrêt à errer chez moi comme une âme en peine, tu penses si j'étais contente d'avoir de nouveau du pain sur la planche ! En plus je l'aime, mon job, et j'aime le faire bien. Ça fait un bien fou !

Par contre, a priori, demain il sera là ! *ventre serré*

[louma]

Et heu... bon ça me regarde pas, mais après une journée sous le bombardement intensif de tes glandes sudoripares (phéromones et j'en passe), ben la petite tenue nouvelle mais de seconde main, élégante mais sans manières, étudiée et choisie avec soin la semaine dernière... direct à la machine !!
Donc, re-conférence au sommet demain matin avec ton placard!! Et vas y que je passe au plan B, largement moins seyant..
Trop nulle c't 'histoire.. ;)

A force, moi je dis, dans une semaine vous vous serez toujours pas vus, finalement, sans crier gare, comme ça, vous vous croiserez un matin près du lac gelé.. sans un mot .. assis sur un banc à regarder les gamins patiner...

[ichdichauch]

J'ai de la chance, je sue très peu, mais bon, merci de te soucier de mon hygiène, évidemment que je vais réétudier mon accoutrement pour demain ! XD

Mais bon, j'ai du stock, c'est pas comme si je me promenais en sac à patates le reste du temps.

Hey, always look on the bright side of life, j'ai plus de tenue, mais mes boutons ne sont plus qu'une vague rougeur. :)

[louma]

Finalement, le soleil de cette petite île grecque lui a fait du bien à ta peau ;)

[ichdichauch]

Chut, on avait dit que ça resterait entre nous...

[ichdichauch]

Il était toujours malade aujourd'hui.

En cette fin d'après-midi je ne me sens pas bien... je cogite...

Parfois je pense que je lui ai pardonné, que je suis en paix avec cette histoire, et que la vie continue.
Et parfois moins...
Là je repense à ce qui s'est passé, je ressens de la colère, de l'humiliation, et je me demande comment je pourrai un jour faire de nouveau confiance à quelqu'un.

J'ai peur de le revoir maintenant, j'ai peur que des sales trucs remontent dans ma tête. Il veut me parler, je sais pas ce qu'il veut, et je sais pas ce que je veux. Quand je pense à ce qu'il m'a fait, je me sens blessée et je ne vois pas ce qui pourrait me rassurer, me faire cesser de craindre que ça arrive encore à tout moment si je rouvre mon cœur.

Il a pu, pendant des mois, me convaincre qu'il était quelqu'un d'aussi doux, respectueux, qui voulait mon bonheur, la bonne personne qui me ferait du bien. Et pourtant j'étais partie méfiante. Il est parvenu à m'y faire croire, et si soudain me traiter comme il l'a fait...
Même si je comprends la mécanique qui a amené la crise...
On peut se sentir coincé, ne pas savoir comment s'expliquer, comment communiquer, mais il m'a dit des mots, des choses sans respect, des choses pour me faire mal, des choses dont (de son propre aveu) il n'aurait pas supporté le dixième...

Et je ne sais pas d'où il a sorti cette capacité à faire du mal. Je ne l'ai pas vu venir. J'ai senti venir le malaise, oui, mais la méchanceté, elle, sortait de nulle part. Comment je peux avoir confiance, après ça ?
Comment je peux me dire que quelqu'un qui m'apporte toutes les preuves que je peux me fier à lui ne va pas se réveiller un beau matin et ne trouver de meilleure solution aux problèmes que de me faire ça...

Je comprends pas ça, et je ne sais pas comment je pourrai un jour pardonner, que ce soit à lui, ou à la vie, à "l'autre" universel pour s'être révélé capable d'une telle séduction-trahison. Je ne sais pas ce qu'il faudrait que j'entende ou que je voie pour croire que ceci est bien un accident du passé, et que je n'ai plus à le craindre. Je ne sais plus comment aimer.

[louma]

Durant ces huit ans et demi, elle me parlait parfois de ces pulsions qu'elle avait, son dark side avant de me rencontrer..
-mais comment ça se manifestait? tu faisais quoi?
-ben, d'un coup je me foutais de faire du mal à l'autre, et même je cherchais à lui faire mal, par des attitudes, des mots blessants, et je me cassais d'un coup...
-Mais avec moi, tu n'as jamais eu ces pulsions là, tu as toujours été douce, aimante..
-Oui, avec toi, c'est différent, en fait tu m'as toujours impressionnée, je n'ai jamais eu le désir de te faire du mal...


Ca c'était encore quelques mois avant son départ brutal. Et sa rupture par mail.
Quelques messages plus tard, dans ma plus grande incompréhension, elle m'a avoué que son côté sombre s'était exprimé contre moi.. "Un truc qui sort du gouffre, un truc qui fait que je suis devenue impitoyable malgré tout le mal que tu ressentiras"

Brrrrrrrrrrrrrr...... tout d'un coup ça pèle dans le salon ;) Modifié le 21 janvier 2014 par louma

[ichdichauch]

Je ne sais pas, il y a une poignée de jours, j'étais prête à tout voir comme une page blanche, les ardoises à zéro, deux personnes neuves... il y avait prescription pour tout, ce n'est pas que je pardonnais gratuitement, mais je nous donnais une chance d'y parvenir.

Celui que j'ai connu m'était si spécial, c'était si différent de mes coups de foudres passés, j'ai aimé l'aimer, et je l'avoue, j'aimerais pouvoir encore l'aimer. Mais je ne sais pas, après ce qu'il m'a fait. Je crois que j'en ai peur autant que j'en ai envie, sans doute même plus, ça me terrifie.

Et je suis on ne peut plus consciente que cette peur serait justement invalidante pour une hypothétique réconciliation...

L'attente de cette confrontation me fait tourner en rond dans ma tête, je ne sais décidément pas ce que je veux.

[louma]

je pense donc je fuis ;)

et si tu fuis, normalement il devrait cavaler non?

... ça mérite une belle envolée là.. (le 2eme concerto?) yallah...
http://www.youtube.com/watch?v=rEGOihjqO9w

[ichdichauch]

Bon, aujourd'hui je suis un peu plus calme.
Je suis sortie jouer aux bowling avec des copains, j'ai discuté avec une amie, j'ai choppé un rhume, ça m'a calmée lol

Et sinon, lui hé bien il est toujours malade, c'est son frère qui le remplace au travail.
Je l'ai eu brièvement au téléphone ce midi, il tentait de joindre son frère justement, mais il m'a quand même demandé un peu comment j'allais avant. J'ai dit que j'allais bien, que j'avais la crève mais que ça pouvait pas être pire que lui.

Son frère m'a dit qu'il aurait choppé une cochonnerie exotique dans un aéroport, on sait pas trop, en tout cas j'ai bien fait de pas aller la chopper. Avant de raccrocher, mon ex lui aurait aussi demandé de me souhaiter un [i]gute Besserung[/i] (bon rétablissement) de sa part.

C'est bien urbain de sa part...

Aujourd'hui je me dis que ce que je veux c'est du temps. Je me sens bien seule, pour le moment.
Je suis plus calme, la crève me ralentit et me rend toute placide. Je bois du thé et je m'engonce dans mon gros pull (ouais, fini la petite tenue mignonne, le petit pull moulant, il fait -25° et je suis malade, merde !).

[ichdichauch]

sms de lui à l'instant :
[color=#004080]J'espère que tu n'es pas trop malade
[prénom], écoute, je voulais te parler à propos de pensées que j'ai écrites sur notre précédente relation, je pense que le mieux c'est que je te laisse décider quand nous aurons cette conversation[/color]

Et d'après son frère, aux dernières nouvelles, il va essayer de venir au travail demain, malgré qu'il est encore un peu mal.

Pff, qu'est-ce que je fais, quand c'est annoncé comme ça... tout pour rendre le truc flippant, quoi. Modifié le 23 janvier 2014 par ichdichauch

[Rocky]

Mon ex-Femme aussi a eu des antecedents familiaux ... histoire compliquer.... avec toujours la mere qui a un peu pete les plombs et maintenant dependante finacierement et affectivement (elle vi chez la soeur aux US)
Mon exF vient des US on a vecu 10 ans en Angleterre et maintenant en Allemagne.

Dis-moi, ton allemand ca vient d'ou ?

Cela fait combien de temps que vous etiez ensemble ?

[ichdichauch]

Il est autrichien, métissé de père égyptien et il a la nationalité canadienne ayant immigré en Ontario avec sa mère il y a 7 ans.
On était ensemble officiellement depuis un peu moins d'un an (officieusement un peu plus).

[ichdichauch]

Première journée de boulot. Calme et tendue à la fois. Entre deux eaux.

On travaille dos à dos, il me demande régulièrement de l'aide et des avis, comme il vient d'arriver sur le projet qu'on a déjà commencé depuis lundi, je réagis normalement, professionnelle sans être froide. J'ai juste du mal à le regarder dans les yeux mais je fais l'effort justement pour que ça ne foute pas la gêne.

Hors de la salle où on bosse, c'est étrange, on s'est à peine croisés de la journée, je n'ai pas intentionnellement calculé mon coup mais de fait j'appréhendais et c'est sans doute un acte manqué, nos pauses se sont à peine chevauchées, on ne faisait que se croiser (et là par contre il y avait une petite gêne, plus perceptible que dans nos échanges "pro").

Finalement à la fin de la journée, on est sortis au même moment, et cette fois il n'y avait que nous, dans le local à casiers, dans le couloir, petits échanges gênés... "ah, j'ai oublié un truc", je cours jusqu'au bureau, je reviens, il m'a attendue.

Alors il a bien fallu commencer à parler, j'ai commencé, je me suis enquise de sa guérison. Il m'a dit qu'il allait mieux, et qu'au Mexique il a appris que rien n'arrivait par hasard, et d'après lui son mal de ventre a été causé par l'appréhension d'aller au boulot... avec une cheville endolorie par une foulure qu'il s'est faite là-bas (car l'an dernier il a déjà aggravé une autre foulure en persistant à marcher et à aller travailler alors qu'elle n'était pas guérie, et c'est un casse-cou qui ne tient pas en place, il vit très mal ces blessures qui le limitent), et il dit que c'était probablement ça qui lui causait de l'anxiété sinon il ne voyait "pas d'autre raison".

Puis il m'a demandé comment avait été mon séjour en France, j'en ai parlé un peu, puis il a parlé un peu de son séjour au Mexique. Des banalités vraiment, la météo, les beaux endroits, la bonne bouffe... et puis il est descendu à son arrêt, alors "à demain", sourire, voilà.

J'ai pas voulu parler de "la conversation" qu'il veut qu'on aie, j'avais déjà mal au ventre toute la journée de le savoir assis juste derrière moi, et de penser à ces révélations qu'il veut me faire. Ce message qu'il m'a envoyé hier, c'est un peu l'équivalent de demander à quelqu'un de s'asseoir avant de lui dire quelque chose, ça fait tellement monter la tension par anticipation, quelle que soit la nouvelle...

J'ai pas voulu mettre ça sur le tapis donc, je ne me sentais déjà pas sereine de le revoir à la base, même pour rien de spécial... je voudrais que les choses soient plus simples, moi j'ai peur de cette "conversation" façon "faut qu'on parle". Je pensais que tout était dit... et puis je décortique peut-être trop mais "précédente relation" il a dit ?

Je me demande quand je me sentirai capable de l'affronter, car d'un autre côté, je voudrais savoir une fois pour toutes.
Une fois que ce sera fait... je serai peut-être encore agitée pour d'autres raisons, mais ça aura bougé.
Mais bon, je voudrais juste être sûre d'être en état de gérer mes réactions émotionnelles, quelle que soit la teneur de ce qu'il a à me dire... j'ai déjà du mal à le regarder dans les yeux pour parler de nos vacances...

J'ai envie de savoir, mais je peux pas y aller dans cet état de tension-là...

[ichdichauch]

Finalement, aujourd'hui, après le travail, nous nous sommes assis dans un café pour discuter.

Je lui ai demandé si c'était vraiment important, ce qu'il avait déjà insisté 3 fois pour me dire, et semblait s'annoncer si solennel, parce que de mon côté je pensais innocemment que tout avait été dit, que cette conversation me faisait un peu flipper et que je me demandais ce qu'il pouvait dire qui changerait la donne.

Il a commencé à se raviser, à dire qu'il n'aurait pas dû annoncer ça comme ça, effectivement, et puis que ce n'était peut-être pas la peine finalement, qu'en me voyant et en me parlant aujourd'hui, il se disait que j'avais surpassé ça, et lui aussi, que c'était peut-être pas la peine de revenir là-dessus, et qu'on devrait s'en tenir à là où on avait laissé les choses...

Oui mais bon, maintenant il en avait trop dit ou pas assez, moi je commençais à me sentir à peu près bien jusqu'à ce qu'il commence à annoncer ces révélations, alors ça allait me turlupiner s'il n'allait pas au bout de sa pensée. Une fois rendus là, il fallait qu'il me dise.

Il a commencé par me demander si je me sentais blessée par ce qu'il a dit et fait... euh... silence incrédule de plus de 10 secondes... bien évidemment que j'ai été blessée, je ne vois pas qui ne l'aurait pas été. Et il m'a alors dit que vraiment il regrettait tout ce qu'il m'a dit, toutes ses méchancetés, le salaud qu'il a été, de m'avoir délaissée et mal traitée dans les derniers temps de la relation alors que je me démenais pour bien faire et pour tout arranger... qu'il avait fait n'importe quoi, qu'il avait menti, qu'il avait eu tort dans tout ce qu'il avait dit de moi, tort sur tout...

Il a dit qu'il ressentait la nécessité de rompre mais qu'il ne savait pas comment le faire, ni comment l'expliquer.
Qu'aujourd'hui encore, il ne sait pas vraiment pourquoi il m'a quittée.

(À ce moment là, on dirait que tout est encore possible... "mais")

Il sait juste qu'il ressent ce besoin d'être seul, et de remettre de l'ordre dans sa vie sans moi.
Car d'ailleurs il m'avait fait porter ses problèmes familiaux alors que ça n'aurait jamais dû être mon rôle.

Alors ce que j'ai répondu, ça avait un petit côté "lettre d'acceptation", j'ai dit que cette rupture était certainement ce qui devait arriver, que c'était ce qu'il fallait faire car on était partis sur une relation qui ne pouvait pas fonctionner comme ça. Que s'il se souvenait bien, initialement c'est même moi qui menaçais de partir, car je n'en pouvais plus de son attitude et je ressentais déjà le dysfonctionnement... Mais que par la suite il m'a juste été difficile quand même d'admettre qu'on ne pouvait pas l'éviter, qu'il n'y avait rien à tenter pour surmonter le problème, que ça échappait à mon pouvoir.

Car effectivement, plus j'en faisais pire c'était, et la façon dont j'étais mêlée à ses problèmes familiaux ne pouvait rien donner de bon. Je voulais toujours tout résoudre, tous les problèmes, je m'acharnais, j'en faisais trop. J'intervenais partout, je donnais mes conseils avant même qu'on me les demande (même s'ils étaient bons), je faisais les choses pour lui, à sa place. Et notre relation (qui était censée être quelque chose de positif dans sa vie) était trop étroitement entremêlée avec ses problèmes familiaux (quelque chose de négatif), c'était malsain et ça n'aurait pas pu marcher comme ça. Et puis mon aide omniprésente venait aussi heurter sa fierté, en le plaçant en victime et moi en sauveuse.

J'ai dit que je l'avais compris très rapidement après la rupture, et que j'avais résolu dores-et-déjà que je voulais bien éventuellement être là pour l'écouter en parler si ça lui faisait du bien, le soutenir moralement, mais de ne plus [u]jamais[/u] intervenir concrètement, m'investir, m'ingérer, ni faire les choses à sa place.

L'échange était fluide, on en arrivait aux mêmes conclusions, on complétait nos phrases, on se comprenait.

Puis il a conclu que donc finalement, il était content qu'on se soit parlé et compris là dessus.
Il a dit dans le fond, tout ce dont il a besoin, c'est de temps.
Il aimerait que pour maintenant, on continue les choses comme elles sont parties actuellement. Qu'on reste amis proches, garder la porte ouverte, il a bien aimé notre dernière soirée avant son départ, il a envie de m'inviter à venir avec lui à d'autres fêtes, de passer du temps ensemble...
Là je lui ai dit hola, doucement quand même... Même si je me sens mieux, à l'heure actuelle, trop se voir risque encore de me remuer des choses. J'en aurais envie, mais je ne veux pas me faire du mal, je dois aussi faire gaffe à moi, alors je l'ai averti qu'on va peut-être y aller doucement d'abord.

Je sais pas trop... d'un côté c'est ce que je souhaitais, je ne me voyais pas le reprendre dès demain non plus, alors je voulais du temps, moi aussi. Qu'on reparte de zéro, comme des amis un peu proches, et qu'on voie dans le temps les choses se mettre en place d'elles-mêmes...
Mais je ne sais pas si je devrais le voir ainsi, serait-on en mode reconquête progressive, à se ré-apprivoiser lentement, sans se presser, une option peut-être séduisante ? Mais je sens que je risque aussi de me retrouver à nouveau en position d'attente, en "stand-by", et qu'évidemment ce n'est pas bon.

Il parle de grands projets de voyages sur l'année, des trucs de plusieurs mois, et même si je sais qu'il ne les réalisera pas tous (c'est juste matériellement impossible, tout ce qu'il a en tête) et qu'il change d'avis comme de chemise sur ce genre de chose, ça semble annoncer qu'à l'heure actuelle, dans son esprit, le temps dont il dit avoir besoin pourrait bien s'étaler au moins sur l'année.

J’interprète, j'extrapole, mais j'ai juste du mal à évaluer les possibilités, là.

Au moins l'anticipation anxieuse vis à vis des révélations est retombée, j'en avais hyper mal au ventre (j'ai d'ailleurs finalement pris un anxiolytique... pas bien, mais de fait ça m'a beaucoup soulagée), mais je vous avoue être saoulée qu'il ait à ce point fait monter le suspense et la tension dramatique pour finalement en revenir... au même point.
Si on y regarde bien, c'est le même schéma que la discussion que je décris dans le premier message de ce topic : regrets pour sa conduite, problèmes à résoudre seul, pas prêt /besoin de temps. Il a juste développé et explicité chaque point un peu plus, je me suis davantage exprimée moi-même... mais on en est toujours là.

Et je suis surtout très triste, je dois vous avouer. Maintenant que je l'ai revu, regardé dans les yeux, entendu me parler, je crois que je suis encore amoureuse... Modifié le 26 janvier 2014 par ichdichauch

[ichdichauch]

Les gens, s'il vous plaît, j'ai besoins d'avis, je me sens très mal.

Je ne sais pas quoi penser de cette amitié qu'il me propose, des espoirs, existants ou inexistants, alors qu'il ramène sur le tapis ce sur quoi j'étais en passe de réussir à tourner la page, alors qu'on se comprend enfin sur ce qui ne pouvait pas fonctionner, que nous le changeons chacun de notre côté, que ces choses pourraient se résoudre, et qu'il ne parle désormais plus que d'un besoin de temps et de solitude... tout en demandant décidément encore et toujours ma proximité dans son champ de vision.

De mon côté, si nous devons nous remettre ensemble, je pense que je voudrais que ça se fasse dans le temps, également, je ne le sens pas de se précipiter pour se remettre ensemble directement, j'aurais besoin moi aussi de temps, un temps à se ré-apprivoiser, à se voir en toute simplicité, à retisser quelque chose de nouveau progressivement.

Mais je ne sais pas si c'est bien cela qu'il entend et qu'il propose, j'ai peur d'une situation déséquilibrée où je serais en fait bien sagement en stand-by, où il me garderait commodément dans les parages comme une option qui peut attendre. Et moi je ne veux assurément pas en être encore là dans un an.

Je songe à lui parler, ou lui écrire une lettre, lui exposant ce que j'envisage et propose pour nous (prendre notre temps pour se ré-apprivoiser comme je disais plus haut) mais lui disant que s'il ne croit pas qu'il y ait quelque chose à réparer et à laisser se faire entre nous de cette façon dans le temps, ou qu'il n'en est pas sûr, je ne veux pas souffrir une amitié où je ne saurais pas sur quel pied on danse (ni une où je saurais tout espoir vain).

J'écris cette lettre pour moi-même, pour l'instant, pour au moins faire la clarté dans ma propre tête, mais ayant du mal à interpréter son discours et son attitude, je ne sais pas encore si je lui dirai/donnerai... peut-être que je devrais considérer ce qu'il m'a dit comme assez encourageant et ouvert à la reconquête, que ce serait lui foutre la pression de lui demander d'être plus tranché, peut-être que je devrais simplement le laisser venir... ou du moins attendre un peu de voir s'il en a l'air ou pas avant de lui balancer mon ultimatum...
mais je sens que je redeviens accrochée à lui, que j'ai de nouveau des espoirs et des attentes pour "nous", et si ça n'est pas tout à fait ça, j'ai très peur de me faire beaucoup de mal.

[ichdichauch]

Hé bien trop tard, j'ai agi.

J'ai passé tout le week-end à souffrir et écrire en pleurant ce long texte pour mettre les choses à plat et lui soumettre mes conditions.
Je lui ai téléphoné, et le lui ai lu à peu près.

En gros il y avait 2 options. Soit il croit qu’il y a quelque chose à arranger et à laisser se faire entre nous dans le temps, et à ce moment, oui on peut être amis et reprendre tout depuis le début, en prenant notre temps, en ne précipitant pas les choses... Soit il en est moins sûr (ou sûr du contraire) et à ce moment je ne veux pas entretenir une relation amicale ambiguë ou stérile qui ne ferait qu'alimenter des doutes et de la souffrance pour moi...

De cette façon, je serais fixée :
Oui = Oui
Non = Non
Je ne sais pas = Non

J'ai tout balancé, tous mes sentiments, le choix à faire.
Sa réponse... au début, très sûr de lui : c'est fini, la page est tournée sur notre relation pour lui, il n'y a plus rien à espérer.

Alors je tentais de conclure en une phrase résumé "très bien, c'est donc ta réponse, tu n'as plus de sentiments, il n'y a rien qui puisse ressortir d'une amitié maintenue, donc je considère que c'est mort et je passe à autre chose."

Et là il ne m'a pas rendu les choses faciles, car il a continué de parler... et c'était un vrai chantier.
"oui, je veux que tu passes à autre chose, et moi c'est clair que je ne suis pas prêt à être dans une relation avec toi, il me faudrait peut-être deux ans, ou trois, mais ce qui est sûr c'est que la personne que je suis aujourd'hui, tu ne pourras jamais être avec, il faut vraiment que je grandisse, maintenant je pense que c'est terminé pour nous, il y a trop de choses qui ne fonctionnent pas dans ma vie, il faut que je me débarrasse des sentiments amoureux que j'ai pour toi, et je suis désolé de t'avoir donné des signes contradictoires, je suis nul en rupture, j'ai jamais fait ça, et puis je ne sais pas ce que je veux c'est vrai, quand j'étais au Mexique je suis passé par plein d'états d'esprit différents, tu sais, je disais à tous mes amis que je voulais vraiment me remettre avec toi et essayer de faire fonctionner les choses à mon retour..."

Oh putain, arrête, tais-toi, tais-toi, tais-toi !...
Que tu ne saches pas ce que tu veux, ou que tu sois sûr que rien n'est possible, ça revient au même, je considère que c'est mort entre nous. Et à tes risques et périls si tu te décides plus tard, prie pour être chanceux parce que moi je ne t'attendrai pas...

Enfin c'est à peu près ce qu'on s'est dit.
Il m'aura rendu les choses difficiles jusqu'au bout, en révélant finalement qu'il avait en fait encore des sentiments confus pour moi, et il m'a fallu trancher dans le vif, encore une fois, à sa place, me quitter moi-même.

Maintenant, nous travaillons ensemble, nous avons des amis et activités communs et c'est compliqué, mais il me faut viser, sinon un SR total, en tout cas une distance et une indifférence marquées, et ce de manière définitive... Le dernier mot a été dit...

J'en chie émotionnellement, je revis une nouvelle rupture, et... je ne me sens pas capable de décrire mes sentiments maintenant, j'ai un mal vraiment, vraiment, vraiment profond, indicible, et une envie de fuir de la réalité...

[da16]

:( ma pauvre je te plains vraiment .... c'est horrible ce qui t'arrive .... il n'y a rien de pire que d'aimer toujours quelqu'un et de continuer à devoir le voir régulièrement ... je comprends très bien ce que tu peux ressentir ... pour le vivre actuellement ....courage ..courage ... il me suffit de la croiser de loin au boulot pour avoir l'impression de me faire broyer de l'interieur ....sans savoir ce qu'elle ressent encore vraiment pour moi .... contrirement à toi je n'ai pas encore eu le courage de lui poser toutes ces questions quand à notre avenir .... je laisse passer le temps ...
Je pense fort à toi ...

[Raiponce]

Bonjour,
Je suis ton histoire depuis pas mal de temps et je t'avoue que je ne m'attendais pas à ça...Ce weekend aura été fatal pour certaines d'entre nous!
A croire qu'ils se sont passé le mot..
Courage en tout cas, même si je sais ce que tu ressens ..

[Kakahuet]

Bonjour

Erf, j'avoue que j'étais passé totalement à côté de ton histoire et j'ai quasiment tout lu ...
Moi, je pense (mais ce n'est que mon avis) que tu as bien fait de provoquer les choses... cela prouve quand même une volonté de savoir où tu en étais (sachant la situation de proximité, ça peut éviter les situations malsaines).

Et que dire? que lorsque quelqu'un ne semble pas savoir où il en est, il faut considérer que c'est mort ? ben oui...
Que le dialogue et la comm peut rattrapper le coup ? je ne suis pas convaincu...

En tous cas, je trouve que tu as eu du courage de prendre la décision qui s'impose plutôt que de continuer à espérer quelque chose qui ne viendra peut être jamais... c'est dur, c'est moche, c'est source de souffrance, on a l'impression de se couper le bras, mais au moins tu n'as ta conscience pour toi et ça, ça n'a pas de prix (mais tu ne t'en apercevra que bien plus tard)...
Bon courage à toi ... !

[ichdichauch]

Si je vous dis que même comme ça c'est difficile de lacher prise ?
Il a encore des sentiments, c'est évident. Il est embourbé dans des peurs et des traumatismes trop forts pour pouvoir y croire, le vouloir, et trop forts d'après lui pour que je puisse agir dessus même dans le temps... Et j'ai du mal à me détourner du puits noir où j'ai vu disparaître celui que j'aimais, parce que j'ai entendu sa voix dans le fond, parce que je crois qu'il m'entend encore quand je l'appelle...

[ichdichauch]

Je... je ne désespère pas...
Je souffre, je ne dors pas une heure d'affilée, je ne vous fait pas un dessin de tout ce qui me fait mal dans mon corps, de la pointe de fer rouillé que j'ai dans le cœur... et ce soir, soudain, je plane un peu.

Je sais pertinemment ce que la raison dicte.
Mais je fais quelque chose de complètement incontrôlé, je fais ce que mon cœur me dit.
Je lui écris.

[i]"Moi aussi j'ai appris.
Des choses que je savais déjà, des choses qui étaient déjà vraies, il y a un an.

J'ai appris à ne pas faire des problèmes d'autrui - de tes problèmes - les miens.
J'ai appris à ne pas te considérer comme un enfant, j'ai appris à me réfréner d'apporter aides ou conseils intrusifs, même lorsque tu en demandais, et à te faire confiance à la place.

Et depuis que je le fais, je te vois faire de grands changements dans ta vie déjà, je te vois faire face à des choses que je t'avais toujours vu fuir, je te vois rechercher les solutions et l'aide appropriées, et je crois que tu apprends énormément.
Je sais que tu affrontes encore pas mal de merdes, d'émotions, probablement de peurs, je sais que tu as encore beaucoup à faire, mais je suis déjà si heureuse pour toi, parce que ta vie prend un tournant, je le vois d'où je me tiens. Tu te sens peut-être perdu, mais au moins les choses bougent, tu fais un pas à la fois, tu te diriges quand même vers quelque part.

C'est aussi comme ça que je veux voir ma propre vie, les leçons que j'apprends, les émotions que je traverse, les changements que je fais de mon côté... nous ne voyons pas encore la lumière, tout comme l'hiver ne semble jamais en finir, mais assurément chaque jour est un pas que nous faisons, vers quoi que ce soit qui nous attend - et je suis confiante que si nous faisons la bonne chose chaque jour, l'issue finale en sera bonne.

J'aimerais peindre sur tous les murs cette phrase de Mandela, "J'ai appris que le courage n'était pas l'absence de peur, mais le fait d'en triompher. L'homme courageux n'est pas celui qui ne ressent pas la peur, mais celui qui vainc celle-ci.".
Ce courage dont il parle, c'est ce que je vois en toi, et ce que tu voyais en moi, lorsque tu me décrivais comme une personne sans peur. Je vise toujours à être cette personne, quoiqu'il arrive.

J'ai appris que, quelles que soient tes peurs, quelles que soient les miennes, et quels que soient nos problèmes respectifs, leur place n'a jamais été en travers entre nous. Nous n'avons jamais vraiment eu besoin de porter les fardeaux l'un de l'autre, ce qui est à toi est à toi, ce qui est à moi est à moi, et entre nous, nos mains qui se tiennent ou rien.

Aujourd'hui, ces peurs et ces problèmes t'écrasent, je comprends que tu as besoin de concentrer ton énergie pour surmonter cette période de ta vie. Et je comprends qu'avoir confiance en une nouvelle relation pour être équilibrée, simple et non énergivore, après tout ce que nous avons traversé, est un pari risqué à ce stade. Tu es sur un rude sentier de changement, et bien que j'aurais aimé être à tes côtés tandis que tu fais ce que tu dois faire, je comprends.

Je me souviendrai toujours des 2 personnes courageuses que nous sommes avant tout."[/i]


Ce message a mûri dans mon cœur toute la journée.
Initialement il était complètement différent, je pensais lui parler de ce que nous étions autrefois, de l'homme qu'il était, que j'ai aimé et que vu disparaître sous toutes ces peurs, cette confusion et ces blocages, que je n'arrivais pas à désespérer d'atteindre ou de voir se sortir de là... un truc nostalgique et suppliant, qui saigne et qui larmoie, un beau gros interdit... Et doucement mon regard a tourné du passé vers le futur, du déni à l'acceptation, du négatif au positif... C'est un vœu de bonheur, un encouragement, un message d'affection... j'avais besoin de le faire.

edit: et il le prend bien.
Il dit qu'il trouve mon message poétique, et très profond. Qu'il n'aurait jamais été capable de le formuler ainsi, qu'il n'y avait pas pensé de cette manière, mais qu'il est d'accord.
Puis, au passage, hop, une bonne nouvelle vient de tomber encore concernant la résolution de ses problèmes familiaux, et avec elle "une nouvelle peur de vaincue". Modifié le 29 janvier 2014 par ichdichauch

[da16]

Tu es une personne magnifique ... j'en ai les larmes aux yeux ... tu as un coeur magnifique ....je ne sais pas quoi dire d'autre pour le moment ... si ce n'est courage ....

[da16]

Tu as dis ce qu'il fallait parce qu'il n'est pas de meilleur langage que le langage du cœur ...

[John_]

Je ne sais pas s'il a conscience de ce qu'il perd, mais il va le regretter.

Tu es la seule à pouvoir juger de la véritable situation. Si vous deux, c'est encore possible.
Mais a priori, tu es toujours folle amoureuse. Tu as raison d'écouter ton cœur, mais prends à cœur d'écouter ta raison.
Tu es une personne intelligente, réfléchie, ... surement anxieuse. Tu dois beaucoup cogiter, et te perdre... C'est le premier problème à régler, car il t'empêche de faire quoi que ce soit. Je parie que tu n'arrives même plus à rester concentrée sur un film ? En fait, je ne sais pas si tu en es encore à ce stade, à quel point tu as avancé, mais c'est le pire moment d'une rupture, pire que la période des pleurs qui eux, au moins, soulagent. On vit sans passion, on ne sait plus quoi faire pour avancer, et on en vient finalement à écouter son cœur, persuadés que c'est la bonne solution. Malheureusement, il ne prends pas toujours les bonnes décisions... Encore moins dans l'état où il l'est.
Je te conseille vivement de lire et relire les articles de ce site ou d'ailleurs, qui, même s'ils ne sont pas toujours pertinents, peuvent contenir une idée intéressante et adaptée, qui peut confirmer un ressenti, ou t'aider à faire la synthèse de ce capharnaüm qui encombre ton cerveau. Parle, et écoute les gens, leurs expériences, leurs conseils : tu sauras faire le tri, et espérer LA phrase qui entrainera le déclic. Il peut venir de toi, mais ce sera long et fatiguant, c'est le moment où tu as besoin des autres pour accélérer les choses.

Régler le problème ? Non. Penser à autre chose, c'est ça le but.
Reconquête, abdication, ensemble, célibataire, amoureuse?, et lui?... On s'en fout ! Toi, ton travail, toi, ta famille, toi, tes amis ! Bosse, sors (en semaine aussi bien sûr!) et profite des tiens. De ceux qui sont toujours là, et qui peuvent aussi compter sur toi, les piliers de ta vie, sans condition (l'amour n'entre pas dans cette catégorie).
Seule ce soir ? Fatiguée, y a personne... Enferme-toi dans ta passion. Hé mais t'adorai faire ça, avant, pourquoi tu t'y remettrai pas ? Fume un joint s'il est habituellement euphorisant, mais pas s'il a tendance à te faire bloquer. Ça, ça dépends des gens. Squatte internet, les chaines youtube à la con, regarde des conneries à la télé, joue aux jeux video, fait des trucs débiles et débilisants qui te reposeront le cerveau. Même si tu n'échapperas pas au phénomène "retour à la réalité", ça te fera un bien fou.
Force-toi, fait tout ce que tu peux pour ne plus penser à lui, interdit-le toi. Autorise-toi plutôt à faire des rencontres, et te faire draguer, à faire des folies.

Envie de lui écrire ? Tu en as besoin ? Je comprends.
Mais n'as-tu pas besoin d'écrire, tout simplement, et pas forcément lui envoyer ?
Pourquoi ? Tu pourras te convaincre que tu as bien fait, et c'est peut-être le cas, sauf que ça entretient les espoirs que tu penses peut-être ne plus avoir. Ça te fait penser à lui. Il te donnera toujours de nouveaux éléments pour cogiter.
Garder une proche amitié avec lui ?
Tant que tu n'en seras pas détachée, tu en souffriras. Sans parler du jour où il en pincera pour une autre.
Ce n'est pas à l'ordre du jour ? Demain en est un autre.

Je te souhaite bon courage, et tu as mon soutien si tu en as besoin. N'hésites pas.
J'ai été touché par ton histoire et ta façon de raconter, alors j'avais envie de partager ces quelques conseils : fais le tri ! ;)

[ichdichauch]

J'ai tellement mal, je le vis vraiment comme une deuxième rupture. Et le lâcher prise est d'autant plus dur que j'ai maintenant une quasi-certitude sur ses sentiments, que nous avons parfaitement cerné la nature du problème, qu'on est parfaitement d'accord sur ce sujet, et même que nous faisons ce qui doit être fait... alors "pourquoi ?"... ce qui bloque encore me paraît tellement n'avoir pas lieu d'être...
Je sais bien, je sais bien, que je ne peux pas forcer la disparition de ses angoisses ni les raisonner...

J'ai tellement de mal qu'il m'ait asséné un "non, jamais" alors que dans le reste de son discours tout me semble possible avec un peu de temps.
Même juste avant de livrer cette réponse aux sonorités irrévocables, il me disait qu'il était content que je l'aie appelé et lui ai exposé mon ressenti car "il nous faut vraiment améliorer notre communication"... juste avant de me dire que nous ne pourrons jamais être ni amis ni ensemble, "pourquoi ?" ...

Il m'a déjà dit "non jamais" il y a 3 mois, et pourtant, il me dit en larmes, et je le crois, qu'il n'y a pas si longtemps il se visualisait réellement en train de retenter quelque chose avec moi... j'ai l'impression qu'il a péché par excès de spontanéité, qu'il n'avait pas réalisé qu'il était trop tôt et que certaines émotions n'étaient pas retombées, et la confrontation en live l'a fait complètement paniquer à nouveau.

Suite à sa réaction favorable et convaincue par mon long message, j'ai d'abord été tentée d'y voir une porte entrouverte et de lui envoyer une autre réponse, plus courte...

J'avais envie de lui dire que cette façon de penser les choses dont il dit qu'il n'aurait pas été capable, c'est pourtant de lui que je l'ai apprise.
Je me souviens, lorsque c'était le chaos dans ma vie à moi, et lui qui était en attente d'une résolution de mon côté, il m'avait tout simplement livré sa confiance, tenant ce même discours "au moins les choses bougent, je sais qu'elles se dirigent vers le mieux, tout ira bien quoiqu'il arrive". À l'époque je le pensais trop immature (voyez, je suis pas aveugle non plus) pour qu'une relation entre nous ait des chances d'être sérieuse, c'était moi qui lui disais "laisse tomber, ça n'arrivera jamais entre nous" , mais ce discours profond et confiant qu'il m'a tenu, je me souviens, est ce qui avait fait basculer mon opinion de lui... (et me grouiller de régler ma vie pour pouvoir être avec lui !)

Je vous dis tout ça ici pour décharger mon cœur, car je me retiens encore de lui envoyer cette réponse...
Même s'il a étonnamment bien accepté mon premier message, je crains que cette fois si je lui dis cela, il ne sente plus clairement que je cherche à le convaincre qu'il est en fait plus prêt, plus mature, plus fort qu'il ne se croit, plus prêt à "nous" qu'il ne veut bien l'admettre. Qu'il ressente mes attentes, ma tentative, et me rejette à nouveau cette fois. Autant rester sur cette note pour le moment...

Une amie m'a conseillée un peu hier, et m'a fait réfléchir... vraisemblablement si l'on considère ce retour et ce rejet successifs comme un genre de seconde rupture, alors ce que j'ai écrit en début de semaine s'apparente à un genre de lettre d'acceptation qui semble promettre la compréhension et donc le respect de sa décision ("malgré que" je tenais vraiment à ce qu'il sache que j'ai changé, que tout a changé, que tout promet tant, et que tout peut être bien plus simple et stable qu'il ne le craint encore aujourd'hui)...

Et je me souviens du conseil que je répétais vigoureusement à da16: "maintenant fais ce que tu as dit dans ta lettre" au risque sinon de perdre toute crédibilité, il me faut comprendre et accepter comme je l'ai promis... donc entrer en SR autant que possible (en travaillant ensemble et avec lui qui engage la conversation au passage assez souvent...) et tâcher maintenant d'aller mieux et de contrôler ce sentiment atroce... de manque, oui.

J'y ai vraiment cru, les amis, je sais que j'ai dit vouloir y aller "la tête vide", mais honnêtement, qui donc revient vers son ex 2 mois et demi plus tard en annonçant avoir "compris beaucoup de choses" et en sollicitant une discussion au plus tôt juste pour déclarer une nouvelle fois qu'il n'est pas prêt ? S'il n'a pas eu initialement, dans sa tête, l'intention d'amener une nouvelle qui change la donne ? Oui, je m'attendais quand même à quelque chose d'autre, oui, j'en ai quand même rêvé...

Oui, à un moment aussi je m'étais détachée et il ne me manquait plus trop, et même dans ce moment là, je pense que mes sentiments, le souvenir de l'équilibre et du bonheur qui a été le nôtre pendant la majorité du temps, avant qu'on ne rentre brusquement dans le schéma malsain qui a sonné la fin de notre relation, le souvenir de ce qui marchait, de ce qu'il m'apportait, de ce qu'on avait de spécial et de différent de toutes mes autres relations, valait vraiment la peine qu'on y donne une chance et que je l'écoute s'il revenait vers moi.

Je pense qu'il n'y a pas que de l'attachement dans mes sentiments. Même si c'est effectivement cet attachement qui me fait souffrir à l'heure actuelle et dont il faut que je parvienne de nouveau à me défaire.

[da16]

Euh est ce que j'aurais un double féminin et ma copine un double masculin du côté de Montréal ?!
Je me retrouve tellement dans ce que tu décris de ta situation et de ce que tu peux ressentir ...
Je me sens tellement mal et effectivement on ne peut pas forcer la disparition de leurs angoisses de les raisonner... on se sent tellement impuissant et désemparé.... on a beau avoir compris ....tout compris de comment et du pourquoi on en est arrivé la .... avoir tous les tenants et aboutissants on ne peut rien de plus qu'attendre .... et cette attente me ronge de l'intérieur inexorablement ...
Mais je me suis juré de l'attendre ...pour ne pas enterrer l'espoir parce que je crois en elle ...même si elle est entrain( c'est l'impression que j'ai ) de se reconstruire une carapace....pour se protéger...
Notre histoire ne peut pas se finir comme çà dans l’indifférence et l'oubli ...alors oui comme je l'ai dis je vais essayer de me tenir à un strict SR ( 5 semaines ont passé depuis son annonce de vouloir mettre notre relation entre parenthèse ) parce que je vois bien que mes tentatives (irraisonnées) dès que je la croisais au boulot de communiquer sont restées lettre morte ...
Me tenir à ce que je lui ai dis dans ma lettre et lui faire confiance ..... la laisser ...et comme tu le dis si bien essayer non pas d'aller mieux mais d'aller moins mal parce que ce sentiment atroce de manque d'elle de vide ne se comblera pas ...tout juste est il et sera t il éclipsé de temps en temps au gré des occupations ....mais il revient et reste et restera toujours ancré au fond de mon cœur ...
Non ichdichauch il n'y a pas que de l'attachement dans tes sentiments et c'est bien parce que tu l'aimes que tu souffres ...qu'on souffre ....et c'est bien çà qui me fait peur c'est que je ne pourrais pas me défaire de ce sentiment parce qu'il est gravé dans mon cœur...mon pseudo aurait du être ( on se l’écrivait et on se le disait tellement ) "so do i" ou " milliards puissance infinie au carré"...ou "jusqu'à la lune aller retour" .... c'est si dur ....
Courage ...

[ichdichauch]

Tu sais da16, j'oscille.

Toi tu as résolu d'attendre et de ne pas lâcher l'affaire, moi je sens que j'en souffrirais trop, plus que je ne peux physiquement l'endurer (vous rigoliez de mes boutons de fièvre, mais je somatise plus sérieusement à d'autres niveaux, ma santé pâtit directement de cette anxiété), je ne veux pas être détruite. Même dans l'optique de le récupérer, ça n'aurait rien de séduisant de toute manière.

Je suis dans une telle situation d'urgence émotionnelle, je ne peux pas me maintenir indéfiniment à coup d'anxios et d'alcool. L'urgence c'est de me sauver... Et je ne vois qu'une chose, il faut que je lâche l'affaire. Que je me désensibilise de lui et que je me recentre, que j'apprenne (ou continue d'apprendre puisque j'y étais à peu près) à vivre seule et à aimer ma vie telle qu'elle est. Il faut que je trouve d'autres choses plus immédiatement gratifiantes en lesquelles croire que l'amour.

Il faut que j'abandonne pour le moment, je m'use à y croire. Un ami à qui j'ai fait lire ma lettre m'a dit "moi, après ça, je tue ma mère et je pars avec toi en Amérique du Sud". Mon ex, lui, a dit qu'il n'avait pas vu les choses ainsi et qu'il était "d'accord"... d'accord avec quoi ? De quoi l'ai-je convaincu au juste ? En tout cas pas de me revenir pour l'instant. Et cette lettre c'était tout ce que je pouvais faire, mon dernier joker, j'ai mis mes dernières forces, les dernières onces de confiance et de positivisme que je pouvais encore condenser dans cet ultime soubresaut. Je n'ai plus rien à donner, et il n'y a d'ailleurs rien que je puisse faire de plus de toute façon.

J'ai lancé ma graine, je l'ai arrosée de ce qui me restait de sueur et de sang, il faut que je l'oublie là, car elle pourrait aussi bien y mourir sans que tout ça n'ait rien pu y changer, elle pourrait aussi bien mettre plus de temps à songer à s'ouvrir que je ne saurai conserver ma santé mentale si je reste là à la scruter. Si elle veut bien germer, elle le fera dans mon dos, et me surprendra peut-être quand elle aura assez grandi pour que je la voie de loin. Encore faudra-t-il que mon cœur ait la force et le désir de risquer la blessure à nouveau. Là je me sens vidée, plus capable.

Je ne veux pas me détruire...



da16, tu sais, apprends de ma mésaventure, sois prudent si jamais ton ex fait mine de vouloir reparler de vous, fais très attention au faux retour. Très attention. Alors que moi j'étais en mode "mouais, on va bien voir" et qu'il a réussi à me ré-harponner, toi qui es dans une optique ouvertement plus accro déjà à la base... Ne laisse pas ton cœur s'extasier, ne te précipite pas de cueillir le fruit à peine mûr, l'intérieur est peut-être encore vert.

[Kakahuet]

Bonjour,
[quote="ichdichauch"]moi je sens que j'en souffrirais trop, ...je ne veux pas être détruite. L'urgence c'est de me sauver....[/quote] C'est EXACTEMENT la bonne vision des choses... dit toi que peu de personnes en arrivent réellement à cette pensée qui fait que l'on se rend compte que l'on est à un point tel qu'il faut réellement "appuyer sur le bouton rouge"...
Je ne peux que t'encourager à continuer sur cette voie, même si c'est la plus difficile...

[quote="ichdichauch"] Et je ne vois qu'une chose, il faut que je lâche l'affaire. ... que j'apprenne à vivre seule et à aimer ma vie telle qu'elle est. Il faut que je trouve d'autres choses plus immédiatement gratifiantes en lesquelles croire que l'amour.....[/quote] Tout à fait d'accord et ta "rédemption" (^^) ne peut QUE passer par là ...
L'amour n'est qu'une conséquence logique de l'apprentissage d'une vie dans laquelle on se sent à l'aise... tant que ce n'est pas le cas, les relations sont souvent vouées à l'échec...(à plus ou moins long terme)

[quote="ichdichauch"]Je n'ai plus rien à donner, et il n'y a d'ailleurs rien que je puisse faire de plus de toute façon......[/quote] Là encore tu touches du doigt quelque chose de primordial... En essayant vainement de "récupérer" (mouhahahaa) "l'autre" on s'épuise et on néglige de vivre...Or c'est unn cercle vicieux... plus on essaye de se raccrocher aux branches, plus les branches ploient sous le poids de notre souffrance et en fin de compte, la loi de la gravité fait qu'elles cassent... toujours....
De plus, dans cette "partie", on n'est pas seuls à avoir les cartes en main... alors si "l'autre" ne veut pas/plus, comment le forcer à revenir ? (oui il y a les potions magiques, un coup sec derrière la nuque ou d'autres méthodes plus radicales mais peu de gens s'appellent Dolores Clairbone, hein)



[quote="ichdichauch"]da16, tu sais, apprends de ma mésaventure, sois prudent si jamais ton ex fait mine de vouloir reparler de vous, fais très attention au faux retour. Très attention. Alors que moi j'étais en mode "mouais, on va bien voir" et qu'il a réussi à me ré-harponner, toi qui es dans une optique ouvertement plus accro déjà à la base... Ne laisse pas ton cœur s'extasier, ne te précipite pas de cueillir le fruit à peine mûr, l'intérieur est peut-être encore vert.[/quote] Je ne peux que plussoyer ton conseil ... même si je suis certain que la personne concernée ne le suivra pas ...
Les "faux retours" sont légions... et s'il y a eu quelque chose de cassé dans la relation, il est très difficile de le réparer...
De plus, c'est d'un confort pour "l'autre" là encore puisqu'il /elle sait qu'on est ç leur pieds et que dès qu'ils claqueront des doigts on va accourir... jusqu'à ce qu'il se lassent encore et qu'ils partent en se disant "bah non finalement je préfère autre chose"....

Une relation peut se constuire lorsque les deux parties la font vivre et grandir, tout seul ce n'est pas possible...

je finirai juste en disant que tu es très lucide par rapport à cette relation, et on sent que tu as encore du mal à te dégager des sentiments primaires... fait attention à toi et de ne pas retomber dans une spirale négative, ça serait dommage de perdre tout l'acquis que tu as maintenant...
Et je te promets que ça te servira pour tes prochaines relations... c'est mathématique ! :)

bonne journée !

[ichdichauch]

Merci Kahuète...

En tant qu'hypersensible, j'ai développé un regard analytique sur mes propres émotions, pour ne pas devenir complètement folle, mais comme tu dis, ça m'empêche pas d'être très prise dedans.
C'est comme être bourré, même en supposant que tu sois conscient de l'être, t'en es pas moins bourré (en revanche il n'est rien de pire que de l'être et de se croire lucide).

Je suis quelqu'un qui donne beaucoup, et qui ne sait pas quoi faire d'autre pour être aimée.
Je ne sais que tendre l'autre joue.

Un ami m'a envoyé cet article, je m'interroge sur mon aptitude réelle au bonheur...

http://www.huffingtonpost.fr/emma-seppala-phd/secret-longevite-couples_b_4345189.html

En tout cas "tes prochaines relations" c'est pas quelque chose que je veux entendre en ce moment.
Comme je l'ai dit, encore faudra-t-il que mon cœur ait la force et le désir de risquer la blessure à nouveau. J'ai plus envie de souffrir.

Je songe à me chercher un psy, parce que je crois que j'ai des trucs qui remontent et des trucs à régler... mais bon, un psy ça coûte des sous que je n'ai pas.

[ichdichauch]

Bon, ça fait quand même du bien de renoncer, lâcher prise, je vais quand même nettement mieux depuis mon petit burn-out de dimanche. Plus d'anxiolytique pour la journée, plus de verre de vin pour dormir, juste ma tisane apaisante fétiche.

Après, je vous avoue aussi qu'il y a encore des petites vagues de "aïe aïe aïe" auxquelles je dois dire "stop".
J'ai encore pensé à lui écrire une lettre [i]alacon[/i] hier, dans mon bus du soir, mais je me suis rappelée à l'ordre et au bon sens, j'ai tenu bon.

Lui, il est gentil avec moi, il me déleste spontanément d'un peu de boulot, il me raconte sa life inopinément, il essaye de me faire rire sur le chat de l'entreprise (je réponds pas, alors il dit "bon, c'était pas si drôle que ça je suppose...", dans le vent, na.) ou pendant les parties de babyfoot.

J'essaye de marquer une certaine distance, je tiens bon.
Je tâche de me concentrer sur d'autres choses, d'autres idées, d'autre projets, d'autres satisfactions.

[louma]

Je sais pas pourquoi j'ai eu un goût prononcé pour écrire des lettres [i]alacon[/i] tout au long de cette année..
Ca prend un temps fou que j'aurais employé à faire des choses bien plus efficaces..
Ah oui, parce que question rendement, zéro! c'est comme si j'avais semé des graines de plantes rares et bio (ben oui, elles étaient bien écrites mes jolies tites lettres ;) ) sur un parking de mammouth...

Bref, content que tu tiennes Ich'

[Kakahuet]

La seule chose positive quand on écrit des lettres (parce qu'il y en a) c'est que :

- On écrit avec ses petites mimines et ça devient rare ces temps-ci (enfin en supposant qu'on ne tape pas direct sur l'ordi)
- On fait gaffe à l'orthographe et aux tournures de phrases... on écrit un premier jet, on relit, on corrigge, on améliore et on se sent beaucoup mieux... car ça reflète le fond de notre personnalité (à condition d'être honnête dans ses écrits)..
- Des fois on croit qu'on est un super écrivain ...( ah ben non finalement, raté ! :()
- On n'a que de rares retours sur ce genre de sujets...Et même un retour genre "c'est bôôôô, ça m'a émotionné " sans rien derrière, bah ... same player shoots again ..

Bref, le faire c'est bien parce que ça NOUS fait du bien :)
mais je ne pense pas que ce soit vraiment du temps perdu :)