Était-ce un pas vers moi ? Quelle attitude adopter ?

[ichdichauch]

Bon, il est vraiment tout pourri mon SR !

Hier matin, je me réveille, première pensée avant même d'ouvrir un oeil, je me rappelle d'un recours possible au travail pour solutionner des problèmes financiers dont il m'a fait part mercredi. Mon cerveau carbure même quand je dors... :roll:

Du coup je vous le donne en mille, je lui envoie un message facebook pour le lui suggérer, des fois que ça lui éviterait d'être dans la merde. Sans fioritures, sans invitation à tailler la discute ni à me donner des nouvelles, juste "au cas où ça aiderait, si tu ne l'as pas encore fait, tu peux... blablabla" point final.

Ça fait 2 contacts initiés par moi cette semaine, je sais.

Enfin là encore, je ne me suis pas faite rembarrer, apparemment il n'y avait justement pas pensé et m'en a remerciée. Puis il m'a de lui-même donné quelques nouvelles brèves.

Aujourd'hui, c'est lui qui me texte spontanément, pour m'annoncer la résolution de ces problèmes d'argent et à quel point il se sent soulagé de l'angoisse liée à ça. J'étais au travail, alors j'ai laissé passer 3 heures avant de le féliciter.

Bon, donc en termes de "SR" c'est euh... pas vraiment ça :siffle:

Mais bon, du coup je suis plus détendue. Il a initié lui-même le contact aujourd'hui et je me sens moins mal de l'avoir fait moi-même à deux reprises, bien qu'elles aient été bien reçues.

[ichdichauch]

Lundi j'avais mon "up", et c'est parti pour le "down".

Tout ce que je voudrais savoir c'est s'il pense à moi.

Ma seule envie de me lever serait pour aller chez lui et le prendre dans mes bras.

À nouveau je ne travaille plus, et je repasse mes journée dans mon lit à pleurer et à ressasser.

Réfléchir ne me mène plus à rien, il n'y a plus de nouvelle réponse, rien de plus à comprendre, j'ai fait le tour.

J'ai compris ma part, mais je dois attendre que lui fasse son bout de la réflexion et me donne peut-être une nouvelle chance... "peut-être"... et pour ça faut que je lui laisse du temps et de l'espace... mais c'est horrible, sans même savoir si je n'endure pas toute cette souffrance, tout ce doute pour être déçue, achevée en bout de ligne...

Prendre soin de moi, mais je m'y efforce, et pourtant je pense toujours à lui en tâche de fond, même quand je ris, même quand je dors. Je ne sais pas vers quoi orienter mon deuil car je n'arrive ni à me convaincre que "c'est bien fini" ni à avoir la certitude que "c'est transitoire".

J'ai des idées noires... :-(

[Elieza]

Tu penses a lui, parce que tu le contactes, parce que ta vie est entièrement orientée vers lui, comment veux tu espérer aller mieux?

[ichdichauch]

Bah, je le contacte parce que je pense à lui, je pense à lui parce que je le contacte... C'est un cercle je sais bien, et ça échappe carrément à mon contrôle conscient. Enfin, les vacances arrivent : il part ce week-end pour son mois au Mexique.

Et ce matin après une courte nuit de... 2h, j'ai décidé qu'il était perdu pour de bon. Que tout ce que je fais ça sert à rien. Ce demi-espoir pas clair me rend malade et ne sera peut-être pas récompensé en fin de compte. Je regrette encore de ne pas entendre un "oui ou merde" de sa propre bouche, et de garder 0,1% de ma tête qui se dit "qui sait"... mais s'il avait une réponse maintenant, il me la donnerait maintenant. Autrement, il faut croire que c'est "merde".

Il faut que j'essaye de vivre comme si tout était bien fini.

Donc j'ai commencé à déprimer d'une nouvelle manière, dirigée vers l'acceptation, et plus vers l'espoir et la peur.

Mais là, justement, comme par hasard, fallait que ça arrive, c'en est presque risible...

Il m'a écrit pour me dire "Hey, j'étais en train de penser que tu voudrais peut-être me voir et fumer un joint avec moi, avant mon départ ? Ce soir c'est le dernier soir avant que je parte pour le Mexique. Je viens de voir ton statut (indiquant que ce soir on va au bar avec les collègues et amis) je peux venir ?"

On ne peut donc pas faire son deuil 5 minutes ici...

Modifié le 13 décembre 2013 par ichdichauch

[Elieza]

Rien ne t'empêche non plus de lui dire non hein….

[ichdichauch]

Bah, dans l'absolu je peux pas trop l'empêcher de se pointer à un bar qui est un lieu public et le point de ralliement de tous les collègues et copains. Enfin si je lui demande je suppose qu'il ne viendra pas par respect pour moi, mais bon, de toute façon j'ai accepté... qui vivra verra.

Ce que j'essaye de me dire c'est de rester sur ma décision de ce matin : s'il ne revient pas vers moi de façon plus explicite et claire, je continue de considérer que c'est bel et bien fini.

Et puis c'est pour qu'il s'en aille le lendemain pour 1 mois de toute façon, donc même en admettant que ça me foute mal, ben, je serai débarrassée de nouvelle tentations et j'aurais le temps de me remettre... Et a priori, dans un contexte où il y a d'autres gens pas loin, il ne devrait rien faire qui risque d'amener un drame.

[ichdichauch]

Hé bien, encore un moment bizarre, difficile à décrire. Et totalement anti-SR bien sûr.

Au bar je ne lui parlais pas tant que ça, il me lançait des regards mais nous étions dans des conversations différentes la plupart du temps. Un de mes chefs m'a draguée ouvertement tout en parlant tous les deux de nos ex respectif/ves et de nos deuils ratés.

Ensuite les gens se sont levés, les uns pour rentrer chez eux, les autres pour poursuivre la soirée chez des amis de mon ex. J'ai suivi mon ex et ceux qui poursuivaient la soirée, bien que mon chef ait offert de me ramener chez moi en voiture, en disant que j'allais me faire du mal.

On a bien bu, fumé, ri, tellement qu'à partir de 2h du matin je ne me souviens que de bribes.

A priori j'ai été malade.

Et a priori mon ex est venu dans la salle de bains, me prendre dans ses bras, me tenir pour que je ne tombe pas, me dire des choses rassurantes. Je me souviens de ses bras, pas de ses mots.

Le lendemain je me réveille sur le fauteuil chez ses amis, lui il était reparti.

La gueule de bois puissante, je devrais même dire que j'étais encore bourrée de la veille. J'ai pris le café avec ses amis et leurs colocs, puis quand je me suis sentie capable, je suis sortie. Je voulais le trouver.

Je suis allée chez lui, mais je n'ai trouvé que son frère.

Je l'ai appelé, j'ai dit que je voulais juste le remercier pour la veille. Il a dit pas de problème, c'est dur à traduire correctement, mais "anytime, for you...". Et j'ai dit que j'aurais voulu lui faire un câlin d'au-revoir, mais comme il était chez un ami à l'autre bout de la ville, que c'était pas bien grave, au moins je l'ai dit.

Il a dit qu'il allait essayer de me libérer un moment quand même, pas sûr car il devait préparer son départ, mais qu'il me rappellerait le cas échéant. Sinon, dans le doute, je lui ai dit déjà au-revoir et bon voyage tout de suite.

Quelques heures après il me rappelle. Il dit qu'il avait envie de manger avec moi en ville, mais qu'en même temps il pense qu'il n'aura pas le temps du tout. Il dit que du coup il sait pas trop pourquoi il m'a rappelée quand même, peut-être juste pour me dire un dernier "salut", et puis un dernier "au revoir"...

Je dis que ça fait rien, il dit qu'il me rappellera à son retour dans un mois. Il me souhaite bonne année d'avance, moi aussi, puis on se dit vraiment "au-revoir".

Bon, voilà, lancez-moi vos pierres.

Pour maintenant c'est SR forcé puisqu'il est au Mexique pour un mois ! Bon, y'a pas de mérite, j'ai eu une volonté en caoutchouc jusqu'ici, mais dorénavant les tentations seront écartées.

Vous savez quoi, je vais probablement m'amuser, pendant ce temps !

[ichdichauch]

Voilà déjà deux semaines de SR complet.

Ou presque, quelques jours après son départ il a commenté mon statut facebook, pour parler du beau temps qu'il fait au Mexique, mais moi je n'ai pas réagi. À part ça, depuis, plus aucun contact direct, et pour m'en assurer un peu plus j'ai désactivé le chat-Facebook avec lui...

Ceci dit quelques petites bombes à retardement sont venues me perturber après-coup quand même...

D'abord le collègue qui a cru bon de faire enquête lors de cette fameuse dernière soirée au bar, et de venir quelques jours plus tard me faire son rapport alors que je ne lui avais rien demandé. Son analyse : mon ex ne me lâchait pas du regard, avait un langage corporel clairement dirigé vers moi et cherchait manifestement tous les petits prétextes pour s’immiscer dans mes conversations.

Par contre, lorsque mon collègue a pris un air ingénu et demandé "et alors vous êtes encore ensemble ?" mon ex aurait expliqué longuement qu'il avait résolu d'être seul... d'après mon collègue, "trop" longuement, avec trop de répétitions et d'après lui, il semblait essayer de se convaincre lui-même. C'est clair que c'est pas très cohérent sachant que c'est lui qui avait voulu me voir ce soir là, et vu le déroulement de la soirée. Mais bon, ça reste l'interprétation d'un collègue qui a un parti pris pour moi...

Ensuite sa mère qui vient engager la conversation régulièrement avec moi sur Facebook. Elle me relatait entre autres la conversation à cœur ouvert que mon ex m'avait dit avoir eue avec elle, et qui semble avoir occasionné effectivement certaines prises de conscience et changements salutaires dans les relations au sein de la famille.

Une conversation que je l'avais toujours encouragé à avoir avec elle, et des changements qui évidemment entrent en résonance avec son "je dois résoudre mes problèmes de famille seul".

Et enfin, le couteau dans la plaie inévitable : ça aurait fait un an le soir du nouvel an. Il y a un an, il m'avait embrassée au douzième coup, sous les feux d'artifice et la neige du vieux-port de Montréal, bref un souvenir particulièrement intense, comment ne pas y penser, comment ne pas imaginer qu'il y pense peut-être aussi à l'autre bout de la Terre ? Ou au contraire pas du tout, enfin dans les deux cas je me torture anyway.

Alors j'ai une rechute de moral en ce début d'année, malgré les amis, la famille, les fêtes, le hammam et les massages, la coloration de mes cheveux, bref tout un programme de SR de reconstruction de soi très actif. J'essaye très sincèrement, je pense que j'ai bien compris à quoi devait normalement servir le SR, je m'applique. Mais dans la pratique, bah mon cerveau il fait multitâche et se poser des questions vaines en tâche de fond même si je l'occupe il sait très bien faire... Je me demande si c'est vraiment possible d'être pleinement reconstruit, parfaitement détaché au terme d'un SR, si l'intention est de revoir son ex à un moment donné de toute façon, à quel moment on oublie ? Et quand il y a tant de doute et d'ambivalence...

Comme je le disais sur un autre post, je commence à songer à fumer de l'herbe de temps en temps, pour m'aider à me détendre et à arrêter de psychoter, de tourner en rond dans ma tête pendant que j'essaye d'aller de l'avant...

[ichdichauch]

Je ne sais pas s'il y en a qui lisent encore ce post, mais je le tiens à jour, histoire d'avoir un suivi de bout en bout...

Vos avis sont toujours les bienvenus !

Mon blues du nouvel an a été dur, mais je m'en suis remise. Je pense que globalement ma courbe de moral est ascendante, mais avec encore des hauts et des bas à pic un peu brutaux. Donc je me donne le temps, chaque fois que je me sens mal, je me dis que ça va se tasser, que ça ne veut pas forcément dire que je ne m'en sors pas, c'est juste des moments de faiblesse normaux.

Et finalement, je m'en sors bon an mal an. Par moments j'arrive à envisager la vie sans lui sans trop d'angoisse, à me dire que même si je n'y suis pas prête actuellement, si cette histoire tombe irrémédiablement à l'eau, un jour je serai heureuse peut-être...

Par ailleurs, il y a eu du nouveau, comme je le racontais dans une autre section.

Comme je le disais, le premier de l'an, je me résignais à la triste réalité : quand bien même ce jour symbolique lui aurait fait penser à moi, il m'avait dit "bonne année d'avance" avant de partir, et c'était certainement pour se dispenser d'un message de courtoisie le jour J, partir l'esprit tranquille, sans obligation de me contacter.

Pourtant, discrètement, dans la nuit du 1er au 2 janvier, vers 2h du matin (dans son fuseau horaire), il a mis un "j'aime" sur mon statut facebook de vœux de bonne année à tous mes contacts. C'est un peu mince, notez, ça ne l'engage à rien, ça ne dit pas grand chose, ça montre juste qu'il a pensé à moi un peu, sans plus.

Puis, dans la nuit du 4 au 5, vers minuit (dans son fuseau), cette fois un vrai message de lui dans ma messagerie. J'ai beaucoup hésité à l'ouvrir, j'ai attendu une bonne demi-journée, puis finalement voilà ce qu'il disait :

hey [prénom], comment ça va ? tu as apprécié ton voyage ? la météo à Montréal est probablement mauvaise, mais j'espère que tu t'amuses quand même..

ce voyage est super spirituel pour moi, genre vraiment très.. humm "éclairant" ? genre j'apprends beaucoup sur moi-même et sur ma vie, et je réalise beaucoup de choses, en les voyant sous un angle différent. bon de toute façon, on se retrouve quand je reviens !

(Je ne sais pas si je l'ai bien fait comprendre depuis le début, mais il n'est pas francophone, nous communiquons en anglais, donc ici je traduis pour vous aussi fidèlement que possible.)

Alors bon, dur de savoir exactement de quoi il parle au juste.

Aux dernières nouvelles il n'était pas censé me recontacter de tout son mois au Mexique. Il m'a souhaité bonne année d'avance avant de partir, et m'avait dit "je te rappelle à mon retour", j'avais donc bien compris qu'entre temps ce serait SR, c'était ça le deal. C'est d'ailleurs ce que moi-même je lui avais dit en rompant : "sois célibataire au Mexique, on verra à ton retour" et il était d'accord avec ça, il avait besoin "d'un mois strictement sans contact". Même s'il m'a aussi dit "ne m'attends pas".

Donc une partie de moi se dit que le fait qu'il rompe ainsi le silence alors que le voyage devait être une coupure pour lui, avec cette annonce de prise de conscience, alors qu'il écrit rarement plus de deux lignes de suite, semble symboliquement fort...

L'autre partie de moi me rappelle qu'en même temps son message ne révèle rien, que ces réalisations ne sont pas forcément celles que je peux espérer ni même en rapport quelconque avec nous. Peut-être qu'il me dit ça parce qu'il se sent juste proche de moi et qu'il a envie de me parler de ses réflexions en général, peut-être que je lui manque en tant que confidente.

Enfin bref, quand rien n'est sûr ni clair, j'aime autant ne pas me faire de film, disons que dans cet état d'esprit sans attente je risque moins d'être déçue... en tout cas, je ne compte pas répondre à son message, et aller au bout du mois de coupure, il reste une grosse semaine.

[Matches]

J'ai parcouru un peu ton histoire, et je viens de lire avec attention tes trois derniers messages qui sont très touchant.

Il ne faut pas perdre espoire, surtout pour toi ! Que ce soit avec lui ou avec un autre, le bonheur finira par arriver, souvent au moment où on s'y attend le moins. Persévère, continu à te reconstruire, tu es sur la bonne voie on dirait !

Prendre le temps de réfléchir à son message et à la réponse que tu veux y apporter est la meilleure chose à faire je pense. Le SR sert aussi à ne pas prendre de décision précipitée !

[ichdichauch]

Merci de tes encouragements Matches :)

Tout compte fait j'ai décidé de ne pas répondre du tout à son message, et d'aller au bout du mois de SR. Moi-même je n'étais simplement pas "prête" à lui écrire. Et je l'expliquais ailleurs sur le forum : au tout début, il a dit lui-même avoir besoin d'un mois strictement sans contact pour faire le point, mais il n'a jamais su s'y tenir tant qu'il m'avait sous le nez. Si je m'en tiens à ce raisonnement, je ne devrais pas m'engouffrer dans la brèche aussitôt qu'il cède, au lieu de ça j'aurai de la volonté pour deux, pour nous laisser tous les deux aller au bout des choses. C'est important, et je pense qu'il le comprendra.

Depuis quelque temps j'ai l'impression d'avoir atteint un certain déclic émotionnel (voir l'article "le déclic qui vous permet d'avancer"). Pas le détachement absolu (puisque j'y pense), mais l'absence de souffrance ou d'obsession. Comme je vois que cette "phase" semble se maintenir stablement depuis quelques jours, et puisqu'il revient dans moins d'une semaine, je sens le moment opportun pour faire le point dans ma tête...

Le déclic en question me permet d'envisager un échec hypothétique avec une relative sérénité, enfin, je suis prête à le vivre, à l'accepter, à le surmonter et à aller de l'avant si je le dois. Mais puisqu'il ne faut justement rien exclure, je pense aussi à l'hypothèse d'une reconquête en marche, c'est en fait celle à laquelle je me sens la moins préparée maintenant, c'est drôle... J'essaye de déterminer, avant de me trouver face à lui, ce que je ressens, ce que je veux et à quoi je suis prête, les chances que je nous donne de se rendre à nouveau heureux...

Mais quand je fais le tour, beaucoup de questions restent sans réponse, et je m'aperçois que je vais rencontrer un homme nouveau...

Cet homme ce n'est plus celui qui me manquait si terriblement, ce n'est plus celui qui m'a tant fait de mal non plus... Je ne peux dire aujourd'hui ce que je ressens exactement pour lui, ni le bonheur que j'entrevois pour nous, il est un mystère pour moi.

Si le SR a agi de son côté autant que du mien, comme son message semble le suggérer, nous sommes neufs, tous les deux. Nous avons tout à nous prouver l'un à l'autre, et si possible avec simplicité et confiance, les maîtres mots qu'il me faut intégrer d'ici là pour donner les meilleures chances à cette rencontre...

[ichdichauch]

Hahaha, je me marre avec attendrissement en relisant les pages 1 et 2 de ce topic.

C'est fou ce que nos cerveaux sont des bouillons de n'importe-quoi dans les premiers temps post-rupture... et surtout quand le contact avec l'ex est repris/maintenu aussi précocement que je l'ai fait (enfin c'est aussi lui qui m'embête depuis le début hein).

Je ne regrette pas forcément la manière dont j'ai joué cela dit.

Bon, 1 point pour vous, c'est sûr que je ne me suis pas aidée à aller de l'avant dans un premier temps. Mais je pense aussi qu'avec le minimum de self-control et de positivité que j'ai concentré dans ces contacts (car oui, ici j'étais en mode madeleine, et face à lui je flambais tout mon stock de coolitude et de poker-face), je crois avoir réussi ce que je voulais : laisser mon ex partir en SR mexicain avec imprimée dans sa tête une dernière image de moi et de nos rapports vachement pacifiés, assainis et simplifiés...

Au moins il n'a plus l'air traumatisé par moi (oh gosh, cette peur qu'il dégageait lorsque je commettais mes interdits...).

En tout cas si ça ne marche pas, pas de regrets.

Mais c'est clair que quand je vois la porte-parole officielle de kleenex et prozac que j'étais le mois dernier, et l'évolution après un mois de vrai SR... Waw. Je me sens super grandie et de nouveau moi-même. Pourtant je me souviens bien, je ne voyais pas comment ça pourrait être différent un mois plus tard s'il n'y avait pas d'évolution concrète de la situation... je disais avoir l'impression d'avoir déjà fait le tour complet de la question, la douleur restait et je ne voyais pas ce qu'il me restait à comprendre...

La coupure totale des contacts et le temps fonctionnent donc vraiment ! C'est magique.

C'est là encore qu'on a l'impression d'avoir vraiment deux cerveaux, un "vrai", et un "con" qui se déclenche quand il est alimenté en super-douleur-sans-plomb.

[louma]

C'est là encore qu'on a l'impression d'avoir vraiment deux cerveaux, un "vrai", et un "con" qui se déclenche quand il est alimenté en super-douleur-sans-plomb.

 

Sans plomb???? Super plombé oui!!! C'est de la fonte liquide :lol: :lol:

C'est marrant, tu écris comme quelqu'un que j'ai croisé aujourd'hui... Va savoir où :roll:

[ichdichauch]

v'là louma qui me fait le coup de "je vous ai pas déjà rencontré quelque part ?" :lol:

[Matches]

C'est chouette que tu ressentes cette prise de conscience par rapport aux premiers jours après la rupture ! Je me rappel qu'à ma première rupture, j'ai mis un temps fou à relativiser et à me reconstruire (heureusement que maintenant, je connais le chemin) et je vois tout à fait à quoi tu fais allusion quant tu dis

Pourtant je me souviens bien, je ne voyais pas comment ça pourrait être différent un mois plus tard s'il n'y avait pas d'évolution concrète de la situation...

;)

En tout cas, j'ai aussi l'impression que ça va mieux pour toi, et ça c'est chouette !