Était-ce un pas vers moi ? Quelle attitude adopter ?

[ichdichauch]

Bonjour, pour une plus longue description de mon histoire au complet avec tout le background c'est [url=http://www.jerecuperemonex.com/forum/lui-moi-ses-problemes-familiaux-t39816.html]>ici<[/url].

Sinon, plus spécifiquement, ma question ici porte sur le dernier rebondissement en date, dont [b]je ne sais pas si je dois l'interpréter comme un pas vers moi[/b], ni déduire l'attitude à avoir.

Après la rupture, j'ai fait 1 semaine de larmes et supplications, puis 1 semaine de SR pour me protéger.
On travaille ensemble, il continuait à me parler avec insistance... alors en public j'ai essayé de garder bonne figure sans en rajouter, et en coulisse j'ai ignoré tout le reste.

Puis nous nous sommes retrouvés à la même fête. Un autre garçon me témoignait son intérêt depuis plus d'une heure, on discutait bien. J'ai été prendre l'air seule sur le balcon, mon ex est apparu en moins d'une minute. Il a commencé par plaisanter que rien de ce que disait cet autre mec n'était intéressant. Puis, il a demandé comment j'allais, et dit qu'il aimerait qu'on sorte 'dans le courant de la semaine' car il voulait qu'on se parle. Finalement 'le courant de la semaine' n'attendit même pas 24h, ce fut le lendemain après-midi qu'il m'a sollicitée pour un café. J'ai répondu avec un petit délai, histoire de, mais j'y suis allée.

Il voulait me dire 3 choses:
•Qu'il m'avait "menti", que contrairement à ce qu'il avait dit pendant la rupture pour me faire du mal, pour se prouver à lui-même qu'il était indépendant, [b]il ne souhaitait pas voir d'autres femmes[/b].
•Pour autant, qu'[b]il n'est quand même "pas prêt à être dans une relation"[/b].
•Et qu'il a ces [b]problèmes familiaux qu'il doit résoudre seul[/b].

J'ai dit "je comprends".
Il m'a donné de bonnes nouvelles concernant ces problèmes familiaux, ça bouge enfin. Il a aussi parlé de partir au ski avec des amis à lui pendant l'hiver, et il m'a demandé si ça me ferait plaisir de venir. J'ai donné quelques bonnes nouvelles de mon côté aussi, et puis au moment de partir, il m'a serrée fort dans ses bras.

Alors bon, qu'est-ce que c'est que ça ? Il ne m'a pas dit qu'il m'aimait, il ne m'a pas dit qu'il voulait reprendre... mais est-ce que je dois comprendre que la porte est ouverte à rétablir une complicité, à se ré-apprivoiser dans le temps, comme à nos débuts où il n'était "pas prêt" non plus, et où on a commencé par être des amis, puis des amis un peu spéciaux, etc... ou faut-il absolument que je refuse tout contact s'il ne m'annonce pas de but en blanc que je suis la femme de sa vie et qu'il est prêt à reprendre direct MAINTENANT ? Je veux dire, un ex revient-il toujours d'un bloc ? Où dois-je considérer que ça en est ?

"Dans le doute s'abstenir", pour le moment je fais toujours SR, sauf 1 fois pour lui porter les dernières affaires à son frère et lui qui restaient chez moi, en coup de vent, sans m'attarder. On ne travaille pas en ce moment, et lui aussi fait SR depuis 1 semaine.

[b]J'aimerais des avis sur tout ça s'il vous plaît.[/b]

[admin1760294668]

Salut ichdichauch!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[ichdichauch]

Je suis rongée par la tentation de le contacter pour voir ce qu'il penserait d'une sortie. Mais si ce contact était malvenu, s'il avait tacitement besoin d'espace et de temps encore, j'ai pas envie de foutre en l'air une dernière impression qui était somme toute bien plus positive et encourageante que tout ce qui a pu se passer durant ce mois de rupture...

Je suis rongée je vous dis, j'ai super mal au ventre, je crains de céder au mauvais moment... ou bien au contraire de laisser passer ma chance.

[ichdichauch]

Et merde, je viens d'envoyer "salut, comment tu vas ?" en le voyant en ligne sur facebook.
Il s'est déconnecté juste au moment où j'ai envoyé le message, il ne l'a donc pas encore "vu".
Mais maintenant je me sens hyper anxieuse et mal physiquement...

[Elieza]

On laisse jamais "passer sa chance"..Sauf quand on a 14 ans et demi.
Par contre a se précipiter, on peut ruiner celles qui demeuraient.

Si il avait envie de te voir, suite a votre discussion, il t'aurait contactée.
Et perso, je ne trouve pas que ça soit tellement un "pas vers toi" qu'il ait fait. Plutôt une main tendue en gage de bonnes relations-une déclaration de non-agression en quelque sorte.

[ichdichauch]

Quitte à jouer franc-jeu et à pas faire celle qui tortille, j'ai ajouté à mon message facebook "je voulais te demander ce que tu dirais de sortir un de ces jours, vu qu'on bosse pas".

Elieza, tu penses donc que j'ai merdé ?
Qu'il n'y a là aucun signe de jalousie, de peur de me perdre, de... rien ?
Pas de terrain propice à tenter de restaurer une complicité ? tu me recommandes quoi concrètement ?

[Elieza]

Et bien je pense qu'une semaine, c'est court, surtout dans votre situation.

Là, maintenant que tu as jeté la bouteille, attends que ce soit lui qui te recontacte.

Pour le reste…vous avez vécu une histoire, donc bien sur qu'il y a de l'attachement, voire une pointe de jalousie, personne n'aimant être remplacé.
Mais la réalité concrète, c'est que vous n'êtes plus ensemble. Et perso, je n'aime pas ces situations de "ni-ni". Ce n'est pas sain et toi ça t'empêches d'avancer sereinement: tu es en attente de "sa" décision" en quelques sorte, de ses progrès, sauf que toi tu n'as rien demandé, et tu mérites quelqu'un qui sait ce qu'il veut (toi en l'occurrence).

Ne pas être prêt, avoir des problèmes….franchement, tu trouves ça "franc du collier" toi?
Les problèmes, ça se résouds (et être deux, c'est encore mieux pour ça, d'avoir un appui, un pilier), ne pas être prêt….pour moi c'est comme dire: je ne suis pas prêt pour une relation AVEC TOI.

Mais ça n'est que mon humble opinion :)

[lilissa]

hé ben.. je dois être vraiment fleur bleue, car moi je trouve cela gros comme une maison, qu'il revient vers toi! :)

[ichdichauch]

Elieza, oui je vois ce que tu veux dire avec la situation de "ni-ni", c'est sûr ça ne sera pas confortable pour moi.
Ce ne serait pas confortable pour moi non plus si on se remettait ensemble, cash là maintenant, il y a clairement des choses à reconstruire de zéro, des deux côtés et entre les deux.

Je questionne juste un peu la méthode du SR brut, blanc ou noir...
Il me semble qu'il n'en va pas toujours ainsi en amour, surtout avec quelqu'un qui a des peurs, parfois aussi on s'apprivoise progressivement. Ça me semble irréaliste d'escompter des certitudes immédiates. C'est en tout cas ainsi que je l'ai pris dans mes filets la première fois, et je suis à peu près certaine que si à l'époque je lui avais imposé un "tout ou rien, maintenant ou jamais", il ne se serait jamais senti à l'aise auprès de moi, sentiments ou pas il aurait fui.

Quant aux problèmes familiaux, ce qui a tout fait craquer entre nous ça a justement été mon investissement excessif dans ces derniers, tandis que lui les fuyait. Ça me semble donc la chose saine à faire pour lui que d'enfin affronter ça tout seul.

Oui, je m'embête avec quelqu'un comme ça, qui se traîne des peurs qu'il faut prendre par le bon bout, mais je suis amoureuse de cet humain-là, il est spécial.

En tout cas... finalement il a répondu favorablement, on devrait se voir aujourd'hui ou demain, pour marcher en ville et peut-être se poser à un café. :?

[ichdichauch]

Maintenant, je sais bien, il a quand même assez clairement évité toute promesse, il n'y a donc pas matière à tirer de certitudes, je ne peux pas m'emballer, je suis consciente que je me tiens en total porte-à-faux... il a avancé un pion, mais rien n'est joué.

En tout cas mon plan pour ce rendez-vous est de ne pas parler de la rupture, de la relation ni rien, je souhaite seulement passer un moment sympa et neutre, sans questions ni prises de tête.
Bref je ne tente rien, si ce n'est un contact dépassionné, après tous les remous qui nous ont éloignés.

[Elieza]

Tout à fait, tu dois agir comme tu le sens, encore une fois, je ne fais que te donner un avis :)

Les risques en fait, c'est que déjà, tu peux te faire mal en attendant quelque chose qui ne viendra peut être pas, et ensuite, c'est qu'à lui donner "le temps"…ben finalement qu'il n'en fasse pas grand chose.
Apparemment, il est coutumier de ce genre de comportements de "fuite" (si je lis bien entre les lignes de ce que tu as écris), et sans forcément poser d'ultimatum, "disparaitre" de son champ de vision et d'audition peut le forcer a se positionner un peu plus clairement. Car il aura eu le temps et la latitude d'y réfléchir. Ta "présence" directe ou indirect empêche ce genre de réflexion.

Tout simplement pour ne pas être sans cesse dans une relation déséquilibrée ou tu donnes beaucoup, et lui, peu.
Vivre constamment dans l'angoisse que la personne recule ou pire, reparte, c'est juste ingérable.

Pour les problèmes familiaux, je ne parlais pas de les régler a sa place, loin de là. Simplement d'être là, a ses cotés, si jamais il en éprouvait le besoin pendant qu'il les règle, lui.

En tous cas, je te souhaite bon courage, tu as l'air d'avoir la tête sur les épaules, donc garde juste en tête: mesure et raison, pour ton bien être a toi, bien sur.

[ichdichauch]

Quoiqu'il arrive, dans 10 jours il part passer 1 mois au Mexique, nous allons donc probablement avoir une belle interruption du son et de l'image, avant de se croiser à nouveau au travail l'année prochaine.
Je ferai la morte pendant cette période, et ce sera bien plus facile.

Tu vois juste, c'est quelqu'un qui a des comportements de fuite oui.
[i]"Vivre constamment dans l'angoisse que la personne recule ou pire, reparte, c'est juste ingérable."[/i]
Tout à fait, je l'ai vécu à nos débuts, c'était très angoissant... ceci dit, à la fin ça valait la peine.

Je l'avais d'abord laissé prendre son temps sans décider, pour montrer que je le respectais, que je ne le forçais à rien. PUIS après des semaines à jouer à ça, j'avais fait mine de me lasser d'attendre et de comprendre qu'il ne voulait pas vraiment de moi, et LÀ, de peur de me perdre il m'a tout déclaré, et même plus que ce à quoi je me serais attendue.

Donc j'imagine quelque chose en deux phases, pour lui faire baisser sa garde avant de le ferrer, en m'éloignant...

L'important comme tu dis, c'est que je ne donne pas tout, que je ne fasse pas tout pour lui, que je ne sois pas à disposition ni dans l'attente comme j'ai pu l'être vers la fin de la relation... Je dois me faire désirer. Ça va être beaucoup de dosage et de prudence pour me préserver moi aussi.
Car "la tête sur les épaules", disons que je comprends les choses mais que je n'ai pas nécessairement autant de contrôle dans la pratique.

Merci pour tes réponses en tout cas, je vous tiens au courant.

[ichdichauch]

Ça s'est passé a priori comme je l'espérais.
C'est à dire sans rebondissement de situation en bien ni en mal : rien d'ambivalent, ni de négatif, pas de questions, pas d'allusions à la rupture ni à la relation. On s'est juste donné des nouvelles, platoniquement, en souriant et en riant.

J'étais en mode "nature", je me suis dit que ça se grillerait immédiatement si je faisais un effort de coquetterie trop apparent, donc comme d'ordinaire, pas de maquillage, juste un sourire. Je sais que je suis déjà jolie comme ça de toute façon !

Il a parlé des tribulations de sa famille, que j'ai écouté en ne donnant aucun conseil ni avis intrusif comme j'ai pu en avoir la fâcheuse habitude autrefois, juste en acquiesçant d'un air compréhensif mais confiante qu'il s'en sortirait, bref je suis "de son côté" sans trop me mêler.

J'ai parlé de mon weekend à la neige, des nouveaux amis et activités que j'ai pour occuper mon temps de chômage, les fêtes où je suis allée... bon, ça faisait peut-être un peu "ma vie est super" sur les bords, mais il me demande, moi je réponds, je n'ai dit que des choses vraies.

Un instant j'ai été tentée d'être aux aguets d'éventuels signes [i](a-t-il eu les yeux humides en commençant à me parler ou bien s'est-il brûlé avec son café ?)[/i], mais après je me suis rappelé que c'était pas mon objectif du jour. Le jour où il [u]voudra[/u] véritablement me faire un signe, il saura certainement le faire de façon claire. Inutile donc de guetter de petites subtilités que je risque surtout de m'imaginer de toute pièce.

Donc je suis globalement satisfaite par rapport à ce que j'attendais raisonnablement de ce rendez-vous : on a eu une conversation normale, pour la première fois depuis plus d'un mois. On était contents de se voir, sans accroc, on a un terrain pacifique-neutre.

Maintenant je pense que je peux reprendre mon SR plus tranquillement. De son côté il sait qu'on peut maintenant passer du temps ensemble sans "prise de tête" ni tension dramatique... maintenant je laisse mijoter... Modifié le 4 décembre 2013 par ichdichauch

[Elieza]

nickel.
félicitations.
:)

[ichdichauch]

J'ai l'impression de mourir à petit feu. Je suis étonnée d'être encore là en fait.

Depuis mercredi, je fais des cauchemars (ou de beaux rêves dont le retour à la réalité est douloureux), je me réveille chaque nuit à 3, 4 ou 5h du matin, toute pleine de douleurs, le ventre en bouillie. Ne pouvant me rendormir, j'ouvre l'ordinateur, et chaque fois je le vois lui aussi en ligne à ces mêmes heures étranges de la nuit, depuis son mobile (donc pas un ordinateur laissé ouvert malencontreusement)...
Je me surprends à tirer ces conclusions en mode Columbo, je me donne des claques, je sais que c'est pas bon pour moi, mais la machine à questions dans ma tête ne s'arrête pas.

Dans toute cette histoire, il aurait clairement été plus simple pour lui de m'ignorer, ou de me dire "casse-toi grognasse" (il l'a d'ailleurs un peu fait à un certain stade) et me tourner le dos pour de bon.

Tout ce qui se passe maintenant semble donc au delà de toute espérance "raisonnable", mais ne fait aucune promesse franche non plus. Je ne parviens pas à me réjouir vraiment du lien qui semble maintenu, et je ne peux m'empêcher de le voir comme une petite lueur non plus... seulement, toute forme de signe vraiment explicite d'un éventuel espoir a été soigneusement évité...

Il pourrait aussi bien avoir encore des sentiments mais ne rien laisser paraître parce qu'il est trop tôt et puis qu'il a besoin d'être sûr de son coup avant de prendre le risque de me/se/nous blesser encore, ou simplement ne rien ressentir et logiquement ne rien faire qui me laisserait l'imaginer.
Il est évidemment beaucoup trop tôt pour le savoir ou chercher à le découvrir... comment survivre à l'hiver avec cette incertitude et cette impuissance ? ça me perce et me broie complètement. Modifié le 9 décembre 2013 par ichdichauch

[ichdichauch]

Bon, il est vraiment tout pourri mon SR !

Hier matin, je me réveille, première pensée avant même d'ouvrir un oeil, je me rappelle d'un recours possible au travail pour solutionner des problèmes financiers dont il m'a fait part mercredi. Mon cerveau carbure même quand je dors... :roll:

Du coup je vous le donne en mille, je lui envoie un message facebook pour le lui suggérer, des fois que ça lui éviterait d'être dans la merde. Sans fioritures, sans invitation à tailler la discute ni à me donner des nouvelles, juste "au cas où ça aiderait, si tu ne l'as pas encore fait, tu peux... blablabla" point final.

Ça fait 2 contacts initiés par moi cette semaine, je sais.
Enfin là encore, je ne me suis pas faite rembarrer, apparemment il n'y avait justement pas pensé et m'en a remerciée. Puis il m'a de lui-même donné quelques nouvelles brèves.

Aujourd'hui, c'est lui qui me texte spontanément, pour m'annoncer la résolution de ces problèmes d'argent et à quel point il se sent soulagé de l'angoisse liée à ça. J'étais au travail, alors j'ai laissé passer 3 heures avant de le féliciter.

Bon, donc en termes de "SR" c'est euh... pas vraiment ça :siffle:
Mais bon, du coup je suis plus détendue. Il a initié lui-même le contact aujourd'hui et je me sens moins mal de l'avoir fait moi-même à deux reprises, bien qu'elles aient été bien reçues.

[ichdichauch]

Lundi j'avais mon "up", et c'est parti pour le "down".

Tout ce que je voudrais savoir c'est s'il pense à moi.
Ma seule envie de me lever serait pour aller chez lui et le prendre dans mes bras.
À nouveau je ne travaille plus, et je repasse mes journée dans mon lit à pleurer et à ressasser.
Réfléchir ne me mène plus à rien, il n'y a plus de nouvelle réponse, rien de plus à comprendre, j'ai fait le tour.

J'ai compris ma part, mais je dois attendre que lui fasse son bout de la réflexion et me donne peut-être une nouvelle chance... "peut-être"... et pour ça faut que je lui laisse du temps et de l'espace... mais c'est horrible, sans même savoir si je n'endure pas toute cette souffrance, tout ce doute pour être déçue, achevée en bout de ligne...
Prendre soin de moi, mais je m'y efforce, et pourtant je pense toujours à lui en tâche de fond, même quand je ris, même quand je dors. Je ne sais pas vers quoi orienter mon deuil car je n'arrive ni à me convaincre que "c'est bien fini" ni à avoir la certitude que "c'est transitoire".

J'ai des idées noires... :-(

[Elieza]

Tu penses a lui, parce que tu le contactes, parce que ta vie est entièrement orientée vers lui, comment veux tu espérer aller mieux?

[ichdichauch]

Bah, je le contacte parce que je pense à lui, je pense à lui parce que je le contacte... C'est un cercle je sais bien, et ça échappe carrément à mon contrôle conscient. Enfin, les vacances arrivent : il part ce week-end pour son mois au Mexique.

Et ce matin après une courte nuit de... 2h, [b]j'ai décidé qu'il était perdu pour de bon.[/b] Que tout ce que je fais ça sert à rien. Ce demi-espoir pas clair me rend malade et ne sera peut-être pas récompensé en fin de compte. Je regrette encore de ne pas entendre un "oui ou merde" de sa propre bouche, et de garder 0,1% de ma tête qui se dit "qui sait"... mais s'il avait une réponse maintenant, il me la donnerait maintenant. Autrement, il faut croire que c'est "merde".
[b]Il faut que j'essaye de vivre comme si tout était bien fini.[/b]

Donc j'ai commencé à déprimer d'une nouvelle manière, dirigée vers l'acceptation, et plus vers l'espoir et la peur.

Mais là, justement, comme par hasard, fallait que ça arrive, c'en est presque risible...
Il m'a écrit pour me dire "[b]Hey, j'étais en train de penser que tu voudrais peut-être me voir[/b] et fumer un joint avec moi, avant mon départ ? Ce soir c'est le dernier soir avant que je parte pour le Mexique. Je viens de voir ton statut [size=75](indiquant que ce soir on va au bar avec les collègues et amis)[/size] je peux venir ?"

On ne peut donc pas faire son deuil 5 minutes ici... Modifié le 13 décembre 2013 par ichdichauch

[Elieza]

Rien ne t'empêche non plus de lui dire non hein….

[ichdichauch]

Bah, dans l'absolu je peux pas trop l'empêcher de se pointer à un bar qui est un lieu public et le point de ralliement de tous les collègues et copains. Enfin si je lui demande je suppose qu'il ne viendra pas par respect pour moi, mais bon, de toute façon j'ai accepté... qui vivra verra.

Ce que j'essaye de me dire c'est de rester sur ma décision de ce matin : s'il ne revient pas vers moi de façon plus explicite et claire, [b]je continue de considérer que c'est bel et bien fini[/b].

Et puis c'est pour qu'il s'en aille le lendemain pour 1 mois de toute façon, donc même en admettant que ça me foute mal, ben, je serai débarrassée de nouvelle tentations et j'aurais le temps de me remettre... Et a priori, dans un contexte où il y a d'autres gens pas loin, il ne devrait rien faire qui risque d'amener un drame.

[ichdichauch]

Hé bien, encore un moment bizarre, difficile à décrire. Et totalement anti-SR bien sûr.

Au bar je ne lui parlais pas tant que ça, il me lançait des regards mais nous étions dans des conversations différentes la plupart du temps. Un de mes chefs m'a draguée ouvertement tout en parlant tous les deux de nos ex respectif/ves et de nos deuils ratés.
Ensuite les gens se sont levés, les uns pour rentrer chez eux, les autres pour poursuivre la soirée chez des amis de mon ex. J'ai suivi mon ex et ceux qui poursuivaient la soirée, bien que mon chef ait offert de me ramener chez moi en voiture, en disant que j'allais me faire du mal.
On a bien bu, fumé, ri, tellement qu'à partir de 2h du matin je ne me souviens que de bribes.

A priori j'ai été malade.
Et a priori mon ex est venu dans la salle de bains, me prendre dans ses bras, me tenir pour que je ne tombe pas, me dire des choses rassurantes. Je me souviens de ses bras, pas de ses mots.

Le lendemain je me réveille sur le fauteuil chez ses amis, lui il était reparti.
La gueule de bois puissante, je devrais même dire que j'étais encore bourrée de la veille. J'ai pris le café avec ses amis et leurs colocs, puis quand je me suis sentie capable, je suis sortie. Je voulais le trouver.
Je suis allée chez lui, mais je n'ai trouvé que son frère.
Je l'ai appelé, j'ai dit que je voulais juste le remercier pour la veille. Il a dit pas de problème, c'est dur à traduire correctement, mais [i]"anytime, for you..."[/i]. Et j'ai dit que j'aurais voulu lui faire un câlin d'au-revoir, mais comme il était chez un ami à l'autre bout de la ville, que c'était pas bien grave, au moins je l'ai dit.

Il a dit qu'il allait essayer de me libérer un moment quand même, pas sûr car il devait préparer son départ, mais qu'il me rappellerait le cas échéant. Sinon, dans le doute, je lui ai dit déjà au-revoir et bon voyage tout de suite.

Quelques heures après il me rappelle. Il dit qu'il avait envie de manger avec moi en ville, mais qu'en même temps il pense qu'il n'aura pas le temps du tout. Il dit que du coup il sait pas trop pourquoi il m'a rappelée quand même, peut-être juste pour me dire un dernier "salut", et puis un dernier "au revoir"...
Je dis que ça fait rien, il dit qu'il me rappellera à son retour dans un mois. Il me souhaite bonne année d'avance, moi aussi, puis on se dit vraiment "au-revoir".

Bon, voilà, lancez-moi vos pierres.
Pour maintenant c'est SR forcé puisqu'il est au Mexique pour un mois ! Bon, y'a pas de mérite, j'ai eu une volonté en caoutchouc jusqu'ici, mais dorénavant les tentations seront écartées.
Vous savez quoi, je vais probablement m'amuser, pendant ce temps !

[ichdichauch]

Voilà déjà deux semaines de SR complet.
Ou presque, quelques jours après son départ il a commenté mon statut facebook, pour parler du beau temps qu'il fait au Mexique, mais moi je n'ai pas réagi. À part ça, depuis, plus aucun contact direct, et pour m'en assurer un peu plus j'ai désactivé le chat-Facebook avec lui...

Ceci dit quelques petites bombes à retardement sont venues me perturber après-coup quand même...

D'abord le collègue qui a cru bon de faire enquête lors de cette fameuse dernière soirée au bar, et de venir quelques jours plus tard me faire son rapport alors que je ne lui avais rien demandé. Son analyse : mon ex ne me lâchait pas du regard, avait un langage corporel clairement dirigé vers moi et cherchait manifestement tous les petits prétextes pour s’immiscer dans mes conversations.
Par contre, lorsque mon collègue a pris un air ingénu et demandé "et alors vous êtes encore ensemble ?" mon ex aurait expliqué longuement qu'il avait résolu d'être seul... d'après mon collègue, "trop" longuement, avec trop de répétitions et d'après lui, il semblait essayer de se convaincre lui-même. C'est clair que c'est pas très cohérent sachant que c'est lui qui avait voulu me voir ce soir là, et vu le déroulement de la soirée. Mais bon, ça reste l'interprétation d'un collègue qui a un parti pris pour moi...

Ensuite sa mère qui vient engager la conversation régulièrement avec moi sur Facebook. Elle me relatait entre autres la conversation à cœur ouvert que mon ex m'avait dit avoir eue avec elle, et qui semble avoir occasionné effectivement certaines prises de conscience et changements salutaires dans les relations au sein de la famille.
Une conversation que je l'avais toujours encouragé à avoir avec elle, et des changements qui évidemment entrent en résonance avec son "je dois résoudre mes problèmes de famille seul".

Et enfin, le couteau dans la plaie inévitable : ça aurait fait un an le soir du nouvel an. Il y a un an, il m'avait embrassée au douzième coup, sous les feux d'artifice et la neige du vieux-port de Montréal, bref un souvenir particulièrement intense, comment ne pas y penser, comment ne pas imaginer qu'il y pense peut-être aussi à l'autre bout de la Terre ? Ou au contraire pas du tout, enfin dans les deux cas je me torture anyway.

Alors j'ai une rechute de moral en ce début d'année, malgré les amis, la famille, les fêtes, le hammam et les massages, la coloration de mes cheveux, bref tout un programme de SR de reconstruction de soi très actif. J'essaye très sincèrement, je pense que j'ai bien compris à quoi devait normalement servir le SR, je m'applique. Mais dans la pratique, bah mon cerveau il fait multitâche et se poser des questions vaines en tâche de fond même si je l'occupe il sait très bien faire... Je me demande si c'est vraiment possible d'être pleinement reconstruit, parfaitement détaché au terme d'un SR, si l'intention est de revoir son ex à un moment donné de toute façon, à quel moment on oublie ? Et quand il y a tant de doute et d'ambivalence...

Comme je le disais sur un autre post, je commence à songer à fumer de l'herbe de temps en temps, pour m'aider à me détendre et à arrêter de psychoter, de tourner en rond dans ma tête pendant que j'essaye d'aller de l'avant...

[ichdichauch]

Je ne sais pas s'il y en a qui lisent encore ce post, mais je le tiens à jour, histoire d'avoir un suivi de bout en bout...
Vos avis sont toujours les bienvenus !

Mon blues du nouvel an a été dur, mais je m'en suis remise. Je pense que globalement ma courbe de moral est ascendante, mais avec encore des hauts et des bas à pic un peu brutaux. Donc je me donne le temps, chaque fois que je me sens mal, je me dis que ça va se tasser, que ça ne veut pas forcément dire que je ne m'en sors pas, c'est juste des moments de faiblesse normaux.

Et finalement, je m'en sors bon an mal an. Par moments j'arrive à envisager la vie sans lui sans trop d'angoisse, à me dire que même si je n'y suis pas prête actuellement, si cette histoire tombe irrémédiablement à l'eau, un jour je serai heureuse peut-être...

Par ailleurs, il y a eu du nouveau, comme je le racontais dans une autre section.

Comme je le disais, le premier de l'an, je me résignais à la triste réalité : quand bien même ce jour symbolique lui aurait fait penser à moi, il m'avait dit "bonne année d'avance" avant de partir, et c'était certainement pour se dispenser d'un message de courtoisie le jour J, partir l'esprit tranquille, sans obligation de me contacter.

Pourtant, discrètement, dans la nuit du 1er au 2 janvier, vers 2h du matin (dans son fuseau horaire), il a mis un "j'aime" sur mon statut facebook de vœux de bonne année à tous mes contacts. C'est un peu mince, notez, ça ne l'engage à rien, ça ne dit pas grand chose, ça montre juste qu'il a pensé à moi un peu, sans plus.

Puis, dans la nuit du 4 au 5, vers minuit (dans son fuseau), cette fois [b]un vrai message de lui dans ma messagerie[/b]. J'ai beaucoup hésité à l'ouvrir, j'ai attendu une bonne demi-journée, puis finalement voilà ce qu'il disait :

[i]hey [prénom], comment ça va ? tu as apprécié ton voyage ? la météo à Montréal est probablement mauvaise, mais j'espère que tu t'amuses quand même..
ce voyage est super spirituel pour moi, genre vraiment très.. humm "éclairant" ? genre j'apprends beaucoup sur moi-même et sur ma vie, et je réalise beaucoup de choses, en les voyant sous un angle différent. bon de toute façon, on se retrouve quand je reviens ![/i]

(Je ne sais pas si je l'ai bien fait comprendre depuis le début, mais il n'est pas francophone, nous communiquons en anglais, donc ici je traduis pour vous aussi fidèlement que possible.)

Alors bon, dur de savoir exactement de quoi il parle au juste.
Aux dernières nouvelles il n'était pas censé me recontacter de tout son mois au Mexique. Il m'a souhaité bonne année d'avance avant de partir, et m'avait dit "je te rappelle à mon retour", j'avais donc bien compris qu'entre temps ce serait SR, c'était ça le [i]deal[/i]. C'est d'ailleurs ce que moi-même je lui avais dit en rompant : "sois célibataire au Mexique, on verra à ton retour" et il était d'accord avec ça, il avait besoin "d'un mois strictement sans contact". Même s'il m'a aussi dit "ne m'attends pas".

Donc une partie de moi se dit que le fait qu'il rompe ainsi le silence alors que le voyage devait être une coupure pour lui, avec cette annonce de prise de conscience, alors qu'il écrit rarement plus de deux lignes de suite, semble symboliquement fort...

L'autre partie de moi me rappelle qu'en même temps son message ne révèle rien, que ces réalisations ne sont pas forcément celles que je peux espérer ni même en rapport quelconque avec nous. Peut-être qu'il me dit ça parce qu'il se sent juste proche de moi et qu'il a envie de me parler de ses réflexions en général, peut-être que je lui manque en tant que confidente.

Enfin bref, quand rien n'est sûr ni clair, j'aime autant ne pas me faire de film, disons que dans cet état d'esprit sans attente je risque moins d'être déçue... en tout cas, je ne compte pas répondre à son message, et aller au bout du mois de coupure, il reste une grosse semaine.

[Matches]

J'ai parcouru un peu ton histoire, et je viens de lire avec attention tes trois derniers messages qui sont très touchant.
Il ne faut pas perdre espoire, surtout pour toi ! Que ce soit avec lui ou avec un autre, le bonheur finira par arriver, souvent au moment où on s'y attend le moins. Persévère, continu à te reconstruire, tu es sur la bonne voie on dirait !

Prendre le temps de réfléchir à son message et à la réponse que tu veux y apporter est la meilleure chose à faire je pense. Le SR sert aussi à ne pas prendre de décision précipitée !

[ichdichauch]

Merci de tes encouragements Matches :)

Tout compte fait j'ai décidé de ne pas répondre du tout à son message, et d'aller au bout du mois de SR. Moi-même je n'étais simplement pas "prête" à lui écrire. Et je l'expliquais ailleurs sur le forum : au tout début, il a dit lui-même avoir besoin d'un mois strictement sans contact pour faire le point, mais il n'a jamais su s'y tenir tant qu'il m'avait sous le nez. Si je m'en tiens à ce raisonnement, je ne devrais pas m'engouffrer dans la brèche aussitôt qu'il cède, au lieu de ça j'aurai de la volonté pour deux, pour nous laisser tous les deux aller au bout des choses. C'est important, et je pense qu'il le comprendra.

Depuis quelque temps j'ai l'impression d'avoir atteint un certain déclic émotionnel (voir l'article [url=http://www.jerecuperemonex.com/recuperer-son-ex/recuperer-votre-ex-le-declic/]"le déclic qui vous permet d'avancer"[/url]). Pas le détachement absolu (puisque j'y pense), mais l'absence de souffrance ou d'obsession. Comme je vois que cette "phase" semble se maintenir stablement depuis quelques jours, et puisqu'il revient dans moins d'une semaine, je sens le moment opportun pour faire le point dans ma tête...

Le déclic en question me permet d'envisager un échec hypothétique avec une relative sérénité, enfin, je suis prête à le vivre, à l'accepter, à le surmonter et à aller de l'avant si je le dois. Mais puisqu'il ne faut justement rien exclure, je pense aussi à l'hypothèse d'une reconquête en marche, c'est en fait celle à laquelle je me sens la moins préparée maintenant, c'est drôle... J'essaye de déterminer, avant de me trouver face à lui, ce que je ressens, ce que je veux et à quoi je suis prête, les chances que je nous donne de se rendre à nouveau heureux...

Mais quand je fais le tour, beaucoup de questions restent sans réponse, et je m'aperçois que je vais rencontrer un homme nouveau...
Cet homme ce n'est plus celui qui me manquait si terriblement, ce n'est plus celui qui m'a tant fait de mal non plus... Je ne peux dire aujourd'hui ce que je ressens exactement pour lui, ni le bonheur que j'entrevois pour nous, il est un mystère pour moi.
Si le SR a agi de son côté autant que du mien, comme son message semble le suggérer, nous sommes neufs, tous les deux. Nous avons tout à nous prouver l'un à l'autre, et si possible avec [b]simplicité et confiance[/b], les maîtres mots qu'il me faut intégrer d'ici là pour donner les meilleures chances à cette rencontre...

[ichdichauch]

Hahaha, je me marre avec attendrissement en relisant les pages 1 et 2 de ce topic.
C'est fou ce que nos cerveaux sont des bouillons de n'importe-quoi dans les premiers temps post-rupture... et surtout quand le contact avec l'ex est repris/maintenu aussi précocement que je l'ai fait (enfin c'est aussi lui qui m'embête depuis le début hein).

Je ne regrette pas forcément la manière dont j'ai joué cela dit.
Bon, 1 point pour vous, c'est sûr que je ne me suis pas aidée à aller de l'avant dans un premier temps. Mais je pense aussi qu'avec le minimum de self-control et de positivité que j'ai concentré dans ces contacts (car oui, ici j'étais en mode madeleine, et face à lui je flambais tout mon stock de coolitude et de poker-face), je crois avoir réussi ce que je voulais : laisser mon ex partir en SR mexicain avec imprimée dans sa tête une dernière image de moi et de nos rapports vachement pacifiés, assainis et simplifiés...

Au moins il n'a plus l'air traumatisé par moi (oh gosh, cette peur qu'il dégageait lorsque je commettais mes interdits...).

En tout cas si ça ne marche pas, pas de regrets.

Mais c'est clair que quand je vois la porte-parole officielle de kleenex et prozac que j'étais le mois dernier, et l'évolution après un mois de vrai SR... Waw. Je me sens super grandie et de nouveau moi-même. Pourtant je me souviens bien, je ne voyais pas comment ça pourrait être différent un mois plus tard s'il n'y avait pas d'évolution concrète de la situation... je disais avoir l'impression d'avoir déjà fait le tour complet de la question, la douleur restait et je ne voyais pas ce qu'il me restait à comprendre...

La coupure totale des contacts et le temps fonctionnent donc vraiment ! C'est magique.

C'est là encore qu'on a l'impression d'avoir vraiment deux cerveaux, un "vrai", et un "con" qui se déclenche quand il est alimenté en super-douleur-sans-plomb.

[louma]

[quote]C'est là encore qu'on a l'impression d'avoir vraiment deux cerveaux, un "vrai", et un "con" qui se déclenche quand il est alimenté en super-douleur-sans-plomb.[/quote] Sans plomb???? Super plombé oui!!! C'est de la fonte liquide :lol: :lol:

C'est marrant, tu écris comme quelqu'un que j'ai croisé aujourd'hui... Va savoir où :roll:

[ichdichauch]

v'là louma qui me fait le coup de "je vous ai pas déjà rencontré quelque part ?" :lol:

[Matches]

C'est chouette que tu ressentes cette prise de conscience par rapport aux premiers jours après la rupture ! Je me rappel qu'à ma première rupture, j'ai mis un temps fou à relativiser et à me reconstruire (heureusement que maintenant, je connais le chemin) et je vois tout à fait à quoi tu fais allusion quant tu dis [quote]Pourtant je me souviens bien, je ne voyais pas comment ça pourrait être différent un mois plus tard s'il n'y avait pas d'évolution concrète de la situation...[/quote] ;)

En tout cas, j'ai aussi l'impression que ça va mieux pour toi, et ça c'est chouette !

[ichdichauch]

Bon, il revient demain. À partir de demain, il aura de nouveau la possibilité de me téléphoner ou de me texter, et je lèverai également le blocage de la messagerie instantanée sur facebook.

Depuis une dizaine de jours, je gère enfin son absence avec sérénité, mais serai-je à même de gérer sa présence ?

Je crains que ça me fasse reculer de quelques cases côté détachement et reconstruction. En tout cas déjà aujourd'hui je ne suis pas tout à fait tranquille, j'appréhende.

D'autant que, quoiqu'il ait à me dire monsieur privilégiera toujours le face à face. Les sms ou facebook c'est bien pour se fixer un rendez-vous ou dire des conneries, mais pour lui les "vraies choses" ça se dit en chair et en os (c'est pour ça que son message était surprenant d'ailleurs). Et même si la communication écrite est pleine de lacunes et d'artificialité, moi je suis moins à l'aise quand je dois réagir en live à ce genre de situation.

Je ne peux absolument rien prévoir, il faut que j'y aille la tête vide d'a priori ou d'attentes... et cependant une fois sur place, selon ce qui se passera, il faudra bien que je trouve une réaction intelligente à avoir.
Bon, je pense qu'il faut que je me mette en mode relaxation, confiance en soi et détachement à fond... Modifié le 15 janvier 2014 par ichdichauch

[Matches]

Peut-être que cela te fera un peu reculer oui, c'est à toi de voir. S'il te faut un peu de temps avant de le voir en live, laisse toi le temps. Et au moment du rendez-vous, essai (si tu le peux) de choisir un lieu qui te plait, où tu te sentiras à l'aise. ;)

[louma]

De petits préludes de Chopin avant les retrouvailles...
Je te les souhaite surprenantes.
Aies l'envie de passer un bon moment, pas forcément de signer un engagement...
Tiens nous au courant Ich.

[ichdichauch]

Merci à vous deux ! :-) Des conseils simples, concis, et de bon aloi je pense.
Oui, je prendrai mon temps, et j'irai la tête vide...

Et puis j'ai trouvé, face à toute éventuelle situation désarmante, ma botte secrète :
[i]"je ne peux pas te répondre maintenant, je vais y réfléchir."[/i]

Oui, elles sont sophistiquées, mes stratégies. :mrgreen:


Je n'aurai peut-être pas à en faire usage, mais j'aime pouvoir penser que je saurai parer un éventuel vautrage en live. Comme ça je serai confiante quoiqu'il arrive.
Allez, [b][u]SIMPLICITÉ[/u][/b]...

[ichdichauch]

Aux nouvelles, nous reprenons le travail lundi, tous les deux, dans la même équipe...
C'est le moment idéal pour avoir des boutons de fièvre sur la gueule, tiens.

[louma]

Ton boulot c'est correctrice de français? Et lui aussi?

Et sinon d'ici lundi, il reste quelques jours il me semble ...

[ichdichauch]

Lui c'est le correcteur pour l'allemand.
On corrige les traductions de jeux vidéos (et en fournissons à l'occasion) pour leurs sorties en Europe.

Ouais, j'ai le temps de voir venir. C'est juste comique l'effet psychosomatique direct :mrgreen: .

[louma]

Rhaaaaa mais bien sûr!! Ton pseudo est une réponse à ce que tu aimerais entendre de sa bouche..
Qu'il t'a peut être avoué d'ailleurs...
Ayé, raccroché les wagons.
Rien à voir, mais j'ai vu un film avant hier, "Tel père tel fils", qui m'a bien plu.. Surtout après coup.
Le lendemain quoi, j'ai visualisé à nouveau et là! révélation...
Il y a des films comme ça, un peu comme certaines histoires où après coup ( :shock: ) on se dit, Il s'est passé quelque chose d'intimement énorme..

[ichdichauch]

C'est des mots qu'on se répondait l'un à l'autre, "avant", oui. Bien joué ! ^^
Et "louma", ça sort d'où ? Peut-être "amour" en verlan prononcé par un japonais... hmmm...

Je vais jeter un œil à ce film, puisque t'as l'air d'un homme de goût qui l'a aimé...

[louma]

Louma, contraction de deux prénoms...
Accessoirement, une grue pour certaines prises de vues au cinéma...
Et je travaille dans l'image, entre autres... Ayé, la boucle est bouclée pour rester sur le post de Da ;)

Merci pour le compliment, ce que j'attends, c'est le dernier opus de Myazaki, "le vent se lève",
il sort le 22 janvier en France, ça promet...

Bon, mais sinon, un message personnel depuis son retour ?

[ichdichauch]

Un compère fan de Miyazaki qui 'travaille dans l'image', tiens-donc ^^
Tu sais, je ne suis pas correctrice de formation, j'ai étudié le cinéma d'animation à la base.

Pas de message encore non. Tu penses bien que j'en aurais parlé rapidement !

[Matches]

[quote="ichdichauch"]C'est le moment idéal pour avoir des boutons de fièvre sur la gueule, tiens.[/quote] Je compatis, je me rappel avoir voulu me débarrasser d'un bouton de fièvre trop rapidement pour les même raison, j'avais presque une balafre sur le visage. :lol:

Bon, j'espère que ça va bien se passer Lundi ! Tu as le week end pour t'occuper et penser à autre chose avant "le grand saut" si je puis dire. Tiens nous au courant ! :)

[ichdichauch]

Ah, ça y est, ça mord, petit échange de sms :

[color=#004080]-Hey [prénom] ! Comment vas-tu ?[/color]
[color=#800080]-Hey, je vais bien, et toi ?[/color]
[color=#004080]-Super, c'est génial d'être rentré, rencontrons-nous ce week-end ! Je travaille lundi aussi[/color]
[color=#800080]-Tu suggères quoi/où/quand ?[/color]
[color=#004080]-Je veux juste parler, peu importe où, je te dirai quand j'aurai une idée, peut-être genre samedi ou dimanche[/color]
[color=#800080]-Oui, samedi et dimanche sont à peu près tes principales options dans un "week-end" lol Bon bah tu me diras.[/color] Modifié le 17 janvier 2014 par ichdichauch

[louma]

ha ha ça mord...

le ton est sympa, bien vue la décontraction...
De ton côté, drôle.. de son côté, gros classique, mais je suppose que ça tournait déjà comme ça avant...
Assurément tu ne seras pas impressionnée à l'heure du rdv..Bon signe.

En même temps fais gaffe, c'est peut être de la coquetterie à deux balles, mais je ne lui aurais donné qu'un jour possible, le dimanche (histoire qu'il ait le temps de trouver un peu d'originalité dans ses mots ;) ) là tu fais quand même la fille archi disponible pour lui...

[ichdichauch]

Oui, ma meilleure amie me dit aussi que j'aurais dû prendre les devants et fixer, si ce n'est le lieu, au moins la date qui me convient. J'avais juste honnêtement pas d'inspiration dans l'instant lol.

C'est vrai que dimanche me/nous laisse la plus grande marge d'anticipation (et de cicatrisation de ma gueule, j'ai de la chance je crois que ça devrait se résorber vite, et contrairement à Matches je laisse ça tranquille lol).

Bah, je peux toujours faire ça maintenant, ça fera genre je viens tout juste de me faire proposer un plan pour samedi, dernière démarque, les tickets restants partent vite.
Bon, emballez c'est pesé,[color=#800080] "en fait, faisons ça dimanche."[/color]

Edit: réponse [color=#004080]"Ok cool, je m'apprêtais à te demander si t'avais des trucs de prévus"[/color]

[louma]

Plus qu'à trouver un truc passionnant à faire samedi, l'air de rien..

Sinon vu un autre film hier, qui m'a bien plu même si je comprendrais les réserves de certain(e)s...
Le titre est absolument bien trouvé, surtout répété ici entre les murs virtuels du forum: "l'amour est un crime parfait".

[Matches]

Cool ! Ca s'est fait tout naturellement du coup. Bon courage ! :)

[louma]

Je serais à ta place je ne ferais pas le malin... Certainement stressé..
Mais vu que je n'y suis pas et qu'une rencontre de mon côté n'est plus à l'ordre du jour,
je suis bien placé pour te rappeler la nécessaire légèreté floconneuse qui doit flotter entre tes deux oreilles demain...

Tiens, à écouter sur le chemin...
http://www.youtube.com/watch?v=guYYhvbZI-A

[ichdichauch]

Merci pour la musique ! :-)

Je fais pas la fière, non, je suis plutôt agitée même si je me détends autant que possible.
Nouvel arrivage de boutons de fièvre :roll:

Il ne m'a pas encore recontactée pour parler d'heure et de lieu.
Bon, ça sera pour demain, je vais dormir.

[louma]

[attachment=0]dermatologie-dermatologie-photographie-herpes-labial-bouton-de-fievre-jYs38RgegT.jpg[/attachment] Si c'est ce que tu vois dans la glace ce matin, déplace ton rdv de quelques jours ;)

ou assume suivant ta volonté de reprendre l'histoire...

Après tout, tu te dis qu'il vient à la rencontre de ta beauté intérieure ;) le reste il connaît dans les moindres détails...