Il m'aime mais me quitte

[Nounouille]

Bonsoir, je suis désolée par avance je vais vous faire un roman mais il faut que tout sorte! Après 3 mois d'une relation magique avec mon copain, il vient de me quitter jeudi pour une raison incompréhensible:

Depuis le début notre histoire est magique, tout est allé très vite. On se connaissait depuis 1 an mais on s'est rapprochés lors d'un voyage ensemble. Au bout de 2 semaines il disait qu'il m'aimait et faisait déjà des projets avec moi. On est en osmose niveau caractère, les mêmes délires, les mêmes loisirs, le même métier... On a ressenti tous les 2 qu'on était sans doute les "bons", on rigolait même en parlant de nos futurs enfants... Ce week-end, premier repas en famille. Tout le week end s'est super bien passé lui même le reconnait. Mais c'est quelqu'un qui réfléchit beaucoup et rationalise tout.

Le lendemain lundi il m'envoie un message comme quoi il est perdu dans ce qu'il veut et qu'il a besoin d'une pause pour y voir clair. Il voulait quand même que je vienne le voir le week end (nous habitons à 2h de route) en me disant que ça le remettrait d'aplomb car il m'aime, ça il n'en a aucun doute. Que le problème ne vient pas de moi. Moi bien sur j'ai paniqué, j'ai cherché à comprendre et je l'ai peut être trop harcelé au lieu de le laisser tranquille et d'attendre le week end. Il m'a expliqué qu'il m'aime, que je lui manque, que je lui apporte du bonheur mais que d'un coup après le repas de famille lui est venu à l'esprit : "mais qu'est ce que tu fais ? tu es fait pour vivre seul". En fait il pense que son futur c'est seul par choix. Enfin, il veut un enfant quand même mais n'est pas sûr de vouloir fonder une famille. Et pourtant il se dit mais bordel tu l'aimes alors qu'est ce que tu fous ? Mais il dit qu'il fait un blocage.

Finalement, jeudi, il a dit qu'il préférait arrêter car c'est trop dur et qu'il ne veut pas me faire souffrir plus. Que c'était trop dur pour lui et qu'il avait honte de comment il a agi avec moi, il me demande de lui pardonner. Il a dit que c'est peut être une bêtise mais qu'il fait ce qui lui semble le mieux pour nous, qu'il ne pouvait pas me voir pour le moment, puis il m'a dit: à bientôt peut être, puis il a ajouté: le temps parlera pour moi.

Moi depuis je veux mourir. C'est absurde un tel motif. Je suis sûre que c'est juste un blocage car il n'a eu que 2 relations cauchemardesques (une fille qui le trompe pendant 1 an et fait une tentative de suicide, une autre qui lui dit qu'il est nul au lit ce qui l'a détruit alors que c'est faux). Là cela faisait des années qu'il était seul. Nous avons 26 ans et il vit chez ses parents. Il avait un blocage aussi niveau sexuel, il avait peur de ne pas me satisfaire à cause de l'humiliation de son ex et du coup il se mettait la pression, n'y arrivait pas puis se sentait très mal dans sa peau et vis à vis de moi. Mais j'ai su le rassurer et ça a été mieux. Il ne s'est libéré totalement que ce week end d'ailleurs, nos premières vraies relations sexuelles (qui étaient très bien d'ailleurs)... Je me demande si ça a un lien ça aussi avec sa peur... Je pense que c'est le même genre de blocage pour le couple, qu'en pensez-vous? Mais il refuse que je l'aide, il rejette toutes mes tentatives pour le rassurer. Depuis jeudi soir je n'ai plus de nouvelles, je ne pourrais pas vivre sans sa peau, son odeur, son rire, sans plus jamais le revoir. Je sais qu'on était fait l'un pour l'autre et moi aussi je choisis la solitude si il ne veut plus de moi.

Je voudrais comprendre ce qui se passe dans sa tête...

Pensez vous qu'il puisse surmonter ce blocage, qu'il puisse revenir? Osera-t-il le faire croyant qu'il m'a déçue et fait du mal ? Dois je reprendre contact avec lui ou le laisser se calmer et réfléchir ? Comment l'aider ? Faut-il lui conseiller de consulter quelqu'un ? Je voudrais au moins rester amie pour qu'il fasse un peu partie de ma vie, même si on est plus en couple, je ne peux pas supporter qu'il en sorte. Pensez vous qu'il existe un espoir qu'il prenne conscience de tout ça et qu'il me revienne ? J'ai peur qu'il perde ses sentiments pour moi avec le temps et qu'il ne revienne plus. Je me raccroche à ce que je peux : tant qu'il ne m'a pas rendu mes affaires je me dis que peut être...

Hier soir sur facebook il a posté: Quand sait-on que l'on a fait le bon choix ? Puis je pense que depuis il a bloqué ses nouvelles publications car ce post et ses réponses ont disparu mais il a laissé toutes les publications de messages d'amour de ma part. Mais aujourd'hui il a changé son statut fb il n'y a plus rien, cependant sans son historique il apparaît toujours en couple avec moi, je me demande si c'est normal ? Je sais juste qu'hier et aujourd'hui il a contacté une amie commune pour savoir si elle avait des nouvelles de moi.

Comment lui dire sans qu'il se sente mis en pression et harcelé que j'ai toute confiance en lui, que je l'attends, que je ne lui en veut pas et que si il veut revenir cela ne changera rien à mon comportement avec lui ? Que si il ne veut pas j'ai besoin d'être son amie et que je saurais le respecter ?

Pour le moment depuis qu'il m'a annoncé ça je suis en SR et j'attends que ce soit lui qui reprenne contact en espérant et pleurant pour qu'il le refasse un jour. J'ai peur qu'il n'ose pas ou qu'il ne veuille pas...

Je ne sais juste pas comment l'aider ni si il a envie d'être aidé ou de s'auto persuader qu'il est fait pour être seul et j'ai peur qu'à ressasser tout seul chez lui tout casse définitivement. J'ai peur aussi qu'il se laisse influencer par des personnes qui vont lui seriner que c'est le bon choix (cela partira d'une bonne intention pour l'aider à se remettre c'est sur mais personne n'en sait rien si c'est le bon choix).

Ironie du sort, aujourd'hui même un ex qui m'avait quittée après 6 mois de relation à cause d'un coup de foudre pour une autre femme m'a envoyé un message. Aucun doute je ne veux pas de lui mais pour dire que cet homme depuis 3 ans qu'on n'est plus ensemble est revenu vers moi au bout de 6 mois et continue depuis donc 2 ans et demie à m'envoyer régulièrement des messages en m'appelant sa chérie, en me demandant de me revoir, comme quoi il voudrait reconstruire qqch avec moi. Je ne lui donne aucun espoir mais quel dommage d'en arriver là pour une décision irréfléchie. Je ne voudrais pas que ça nous arrive avec mon copain actuel.

Je vous remercie de me donner vos avis ou même de me raconter vos histoires, quand bien même elles sont différentes, en discutant je me calme un peu car je suis complètement paniquée et sensation d'oppression et de vertige seule chez moi à cogiter. Cela me rend folle.

Aidez moi je vais vraiment mal, j'ai besoin de conseils et de soutien...

[JRME]

Salut Nounouille!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[The Mask]

Alors déjà, le premier conseil que je vais te donner c'est de te calmer, de respirer, et même de pleurer toutes les larmes de ton corps si il le faut car ça te fera un bien fou. Mais surtout, d'effectuer un vrai SR ! Pas de contacts ni de "harcèlement" (Le mot est un peu fort), car tu vas le faire fuir plus qu'autre chose à l'heure actuelle. Il a besoin de faire le vide dans sa tête.

Ton ex à quelques similitudes avec la fille que j'aime. En effet moi elle est très indépendante, se sent vite oppressé, emprisonnée et par conséquent se pose ainsi 4000 questions par peur. Peur de faire les mauvais choix, peur de décevoir, peur de souffrir, de ne plus aimer.. etc Un manque de confiance donc, comme ton ex.

Et on aura beau prouver par A+B certaines choses, ça ne changera rien je pense. A l'heure actuelle ils ne sont pas prêt ! Ils doivent faire une avancée sur eux-même, prendre conscience que leur état d'esprit leur apporte plus de mal que de bien pour pouvoir comprendre.

Voici un extrait de ce qu'elle me dit lors d'un de nos derniers échanges : (Il a fallu 2 mois de réflexion avant qu'elle puisse dire ça)

"Je comprends aussi pourquoi tu n’étais pas rassuré et je reconnais que je n’ai pas aidé mais je suis comme ça je me pose trop de questions j’en suis consciente mais avec toi il y avait un tel enjeu que je ne voulais vraiment pas faire de connerie… (mais oui au final ça a été pire mais c’était pas mon intention) donc il y avait encore plus de questions…J’ai décidé de la jouer franc-jeu en te faisant partager tout ce que je pensais ou ressentais mais j’ai bien compris maintenant que ce n’était pas la bonne méthode après tout ce que je t’ai dit je le pensais (notamment sur l’utilité du couple…) Quand je dis que j’entreprends les choses quand je sais ce que je veux c’est dans le sens ou je suis sure de moi et je sais ou je vais mais la c’était pas le cas…"

La seule solution aujourd'hui est de prendre du recul, laisser du temps. Et refaire un petit point avec lui dans quelques semaines, quand les esprits se seront calmer et que la tension nerveuse sera redescendu.

Ça ne reste que mon avis. Voilà j'espère que je t'aurais éclairé un peu.

Courage ! ;)

[Nounouille]

Voilà son message de mercredi avant qu'il ne m'appelle finalement le jeudi et ne décide de rompre :

"Je ne sais plus si je dois écrire, si je dois penser ou même ce que je dois faire. Je pensais pouvoir faire la différence entre l’amitié et être ensemble mais toi comme moi, je ne pourrai le faire ou du moins pendant un long temps en cas de séparation. Je dis bien en cas car à l’heure où j’écris je suis perdu. Je préfère en être là à 3 mois qu’en être là à 5 ans. N’empêche que je crois avoir trouvé l’élément déclencheur… J’ai le temps de réfléchir les nuits. Je sais bien qu’il ne s’agit pas d’un contrat d’engagement et que nous sommes pas liés l’un à l’autre tant que le maire n’est pas là. Mais je ne peux pas te faire miroiter pendant des mois quand je ne sais plus ce que je veux. Je veux dire par là que rien que par respect pour toi je me dois de te dire dès que j’ai un problème pour ne pas empirer les choses quand un échec est possible. A certain moment, on se dit… Oh ça va pas mais ça va passer… ne lui en parle pas… car effectivement 2 jours après tout est passé. Par contre quand il y a de l’ampleur… là c’est autre chose. Je ne regrette pas de t’en avoir parlé quitte à t’avoir blessé pour rien mais au moins rien que pour être honnête. Ce n’est pas une histoire de crainte… C’est une histoire de savoir ce que je veux et où je veux aller.

Si l’on passe outre le fait que je sois perdu, je me demande si je suis réellement la personne qu’il faut à tes côtés. C’est vrai, je montre par forcément tout ce que je ressens, je n’écris pas forcément, je ne fais pas forcément de compliments… même si cela n’empêche pas que j’en pense pas moins. Ensuite quand je t’ai demandé de m’oppresser un peu moins j’ai vu considérablement l’effort que tu t’es efforcée de faire et je t’en remercie parce qu’il est vrai que ça nous a fait du bien enfin du moins à moi puisque toi ça te déchirait de me voir moins. Aujourd’hui, je ne serais pas prêt à te voir plus mais plutôt l’inverse bien que les we quand je suis ac toi sont cours. Pour toi, c’est très difficile et franchement quand je te quitte c’est très dur aussi bien pour toi que moi et pas seulement parce que je te vois triste. J’ai de réels sentiments comme je sais que tu en as pour moi mais je ne veux pas essayer d’aller plus loin sans être quasi sur que nous ne nous souffrirons pas plus que nous avons eu de bien. Je ne regrette rien de ce que j’ai pu vivre avec toi. Quasi tous les moments étaient beaux. Je ne veux pas rendre plus triste une histoire en essayant de la continuer si je ne suis pas déjà sur de moi. Je veux prendre mon temps pour être sûr de ma décision de continuer ou d’arrêter parce que je ne dois pas la prendre à la légère et sur un coup de tête mais je m’efforce de faire cela rapidement aussi parce que tu n’es pas un objet mais une personne avec un cœur et que je ne dois pas jouer avec. Je pense que tu me connais assez pour savoir qu’à aucun moment je ne t’ai pris pour une pigeonne.

Je ne cherche pas à fuir mais à protéger. A me protéger ? Te protéger ? Nous protéger ? j’en sais rien. En tout cas, je n’ai aucun doute sur ce que tu as pu dire dans ton mail. N’en ai pas sur ce que j’ai pu dire avant d’avoir chamboulé notre relation. Je comprends et tu as raison pour ce we. Avec du recul et en me mettant à ta place, venir et attendre que je prenne seul ma décision semble vraiment inconcevable et je m’excuse de t’avoir demandé une telle chose. Je comprendrai que tu ne veuilles pas me répondre en rentrant de l’inventaire. J’essaierai de regarder mes mails demain mais c’est pas évident sachant que je suis en clientèle l’après-midi et que quand je suis au bureau, les gens voient direct sur mon poste. Enfin quoi qu’il en soit j’aimerai te voir samedi. Je descendrai, si tu le veux bien pour t’apporter tes affaires qui pourraient te manquer et discuter.

Je t’embrasse."

Finalement je ne comprenais pas ce qu'il voulait dire par "savoir ce que je veux" et il m'a dit le lendemain que ça voulait dire savoir si il VEUT vivre seul, si il est fait pour vivre avec quelqu'un... Il m'a répété que je lui manque, qu'il m'aime. Et finalement une heure après m'a dit :

"tes bras me manquent mais je ne peux pas continuer à te faire du mal et à me faire du mal. Je préfère arrêter là même si les sentiments sont là. C'est trop dur. J'ai honte de comment j'ai agi avec toi. Pardonne moi. Je ne peux pas te voir pour le moment. Peut être que je fais une bêtise je sais pas mais je peux pas te faire plus de mal. J'agis selon ce que je sens de mieux. A bientôt peut être. Seul le temps parlera pour moi."

[The Mask]

Il fini par "Seul le temps parlera pour moi". Voilà, tout est dit. Laisse le et suis mes conseils. Si il revient à la charge et te recontacte pour ne pas te perdre, ne lui met pas la pression et prouve lui par des actes, que justement vous pouvez être bien ensemble.

[Nounouille]

Pourtant depuis le début de notre relation, il est sûr de nous. Le dimanche même il me disait que peut être j'étais la bonne (il m'a dit ça après son flash pourtant). Lui qui n'avait jamais connu ça me dit que pour une fois il se sent exister, qu'il se sent à sa place et important pour quelqu'un. Jusqu'à présent il avait toujours eu du mal à montrer ses sentiments et à les dire. Il disait lui même n'avoir pas confiance en lui. Ce week end il avait enfin réussi à se libérer de son blocage et de sa peur de me décevoir sexuellement. Est ce que tout ça a un lien ?

Je respecte son choix et son silence et je ne reprendrais pas contact avec lui. J'attends qu'il le fasse. Mais je me demande si il réfléchit de son côté ou si il est sûr de sa décision... Je me demande si il existe une possibilité qu'il regrette et revienne. Qu'en pensez vous au vu de ses messages ?

Comment cela s'est-il passé pour toi The mask ? Où en êtes vous aujourd'hui ?

[Nounouille]

Voilà la parano qui s'invite dans ma tête maintenant. Hier j'ai essayé d'appeler une amie commune qui suit à la rupture m'a dit qu'ils (les amis) seront là en cas de besoin. Elle n'avait pas le temps de me parler hier car elle avait une soirée organisée par son association mais c'est là qu'elle ma dit que mon chéri avait demandé si elle avait des nouvelles.

Ce matin j'ai envoyé à cette amie un sms lui disant de me dire quand je peux l'appeler , que je ne lui demande pas de prendre parti mais que j'ai juste besoin de parler et juste de ne pas dire à mon chéri qu'elle a de mes nouvelles car je pense que c'est mieux si je veux qu'il revienne. (bon je regrette cette dernière phrase parce que c'est un peu prendre parti finalement).

Depuis elle ne m'a toujours pas répondu et je paranoise : j'ai l'impression de l'emmerder à vouloir lui parler en étant en pleurs, j'ai l'impression qu'elle m'en veut, que mon chéri m'en veut, que tout le monde me fait la gueule puisque personne ne me parle.

C'est moi qui me fait des films ?

[fleurdelyss]

Salut Nounouille (arrr j'aime pas t'appeler comme ça je sais pas pourquoi ahah, car tu ne semble pas être nouille :P)

Bref, je viens de lire.. ton histoire ressemble un peu a la mienne.. pas tout mais je dirais de la manière qu'elle s'est terminé.. pamal les même raisons qu'il m'a donner, le message qu'il t'a dit aussi ressemble beaucoup a ce qu'il me disait.. le dernier mot qu'il a dit: seul le temps parlera pour moi.. et bien moi ces dernier mots étaient: laissons un peu de temps passé

bon j'ai pas trop compris ca voulait dire quoi mais bon.. je m'accroche pas à ca

Mais sérieusement, je crois que la meilleur chose a faire est de le laisser respiré.. pour qu'il réfléchisse bien de son côté, ne surtout pas le harcelé.. fait le silence radio. se serait une bonne chose pour toi crois moi ces ce qu'il faut faire. Si tu as envie de faire un interdits vient écrire ici.. on est la pour ça, se supporter entre nous.

Tu as l'air d'une fille bien et lui semble aussi être un bon gars malgré tout..

votre relation à été plutot courte par contre, mais je crois pas que ces peine perdue, pas du tout.

En attendant concentre toi sur toi (je sais que ces pas facile) Comment te sens tu ou juste? à l'intérieur de toi? comment le vis tu cette rupture?

Tu peut m'en parler :)

Prend soin de toi, tu m'érite d'être heureuse

[fleurdelyss]

et puis, je dirais.. ne prend pas de nouvelles de lui auprès de cette amie, ne lui parle pas de lui je dirais.. peut être que ça l'agace je sais pas.. laisse la tranquille.. si j'ai bien apprise une chose.. ces que souvent les amies les plus proches comme ça ne sont pas de bon conseils ou bien ne sont pas la dans ces moments la.. alors on se demande si se sont vraiment des amis..? à voir.. une chance que ce site existe.. autrement on ferait pleins d'interdis ahha

[Nounouille]

Merci pour les compliments. Moi je me sens nulle. Et oui mon homme (je ne peux pas m'empêcher de l'appeler autrement que "mon homme" ou "mon chéri") est quelqu'un de bien. Même maintenant et même dans mes plus mauvais moments comme ce soir, je sais au fond de moi qu'il n'a pas voulu tout ça et qu'il s'en veut de me faire subir ça. Je lui garde toute ma confiance et mon amour et si il revenait je sais que je lui sauterais au cou avec un grand sourire, sans question, sans reproche, sans baiser, sans rien de plus mais juste parce que je serais heureuse de le revoir.

Tu as raison il faut que je laisse tout le monde tranquille. Mais voilà je n'ai pas de lien très fort avec ma famille, peu ou même pas d'amis proches à cause de nombreux déménagements et adolescence chaotique alors je me sens très seule et je suis sujette à des crises d'angoisses violentes. J'ai depuis cette année des collègues de classe et des collègues de travail que j'aime beaucoup.Ils essaient de me sortir mais je me sens coupable car même avec eux je pense à lui et à mon malheur, je n'arrive pas à m'intéresser à ce qu'ils ont organisé pour moi ni à ce qu'ils me disent et je m'en veux pour ça. Alors oui heureusement que vous êtes là pour nous aider et nous confier sans culpabilité ni jugement.

[Nounouille]

Voici ce que j'ai posté sur un autre forum où je me suis inscrite avant de découvrir celui ci (je copie colle car je n'ai pas le courage de tout réécrire :

"Pour le traumatisme et le manque de confiance en lui ça c’est indéniable, en 26 ans il n’a eu que 2 relations : une de 2 ans au lycée et la fille l’a trompé pendant 1 an puis quand il a voulu la quitter elle lui a fait une tentative de suicide le jour de la St Valentin, une autre fille en début d’année qu’il connaissait de son ancienne école, après une sortie elle lui a sauté dessus puis lui a dit qu’il était nul et ne valait rien au lit (désolée des détails). Du coup ça n’a duré que qques jours. Forcément ça ne l’a pas aidé. Il disait lui-même qu’il n’a jamais réussi à comprendre comment il est arrivé à faire le premier pas vers moi. Je ne sais pas si ça a un lien avec le changement brusque mais le week-end avant la rupture c’était la première fois qu’on a fait l'amour. Avant on en avait envie mais il faisait un blocage à cause de ses anciennes histoires et avait tellement peur qu’il y arrivait pas. Je ne pense donc pas qu'on se soit précipités.

Je n'ai rien remarqué dans son attitude de différent le weekend end où ses doutes lui ont traversé l'esprit. Il s'est juste montré un peu irritable et distant à un moment mais ça n'a pas duré et il s'est excusé après me disant qu'il était fatigué. Puis tout a été normal, on a ri, on a regardé la télé, fait l'amour, des câlins, on a mangé un plateau télé à minuit, il m'a même dit ce soir là qu'il avait ressenti que je serais peut être sa dernière femme, je lui ai demandé si ça lui faisait peur il m'a répondu que non. On s'est endormis dans les bras l'un de l'autre puis le lendemain je suis partie prendre mon train pour aller au travail. je ne voulais pas le réveiller je lui ai juste fait un baiser. Le lundi dans la journée tout était normal, même plus de messages que d'habitude et même quand je lui ai proposé de partir le dimanche soir pour moins le fatiguer la prochaine fois il m'a répondu qu'on en était pas à repartir mais à prévoir ma prochaine arrivée ! Puis le lundi soir patatras...

Je ne l'ai pas revu depuis, nous habitons trop loin l'un de l'autre mais j'ai senti la dégradation et le cercle vicieux de jour en jour dans ses messages. De plus en plus perdu, le lundi c'était qu'il était pas trop bien un peu perdu, le mardi perdu totalement sur ce qu'il veut mais qu'il ne parlait pas de rupture du tout et voulait quand même que je vienne le voir le weekend car ça le "remettrait d'aplomb", le mercredi matin il était inquiet car je ne lui avait pas envoyé mon message habituel en rentrant du travail (je rentre souvent vers 2h du matin et comme son ex beau frère est décédé en voiture il a peur pour moi) puis le soir mail disant qu'il ne pensait toujours pas à rompre mais qu'il aimerait venir chez moi (je vis seule je pense que c'était plus serein pour lui comme retrouvailles que chez ses parents), le jeudi matin message comme quoi il pense qu'une pause s'impose, jeudi soir il m'appelle pour discuter, on pleure et on décide de faire une pause car il en a besoin. Il est perdu ne sait même pas comment organiser la pause, dis qu'il ne veut pas couper tout contact... Puis 1h après l'appel message il préfère arrêter là pour éviter de me faire souffrir... Et depuis je souffre terriblement...

Comment il peut s'inquiéter pour moi tous les jours et vouloir garder contact et d'un coup d'un seul ne plus avoir besoin de nouvelles ?

Je le laisse tranquille et effectivement parfois je me dis qu'il n'y a rien à comprendre, que c'est comme ça, que c'est fini et qu'en effet c'est lui qui devra reprendre contact avec moi. Mais comme tout allait bien entre nous je n'arrive pas à passer à autre chose en restant ainsi dans le flou. Après je peux comprendre que l'on soit réellement perdu à certains moments et malgré tout je voudrais garder l'espoir. Je me dit que si il avait juste voulu fuir, comme tout s'est fait par sms, mails et téléphone étant donné la distance ça aurait été plus facile de me dire que c'est fini et c'est tout sans tergiverser pendant une semaine à essayer de m'expliquer ce qu'il traverse.

C'était peut être seulement de belles paroles oui mais je n'arrive pas à le voir comme une mauvaise personne. Effectivement sur les forums je n' "entends" pas toujours ce que j'aurai envie d' "entendre", je ne comprends rien de plus et le temps ne passe pas plus vite. Mais au moins je ne me sens pas seule et vos avis même si parfois je les rejette me font du bien, m'aident à prendre du recul quand je craque car je me bouffe le cerveau à ressasser tout ça... Merci pour votre soutien"

Et une réponse qui m'a été faite :

"Tu ne te fais pas un film, tu as les boules, et rien de plus normal, tu es amoureuse, et c'est aussi simple que ça.

La réponse que t'a faite Ambre me semble pleine de bon sens, je soutiens son propos.

Je pense que ton ami, dans lequel je me reconnais tellement, a eu très peur, car il a vu la réalité en face : le repas avec la famille, c'est la concrétisation officielle du couple, reconnu devant toute la lignée, la communauté : vous existez comme couple! et ça, ça peut faire très très très très peur! J'ai eu une amoureuse, quand je l'ai présentée à mon père, elle a eu peur...et moi je n'ai jamais vu sa famille. Elle m'a enclos dans une bulle individualiste, et là, votre bulle a explosé.

Elle n'est pas inexistante : votre intimité personne ne peut la violer, celle de vos ressentis, de vos pensées, de vos corps à corps, coeurs à coeurs. On peut malmener cela, mais profondément cela vous appartient.

Tu parlais de la sexualité : il se peut qu'il ait eu très peur de ce qu'il a vécu avec toi. La sexualité est souvent vu, pour les hommes, comme quelque chose qui ne les fait pas forcément souffrir. Mais il ne faut pas se méprendre : cela nous engage complètement, et il se peut qu'il a vu que tu le recevais vraiment, que tu réveillais sa force masculine, et qu'il en conçoive une réelle peur profonde de la dépendance envers toi. D'où un profond repli pour reprendre ses repères, position qu'il a dû grandement développer après cette relation avec cette femme qui l'a dévalorisé sexuellement.

Le fait que tu l'accueilles comme tu fais, peut le mettre face à sa fragilité : ta force féminine réceptive, qui accepte même ses failles, peut le mettre face à son impossibilité à lui de les accepter.

Tu le dis très bien, il se met la pression tout seul!...Je ne sais pas quelle fut son éducation ni sa relation avec sa mère, mais il y a là un truc, qui se réveille avec toi. Il voit que quelque chose devient réellement possible, avec des manifestations concrètes (votre relation sexuelle, vous voir avec la famille), du coup, il doit se sentir absorbé dans la fusion, avec la peur de perdre cette construction que vous faites.

Et puis, se mettre la pression est une drogue. S'il a vu qu'il y avait une réelle affinité sexuelle (qui inclut tous les niveaux de relation, car on ne triche pas quand on est nu), peut-être qu'il redoute que ce ne soit plus jamais aussi bien. C'est comme une perte de virginité pour lui, quelque part.

Oui, il est fait pour vivre seul, car chacun naît, et meurt seul. Mais on peut trouver la position seul, et aussi avec l'autre. On est fait pour vivre seul, et avec les autres.

Mais peut-être que dans son éducation, dans son clan familial, on ne lui a pas laissé cette chance ,et qu'il y est à la fois rassuré, et qu'il étouffe de ne pas s'individualiser?

Je lis aussi vos positions financières et professionnelles : vous avez encore tous les problèmes des positions de dépendance.

Du coup, ça renforce l'insécurité.

En bref, ton ami a peur de ne pas être un homme un vrai face à une femme qu'il doit voir comme une vraie femme.

A mon sens, il a plus que peur de ne pas être à la hauteur avec toi, pas seulement sexuellement (car si ça se trouve tu as largement fait tomber cette barrière), mais maintenant sentimentalement.

Or, un projet pour l'avenir, n'est jamais qu'une image qu'on construit maintenant. On peut lui donner toute la consistance qu'on veut, elle peut guider nos pas...mais ça ça peut toujours se remettre en cause, se renégocier...et aussi s'harmoniser avec les envies personnelles qu'on puisse voir naître en soi sur le plan individuel.

Or, je pense qu'il a très peur de se perdre dans la fusion du couple, de ne plus savoir se construire indépendamment de cette entité.

Cela résonne je pense avec des choses anciennes qui ont bercé son enfance.

Par contre, je pense que sa prise de distance n'a d'autre but que de retrouver son espace propre...mais comme il a expérimenté avec toi la rencontre intime avec cet Autre, toi en l'occurence, du coup il ne sera de toute façon plus le même.

Et toi non plus.

Et il s'est ouvert avec toi, a connu du plaisir, profond, total, et du coup la mémoire des anciennes souffrances le terrifie : et si jamais il lui arrivait ce qu'il a déjà vécu?

Le bonheur, ça peut être très angoissant quand on est identifié à la souffrance. Faut du temps pour rééduquer cela.

Quand à savoir quoi faire?

tout d'abord, respirer un coup, te centrer, ne pas vouloir t'exprimer en fonction de lui.

Mais de ce que tu as dans le coeur pour lui.

Si tu as vraiment envie de lui dire des choses, je pense que tu peux le faire sans attendre si longtemps jusqu'au 20. Le 20, c'est votre vie d'étudiants.

Vous vous êtes rencontrés dans les études, mais maintenant, vous êtes passés à autre chose.

Et je pense que tu n'as pas envie d'attendre si longtemps, et que tu as le droit d'assumer ta vie d'amoureuse.

Comme je l'ai recommandé à quelqu'un d'autre, j'opterais pour la lettre, à l'ancienne.

Contrairement aux sms, aux mails, la lettre, c'est un objet que tu tiens dans tes mains. Que tu sens, que tu vois, que tu peux lire et relire, prendre avec toi. C'est un objet magique et non volatil qui peut contenir tout ce que tu y mettras. Dans cette ère du digital qui disparaît aussi vite qu'il apparaît.

Ma chère et tendre, elle m'a convaincu avec une lettre, à un moment où j'ai eu peur comme lui.

Tu n'as rien d'autre à lui dire que ce que tu ressens pour lui. Avec tes hésitations, tes doutes, avec ce que tu arriveras à écrire, ou pas. Comme tu le fais ici. Mais au plus proche de ce que tu as dans toi. N'aies absolument pas peur : si son amour est profond, et je pense qu'il l'est, ça peut l'aider. S'il voit que toi aussi, tu as des doutes, des peurs, comme lui. Ne lui dis pas que tu as envie de mourir, mais dis lui surtout ton désir, qui est que tu as envie d'être avec lui...et aussi que tu l'acceptes avec ses peurs, ses doutes, et ses envies de se retrouver, et de prendre le temps qu'il faut. Mais que tu as envie de le voir maintenant, pas dans dix ans. Tout en respectant ce qu'il en dira, y compris de ne rien comprendre.

Lui aussi communique indirectement avec toi....il ne sait pas quoi te dire. N'attends pas qu'il y arrive avant toi, ose ta parole, car tu l'exprimes ici, et elle est sincère, et touchante, et c'est ça que tu peux partager avec lui. En lui disant ce que tu sens, sans te reposer sur le fait qu'il revienne ou pas, mais juste parce que c'est vraiment ce que tu ressens.

Voilà, je ne sais que te dire de mieux.

Mais à votre âge, vous pouvez vouloir vivre ensemble. Toute la vie, c'est de toute façon maintenant, dans l'instant, que ça se passe.

et l'éternité, est composée d'instants qui se succèdent. On ne vit jamais qu'au présent.

Tous mes voeux avec toi, et vous."

[Nounouille]

Qu'est ce que vous en pensez ? Je dois la faire cette lettre ? Je me dis que c'est foutu... Quoi que je fasse ça n'ira pas... Je ne sais pas ce qu'il a dans la tête... J'essaie de me rassurer en me disant que si avait voulu me larguer, vu la distance il ne l'aurait pas fait avec des excuses bidons pendant une semaine mais un message rapide, qu'aurais je pu faire de là où j'étais de toute façon ?

J'ai beaucoup de tristesse pour mon chéri aussi. Sa vie n'a pas été facile. Il est arrivé 10 ans après sa soeur suite à plusieurs fausses couches de sa mère. Il adorait son beau frère qui s'est tué en voiture et depuis il se sent coupable car lui aussi aurait dû être dans cette voiture. Depuis il voit aussi sa soeur malheureuse malgré le fait qu'elle se soit remis avec qqn depuis 1 an (mais on sent que leur histoire est difficile ils ne veulent pas habiter ensemble, pas d'enfants...). Des expériences catastrophiques avec ses ex et très fusionnel avec sa famille bien que souvent il y étouffe (ils habitent tous dans le même immeuble et s'appellent pourtant plusieurs fois par jour, sa mère qui s'inquiète chaque fois qu'il prend la voiture...). Il m'a toujours dit qu'un jour moi aussi je finirai par partir, me lasser de lui, voir qu'il est nul en fait, tomber de mon nuage et le trouver minable... Il se sent mal dans sa peau et je suis la première à avoir réussi à faire tomber ses barrières en arrivant à le toucher, le caresser sans qu'il se crispe, en arrivant à le débloquer sexuellement aussi. Je crois bien que c'est aussi la première fois qu'il avait autant confiance en qqn qu'en moi et en la valeur qu'il pouvait avoir pour moi.

Pourquoi tout ça alors ? Pourquoi ne plus vouloir de moi ? Pourquoi préférer le malheur ? Peut être en fin de compte qu'il n'était pas si bien avec moi qu'il le montrait... Personne n'a rien vu venir...

Je repense à un truc, pendant le repas, son père a dit qu'il allait m'offrir une poussette pour Noel. Est ce que ça a pu être l'élément déclencheur ? Lui faire peur ? Pourtant on savait qu'on voudrait tout les deux des enfants un jour, mais pas de suite... Non en fait je suis paumée, je cherche tout et n'importe quoi pour tenter d'expliquer...

[Missmores]

... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[Nounouille]

Mon chéri est un gémeaux né le 23 mai 1988. Je ne connais rien à l'astrologie mais je vois que beaucoup sur le forum s'y intéressent.

Je voulais prendre contact avec lui samedi dernier juste pour proposer que l'on se voit, dans un endroit neutre. Je ne voulais même pas reparler de tout ça mais juste être comme avant qu'on soit ensemble. Lui montrer qu'on peut juste être complices et discuter normalement comme avant. Mais si il ne me réponds pas, comment je peux lui montrer que je suis là et qu'il ne faut pas qu'il ait peur de moi ?

Que pensez vous que je doive faire maintenant ? J'ai plusieurs prétextes pour éventuellement reprendre des nouvelles : les notes des exams le 20/12, Noel le 24/12 et le jour de l'an. Mais après je n'aurai plus rien, plus d'excuses pour le recontacter. Et en même temps toutes ces échéances m'ont l'air trop tôt je ne sais pas... Appel, texto, mail ? Attendre qu'il le fasse le premier ou pas ? Et si il ne le fait pas même pas pour noel ou nouvelle année je fais quoi ?

[fleurdelyss]

tu as essayer de le recontacter? noel est une bonne idée.. mais même après si tu n'a plus de prétexte ces pas grave.. tu vois j,ai couper mon sr aujourd'hui mais j'avais aucun prétexte ces pas grave.. et je crois qu'il va te répondre la!

et pour les gémeaux.. je connais pamal.. mon ex d'avant l'était.. ma mère l'est.. j'ai une amie proche aussi qui l'est aussi :D