1 an de séparation, où j'en suis ?! P. 10

[Lalala]

C'est ce que je voulais lire! BRAVO !!!

[Eva6]

Merci... C'est également ce que je vous souhaite à tous... On se doit d'en arriver à ce stade, et d'être très très fort.

Je me souviens qu'avant lui, j'étais restée 4 ans sur le même mec alors qu'on était jamais sorti ensemble. On flirtait, c'était une drôle de relation on s'aimait, on s'adorait, ou j'en sais rien, yavait beaucoup de jalousie de son côté des que je sortais, mais le destin nous a jamais réuni, et peu importe. Je me souviens du jour ou j'ai abdiqué (même si ok, je n'ai pas souffert comme là aujourd'hui, durant ces 4 ans j'étais sorti avec un autre mec qui m'a prise pour une imbécile d'ailleurs lol), je n'avais plus de nouvelles de lui depuis 2 mois, après une énième dispute à la con (on aurait dit un vrai couple) c'est toujours lui qui me relançait. Je lui ai envoyé "tu me manques" et j'ai eu un beau "je ne sais pas quoi te dire". Et bim, coup de décharge, et je l'ai zappé. Quelque mois après je l'ai revu un soir, et je ne ressentais rien, le néant. On s'est embrassés et c'était long... Mais je sentais que c'était le moment. Et aujourd'hui on est très amis... (celui qui ma prise pour une imbécile aussi d'ailleurs, il ma laissé un message sur le répondeur ce matin qui ma fait exploser de rire au réveil) merci à lui il m'a égayer la journée d'ailleurs !

Et après j'ai rencontré en vrai cette fois cet homme pour qui je suis là, alors que lui aussi je le connaissais depuis 3-4 ans sur Facebook. Lui m'a fait connaître l'amour, la passion, la vraie douleur... C'est fou la vie... 8 mois de séparation maintenant, c'est peu mais c'est beaucoup à la fois...

Courage à vous tous, et merci encore de votre soutien...

[stephtoonz]

Eva, 8 mois, c'est pas peu je trouve, alors certes à l’échelle d'une vie c'est peu effectivement, mais le temps et la durée de séparation c'est somme toute relatif, 3 semaines ça peut être long selon ce que tu as vécu aussi, tout dépends de la personne et du vécu

[Lalala]

1 an pour moi aujourd"hui :D Un au où j'ai pu me retrouver, me reconstruire, savoir qui je suis vraiment, apprendre ce qu'est la souffrance, savoir vivre le moment présent, ... Certes ce fût très difficile mais aujourd'hui je le remercie grandement pour cette expérience qu'il m'a permis de vivre. Peut être que je le retrouverai un jour, peut être pas, en tout cas on a vécu une belle histoire et je m'en souviendrais. Etre en couple n'est pas pour moi en ce moment, j'ai trop de rêves et projets à vivre avant de pouvoir me poser quelque part. Me couper les ailes aujourd'hui serait signer mon arrête de mort, je le sais. Je m'étais perdu dans ses filets, il m'a ouvert la porte. Alors oui je l'aimais et l'aime surement encore, oui c'est quelqu'un de formidable et l'avoir "perdu" me fait toujours un petit pincement au cœur. Mais il était trop tôt. J'ai beaucoup appris et beaucoup grandis, ce fût l'une des plus grande expérience de ma vie et même si j'ai failli me noyer dans mon chagrin aujourd'hui je suis fière d'avoir su le traverser. Chaque expérience est importante dans sa construction personnelle. Le chemin est long mais vaut la peine d'être parcouru ! Soyez heureux :D

[stephtoonz]

Lalala, ton témoignage me réconforte, même si moi à l'heure actuelle je ne sais pas trop encore ou je vais, ça fait plaisir de voir qu'au fond du tunnel ou je suis je trouverais surement une lumière un jour :)

[Eva6]

Bien sur stephtoonz, on finit toujours par la voir la lumière, quoiqu'il arrive ! Ça prend du temps, plus ou moins pour certain... A 3 semaines j'étais vraiment au fond du gouffre. Je me souviens le dernier jour où je l'ai vu quand il a passé la porte de chez moi, après qu'on ait pleuré ensemble dans les bras l'un de l'autre, je criais déjà de douleur face à lui, il me tenait le visage et me répétait qu'il m'aimait, il m'embrassait et pleurait à la fois, on se disait au revoir, c'était le pire instant de toute ma vie mon dieu... J'ai eu le même sentiment que si je l'avais perdu... (Comme s'il venait de mourir...) j'ai hurlé, dans mon salon lorsque la porte s'est fermée, je me suis affalee et je hurlais son nom... En pleurant, je me tordais dans tous les sens... la semaine qui a suivi j'étais sous xanax, et antidépresseur. Mes parents dormaient avec moi, ils alternaient, car je me réveillée dans la nuit en hurlant de douleur. Et ça a duré 2 semaines comme ça... On se parlait entre temps mais il ne voulait plus qu'on s'appelle car le simple fait d'entendre ma voix le détruisait un peu plus. Il a fait un malaise au boulot, a démissionné de la banque pour bosser avec sa mère. Quand on a quitté Lyon j'ai vu son père qui pleurait en voyant son fils aussi mal... Déjà que j'étais au bout, ça m'a rongée, car je savais que cette fois-ci je n'allais pas faire marche arrière... J'avais vu son relevé téléphonique à l'époque ou j'avais son mot de passe, les 2 premières semaines il n'a pratiquement pas téléphoner ni envoyer de message, a part mon numero a moi, yavait pas grand chose... On a perdu environ 5 kilos en 2 semaines chacun... Et quand je me vois aujourd'hui, je me dis que oui, je vais beaucoup mieux.

Je suis un peu dans le même état d'esprit que toi Lalala, même si j'aimerai une happy end, si le destin le veut, on se retrouvera...

[stephtoonz]

Eva et Lalala, Je commence à penser comme vous aussi (dans une moindre mesure parce que moi c'est encore relativement récent), mais je me dis que si elle est mon destin, alors elle me reviendra un jour.

Je sais que pour l'instant je n'attends plus rien de l'amour, en dehors de son éventuel retour, donc pour l'instant je vais tout faire pour rencontrer des gens, sortir, et me changer les idées, profiter de la vie quoi !

Eva, la lecture de ton message m'a serré le coeur, j'ai eu l'impression de vivre la chose à tes cotés en te lisant; j'avais mal pour toi, et à la fois j'ai ressenti ta douleur comme moi je l'ai ressentie lorsque qu'elle est partie ...

[Eva6]

C'est l'attitude à adopter, sortir, et profiter... C'est un gros mot, profiter, car on se dit au début qu'on aimerait faire telle et telle chose avec son ex. Mais après, ça passe, et on le fait pour soi. S'enfermer ne fera pas évoluer la chose, alors tant qu'à faire, autant profiter de ce temps (précieux) qui peut nous amener à aller mieux finalement.

Avec le recul, sérieux, c'est fou ce qu'une personne peut chambouler en nous... Toutes ces questions qu'on se pose, la boule au ventre, la peur, la tristesse, l'effondrement qui va de paire avec la boule au ventre lorsqu'on apprend quelque chose...

J'aimerai parfois retrouver l'innocence, même le temps d'une journée, voir ce que ça fait de vivre sans perpétuellement penser à l'autre. L'oublier. Même si on va mieux au bout d'un moment, on a toujours les bons moments et la nostalgie qui va avec qui nous revienne en tête. On tombe sur des photos et on se dit que ce n'est pas possible qu'aujourd'hui, on ne se parle plus... C'est vraiment dingue ! Une personne peut réellement changer ta vie...

[stephtoonz]

Oui Eva, une personne peu vraiment au sens propre, chambouler toute la vie d'une autre ... et cela que ce soit en positif comme en négatif ...

[Eva6]

Et c'est bien souvent le seule et même personne...

[Lalala]

Moi aussi Eva j'aurais aimé un dénouement heureux. Cependant je sais que mon bonheur je le trouverai au fond de moi même alors à quoi bon lui courir après ?

Je suis du genre à me fier à mon instinct et depuis le début, avant même notre premier baiser, il me disait "c'est lui mais il est trop tôt". Je verrais bien, même si ces paroles sonnent faux.

Je comprend tout à fait ce que tu as vécu Eva, et j'ai l'impression de replonger 8 mois en arrière (déjà !) en te lisant...

Par où je suis passé en quelques lignes :

Moi aussi je suis passé par des montagnes russes inimaginables.. Déjà que je souffrais terriblement de solitude et d'isolement suite à mon exil forcé à l'autre bout de la France, la dépression n'a fait qu'empirer. Un mois après, alors que je n'avais toujours pas réalisée la rupture, ma grand mère à mis les voiles vers les étoiles et ça a été le coup de massue. Ne pouvant plus tolérer la douleur j'ai choisi de couper tout contact. J'ai passé une semaine dans ma famille et malgré les circonstances j'ai pu trouver du réconfort. S'en ait suivi un retour encore plus difficile malgré qu'il m'ait contacté 2 fois en 2 semaines pour prendre de mes nouvelles. Puis plus rien. Jusqu'en mars ou je retournai dans son pays. J'ai recontacté tous mes amis pour savoir qui m'hébergeait, ce à quoi il a répondu de manière assez vexée que j'aurais toujours ma place chez lui... Première erreur, j'y ai été. Mais au moins j'ai tenu ma promesse : j'étais revenue. La suite fût un enchaînement de SR entrecoupé pour récupérer ce qu'il me devait (ou j'ai terminé avec mon plus gros interdit en mode serpillière...). Depuis, silence complet. 1 an de rupture, 4 mois 1/2 de silence et .... je vais bien !!

Au final je m'en suis tiré avec une perte de 13 kg (et je n'étais pas en sur poids !) qui se transformait en anorexie maladive (je mangeais des morceaux de sucre pour pouvoir tenir debout et suivre tant bien que mal le peu de cours que je ne séchais pas...). De début novembre à mi mars je m’effondrais en larmes dès que je franchissais le pas de ma porte jusqu'à ce que le sommeil l'emporte. Je ne sais par quel miracle j'ai réussi à validé ma première année de master, avec mention en plus ! Mes parents m’appelaient tous les soirs pour s'assurer que je mange (1 soupe en brique 1 soir sur 2 ...). Ce qui m'a permis de remonter la pente de manière fulgurante fût ma rencontre avec un magnétiseur, 1 mois avant mon départ. Là où tout échouais (je ne veux pas prendre de médicaments mais j'étais suivie par un psy), lui a su me remettre d'aplomb en 3 semaines, si bien que je mangeais de nouveau quand j'ai quitté la France (peu certes, mais je mangeais !). Il a aussi réussi à me faire ravaler mes larmes petit à petit, et au final relever la tête. Je prenais également des Fleurs de Bach (que je recommande vivement à toute personne en détresse émotionnelle : chagrin, perte, stress, burnout, ... ) qui m'ont permis de calmer mon esprit.

Aujourd'hui (et depuis septembre) j'ai repris 6 kg, je fais des activités sportives, pratique la méditation, j'ai de nouveaux rêves et projets (qui vont prendre vie très prochainement !), je sors peu car toujours exilée loin de tout (J-11 !), je suis en passe de valider mon année de master 2, j'ai de nouveau l'esprit libéré (même si je pense toujours à lui il n'obnubile plus mes pensées), je pense à l'avenir en souriant (et non plus écrasé sous ma fenêtre...), et surtout.... j'ai retrouvé mon sourire !!

Comme quoi même quand la fin n'est pas heureuse on s'en remet toujours. Parfois je me dis que c'est mieux ainsi, parce qu'il y a surement des centaines d'hommes fantastiques qu'il me tarde de rencontrer, parfois je me dis que je suis passée à côté d'une perle... Il n'était pas parfait mais je l'aimais. J'en ai aimé d'autres avant lui, mais il restera mon premier véritable... chagrin d'amour ^^ Je lui souhaite d'être heureux, puisqu'il a choisi un avenir sans moi c'est que c'est ce qui lui convient le mieux (seul lui sait ce dont il a besoin). J'espère un jour avoir ce "déclic" et pouvoir lui envoyé un message en toute amitié, mais je verrais dans quelques mois voir années. De belles surprises sont encore sur notre route, seulement pour les trouver il faut arrêter de se retourner sur le passé...

"Le temps adoucit tout" comme disait Voltaire...

[fleurdelyss]

@Éva et @lalala

j'ai envie de pleurer en vous lisant.. ca me touche vraiment

vous mériter vraiment d'être heureuse, sincèrement..

le temps fera sont oeuvre, c'Est ce que j'essaie de me répété..

[Eva6]

Ton histoire post rupture est très touchante Lalala, tu décris tellement bien tes sentiments et ton ressenti...

Et, je suis d'accord pour les fleurs de Bach, c'est vraiment très bon. En revanche, j'ai eu e mauvaise expérience psy pour ma part, je n'y suis pas retournée 2 fois... J'ai pas apprécié :/ mais bon tout compte fait, ça va.

Fleur de lys, merci d'avoir pris le temps de nous lire, tu sais, toutes les personnes dans notre cas mérite d'être heureuse...

Bonne journée à vous tous ! :)

[Lalala]

Mon histoire post rupture n'est qu'une parmi tant d'autre, c'était juste pour montré que oui moi aussi je suis passé par le fond du trou avant de rebondir...

Les psy ne m'ont pas trop aidés moi non plus... à vrai dire j'y allais plus pour qu'au moins une fois par semaine je ne me retrouver pas seule chez moi dès 18h.. Si j'avais su j'aurais commencé mes cours de yoga plus tôt ! Après j'étais avec des psy bénévoles (psy à la retraite, infirmières, ...) car je ne pouvais me payer des professionnels..

Moi ce fût vraiment le magnétiseur qui m'a tiré d'affaire. Quand je l'ai revu récemment pour le remercier, il m'a dit que oui, heureusement qu'on s'était vu, parce que j'étais tombée bien bas et que j'aurais vraiment mis du temps à m'en remettre...

Merci Fleur de lys, et je compléterai ce qu'a dit Éva en te disant que TOUTES personnes, dans notre cas ou pas, mérite d'être heureuse.

Bonne journée !

[Esperanza1980]

Quand je lis vos témoignages cela me touche, je m'y retrouve, aujourd'hui vous avez réussi à vous relever et à avancer, cela donne de l'espoir.

Pour ma part, je suis séparée de mon ex depuis 5 mois et demi, il a une next depuis 5 mois, j'ai commis interdits sur interdits durant plusieurs mois avec des périodes d'accalmie. Aujourd'hui, je suis à 19 jours de SR autant dire depuis peu et je souffre toujours autant. Ce SR c'est lui qui me l'a imposé car il ne souhaite plus que je le contacte, ou si je le fais je dois laisser passer du temps avant de le faire ou attendre que ce soit lui qui me recontacte.

Si vous le souhaitez vous pouvez lire mon histoire ainsi que les échanges qui ont suivi mon post et me donner vos avis et conseils, même si je pense que je ne guère d'espoir, il m'a dit ne plus avoir de sentiments pour moi et puis je ne fais pas le poids face à sa next.

Je serai intéressée par les fleurs de bach, j'en aurais bien besoin en ce moment, où en avez-vous acheté s'il vous plaît ? Merci beaucoup