Faut-il lui écrire une lettre alors qu'elle m'ignore?

[Kakahuet]

Tu sais, si elle est en couple, il ne te reste que peu d'option...

Le fait d'envoyer ta lettre risque fort de tomber à plat, et cela ne sera pas pris comme une façon d'exprimer tout ce que tu veux mais plutôt comme une façon de ramper (comme tu le soulignes).

ALors si tu tiens à la faire, cette lettre, fais là et garde la pour toi pour l'instant... arrivera peut être un moment où tu auras l'envie de lui donner, peut être pas, mais au moins tu auras couché sur papier tout ton ressenti et ça ne te fera que du bien ...

[Loup_perdu]

J'ai déjà écrit deux lettres et j'ai l'impression que si je voulais être plus en accord avec ce que je ressens actuellement, une troisième ne serait pas un luxe, mais je crois que seule une lettre de mépris pourrait ne pas me donner l'impression de ramper et être juste. Je suis partagé entre amour profond et haine intense...

[Kakahuet]

aucun intérêt la lettre de mépris, tu t'en rends compte j'espère ?

Mis à part faire la "une" dans les soirées où elle la déclamera à tout le monde genre "ah tiens écoutez ce qu'il m'a écrit, machin :....." c'est ça que tu souhaites ?

[Loup_perdu]

Bien sûr que non. J'ai dit ça hier en suivant mes émotions sur le moment. D'ailleurs je ne la méprise pas vraiment, je n'y arrive pas, parce que je la comprends. J'ai surtout les glandes contre la situation dans laquelle je me suis mis.

Je ne sais pas si je lui enverrai une lettre, pour présenter mes excuses, un jour je trouve que c'est une bonne chose, si jamais elle pense encore à moi et l'image qu'elle a de moi n'est pas trop dégradée, et le lendemain je me dis que non, car je risque d'y perdre plus que d'y gagner.

Mais perdre quoi au final?

Qu'est-ce que la dignité face aux sentiments qu'on ressent? Doit-on s'empêcher de faire quelque chose quand il en est peut-être encore temps, pour ensuite peut-être le regretter et s'en vouloir de ne pas l'avoir fait?

J'ai envie de lui dire que j'ai été maladroit, et que parfois ça me menait à des réactions qu'elle a prises comme de la méchanceté, ou du non-intérêt, mais que ce n'est pas le cas. J'ai envie de lui rappeler que quand je prenais soin d'elle, c'est à ce moment-là que je me sentais heureux. J'allais un peu contre finalement mes habitudes, mais ça me faisait le plus grand bien. Lui cueillir des fleurs sur le trajet avant de la voir, lui acheter de belles robes et des bijoux, et voir son visage s'illuminer, c'est finalement tout ce qui me rendait heureux. Le reste n'est qu'une période végétative de ma vie, où je m'empêchais de vivre.

Finalement je crois que je porte bien mon pseudo à plusieurs niveaux, et j'ai besoin de vos lumières...Que pensez-vous de lui dire tout ça sachant qu'elle est en couple depuis peu?

[Elieza]

Et bien je vais te donner mon avis: lui dire ça, c'est comme lui dire "sans toi je ne suis rien, ma vie a commencé quand je t'ai rencontrée et s'est terminée quand tu es partie, je suis une merde".

Or, tu as vécu avant elle, quoi que tu en dises, et tu vivras après elle. Tu seras même très certainement encore très heureux, seul ou avec une autre.

Ecris cette lettre, mais ne lui envoies pas.

[Loup_perdu]

Je me suis mal exprimé, quand je parlais d'être heureux, c'était par rapport à un type de comportement en couple. Je veux dire que c'est cette attitude, être attentionné, qui me rendait heureux DANS LE COUPLE, malgré mes erreurs et mon manque d'attention parfois. Ca ne veut pas dire que je ne peux pas être heureux sans elle. C'est simplement que je veux lui faire prendre conscience que j'ai fait beaucoup de progrès l'an dernier, et que malgré que j'ai eu une mauvaise passe où je l'ai un peu délaissée, tous les "efforts" que j'avais faits avant n'en étaient pas, qu'ils correspondent vraiment à ma vision d'une vie de couple. En gros, je voudrais qu'elle sache que je ne suis pas un mufle qui se forçait à être un lover pour la combler, je suis plus un lover qui s'ignore, qui s'est parfois renfermé sur lui-même sans voir qu'il faisait du mal autour de lui.

[Elieza]

Ok, mais ça sonne quand même comme "regarde, j'ai changé, je change"…enfin, je le répète, c'est comme disait Kakahuet je crois, quand on a pas fait les choses au moment T, revenir derrière en disant "ah non mais en fait….", je trouve que c'est mal venu, parce qu'il faut savoir profiter du moment présent.

C'est un peu comme les mecs qui veulent pas s'engager, pas d'enfants, se font larguer et la vont demander la nana en mariage, et sont prêts a lui faire un gosse immédiatement…c'est un peu …gros quoi.

[Loup_perdu]

Oui je vois. Je suis d'accord, mais je pense qu'une rupture occasionne forcément des changements et une remise en question, l'an passé c'est ce qu'il s'était passé, et ça a fonctionné en partie, on était beaucoup plus sur la même longueur d'onde. Mon but dans cette lettre n'est pas de lui forcer la main, je ne peux pas la faire revenir si elle ne veut plus. Mais j'aimerais au moins laisser une image positive et peut-être la faire un peu réfléchir, d'autant que le gars qu'elle fréquente n'est peut-être pas le mec idéal non plus. Partant de ça, malgré que tu sois contre cette idée, si tu avais un couteau sous la gorge et devais absolument rédiger cette lettre du mieux possible, comment tu t'y prendrais?

[Elieza]

Ouah, question difficile.

Je pense que je lui présenterais juste mes excuses pour n'avoir pas su être celui dont elle avait besoin, je lui souhaiterais le meilleur (ça c'est bon pour l'image positive :) ) et basta.

Le reste, elle le comprendra par elle même si elle en éprouve le besoin je crois.

[goldengate]

Je suis d'accord. Ecris la pour commencer, tu verras ton ressenti après ça.

Oui tenbu j'avais raté mon copier coller lol, et le typiquement féminin, bin comme le veut les "types" ce ne sont que des généralités et je me suis trompée!

Merci Eliza pour ta réponse, je comprends ton opinion mais je ne suis pas d'accord sur le fait qu'on attende forcement une réponse, c'est peut etre le cas de loup perdu et dans ce cas il ne doit pas l'envoyer, l'écrire peut le soulager comme l'a dit kakahuet, mais le principe JRME de la lettre, n'est pas d'en attendre une réponse. Et les conseils que j'ai modestement donné n'ont pas pour objectif d'en espérer quoi que ce soit, evidemment elle se veut constructive, mais sans perdre de vue que l'objectif premier est de mettre à plat ce qui ne l'a pas été. Bien qu'elle n'est plus rien à dire ou à expliquer, il semble que ce ne soit pas son cas à lui, et s'il ressent comme quelque chose d'inachevé, il doit le faire, et après seulement il pourra se sentir libre d'avoir "tout essayé", et reprendre le cours de sa vie sans regrets.

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Louperdu. Ton ex a souffert de votre situation. Elle dit 5ans parce-qu'elle est dans la phase de séparation/reconstruction, ce qui fait qu'elle ne se souvient que du "mauvais". Elle est partie de "ras le bol". Tu n'as pas compris tout ce temps où elle a gardait espoir de changements, elle a épuisé ses ressources, votre relation l'a poussé à bout. Et dans ces faits, il est tout à fait normal qu'elle se sente soulagé, car elle est sortie de cette situation, et rien de plus facile pour ce nouveau mec de faire mieux que toi, il est tout nouveau tout joyeux, tout ce qu'elle vit avec lui est NOUVEAU donc intéressant, c'est le début ils sont heureux (heureusement!) donc elle éprouve du PLAISIR, et tout ça, ça te fais mal, alors ne cherche pas à le savoir, parce que tu ne peux pas lutter contre, et c'est NORMAL, et puis c'est sain, même pour votre couple s'il doit repartir, et puis ça te réjouis un peu de la savoir heureuse non ? même si on comprend que tu voudrais en être l'origine. Plus vite tu accepteras que tu n'as pas su la rendre heureuse (c'est déjà le cas) mais que tu es tout autant capable que ce mec de le faire, plus vite tu mettras en application dans ta vie, tout ce qu'il faut pour être de nouveau cet homme pour elle.

Pourquoi ? Parce-que tu la connais mieux que lui.

Parce que 5ans, ça prouve une certaine connivence.

Parce que 5ans, ce n'était pas que du mauvais, comme ce qu'elle peut avoir aujourd'hui en tête.

La distance et le temps, va faire que peu à peu les bons souvenirs et tes qualités vont lui revenir en mémoire, et c'est cela qui la ramènera a se demander ce que tu es devenu, parce-que tu es unique, et que nulle part ailleurs elle te trouvera, et lorsque son nouveau mec ne sera plus si nouveau ni si intéressant, ni si génial, ou lorsque son couple ne sera plus, et qu'elle aura ces bons souvenirs en mémoire, il te faudra ne plus être celui qu'elle a quitté, mais le même en plus heureux, plus responsable, plus beauwww, pleins de nouvelles choses à lui apporter.

Et ca passe obligatoirement par le fait de te prendre en main des aujourd'hui, pcq personne le fera à ta place, pcq aujourd'hui c'est elle mais demain ça pourrait être une autre, c'est pareil, rien est acquis dans la vie, et rien ne se construit sans efforts.

Ne t'enfonces pas, ne sois pas ton pire ennemi mais ton meilleur ami, mets toi des coups de pieds aux fesses quand tu sembles sombrer, accordes toi les moments de peines que tu as, pcq tu y as le droit, et puis remues toi, organises toi, organises ta vie selon tes objectifs, offres toi comme elle une idylle, tu n'as pas besoin de trouver la nouvelle femme de ta vie, mais offres toi du bonheur, et la possibilité de t'améliorer tout en étant heureux d'être imparfait, et d'avoir commis des erreurs.

Pour info:

Je me suis battu longtemps pour des changements, et puis j'ai lâcher prise, je suis parti à contre coeur et dégoutée, avec le sentiment d'avoir perdu 2ans de ma vie, l'orgueil de dire que je ne m'étais pas trompé de choix mais que c'est mon ex qui n'avait pas été à la hauteur, alors qu'en réalité c'est moi qui n'avait pas eu le courage de partir plus tôt, prétextant repousser les limites de ce que je pouvais supporter par amour alors qu'en vrai j'avais peur d'être de nouveau seule et de ne pas trouver quelqu'un qui malgré tout, avait des qualités que j'adorais. Je suis partie et je l'ai détesté de m'avoir poussé à partir, il est revenu deux mois après, je l'ai violemment rejeté, il m'a harcelé pendant les trois mois suivants, et je ne suis pas revenu, non j'ai fait une colocation, je me suis remis en couple, et j'étais heureuse de cette nouvelle vie, contrairement a beaucoup de personnes, je n'ai pas laissé mon ex dans son desespoir pour autant... je l'ai écouté, je lui ai démontré que j'étais la même personne qu'avant et qu'il idéalisé notre histoire parce-que j'avais décidé d'y mettre fin mais qu'en réalité c'était aussi son choix, pcq il n'avait pas fait d'efforts, parce-que nous deux, ca ne fonctionnait pas. Et s'il avait raison, si nous étions vraiment fait l'un pour l'autre alors quoi qu'il arrive nous nous retrouverions, mais pas maintenant, pcq maintenant j'avais besoin de vivre, et d'etre heureuse, et que ça n'était pas de son ressort mais du mien. Et qu'il devait en faire autant. Et puis j'ai compris, que mon nouveau couple aurait lui aussi ses problemes, et que le plus important c'est avec qui je voudrais les surmonter, avec qui c'était possible, avec qui j'avais commencé construire, avec qui ça comptait vraiment, avec qui j'étais moi même sans efforts, avec qui j'étais heureuse sans artifices, avec qui je partageais la même conception du couple, de la vie, et de l'avenir, avec qui j'étais bien, juste d'être là. De son côté mon ex a entrepris de nombreux changements, il a pris soin de lui enfin, il a cesser de se plaindre enfin, il s'est mis à avoir de l'ambition, à porter un nouveau regard sur la vie, à sortir plus souvent et à s'ouvrir aux autres, à abandonner même des habitudes et des comportements dont je ne m'étais jamais plainte, mais qui ne lui convenait pas visiblement, il est devenu heureux, et même en étant heureux, il a continué de vouloir être avec moi, et ça, ça a fait la différence. Un jour je n'ai plus reçu de message, et je me suis demandé pourquoi cet arrêt soudain, quand j'en ai reçu un pour mon anniversaire, nous avons discuter, et peu à peu réappris à se parler sans se disputer, à s'amuser, à se voir et à finalement se remettre ensemble. Mon ex ne m'a jamais écris de lettre, et pour être honnête je n'en ai jamais eu besoin. Ma propre nouvelle histoire m'a permis de comprendre sa position. Ce n'est pas toujours le cas, (je suis sortie avec une fille après lui, j'ai tenu son rôle, ça aide à comprendre) et si ca ne l'avait pas été, peut etre qu'une lettre aurait été necessaire, peut etre que je n'aurais jamais pu me mettre à sa place, et comprendre qu'à force de lui répéter mille fois quoi faire et comment le faire, je lui avais retiré sa propre capacité à se prendre en main lui même et qu'en faisait ça je lui témoignais le contraire de ce que je voulais, je lui montrais que je n'avais pas confiance en ses décisions, en son fonctionnement, alors qu'en le laissant agir sans rien dire, en l'acceptant tel qu'il est, peut être aurait il eu plus envie de bien faire. Je ne sais pas, peut etre est ce ton cas ? Si oui, je ne vois pas le mal à essayer de le lui expliquer, avec tes mots, ton ressenti, sans rien attendre de plus. Et puis, de poursuivre ton chemin au mieux sans elle. Et si elle est trop fière (fragile) pour assumer ses tords, et revenir vers toi que tu sois ou non à l'origine du recontact, cela signifiera qu'elle ne t'aimes pas comme tu le mérites, et une autre, bien mieux pour toi, se trouvera devant toi. Tu l'aimes, mais pas davantage que tu te dois de t'aimer toi. Offres toi le bonheur que tu mérites, et donnes lui ainsi envie d'en être l'origine.

[Loup_perdu]

Je t'avoue que je suis un peu perdu face à ton texte. D'un côté je trouve ton histoire encourageante, d'un autre je ne sais pas si nos histoires sont comparables. Je me retrouve bien dans ce que tu dis quand tu parles de lui avoir retiré la capacité à avoir ses propres initiatives, c'est finalement un peu ce que j'ai vécu aussi, à force de me mettre la pression elle m'a enlevé le goût de prendre les choses en main par moi-même, mais ce n'est pas un reproche que je lui adresse, elle a fait ce qu'elle a cru bon pour moi et pour nous.

J'ai fait une troisième tentative de rédaction de lettre. Dans celle-ci il y a beaucoup de "je regrette; je suis désolé que", je n'arrive pas à coucher sur papier quelque chose qui reste digne et qui touche aussi sa raison, et je n'arrive pas à établir des projets que l'on avait en commun. J'aurais voulu emménager avec elle, j'aurais pu vivre encore dix ans avec elle, et j'en aurais été fier, j'aurais voulu continuer de vivre nos passions communes pour la musique, le cinéma, l'art en général, l'histoire etc.

c'est l'enfer, surtout que je ne sais pas du tout comment elle se sent par rapport à moi. Soulagée est sans doute le bon terme, mais j'ai peur de faire une lettre qui me fasse passer pour un enfant immature qui ne sait pas vivre sans elle. Pourtant je comptais bien dire dans la lettre que je la comprends elle et sa décision. Je ne sais pas. C'est mon dernier ressors, ma tentative ultime de calmer ses esprits et le mien, pour qu'au moins les choses soient apaisées, et donc peut-être plus propices pour qui sait, reprendre un jour quelque chose.

[goldengate]

Envois ton texte si tu veux ;)

[Nounouille]

Bonjour, je profite de ce post qui correspond tout à fait à mon état d'esprit pour vous soumettre le texte de la lettre que je souhaite envoyer à mon chéri. Pour mieux comprendre, je vous invite à lire mon sujet en diagonale. Qu'en pensez vous ? Cela fait une grosse semaine sans nouvelle de lui. Ma lettre va-t-elle provoquer un électrochoc ou ne va-t-elle pas le déranger encore plus ?

"Tout d’abord, saches que je ne t’en veux pas. Bien sûr je me suis révoltée contre la fin brutale d’une belle histoire à laquelle il n’a pas été donné la chance d’évoluer ni de prendre de nouvelles directions pour la faire grandir et s’épanouir. J’ai souffert aussi de ton silence soudain mais je l’ai mis à profit pour prendre du recul moi aussi.

Sortant d’une relation complexe que tu m’as aidée à traverser et surmonter, je me rends compte que j’ai développé une relation de dépendance vis-à-vis de toi, moi qui me suis toujours voulue indépendante et libre. Là, pour la première fois de ma vie, je me suis entièrement reposée sur toi, je ne vivais qu’à travers toi. Je te demandais de me donner tout sans compromis. Je pensais en échange te donner de l’amour avec mes gestes, mes câlins. Avec le recul je comprends que je mélangeais tout et quel poids j’ai fait peser sur tes épaules. Je confondais notre amour et ma reconstruction, je confondais fusion du couple et individualité car je pensais ne pouvoir vivre qu’à travers toi. Je me suis montrée complètement infantile et t’ai privé d’une vraie femme à tes côtés.

Notre histoire a aussi ébranlé toutes mes certitudes, mes volontés profondes. Moi qui savais précisément ce que je voulais et ne voulais pas pour ma vie future, je me suis vue remettre en question tout cela car ce que tu m’apportais était si différent de ce que j’avais connu jusqu’alors. Des idées, des envies, des projets nouveaux m’ont traversé l’esprit.

J’avais si peur de ne pas savoir t’aimer, de ne pas être à la hauteur, de retomber dans le même genre d’histoires qui ont fait mon passé et mes blessures profondes. Je n’avais juste pas confiance en moi et ce faisant j’ai empêché notre histoire d’avancer, me contentant de ressasser le passé et de me persuader que j’allais te perdre, que je ne te méritais pas.

Grâce à notre expérience, j’ai pris conscience que tu n’es pas mon psy, tu ne peux pas réparer mon passé, ce n’est pas ton rôle. Au sein du couple, l’autre n’est pas un pansement mais un allié dans la construction de quelque chose de neuf et pour avancer sur les multiples chemins offerts par la vie. Il ne s’agit pas de vivre à deux mais d’être à deux, chacun étant libre de rester lui-même et de ressentir des choses par lui-même.

Les doutes et les peurs sont présents. Je voudrais me raccrocher à mes certitudes, à mes rêves de toujours. Mais la vie est changeante et selon les jours je ne sais pas toujours ce que je veux. Tout est en perpétuelle évolution, perpétuelle remise en cause. Mais je me suis rendue compte que quand bien même je voudrais ardemment quelque chose avec certitude, il serait illusoire de chercher à tout prix à accomplir cette volonté au mépris de tout le reste car chaque envie implique trop de paramètres extérieurs que je ne peux maîtriser. Aujourd’hui je sais que les doutes et angoisses seront toujours là, plus ou moins présentes selon le moment, mais je ne veux plus leur céder, être leur esclave. J’ai perdu trop de temps dans ma vie à cause de cela.

Tout le temps passé à me torturer l’esprit sur mes doutes, mes envies et mes angoisses, à anticiper sans arrêt et me poser des questions qui de toute façon ne peuvent avoir de réponse qu’à travers la vie elle-même, j’en oubliais tout le reste : les sentiments, la vie au présent, le partage, la légèreté et la simplicité... Je ne laissais pas sa place à mon bonheur car je ne pensais pas le mériter et je ne m’étais jamais attendue à en recevoir. Je dois maintenant affronter le fait que tout n’était pas figé comme je le croyais.

Si nous ne devons avoir qu’une seule certitude c’est bien celle-ci : le passé est un temps révolu et notre futur ne sera en aucun cas exactement ce que nous voudrions qu’il soit car l’on ne vit jamais que le présent. Nos projets d’avenir ne sont qu’une image que l’on projette maintenant, ils guident nos pas mais peuvent toujours de redéfinir, s’ajuster, s’harmoniser aux nouvelles envies qui naissent en nous au cours de notre vie.

J’aurai voulu prendre conscience de toutes ces choses sans avoir à en passer par cet éloignement. Mais c’est ainsi et les regrets n’y changeront rien. Je te remercie pour tout ce que tu m’as apporté sans même en avoir conscience.

Aujourd’hui, je sais que c’est bien de l’amour que j’éprouve pour toi, pas de la dépendance. Un amour apaisé et confiant. Je n’ai plus peur de tes propres doutes et angoisses. Je suis prête à t’accueillir tel que tu es, humain et fragile mais aussi avec la force que tu as en toi et que tu ne soupçonnes même pas. Je t’accepte avec tes peurs, tes doutes, tes envies, tes contradictions, ton besoin de te retrouver et de prendre du temps mais j’ai envie de te revoir.

Je n’ai plus peur d’affronter le chemin de la vie à tes côtés, quelle que soit la forme que prendra ce chemin et quelle que soit sa destination. Je veux vivre ma vie et veux que tu en fasses partie.

Je veux rechanter le pull over-blanc, je t’aime."

[Elieza]

Carpette 1ere bonjour…….

[fleurdelyss]

@nounouille je tient a dire que ta lettre est très belle. par contre ca fait combien de temps votre rupture et ton sr?

et pour ma part.. ceux qui on envie de lire mon histoire.. bon ces long un peu mais bon :P

j'ai écrite moi aussi une lettre. plus courte que toi nounouille. elle est pas tout a fait pareil. je ne parle pas vraiment de regret ni de mes sentiments.. ces plus détaché un peu mais très personnel et écrite avec mon coeur. je ne lui est rien reproché dans ma lettre.. bref je suis à 22 jours de sr.. bientot 23 dans 2h.. bref j'ai tellement envie de lui envoyé maintenant.. mais pensé vous que je devrais encore attendre 1 semaine? pour que ca fasse 29 jours de sr.. je sais pas si quelques jours changerait vraiment quelque chose.. ce n'Est pas une lettre qui a pour but de le récupéré.. mais plutot apaisé la situation et notre relation qui ces fini bizzarement et très mal.. donc voilà.. et je sais qu'il reviendra pas me parler puisque je lui avait dit de plus jamais me parler.. quand la rupture fut, j'ai entammé tout suite le sr.. car vers la fin j'Avais beaucoup fait d'interdis.. bref. vous en pensez quoi.. maintenant ca change rien ou attendre un peu? vous pensez quoi de lui écrire