Faut-il lui écrire une lettre alors qu'elle m'ignore?

[Loup_perdu]

Bonjour,

Petite remise en contexte : J'ai vécu une relation de 5ans avec mon ex, j'étais son premier vrai copain, et même chose de mon côté.
Je vais tenter de résumer mon histoire : en gros, elle attendait beaucoup de compliments verbaux, que je ne lui ai pas toujours apportés. Elle attendait beaucoup de présence, et je n'étais pas toujours là. Je l'ai négligée à certains moments, et à d'autres je l'ai faite se sentir merveilleuse. Mais je pense que les mauvais moments qu'elle a passés étaient trop présents. Elle était aussi très jalouse, ce qui m'a beaucoup énervé et a provoqué des conflits.
Elle a rompu parce que je n'avançais pas suffisamment, je n'étais pas assez motivé pour trouver un stage, et que je la délaissais. Je ne faisais pas tous les efforts pour que tout roule entre nous. J'aimerais lui expliquer pourquoi j'ai agi comme ça, lui donner mon ressenti.

Je vous laisse le lien vers mon histoire si vous voulez en savoir plus, mais ce n'est pas forcément nécessaire pour me répondre :mrgreen: :
[url]http://www.jerecuperemonex.com/forum/rupture-mais-calins-et-une-nuit-passee-ensemble-t38564.html[/url]

Là je me demande s'il faut lui écrire une lettre, j'en ai envie car je déteste me sentir impuissant, et j'ai envie d'apaiser son esprit, et le mien.

Depuis la rupture, il y a eu plusieurs étapes :

- Au début elle était ouverte au dialogue, elle était sûre de sa décision mais elle paraissait fragile, elle disait m'aimer encore et acceptait mes baisers/câlins, elle n'était pas contre que l'on couche ensemble, mais disait "et après?"

- Ensuite elle m'a gentiment dit de la laisser tranquille, que l'on se devait se lâcher les bask' comme elle dit.

- Elle a eu une réaction de jalousie suite au fait qu'elle a découvert que j'avais ajouté une fille sur facebook. Elle a dit que je la remplaçais et que ça la dégoutait. Elle m'a téléphoné pour me dire tout ça, et je l'ai beaucoup rassurée, je lui ai dit que cette fille n'était rien, ne serait pas ma prochaine copine, que c'est elle j'aime, qu'il n'y a qu'elle etc. (mauvaise chose sans doute mais tant pis). J'ai à mon tour découvert qu'elle avait ajouté un gars sur facebook, et qu'en plus ils participaient à un même concert, ce qui n'était sans doute pas un hasard. Elle a nié en bloc, elle m'a dit que pour l'instant il n'y avait que moi dans son coeur, qu'elle ne pourrait même pas envisager quelque chose avec ce gars, alors que moi soi-disant, je pourrais avec la fille.

- Elle m'a croisé à mon anniversaire, à l'extérieur du bar où je le fêtais, quelques heures après celle à laquelle je devais le fêter, mais c'était bien à l'endroit où je le fêtais, et elle le savait (j'avais créé un évènement sur facebook et elle m'en avait parlé, disant que j'allais inviter la fille, que c'était le bar de notre rencontre à nous et que donc je la trahissais etc.). Elle est venue d'elle-même me faire une tape sur l'épaule, et m'a un peu parlé, puis elle est partie pour entrer dans le bar en question. Elle était accompagnée du gars qu'elle avait ajouté sur facebook, et d'autres amis. Je suis ensuite allé la trouver pour lui demander pour lui parler 5 minutes. Là elle m'a fait des reproches, sur mon manque de motivation, sur le fait que j'avais gâché 5ans de sa vie, etc. Mais elle m'a aussi dit qu'il n'y avait que moi dans son coeur, qu'elle n'arriverait pas à tourner la page si facilement, qu'il n'y a que moi qu'elle trouve "beauww" (comme elle aimait le dire), mais qu'évidemment elle ne pouvait plus continuer, que sa raison avait pris le pas sur ses sentiments.

- Dernière étape : elle m'a dit que je ne faisais plus partie de sa vie suite à deux sms de ma part parce qu'elle ne répondait pas au téléphone. C'était environ 1mois après la rupture.
Je l'ai croisée il y a quelques jours, sortant d'un bar qu'on fréquentait parfois en étant en couple, et elle était encore accompagnée de ce mec. Finalement toutes ses belles paroles sur le respect de nos endroits fétiches, c'était un peu du vent j'ai l'impression... Le lendemain j'ai ensuite croisé le mec en question, qui était dans la rue de mon ex et se dirigeait vers chez elle!

Bref, sachant tout ça, j'ai l'impression qu'une lettre lui ferait peut-être ni chaud ni froid, ou alors il faut bien l'écrire! J'en sais rien, d'un autre côté je me dis que j'ai peut-être pas grand chose à perdre en lui écrivant. Ou au contraire, peut-être que ça la ferait cogiter, et que là ce qu'elle vit avec ce mec, c'est pour m'oublier, que le fait de me nier, c'est pour se protéger de ses sentiments. Difficile à dire... Je sais clairement qu'elle m'a quitté pour des raisons qui Me regardent surtout. Elle était attirée par ce mec, mais elle n'aurait pas pu sortir avec lui je pense, si tout allait bien entre nous.

Tous vos avis sont bons à prendre : comment rédiger la lettre? J'aimerais lui expliquer pourquoi ne me parlez pas de la manière d'écrire une lettre qui est donnée dans la méthode, donnez-moi vos propres conseils! :)

Merci Modifié le 26 novembre 2013 par Loup_perdu

[admin1760294668]

Salut Loup_perdu!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Tartelette]

Je penses que tu peux lui écrire si tu as envie, il y a des choses plus facile à dire par écrit, et de plus ça peut te soulager d'un poids. Je te conseille de lui écrire aprés avoir laisser passer un peu de temps, style une ou deux semaines sans aucun contact , l'impact sera meilleur.

Moi c'est ce que j'ai fait, il ne s'attendait pas à ça et il m'a dit que ça l'avait touché, j'ai pu observé du changement dans son comportement avec moi par la suite, bon il n'est pas revenu car mon histoire est un peu spéciale (il a une next..), mais le principal c'est qu'une lettre ça sort de l'ordinaire, ça change des sms,FB,ect.. c'est un objet, c'est manuscrit, et la personne je pense est beaucoup plus touchée, et elle aura toujours l'occasion de la relire ;) par contre prends le temps de l'écrire "correctement", pèse chaque mots, ne fait pas trop dans le larmoyant, reste digne et respectueux, et pas la peine d'écrire 8 pages, concentre l'essentiel sur une mais avec les bons mots .

[Loup_perdu]

Moi aussi elle a un next... Je l'ai dit dans la dernière étape :( je sais qu'il a pas mal d'atouts en sa faveur : il travaille, il est plus grand, il n'a pas ce lourd passé derrière lui avec elle, etc. Mais bon, parfois je me dis que les choses sont allées tellement vite de son côté, que peut-être qu'elle sera quand même déçue.

Je comptais d'abord donner ma vision de la fin de la relation, expliquer pourquoi je l'ai délaissée etc, sans pour autant dire que c'est normal. Reconnaître mon erreur mais au moins l'expliquer un minimum.
Je pense qu'une page manuscrite ne sera pas suffisante, je pensais en faire deux, vu que à la main ça prend toujours plus de place.

[Aqualung]

L'idée de la lettre, je vais personnellement la mettre à profit la semaine prochaine en prenant bien le temps de peser mes mots.

Ca va faire 2 mois que je lui parle plus, 2 mois qu'elle est avec son nouveau copain. En gros le type est mon sosie niveau coupe de cheveu, gouts, etc.

Et je suis dans la même optique que toi à savoir lui expliquer pourquoi je l'ai délaissé pendant nos derniers mois ensemble, pourquoi j'avais peu de temps pour elle, lui dire ce que j'ai compris du pourquoi elle m'a quitté, etc.

Je pense me limiter à un seul passage larmoyant en lui disant que je pense toujours à elle.

[goldengate]

La lettre ne doit contenir AUCUN passage larmoyant, absolument AUCUN! Le fait que tu lui écrives cette lettre signifie que tu penses à elle puisque tu prends le temps de la lui écrire, pas besoin d'accentuer la chose, au contraire, le maître mot (après la patience) c'est la réserve, en matière de séduction, et de re-séduction d'autant plus, puisqu'en 5 ans elle a eu le temps de te connaître par coeur... tu dois cultiver, REcultiver le mystère.

1 page c'est peu, 8 c'est beaucoup. La taille dépend de ce que tu as à dire, au départ écris comme cela te viens, et à la relecture, le lendemain ou quelques jours après, tu couperas les passages qui te sembles pas "utiles".

Première étape: Tu lui fais part de la principale raison pour laquelle tu lui écris.
"ces dernières semaines loin de toi m'ont permis de prendre du recul sur notre histoire, ainsi je me suis rendu compte de ce qui l'a conduit au point de non-retour, je regretterai presque que tu ne m'aie pas quitté plus tôt pour que cette prise de conscience ne m'ait pas pousser à agir si tardivement mais au lieu de ça je me réjouis d'avoir pu partager ta vie plus longtemps et d'avoir été aimé d'une personne si "adorable, formidable, ect..." un ou quelques compliments puisque tu sembles en avoir été avare durant votre relation, ça l'a surprendra, montrera un changement de ta part, et lui fera plaisir en somme! bref, mets la en de bonnes conditions pour la suite)

Deuxième étape: le propos que tu veux aborder. Le "Je" doit primer sur le "Tu".
Tu ne sembles pas avoir de soucis pour cela, tu reconnais bien tes tords, donc exposes les, toutes les choses qu'elle t'as reproché, exprimes toi, expliques les, en disant "J'ai fait, j'ai dis, j'ai été" ceci ou cela... parce-que... "j'ai pensé, j'ai ressenti, j'ai cru"...
Aucun reproche! Ses tords à elle, et elle en a, elle en prendra conscience en lisant ta remise en question.


Troisième étape: tes désirs, rêves, espoirs, ect...
Ici tu notes ce que tu "aurais" aimé qu'il se passe entre vous... ce qu'elle représentait pour toi (la femme de ta vie ?!) ce que tu voulais vivre avec elle (vos projets communs ? qui sont sûrement encore les siens, puisqu'elle semble te quitter à cause de ton incapacité à répondre à ses besoins et envies)
Le fait que non seulement tes projets, tes désirs d'avenir n'ont pas changé, mais que GRACE à elle, à CETTE rupture, tu as pris conscience qu'il était temps d'agir pour réaliser tes ambitions, tes rêves, et en gros bah, maintenant qu'elle est partie, tu t'apprêtes à les concrétiser, et le passage larmoyant tu le remplaces par ça en fait.
"J'aurais voulu vivre tout ça avec toi, malheureusement je ne peux exiger que tu crois encore en moi après toutes tes déceptions mais au contraire plutôt te remercier, de tout ce que tu m'as donné et qui fait de moi l'homme que je suis maintenant, je te souhaites de trouver le bonheur que tu mérites, et qui sait, un jour on se boira peut-être à nouveau un verre au ..... (nom du bar où vous alliez)

Finition enchaînant sur un petit bon souvenir que tu gardes de vous. De ce premier rendez vous par exemple, ou d'une autre fois où vous avez eu un vrai moment de complicité, bref... trouves un rapport avec tout ce que tu es en train de dire, ou presque. Faut pas que ça arrive comme un cheveu au milieu de la soupe genre: regardes regardes on était si heureux, non non, juste jouer sur la vague nostalgie, après ces longues lignes qui ont du lui paraître déjà bien agréable.


Enfin, cette lettre tu l'envoies quand tu veux, tu peux attendre d'avoir pris encore du recul, ou si tu te sens prêt l'envoyer maintenant.
Son next il n'existe pas pour toi. Elle t'en parles tu t'en moques, tu bifurques, elle t'en parles pas, toi non plus. Aussi simple que ça. Il y a de forte chance en effet pour qu'il ne soit qu'un pansement sur votre relation, l'empêchant de penser, de revenir vers toi, et lui permettant de supporter cette rupture qui lui semblait NECESSAIRE, et pour vous deux: salutaires!
mais attention... c'est justement le moment pour toi d'agir avant de la perdre définitivement!! Ne laisse jamais à une femme le soin de faire exister le prochain... parce-que l'homme de sa vie se sera lui et pas l'ancien!

en revanche ça veut pas dire lui pourrir la vie, et son couple bien sûr, mais pour toi c'est l'occasion de t'occuper de toi, des choses qu'elles te reprochent, et de devenir meilleur, plus "beauww" et plus responsable!

Quand elle dit que tu lui as gâché 5 ans de sa vie, ça veut dire qu'elle envisageait passer le reste de sa vie avec toi, mais qu'au final tu t'es perdu en chemin, et qu'elle a le sentiment de s'être trompé de cheval! lol, à toi de lui rappeler pourquoi elle t'as choisi, et aussi, que tu es le bon! que tu peux faire les bonnes actions! et répondre à ses envies, à VOS envies!

Quand à sa nouvelle relation... les premiers jours d'euphorie retombent très vite, passer 2/3mois maxi, une première routine s'installe, si au début la lettre aurait été inutile, à cette période c'est vraiment le moment! après l'excitation de la nouveauté et avant que des sentiments durables et profonds s'installent.
Entre 5 ans et 3mois, le choix est vite fait pour le même avenir en vue, c'est celui qui a les 5 ans de bagages et de souvenirs qui remportent haut la main!

[Loup_perdu]

@ Aqualung : Je suis du même avis que goldengate concernant le passage larmoyant : ce n'est vraiment pas nécessaire. Comme il dit, le fait même que tu lui écrives prouve que tu lui donnes de l'importance. Pour ce qui est des compliments, je ne suis pas sûr que ça soit si bien que ça, dans le sens où pour ma part, je l'ai déjà comblée de compliments après la rupture, j'ai été un vrai lover. Après chaque cas est différent, comment tu as agi depuis la rupture toi?
Tiens sinon très sympa comme pseudo Aqualung! j'aime aussi beaucoup Jethro Tull, c'est marrant de voir un fan sur ce forum.

@ Goldengate : ta vision de la lettre m'épate, tu sais ce qu'il faut dire. A part pour les compliments (enfin quoique finalement, si c'est tourné subtilement comme "je suis quand même heureux d'avoir passé ce temps près d'une personne aussi unique", ça peut passer). En tout cas je retiens l'idée et la structure de ta lettre, qui m'aide pas mal. Je trouve aussi que si la relation a été longue, si il s'est passé beaucoup de choses, on ne peut pas se limiter à une page.
Enfin, je serai peut-être moins optimiste que toi concernant mon avenir avec elle. J'ai déjà eu une première rupture l'an passé, quasiment pour les mêmes raisons, et avec encore un autre mec à la clef. Tous mes amis me disent de tourner la page. Je n'y parviens pas, enfin ça dépend des jours, mais je l'aime toujours c'est certain. Je ne sais pas du tout comment elle me perçoit, j'ai le sentiment qu'elle se dit "bof il n'était pas si terrible, il est petit par rapport à Y (mon remplaçant). En tout cas tes conseils me sont utiles, et même si le faux-espoir me fera souffrir, il est un peu réconfortant. Merci d'avoir pris le temps d'être aussi complet!

Je pensais également ajouter un petit passage qui laisse plâner un peu de mystère : du genre "en tout cas il m'est arrivé quelques petites choses positives, malgré la rupture", peut-être dit différemment, bonne idée?

[goldengate]

oui c'est une bonne idée, si c'est le cas pas de raison de le cacher au contraire, et le fait de seulement l'évoquer va dans le bon sens puisque cela aura pour effet de susciter son intérêt, qu'elle le manifeste ou non. Le mystère dans ce contexte est positif, ça ne l'est pas uniquement pour les menteurs invétérés où le mystère passe alors pour de la dissimulation, manipulation, encore et toujours au lieu de regagner la confiance perdue, dans la transparence.

Pour les compliments je dis pas de la couvrir de milles et unes flatteries, dans l'exemple que j'ai donné, ça collait à la phrase en effet: "je me réjouis d'avoir été aimé d'une personne formidable, // d'une fille comme toi ce serait trop vague par exemple, parce-que le but c'est de l'atteindre, de la toucher, ... après si toi en l'occurence tu l'as déjà innondé de compliments après la rupture, en effet pas besoin de t'étaler, mais prends conscience que ce que tu vas écrire, tête reposée, avec le recul, aura 1000 fois plus de valeurs, et attirera donc 1000 fois plus son attention que ce que tu pouvais dire à chaud après la rupture entre 2 interdits, attristé et misérable. Quand elle va te lire, elle va t'écouter, et c'est ce que tu vas lui dire à ce moment là qui comptera vraiment. Donc un compliment très soft mais correctement employée, fera son effet sans faire lover-larmoyant.

C'est normal que tu sois moins optimiste, t'es modeste, mais le sois pas, pas dans ces circonstances, si tu l'aimes, et si tu la veux ELLE, fonces! Maintenant ou jamais! Après si tu acceptes la rupture, que tu penses passer à autre chose, ect... et que c'est juste pour aplanir la situation, et aller de l'avant vers une nouvelle étape de ta construction, alors va, c'est une bonne chose aussi. Dans les deux cas, cette lettre ne fera aucun mal et marque ton évolution dans le processus de rupture.

J'espère que ça t'aidera, c'était le but ;) il paraît que je trouve toujours les mots oui lol, mais malheureusement pour moi le cordonnier est le plus mal chaussé!

Bonne chance ;)

[Aqualung]

Moi? Bah me suis plains le lendemain en lui courrant après pour avoir des explications. Puis un lettre une semaine plus tard et enfin un mois plus tard coup de fils pour voir comment elle allait. Le lendemain j'apprends qu'elle a un nouveau copain depuis plus aucun contact donc 2 mois sans rapport.

[Loup_perdu]

[quote="goldengate"]oui c'est une bonne idée, si c'est le cas pas de raison de le cacher au contraire, et le fait de seulement l'évoquer va dans le bon sens puisque cela aura pour effet de susciter son intérêt, qu'elle le manifeste ou non. Le mystère dans ce contexte est positif, ça ne l'est pas uniquement pour les menteurs invétérés où le mystère passe alors pour de la dissimulation, manipulation, encore et toujours au lieu de regagner la confiance perdue, dans la transparence. [/quote]

C'est le cas sans l'être vraiment en fait. Disons que je vois un peu mieux où je pourrais étudier l'an prochain, j'envisage toujours de déménager (mais j'aimerais avec elle :( évidemment je ne lui dirai pas ça..), bref je me reprends en main, mais tout ça je ne compte pas le dévoiler, par contre elle risque de penser en l'apprenant "ben oui c'est bien, et alors?"
[quote="goldengate"] Pour les compliments je dis pas de la couvrir de milles et unes flatteries, dans l'exemple que j'ai donné, ça collait à la phrase en effet: "je me réjouis d'avoir été aimé d'une personne formidable, // d'une fille comme toi ce serait trop vague par exemple, parce-que le but c'est de l'atteindre, de la toucher, ... après si toi en l'occurence tu l'as déjà innondé de compliments après la rupture, en effet pas besoin de t'étaler, mais prends conscience que ce que tu vas écrire, tête reposée, avec le recul, aura 1000 fois plus de valeurs, et attirera donc 1000 fois plus son attention que ce que tu pouvais dire à chaud après la rupture entre 2 interdits, attristé et misérable. Quand elle va te lire, elle va t'écouter, et c'est ce que tu vas lui dire à ce moment là qui comptera vraiment. Donc un compliment très soft mais correctement employée, fera son effet sans faire lover-larmoyant. [/quote]

Disons que je ne lui ai pas dit qu'elle était formidable, mais j'ai dit que j'aimais tout chez elle. Sa candeur, sa joie de vivre, son physique (même ses "défauts" physiques, que malheureusement j'ai parfois critiqué quand elle me critiquait), j'aime tout chez elle, je l'aime tout simplement. Mais j'ai peur que lui dire qu'elle est formidable la fasse penser que moi je ne le suis pas par contre, qu'elle vaut mieux que moi, et que le gars en question lui correspond donc mieux, parce que je le répète : il travaille, il est populaire, il est grand, etc etc.
[quote="goldengate"] C'est normal que tu sois moins optimiste, t'es modeste, mais le sois pas, pas dans ces circonstances, si tu l'aimes, et si tu la veux ELLE, fonces! Maintenant ou jamais! Après si tu acceptes la rupture, que tu penses passer à autre chose, ect... et que c'est juste pour aplanir la situation, et aller de l'avant vers une nouvelle étape de ta construction, alors va, c'est une bonne chose aussi. Dans les deux cas, cette lettre ne fera aucun mal et marque ton évolution dans le processus de rupture. [/quote]

Je ne pense pas passer à autre chose, si j'ai la moindre chance de la récupérer, je compte la saisir. Mais comment? Dois-je dire que j'accepte la rupture alors que c'est faux? D'un autre côté, ne pas le dire c'est peut-être lui dire concrètement que je veux la récupérer, ce qui lui mettra la pression. Je ne sais pas franchement, dans la méthode ils conseillaient de clairement lui dire qu'on l'acceptait, mais j'ai peur qu'elle se dise "très bien, ça me convient aussi" surtout que j'ai eu un discours ambivalent avec elle, au début je disais que j'acceptais, puis je lui disais que je l'aimais à fond, etc, donc tu ferais quoi?

@Aqualung : je vois :/ et tu comptes lui renvoyer encore une lettre alors?

[Aqualung]

Vu qu'elle avait répondu à la première et que du coup ça fait plus de 2 mois, oui. La lettre post rupture sert à rien en fait... donc bon voilà je vais tenter un dernier coup de poker et sinon je passerais à autre chose.

[Elieza]

Ca sert a rien et tu le sais déjà…mais si ça te soulages TOI…ben va s'y

[Esperanza1980]

[quote="Elieza78"]Ca sert a rien et tu le sais déjà…mais si ça te soulages TOI…ben va s'y[/quote] Bonsoir Elieza, pourquoi penses-tu que la lettre ne servirait à rien ?

[Tenbu Hôrin]

Il n'y a rien de plus repoussant qu'un mec qui ne fait pas d'efforts pendant la relation et qui fait le toutou quand la fille s'en va.
Les attentions, c'est PENDANT la relation qu'il faut les donner. Le manque que tu ressens, tu peux le prendre comme une punition, je ne vois cette lettre que comme une tentative désespérée de plus d'y échapper.
Si tu as vraiment compris tes erreurs, accepte son départ, arrête d'être fainéant et trouve-toi un stage. Peut-être qu'après ces efforts une reconquête sera envisageable. Plus tu essaieras d'en faire l'économie et plus tu t'enfonceras.

[Loup_perdu]

Je comprends ton point de vue Tenbu, seulement la lettre n'avait pas forcément pour but de la récupérer. Ce que je voudrais surtout dans la lettre c'est éclaircir certaines choses et m'excuser pour d'autres. Nous avons eu une période de crise pendant l'été, et je lui ai malheureusement laissé champ libre pour un weekend, pour réfléchir. Le problème c'est qu'elle s'est faite draguer durant ce weekend, et quand je l'ai appris j'ai voulu partir. Elle m'a supplié de rester, et je suis resté mais ma confiance en elle en avait pris un coup. Du coup j'ai perdu pas mal de motivation à cause de ça. Tout ça j'aimerais qu'elle en prenne conscience...Je ne vais pas la supplier dans la lettre, je ne vais pas larmoyer. Sachant ça, bonne ou mauvaise idée?

[Elieza]

Mauvaise idée toujours.
On veut toujours expliquer, expliquer, expliquer. Mais si l'autre voulait des explications, il viendrait les demander…Or elle t'ignore, donc arrête de faire la carpette, et laisse la vivre sa vie dans son coin, et vis la tienne.

[Aqualung]

Sincèrement j'ai besoin de ça pour finir notre histoire c'est tout point à la ligne donc je le ferais même si je sais qu'elle reviendra pas.

[Elieza]

[quote="Aqualung"]Vu qu'elle avait répondu à la première et que du coup ça fait plus de 2 mois, oui. La lettre post rupture sert à rien en fait... donc bon voilà je vais tenter [b]un dernier coup de poker[/b] et sinon je passerais à autre chose.[/quote] [quote="Aqualung"]Sincèrement j'ai besoin de ça pour finir notre histoire c'est tout point à la ligne donc je le ferais même si je sais qu'elle reviendra pas.[/quote]
Soit au moins honnête avec toi même: tu attends quelque chose de cette lettre, ce n'est pas "pour toi", pour "finir votre histoire", que tu le fais.

Franchement, faites comme vous le sentez, mais soyez francs au moins ici, venez pas servir la soupe du "ça va m'apaiser, blababla…"
Vous demandez un avis, on vous le donne, et il est négatif en majorité pour de bonnes raisons, vous voulez quand me^me le faire, qu'est ce que vous voulez que je vous dise?
Aqualung, ça sera ta 2eme lettre, c'est quoi la prochaine étape, qu'elle y réponde ou pas? ET me dis pas rien, je te crois pas….Comme elle a répondu a la 1ere, tu attends une réponse a celle ci….et la réponse ne te satisfera pas (cf sa réponse a ta 1ere lettre, qui devrait pourtant t'avoir permis de passer a autre chose, mais non, 2mois après t'es encore en train de vouloir lui écrire un roman), et si elle te réponds pas, ben tu trouveras autre chose….

Faut savoir lâcher prise a un moment….

[Kakahuet]

bonjour,

Je ne peux que rejoindre Elieza sur le sujet...
Je n'en rajouterai donc pas une couche :) quoique....

[quote="Aqualung"]Sincèrement j'ai besoin de ça pour finir notre histoire c'est tout point à la ligne donc je le ferais même si je sais qu'elle reviendra pas.[/quote] Mais tu n'as pas l'air de te rendre compte que ton histoire est DEJA finie, c'est bien là le problème ...
Tu n'as pas BESOIN de ça pour passer à autre chose... dis toi bien ça une fois pour toute...
Le seul réel besoin que tu as c'est de t'affranchir d'une relation morte... tu sais quand on a pris un coup de soleil, on pèle et on s'arrache la peau morte? ben c'est la même chose....

Encore une fois, je vais parler de la dignité/respect de soi que l'on perd, à juste titre, lors d'une rupture, c'est humain et on est tous (même les plus forts) passés par là ...

Mais arrive un moment où il faut inverser les gaz... encore faut-il le vouloir ...

[Rust]

Je ne sais pas pourquoi mais depuis que je navigue sur ce site, je remarque qu'Elieza est dans le paradigme que récupérer un(e) ex ce n'est pas possible, qu'une fois qu'un(e) ex t'a quittée tu n'as qu'à subir et faire ta vie ailleurs, etc. On sent que la situation a été vécu mais moi j'aimerais bien rappeler que toutes les situations sont différentes.

C'est bien beau de ressortir les lieux communs de la psychologie alors que la psycho qui se veut une science n'en est pas une car elle ne s'applique que sur des généralités alors que les interactions humaines ne sont que des exceptions et sont toutes différentes.

Bref c'était mon petit coup de gueule :) Désolé à tous, dans la vie faut essayer surtout si tu n'as jamais tenté de la récupérer et après de toi-même tu comprendras (si elle revient pas) que tu dois passer à autre chose.

[Loup_perdu]

[quote="tenbu_hou_rin"] Les attentions, c'est PENDANT la relation qu'il faut les donner.
Si tu as vraiment compris tes erreurs, accepte son départ, arrête d'être fainéant et trouve-toi un stage. Peut-être qu'après ces efforts une reconquête sera envisageable. Plus tu essaieras d'en faire l'économie et plus tu t'enfonceras.[/quote] Je comprends ton point de vue, seulement la lettre que je comptais faire était plus destinée à m'excuser qu'autre chose. Elle m'en veut, elle ne veut même plus que je fasse partie de sa vie. Je le comprends mais j'aimerais au moins lui faire comprendre que je m'en rends compte, que je sais où j'ai déconné, que je m'en veux, je me dis qu'elle se sentira peut-être plus en paix et que ça lui permettra de ne plus m'en vouloir

[Elieza]

C'est surtout pour être toi en paix.
Si elle a envie de t'en vouloir, grand bien lui fasse, c'est son problème, pas le tien.
Enfin bref, je sais même pas pourquoi j'interviens encore, puisque tu nous demande nos avis, mais tu vas le faire de toutes façons, donc bon.

[Loup_perdu]

Je sais pas si je vais le faire. J'ai commencé à l'écrire, puis je l'ai réécrite, et je n'ai toujours pas terminé, j'aimerais arriver à un résultat parfait, quelque chose qui touche sa raison plus que ses sentiments, puisque les sentiments elle dit encore en avoir. C'est évident que si je pouvais avoir la moindre chance de la reconquérir, je la saisirais, mais je pense aussi et surtout qu'elle mérite mes excuses, qu'elle mérite de mieux comprendre. Je n'arrive pas à me dire que si elle m'en veut c'est son problème, je ne peux pas m'en foutre vu que je l'aime encore. Mais je ne compte pas lui en parler, j'aimerais la toucher sans lui mettre la pression.

[goldengate]

Alors j'approuve le commentaire de Rust dans les grandes lignes.
Ensuite le com "rien de plus repoussant qu'un mec blabla" j'aimerais m'y arrêter deux secondes:
Typiquement féminin, vous prenez un mec comme il est quelqu'en soit les raisons, puis vous vous mettez parfois même inconsciemment à le materner: fais pas ci, fais ça, tu devrais faire ceci, j'aimerais que tu comprennes ça, j'aimerais en gros que TU DEVINES ceci et cela, et puis en fait, elles sont rarement satisfaite, si tu fais ce qu'elles attendent, c'est trop facile elle se lasse, si tu le fais pas t'es un gros con mais tu l'aimeeeeeeeeees jusqu'à ce que tu te lasses également et que t'es envie de revivre les instants du début, donc avec un autre. J'extrapole effectivement, mais c'est typique. (cf un sketch de foresti à ce propos)

La nana elle a choisi de supporter ça, et elle l'a AIME comme ça, alors que lui, il aurait peut etre effectivement eu besoin d'un coup de pied aux fesses avant l'heure, un couple c'est deux personnes qui s'aident à avancer, a partir du moment où tu acceptes une situation pendant je ne sais pas combien de temps, rompre à cause de cette même raison n'a aucun sens, et l'autre reste dans l'incompréhension, et se met lui même si tentait qu'il soit un peu humble et modeste, à croire qu'en effet il n'est plus rien sans son ex, que c'est ELLe qui avait raison ect....

Bah non, je suis désolé mais c'est faux, Loupperdu tu n'es pas rien sans elle, tu t'es peut etre laisser aller, mais ça lui CONVENAIT tres bien comme ça! Combien de fois t as t elle dit que ça ne pourrait pas durer sans jamais partir ? Comment pouvais tu deviner qu'un jour elle allait partir vraiment.... inconsciemment ou non, l'Homme s'habitue à tout, ton cerveau a fini par ne pas considérer ses menaces comme sérieuses car elles ne l'étaient pas.
Le fait qu'un jour elle est décidée de prendre SA vie en main, c'est SON choix, qui certes est louable, je dis pas que t'as raison de rien foutre lol, mais dans les faits, tu peux, tu as le droit de voir une trahison dans son comportement, de même qu'il est légitime pour elle de considérer que tu n'as pas tenu tes promesses d'engagement faites à vos débuts..

Les tords SONT TOUJOURS PARTAGES!!!
je ne sais pas si je me suis bien fait comprendre, j'ignore si l'auteur de ce commentaire à un ex qui n'a pas fait d'effort dans la relation et qui est revenu en rampant, mais comme l'a dit Rust, pas la peine de transposer.

Ce que je veux surtout dire, c'est qu'ici il n'y a pas de coupable, et tu ne dois pas t'enfermer dans la culpabilité, de plus ce n'est pas toi qui a mis fin à la relation, et qu'a t elle essayé vraiment de mettre en place pour arranger les choses ? elle s'est barré, ouais super, vive la combativité, elle a pris la fuite c'est tout, elle est partie voir si l'herbe etait plus verte ailleurs et ce n'est pas le cas, elle va se trouver un mec, et dans quelques temps elle aura des problèmes à traverser avec ce mec, peut etre les mêmes peut etre pas, et elle va faire quoi ? elle va les surmonter ou elle va fuir encore ? Bah son cerveau s'habitue à croire que rien ne change et qu'il faut fuir.... et quand elle aura une vie de famille ? une maison, des gamins ??

C'est tout ça que votre silence radio doit lui apprendre aussi, outre le fait que toi tu dois assimiler que tout est possible sans elle, et même que c'est d'AUTANT PLUS POSSIBLE maintenant qu'elle n'est plus là à te faire te sentir comme dépendant d'elle, de son regard, de son estime, ect.... tu existais avant, tu existes encore, elle n'a pas essayé de te sauver, et elle ne te sauveras jamais, ni elle ni personne! Tu es le seul responsable de ta vie et de ton bonheur, plus vite tu assimiles ça, le fait que tu es seul face à toi même pour le restant de tes jours et aussi depuis toujours, et bien plus vite tu deviendras l'homme que tu veux, car tu agiras pour toi même, sans plus rien attendre de personne, tu fabriqueras toi même ton stage sans attendre qu'on t'en donnes un, tu iras au devant des gens, des barrières, du monde, pour creuser ta place, et construire TON environnement avec TES règles!


Et pour finir, Eliza:
en effet il demande des "avis" pas des ordres, si c'est fatiguant de donner des conseils aux gens qui ne les applique pas, faut pas les donner. on donne sans rien attendre en retour dans la vie, on donne de soi pour ne pas pourrir à l'intérieur de soi. Les avis lui permettent de les confronter au sien, et d'y voir plus clair en lui pour décider de ce qu'il VEUT faire, de ce qu'il estime ou non être bon pour lui et pour ses objectifs, et c'est le seul à le savoir, LE SEUL!
S'il veut cette femme, partir au loin refaire sa vie avec une autre n'a aucun sens. Il faut savoir se retirer certes, pour parfois mieux rebondir, il a fait un SR, s'il veut rebondir c'est son choix et à nous de le respecter et même de l'y encourager. S'il tombe, on le relèvera, et la fois d'apres s'il veut rebondir on recommencera, et si un jour il décide qu'il a été au bout de lui même et qu'il ne veut plus, et bien on l'encouragera aussi dans cette décision. C'est tout. On soutient les gens, on ne les oriente pas. On est pas dieu, on est pas roi, on est pas guide, on est là c'est tout, on est solidaire, on est bienveillant, chacun donne son avis, tu es contre, c'est ton droit, mais s'il veut le faire alors autant l'aider au mieux, l'abandonner à son sort n'est pas une solution approprié. A mon sens. Enfin, tu décideras toi même de ce que tu veux être, mais en effet, qui sait, s'il arrive à la retrouver, ne serais tu pas la premiere à t'en réjouir ? Peut etre est ce au fond de toi l'infime pourcentage de foi que cela arrive, qui te pousses à répondre encore malgré ton scepticisme

Il n'y a rien de plus repoussant qu'un mec qui ne fait pas d'efforts pendant la relation et qui fait le toutou quand la fille s'en va.
Les attentions, c'est PENDANT la relation qu'il faut les donner. Le manque que tu ressens, tu peux le prendre comme une punition, je ne vois cette lettre que comme une tentative désespérée de plus d'y échapper.
Si tu as vraiment compris tes erreurs, accepte son départ, arrête d'être fainéant et trouve-toi un stage. Peut-être qu'après ces efforts une reconquête sera envisageable. Plus tu essaieras d'en faire l'économie et plus tu t'enfonceras.

[Elieza]

[quote="Rust"]Je ne sais pas pourquoi mais depuis que je navigue sur ce site, je remarque qu'Elieza est dans le paradigme que récupérer un(e) ex ce n'est pas possible, qu'une fois qu'un(e) ex t'a quittée tu n'as qu'à subir et faire ta vie ailleurs, etc. On sent que la situation a été vécu mais moi j'aimerais bien rappeler que toutes les situations sont différentes.

C'est bien beau de ressortir les lieux communs de la psychologie alors que la psycho qui se veut une science n'en est pas une car elle ne s'applique que sur des généralités alors que les interactions humaines ne sont que des exceptions et sont toutes différentes.

Bref c'était mon petit coup de gueule :) Désolé à tous, dans la vie faut essayer surtout si tu n'as jamais tenté de la récupérer et après de toi-même tu comprendras (si elle revient pas) que tu dois passer à autre chose.[/quote]
Effectivement c'est assez paradoxal puisque je dois être une des rares a l'avoir récupéré, mon ex….et que ça dure.
Simplement, je l'ai fait dans la dignité, en gardant mon amour propre, et c'est lui qui est venu me reconquérir au final.

Et OUI, il est revenu alors que je faisais ma vie ailleurs, et que je n'attendais plus rien de lui.

[Elieza]

Et pour Goldengate, effectivement je serais la première a me réjouir si il arrivait a retrouver l'amour de sa belle, mais j'estime (peut être a tort hein) qu'il faut commencer par se respecter soi même avant d'exiger le respect des autres.

Quand aux "ordres"…désolée, mais la diplomatie c'est pas mon fort, je suis plutôt brute de décoffrage, donc ce que je pense, je le dis.
Si il faut enrober ou faire dans le mielleux pour être "dans le ton", alors effectivement, je devrais m'abstenir,en tous cas sur ce topic! ;)

Allez, sans rancune!

[goldengate]

ceci explique cela, la diplomatie n'empêche pas de dire ce qu'on pense, savoir enrober les choses permet juste d'être mieux entendu et par plus de personne, mais chacun ses qualités et ses défauts ce n'est pas un souci ;)

Après pour la petite histoire, il faut tenir compte malgré tout de la différence des sexes, et de l'héritage des moeurs auxquels ont fait face. Dans les faits, tu as eu le même comportement que son ex peut avoir, mais ton ex est revenu ? alors pourquoi tu ne l'encourages pas à revenir vers la sienne ? Ce qu'il demande en gros c'est comment le faire bien, et je pense que toi et moi sommes justement bien placé pour l'aider puisqu'on sait comment ils sont revenus et que ça a fonctionné ? et peut-être même sait on comment ça ne pourrait pas fonctionner.

Je suis d'accord pour le respect, mais je ne comprends pas pourquoi tu penses que la lettre serait une marque d'irrespect de lui même ?
Au contraire, dedans il va démontrer un recul, une maturité, une évolution.... si tentait qu'on l'aide à bien le faire

[Tenbu Hôrin]

@rust [quote]Je ne sais pas pourquoi mais depuis que je navigue sur ce site, je remarque qu'Elieza est dans le paradigme que récupérer un(e) ex ce n'est pas possible...[/quote] Ben non. Elle l'a récupéré justement. Je crois comprendre que l'idée générale n'est pas que c'est impossible, mais que ça ne se fait pas à coup de baguette magique.
[quote]la psycho qui se veut une science n'en est pas une car elle ne s'applique que sur des généralités[/quote] Parce que les sciences physiques ne s'appliquent pas sur des généralisations de phénomènes répétés? Les physiciens travaillent sur des modèles qui ne sont pas la réalité mais dont on a constaté, jusque là, qu'ils leur ressemblent fortement. Et ça marche. Généralement, le "mais moi c'est pas pareil" est une excuse pour s'éviter des conseils qui sont bons sur le long terme mais qui demandent des efforts sur le moment.
[quote]Désolé à tous, dans la vie faut essayer surtout si tu n'as jamais tenté de la récupérer et après de toi-même tu comprendras (si elle revient pas) que tu dois passer à autre chose.[/quote] Les conseils donnés par Elieza et Kakahuet sont à la fois les meilleurs pour passer à autre chose au cas où cela ne marche pas, mais aussi les meilleurs moyens de la récupérer. C'est ce que tu ne sembles pas avoir saisi.
Maintenant, s'il s'agit de la récupérer en 24h et sans faire aucun effort, il y a des marabouts pour ça.

@goldengate [quote]Ensuite le com "rien de plus repoussant qu'un mec blabla" j'aimerais m'y arrêter deux secondes:
Typiquement féminin[/quote] Surtout que je suis un homme, raté...
Sur ces torts à elle, je ne nie pas du tout. Peut-être même qu'une fois sa lucidité retrouvée, il considèrera qu'elle en a trop, et ira voir ailleurs.
Je ne dis pas qu'il est coupable, je dis qu'il doit apprendre de ses erreurs pour avancer.

Enfin, j'ai l'impression que tu as raté un copier-coller sur la fin de ton commentaire, on retrouve un bout de mon commentaire qui traîne.

[Elieza]

[quote="tenbu_hou_rin"] [quote]Désolé à tous, dans la vie faut essayer surtout si tu n'as jamais tenté de la récupérer et après de toi-même tu comprendras (si elle revient pas) que tu dois passer à autre chose.[/quote] Les conseils donnés par Elieza et Kakahuet sont à la fois les meilleurs pour passer à autre chose au cas où cela ne marche pas, mais aussi les meilleurs moyens de la récupérer. C'est ce que tu ne sembles pas avoir saisi.
Maintenant, s'il s'agit de la récupérer en 24h et sans faire aucun effort, il y a des marabouts pour ça.
[/quote]
Tenbu a bien mieux explicité ma pensée que moi en fait.
[quote="goldengate"]ceci explique cela, la diplomatie n'empêche pas de dire ce qu'on pense, savoir enrober les choses permet juste d'être mieux entendu et par plus de personne, mais chacun ses qualités et ses défauts ce n'est pas un souci ;)

Après pour la petite histoire, il faut tenir compte malgré tout de la différence des sexes, et de l'héritage des moeurs auxquels ont fait face. Dans les faits, tu as eu le même comportement que son ex peut avoir, mais ton ex est revenu ? alors pourquoi tu ne l'encourages pas à revenir vers la sienne ? Ce qu'il demande en gros c'est comment le faire bien, et je pense que toi et moi sommes justement bien placé pour l'aider puisqu'on sait comment ils sont revenus et que ça a fonctionné ? et peut-être même sait on comment ça ne pourrait pas fonctionner.

Je suis d'accord pour le respect, mais je ne comprends pas pourquoi tu penses que la lettre serait une marque d'irrespect de lui même ?
Au contraire, dedans il va démontrer un recul, une maturité, une évolution.... si tentait qu'on l'aide à bien le faire[/quote]
Parce que je ne suis pas retournée vers lui. C'est lui qui est revenu, parce que je faisais ma vie, j'avais totalement coupé les ponts, j'avais cessé de vouloir m'excuser/le convaincre/maintenir un lien.

Et une lettre alors que les choses ont déja été dites, et bien ça participe de la non-reconstruction, car on attend une réponse, forcément, et on se maintient dans un état qui n'est pas digne de nous même. Encore une fois, c'est mon opinion.

[Loup_perdu]

Votre discussion est intéressante mais dans les faits... Elle est vraiment en couple avec lui. J'ai vu une photo d'eux deux, et ils sont beaux ensemble, et ça me fait vomir. Je l'ai croisée et elle a dit ne plus m'aimer, qu'elle était enfin heureuse après 5ans...

Ensuite je l'ai croisée dans la soirée et elle avait l'air mal, elle était penchée en avant la tête dans les mains, et ce connard qui la consolait. Je ne sais pas si c'est parce qu'elle m'a vu et a eu quelque chose au coeur... Je ne sais pas quoi penser, j'ai l'impression qu'ils pourraient être heureux ensemble. Pourtant ce mec est un vrai connard, il a déjà piqué la copine d'un de ses amis proches...

Je pense que lui écrire quelque chose serait vraiment ramper, surtout vu la situation, et ça me ferait mal parce que quand je l'ai vue et qu'elle m'a dit toutes ces saloperies, j'ai su rester digne et souriant. Je sais qu'elle m'a regardé pendant le concert, à un moment j'ai croisé son regard.
Je lui ai déjà tout dit, je lui ai dit que j'étais encore amoureux mais que ça passerait sûrement.
D'un autre côté je ne lui ai jamais écrit de lettre, et ça me fait mal de me dire que je ne lui en écrirai jamais...

[Kakahuet]

Tu sais, si elle est en couple, il ne te reste que peu d'option...
Le fait d'envoyer ta lettre risque fort de tomber à plat, et cela ne sera pas pris comme une façon d'exprimer tout ce que tu veux mais plutôt comme une façon de ramper (comme tu le soulignes).

ALors si tu tiens à la faire, cette lettre, fais là et garde la pour toi pour l'instant... arrivera peut être un moment où tu auras l'envie de lui donner, peut être pas, mais au moins tu auras couché sur papier tout ton ressenti et ça ne te fera que du bien ...

[Loup_perdu]

J'ai déjà écrit deux lettres et j'ai l'impression que si je voulais être plus en accord avec ce que je ressens actuellement, une troisième ne serait pas un luxe, mais je crois que seule une lettre de mépris pourrait ne pas me donner l'impression de ramper et être juste. Je suis partagé entre amour profond et haine intense...

[Kakahuet]

aucun intérêt la lettre de mépris, tu t'en rends compte j'espère ?
Mis à part faire la "une" dans les soirées où elle la déclamera à tout le monde genre "ah tiens écoutez ce qu'il m'a écrit, machin :....." c'est ça que tu souhaites ?

[Loup_perdu]

Bien sûr que non. J'ai dit ça hier en suivant mes émotions sur le moment. D'ailleurs je ne la méprise pas vraiment, je n'y arrive pas, parce que je la comprends. J'ai surtout les glandes contre la situation dans laquelle je me suis mis.
Je ne sais pas si je lui enverrai une lettre, pour présenter mes excuses, un jour je trouve que c'est une bonne chose, si jamais elle pense encore à moi et l'image qu'elle a de moi n'est pas trop dégradée, et le lendemain je me dis que non, car je risque d'y perdre plus que d'y gagner.
Mais perdre quoi au final?
Qu'est-ce que la dignité face aux sentiments qu'on ressent? Doit-on s'empêcher de faire quelque chose quand il en est peut-être encore temps, pour ensuite peut-être le regretter et s'en vouloir de ne pas l'avoir fait?

J'ai envie de lui dire que j'ai été maladroit, et que parfois ça me menait à des réactions qu'elle a prises comme de la méchanceté, ou du non-intérêt, mais que ce n'est pas le cas. J'ai envie de lui rappeler que quand je prenais soin d'elle, c'est à ce moment-là que je me sentais heureux. J'allais un peu contre finalement mes habitudes, mais ça me faisait le plus grand bien. Lui cueillir des fleurs sur le trajet avant de la voir, lui acheter de belles robes et des bijoux, et voir son visage s'illuminer, c'est finalement tout ce qui me rendait heureux. Le reste n'est qu'une période végétative de ma vie, où je m'empêchais de vivre.
Finalement je crois que je porte bien mon pseudo à plusieurs niveaux, et j'ai besoin de vos lumières...Que pensez-vous de lui dire tout ça sachant qu'elle est en couple depuis peu?

[Elieza]

Et bien je vais te donner mon avis: lui dire ça, c'est comme lui dire "sans toi je ne suis rien, ma vie a commencé quand je t'ai rencontrée et s'est terminée quand tu es partie, je suis une merde".

Or, tu as vécu avant elle, quoi que tu en dises, et tu vivras après elle. Tu seras même très certainement encore très heureux, seul ou avec une autre.
Ecris cette lettre, mais ne lui envoies pas.

[Loup_perdu]

Je me suis mal exprimé, quand je parlais d'être heureux, c'était par rapport à un type de comportement en couple. Je veux dire que c'est cette attitude, être attentionné, qui me rendait heureux DANS LE COUPLE, malgré mes erreurs et mon manque d'attention parfois. Ca ne veut pas dire que je ne peux pas être heureux sans elle. C'est simplement que je veux lui faire prendre conscience que j'ai fait beaucoup de progrès l'an dernier, et que malgré que j'ai eu une mauvaise passe où je l'ai un peu délaissée, tous les "efforts" que j'avais faits avant n'en étaient pas, qu'ils correspondent vraiment à ma vision d'une vie de couple. En gros, je voudrais qu'elle sache que je ne suis pas un mufle qui se forçait à être un lover pour la combler, je suis plus un lover qui s'ignore, qui s'est parfois renfermé sur lui-même sans voir qu'il faisait du mal autour de lui.

[Elieza]

Ok, mais ça sonne quand même comme "regarde, j'ai changé, je change"…enfin, je le répète, c'est comme disait Kakahuet je crois, quand on a pas fait les choses au moment T, revenir derrière en disant "ah non mais en fait….", je trouve que c'est mal venu, parce qu'il faut savoir profiter du moment présent.

C'est un peu comme les mecs qui veulent pas s'engager, pas d'enfants, se font larguer et la vont demander la nana en mariage, et sont prêts a lui faire un gosse immédiatement…c'est un peu …gros quoi.

[Loup_perdu]

Oui je vois. Je suis d'accord, mais je pense qu'une rupture occasionne forcément des changements et une remise en question, l'an passé c'est ce qu'il s'était passé, et ça a fonctionné en partie, on était beaucoup plus sur la même longueur d'onde. Mon but dans cette lettre n'est pas de lui forcer la main, je ne peux pas la faire revenir si elle ne veut plus. Mais j'aimerais au moins laisser une image positive et peut-être la faire un peu réfléchir, d'autant que le gars qu'elle fréquente n'est peut-être pas le mec idéal non plus. Partant de ça, malgré que tu sois contre cette idée, si tu avais un couteau sous la gorge et devais absolument rédiger cette lettre du mieux possible, comment tu t'y prendrais?

[Elieza]

Ouah, question difficile.
Je pense que je lui présenterais juste mes excuses pour n'avoir pas su être celui dont elle avait besoin, je lui souhaiterais le meilleur (ça c'est bon pour l'image positive :) ) et basta.
Le reste, elle le comprendra par elle même si elle en éprouve le besoin je crois.

[goldengate]

Je suis d'accord. Ecris la pour commencer, tu verras ton ressenti après ça.

Oui tenbu j'avais raté mon copier coller lol, et le typiquement féminin, bin comme le veut les "types" ce ne sont que des généralités et je me suis trompée!

Merci Eliza pour ta réponse, je comprends ton opinion mais je ne suis pas d'accord sur le fait qu'on attende forcement une réponse, c'est peut etre le cas de loup perdu et dans ce cas il ne doit pas l'envoyer, l'écrire peut le soulager comme l'a dit kakahuet, mais le principe JRME de la lettre, n'est pas d'en attendre une réponse. Et les conseils que j'ai modestement donné n'ont pas pour objectif d'en espérer quoi que ce soit, evidemment elle se veut constructive, mais sans perdre de vue que l'objectif premier est de mettre à plat ce qui ne l'a pas été. Bien qu'elle n'est plus rien à dire ou à expliquer, il semble que ce ne soit pas son cas à lui, et s'il ressent comme quelque chose d'inachevé, il doit le faire, et après seulement il pourra se sentir libre d'avoir "tout essayé", et reprendre le cours de sa vie sans regrets.


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Louperdu. Ton ex a souffert de votre situation. Elle dit 5ans parce-qu'elle est dans la phase de séparation/reconstruction, ce qui fait qu'elle ne se souvient que du "mauvais". Elle est partie de "ras le bol". Tu n'as pas compris tout ce temps où elle a gardait espoir de changements, elle a épuisé ses ressources, votre relation l'a poussé à bout. Et dans ces faits, il est tout à fait normal qu'elle se sente soulagé, car elle est sortie de cette situation, et rien de plus facile pour ce nouveau mec de faire mieux que toi, il est tout nouveau tout joyeux, tout ce qu'elle vit avec lui est NOUVEAU donc intéressant, c'est le début ils sont heureux (heureusement!) donc elle éprouve du PLAISIR, et tout ça, ça te fais mal, alors ne cherche pas à le savoir, parce que tu ne peux pas lutter contre, et c'est NORMAL, et puis c'est sain, même pour votre couple s'il doit repartir, et puis ça te réjouis un peu de la savoir heureuse non ? même si on comprend que tu voudrais en être l'origine. Plus vite tu accepteras que tu n'as pas su la rendre heureuse (c'est déjà le cas) mais que tu es tout autant capable que ce mec de le faire, plus vite tu mettras en application dans ta vie, tout ce qu'il faut pour être de nouveau cet homme pour elle.
Pourquoi ? Parce-que tu la connais mieux que lui.
Parce que 5ans, ça prouve une certaine connivence.
Parce que 5ans, ce n'était pas que du mauvais, comme ce qu'elle peut avoir aujourd'hui en tête.
La distance et le temps, va faire que peu à peu les bons souvenirs et tes qualités vont lui revenir en mémoire, et c'est cela qui la ramènera a se demander ce que tu es devenu, parce-que tu es unique, et que nulle part ailleurs elle te trouvera, et lorsque son nouveau mec ne sera plus si nouveau ni si intéressant, ni si génial, ou lorsque son couple ne sera plus, et qu'elle aura ces bons souvenirs en mémoire, il te faudra ne plus être celui qu'elle a quitté, mais le même en plus heureux, plus responsable, plus beauwww, pleins de nouvelles choses à lui apporter.
Et ca passe obligatoirement par le fait de te prendre en main des aujourd'hui, pcq personne le fera à ta place, pcq aujourd'hui c'est elle mais demain ça pourrait être une autre, c'est pareil, rien est acquis dans la vie, et rien ne se construit sans efforts.
Ne t'enfonces pas, ne sois pas ton pire ennemi mais ton meilleur ami, mets toi des coups de pieds aux fesses quand tu sembles sombrer, accordes toi les moments de peines que tu as, pcq tu y as le droit, et puis remues toi, organises toi, organises ta vie selon tes objectifs, offres toi comme elle une idylle, tu n'as pas besoin de trouver la nouvelle femme de ta vie, mais offres toi du bonheur, et la possibilité de t'améliorer tout en étant heureux d'être imparfait, et d'avoir commis des erreurs.

Pour info:
Je me suis battu longtemps pour des changements, et puis j'ai lâcher prise, je suis parti à contre coeur et dégoutée, avec le sentiment d'avoir perdu 2ans de ma vie, l'orgueil de dire que je ne m'étais pas trompé de choix mais que c'est mon ex qui n'avait pas été à la hauteur, alors qu'en réalité c'est moi qui n'avait pas eu le courage de partir plus tôt, prétextant repousser les limites de ce que je pouvais supporter par amour alors qu'en vrai j'avais peur d'être de nouveau seule et de ne pas trouver quelqu'un qui malgré tout, avait des qualités que j'adorais. Je suis partie et je l'ai détesté de m'avoir poussé à partir, il est revenu deux mois après, je l'ai violemment rejeté, il m'a harcelé pendant les trois mois suivants, et je ne suis pas revenu, non j'ai fait une colocation, je me suis remis en couple, et j'étais heureuse de cette nouvelle vie, contrairement a beaucoup de personnes, je n'ai pas laissé mon ex dans son desespoir pour autant... je l'ai écouté, je lui ai démontré que j'étais la même personne qu'avant et qu'il idéalisé notre histoire parce-que j'avais décidé d'y mettre fin mais qu'en réalité c'était aussi son choix, pcq il n'avait pas fait d'efforts, parce-que nous deux, ca ne fonctionnait pas. Et s'il avait raison, si nous étions vraiment fait l'un pour l'autre alors quoi qu'il arrive nous nous retrouverions, mais pas maintenant, pcq maintenant j'avais besoin de vivre, et d'etre heureuse, et que ça n'était pas de son ressort mais du mien. Et qu'il devait en faire autant. Et puis j'ai compris, que mon nouveau couple aurait lui aussi ses problemes, et que le plus important c'est avec qui je voudrais les surmonter, avec qui c'était possible, avec qui j'avais commencé construire, avec qui ça comptait vraiment, avec qui j'étais moi même sans efforts, avec qui j'étais heureuse sans artifices, avec qui je partageais la même conception du couple, de la vie, et de l'avenir, avec qui j'étais bien, juste d'être là. De son côté mon ex a entrepris de nombreux changements, il a pris soin de lui enfin, il a cesser de se plaindre enfin, il s'est mis à avoir de l'ambition, à porter un nouveau regard sur la vie, à sortir plus souvent et à s'ouvrir aux autres, à abandonner même des habitudes et des comportements dont je ne m'étais jamais plainte, mais qui ne lui convenait pas visiblement, il est devenu heureux, et même en étant heureux, il a continué de vouloir être avec moi, et ça, ça a fait la différence. Un jour je n'ai plus reçu de message, et je me suis demandé pourquoi cet arrêt soudain, quand j'en ai reçu un pour mon anniversaire, nous avons discuter, et peu à peu réappris à se parler sans se disputer, à s'amuser, à se voir et à finalement se remettre ensemble. Mon ex ne m'a jamais écris de lettre, et pour être honnête je n'en ai jamais eu besoin. Ma propre nouvelle histoire m'a permis de comprendre sa position. Ce n'est pas toujours le cas, (je suis sortie avec une fille après lui, j'ai tenu son rôle, ça aide à comprendre) et si ca ne l'avait pas été, peut etre qu'une lettre aurait été necessaire, peut etre que je n'aurais jamais pu me mettre à sa place, et comprendre qu'à force de lui répéter mille fois quoi faire et comment le faire, je lui avais retiré sa propre capacité à se prendre en main lui même et qu'en faisait ça je lui témoignais le contraire de ce que je voulais, je lui montrais que je n'avais pas confiance en ses décisions, en son fonctionnement, alors qu'en le laissant agir sans rien dire, en l'acceptant tel qu'il est, peut être aurait il eu plus envie de bien faire. Je ne sais pas, peut etre est ce ton cas ? Si oui, je ne vois pas le mal à essayer de le lui expliquer, avec tes mots, ton ressenti, sans rien attendre de plus. Et puis, de poursuivre ton chemin au mieux sans elle. Et si elle est trop fière (fragile) pour assumer ses tords, et revenir vers toi que tu sois ou non à l'origine du recontact, cela signifiera qu'elle ne t'aimes pas comme tu le mérites, et une autre, bien mieux pour toi, se trouvera devant toi. Tu l'aimes, mais pas davantage que tu te dois de t'aimer toi. Offres toi le bonheur que tu mérites, et donnes lui ainsi envie d'en être l'origine.

[Loup_perdu]

Je t'avoue que je suis un peu perdu face à ton texte. D'un côté je trouve ton histoire encourageante, d'un autre je ne sais pas si nos histoires sont comparables. Je me retrouve bien dans ce que tu dis quand tu parles de lui avoir retiré la capacité à avoir ses propres initiatives, c'est finalement un peu ce que j'ai vécu aussi, à force de me mettre la pression elle m'a enlevé le goût de prendre les choses en main par moi-même, mais ce n'est pas un reproche que je lui adresse, elle a fait ce qu'elle a cru bon pour moi et pour nous.
J'ai fait une troisième tentative de rédaction de lettre. Dans celle-ci il y a beaucoup de "je regrette; je suis désolé que", je n'arrive pas à coucher sur papier quelque chose qui reste digne et qui touche aussi sa raison, et je n'arrive pas à établir des projets que l'on avait en commun. J'aurais voulu emménager avec elle, j'aurais pu vivre encore dix ans avec elle, et j'en aurais été fier, j'aurais voulu continuer de vivre nos passions communes pour la musique, le cinéma, l'art en général, l'histoire etc.
c'est l'enfer, surtout que je ne sais pas du tout comment elle se sent par rapport à moi. Soulagée est sans doute le bon terme, mais j'ai peur de faire une lettre qui me fasse passer pour un enfant immature qui ne sait pas vivre sans elle. Pourtant je comptais bien dire dans la lettre que je la comprends elle et sa décision. Je ne sais pas. C'est mon dernier ressors, ma tentative ultime de calmer ses esprits et le mien, pour qu'au moins les choses soient apaisées, et donc peut-être plus propices pour qui sait, reprendre un jour quelque chose.

[goldengate]

Envois ton texte si tu veux ;)

[Nounouille]

Bonjour, je profite de ce post qui correspond tout à fait à mon état d'esprit pour vous soumettre le texte de la lettre que je souhaite envoyer à mon chéri. Pour mieux comprendre, je vous invite à lire mon sujet en diagonale. Qu'en pensez vous ? Cela fait une grosse semaine sans nouvelle de lui. Ma lettre va-t-elle provoquer un électrochoc ou ne va-t-elle pas le déranger encore plus ?

"Tout d’abord, saches que je ne t’en veux pas. Bien sûr je me suis révoltée contre la fin brutale d’une belle histoire à laquelle il n’a pas été donné la chance d’évoluer ni de prendre de nouvelles directions pour la faire grandir et s’épanouir. J’ai souffert aussi de ton silence soudain mais je l’ai mis à profit pour prendre du recul moi aussi.

Sortant d’une relation complexe que tu m’as aidée à traverser et surmonter, je me rends compte que j’ai développé une relation de dépendance vis-à-vis de toi, moi qui me suis toujours voulue indépendante et libre. Là, pour la première fois de ma vie, je me suis entièrement reposée sur toi, je ne vivais qu’à travers toi. Je te demandais de me donner tout sans compromis. Je pensais en échange te donner de l’amour avec mes gestes, mes câlins. Avec le recul je comprends que je mélangeais tout et quel poids j’ai fait peser sur tes épaules. Je confondais notre amour et ma reconstruction, je confondais fusion du couple et individualité car je pensais ne pouvoir vivre qu’à travers toi. Je me suis montrée complètement infantile et t’ai privé d’une vraie femme à tes côtés.
Notre histoire a aussi ébranlé toutes mes certitudes, mes volontés profondes. Moi qui savais précisément ce que je voulais et ne voulais pas pour ma vie future, je me suis vue remettre en question tout cela car ce que tu m’apportais était si différent de ce que j’avais connu jusqu’alors. Des idées, des envies, des projets nouveaux m’ont traversé l’esprit.
J’avais si peur de ne pas savoir t’aimer, de ne pas être à la hauteur, de retomber dans le même genre d’histoires qui ont fait mon passé et mes blessures profondes. Je n’avais juste pas confiance en moi et ce faisant j’ai empêché notre histoire d’avancer, me contentant de ressasser le passé et de me persuader que j’allais te perdre, que je ne te méritais pas.

Grâce à notre expérience, j’ai pris conscience que tu n’es pas mon psy, tu ne peux pas réparer mon passé, ce n’est pas ton rôle. Au sein du couple, l’autre n’est pas un pansement mais un allié dans la construction de quelque chose de neuf et pour avancer sur les multiples chemins offerts par la vie. Il ne s’agit pas de vivre à deux mais d’être à deux, chacun étant libre de rester lui-même et de ressentir des choses par lui-même.

Les doutes et les peurs sont présents. Je voudrais me raccrocher à mes certitudes, à mes rêves de toujours. Mais la vie est changeante et selon les jours je ne sais pas toujours ce que je veux. Tout est en perpétuelle évolution, perpétuelle remise en cause. Mais je me suis rendue compte que quand bien même je voudrais ardemment quelque chose avec certitude, il serait illusoire de chercher à tout prix à accomplir cette volonté au mépris de tout le reste car chaque envie implique trop de paramètres extérieurs que je ne peux maîtriser. Aujourd’hui je sais que les doutes et angoisses seront toujours là, plus ou moins présentes selon le moment, mais je ne veux plus leur céder, être leur esclave. J’ai perdu trop de temps dans ma vie à cause de cela.
Tout le temps passé à me torturer l’esprit sur mes doutes, mes envies et mes angoisses, à anticiper sans arrêt et me poser des questions qui de toute façon ne peuvent avoir de réponse qu’à travers la vie elle-même, j’en oubliais tout le reste : les sentiments, la vie au présent, le partage, la légèreté et la simplicité... Je ne laissais pas sa place à mon bonheur car je ne pensais pas le mériter et je ne m’étais jamais attendue à en recevoir. Je dois maintenant affronter le fait que tout n’était pas figé comme je le croyais.

Si nous ne devons avoir qu’une seule certitude c’est bien celle-ci : le passé est un temps révolu et notre futur ne sera en aucun cas exactement ce que nous voudrions qu’il soit car l’on ne vit jamais que le présent. Nos projets d’avenir ne sont qu’une image que l’on projette maintenant, ils guident nos pas mais peuvent toujours de redéfinir, s’ajuster, s’harmoniser aux nouvelles envies qui naissent en nous au cours de notre vie.
J’aurai voulu prendre conscience de toutes ces choses sans avoir à en passer par cet éloignement. Mais c’est ainsi et les regrets n’y changeront rien. Je te remercie pour tout ce que tu m’as apporté sans même en avoir conscience.
Aujourd’hui, je sais que c’est bien de l’amour que j’éprouve pour toi, pas de la dépendance. Un amour apaisé et confiant. Je n’ai plus peur de tes propres doutes et angoisses. Je suis prête à t’accueillir tel que tu es, humain et fragile mais aussi avec la force que tu as en toi et que tu ne soupçonnes même pas. Je t’accepte avec tes peurs, tes doutes, tes envies, tes contradictions, ton besoin de te retrouver et de prendre du temps mais j’ai envie de te revoir.

Je n’ai plus peur d’affronter le chemin de la vie à tes côtés, quelle que soit la forme que prendra ce chemin et quelle que soit sa destination. Je veux vivre ma vie et veux que tu en fasses partie.
Je veux rechanter le pull over-blanc, je t’aime."

[Elieza]

Carpette 1ere bonjour…….

[fleurdelyss]

@nounouille je tient a dire que ta lettre est très belle. par contre ca fait combien de temps votre rupture et ton sr?

et pour ma part.. ceux qui on envie de lire mon histoire.. bon ces long un peu mais bon :P
j'ai écrite moi aussi une lettre. plus courte que toi nounouille. elle est pas tout a fait pareil. je ne parle pas vraiment de regret ni de mes sentiments.. ces plus détaché un peu mais très personnel et écrite avec mon coeur. je ne lui est rien reproché dans ma lettre.. bref je suis à 22 jours de sr.. bientot 23 dans 2h.. bref j'ai tellement envie de lui envoyé maintenant.. mais pensé vous que je devrais encore attendre 1 semaine? pour que ca fasse 29 jours de sr.. je sais pas si quelques jours changerait vraiment quelque chose.. ce n'Est pas une lettre qui a pour but de le récupéré.. mais plutot apaisé la situation et notre relation qui ces fini bizzarement et très mal.. donc voilà.. et je sais qu'il reviendra pas me parler puisque je lui avait dit de plus jamais me parler.. quand la rupture fut, j'ai entammé tout suite le sr.. car vers la fin j'Avais beaucoup fait d'interdis.. bref. vous en pensez quoi.. maintenant ca change rien ou attendre un peu? vous pensez quoi de lui écrire

[Kakahuet]

Hey les gens !
Je ne veux pas être méchant ou quoique ce soit d'autre mais quand même...
Vous vous rendez compte de ce que vous écrivez ???

Je parle bien sur de mon point de vue, car pour moi la lettre n'a rien de magique et elle ne sert EXCLUSIVEMENT qu'à s'apaiser soi-même...
C'est pour ça que c'est bien de l'écrire pour soi et se la garder, pour avoir la sensation d'avoir écrit tout ce qui nous encombrait la tête. Mais envoyer un roman .. WTF ?

Si on veut vraiment écrire quelque chose que l'autre doit lire (ce dont je ne suis pas partisan, la rencontre étant pour moi bien plus efficace), quelques phrases bien claires sont suffisantes et dans ce petit texte, il ne doit y avoir que la constatation NEUTRE du fait qu'on accepte et qu'on lui souhaite bonne route, point !
Tout le reste, excusez moi , mais c'est du fucking blabla !!!

Alors non, cette lettre n'est pas "jolie" ni "touchante", elle est (et n'y voit aucun mal) juste "nounouille" ...
A moins bien sûr que la personne en face soit encore dans le monde des bisounours ...

Désolé de ne pas aller dans le sens que tu souhaiterai , mais des fois je me dis que Disney nous a formaté l'esprit quand même ... (n'oublions jamais que les "happy end" sont plus communes au cinéma que dans la vraie vie)

bon dimanche à tous :)

[Nounouille]

Bonjour,

merci pour vos avis, même si négatifs car de toute façon j'ai beau me dire qu'il le faut, l'instant d'après je ne suis plus aussi sûre. En fait je voulais juste lui faire prendre conscience que moi aussi j'ai des doutes comme lui. Que ça ne sert à rien de fuir. Je ne sais plus trop ce que je dois faire maintenant...

Bien sûr que je suis une carpette sinon je ne serais pas sur ce forum lol. Mais je n'ai pas honte d'avoir des sentiments ni qu'ils puissent me submerger. Je veux juste faire au mieux pour qu'on se revoit au moins. Lui même n'était pas sûr de sa décision de me laisser. Du coup voilà j'ai peur qu'en attendant trop il se monte la tête tout seul et flippe de plus en plus, qu'il n'ose plus reprendre contact...

Devrais je l'appeler pour lui proposer que l'on se voit ?

[Tartelette]

Perso moi je lui ai envoyé une lettre, courte, neutre, il m'a dit que ça l'avait touché, mais ç'est pas pour autant qu'il est revenu..

Nous nous sommes revus plusieurs fois, mais lors de nos rdv, je n'arrivais jamais à lui poser les questions que je voulais ou avoir une discussion sérieuse, car monsieur fuyait ou détourné la conversation + moi je craqué dans ses bras :wallb: ..
En fait il m'a dégagée pour une autre, mais on a continué à se voir quand même pendant plusieurs mois alors qu'il sortait avec elle.. et aujourd'hui il s'en tape complet de moi, aprés avoir bien profité des deux, il a finalement choisi l'autre.
Forcement j'ai de moins en moins de contact avec lui, il répond 1fois sur 10 quand je le contacte.

Donc comme il m'ignore (bien qu'il me garde sur FB :/ ), j'ai écrit une 2ème lettre (que j'ai pas encore envoyée) ou je déballe tout ce que j'ai sur le coeur, et ou je lui demande POURQUOI il a agit comme ça, pourquoi il l'a choisi elle et pas moi. Je ne vois que ce moyen de communication étant donné qu'il ne répond plus aux autres, vous pensez que je dois lui envoyer? en fait c'est important pour moi de comprendre son choix, pour faire mon deuil je crois, pour avancer, parce que mes questions sans réponses sont comme un poids :?

votre avis?

[Loup_perdu]

J'avais exactement la même question en tête que toi nounouille... Moi ça fait un mois et trois semaines que c'est fini, et quelques semaines à mon avis que mon ex est en couple. Elle dit être enfin heureuse... J'hésite entre l'appeler et lui proposer d'aller boire un verre ou terminer ma lettre... Mais quand je vois ma lettre, elle fait pâle figure face à la tienne nounouille. Franchement, je ne sais pas si tu dois lui donner, mais en tout cas je suis un mec et je la trouve touchante, mais je ne suis forcément pas très objectif...

[Nounouille]

J'ai essayé de l'appeler il y a 1h30. Pas de réponse... Qu'est ce que ça veut dire ? Qu'est ce que je fais ?