6 mois de SR, le bilan..il me manque plus que jamais.

[Sharonne]

Voilà bientôt 6 mois que mon "ex" m'a quittée. Six mois de galère pour réussir à retrouver un semblant de vie normale. Je suis passée par tous les états, tristesse, dépression, colère, somnifères, drogue, alcool, mecs à tout va, bref, 2013 n'est pas mon année. J'ai vraiment eu très peur, notamment avec la drogue et les médicaments. J'ai décroché, et ça fait maintenant 3 semaines que j'arrive à dormir sans somnifère (alors que je faisais des crises d'angoisse si je n'en avais plus). Je devrais m'en réjouir, mais la vérité, c'est que je m'en fous.

J'ai changé de ville, j'ai repris mon master que j'avais arrêté l'an dernier, j'ai un appartement génial, j'ai fait des tas de nouvelles rencontres, perdu du poids, fait un stage de théâtre, bossé tout l'été, bref, j'ai essayé de ne pas me laisser aller et de multiplier les activités. Mais j'ai l'impression que depuis 6 mois, je porte un masque. Un fichu masque, et je n'arrive pas à m'en défaire, sinon je m'écroule.

Je fais des études de science politique trilingue, ça fait bien dit comme ça, mais en réalité, ces études me révulsent. Le conformisme de la fac, associé à mon grand besoin d'expression qu'il m'est totalement impossible de satisfaire dans un tel environnement, me rendent folle. Je prends mon tram tous les matins bien gentiment à 7h45, rentre le soir aux alentours de 19/20h, me fais à manger, regarde un film dans mon lit, m'endors, et le lendemain c'est reparti.

Je suis tellement malheureuse, et mon ex me manque tellement. Il est parti de chez moi mi-mai, et depuis ce moment où il a franchi ma porte, je n'ai plus eu une seule nouvelle de lui. J'ai tenu bon aussi de mon côté, il y a juste eu un petit texto il y a 2 mois pour lui dire que je l'aimais et qu'il me manquait, pas de réponse évidemment (je n'en attendais d'ailleurs pas, je savais à quoi m'en tenir).

J'ai rencontré beaucoup de mecs, je sais que je plais, j'ai conscience de mon image de fille un peu tête brûlée et hyper fragile à la fois. Mais je suis étouffée par ma propre boulimie affective, j'en ai marre. Je ne veux plus des autres mecs, je veux mon ex. Et je sais que c'est impossible. A chaque fois que je rencontre quelqu'un, cela me rend triste et me fait encore plus regretter mon ex.

J'ai honte de moi, et je culpabilise énormément. Je culpabilise de ne pas être plus courageuse et plus responsable, au bout de 6 mois, d'en être toujours au même point : j'aime mon ex, malgré son caractère à la con et sa dureté à mon égard lors des derniers mois. Chaque jour qui passe je repense à ces 4 années passées avec lui, nos moments de bonheur, nos pétages de plombs, et je me dis que finalement, il était bien le seul à me comprendre. Je regrette tellement. Je ne cesse de me dire que j'aurais pu faire mieux, être mieux. Il me manque. J'ai envie de pleurer. Sa musique me manque, son odeur, son sourire, son intelligence et sa finesse d'esprit, sa manière d'appréhender le monde. J'ai l'impression que jamais plus je ne trouverai quelqu'un d'aussi brillant.

J'avais juste envie de poster un petit message ici pour ne pas craquer et me vider un peu la tête. Je me sens vraiment très seule. Je ne devrais pas, parce qu'au fond je ne le suis pas. Mais voilà, j'ai le cœur en miettes, et les longues heures passées en amphi à la fac ne m'aident vraiment pas.

Bon courage à vous tous.

[JRME]

Salut Sharonne!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Tachette]

Dur de lire ton histoire ....

Jai impression que tu me decris..

Meme si moi ca ne fais que un mois..

Tu na pu du tout de nouvelles ...?

[Sharonne]

Salut Tachette,

non, zéro nouvelle de chez zéro nouvelle. Parfois je me demande s'il lui arrive de penser à moi, ce que je deviens. J'en doute fortement, même si j'ai ouïe dire qu'il n'était pas au top.

Ce qui est fou c'est que plus le temps passe plus j'ai mal, parce que j'ai chaque jour un peu plus l'impression que le temps l'arrache à moi, et que le passé le gobe tout entier.

Ça y est, il fait partie du passé. Au fur et à mesure que la blessure se referme, j'ai de plus en plus de mal à assumer qu'elle se cicatrise.

Je me dis que c'est sans doute mieux comme ça, que rester en contact n'aurait aidé ni l'un ni l'autre, mais au fond de moi, je me mentirais si je disais ne plus jamais avoir envie entendre parler de lui. J'ai qu'une envie, c'est qu'il réapparaisse dans ma vie, avec les risques que cela comporte.

[Malinou34]

Ton témoignage est très touchant... Comment penses tu qu'il réagirait s'il lisait ces mots?

[Tachette]

Ca faisait longtemps que vous etiez ensemble?

Parfois cest clair que cest encore pire davoit des nouvelles et je sais de quoi je parle moi cest mon voisin du dessous la je viens de le voir partir en voiture et je me torture lesprit a me dire " pour aller ou rentrer quant aller voir une fille? ""

Jaurais preferer quil habite loin et ne rien savoir...

Cest un enfert de le croiser etc lui est totalement indifferent...

Et jai aussi tentée de voir un autre mec mais sans succés..

Comment cest passer votre rupture?

Il est peut etre lui aussi dans lattente dun signe de vie?

Desole de toutes ces questions jessaie de comprendre ^^

[Kirakuni]

Elle lui a déjà écrit et il a pas répondu donc il doit bien vouloir que ça reste au passé malheureusement pour toi Sharonne :?

[Sharonne]

Malinou34 : franchement je ne sais pas comment il réagirait, mais le connaissant, il ferait tout pour que même si ça le touche, ne pas le montrer. C'est quelqu'un d'une extrême sensibilité qui a appris à se blinder avec le temps, et il est capable de se faire passer pour un mec sans coeur alors qu'intérieurement c'est un très grand sensible. Mais je crois qu'en l'état actuel des choses, s'il recevait un mail de ma part, rien qu'à la vue de mon prénom il ne l'ouvrirait pas. Sans doute par peur de souffrir.

Tachette : oui ça faisait 4 ans qu'on était ensemble. Mais bon, c'est la 4eme fois qu'il me quitte, donc c'est plus très nouveau pour moi. Ce qui est vraiment nouveau par contre, c'est qu'il ne revienne pas. A chaque fois il revenait de lui-même sans que j'ai à faire quoi que ce soit. Cette fois, avant qu'il parte, je lui avait demandé (c'était très con d'ailleurs) d'être mature et d'assumer son choix, de me laisser me reconstruire et de ne plus jamais faire irruption dans ma vie. Sur le coup j'ai du dire ça par fierté, pour me faire passer pour ce que je ne suis pas, mais force est de constater qu'il l'a pris au pied de la lettre.

Je ne pense pas qu'il soit dans l'attente d'un signe de vie, et de toute façon je sais qu'il n'osera pas m'en donner, parce qu'il sait combien je l'aime, il s'en doute forcément. Il aurait trop peur de me blesser à nouveau, et je comprends très bien sa gêne à cet égard.

C'est un peu long à expliquer, mais en gros il m'avait déjà quittée fin janvier, puis à sa demande nous nous sommes remis ensemble deux mois plus tard. Deux mois de pur calvaire, car 900 kms nous séparaient désormais, lui s'était mis en colloc' avec deux espèces de connasses, je suis allée le voir une semaine, gros clash avec ses collocs...il revient alors vivre chez sa famille à 60 kms de chez moi, mais tout va mal entre nous. Il vit sa vie comme si je n'existais plus, vient me voir et repart sans savoir si on se verra dans 3 jours ou dans 2 semaines, multiplie les pétages de plomb, enfin bref, une horreur. Jusqu'au pétage de plomb ultime.

Après je ne m'enlève pas de la tête qu'il y a quand même eu de l'abus de sa part.

Mais voilà, vous savez ce que c'est, ça s'explique pas ces choses-là.

[Kirakuni]

C'est pas impossible qu'il revienne un jour alors...

[Malinou34]

Quelle est la raison de votre rupture? :?

J'comprend, moi ca faisait pas 4ans, mais un an. Sauf qu'il m'a déjà plaqué une fois en Juin (avant de revenir le lendemain en larmes), a douté encore en Juillet, puis m'a re quitté en Octobre. Ca fait beaucoup hein? Il dit que je suis géniale (ils aiment bien nous dire ca quand ils s'en vont je crois), mais qu'il fait un blocage. Il arrive pas a aimer depuis la mort de son père (d'après lui) et même si j'ai perméabilisé sa carapace c'est pas suffisant, il a un problème qu'il doit résoudre. Maintenant y'a aussi 900km qui nous sépare. Voila c'est GENIAL.

Je crois que c'est pour notre bien de s'obstiner a tourner la page même si on souffre... Un mec qui sait pas ce qu'il veut c'est jamais bon.

J'ai mal mais par contre je n'ai aucune difficulté a tenir le SR. Il me manque mais j'ai AUCUNE envie de lui parler. Je sais qu'il va m'écoeurer quoi qu'il dise, qu'il soit gentil ou con, que ca va me faire du mal d'avoir un signe de vie. Depuis la rupture je suis vraiment dans une phase de déception, colère, injustice. Secretement je rêve de recevoir un mail ou il me dit comme il souffre, comme il a été con et surtout comme il m'aime (il me la jamais dit en un an, c'est grave hein?). Mais je sais que ca n'arrivera jamais. DOnc j'ai pas envie de lui parler.

[Sharonne]

Oui c'est pour notre bien, mais au final je sais même plus ce que ça veut dire ce fameux "pour notre bien". Si on est aussi malheureux, est-ce que c'est vraiment si "bien" que ça ?

On a rompu parce que notre situation devenait invivable. Je crois qu'il ne m'aimait plus. Ou alors plus comme avant. Il se mordait vraiment les doigts d'être revenu vers moi après notre rupture du début d'année, parce qu'il se rendait compte que j'avais changé, que je n'étais plus prête à accepter certaines choses, enfin surtout ces 900 kms qu'il avait installés entre nous depuis quelques mois. J'ai jeté un pavé dans la marre lorsque je lui ai dit que je ne voulais plus de ça et que s'il voulait que nous deux ça marche, il devrait au moins me montrer sa volonté de débloquer cette situation. Résultat, je pense qu'il estimait ce sacrifice trop grand pour moi. Ça m'a brisée. D'autant plus que rien ne le retenait dans la ville où il était, hormis quelques amis récents. Et puis je pétais vraiment les plombs, je devenais dingue. Un jour il m'aimait, le lendemain me disait qu'il ne sentait plus en couple avec moi, le surlendemain me faisait la surprise de débarquer chez moi avec une fleur, le lendemain "ah finalement non faut que je parte j'ai une soirée et je préfère y aller seul", et puis je lui pardonnerai difficilement une des dernières paroles qu'il a eu : "t'es vraiment trop conne putain, t'es vraiment trop trop conne". Ça me reste vraiment en travers cette phrase.

Il me reprochait tellement de choses que je ne pourrais pas toutes les lister ici !

[Tachette]

Charmant ce jeune.homme lol

meme si ca fait mal essai de te repeter quil en vaut pas la peine . Si les choses se sont passées comme ca cest que il devait sortir de ta vie...

Tu a lair de quelqun de bien tu renco.trera une personne qui te merite vraiment!

Ce mec ne savait pas se quil voulais il etait instable....

[Malinou34]

Oui il était un peu instable. "Pour notre bien" car je pense que retourner vers eux c'est remonter pour mieux plonger. Il faut s'éviter davantage de souffrance et continue à avancer. Que tu le penses ou non tu avances. Il faut avoir l'espoir de rencontrer quelqu'un d'autre un jour, avec qui ce sera plus simple.

[fleurdelyss]

ton histoire me touche.. je comprend très bien comment tu te sens. je reviendrai t'écrire demain, il se fait tard. prend soin de toi