Nouveau et curieux

[confluence]

Bonjour tout le monde,

J'ai découvert ce site il y a un mois lorsque je me suis fait largué. Je faisais des recherches sur "comment surmonter une rupture" et non pas "comment retrouver son ex". J'y ai trouvé de bons articles et des conseils pour m'aider à affronter et accepter la rupture et l'extrême solitude devant laquelle je me suis retrouvé. Je pense que vous voyez ce dont je parle. ;)

Moi je suis ici car vous lire m'aide mais je ne cherche pas à reconquérir mon ex car je pense qu'elle a été suffisamment clair avec moi. En gros, je suis un homme formidable et tout et tout mais elle n'est plus amoureuse. Bref, bien que je ne cherche pas à la reconquérir, le Silence Radio et autres conseils m'aident encore aujourd'hui, après un mois, à "survivre" et à accepter.

Personnellement, comme après chaque rupture, c'est l'occasion pour moi de me remettre en question concernant le relationnel. Qu'ai-je bien fait ? Qu'ai-je mal fait ? Que puis-je tirer de la relation terminée, le négatif mais aussi le positif. Accepter que je ne suis et ne serai jamais parfait. Que j'ai mes défauts mais aussi mes qualités et que ça fait un tout qui me représente. Essayer de changer ne sert à rien mais mieux me comprendre pour m'améliorer tout en restant moi-même est mon plus grand défi. ;-)

Mes explications pourraient vous faire penser que je suis "bien" mais je ne le suis pas. J'ai évidement des angoisses le soir quand je suis chez moi, seul. J'apprends, j'essaye de les accepter même si ce n'est pas facile. Le temps doit faire son oeuvre et ça aussi je me l'autorise. Quand je sors, et je sors très (trop ?) souvent ces derniers temps, les sorties sont plus fades que d'habitude mais je suis dans l'action. ça me permet le temps de quelques heures de ne plus trop penser. Et ça aussi je me l'autorise.

Bref, la vie avance et elle évolue toujours. Et tant pis si ça doit prendre du temps. Ce sera pour un mieux. Et ce, même si j'ai du mal à le croire parfois. :)

Au plaisir de vous lire et de vous aider, vous conseiller si je le peux.

[JRME]

Salut confluence!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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[loullou86]

raconte ton histoire, pourquoi es tu si defaitiste?tu peux la reconquerir!

[confluence]

Je ne suis pas défaitiste (ou peut-être un peu), je ne vois pas l'intérêt d'essayer de la reconquérir. Nous avons vécu une histoire de presque un an. J'ai appris un soir qu'elle m'avait trompé avec un "vieux" (20 ans de plus qu’elle) dans une soirée où elle était bourrée. Le fait qu'elle ait été saoule et quelque soit la personne, qu'importe, elle m'a trompé et elle savait que c'était une chose impardonnable pour moi. Je n’ai vraiment rien vu venir. Je ne m’y attendais pas de sa part. Je pensais vraiment être tombé sur la bonne personne, je reste d'ailleurs persuadé que c'est une bonne personne. Nous avons donc eu une longue discussion le soir même où elle m'a expliqué qu'elle s'embêtait dans le couple, qu'elle n'y voyait plus d'avenir, qu'elle trouvait que j'étais vraiment un mec extra mais qu'elle ne ressentait plus rien.

- elle s'en veut de m'avoir trompé mais :"c'est fait, que veux-tu que j'y fasse". Elle m'a, au passage, avoué qu'elle continuait a échanger des messages email et sms avec le type depuis et qu'ils avaient prévus de se voir le lendemain...

- elle ne veut absolument pas d'enfant alors que moi je ne l'exclus pas : "on a pas les mêmes projets de vie, mieux vaut stopper maintenant que plus tard". Elle n’a pas tord. Je dirais juste que moi je ne sais pas si j’en veux ou pas. Je pourrais l’envisager, c’est vrai, mais je me contentais de voir le moment présent.

- elle me dit ne pas arriver à s'engager, que ça l'angoisse. Après un certain temps de relation, elle a besoin de couper. J’ajouterais que c’est peut-être une chose qui me déçoit dans cette rupture. Alors que j’ai toujours eu trop tendance à me battre pour mes couples, ce qui n’est pas forcément bon, j’ai vraiment eu l’impression qu’elle n’a pas essayée de se battre du tout.

- elle me dit que je lui demandais "trop" d’amour, de marques d’affections, de tendresse, que j'avais trop besoin d'être rassuré et que c'était épuisant. Alors si on doit voir le couple d'un point de vue extérieur, il est vrai que je peux me définir comme un "anxieux" (cf voir les profils de l'amoureux). C'est vrai que je ne déborde pas de confiance en moi. Et je reconnais que c'est un problème. Mais je travaille sur moi et c'est vraiment beaucoup moins grave qu'avant. D'ailleurs, dans cette relation, je ne trouve pas avoir vraiment été "exigeant/épuisant". Mais puisqu'elle le dit... N'oublions pas non plus qu'un anxieux demande "beaucoup" mais donne aussi énormément. Bref. Cela fait partie des points que je ne peux changer mais améliorer. Améliorations que j'ai pu constater au fil des années et des relations.

- elle s'embête avec moi. C’est vrai ! Et moi aussi j’avais le sentiment d’un certain ennui de temps en temps. Mais dans une relation qui approche l’année, il est normal que certaines routines s’installent et que ce soit moins « passionnel » qu’au début. Cela dit, j’étais heureux de la retrouver le soir, d’échanger un repas et un petit film même si je trouvais qu’on ne faisait plus assez de choses différentes. Mais ce n’est pas faute d’avoir essayer de la motiver pour un ciné, une expo, un city trip, etc. Mais ça ne la motivait plus comme avant. Ça aurait du me mettre la puce à l’oreille mais je n’ai rien vu venir.

Ce sont les grandes lignes. Même si ce n'est pas forcément facile pour celui qui quitte de quitter, je pense quand même (mais je n’en sais rien en fait) qu'elle est plus à l'aise que moi. Devant mon désarrois et mes pleurs, je lui ai demandé: "et on fait comment ?". Elle m'a dit, on coupe tout contact pour qu'on calme les choses. Soyons honnête, c'est évidement la meilleure solution. A titre personnel, ça m’a permis de dégusté immédiatement la douleur, d’affronter de suite ma solitude pour aujourd’hui ne plus être dans les pleurs mais dans un « entre-deux » vivable. Voici donc un mois que c'est silence radio. J'ai décidé de resté ami avec elle sur Facebook mais je ne like et ne commente rien la concernant. Je ne cherche même pas à savoir ce qui se passe dans sa vie (même si ça me démanche). J'apprends donc des choses un peu par surprise quand ça apparait dans mon mur. Et franchement, même si c'est anodin, c'est difficile. C'est un choc à choque fois. Une interprétation serait de dire: "elle vit et pas moi". Alors que je vis aussi, même si tout reste assez assez fade.

Alors pourquoi je ne cherche pas à la reconquérir ?

1) Parce que je ne pense pas qu'elle veuille encore de moi. Après un mois, aucune nouvelle d'elle, je pense qu'elle s'en tape ;-) (mon smilie est ironique). Elle est déjà passée à "autre chose".

2) Parce qu'elle m'a trompée, et même si c'est une "erreur" selon elle, et je ne le vois pas comme ça, je ne pense pas que je puisse pardonner et oublier ça. Elle savait que la fidélité était un point sensible pour moi. Bref, j’interprète ça comme un manque total de respect plutôt qu'une "erreur".

3) Parce que je ne sais pas moi-même si je la désire encore. Je pense que j’ai à travailler sur moi, à ma confiance en moi, à mon besoin d’être fier. « Tout le monde » dit que je suis un type génial mais je suis le seul, j’ai l’impression, à ne pas le voir. J’ai besoin de m’accomplir pour rentrer dans un couple en mode : « je t’aime et je suis heureux avec toi mais je suis aussi heureux sans toi. Je n’ai pas besoin de toi pour m’accomplir mais ensemble, nous avons de belles chose à faire ». Et ça, c’est la clef. Je pense que je vois trop ma partenaire comme celle qui va m’aider à me sauver. Or je pense être le seul à pouvoir me sauver.

4) Et ça rejoint peut-être le point 3, je ne sais pas si c’est elle qui me manque où la présence d’une femme réconfortante dans mon univers. Une personne sur qui je peux compter, échanger, partager, etc. On est quand même pas fait pour vivre seuls. Et avoir une « vie » dans son univers (son appart par exemple), ça le réchauffe non ? :?:

Bref, je n'aime pas vivre seul.

[Alaide]

Bonjour,

Ton histoire ressemble étrangement à la mienne. Tu l'exprimes si bien et c'est ce que mon Homme me reproche.

A l'exception que mon Homme m'a demandé un recul de deux mois, je dois le laisser tranquille, respecter son silence afin que nous puissions repartir sur des bases saines. C'est lui qui prendra l'initiative du contact. Ça fait une semaine mais je n'ai plus l'impression de vivre et je fois faire bonne figure pour mes deux loupiots qui ont déjà perdu leur Papa d'une tumeur. J'ai l'impression de n'être plus qu'une loque. Que c'est dur ! Je sais qu'il est paumé et désorienté car il est en plein déménagement et ressort de vieux fantômes des placards : lettre de son ex qui l'a séparée d'une de ses filles ... Il m'a dit de le laisser le temps du déménagement et que nous verrons ensuite. Qu'il faut laisser le temps au temps... Mais Dieu que c'est, Dieu que je souffre !

J'aimerais lui écrire une lettre à mi-parcours, une lettre ultra-positive lui faisant part de mes prises de conscience, de mes erreurs, de ce que j'ai fait et ferai pour corriger le tir. Je veux le récupérer. Il est l'Homme de ma vie. Je l'aime profondément. Je ne puis vivre sans lui. Il est mon mur porteur.

Lire ton message m'a fait du bien et je constate que je ne suis pas la seule à partager la même vision de la vie.

[mouette76]

Bonsoir,

je trouve que tu as un bon raisonnement et qu'au final ça ne se fini pas si mal que ça votre histoire.

Le fait qu'elle coupe les ponts et que tu t'y tiennes t'évites énormément de souffrance en plus...

Je sais à quel point c'est difficile de se retrouver tout seul mais je pense que le célibat, c'est un état d'esprit. Comme tu le dis, tu ne penses pas pouvoir lui pardonner ses actes, et tu n'es même pas sûr d'avoir envie de la récupérer ELLE....

Tous ces changements sont très positifs, mais je pense qu'on ne peut s'accomplir qu'avec son double... Je veux dire par là que tu peux changer ou penser changer tout ce que tu veux, tu n'auras les confirmations qu'à la naissance d'une nouvelle relation, et je pense que votre couple n'allait pas si fort si au bout d'un an déjà il y avait de l'ennui et des tromperies.

Je ne te jette pas la pierre loin de là, mais si elle est partie voir ailleurs c'est d'une part qu'elle n'a pas su garder sa culotte autour de sa taille (pas une bonne chose d'ailleurs) mais aussi surement parce qu'elle n'était plus aussi épanouie, et là je pense que les fautes, c'est 50/50..

Il faut entretenir le couple, si elle n'était pas motivée c'est peut être aussi parce que tu ne l'étais pas au fond (ciné, resto.... ça reste banal!) tu aurais du sortir le 'grand' jeu : weekend quelque part, quelque chose qui sort VRAIMENT de l'ordinaire...

Après on n'a pas tous les moyens je suis d'accord, mais pas besoin d'aller a 500km dans un hotel de luxe, il y a des sites comme weekendesk qui offrent des promos régulièrement sur certains hotels et ça vaut le coup et c'est super! Je pense que votre relation s'est essouflée et que vous n'aviez peut être pas forcément les mêmes centres d'intérêt... Je ne sais pas, j'interprête ce que tu nous dis !

Enfin tout ça pour dire que, tu n'as pas a te morfondre puisque tu as l'air d'être quelqu'un de bien (je suis comme toi, besoin de beaucoup d'amour, pas trop confiance en moi, mais j'ai ENFIN trouvé la personne (enfin je pense) qu'il me faut, qui me rassure, qui me soutient, qui me rend belle, qui me rend vivante...) et je pense que tu n'étais pas en face de la bonne personne, on peut toujours se tromper.

Je ne pense pas qu'on ait qu'un seul amour dans sa vie... mais on peut essayer de le faire vivre longtemps, très longtemps ! Il faut beaucoup communiquer je pense, je sais qu'avec mon ami, on se le dit régulièrement ! On fera tout ! quand ça ne va pas on se le dit, j'ai eu pas mal de soucis familiaux, et lui aussi, on se soutient... Je suis un peu plus fragile alors je le préviens en lui disant ça ne va pas je sens que d'ici quelques jours je risque de craquer (j'ai pour habitude de tout envoyer valser, abandonner...) il le sait et me rattrape au vol et voilà je pense que si ça doit marcher avec quelqu'un, tu le SAIS...

Enfin pour finir je dirai déjà que les projets en communs, l'histoire des enfants etc c'est des excuses bidons je trouve, car ce n'est pas pour cela qu'on quitte quelqu'un , et des enfants, elle aurait pu changer d'avis plus tard, avec les années on muri, on apprend, et on change de points de vue sur beaucoup beaucoup de choses... et puis même, si tu étais vraiment l'amour de sa vie, et que tu voulais des enfants elle t'en aurait fait...enfin moi je sais que je ferai n'importe quoi pour l'homme que j'aime...

En tout cas rassurez vous mes ptits loups, il y a beaucoup de gens sur terre, et il y a FORCEMENT quelqu'un qui sera la pour vous, un jour ou l'autre. Le chemin est plus long pour certains mais gardez les yeux ouvert, il / elle peut être n'importe ou... :)

[confluence]

Merci mouette par ta longue réponse.

Malheureusement oui, l'histoire se termine mal (contrairement à ce que tu penses) car je ne souhaitais pas cette rupture. Le fait de s'imposer un silence radio m'aide, c'est vrai. Et ça l'aide sans doute aussi car comme ça elle n'a pas un désespéré à ses pieds. :lol: Mais bon je m'y tiens car de mon expérience, je sais que c'est préférable. Mais je compte les semaines de célibat, ça prouve le manque. Quel qu'il soit.

Mais tu as raison, le fait que le couple s'embêtait après un an explique sans doute qu'il était préférable que la rupture se fasse. Sauf que moi je pense qu'il est important et utile de se battre dans un couple. Pas à l'excès, mais un minimum quand même.

Concernant les responsabilités, évidement je ne la rends pas responsable à 100%. Je pense d'ailleurs a aucun moment avoir voulut faire passer ce message. Dans un couple, on est deux. Et quand ça merde, c'est généralement de la faute des deux. D'où mon explication (plus haut) de mon souhait d'essayer de me comprendre encore un peu plus. Quand au fait qu'elle n'ait pas su garder sa culotte autour de sa taille, ça je ne l'accepte pas. On est adulte, elle aurait du me virer avant. Je ne suis pas un jouet. Elle connaissait et était consciente de mon besoin important de fidélité. Elle connaissait aussi mon passé. Bref...

Qu'entends-tu par "quelque chose qui sorte vraiment de l'ordinaire" ? Perso, je serais curieux d'avoir des exemples. Je n'aime pas cette idée qu'il faille à tout prix faire des trucs de fous !!! Je pense que je suis un homme qui sait surprendre sa femme. A condition que ça se fasse un minimum dans les deux sens sinon ça use. Mais je ne peux pas nous payer un ticket pour l'espace. Si c'est ça qu'il faut, alors nous n'avons pas les même conceptions de l'amour. Faire des sorties culturelles et de temps un temps un city-trip (cf ton exemple weekendesk), faire de petites surprise, l'inviter au resto sur un coup de tête. Moi je trouve ça déjà bien. Mais si elle n'en voulait plus...

Pour les centres d'intérêts, on en avait des points communs, je m'intéressais au siens, j'ai l'impression qu'elle s'intéressait moins aux miens. Un truc marrant aussi, j'ai toujours été très ouvert en music. je suis assez rock à la base mais l'électro m'intéresse beaucoup sans être spécialiste. Et elle avait le dont de toujours me présenter comme quelqu'un qui ne s'intéressait pas à la musique électro, ce qui avait le dont de m'agacer... Et l'impression e ne pas être écouté. Bref, une anecdote...

Je ne désespère pas de retrouver l'amour. Et merci pour tes conseils. Et je ne compte pas non plus changer. Je suis moi. J'ai besoin d'amour, de tendresse et de confiance. J'espère que je trouverai une personne qui me comprendra à ce niveau et que je pourrai comprendre aussi.

Concernant l'amour, nous n'en avons sans doute pas seulement un sur toute sa vie, mais je suis "old school", en amour, j'aime voir à long terme. ;)

Voilà donc une réponse assez rapide. Merci à toi mouette pour le temps que tu as pris à me répondre. Et désolé pour les fautes, j'ai fait ça un peu en vitesse.

[mouette76]

Coucou !

T'inquiètes pas je n'ai jamais dit que tu la rendais seule responsable mais quand j'écris je me laisse emporter au fil de la plume tu sais je voulais simplement te faire te poser les bonnes questions vis à vis de toi, de ton SR et des changements que tu devrais faire pour toi même :)

Je rebondis d'abord sur le fait de se battre comme tu le dis. Je pense qu'il y a un moment ou l'on ne peut plus se battre, quand c'est mort, c'est trop tard....et je pense que c'est le cas ici... Désolée d'être directe, ce n'est que mon point de vue, mais si vous êtes allés jusqu'à la rupture et qu'il n'y a pas eu de dialogue avant quand ça n'allait pas, c'est qu'elle n'en a pas eu envie... Ce n'est pas quand les fleurs sont fanées qu'il faut changer l'eau du vase ! ;)

Pour exemple, je dirai que je suis en ERASMUS et que mon copain est en France, et qu'on se bat contre la distance, on se bat tous les jours, quand j'ai le moral dans les chaussettes et que j'ai envie d'abandonner il me rappelle à l'ordre en me disant 'tu sais POURQUOI on est ensemble, les RAISONS de notre relation les RISQUES que l'on a pris et les PROMESSES que l'on s'est fait'... Et je pense qu'il faut être deux à se battre pour que ça marche, tu ne peux pas te battre tout seul malheureusement... :(

Mais je comprends totalement ta réaction, simplement il aurait peut être fallu tenter quelque chose avant...

Quand je dis qui sort de l'ordinaire, tu m'as mal comprise je crois ;) On ne se connait pas, mais je ne suis pas matérialiste pour deux sous. Moi mon chéri m'emmène faire une balade en moto le dimanche après midi, une glace au bord de la mer et un pique nique auprès du lac et je suis la plus heureuse de toute la terre...

Ce que je voulais dire, c'est que les restos du style buffalo etc (je prends cet exemple car quand je rentre en france on s'en fait régulièrement) c'est bien mais ça rentre dans le 'quotidien' enfin après je ne sais pas comment fonctionnait votre couple, mais je sais que nous on va régulièrement manger au resto au moins une fois par mois (quand j'étais en france) je ne considère donc pas ça comme un truc qui brise la routine.

Je ne parle pas de ticket dans l'espace non plus, il faut trouver le juste milieu mais un weekend reservé sur weekendesk pour pas cher peut être une bonne idée. Tu rentres le vendredi 'allez chéri prends tes affaires je t'emmène en weekend' pas besoin d'être dans un chateau avec une suite a 10000balles (peut etre que beaucoup de nanas aiment ça, perso je n'en ai pas BESOIN pour être conquise..)

Mais je sais que des petites surprises et des petites attentions de temps en temps, une lettre, une rose, un petit diner romantique à la maison... ça ne coute pas grand chose et pour les romantiques comme moi ça vous fait fondre... :D !

Je suis assez 'old school' aussi tu sais... Même si je tente de garder les pieds sur terre, mon plus grand rêve serait de vieillir avec le même homme, le père de mes enfants, et continuer de l'aimer et le regarder avec des yeux débordant d'amour même à 70 ans... ! ;)

Mais pour ça, il faut 'se battre' contre la routine, y'a pas de secret tout le monde le sait, après quelques années, la passion s'essouffle et si le couple n'est pas stable, ça pète... Pour garder son/sa bien aimé(e) il faut être conscient que c'est un combat de tous les jours... Mais j'y crois :)

Ou en es tu alors dans ton SR ? Es tu sorti un peu as tu rencontré quelqu'un ? (pas forcément pour être en couple, mais rencontré des filles ce week-end quoi, discuté etc....) ?

J'apprécie énormément ta réponse car j'ai l'impression de reconnaître mon ex à travers ton ex... ;)

Mon ex non plus ne s'intéressait pas à mes centres d'intérêts. Je faisais du sport il a fait des pieds et des mains

pour que j'arrête (pas motivant pour deux sous le type) ; il écoutait seulement du métal et du rap (oh mon dieu) au

début je me suis dit 'c'est bon je ne suis pas fermée a tout' mais au final je ne supportais pas d'entendre ça a longueur

de journée, et lui n'acceptait jamais que je mette de la musique 'normale' ce qui veut dire tout le reste en fait

variété, pop, soul, rock... j'aime tout... mais lui disait que 'c'était pas de la vraie musique, c'est de la merde et commercial'

> oui mon ex était un gros connard, mais je ne m'en étais pas rendue compte au début, oui l'amour rend trèèès aveugle.

J'ai envie de te dire, rien qu'à partir de ça tu devrais te poser des questions. As tu envie de passer ta vie avec quelqu'un qui fait passer ses désirs avant les tiens ? Pas moi, c'est pour ça qu'après l'avoir récupéré, je suis partie, car j'ai réalisé que c'était le manque d'une présence que je ressentais, pas de lui.

[confluence]

Que c'est agréable d'avoir des réponses rapides. Des fois il faut attendre des jours pour en avoir une. :-)

Alors pour commencer, pas de soucis, je n'ai rien pris mal, je voulais juste clarifier certaines choses. ;)

Concernant le fait de se battre pour un couple, j'ai dit que c'était mon caractère mais ce n'est pas ce que je fais ici. Ici, dès l'annonce de la rupture par ma copine, j'ai accepté la situation et n'ai pas essayé de me battre. Elle semblait assez claire sur ses sentiments et sa décision. J'utilise donc le SR dans cette rupture pour me détacher au mieux d'elle et tenter de "repartir" un peu plus rapidement. Et de toute façon, si elle voulait vraiment me reconquérir, elle aurait pu le faire ces 5 dernières semaines. Mais bon, je crois être devenu inexistant. Ça fait mal, j'en suis triste mais cela ne veut pas dire que je veux la reconquérir.

C'est marrant que tu parles de dialogue. En fait il y en a eu avant la rupture mais ils venaient plus de moi et de mon inquiétudes sur une certaines routine/ennui qui s'installait. Elle me répondait en gros :"ça arrive dans un couple, c'est pas grave, il y a des périodes comme ça, ça va passer". Sans doute naïf de ma part, je m'en contentais pour me rassurer. D'où ma surprise quand elle me largue du jour au lendemain par la suite.

On pourrait presque dire ici que mes tentatives de dialogues à propos de cette routine/ennui étaient des tentatives de me battre pour le couple et essayer de trouver des solutions. Et donc je me répète, je trouve ça dommage et triste qu'elle n'ai de son côté abordé les problèmes du couple que pour m'annoncer que c'était fini.

Tu disais qu'il aurait fallut essayer de faire quelque chose avant (que les fleures soient fanées). Et bien je pense l'avoir fait, sans doute pas parfaitement mais c'est une occasion d'apprendre. Je pense qu'elle a plutôt fuit à défaut de se battre. Mais qu'importe, c'est finit maintenant.

Comme tu dis, il faut être deux pour se battre. Voilà encore pourquoi je ne me bats pas pour essayer de récupérer mon couple. Car je sens bien que je suis seul. ;)

 

Pour exemple, je dirai que je suis en ERASMUS et que mon copain est en France, et qu'on se bat contre la distance, on se bat tous les jours, quand j'ai le moral dans les chaussettes et que j'ai envie d'abandonner il me rappelle à l'ordre en me disant 'tu sais POURQUOI on est ensemble, les RAISONS de notre relation les RISQUES que l'on a pris et les PROMESSES que l'on s'est fait'... Et je pense qu'il faut être deux à se battre pour que ça marche, tu ne peux pas te battre tout seul malheureusement... :(

 

Que tu dire de plus sur ce que tu dis plus haut, c'est très bien résumé. Je te souhaite le meilleur. :-)

Pour revenir rapidement sur les choses qui brise la routine, je pense ne pas être trop mauvais dans le genre. J'aime surprendre, j'adore même. Cependant, je dois reconnaître, encore, que dans des précédentes relations, c'était souvent à sens unique. Je surprenais beaucoup (trop) et ça en devenait une telle habitude que mes ex trouvaient ça louche quand je ne surprenais plus assez (c'est grave lol) ou elles même n'étaient plus surprises à force... Du coup, je suis moins dans l'action (je n'ai pas dit que je ne l'étais plus) car je pense qu'il faut un équilibre. Et donc, pour revenir au sens unique, quand ce n'est qu'une moitié du couple qui surprend, c'est fatiguant pour celui qui fait le boulot à la fin. Qu'en penses-tu ?

Où alors n'ais-je pas su voir ce qu'elles faisaient pour moi. C'est une bonne question aussi.

Je pense que je suis un romantique comme toi. Un peu old school qui aime être surpris par de petites choses. La lumière tamisée, une bougie sur la table et deux verre de vin quand je rentre du boulot et je suis un homme heureux. Ce sont aussi ce genre de choses que j'adore faire. Mais j'aime aussi qu'on me le fasse. Mais j'ai l'impression que "les gens" ne savent plus voir les petits gestes au quotidien qui alimentent le couple.

Pour mon SR, je pensais l'avoir dit plus haut dans des posts précédents.

Je suis en SR depuis la rupture, ça va faire 5 semaines demain. Le fait que je compte les semaines prouve bien qu'il reste du travail à faire. Je ne cherche pas à la recontacter et je n'en ressens pas vraiment le besoin. Je me sens globalement bien sauf quand je suis seul chez moi. Le plus difficile reste la solitude que j'ai du mal à gérer. Seul, je suis angoissé, je me sens nul, j'ai "peur" et je pense surtout de trop. je me fais des film "grosse production" dans ma tête. :lol:

Je ne l'ai pas virée de facebook parce que je pense que c'est une personne que j'aimerais pouvoir recôtoyer plus tard. Mais de temps en temps un post d'elle s'affiche sur mon mur et c'est hard même si c'est insignifiant. La machine à faire des films se remets en marche dans ma tête. ;) J'imagine pas le jour où elle s'affichera avec un autre mec. :?

J'ai un défaut qui est le besoin de comparaison (et un ego malsain). Et ce, malgré mon manque de confiance en moi. Cela se résume par le fait que je suis toujours persuadé que tout ce qu'elle fait est mieux que moi. je suis tombé par hazard la semaine dernière sur un événement facebook auquel je voulais participer mais comme j'ai vu qu'elle y allait, je me suis retenu d'y aller. Je n'ai pas encore la force de l'affronter. Et je m'en voulais et je me disais "elle va bien s'amuser pendant que moi je vais affronter ma solitude". Et en me disant ça, j'avais complètement zapper que j'étais sorti les jours avant et après à d'autres événements où je me suis bien amuser.

Je rebondi donc sur le fait que tu me demandes si je suis sorti un peu.

Et bien depuis ma rupture, je ne cesse de sortir puisque je ne suis mal chez moi tout seul. ;-)

Et comme je suis ouvert à tout ça passe par

- des bouffes dans la famille et chez le grand frère

- des sorties bar avec des potes et autres potes

- des concerts de rocks

- un festival de musique électronique

- un événement dans le cadre des 30 ans d'une radio associative

- des films au cinéma

- des visites d'expos et de musée.

- l'enregistrement d'une émission musicale

- ...

En gros, je suis entre 4 à 5 soirées en dehors de chez moi sur les 7 jours de la semaine.

Tout ça jamais seul, sauf de temps en temps un ciné seul car c'est un moment de solitude que j'aime. je sors avec des gens que je connais et je discute de temps en temps avec des personnes que je connais moins. Mais je ne suis pas dans la rencontre brute. D'ailleurs, je ne me sens pas prêt pour être en couple. Ça reviendra. ;-)

 

J'apprécie énormément ta réponse car j'ai l'impression de reconnaître mon ex à travers ton ex... ;)

Si tu le dis ;) , même si je pense que mon ex n'est pas totalement une grosse connasse même si je regrette un peu son manque d'envie de se battre (et son manque de respect).

Et concernant ta dernière question, j'ai y répondu au tout début de la discussion il y a une semaine. Je ne pense vraiment plus que c'est elle qui me manque, mais le manque de présence. D'avoir une épaule sur laquelle se poser. Bref, tu lis un peu ce que j'écris ou pas ??? (<-ceci est une blague :) )

Encore merci à toi pour ta réponse.

[mouette76]

looool hihihi désolée mais je n'ai pas pris le temps de relire tout avant de te répondre, on oublie un peu parfois quand on s'embarque dans des explications ! ;)

Je suis tout à fait d'accord avec tes propos, c'est vrai qu'à force d'attentions à sens unique, c'est usant, mais bizarrement ce n'est pas toi qui t'es lassé d'elle.. donc je ne sais pas je ne peux pas vraiment t'aider... Je dirai juste que parfois c'est comme ça c'est la vie on ne peut rien y faire, tu ne peux pas déplacer des montagnes non plus pour que ta belle soit heureuse, normalement elle doit se contenter de toi, si elle t'aime, te prendre tel que tu es, et si elle est amoureuse, te surprendre et te faire plaisir à toi aussi... Enfin pour moi c'est comme ça que ça marche mais bon on n'est pas dans le coeur des autres, et dieu seul sait à quel point c'est difficile d'aimer et d'entretenir une relation à long terme...

Super pour toutes ces sorties, je ne te préconise pas d'être en couple dès à présent ce serait idiot et tu ferais probablement du mal à une personne qui n'a rien demandé tu as bien raison là dessus, mais rencontrer des gens je dis OUI :) c'est important de se créer un nouveau réseau de connaissances, une sorte de 'nouveau départ' sans l'autre tu vois ce que je veux dire ? Sur ce point tu es déjà très bien parti à ce que je vois !

Mais il n'y a que le temps qui referme les blessures alors patience (même si c'est long et difficile, je le sais bien...)

Par contre la garder sur fb je ne pense pas que ce soit une bonne idée, rien que par rapport à ta future nana.. Dans l'immédiat tu n'es pas encore prêt à la laisser partir et d'accepter de la perdre pour toujours, mais dans quelques mois/années quand tu auras rencontrer quelqu'un d'autre, penses tu qu'elle accepterai que tu gardes contact avec ton ex ? Facebook n'est pas éternel si tu dois la revoir dans 10 ans, pas besoin d'être rattaché a un réseau social... Accepterai tu que ta nouvelle petite amie continue d'avoir des échanges avec son ex et te dise bah j'aimerai bien le revoir un jour?!

Personnellement je n'accepte pas. Ca a été le cas avec mon copain quand on s'est rencontrés j'ai stoppé le truc direct je lui ai dit 'tu ne trouves pas que ce soit un manque de respect ? Même si tu ne l'aimes plus, elle n'a plus à faire partie de ta vie il n'y a qu'une place et je n'ai pas envie que tu gardes contact avec une personne que tu as aimé, avec qui tu as partagé des choses heureuses, avec qui tu as eu des rapports sexuels...' c'est inimaginable pour moi. Et je pense que beaucoup de personnes seront de mon avis.

Sur ce je te souhaite bon courage et bonne continuation, et si tu as envie de craquer n'hésites pas à venir ici pour demander conseil :)

[miracle]

J ai vecu la meme chose que vous mais la seule difference c est que l homme avec qui j etais ne m a jamais trompé , mais le reste c est presque pareil. Et c dur a accepter. J espere avoir la force de surmonter cette rupture

[confluence]

Je suis tout à fait d'accord avec tes propos, c'est vrai qu'à force d'attentions à sens unique, c'est usant, mais bizarrement ce n'est pas toi qui t'es lassé d'elle.. donc je ne sais pas je ne peux pas vraiment t'aider...

Bah tu ne peux pas forcément m'aider mais avoir un retour sur ses questions via ce forum est déjà une aide en soi. ;-)

Comme je disais dans mon post du 10 novembre : "elle me dit que je lui demandais trop d’amour, de marques d’affections, de tendresse, que j'avais trop besoin d'être rassuré et que c'était épuisant, etc." C'est vrai, ça doit être usant. Comme ça peut être usant d'en donner trop. Elle a craqué avant moi. ;-)

 

c'est important de se créer un nouveau réseau de connaissances, une sorte de 'nouveau départ' sans l'autre tu vois ce que je veux dire ? Sur ce point tu es déjà très bien parti à ce que je vois !

Soit je pleure chez moi, soit j'affronte la vie. Je préfère affronter la vie. Même il est bon aussi de se retrouver seul face à soi, sa vie, ses responsabilités. Je pense que les deux sont nécessaires.

 

Par contre la garder sur fb je ne pense pas que ce soit une bonne idée, rien que par rapport à ta future nana. [...] Facebook n'est pas éternel si tu dois la revoir dans 10 ans, pas besoin d'être rattaché a un réseau social... Accepterai tu que ta nouvelle petite amie continue d'avoir des échanges avec son ex et te dise bah j'aimerai bien le revoir un jour?! [...]

Pour parler de facebook en 3 mots, je ne regarde pas ce qu'elle fait et je ne consulte pas son profil. Je vois juste parfois ce qui se passe quand ça s'affiche sur mon "mur principal" (fil d'actualité). Comme tu l'as lu, je ne cherche plus à la récupérer. Mais je pense que ça pourrait devenir une bonne amie lorsque j'aurai digérer tout ce qu'il faut pour (voir suite plus bas). ;-)

 

Personnellement je n'accepte pas. Ca a été le cas avec mon copain quand on s'est rencontrés j'ai stoppé le truc direct je lui ai dit 'tu ne trouves pas que ce soit un manque de respect ? Même si tu ne l'aimes plus, elle n'a plus à faire partie de ta vie il n'y a qu'une place et je n'ai pas envie que tu gardes contact avec une personne que tu as aimé, avec qui tu as partagé des choses heureuses, avec qui tu as eu des rapports sexuels...' c'est inimaginable pour moi. Et je pense que beaucoup de personnes seront de mon avis.

J'avais le même discours que toi avant. Il est évident que j'ai changé avec le temps. Je ne sais pas quel âge tu as. Moi j'en ai 31. Le fait est que j'étais comme toi mais que, et c'est difficile, j'ai du changer ma vision des choses. Il y a définitivement des couples qui se séparent bien. Qui arrivent à s'entendre amicalement par la suite sans aucun ressentiment. Ça a été le cas de nombreuses de mes ex. Je ne peux pas leur empêcher de ne pas voir leurs ex car empêcher c'est donner envie à l'autre de braver l'interdit. C'est aussi le "briser" dans ce qu'il est. C'est une question de confiance et l'amour est confiance, normalement. Mais le couple c'est aussi en parler et faire part de cette crainte. Et pour revenir sur mon âge, il y a un moment où tu rencontres tes compagnes dans un cercle d'amis et que dans ce cercle peut aussi exister un ex (c'est du vécu) et que face à ça, il y a deux solutions. Changer d'amis ou s'isoler et ne plus rien faire. Et là tu dois faire des choix et prendre sur toi. A un moment, tu connais pleins de personnes qui connaissent mes ex et qui les côtoient encore et donc il est quasi impossible d'empêcher les contacts et les rencontres (je ne parle pas ici d'aller manger tous les midis avec son ex, mais que dans certaines situations, tu ne peux pas faire autrement). Et je sais comme c'est difficile car je ne suis pas à l'aise avec ça. Mais quand j'ai essayé d'empêcher ça, généralement ça ne se passait pas bien. Alors je préfère le savoir et que ce soit claire et pas "caché". Je serais curieux d'avoir l'avis des autres sur ce sujet délicat. Je veux dire, à mon âge, j'ai un cercle de connaissance "étendu" et il est donc impossible de faire semblant que certaines personnes n'ont jamais existées. Mais c'est un lourd travail pour des personnes peu en confiance comme toi et moi.

[confluence]

Bonjour tout le monde,

Je reviens ici avec mon histoire car je suis un peu perdu et j'ai des angoisses.

Pour faire vite, je me suis fait largué il y a +/- 5 mois (heureusement, je n'en suis plus à compter les jours). Je vis assez bien dans le sens où je sors, je fais des activités et je suis relativement actif. Mais je suis encore assez incapable de rester chez moi seul. J’interprète donc ça comme une fuite ce qui ne me rassure pas non plus. Des fois j'ai presque envie d'adopter un chien pour avoir une "putain" de présence dans mon appart vraiment trop calme et SANS VIE...

J'en viens même à repenser à mon ex et même à mon ex ex. Est-ce que je les aime encore ? C'est une question qui m'inquiète très fort car cela voudrait dire que je n'ai pas encore réussi à enterrer ni ma dernière relation, ni ma relation d'avant !! Ou alors est-ce juste une certaine forme de jalouse car j'ai l'impression de faire du surplace pendant qu'elles avancent ?? Qu'en pensez-vous ?

Mon ex ex, je ne l'ai pas dans mon facebook mais il m'arrive très rarement de voir une photo d'amis commun. Une photo qui semblait indiquer qu'elle s'est mariée.

Mon ex, je l'ai dans mon facebook mais je ne vais pas voir son profil. Je sais que si je vais le voir, je risque de voir (et ou d'interpréter) des choses qui vont me faire mal. Cependant, je la garde en ami car j'ai le souhaite, un jour, d’être suffisamment guéri pour pouvoir la revoir en ami. Je ne sais pas si c'est une bonne idée mais en attendant, je me coupe d'elle.

Au final, je pense que si je devais croiser une de ces deux ex en rue, je serais terrifié. Que cela peut-il signifier. Que puis-je faire pour être plus fort que ça !!